Текст книги "Уроки голоса для родителей. Как превратить ваши природные «вокальные» данные в эффективный инструмент воспитания"

Каждая семья будет вкладывать в это слово свой смысл, но вот несколько общих правил общения, исполнение которых должно быть обязательно для обеих сторон диалога:

• Нельзя срываться на крик.

• Не прибегать к обобщающим оскорблениям (Как их распознать? Да это все предложения, которые начинаются с обвинительного «Ты всегда» или «Ты никогда»).

• Нельзя перебивать, когда собеседник уже начал говорить.

• Всегда до конца выслушивайте аргументы, с которыми вы не согласны.

Можете познакомить дочь с этими правилами и пояснить: «В этом доме все разговаривают друг с другом как цивилизованные люди». Но помните, что это обязательно должно быть правдой. Работая с семьями, в которых родители часто относятся друг к другу критично и не по-доброму в присутствии детей, я напоминаю им, что, пока они сами постепенно привыкают к тому, что их перебивают и чуть что устраивают перепалку, дети начинают понимать, чего можно ожидать от взаимоотношений с людьми.

Ядовитые замечания часто идут от мамы, которая критикует отца за то, что он говорит дочери то, что, предположительно, нанесет ей непоправимый урон. Это несправедливо, но, как и в случае с детьми более раннего возраста, папам позволяется гораздо больше, чем мамам. Я говорю мамам: «Простите, но он имеет право немного подразнить дочь, и это будет выглядеть чем-то очень милым и безобидным и даже укрепит между ними связь. То же самое, сказанное вами, может сильно задеть чувства девочки». Когда мама становится более терпимой к вербальным подколкам отца, часто вся семья сразу выходит на более высокий уровень учтивости и вежливости в отношениях.

Если и вы, и ваш партнер вежливы по отношению друг к другу и к детям, вы имеете полное право требовать того же самого от дочери. Она не обязана одобрять ваш вкус, вашу одежду, вопросы, которые вы ей задаете, или то, что вы сегодня подали на ужин. Помните, что ничто в ее поведении нельзя назвать постоянным или предсказуемым. Используйте перечисленные ниже фразы, чтобы установить правила цивилизованного общения и завершать разговор тогда, когда этого хотите вы.

Что говорить, когда ваша дочь…

Грубит или вредничает

Дочка кричит, выкрикивает ругательства, обижает вас. «Я знаю, что ты очень расстроена, но это нельзя назвать разговором. Больше похоже на атаку, и она ни к чему хорошему не приведет, потому что я не собираюсь это выслушивать. Когда сможешь сказать то, что хотела, более спокойным тоном, я готова тебя послушать». И перестаньте ей отвечать. Не поддавайтесь соблазну броситься в контратаку.

Отстаивает принципы, которые не кажутся вам разумными

Ваша дочь-девятиклассница говорит: «Не о чем волноваться. Брат Уилла Майлз подвезет нас на музыкальный фестиваль. Он правда хороший. Ты что, мне не доверяешь?» Можете ответить одним из этих способов (на самом деле их, конечно, больше):

«Я тебе доверяю, и твои суждения обычно просто безупречны. Чему я не доверяю сейчас, так это ситуации».

«Возможно, все в полном порядке, но соблазн (или риск, или отсутствие контроля) – это совсем не то, о чем я могу спокойно думать».

«Не теперь. У тебя хорошая репутация и хороший жизненный опыт, и я уверена, что рано или поздно ты так и поступишь. Но пока я к этому не готова».

Так вы все-таки мотивируете дочь, чего не скажешь о фразе: «Ты шутишь, что ли? Может, через пару лет!»

Отказывается оставить какую-то тему

Это означает, что иногда дочь начинает преследовать вас по всему дому, требуя вашего активного внимания. Можете сказать: «Этот разговор нужно немедленно прекратить. Я сейчас не способна ясно мыслить. Еще немного – и я скажу что-то, о чем потом пожалею». Понять, что у вас кончается эмоциональное топливо, не сложно: вы начинаете все слишком обобщать, а фантазии о наказании становятся совсем абсурдными и примитивными: «Она нарочно халтурит и не делает домашнюю работу по французскому как следует, чтобы меня вывести из себя. Запру ее дома на месяц. Заберу телефон и не отдам до самого Рождества».

