Текст книги "Уроки голоса для родителей. Как превратить ваши природные «вокальные» данные в эффективный инструмент воспитания"

Сцены из жизни современной семьи

Так по поводу чего же мы спорим, когда дело касается детей? О, да по любому поводу: оценки, питание, их друзья, способности к спорту, сколько времени он может сидеть у телевизора, можно ли ему пользоваться гаджетами, во сколько идти спать, важно ли заниматься религиозным воспитанием, сколько денег на него тратить. Когда ребенок становится подростком, разногласия касаются того же плюс сколько должны составлять его карманные расходы, во сколько он должен быть дома по вечерам, что он должен носить, можно ли ему садиться за руль и как его контролировать. Часто один из родителей оправдывает ребенка или игнорирует плохое поведение, в то время как второго родителя до глубины души поражает, что первый не видит, что ребенок уже давно катится по наклонной.

Не существует никаких специальных заповедей, которые разрешили бы десять самых насущных споров мам и пап, но родители могут постараться расчистить эти дебри, чтобы разговоры на эти темы стали более приятными. Большинство пар, с которыми мне приходится встречаться, разделяют больные места и предположения по поводу чувств и мотивов действий друг друга. Их истории больше похожи на куски театральных пьес: одни и те же сюжеты и слова, только актеры разные. Часть подобных сцен напрямую касаются сна и времени отхода ко сну. Другие же сценарии так глубоко укоренились, что родители уже не осознают, что блокируют сами себе путь к более плодотворному обсуждению. Вот ситуации, которые я чаще всего наблюдаю на практике.

Колыбели с музыкой, или ритуалы отхода ко сну

Ночью ребенок перебирается в кровать к родителям, и папе приходится уходить спать на диван. Или ребенок чего-то пугается во сне, и папе приходится перебираться к нему в кровать. Подводным камнем в жизни семьи в этом случае является ритуал отхода ко сну.

Папа: Наша пятилетняя дочь Исла не может заснуть без довольно сложного ритуала, который исполняет моя жена. Она поет определенные песенки в определенном порядке, помогает Исле рассадить все мягкие игрушки в ногах кроватки, полчаса читает дочери книжку и напоследок проверяет под одеялом и в шкафу, нет ли там монстров. Каждый вечер ритуал все больше и больше затягивается.

Я: Насколько затягивается?

Папа: Аж до полутора часов. А потом Исла просыпается ночью и приходит к нам в комнату. И настаивает, чтобы обратно к себе в спальню ее проводила мама.

Мама: Она кричит, если я не успокаиваю ее перед сном. Девочке страшно. Не знаю, почему Джеффу так трудно это понять.

Папа: Мне тоже страшно. Мне страшно за наш брак. И я не знаю, почему тебе это так трудно понять.

Предметом спора в этом случае является чувство собственного достоинства и взаимное уважение. Все так боятся сильных эмоций (как будто ни одному малышу нельзя бояться темноты и ни одному родителю нельзя рано или поздно столкнуться со страхами своего ребенка), что выбирают самый простой путь, а именно просто превратиться в детское одеяльце. Потом это превращается в привычку, и все это ценой родительского сна и необходимого им уединения. В некоторых семьях все соглашаются на совместный сон, но в парах, с которыми я работаю, отцы испытывают сильное негодование, когда дети начинают покушаться на спальню родителей. Ночные страхи ребенка – это еще и удобная маскировка для тех семейных пар, в которых интимная близость медленно сходит на нет.

Игра в бадминтон взаимными обвинениями

Часто родители считают, что проблемные черты характера ребенка – это результат дурного поведения второго родителя, которое рассматривается исключительно как осознанный выбор. Но правда ли поведение вашей жены или вашего мужа так безалаберно, опасно или жестоко? Или все-таки он или она просто делают все иначе, чем сделали бы на их месте вы? Наша культура заставляет нас поверить, что один неверный шаг навсегда ломает жизнь ребенка, поэтому родители направляют свои претензии друг на друга, часто в очень саркастической манере и на глазах у детей.

