Текст книги "Уроки голоса для родителей. Как превратить ваши природные «вокальные» данные в эффективный инструмент воспитания"

Как успокоить обеспокоенного ребенка и понять, что беспокойство серьезно

Всех подростков порой накрывают темные чувства: стыд, злость, безнадежность и беспомощность. В такие моменты велик соблазн попытаться свести на нет их чувство обреченности и напомнить, как они раньше умели радоваться жизни и, конечно, еще порадуются. Это не помогает, потому что способность логически размышлять в такие моменты блокируется. Ребенок застревает в невыносимом настоящем, а смутно счастливое будущее для него понятие слишком абстрактное.

Джейм Лоу из New York Times в статье под названием «Как разговаривать с тем, кто в отчаянии» (How to Talk to a Stranger in Despair) берет интервью у специалиста по кризисным переговорам сержанта Мэри Данниган и расспрашивает ее о техниках, позволяющих отговорить потенциального самоубийцу и не дать ему совершить непоправимое[59]59
  Jaime Lowe. How to Talk to a Stranger in Despair // New York Times Magazine, January 13, 2017. URL: https://www.nytimes.com/2017/01/13/magazine/how-to-talk-to-a-stranger-in-despair.html


[Закрыть]. Несколько изменим эти стратегии – и вы с удивлением увидите, что они неплохо подходят для разговора с подростками в состоянии эмоционального расстройства. Самое главное – поддерживать разговор даже тогда, когда ребенок переходит к страшным угрозам, начинает прибегать к искаженным или нелогичным аргументам или катастрофизации. Обратите внимание на следующие тактики:

• Внимательно слушайте и не перебивайте.

• Не критикуйте.

• Не пытайтесь обесценить его хандру, взывая к здравому смыслу.

• Не пытайтесь решить проблему в одночасье и прямо на месте.

• Повторяйте простые успокаивающие фразы, например, «Я тебя слушаю», «Ох», «Звучит ужасно».

• Скажите: «Давай на минутку прервемся, потому что мне нужно быть уверенной, что я тебя правильно поняла. Как я поняла, ты имеешь в виду, что у учителя истории есть любимчики. Что-то еще?»

• Аккуратно и плавно предложите более общий взгляд на вещи: «Его занятия закончатся после весенних каникул, и тебе больше никогда не придется с ним общаться, так ведь?»

• Попытайтесь перевести внимание подростка на небольшую проблему или дискомфорт, которые можно устранить прямо сейчас. Не голоден ли он? Весь вспотел? Может быть, поможет душ? («Вы должны заставить их почувствовать холод или голод, чтобы они не думали больше только о своем отчаянии», – говорит сержант Данниган.)

Иногда (но далеко не так часто, как пишут всякие истеричные особи в интернете) подростки впадают в настоящую депрессию. Понять, когда дело зашло далеко и пора начинать волноваться, сложнее в случае с подростками по сравнению с детьми более раннего возраста, потому что первые очень скрытны. И все же некоторые признаки дадут вам понять, что пришло время обратиться за помощью к профессионалу.

Они прячутся у себя в комнате дольше, чем обычно?

Все подростки рано или поздно запираются у себя в комнате, но если вы заметили, что количество времени, проводимого там, существенно возросло, возможно, стоит обратить более серьезное внимание на то, что происходит в жизни вашего ребенка.

Если они поглощены соцсетями или видеоиграми, можно ли сказать, что они по большей части наблюдают без активного участия?

Исследования показали, что подобное поведение свидетельствует о более высоком риске депрессии и повышенной тревожности, потому что в таком случае подростки занимаются социальным сравнением, а не используют сайты для того, чтобы завести новые знакомства. Для того чтобы понять, так ли обстоят дела, вы должны аккуратно расспрашивать детей об их онлайн-занятиях, так как любые важные для них сайты или приложения, скорее всего, будут для вас заблокированы. Слушайте, что они рассказывают о своих открытиях в сети, о том, с кем им удалось познакомиться, чем они занимаются. Покажется ли вам со слов ребенка, что это активный портал, который соответствует его интересам, или скорее его поведение можно назвать пассивным потреблением? Это не всегда очевидно. Например, родителей часто озадачивает интерес детей к просмотру видео, на которых другие люди играют в компьютерные игры. Это занятие пассивное, но довольно забавное, и с его помощью подросток узнает новые стратегии игры. Всегда можно спросить с искренним любопытством в голосе: «А почему тебе так нравится наблюдать за игрой других людей?»