Не критикуйте ее стиль, ведите разъяснительную работу

Что до ужасающего вкуса вашей дочери во всем, что касается маникюра, лаков для ногтей, прически и одежды, мой совет: держите язык за зубами. Она пытается отождествить себя с кем-то новым, как делала это еще маленькой девочкой, переодеваясь в разные костюмы. Если ее стиль станет слишком уж кричащим и непотребным, школа вернет ее в нужное русло. Возможно, дочь уже и не станет больше интересоваться вашим честным мнением, но, случись такое и окажись оно негативным, используйте те же техники, которые вы применяли в более раннем возрасте дочери. Или сыграйте карту «необъекивной мамочки» («Ты для меня всегда красавица»), или обобщайте («Это не совсем тот стиль, который мне в принципе нравится у женщин»).

Неприглядный стиль в одежде дочери может причинять вам определенную душевную боль, но подросток в этом случае ничем не рискует. Но что, если она одевается слишком соблазнительно? Может случиться, что то, что вы воспринимаете как явно вызывающую одежду (крошечные шортики, глубокое декольте, в котором виден бюстгальтер-балконет, футболка в обтяжку), вашей дочери вовсе не кажется чем-то непристойным. Для нее это просто мода. Если вы начнете навязывать свои правила, она все равно переоденется в то, что ей нравится, как только повернет за угол. Я не предлагаю вам разрешать ей носить что хочет. Я просто констатирую, что родительские полномочия имеют границы. Отправляя дочь в комнату переодеться во что-то не такое откровенное, можете попробовать оказать на нее влияние, сказав озабоченным тоном: «Такая короткая юбка точно привлечет внимание мужчин всех возрастов, среди которых будут и жуткие взрослые». Не ожидайте, что она станет вас благодарить за подобное наблюдение. Ваша цель – заронить ей в голову мысль, которая в идеале вырастет из крошечного семечка сомнения в крепкий цветок женского самосознания.

Девушки подросткового возраста хотят носить модную одежду и ощущать силу своей сексуальности, но они не способны до конца понять, какой эффект обтягивающие или слишком открытые наряды могут оказать на мальчиков и мужчин. Социальные сети подрывают их уверенность в своей внешности, в то время как все средства массовой информации пропагандируют образы, окутанные флером сексуальности. В то же время в обществе сейчас растет информированность о повсеместном сексуальном насилии и об угрозе наказания за нарушение прав женщины и ее чувства собственного достоинства. Молодых женщин это сбивает с толку (да и взрослых не меньше). Как поощрять стремление дочери исследовать свою сексуальность и искать свой индивидуальный стиль, чтобы он при этом не обесценивал ее тело, превращая его исключительно в объект желаний?

Один из подходов – рассказать о собственных эстетических слабостях и пристрастиях. Какой стиль вас восхищает? Существуют десятки фильмов, в которых главные герои – женщины; они помогут вашей дочери расширить взгляд на женщин и моду. Посмотрите несколько таких фильмов вместе. Не стоит ожидать, что она сегодня же согласится с вашим вкусом, хотя может случиться и такое. Вы даете ей пищу для размышлений на завтра.

На сайте www.commonsensemedia.org есть список классических и современных фильмов в замечательной категории, названной «Фильмы о сильных женщинах». Посмотрите эти фильмы вместе и постарайтесь не позволить запланированным разговорам на тему пробуждения женского самосознания испортить вам удовольствие.

Что не стоит говорить девочке-подростку

«Мама Оливии сказала мне, что Оливия этим летом поедет в такой специальный учебный лагерь, где будут тренировать навыки прохождения вступительного собеседования. Тебе не кажется, что это очень хорошая идея?»

Не надо сравнивать дочь с другими подростками и думать, что подобные намеки так уж ее вдохновят.