«Отличный ход! Твой “честнейший” ответ на вопрос, что случилось с головой пленника, когда ее отрезала гильотина, останется в памяти сына навсегда».

«Я смотрю, ты поддался ее уговорам и дал ей вафли. Ну что же, когда ее рот полностью поддастся воздействию кариеса, пенять будешь на себя».

«Ты что, все еще не надел ему носки и ботинки? Как это вообще возможно?»

Обвинять другого – занятие очень соблазнительное, потому что создается впечатление, что вы предпринимаете какое-то действие в ситуации, в которой на самом деле от вас мало что зависит. Родители совершенно бессильны во всем, что касается фаз развития детей и того, как они их переживают. Они не могут изменить темперамент детей или повлиять на внешние силы (будь те хорошими или плохими), которые на них воздействуют. Один из парадоксов родительства заключается в том, что вы можете только частично контролировать происходящее, но при этом чувствуете свою ответственность абсолютно за всё. Поэтому обвинения и начинают летать туда-обратно, как воланчик.

Мама любит своего сыночка, а папа в пролете

Сильнее всего обижаются и замыкаются папы в том случае, когда мамы явным образом предпочитают проводить время с сыновьями. Причина такой тотальной зачарованности женщин частично заключается в том, что ребенок – это более молодая, милая и поддающаяся влиянию версия их мужей. Стиль родительства, модный в настоящее время, ничем не ограничивает время, которое мама может провести с малышом, и это тот новый соус, под которым подается в современной семье древнее соперничество отцов и детей за любовь матерей. С дочерями мамы тоже очень близки, но с ними они все-таки скандалят, да и папа чаще всего разделяет глубокую привязанность и любовь к маленькой девчушке. Соперничество, если оно и существует, ослабевает.

Консультируя пары, которые ссорятся из-за маминой слепой любви к своему сынуле, я иногда говорю женам: «Поймите, Эйден однажды вырастет и влюбится в девушку. А Том тоже ничего, и именно он останется тусоваться с вами, когда это произойдет». Если луч, который освещает вашего ребенка, так ярок, что муж остается в тени, подумайте, не пора ли вам сменить положение и всем вместе оказаться в поле света?

Сделай что-нибудь! Но что?

Мама жалуется отцу на ребенка или на какое-то событие, связанное с ним, и отец начинает думать, что ему нужно что-то предпринять. Он не знает, что именно нужно делать, и не до конца уверен, что это вообще необходимо, поэтому разгорается спор. Однако нередки случаи, когда маме просто нужно, чтобы муж ее послушал. Стереотип гласит, что мужчины действуют, а женщины ведут себя более осмотрительно, но в современных семьях роли часто меняются местами, и мамы становятся теми, кто, чуть что, готовы ринуться вперед и моментально решить любую проблему. В таких случаях вариант поведения отца (или, если говорить шире, более спокойного партнера) – просто тихо оказывать поддержку и произносить что-то, ни к чему не обязывающе: «Я не до конца понимаю, что тебя так расстроило, но уважаю твое мнение».

Непрерывная череда раздраженных сообщений

Иногда родители привыкают писать друг другу сообщения сплошным потоком, жалуясь на ребенка или что-то, что с ним напрямую связано: «Она оставила ракетку на корте… Стелла говорит, что Мона запостила у себя на странице ее уродливое фото… Сейчас у нее температура 38…» Делая это, вы отдаете на сторону свои стрессовые переживания, возникшие из-за того, что вы либо не успели переварить все эти проблемы, либо попытались решить их в одиночку. Эта непрерывная лента новостей постоянно разжигает родительскую тревогу и не дает супругам соскучиться друг по другу. Когда они снова воссоединяются в конце рабочего дня, о чем они говорят? О тех же несущественных проблемах.