Проявляют ли они активность в классе?

Некоторые школьники более открыты и активны, чем другие. Чтобы узнать, изменилось ли поведение вашего ребенка и не отстранился ли он от жизни класса, поговорите с одним или несколькими его учителями.

Не испортились ли оценки ребенка?

С одной стороны, значительное ухудшение оценок по сравнению с теми, которые обычно приносит в дневнике ваш ребенок, может быть признаком душевных переживаний и волнений, но, с другой стороны, они могут означать, что слишком велика учебная нагрузка на ребенка. Из-за того, что родители так зациклены на самых продвинутых учебных планах из всех существующих на данный момент, дети нередко начинают изучать предметы, к которым еще не готовы по своему развитию. Они переполнены самыми разными чувствами, среди которых стыд и страх, потому что они слепо пошли за толпой. Стресс, стыд и страх могут стать причиной депрессии.

А не перестали ли они общаться с друзьями?

Для учеников средней и старшей школы нормально менять круг друзей, но постарайтесь не упустить из виду чрезмерную тягу к одиночеству.

Как они ведут себя в компании младших братьев или сестер, кузенов или кузин и других родственников?

Продолжает ли ваш ребенок быть ласковым или отстраняется и ожесточается?

Нет ли признаков того, что они наносят себе телесные повреждения?

Эта проблема чаще касается девочек, чем мальчиков. Если они режут себя, то точно предпочтут надеть блузку с длинным рукавом или длинную юбку, когда погода подразумевает более облегченные варианты одежды.

Может быть, они теряют вес или придерживаются экстремальных диет?

Вы заметите потерю веса, но подросток до последнего будет отрицать причины. Тинейджер с пищевым расстройством часто говорит родителям, что уже поел.

Что говорят бабушки и дедушки?

Если ваш ребенок близок с вашими родителями, задайте им вопросы из этого списка. Возможно, они заметили (или ребенок сам им признался) что-то, что вы упустили.

Чтобы убедиться в том, что вашему ребенку полезно будет пообщаться с психологом, понаблюдайте за его поведением в разных ситуациях и разных местах и послушайте мнение как можно большего количества людей, но при этом старайтесь не сильно вмешиваться во внутренний мир ребенка. Если разные фрагменты сведений складываются в тревожный рисунок, запишитесь к профессиональному психологу, специалисту по работе с подростками. На первую консультацию сына или дочь приводить необязательно. Просто расскажите психологу: «Вот что мы наблюдаем. Стоит ли нам волноваться? Нужно ли вам поговорить с моим ребенком лично?»

О чем подростки хотят сказать родителям

Читая лекции, я часто выделяю время на интервью малых групп местных школьников среднего и старшего звена на тему того, что они хотели бы сказать своим родителям. Сначала меня поражали их добродушие, щедрость, чувство юмора и проницательность. Теперь же я ожидаю всего этого и получаю чистое удовольствие. Прежде чем погрузиться в конкретные тактики ведения разговора с мальчиками и девочками подросткового возраста, взгляните, что школьники со всей Америки сказали бы своим родителям, если бы им представилась такая возможность.

О чем ваши родители беспокоятся, а не надо бы?

«Они думают, что плохие оценки как бы стирают хорошие. Не понимают, что если они нас судят, то только присоединяются к хору осуждающих нас одноклассников, учителей, членов приемных комиссий – и нас самих».

«Они беспокоятся, но я уже и так обеспокоена. Или спрашивают, не беспокоюсь ли я о чем-то, когда я твердо решила: “Посмотрю, чем все это кончится”».