«Ну хватит уже этой вопросительной интонации!»

«Мы собирались встретиться в кино, но она встречу отменила? И нам пришлось назначать новое время?» – большинство девочек перерастают эту привычку.

«Ты говоришь таким голосом, будто ты персонаж реалити-шоу, которому все надоело».

Низкий скрипучий голос и монотонная манера бесит многих взрослых. Молодые же люди воспринимают это иначе и, возможно, считают, что с помощью этой манеры приобретают дополнительный вес и авторитет в обществе.

«Ты знаешь, как часто произносишь “типа”, “ну” и “хм”? И заканчиваешь предложения фразой “вот это всё”?»

Оставьте ее в покое насчет слов-паразитов и сленга. Опять же, это всего лишь фаза развития и она пройдет.

«Прекрати грызть ногти, крутить прядь, играть с кончиками волос…»

Психологи воспринимают подобное поведение как продукт избыточной энергии, данной подросткам от природы, притом что деть ее им особенно некуда. Вынужден сидеть на уроке биологии вместо того, чтобы охотиться, собирать коренья или гоняться за маленькими детьми? Постукивание ногой, беспрерывная болтовня во время перемены и покачивание на стуле, грозящее падением назад, снимает часть напряжения. Подросткам необходимо движение. Все эти привычки, скорее всего, позже пропадут сами собой.

Что стоит говорить девочке-подростку

Хвалите то, что она выбрала, а не то, как она выглядит

Если вы что-то одобрите, девушка, вероятнее всего, это отвергнет. Сопротивляясь вам, она становится сильнее. Так что, если вы хотите сказать ей комплимент, сделайте его на основе конкретных фактов, которые наблюдаете, а не на основе своих личных суждений. Не нужно говорить: «Ты в этой куртке выглядишь просто шикарно» или «Мне нравятся эти серьги». Вместо этого скажите: «Эта кожаная куртка такая мягкая на ощупь» или «Эти серьги очень красиво сочетаются с цветом твоих темных волос».

Запоминайте темы, которые она поднимала в разговоре с вами, и интересуйтесь ими, не осуждая и не давая советов

«Я знаю, что математика на прошлой неделе тебя очень расстроила. Как тебе новый раздел?»

«Ты уже решила, какой глазурью хотела бы покрыть свой салатник?»

Ходите окольными путями

Разговоры на неловкие темы или замечания о нежных чувствах лучше вводить, ссылаясь на персонажей кинофильмов или телевизионных программ. Вам не нужно первым указывать на сходства вашей дочери и этих вымышленных людей или уподоблять ее ситуацию той, что происходит в кино. Если она сама упомянет подобную связь или поделится своими ощущениями, аккуратно поддержите разговор. Это те самые ценные и интимные моменты, когда ваш лучший вклад в разговор – внимательно слушать и время от времени бормотать: «Вот это да. Интересно».

Будьте открыты всему новому

«Тогда я об этом не подумала» – это мощная фраза, дарующая освобождение. Можете подавать пример того, как можно слушать и менять свое мнение, сказав: «Хороший аргумент» или «Я не сразу поняла, что на вечеринке будут взрослые, контролирующие все события. А вот теперь, когда ты мне все подробно рассказала, я точно разрешаю тебе туда пойти».

Как завоевать расположение девочек-подростков

Существуют надежные способы накопления неплохих активов в банке расположения девочки-подростка, и они на удивление просты.

Умейте хранить секреты

Дочери будут чувствовать себя в безопасности, рассказывая вам о своем стыде, гордыне, любовном разочаровании, одиночестве, первой любви или о том, как сильно они ценят друзей – а иногда даже совета могут у вас попросить и последовать ему, – если они будут уверены, что сказанное наедине маме или папе дальше мамы или папы не пойдет.