Современные технологии в спальне

Заныривая с головой в мир онлайн, вы отправляетесь в путешествие в одиночку. Иногда, может, и покажете смешное видео партнеру, но потом вас снова затягивают с головой социальные сети, новостные сайты, сообщения с работы. Несмотря на то что люди делают это ненамеренно, привычка отключаться друг от друга, распутывая эти сети, может привести к тому, что один или даже оба партнера начинают чувствовать, что их забыли и оставили в стороне.

Всем парам необходимо сразу решить, как они будут уравновешивать тягу к интернету с тягой к человеку, с которым они вместе идут по жизни. Когда вы в первый раз отложите в сторону телефон, ложась в постель, вы, возможно, почувствуете себя странно, но эти ежедневные несколько минут наедине друг с другом слишком ценны, чтобы от них отказаться.

Как разрядить атмосферу дома

Все мы обожаем своих детей и прикладываем много усилий, чтобы помочь им развить навыки социального общения, учебные и творческие навыки. Потом мы смотрим на свою вторую половину и устало пожимаем плечами. У взрослых не остается энергии, чтобы уделять внимание друг другу и друг друга баловать.

Чтобы разрядить атмосферу дома, нужно начать посвящать часть своего времени партнеру, а не все время безраздельно отдавать ребенку. Блестящий пример предлагает наставление, найденное мной в христианской образовательной литературе: каждое утро перед тем, как расстаться, муж и жена спрашивают друг у друга: «О чем сегодня для тебя помолиться?» Этот вопрос дает им возможность соприкоснуться душами, прежде чем один из них покинет тихий и безопасный дом и выйдет в мир, а другой останется ухаживать за детьми и домашним хозяйством. В конце дня родители вновь сядут рядом и обсудят, помогли ли им сегодняшние молитвы.

Этот небольшой ритуал напитывает супругов тем, в чем они больше всего нуждаются в своих взаимоотношениях. А нужен им любящий партнер, который по-настоящему заботится о них, но не чувствует себя ответственным за их трудности. Бог в этом разговоре может быть только метафорой, поводом задать утренний вопрос: «Что у тебя на уме?», а когда муж или жена вернутся домой, спросить: «Как прошел день?» Эти же вопросы родители могут задавать друг другу независимо от того, молятся они или нет.

Решив изменить свой внутренний диалог, вы тоже можете немного разрядить атмосферу дома. Вы же тренируетесь смотреть на детей с несколько отстраненным интересом антрополога. То же самое можно делать и со своим партнером. Как вообще живет это странное племя? Работая с клиентами, я обратила внимание, как разница точек зрения может привести к укоренению самых разных представлений. Отцы говорят: «Моя жена слишком много знает о детях. Она не может быть объективной. Она все преувеличивает» или просто «Она совсем рехнулась». Мамы говорят: «Все напрямую связано с тем, как к нему относились родители в детстве», или «Да у него точно расстройство аутистического спектра», или «Он никогда не проводит время с детьми и не знает, о чем говорит». Вместо этого, когда ваш партнер говорит или делает что-то, что разжигает вашу родительскую тревогу, подумайте: это интересно. А партнеру скажите: «Расскажи побольше» или «Не думала об этом в таком разрезе. Помоги мне понять».

Несколько снисходительных физиономий или слов могут существенно навредить вашим взаимоотношениям, но не меньшую силу, только со знаком плюс, имеют и крошечные проявления благодарности. Еще одна привычка, которая улучшает атмосферу дома, касается даже разведенных родителей. Будьте внимательны к событиям или чертам характера, за которые ребенок на самом деле ценит своего второго родителя. Говорите ему / ей:

«Я так рада, что он унаследовал твой музыкальный слух».

«Когда она вернулась домой, она так радовалась, что снова ходила с тобой на каток».

«Ему понравился фильм – спасибо, что взял его с собой».

«Ты научил ее пользоваться перфоратором! Как жаль, что мой папа меня в свое время этому не научил».