«Они ожидают, что я буду такой же умной, как мой брат».

«Они задают слишком много вопросов: “С кем ты сидел за ланчем? Что ты ел? Расскажи обо всем, что с тобой происходило с восьми до трех часов”».

«Они спрашивают: “Кому ты пишешь? А о чем?”»

«Они думают, что, чтобы попасть в Йель, надо как минимум спасти Дарфур».

Какой совет вы дали бы своим родителям?

«Если я прошу проверить орфографию или, скажем, грамматику, то это не значит, будто я хочу, чтобы ты переписала мою работу заново».

«Между давлением и мотивацией есть разница».

«Моя комната – мой храм».

«Не стоит вести себя так, что есть только два варианта развития событий: ты впереди или ты отстаешь».

«Только из-за того, что ты взбесилась, я не убью человека и не заделаю кому-нибудь ребенка».

«Пожалуйста, послушайте вместо того, чтобы придумывать, что сказать дальше».

«Спрашивайте о моей жизни, а не только о моих оценках. Например, “Как твои дела?”».

«Продолжайте делать то, что делаете, но успокойтесь».

(Фраза из КАЖДОЙ школы) – «Расслабьтесь!»

Что такого милого делают ваши родители, возможно, не осознавая, что вы это цените?

«Когда мое любимое мороженое берет и появляется в морозилке».

«Папа смотрит “Ходячих мертвецов” и “Гриффинов” вместе со мной».

Густо покрасневшая шестиклассница: «Знаю, это звучит тупо, но я люблю, когда папа чуть-чуть сильнее подтыкает мне одеяло, если приходит домой поздно. Даже если одеяло мне уже подоткнула мама».

«Когда мама разговаривает со мной о мире, а не только об учебе».

«Она пишет сообщение перед тестом: “Удачи, я люблю тебя”. А не после: “Как ты справился?”»

«Мама готовит мне небольшие сюрпризы, например колечко в форме панкейка с запахом панкейка».

«Папа говорит маме: “Пусть поступает как хочет”».

7
Студент по обмену из Казахстана
Мальчики-подростки

Никто меня не любит кроме мамы,

Да и она, возможно, только врет.

Би Би Кинг,

«Никто меня не любит кроме мамы» (Nobody Loves Me but My Mother)

Его неуклюжая фигура вновь и вновь появляется в ситкомах, кинофильмах, блогах и комиксах. Он избегает прямых разговоров со взрослыми, особенно с родителями, с тринадцати лет и до начала подготовки к университету. Темы любых добровольных высказываний с его стороны очень ограниченны: трюки в скейтбординге, уникальная, придуманная им лично стратегия игры в Clash of Clans, катарсис и истина в хип-хоп-песнях. Заставить его ответить на прямой вопрос практически невозможно. Расшифровка смыслов, скрытых в шуточках, которые он бормочет себе под нос, и в сленговых словечках – это что-то вроде налогового бремени. Но что же вы получаете в качестве прибыли? Скорее всего, еще одну отговорку или отказ, привычное притворство или неприкрытую ложь, выкрикиваемую из-за закрытой двери.

Все эти стереотипы прекрасно подходят для создания сатирического образа, но основаны они на данных науки, а именно нейробиологии нормального развития ребенка. По мере того как мальчик растет в высоту, сокращается его уважение к родителям. Как самый лучший в мире папа мог преобразиться в безрассудного тирана? А самая милая мамочка – в назойливую пилу? Он не знает. Но зато он знает, где найти надежнейшее укрытие от их приставаний. Короткая остановка у холодильника – и вот он уже снова прячется за закрытой дверью своей комнаты. Свобода от публичного унижения в случае неожиданной эрекции… любимая кровать со старым изношенным пледом с рисунком «Звездных войн». Наушники! Рай компьютерных игр! Родная гитара! Один, никто не капает на мозг. Ааа, восторг!

