Текст книги "Уроки голоса для родителей. Как превратить ваши природные «вокальные» данные в эффективный инструмент воспитания"

Постоянные стычки с родителями мешают вам быть энергичными и заботливыми мамой и папой. Ваши запасы эмоционального топлива ограниченны. Они истощаются и вновь возобновляются в зависимости от вашего режима сна, питания и физической активности; от того, получаете ли вы удовольствие от дневных занятий; от качества ваших взаимоотношений с людьми. Детям достается щедрая порция вашей энергии. Если вы тратите ее на чувства обиды и возмущения, стресс или исполнение бесконечных требований родителей, ее перестанет хватать на сказки на ночь или рассказ вашего ребенка о собаке его лучшего друга.

Если вы запутались в собственных чувствах к маме или папе, проверьте себя. Когда вы смотрите на экран телефона и видите звонок или сообщение от одного из родителей, о чем вы думаете в первую очередь? Как реагирует ваше тело? Чувствуете ли вы себя легче после разговора, испытываете ли вы чувство благодарности за теплое дружеское общение с ними? Или вы чувствуете себя злыми, униженными, слабыми и пристыженными? Если второй вариант – про вас, попробуйте что-то изменить. Поговорите с психотерапевтом. Или снимите часть напряжения, установив четкие границы: «Мам, прошу, не звони и не пиши мне сообщения, пока я на работе, если нет ничего особенно срочного. С радостью поболтаю с тобой в выходные». В некоторых семьях аккуратные выражения и смягченный тон не могут изменить взаимоотношения к лучшему, и в таком случае контакты с родителями вам придется ограничить.

Денежные обязательства

То, что вы время от времени принимаете подарки или другую финансовую помощь от бабушек и дедушек своих детей, вовсе не обязательно должно быть для вас проблемой. Люди более старшего поколения порой оплачивают своим внукам обучение в университете, потому что могут себе это позволить, а высшее образование стало чрезвычайно дорогим. Другие с радостью предлагают свою помощь в качестве временной няни, потому что им нравится проводить время с внуками. Но во многих семьях этот вопрос более сложен с психологической точки зрения. Ко мне приходят люди, которые принимают деньги от своих родителей, потому что убеждены, что обучение в элитной частной школе или смена в дорогостоящем летнем лагере с особой программой – вещи, предопределяющие будущие академические успехи детей и их благополучную социализацию. Я спрашиваю таких родителей: «Вы что, готовы продать часть души за эти деньги? Лишиться чувства собственного достоинства и авторитета?»

В таких семьях бабушки и дедушки нередко воспринимают родителей как людей бессильных, и все из-за их зависимого положения. Они больше уважают внуков, чем собственных детей. Такое случается не только в семьях с высоким достатком; борьба за авторитет может начаться и тогда, когда бабушки и дедушки предлагают регулярную помощь с внуками или забирают внуков к себе на время отпуска родителей, даже если это отпуск очень скромный по всем понятиям. Если телефонный тест показывает, что ваш физический и эмоциональный отклик на родителей скорее отрицателен, то обязательства слишком вас гнетут.

Мои вторые родители

На протяжении всей истории человечества браки молодежи устраивались старшими поколениями. Теперь взрослые люди в западных странах заключают брак, с кем захотят, и это пугает родителей. Возможно, это такой защитный видовой инстинкт, но родители мужа и жены обычно скептически настроены к человеку, которого выбрал их ребенок для семейной жизни. Это недоверие может вновь вспыхнуть с новой силой, когда появляются внуки.

Чтобы поддерживать хорошие отношения с родителями мужа или жены, я советую относиться к ним как к высокопоставленным гостям. Соблюдайте внешние приличия. Когда оказываетесь на их территории, забудьте на время о своих эксцентричных предпочтениях («У меня лично голова болит от освежителей воздуха», «Мы дома никогда не пьем содовую») и даже вполне обоснованные жалобы («Не могли бы вы сделать телевизор потише, ПРОШУ!»). Когда же вы у себя дома, пара жестов в таком же ключе (например, всегда держать в холодильнике кока-колу) заработают вам не одно дополнительное очко.