Если вы в разводе, вам может показаться, что эти слова звучат фальшиво или что ваши ремарки не возымеют никакого эффекта. Но на самом деле они обезоружат вашего бывшего или бывшую, снизят уровень напряжения, помогут укрепить доверие между вами и увеличат шансы того, что он или она станут принимать в расчет вашу точку зрения и пойдут навстречу, если у вас внезапно изменятся планы и вам придется оставить ребенка у его второго родителя.

Мой последний совет в отношении того, как улучшить погоду в доме, таков: сопротивляйтесь нездоровому желанию пуститься в подробные обсуждения успехов вашего ребенка и надежд, которые вы на него возлагаете. Оживленные дискуссии на темы, которые не касаются вашего ребенка, гораздо важнее, чем детальный анализ талантов его учителя в третьем классе. Учителя, друзья и идефиксы ребенка скоро растворятся в волнах истории, в следующем году их заменят новые издания, дополненные и переработанные. Подумайте, возможно, вам стоит говорить о своем чаде меньше, а не больше.

Как разговаривать со своим бывшим партнером

Тем, что ты воспитываешь ребенка в одиночку, теперь никого не удивишь, но это вовсе не значит, что делать это стало проще, чем десять лет назад, когда развод сопровождался целым шлейфом неприятных предрассудков. Некоторым бывшим супругам удается по прошествии времени создать добродушную смешанную семью, другие продолжают воевать, но сразу после развода, когда еще не установились правила и распорядки, большинству родителей приходится нелегко. Вы остаетесь мамой и папой, но уже не являетесь женой и мужем, потому что невыносимые конфликты, разочарования, предательства или невозможность полноценно общаться разлучили вас. Стоило вам освободиться от старых расстройств, как – добро пожаловать! – на пороге стоят новые беспокойства. Что справедливо? Как определить понятие «вовремя»? Что такое «чистый»? А «Отдохнувший»? «Защищенный от нездорового влияния»?

Чтобы общение с бывшим супругом или супругой было эффективным, нужно быть дипломатом. А чтобы быть дипломатом, нужна стратегия. Даже если у вас все еще разбито сердце, кружится голова и раны еще свежи. Полезная установка, которая поможет вам придерживаться благосклонной и безопасной линии поведения в разговоре с бывшим мужем или женой о детях: представьте, что ваш ребенок – собака. Когда вы отдаете своего песика на попечение подруги на выходные, ваши инструкции могут выглядеть примерно так: «У Маззи в последние дни проблемы с животиком. Возможно, дело в еде. Но сейчас ей уже лучше. Сегодня утром я сходила с ней погулять. Увидимся в воскресенье вечером, и – спасибо!»

Некоторые родители склонны к тому, чтобы особо не откровенничать с бывшими супругами о кризисах развития или болезнях общего ребенка. Никто не хочет, чтобы его бывший или бывшая решили, что что-то пошло не так под его присмотром. Другие склонны к чрезмерному контролю и раздаче приказов. Уловка с песиком позволяет вам предоставлять самые базовые инструкции и потом осуществлять контроль: «Я хотела тебе сказать, что после расставания с Люком она плачет по вечерам. Это может продолжиться, но, возможно, ей станет лучше в новой обстановке». Или: «Она очень волнуется по поводу экзамена по истории, поэтому и выглядит такой напряженной». Но не так: «Поэтому тебе нужно проследить, чтобы она вечером хотя бы пару часов позанималась. Я ей в сумку положила карточки. Раздели их на две стопки. Пусть она хотя бы раз в день пробегается по всему набору».

Ребенку нельзя становиться курьером или шпионом

Родители в разводе иногда стараются избежать прямого контакта и предпочитают общаться посредством детей. О вреде такого подхода предупреждают абсолютно все семейные психологи, но порой для этого требуется почти сверхчеловеческая самодисциплина. Ведь так просто сказать: «Напомни своей маме, что в следующие выходные меня не будет в городе». Что в этом такого уж плохого? На первом месте в длинном списке стоит то, что ребенок может забыть.