Постоянное молчание мальчиков-подростков и их стремление отгородиться от посторонних глаз вынуждает родителей включать воображение и заполнять информационные пробелы самостоятельно. СМИ только провоцируют новые страхи, давая понять, что каждый парень-подросток способен, стоит ему расстроиться, застрелить своего одноклассника, пойти в тюрьму за сексуальное домогательство или так увлечься сетевыми играми, что погрязнет в долгах и в буквальном смысле повредится умом. Громкие тревожные сигналы извне сливаются с тихим криком отчаяния в сердцах родителей. Они горько оплакивают потерю того сладкого сорванца, который умолял родителей прилечь рядом, пока он засыпает, прочитать еще одну сказку или послушать самую смешную в мире историю! Того мальчугана больше нет, на его место пришел настороженный угрюмый парень, который отводит глаза и напрягается каждый раз, когда вы хотите его обнять.

Для мальчика, находящегося на пути превращения в собранного и щедрого молодого мужчину, сдержанность и скрытность в порядке вещей. Ему требуется большее пространство для маневра, чтобы уместить в своей жизни и ватагу любимых друзей в школе, и товарищей по спортивной команде, и важных вдохновителей, которые появились совсем недавно, и, возможно, девушку. Если вы не будете принимать его грубость близко к сердцу, разговоры с сыном-подростком могут оказаться забавнее и познавательнее, чем с кем бы то ни было в вашей жизни. Но не забывайте об определенных правилах и условиях. Когда дело касается разговоров с мальчиком-подростком, помните о том, что динамика развития его отношений с мамой и с папой очень сильно отличается. Давайте посмотрим как.

Моя нервная мать, вечно сующая нос не в свои дела

У мальчика-подростка сильно ограничен ресурс самоконтроля, и все его тайные запасы обычно исчерпываются еще до обеда. Весь день парень ловко подстраивается под сложные правила, требующие постоянной смены кода: с уважением обращается к учителям; точно рассчитывает пропорции хвастовства, дружеского плеча и чувства юмора, чтобы гарантировать себе место в компании друзей; внимательно слушает утонченную, но жизненно важную критику дирижера оркестра, тренера по плаванию или репетитора. Он приходит домой полностью опустошенным из-за умственных и физических нагрузок. Но подождите. Кто это там маячит около двери в его комнату? Женщина, ранее известная как «мамуля», которая хочет немедленно знать ВСЁ: «Итак! Как, по-твоему, ты справился с тестом по обществознанию? Ты решил, хочешь ли поучаствовать в мюзикле? Морально готов к встрече в субботу?»

Мальчик знает, что мудрее избегать таких разговоров, потому что честные ответы («Я не знаю. Пока нет. Честно, не очень») одновременно расстроят маму и вызовут у нее подозрения, которые она, разумеется, передаст отцу. А отец все это истолкует как призыв «взяться за оружие». Поэтому парень просто что-то бормочет, или притворяется спящим, или пытается увернуться от ответа наименьшим количеством слов: «Попозже, мам, у меня куча домашки».

Мальчики, вступившие в период полового созревания, уходят от физического контакта с мамой, потому что она женщина. У нее есть грудь, которую он чувствует во время объятий или даже видит, когда мама наклоняется, чтобы проверить домашнюю работу. Не имея возможности предсказать, как отреагирует его тело, парень старается держаться на безопасном расстоянии от источника неловкости.

Но дело не только и не столько в гормонах. Все устроено сложнее. Мамино стремление по умолчанию защищать своего ребенка, естественный и понятный всем инстинкт, заставляет ее смотреть на то, что рассказывает сын с точки зрения потенциальной опасности этих событий и явлений, а не просто реагировать с нейтральным любопытством. Мальчики знают, когда они с радостным волнением рассказывают о предстоящей поездке с ночевкой в заповедник с учителем биологии, папа, вечно занятый своими делами, скорее всего, ответит: «Классно!», а мама скажет «Классно», а потом обрушит на голову сына лавину вопросов и рассуждений о погоде, комарах, подходящей одежде, пище, способе транспортировки школьников. Маме трудно скрыть настороженность в голосе, даже если она научилась контролировать свои слова. Вам придется отказаться от этих привычек, если вы действительно хотите убедить своего сына, что разговаривать с вами безопасно и ничем ему не грозит.