Я узнала некоторые тактические ходы в общении с родителями мужа или жены от группы бизнес-леди из Китая, которые посетили мой недельный семинар для родителей в Пекине. Многие из них постоянно проживали со своими свекровями, которые помогали воспитывать внуков. Я попросила их сыграть роль своей свекрови, и они моментально включились в работу: «Как ты можешь предлагать моему сыну такой завтрак? Ты же знаешь, на завтрак он любит яйца! Знаешь, как их нужно готовить, чтобы ему понравилось. Он так много работает, а ты даже не пытаешься принимать во внимание, что он любит. Совершенно очевидно, что никто в мире не будет понимать его так же хорошо, как я!»

Все женщины были высококвалифицированными профессионалами в своей профессии и отличались замечательной самодисциплиной. Они по восемь часов в день сидели в актовом зале гостиницы и даже редко отходили в дамскую комнату из уважения к моему времени и роли преподавателя. Точно так же каждая из них чувствует себя по отношению к своей свекрови. В ответ на замечания по поводу завтрака они обычно говорят что-то вроде: «Для меня большая честь научиться чему-то от Вас и понять, как я могу стать самой лучшей женой для Вашего сына». Когда эта фраза написана на бумаге, она выглядит весьма раболепной, но в жизни она звучала просто прелестно.

Китаянки объяснили мне, что таким образом они обезоруживают мам своих мужей и снимают напряжение, которое, по их мнению, вызвано тем, что свекрови завидуют молодости и возможностям своих невесток. Многие из них выросли в крестьянских семьях, а значит, вели бедную деревенскую жизнь. В Китае различия в социальном положении разных поколений так велики, что молодым женщинам нетрудно быть щедрыми и проявлять сочувствие.

В западных странах вежливо и уважительно отреагировать можно в форме вопроса. Как только свекровь начала критиковать ваш выбор, можете уклониться от ее оценочных суждений, сказав тоном, в котором не должен быть слышен вызов: «Расскажите, как вы воспитывали Джона. У него были какие-то обязанности по дому? Вы его наказывали? Если бы можно было все повернуть вспять, вы бы что-нибудь изменили?»

Такие вопросы дают более пожилым дамам шанс не только поделиться своим опытом, но и подумать о своих принципах и убеждениях. Вы спрашиваете: «Что происходило, когда моему мужу было семь и ему нужно было делать домашнее задание? Как вы его сажали за уроки?» А в ответ можете получить: «Да семилетним детям раньше вообще никакой домашней работы не задавали!» Вот именно. Теперь у свекрови появится хотя бы проблеск представления о том, какие проблемы стоят перед вами.

Банк расположения бабушек и дедушек

Мы так много внимания уделяем детям, что наши родители порой чувствуют, что их доброту воспринимают как должное, или им вообще кажется, что их дети относятся к ним как к нанятым помощникам. Расположением бабушек и дедушек можно заручиться, признав их важность и почаще проявляя свою любовь и благодарность.

Отправляйте открытки (бумажные, а не электронные) и включайте в их текст небольшое теплое воспоминание из детства

Теперь, когда вы сами стали родителями, собственные детские воспоминания будут все чаще возникать в памяти. Бабушки и дедушки будут перечитывать ваши открытки, показывать их друзьям и держать на самом видном месте.

Попросите родителей чему-нибудь научить внука или внучку

Первое, что приходит в голову, – это приготовление любимого блюда по бабушкиному рецепту, но ведь у ваших родителей за жизнь накопилась целая бездна талантов и фокусов: у дедушки своя тактика завязывания галстука или настройки гитары; у бабушки – свой способ борьбы с пауками или перемешивания колоды карт.

Когда моя дочь Эмма училась в старших классах, они с друзьями тратили по два часа на дорогу до моих родителей, чтобы те поучили молодежь танцевать. Дети готовились к вечеринке и знали, где найти экспертов. Мои родители познакомились «вслепую»: их общий знакомый посчитал, что они хорошо подойдут друг другу, потому что оба здорово танцевали. Я знаю, что Эмма очень ценит эту часть своей семейной истории.

Попросите своего ребенка записать интервью со своей бабушкой или дедушкой

Если бабуля или дедуля предпочли бы не появляться на видео, предложите просто записать их на диктофон. Почти все любят вспоминать свою жизнь. И если память пожилого человека не нарушена какой-нибудь болезнью, долговременные воспоминания остаются яркими до самой смерти. Внуки – это слушатели новые и беспристрастные, поэтому бабушкам и дедушкам будет проще открыться именно им. Такие интервью могут записывать даже относительно юные существа. Поищите список вопросов в сети, чтобы им было на что опереться.