Рациональный способ обойти эту проблему – сообщения, но помните, что отправлять сообщение можно только в рамках ранее оговоренных параметров: когда конкретно нужно забрать ребенка из школы, адрес подружки, у которой сегодня осталась дочь, или – и это самый крайний случай общения, для которого подойдет такая переписка, – просьба об изменении заранее договоренного расписания, разумеется оформленная со всем уважением к бывшему мужу или жене: «Если тебе это удобно и не мешает другим твоим планам». Никогда не пишите сообщения на эмоциях. Я постоянно вижу эти войны в сообщениях между бывшими супругами – армия Мужа и его новой чрезмерно самоуверенной подружки против армии Жены со всеми ее подругами и, возможно, мамой. Все они садятся и проводят детальнейший анализ сообщений и ищут скрытые смыслы. Сообщение – это импульсивный вид общения; электронное письмо – вещь более холодная. Поэтому, если вам сложно контролировать себя, напишите лучше короткое, но дружелюбное электронное письмо или позвоните. Не нужно только использовать своего ребенка в качестве связного.

Когда ребенок возвращается домой после выходных в компании второго родителя, вас так и подмывает начать допрос под личиной беззаботного разговора: «И где, ты говоришь, вы обедали? Что ты заказал? А мамин новый бойфренд остался ночевать?» Детей невозможно обмануть, хоть вы и лезете из кожи вон, чтобы слова ваши звучали небрежным экспромтом. Дети понимают, что от них требуют быть шпионами, и поэтому они чувствуют себя предателями или попавшими в капкан зверюшками. А критикуя бывшего мужа или жену, вы заставляете ребенка вставать на защиту мамы или папы, что, в свою очередь, вынуждает его слишком рано примерять на себя роль взрослого.

Делиться с ребенком сокровенными мыслями о разлуке, разводе или продолжающихся трениях с бывшим супругом или супругой тоже является нездоровым поведением. Даже при том, что дети никогда не станут протестовать, могут дать блестящий совет или даже начать чувствовать себя особенным и взрослым, такая роль неизбежно станет их тяготить, крадя беззаботные мгновения детства. Их и так было немало потеряно, когда семья начала распадаться.

Не вмешивайтесь, но интересуйтесь

Вы заработаете дополнительные очки и благодарность, если будете воздерживаться от того, чтобы позвонить или отправить сообщение ребенку или его второму родителю, когда они вместе. Очень легко убедить себя разумным доводом о том, что это не более чем успокаивающая доза любви – Спокойной ночи, милая! – но на самом деле она может быть расценена как вторжение. Вы не знаете, какое занятие в этот момент прерываете. Выходя с ребенком на связь, вы показываете, что не доверяете ему, и иногда это желание вызвано бессознательной завистью или неожиданно болезненным уколом одиночества. Кроме того, в постоянном контакте нет необходимости, ведь дурные новости распространяются мгновенно. Если вы им понадобитесь, то узнаете об этом быстрее всех.

Еще одна привычка, которая только увеличит ваш счет в банке расположения и вашего бывшего или бывшей, и вашего ребенка: воспользуйтесь моментом, когда забираете ребенка или подвозите его, чтобы инициировать короткий разговор о чем-то, что никак не связано с ребенком или логистикой. Он может продолжаться ровно столько, сколько вы оба сможете поддерживать дружеский тон, тридцать секунд или тридцать минут – не важно. И на прощание не поскупитесь на один из самых искренних комплиментов, которые связаны с вашим ребенком: «Даже не представляешь, какую модель улицы она смастерила! Кажется, она унаследовала твой талант к конструированию».