В течение всего подросткового периода мальчик хочет чувствовать уверенность в маминой любви и привязанности. Иногда мама дарит ее легко, в других случаях ей нужно принять в расчет опыт личных травм, которые наносили ей в жизни мужчины: братья, которым было позволено над ней издеваться и жестокость которых оставалась безнаказанной; эмоциональная пустота, которая была вызвана отсутствием отца в ее жизни; недостаток сильных и добрых мужчин в ее детстве или в рабочей среде на данный момент. Такая инвентаризация собственной жизни и памяти позволяет маме защитить сына от свойственных ей самой предрассудков и проекций. Кроме того, так снижаются шансы того, что мама невольно начнет относиться к сыну как к козлу отпущения, удобной мишени для мести за свою боль.

Разговаривая с сыном, сопротивляйтесь соблазну при каждой встрече заваливать его вопросами и вообще – словами. Пусть у вас всегда будет время «на разогрев». Расслабленное лицо и теплый взгляд посылает простой невербальный сигнал: я так рада тебя видеть. Тарелка с едой, протянутая сыну вместо расспросов о том, голоден ли он, может обрушить все его защитные бастионы. Чтобы разговор тек легко и непринужденно, важно выбирать ключевые слова, быть немного сыщиком и демонстрировать увлеченность текущими интересами и пристрастиями сына. Посмотрите на список продуктов, который шестнадцатилетний мальчик однажды протянул своей маме, когда та спросила, что купить ему в супермаркете:

• брокколи и цветная капуста, органические, с местных полей;

• органическое протеиновое миндальное молоко, обязательно неподслащенное;

• масло кешью, сырое, органическое;

• говядина – травяного откорма.

Мама, получившая такой список продуктов, позднее разговаривала со мной: «Вы можете вообще в такое поверить? С каких это пор он так полюбил все экологическое? Еще позавчера он, как волк, набросился на мексиканские тако из ларька на улице, а сегодня “говядина травяного откорма”, которая стоит в два раза дороже обычной говядины!»

Несмотря на то что такой список может показаться маме совершенно несуразным и чудны́м, это именно тот случай, когда можно искренне поинтересоваться взглядами сына на мир, если только вы сможете сдержаться и не закатить глаза. Почему говядина должна быть именно травяного откорма? Дело в экологичности производства? Или во вкусе говядины? Вероятность того, что коров зернового откорма содержат в более гуманных условиях, чем коров, которые живут на обычных агрофермах и едят обычные корма? Ответы мальчика многое расскажут вам о его текущем восприятии мира, и ваши вопросы укрепят его уверенность в том, что вы цените его точку зрения.

Дома вы можете попробовать один из способов завести разговор. Первый – как бы случайно, – мальчик заходит в кухню, вы готовите ужин и говорите ему: «Помоги мне, пожалуйста, нарезать вот эти овощи. Спасибо тебе!» И если, например, сын забыл, что вы предпочитаете, чтобы все кусочки моркови были одного размера или нарезаны по диагонали, лучше не стоит ему об этом напоминать. Или так: «У нас есть двое граблей и горы листьев во дворе. Давай попробуем убрать». Или так: «Нужно сложить вот эти полотенца», «Помоги мне отсортировать, какие журналы выбросить, а какие пока оставить». Во время совместного занятия ребенок начнет говорить. Вы же слушайте, иногда что-нибудь мычите, проявляя интерес, или задавайте вопрос, непосредственно касающийся того, о чем подросток говорит (а не уводящий разговор в ту сферу его жизни, которая вас в данный момент беспокоит).