Подумайте, как еще можно задействовать пожилых родителей в жизни вашей семьи (и про дедушку не забудьте)

Что еще умеют делать ваши родители кроме того, что сидят с вашими детьми в ваше отсутствие? Дедушки тоже во внуках души не чают, но про них так часто забывают в этом соревновании, кто сильнее любит малыша и вообще лучше всех все знает, мама или бабушка. Я заметила, что многие дедушки гораздо сильнее хотят участвовать в жизни внуков и заниматься ими, чем хотели этого в отношении собственных детей (возможно, это побочный эффект снижения уровня тестостерона в крови, а вместе с ним и соревновательного духа!). К тому же у пожилых людей часто бывает особое чутье на то, что может привести в восторг маленького ребенка. Когда мои дочери были совсем малышками, они обожали вставать на ступни моему отцу, и он ходил вместе с ними по комнате, тихонько напевая: «Па-бам, па-бам». Стоило ему остановиться, девчонки начинали кричать: «Еще па-бам! Еще па-бам!»

Как разговаривать с «мамой Оливии»

Вместе с детьми у вас обычно появляются новые знакомства. Детские развивающие курсы, площадки у дома, экскурсии, в которых вам приходится сопровождать школьников, – все это настоящие порталы в мир мам. Пара новых знакомых станут вашими союзницами на всю жизнь, и эта связь переживет дружбу ваших детей. Некоторым родителям вы станете доверять, вы начнете прислушиваться к их советам и обращаться к ним за помощью. Другие же заставят вас подвергать самих себя таким сомнениям, каких вы не помните со времен средней школы. (Я неоднократно выслушивала на приемах мам, которые буквально агонизировали по поводу того, что надеть на школьное представление и где сесть, боясь, что компания, в которую они стремятся попасть, не примет их в свой круг, стоит им сделать неправильный выбор.)

В школе у моих дочерей было так много Оливий, что казалось, так зовут половину девочек в классе. Постоянно можно было услышать, как «мама Оливии» говорит: «Не представляю, как Оливия это делает! Она занимается даже тогда, когда мы уходим спать, а просыпаясь утром, видим на столе приготовленный завтрак для всей семьи, а дочка уже и собаку выгуляла! Она открыла небольшую негосударственную организацию, фонд помощи женщинам из коренного населения Колумбии [название страны “мама Оливии” непременно произносит с испанским акцентом], а Дартмут, кажется, берет ее в группу по дайвингу». «Мама Оливии» необязательно врет. Возможно, дочь действительно разок приготовила завтрак для всей семьи и несколько дней подряд погуляла с собакой, но потом забросила это дело. Они с мужем надеются, что ее возьмут в команду колледжа по дайвингу. Если бы я по долгу службы не слышала истории о внутренней жизни большого количества семей, я бы, возможно, и испытала разочарование, сравнивая моих дочерей с Оливией.

Сегодня в гораздо большей степени, чем раньше, школьные сообщества становятся центром общественной жизни родителей. Близость к другим детям и родителям ведет к тому, что у мам и пап обостряется чувство незащищенности и просыпается дух соревнования. Другие родители могут начать казаться вам барометром ваших родительских навыков и социального положения, который суют вам прямо под нос. Минутные успехи их детей становятся золотым стандартом, с которым вы сравниваете своего ребенка. Мои выводы по результату долгих лет психотерапевтической практики: родительские описания семейной жизни примерно так же правдивы, как их страницы на Facebook.

До тех пор пока ребенок не перейдет в пятый класс, вам, вероятно, придется каждый день взаимодействовать с другими родителями. Может быть, вы будете волноваться точно так же, как волнуется ваш ребенок у ворот школы в первый учебный день или на дискотеке по поводу возвращения в школу. Вам захочется, чтобы вас приняли в свой круг другие мамы, вы смутитесь и перестанете понимать, что говорить. Хороший совет: знакомясь с другой мамой, положитесь на свою интуицию, как сделали бы при знакомстве с любым новым человеком. Если вам нужно быстро наладить близкие отношения или добиться популярности, у вас появится соблазн слишком быстро поделиться слишком многим. Не продавайте секреты своего ребенка, чтобы добиться чужой дружбы взамен. Небольшой тест: как бы вы себя почувствовали, если бы вас подслушивал ребенок? Всем нам нужны друзья, которые могли бы помочь оценить поведение своего сорванца, но остановитесь на мгновение и подумайте, достоин ли этот новый человек вашего полного доверия. Уверены ли вы, что эта женщина не расскажет ваш секрет своему ребенку? Потому что, стоит ей это сделать, ваш ребенок наверняка тоже об этом узнает.