Налаживание связей с бабушками и дедушками

Шеф-повар Массимо Боттура признается, что любовью к приготовлению пищи он обязан своей любимой бабушке, с которой он был очень близок. Он вспоминает о временах, когда его старшие братья его изводили: «Моим убежищем всегда было место под столом в кухне, где бабушка раскатывала тесто». Она отпугивала братьев своей огромной скалкой почти в метр длиной, крича: «Оставьте его в покое, он же маленький!» Сидя под столом, Массимо наблюдал, как на пол сыплется мука, и, когда его бабушка отворачивалась, чтобы взять какой-то ингредиент, он высовывал руку и воровал свежую тортеллини[64]64
  Massimo Bottura. Chef’s Table, season 1, episode 1, directed by David Gelb (Netflix, 2015).


[Закрыть].

Слушая, как Боттура рассказывает о кухонном столе как о месте, где он чувствовал себя в безопасности и никогда не оставался голодным, я подумала о разделении эмоционального труда в семьях. Бабуля не чувствовала себя обязанной влиять на формирование характера своих внуков («Мальчики, сядьте и послушайте. Нехорошо пугать своего младшего братика. Как бы вы чувствовали себя, если бы кто-то поступал так с вами? Массимо, нельзя воровать еду»). Вместо этого она продолжала заниматься своим делом, одновременно выступая за любовь и свободу и прикрывая уязвимые места самого младшего.

В самом лучшем сценарии, при котором ваши родители живы, активно вовлечены в жизнь вашей семьи и находятся в твердом уме, они и должны дарить именно такую незамысловатую и ничем не осложненную любовь и привязанность к вашему ребенку. Но иногда это совсем не просто. Изменение ценностей и отношения к понятию здоровья и безопасности детей выбивает почву из-под ног обеих сторон: бабушки и дедушки считают беспокойства и ограничения родителей весьма странными, а родители считают непросвещенность и беззаботность бабушек и дедушек просто-напросто опасными. Ваших родителей может задеть или озадачить то, что вы игнорируете их советы и настаиваете, чтобы они подчинялись вашим правилам. «Почему наша дочь такая нервная, строгая и подозрительная? Можно есть только органическую пищу? Может, и хлопок должен быть исключительно органический, а?» А когда дети подрастают: «А что плохого в том, чтобы пить из садового шланга? Или строить крепость из настоящего дерева, пользуясь гвоздями? И узнавать законы улицы непосредственно на улице?»

Некоторые темы – например, пищевая аллергия, репетиторы и летние лагеря со специализацией – вызывают особенно много споров. Бабушек и дедушек сводит с ума то, какими «нежными» стали дети и какими «невротиками» их родители. Стоимость репетиторов и летних лагерей кажется некоторым бабушкам и дедушкам просто возмутительной, а в необходимости и того и другого они искренне сомневаются. Еще одно яблоко раздора – лечение ребенка. Бабушки и дедушки могут относиться к одной из двух школ, и ни одна из них особенно не сострадает родителям. Первый вариант: «А чего ты раньше этого не сделала?» Второй: «Ты с ума сошла, что ли? Все дети этим болеют. Своим лечением ты только усугубляешь ситуацию». Тем временем родители считают бабушек и дедушек настолько далекими от современных сложностей воспитания детей, что их мнение практически не принимается в расчет.

Чистая правда, что мир, в котором росли вы, очень сильно отличался от того, в котором вы воспитываете своего ребенка, и бабушек с дедушками легко сбить с толку этими изменившимися проблемами. Они считают, что вы преувеличиваете трудности, и в некоторых случаях они совершенно правы, а в других – нет. Но у этого конфликта поколений есть и светлая сторона: ваши родители и ваши дети имеют самые лучшие из возможных в мире взаимоотношений, потому что у них есть общий противник (вы) и ни тем ни другим не хочется тратить время на тревоги по поводу сахара или содержания парабенов в шампуне. Плюс они любят друг друга. Поддерживая эту любовную связь, вы можете получить огромную выгоду, да и ваш ребенок тоже.