Более запланированная версия такого развития событий – это семейные дела, от которых не освобождается ни один ребенок, как бы он ни был занят в школе. Ваш сын должен иметь домашние обязанности, и, пока он их выполняет, можете быть рядом, занимаясь своими делами. Не устраивайте расспрос. Вместо этого отпускайте общие замечания о чем-то, что напрямую не касается сына, например, расскажите последние новости или местную сплетню. Даже если на его голове наушники, ваше присутствие в комнате может достаточно испортить радиосигнал, чтобы парень выключил плеер и вставил свои пять копеек в ваши рассуждения.

Единственное, от чего я предостерегаю мам, – это слишком часто требовать от сыновей технической поддержки. Так же как я всегда спрашиваю родителей маленьких детей: «Какую долю вашего общения с ребенком занимают придирки, напоминания или выговоры?», я спрашиваю родителей мальчиков-подростков о том, как часто они просят сыновей о помощи с починкой техники и гаджетов. Если это происходит слишком часто, парни могут начать чувствовать, что их эксплуатируют.

Для мам мальчиков, таким образом, основной задачей является поиск возможностей пообщаться с сыном на интересные ему темы и побороть свою природную склонность к волнениям и заморочкам. Надежное противоядие от повышенной тревожности: посоветоваться с подругой или родственником (не второй половиной), который хорошо знаком с вашим сыном. Взглянув на него глазами любящего стороннего наблюдателя, вы сможете сменить ракурс, что, возможно, позволит вам спокойно спать по ночам.

Мой странный, слишком категоричный папа

Мальчики-подростки отдаляются от отцов, потому что, с их точки зрения, «папа офигеть как изменился». В пять лет мальчики смотрят на отцов как на героев, парящих в небесах, особенно когда они возят сыновей на плечах. Даже находиться рядом с папой – это привилегия и честь. Играть в Монополию вдвоем с папой, вместе выгуливать собаку в парке и заходить в кондитерскую на пути домой или вообще привязывать к багажнику велосипеды и ехать на озеро! Все это придает мальчишкам силы и вселяет в них чувство защищенности.

Потом, когда мальчик достигает возраста от девяти до четырнадцати лет, слепое восхищение начинает блекнуть. Начинают расходиться природные ритмы ребенка и мужчины. Теперь рыбалка отца с сыном рискует оказаться безобидным, но тягостным похищением. Замедленное, можно даже сказать одинокое времяпрепровождение. Отцовский музыкальный вкус, его любимые фильмы, гордость, с которой он угадывает, кто вылетит в плей-офф… ну так, не очень прикольно, на фоне любви парня ко всему, как выражается психолог Карл Пикхарт, «нонконформистскому, урбанистическому и сотрясающему основы». Сейчас он восхищен диджеями на YouTube, тем, как тренер постоянно матерится, и, разумеется, всем, что касается его девятнадцатилетней кузины Каи, она такая клевая, просто идеальная, и – в отличие от папы – «прикольная и понимающая».

Дело не только в том, что теперь у папы и его сына-подростка может быть меньше общих интересов. Когда парень проводит время с папой, он нередко слышит негативные оценки в свой адрес, потому что отец так старомодно смотрит на… да буквально на все! И все же, даже притом что подросток уже смотрит на отца без прежней экзальтации, он по-прежнему жаждет папиного одобрения и боится его критики.

А папы действительно имеют тенденцию более критично относиться к сыновьям по мере того, как мальчики растут. Намерения у них самые добрые – они хотят удостовериться, что сыновья смогут постоять за себя в мире. Но часто отцы не осознают, насколько сильно пошатнулась почва под ногами их мальчиков (и это еще далеко не конец изменений). Американский образ жизни традиционно диктует, что новое поколение должно превосходить поколение предыдущее, но как же мальчикам превзойти своих отцов? Отцы уверены, что их собственный путь к успеху – это самый надежный путь для их сыновей, но этого пути, вероятно, уже вообще не существует, по крайней мере в том виде, в котором его привыкло видеть поколение отцов. Родители не понимают ничего в новой экономике, отцы зачастую не представляют себе, кто теперь считается перспективным кандидатом для поступления в колледж. Сыновья это знают, но в то же время, сравнивая себя с отцами, думают: как же сделать так, чтобы он гордился мной? Вся эта ситуация невыносима, и самый простой выход для мальчика – самоустраниться.