И наконец, не поддавайтесь искушению и не делайте из кого-то козла отпущения, чтобы сблизиться с другими родителями, и не присоединяйтесь к восстанию самоуправцев, разгоревшемуся вокруг решений школьной администрации, действий учителей, допустивших минимальную оплошность, или дурного влияния одного трудного ребенка на весь класс. Только ради кратковременного душевного подъема и трепета вы ухудшите атмосферу в школе и усложните жизнь другого ребенка. Оно того не стоит.

Нам необходимо сообщество других родителей. Мой совет: найдите маму ребенка, который немного старше вашего и который неплохо успевает в школе, сохраняя при этом энтузиазм и реалистический взгляд на мир. И когда у вас возникнут сомнения по поводу решений относительно своего ребенка, обратитесь именно к этой маме, а не устраивайте социологический опрос на детской площадке. Родители, которые не стали вашими близкими друзьями, все же могут быть ценным источником новостей и мнений об учителях, тренерах, репетиторах и других взрослых, которые заботятся о вашем ребенке. То есть о тех, кому вы регулярно доверяете своих детей. О них пойдет речь в следующей главе.

10
Взрослые, которым вы доверяете
Как добиться максимальной пользы от общения с нянями, учителями, тренерами и другими взрослыми в жизни вашего ребенка

Чтобы вырастить одного ребенка, нужна целая деревня… и жители этой деревни могут быть очаровательными, вдохновляющими, непутевыми или вызывающими сильное раздражение людьми. Некоторые из них будут чрезвычайно сильно влиять на будущее ваших детей, возможно, необоснованно сильно. Другие будут их любящими союзниками и воспитателями. Все эти взрослые – люди, которым вы доверяете своего ребенка, – временные проводники для его развивающегося мировоззрения, эмоций и талантов. Наблюдая за тем, как вы общаетесь с этими взрослыми, или слыша, как вы обсуждаете их дома, дети учатся от вас тому, как стоит относиться к авторитетам, справляться с трудностями и реагировать на почести. В разговорах с такими взрослыми вашим убеждением по умолчанию должно быть: этот человек хочет для моего ребенка только самого лучшего. А вашей внутренней мантрой: мой ребенок – это вовсе не особый случай.

Ваше отношение и ваши комментарии могут либо расположить к вам взрослых, которые заботятся о вашем ребенке помимо вас, либо заставить их приклеить на вас ярлык сложный родитель. Вам такой ярлык не нужен. Его потом слишком трудно сорвать.

Няня: любящий профессионал

Ваши взаимоотношения с няней, если она у вас есть, являются уникальными в своем роде. Вы только взгляните на процедуру найма на работу. От кандидатов не требуют ни лицензии, ни ученой степени, никаких объективных навыков, которые можно было бы измерить. Биографические данные проверяет агентство, имя няни вы можете узнать от няни своей подружки, рекомендации проверите сами, но, если задуматься, вы вверяете совершенно незнакомому человеку самое ценное и уязвимое, что есть в вашей семье, основываясь только на собственной интуиции. И обычно все оказывается хорошо. Очевидно, нанимая няню, оба родителя получают возможность работать и лишаются необходимости отвозить ребенка в ясли и забирать его обратно каждый день. Но существуют и более серьезные положительные стороны и для родителей, и для детей, которые заставили меня включить нянь в список наиболее ценных доверенных лиц семьи.

Когда няня появляется в жизни ребенка, его мир начинает расширяться. Незнакомое становится приемлемым и даже почитаемым: новые люди (другие няни и дети на игровой площадке); новая еда и новые запахи; манера говорить; бурное выражение чувств («мой лапуля», «моя жизнь», «мое дитятко»); новые игры, песни и знания. Это практика отделения от родителей, которое ожидает ребенка в будущем, и гибкости, которая понадобится малышу, когда он пойдет в детский сад.