Заведите домашнего питомца. И не просите дочь о нем заботиться

Точно так же, как в случае с мальчиками, для девочек подросткового периода домашние животные – это настоящее терапевтическое средство. Собака или кот никогда не критикуют ее вес и не разводят за ее спиной сплетен. Их любовь безусловна и всегда доступна. Их можно обнимать и гладить, сколько угодно. Даже спать с ними не запрещается. Но помните: одни девочки мечтают заботиться о животном, другие же таким желанием не горят. Некоторые и вовсе считают уклонение от ухода за домашним питомцем способом укрепить свою независимость. Но так же, как в случае с сыном, не настаивайте, чтобы дочь ухаживала за животным… Просто будьте благодарны коту или собаке за ту эмоциональную поддержку, которую они оказывают вашей девочке.

Позвольте ей украшать свою комнату так, как она хочет

Вы вовсе не обязаны купить ей спальню ее мечты, но пусть дочь «отрывается» в пределах семейного бюджета, который вы готовы ей выделить на обустройство своей комнаты. Пусть господствует там совершенно безраздельно, ведь в других сферах жизни она чувствует себя совершенно беспомощной и бесправной.

Делайте дочери небольшие сюрпризы

Это, конечно, рисковая задача, если вспомнить, как часто у нее меняются вкусы, но мысль очень ценная, особенно в те моменты, когда дочери особенно тяжело. Скажите: «Я помню, как эта вещица понравилась тебе тогда в торговом центре. Но если вдруг она тебе больше не нужна, ее легко вернуть».

Не сдерживайте себя, когда дочка делает что-то с мыслью о вас

Видя ее щедрость или доброту, всегда благодарите: «Милая, огромное тебе спасибо. Ты так подняла мне сегодня настроение. Спасибо! Ты лучшая дочка на свете».

9
Мнение, которое имеет значение
Как действовать сообща со своим партнером, своим бывшим, бабушками, дедушками и «мамой Оливии»

Мы живем в эру изобилия всевозможных ресурсов, которые становятся доступными при одном-единственном прикосновении к экрану. Когда мы перестаем нуждаться в онлайн-экспертах или специалистах из реальной жизни, которых призвали на помощь, все они вежливо удаляются и ждут, пока в них вновь не возникнет надобность. Дело обстоит иначе со вторым родителем вашего ребенка или его бабушками и дедушками. У них всегда есть свое мнение, которое вам придется услышать. Не говоря уже о замечаниях других мам, которых вы ежедневно встречаете на площадке или когда забираете ребенка из школы.

Справедливости ради скажу, что второй родитель ребенка заслуживает равноценного участия в воспитании вашего сына или дочери. Бабушки и дедушки любят внуков и зачастую могут подбодрить их, не беспокоясь о возрастных нормах развития или результатах контрольной. А среди других мам вам попадутся не только закомплексованные выскочки, но и яркие, щедрые и вполне надежные женщины, которые могут стать вашими близкими подругами. Эти «знающие люди» – ваш внутренний круг общения. Наблюдая за тем, как вы взаимодействуете внутри этого круга, ваш ребенок обретает понимание человеческих взаимоотношений. Человеческих – значит, неидеальных, полных надежды, выходящих из ряда вон, не исключающих ошибок. Это работа, находящаяся в процессе совершения.

Как говорить о ребенке со своим партнером

Перетягивание каната между матерью и отцом – забава, старая как мир, но раз в десять лет человечество пересматривает свой взгляд на это занятие. Их роли в семье меняются, что и неудивительно: нуклеарные семьи стараются дать достойный ответ современным вызовам, и понятию средней семьи теперь не чужды две мамы или два папы, выпускники университета, которые возвращаются жить в отчий дом, и матери в качестве кормильцев семьи. Однако, несмотря на эти перемены, большинство семей все же продолжают состоять из двух родителей, что означает существование двух точек зрения на воспитание детей, помноженных на тысячу разногласий.

С младенчества и до окончания школы ребенок вас слушает. Когда вы сами взрослели, то постоянно следили за тем, как родители сегодня поприветствовали друг друга после долгого рабочего дня; чувствовали их теплоту или напряжение по отношению друг к другу, и это вселяло в вас уверенность или беспокойство. Вы знаете, что ваши дети занимаются тем же самым, поэтому стараетесь быть примером зрелости и терпения независимо от растущей горы обид или разочарований, которые вы прячете подальше. А потом проклинаете себя за то, что не смогли спасти семью. Чего же логично ожидать от самих себя? Или от вашего партнера?