Как же папе найти контакт с этим уязвимым, но в то же время колючим существом? Делая то, что всегда получалось у них лучше всех: тусуясь и весело проводя время вместе. Многие отцы, которые обожали лоботрясничать с сыновьями, когда те под стол пешком ходили, не осознают, что совместный досуг с подростком так же жизненно необходим, чтобы поддерживать с ним связь. Пересмотрите свой взгляд на старые хобби и привычки: например, подарите ему на день рождения велосипед с фиксированной передачей, чтобы вы могли кататься вместе и он выглядел крутым, в то же время практикуя новые навыки. Если вы катаетесь на лыжах, а сын на сноуборде, выбирайте те склоны, где можно кататься и на том и на другом.

На домашнем фронте можете запоем вместе смотреть его любимое шоу, стараясь вникнуть в юмор, испытать этот трепет и эмоции. Закажите пару пицц. Успокойтесь. Делать это каждый день вам не придется, но этот совместный опыт предоставит новый набор отсылок и понятных вам двоим шуток, то есть того, что интересует вашего сына и о чем можно с ним поговорить. Такое занятие потребует от папы исключительной осознанности и твердости, ведь оно выходит далеко за пределы привычного для отцов «режима решения проблем с подростком».

Отцы, которые боятся, что никогда не смогут вернуть уважение и восхищение сыновей, могут утешиться знаменитым изречением Марка Твена: «Когда мне было четырнадцать лет, мой отец был так глуп, что я с трудом его выносил. Но когда мне исполнился двадцать один год, я был поражен, насколько старик поумнел за последние семь лет»[60]60
  Цит. по изд.: Марк Твен. Афоризмы и шутки / Составитель К. Душенко. ― М.: Эксмо, 2000.


[Закрыть].

Тактика ведения разговора с мальчиками-подростками

Чтобы подготовиться к общению с сыном-подростком, повторяйте про себя короткое напутствие, которое должно вселить в вас уверенность в себе: я притворюсь, что этот молодой человек – студент-иностранец. Он держится уверенно, но не знает ничего о стране пребывания наверняка. Вон сколько у него энергии и энтузиазма! Но не путай его физические размеры и интеллект со зрелостью.

Эффективно общаться с мальчиком-подростком – значит говорить коротко и прямолинейно. Они не выносят долгих лекций и скучных объяснений. Будьте краткими, но не резкими: можно говорить прямолинейно, оставаясь при этом тактичным. Чувство юмора немного снимет напряжение, только если шутить вы будете не над сыном. Даже если раньше вы очень любили перебрасываться шутками, а с друзьями они и теперь только и делают, что друг друга поддевают, на этой стадии ваш сын очень чувствителен к эмоциональному озорству со стороны родителей. Саркастические замечания из уст мамы или папы могут вызвать чувство стыда и обиды.

Настроениями и желаниями вашего сына теперь управляет гормон тестостерон. Его сильно расстраивают и обескураживают изменения, происходящие в его теле: то откуда ни возьмись начинает вылезать какая-то поросль и ломаться голос, то месяцами не происходит совсем ничего и парень не вырастает ни на сантиметр. Часто в душе возникают глубокие чувства и эмоциональные реакции, но их надо скрывать, а все страхи – подавлять. Но нет худа без добра: если раньше, когда сын был маленьким мальчиком, вам приходилось разговаривать с ним глаза в глаза и громким голосом, то в этой новой фазе жизни он все прекрасно слышит и прекрасно владеет языком. То, что он не отвечает на «элементарный, черт возьми, вопрос», не означает, что он не услышал или не понял вас. Это означает, что он обдумывает ответ или не хочет отвечать. Поэтому, по выражению самих тинейджеров, вам необязательно так орать.