Ваши взаимоотношения с няней станут первым знакомством малыша с отношениями работодателя и наемного работника. Возможно, они же станут вашим первым опытом в качестве босса. Под тщательным наблюдением ребенка вы будете вести переговоры, решать конфликтные ситуации, давать указания, исправлять или хвалить. И все же няня – это не обычный наемный работник. Она каждый день бывает у вас дома и видит вашу семью мучительно крупным планом. И расклад сил очень необычен: во многих семьях и родители и няни страдают определенной паранойей. Няня боится разозлить хозяев и оказаться на улице, а родители переживают, что няня начнет врать, воровать или внезапно уволится, чем заставит ребенка страдать, а родителей – спешно искать замену. (Ребенку всегда бывает больно терять любимую няню, но, если вы увольняете ее за дело, вы тем самым защищаете своего сына или дочь. Если же няня уходит, потому что в ее жизни что-то меняется, можете предложить ей принимать участие в жизни малыша, приглашая ее приехать на выходные или на вечеринку в честь дня рождения ребенка.)

Поскольку профессиональные взаимоотношения в этом случае также являются личными, границы размываются – обычно в ущерб няне. Мамы хотят оставаться милыми, чтобы няне все нравилось, и поэтому слишком осторожно формулируют свое отношение к результатам ее работы. Няня не всегда понимает такие формулировки. Чересчур близкие взаимоотношения (рассказы о свадьбе, здоровье, друзьях или работе) могут отрицательно сказаться на вашем авторитете и в целом нарушают личные границы няни, даже если со стороны это выглядит как привязанность. А говоря себе, что няня – «это же как член семьи», вы незаметно для себя можете начать злоупотреблять ее временем и любовью к ребенку.

Определитесь со своими требованиями, прежде чем нанимать няню

Многих драматических ситуаций можно избежать, если собраться и определиться со своими требованиями во время собеседования с потенциальной няней. Это не так-то просто, ведь родителей часто ослепляет чувство облегчения, что процесс поиска вот-вот подойдет к концу, быстро установленная связь с человеком или жаркая рекомендация друзей. Перед вами сидит добродушный, умный и опытный человек, который может приступить к работе сегодня же, и вам так не хочется оттолкнуть ее своим списком требований. Но вы зря волнуетесь: няням больше нравятся родители, которые могут четко объяснить, в чем будет заключаться работа. Помимо рабочих часов и правил домашнего распорядка (если няня будет жить с вами), обрисуйте, чего вы ожидаете от няни и как видите собственные обязанности. Справедливое отношение к няне с вашей стороны обычно означает, что вы:

• Не просите ее задержаться в самый последний момент (и делаете так только в действительно крайнем случае).

• Оплачиваете сверхурочные.

• Оплачиваете время, в которое будете находиться в отпуске.

• Заранее сообщаете ей, когда у вас намечается отпуск.

• Предоставляете ей средства на расходы, связанные с ребенком.

• Вовремя приезжаете и освобождаете ее от обязанностей.

Если вы откровенно проговорите свои правила во время собеседования, будет гораздо проще требовать их исполнения, когда няня приступит к работе. По поводу использования мобильного телефона скажите:

«Когда мы играем с Милой, купаем ее или укладываем спать, мы откладываем телефоны в сторону и того же хотим от вас. Когда вы гуляете в парке, мы предполагаем, что вы следите за ней, а не достаете телефон, чтобы поиграть в игру или поговорить с друзьями или родственниками, ведь в любой момент может произойти несчастье. Мы будем писать или звонить вам только в случае изменения планов или в чрезвычайной ситуации, и того же мы ожидаем от вас. Не нужно обговаривать с нами решения не первой важности».

Muy confundido

Несколько лет назад я проводила семинар для нянь из Санта-Моники. Большинство участниц были испаноязычными по рождению, но неплохо говорили по-английски. По плану мы должны были разговаривать об эффективных стратегиях поддержания дисциплины и о том, как общаться с родителями их подопечных. И хотя женщины с уважением отнеслись к советам по поводу дисциплины, их сердца на самом деле затронула именно сессия про общение с мамами. Наиболее частой жалобой было: «Если бы она только сказала напрямую, как она хочет, чтобы я что-то сделала, я с удовольствием подчинилась бы». Я очень часто слышала от них слова confundido и frustrado, то есть сбита с толку и раздосадована.