Если не записывать в общий зачет тот неприятный факт, что ваши родители не являются в точности такими же людьми, как вы, большинство бабушек и дедушек прекрасно исполняют свою роль. У них хватает терпения слушать болтовню дошкольника, в которой отсутствует логика. Их ожидания в отношении ребенка необычайно низки: «Посиди-ка рядом со мной на диване, детка, и расскажи мне о своем новом хомячке». Бабушки и дедушки могут раскрыть внукам секрет, какими вы сами были в детстве: проделки, страстные увлечения, ситуации на грани катастрофы, которые происходили, «когда твой папа был семилетним мальчишкой, прямо как ты сейчас!». А еще они могут рассказать удивительные истории о жизни в прежние годы, когда они сами были маленькими: «У нас не было компьютеров и интернета не было. Нам разрешали весь день бегать самим по себе по окрестностям! Сотовых телефонов не было, и мамы выходили на улицу и выкрикивали имя своего ребенка, когда наступало время ужина».

Есть еще одно скрытое преимущество того, что дети проводят время с вашими родителями. Даже те малыши, которые обожают бабулю с дедулей, заново проникаются теплом к своим родителям (то есть к вам), находясь вдалеке от них в течение дня или даже целых выходных. Это можно прочитать на их счастливых лицах, когда они уезжают домой на плечах у папы, пусть при этом они уже начинают мечтать о следующей поездке к бабушке с дедушкой.

Так ли важно, что бабушка игнорирует ваши правила?

Однажды в терминале аэропорта я услышала, как мужчина разговаривал с парой, которая вот-вот должна была отправиться за своим пятилетним внуком. Очевидно, это был первый раз, когда им доверяли заботу о мальчике на целых несколько дней. Мужчина сказал: «Все просто. Вот что нужно делать. Родители дадут вам список. Изучите его очень внимательно, как будто это Конституция. Часто кивайте головой и слушайте, когда они будут перечислять подробности. Но как только они выйдут за дверь, немедленно выбросите этот список и делайте что хотите».

И ведь это потрясающий совет. Почему? Потому что дети адаптивны. Они легко привыкают к разным правилам, которые нужно соблюдать в разных домах, точно так же, как в школе они хорошо знают, как разговаривать с учителями и в то же время общаться со сверстниками. Дети разведенных родителей хорошо ориентируются в том, как нужно себя вести в семьях каждого из родителей. Поэтому если бабушка с дедушкой не станут требовать от ребенка соблюдения каждого правила в вашем списке, это необязательно повлияет на то, как ребенок ведет себя с вами. Обычно дети слишком умны, чтобы говорить: «Бабушка мне это позволяет!», но если они вернулись домой с какими-то новыми потребностями, можете просто ответить: «Я знаю, что это очень весело, но у нас дома другие правила».

Конечно, бывают исключения: если бабушка с дедушкой алкоголики (или, например, состоят в браке с людьми с алкогольной зависимостью), у которых есть во дворе неогороженный бассейн и непредсказуемый пес, если дедушка имеет привычку громко оскорблять бабушку, если они оба халатно относятся к здоровью ребенка, им нельзя разрешать проводить время с детьми без вашего надзора. Если же они разумные люди, которые испытывают слабость к просмотру дурацких программ по телевизору в прикуску с конфетками M&M’s, не запрещайте им этого. Помните также, что они на поколение старше вас и устают долго следить за маленькими детьми. Отсюда такая тяга к телевизору.

Как реагировать на раздражающие комментарии бабушки или дедушки

Предложения, коррективы или открытое неодобрение могут действовать раздражающе, и особенно чувствительны к критике мамы бывают женщины. Вместо того чтобы поддаваться гневу, можете научиться справляться с подобными комментариями. Вам нужно стремиться выработать такую манеру, при которой ваш голос будет звучать уважительно, бодро и уверенно, а также демонстрировать, что вы открыты к советам родителей, но это вас ни к чему не обязывает. Вот типичный разговор матери со взрослой дочерью и варианты дипломатичных ответов.