Будьте готовы к тому, что вы начнете ревновать. Раньше вы были его героем, а теперь ваш сынок ищет вдохновения у других людей. Его способность привлекать внимание наставников – твердый показатель того, что в будущем его ждет успех, так что советую по умолчанию подбадривать его, а не кидаться в подозрения, когда сын начинает перечислять сногсшибательные качества его любимого учителя, тренера, старшекурсника или новой подружки.

Говорите (правда, не очень часто) о собственных промахах и слабых местах. Делитесь такими историями легко, принимая и транслируя тот факт, что и взрослые совершают глупые ошибки и тоже чувствуют себя неловко.

Всегда будьте готовы к свободному общению. Если сын начинает разговор, отложите гаджет или отвернитесь от экрана компьютера. Позвольте ему говорить, пока он сам не закончит свой рассказ. Когда сына переполняют отрицательные чувства, например он жалуется на придурков одноклассников, несправедливую систему оценивания или то, что у учителя опять появились любимчики, считайте, что, придя к вам, он делает вам большой комплимент. Приветствуйте то, что он выпускает пар дома. Если его история скучна, слишком длинна или лишена харизмы рассказчика, слушайте, слушайте, слушайте, а потом задайте пару вопросов, чтобы продемонстрировать свой интерес, а также аккуратно подать пример того, как можно резюмировать долгую историю.

Мама: Говоришь, хочешь быть диджеем?

Сын: У меня все для этого есть! Джасперу заплатят за то, чтобы он был диджеем на дне рождения Софи, а ведь у него всего пять часов музыки в неделю.

Мама: А у тебя в запасе целых четыре дня!

Не стоит прибегать к логике или приводить доказательства, чтобы опровергнуть его невежественные взгляды, гиперболизированные или искаженные представления. Не бравируйте своими принципами и не грузите сына вариантами развития событий по предложенной им теме.

Глуповатый разговор, который происходит между вами сегодня, – это только фундамент. На нем вырастут ваши будущие серьезные обсуждения чувств, обмен мнениями, просто для этого нужно доказать ребенку, что вам можно доверять. Этот процесс требует времени и терпения.

Каждый раз, заводя разговор с сыном-подростком, помните о том, что написано ниже.

Тон и высота

Мягкий и тихий голос успокаивает, вселяет уверенность, говорит об уважении к собеседнику, даже если вы, по сути, делаете ребенку выговор. Вместо того чтобы переходить на крик, попробуйте повторить то, что уже сказали, более нежным тоном. Или оцените важность вашего вопроса или комментария. Подумайте, нельзя ли без него обойтись.

Если сын разговаривает с вами свысока, продолжайте отвечать ему по-доброму. Несмотря на то что он строит из себя фанфарона, его гордость в этом возрасте чрезвычайно легко задеть. Язвительный и саркастический тон только подпитывает издевки парня над самим собой, которые он так хочет подавить, когда просыпается и видит на лице угревую сыпь, какой еще в жизни не видел, или осознает, что он уже в восьмом классе, а все еще второй с конца по росту в классе, или расстраивается, что его в этом году не взяли в бейсбольную команду. Вежливый же тон означает уважение. Уважение, которое подпитывает его самоуважение.

Если сын-подросток не выполнил обязательство или не смог соблюсти договоренность, постарайтесь избежать негодования и раздражения. Просто скажите:

«Мы договорились, что я не буду больше проверять твою домашнюю работу, если у тебя будут стабильно хорошие оценки. Но оценки ухудшились, так что я снова начну контролировать, как ты проводишь время».

«Мне жаль, что ты себя неважно чувствуешь, но нужно выбросить мусор».

Когда сын говорит о своих чувствах, используйте принимающий, заинтересованный, почти осторожный тон: «Кажется, Картер тебя разочаровал?» Будьте готовы к тому, что ваше толкование может быть ошибочным, но если вы все-таки правы, сыну может быть только больнее. Если же он отпирается, признайте: «Меня там не было, так что подробностей я знать не могу. Уверена, тебе контекст более понятен».