В своей книге «Секреты заклинателя нянь» (Secrets of the Nanny Whisperer) Тэмми Голд обращается к теме неразберих, которые обычно провоцируют няни. Если вкратце, то вот шесть правил для более эффективной коммуникации с ними:

1. Никогда не давайте указания в форме вопроса. Говорите не «Как вы думаете, вам удастся сегодня сменить постельное белье?», а «Пожалуйста, смените постельное белье сегодня».

2. Никогда не употребляйте слово «если». Слова «если у вас будет возможность» делают просьбу более факультативной и малозначимой.

3. Когда вы хотите, чтобы няня что-то сделала, скажите ей об этом напрямую. У всех женщин есть привычка оформлять свои пожелания как предположения. Вспомните, как часто ваша мама произносила: «Разве тебе не будет холодно в такую погоду без куртки?» Не нужно задавать вопросы или намекать, просто скажите: «Пожалуйста, сделайте три бутерброда, чтобы Сэмми в парке мог поделиться с друзьями».

4. Не нужно ссылаться на кого-то, когда вы хотите, чтобы ваша просьба или ваше требование были исполнены. Родители в своем стремлении добавить веса своим распоряжениям иногда добиваются обратного эффекта. Рассказ о новых исследованиях, которые доказали, что детям лучше всего отказаться от соски до года, может быть принят няней к сведению, а вовсе не воспринят в качестве наказа. Няня может подумать: «Я уже двадцать лет приглядываю за малыми детьми, и никому от соски хуже не стало». Пусть ваше решение будет именно вашим: «Мы сейчас пытаемся отучить Кору от соски. Пожалуйста, не давайте ее нашей дочке. Спасибо!»

5. Не пользуйтесь электронной почтой или текстовыми сообщениями, чтобы дать указания или оставить отзыв. Позволительны короткие сообщения, например об изменениях в расписании, но не более того. Особенно не советую передавать при помощи гаджета негативный отзыв или сложные инструкции. Их слишком легко проигнорировать или неверно понять, особенно если ваш родной язык не является родным для няни вашего ребенка.

6. Ваша няня не телепат. Даже если вы уверены, что ваша няня знает, что является ценностью в вашей семье и каков ее режим, четко проговаривайте, что вам нужно, чтобы она сделала или не сделала. Это касается всех нянь, но особенно тех, кто вырос в среде, где культурные нормы могут отличаться от ваших. Не стоит полагаться на то, что няня знает, что вы имеете в виду, каковы ваши намерения и предпочтения.

Еженедельная встреча

Я советую всем родителям, которые прибегают к помощи няни, каждую неделю назначать короткую встречу. Она необязательно должна случаться в пятницу вечером, но традицию встречаться вы должны соблюдать неукоснительно. Она, наряду с прочими стратегиями, позволит родителям избегать излишнего напряжения в общении с няней, но в то же время держать нос по ветру: внимательно слушать то, что няня говорит, и обращать внимание на то, чего она недоговаривает. Няни имеют обыкновение не придавать должного значения предметам беспокойства или вовсе не упоминать о них. Вам придется бороться за доверие своей няни, ведь это дело далеко не одного дня. Старайтесь реагировать на ее слова спокойно, не переходя мгновенно к обвинениям и выяснениям обстоятельств, как только няня поделится чем-то не вполне оптимистичным (тот же самый навык вам пригодится в общении с учителем старшего ребенка).

Именно во время еженедельных встреч вы сможете почувствовать характер взаимодействия няни и ребенка. Он отражается не в количестве перечисляемых ею проблем, а в подробностях поведения ребенка, которыми она будет с вами делиться. Можно начинать встречу вопросом: «Как прошла неделя? Есть ли что-то, о чем мне нужно знать? Заметили ли вы что-то необычное в поведении Дерека?» Возможно, няня улыбнется и скажет: «Он начал очень внимательно относиться к своей прическе, часто смотрится в зеркало. Говорит, что ему нравится Кайли». Чуткое и внимательное замечание, проникнутое любовью и теплом, будет верным знаком того, что няня настроена на вашего малыша, а не сидит в Facebook или строчит сообщения друзьям. Смутные наблюдения, сделанные как будто тяп-ляп, свидетельствуют об обратном.