– Джесс, я беспокоюсь, что из-за своего вегетарианства Майя станет слишком разборчивой в еде. Она может нагрубить первому, кто предложит ей гамбургер, или пасть духом от голода. Ты уверена, что хочешь именно этого? [Обратите внимание на этот досадный риторический вопрос.]

– Мам, я понимаю, что тебя волнует, но мы же предлагаем дочери самую разную пищу на выбор. Нас это не беспокоит. Ты где-нибудь слышала или читала, что дети-вегетарианцы вырастали в приверед и всю жизнь от этого страдали?

Вряд ли у бабушки есть научные доказательства, чтобы подкрепить свои убеждения. Так что ее ответ скорее будет начинаться с фраз «Всем очевидно…» или «Каждый знает…». А может быть, она просто покачает головой. Признать справедливость ее беспокойств, не вступая в жаркие споры, – это проявление доброты. Ей больше не представится шанса воспитывать своих детей или изводить их.

Еще один возможный подход – обратиться к ней за консультацией. «А ты помнишь, какие продукты я слишком сильно любила в детстве, а какие вообще отказывалась есть? Как ты с этим справлялась?» Если вы были привередой, начнется разговор о том, что делала ваша мама, но без особого толка (например, заставляла вас давиться зелеными овощами). Или мама может предложить вам какой-нибудь свежий совет, который ей действительно помог. Если же она не помнит, что, воспитывая вас, заботилась о чем-то подобном, то в разговоре может возникнуть пауза, во время которой она молча признает про себя, что дельного совета из первых рук у нее нет.

Вы с мамой, возможно, даже отклонитесь от темы и начнете вспоминать какие-то ваши детские проделки за столом или любимые лакомства ее детства. Беспокойство по поводу питания вашего ребенка, вероятно, является остаточным явлением ее детства, так как вопросы питания в некоторых семьях уходят корнями глубоко в прошлые поколения.

С годами к вам придет понимание того, как выслушивать ремарки людей более старшего поколения, не разжигая споров и не уступая. Не думайте, что вам удастся их изменить или чему-то научить, но сохраните за собой возможность научиться чему-то из их жизненного опыта.

Отпустите старые обиды

Когда вы разговариваете с матерью или отцом, на самом деле между вами происходят сразу два разговора. Один из них протекает в вашем сознании и рождается из детских воспоминаний о вашей семье. На подсознательном уровне вас может тянуть назад во времена, когда вам делали больно, когда вы злились или чувствовали, что с вами поступают несправедливо. Не осознавая этого, вы все еще пытаетесь исправить эти несправедливые ситуации, часть которых вы могли преувеличить, а часть по-прежнему остаются актуальными.

Это внутреннее повествование оказывает влияние на ваши диалоги с родителями в реальности: на слова, которые вы выбираете, на тон, частоту разговоров и то, чего вы стараетесь не говорить. Старые обиды становятся глубоко укоренившимися убеждениями. Пока у вас нет детей, эта проблемная ситуация в первую очередь затрагивает вас, ваших родителей, братьев или сестер. Но когда вы сами становитесь родителями, у вас появляется новый мотив улучшить ваше общение с собственными мамой и папой. Оставьте все свои живучие жалобы и недовольства позади, и вы покажете хороший пример своим детям. Также у вас должен появиться свежий мотив установить четкие границы, настоять на том, чтобы к вам относились с уважением, или вообще перестать поддерживать отношения с родителями, если они отказываются признать свою роль в несправедливых ситуациях прошлого и плохо относятся к вам, вашему партнеру и детям. Каким бы ни были ваши взаимоотношения с родителями, цивилизованная манера общения с ними – ваша инвестиция в будущее, потому что то, как вы разговариваете со своими родителями, скорее всего, будет похоже на то, как взрослые дети станут разговаривать с вами самими.