Если вы не слышите от няни подобных историй и она с виду погружена в свои личные проблемы, можно сказать: «Вы в последнее время выглядите обеспокоенной. Не хотите поделиться со мной?» Если няня настаивает, что все в порядке, но у вас душа все равно не на месте, проведите расследование. Вернитесь домой в неожиданный момент, попросите подругу заглянуть без предупреждения или внезапно появитесь в парке, где няня гуляет с вашим ребенком («Пораньше сегодня освободилась»). Не игнорируйте то, что подсказывает вам интуиция.

Возможно, с няней дети будут вести себя лучше, чем с вами. Это порой сбивает с толку, и родители начинают беспокоиться, что дети любят няню больше, чем своих родных маму и папу. Но в основе лежит тот же принцип, который вы наблюдаете, когда ребенок приходит из школы в мрачном, капризном или враждебном настроении: его день такой длинный, и все так много от него требуют, что выходит, что хуже всего они ведут себя с теми, кого больше всего любят. Если ваш ребенок любит еще и няню, значит, ваша совместная работа очень успешна! Гармония в отношениях трех сторон: няни, родителей и ребенка – это замечательная подготовка к налаживанию отношений с еще одной стороной, которая ждет вас впереди. Я говорю об учителях вашего ребенка.

Испытание учителей

Когда мы с вами учились в школе, по крайней мере большинство из нас, наших родителей не сильно беспокоило, что учителя недостаточно объективны или не вдохновляют учеников. И оценки в фетиш они не превращали. Родители заставляли соблюдать одно-единственное правило: слушайся взрослых. Если их приглашали на беседу к директору школы, весь праведный гнев обрушивался только на наши головы. Мы сколько угодно могли пытаться убедить их, что это нечестно, что у нас тоже есть своя версия произошедшего, но даже если родители и слушали нас, то большинство не брали на себя труд защищать нас. Обычно они отвечали так: «Возможно, так все и было, но у меня для тебя новость. Жизнь сама по себе несправедлива. Так что возьми себя в руки».

Теперь все не так. Многовековой союз учителей и родителей распался, и теперь многие мамы и папы в школьных спорах машинально принимают сторону детей. Они берут на себя роль кукольников, названивая учителям или строча им письма по электронной почте, умоляя их, иногда самым невежливым образом, дать ребенку второй шанс, более гибко взглянуть на правила, понять, что «его просто спровоцировали» и что «он никогда так больше не будет». Это темная сторона сильной привязанности, и она может привести к таким последствиям, о которых родители даже подумать не могли.

Мы знаем, что, когда детей бережно защищают от последствий не сданной вовремя контрольной, проведенного времени за компьютерными играми вместо домашнего задания или нарушенных правил и границ, их взгляд на мир как бы обрабатывается в программе Photoshop. Во взрослую жизнь после этого они вливаются гораздо тяжелее. Зачем же тогда родители так стремятся решить за детей все их проблемы? Все факторы влияния, которые мы обсуждали в этой книге, четко проявляются в школе. Родители смотрят на блестящий аттестат или безупречную характеристику ребенка как на своего рода паспорт, как на гарант того, что в будущем сын или дочь будут крепко стоять на ногах. Нарушение правил, принятых в обществе? Это же невинные проступки, которые наш ребенок никогда не повторит. Дифирамбы и ликование? Подтверждение родительских достоинств. Когда на кону оказывается так много, эмоции родителей перекрывают здравый смысл.

В этой заряженной атмосфере учителя больше не рассматриваются как помощники в жизненной эпопее детей, а скорее выступают проводниками добра или зла. Их внимательно изучают, к ним подлизываются, о них сплетничают, против них ратуют. Как редко теперешний учитель может просто делать свою работу, заручившись разумной поддержкой и доверием родителей. Преподаватели в частных школах и в государственных школах в районах, где живут люди высокого достатка, сражаются с родителями, которые считают, что могут толщиной своих кошельков купить круглосуточный доступ к преподавательскому составу. Учителя в неблагополучных районах стоят перед вызовами другого порядка. Здесь родители без особой охоты вникают в школьную жизнь детей, потому что не умеют достаточно грамотно изъясняться или помнят собственный негативный школьный опыт. Возможно, они устают, работая на нескольких работах, или не осознают пользы посещения родительских собраний. В таком случае мамы и папы детей не вмешиваются в процесс, но отсутствие заинтересованности лишает учителей того контакта с родителями, который мог бы благотворно подействовать на учебу детей. Так, учителя впадают в одну из крайностей: либо защищаются от родителей, склонных к гиперопеке, либо берут на себя абсолютно всё.