Давайте начнем с того, что оказывается необязательным для того, чтобы быть успешными мамой или папой. Необязательно быть правым во всех ваших решениях, касающихся воспитания детей. И я не имею в виду «правым в сравнении с вашей второй половиной». Я имею в виду «правым». И точка. Нет ничего «правильного» в этом процессе. Идеальные решения по поводу кризиса, случившегося на этой неделе, могут не сработать в будущем. Или сработают для одной семьи, но не сработают для всех остальных. Они возымеют эффект в понедельник, но будут совершенно бесполезны во вторник. Семья – постоянно эволюционирующий организм.

Нет необходимости идти на ребенка «единым фронтом». Существует миф, что если дети обнаруживают трещину в стене, построенной мамой и папой, они непременно либо начинают манипулировать ими, либо пугаются, но все ведь зависит от того, как вы друг с другом не соглашаетесь. Цивилизованный спор и поиск компромисса – навык, который неплохо бы передать детям, и сделать это на своем примере.

Необязательно все время заглушать споры. Некоторые семьи легковоспламеняемы, другие – прохладны. У одних дома постоянный шум и словесные перепалки, у других – тишь да гладь. Одни семьи любят по-доброму друг над другом насмехаться, другие предпочитают черный юморок. В семьях всему есть место до тех пор, пока дома царит взаимное уважение.

Когда дело доходит до воспитания детей, ни одна пара не может похвастаться совершенно одинаковым взглядами на допустимый порог риска, шуток, манер или карманных денег для ребенка. Но когда один из родителей изо всех сил старается достать для него из-под земли все самое лучшее и начинает хаотично метаться между разными вариантами, менее склонный к подобной лихорадке родитель часто воспринимается не как разумный, а скорее как незаботливый и неблагонадежный человек. Очень часто во время общения с родителями на приеме я ловлю себя на фразе: «Это не имеет значения». Но ведь мы сейчас живем в мире, где родители ведут себя так, будто значение имеет буквально всё. Будто каждое их решение – это вопрос жизни и смерти.

Мы, родители, вносим огромный вклад в качество жизни наших детей. Но порыв этот нельзя назвать абсолютно благородным: желание дать детям благополучную жизнь стало индикатором наших страхов по поводу будущего и нашего недовольства собой, партнером, работой, сексуальной жизнью, старением, родственниками и финансовым положением. Все это вымещается на детях, и споры на эти темы заменяют все прочие разговоры, которые должны вестись в семье. Ситуация усугубляется безумными скоростями, свойственными нашей цивилизации. Срочность стала нормой жизни. Стоит возникнуть разногласию с партнером, как мы в тот же миг несемся его разрешать. Некогда ни подумать, ни решиться на компромисс. Нет сил на то, чтобы спросить себя: а что, если муж / жена прав(а)? Почему я так реагирую?

Борьба за контроль и как ее распознать

В среднестатистической семье (в которой никто не страдает психическими заболеваниями, зависимостями или склонностью к насилию) большинство споров по поводу воспитания детей – это борьба за контроль. Ее обычно вызывают к жизни эмоциональные травмы детства (часто неосознаваемые). Вы вновь переживаете и пытаетесь скорректировать ошибки своих родителей, и ваш партнер занимается ровно тем же. Женщины (и некоторые мужчины тоже) привыкают чувствовать себя жертвой, и эта привычка преследует их с самого детства, когда они не пользовались особым влиянием или уважением. Мужчины (и часть женщин) чувствуют, что ими помыкают, что их постоянно ограничивают, отчего страдает их уверенность в себе, чувство юмора и резвость, и все эти проблемы уходят корнями в детство, в котором они так старались угодить вечно критикующим их родителям. И это всего лишь два примера, которых на самом деле не счесть.

Невозможно очистить память и нервную систему от прошлого опыта и подходить к решению каждой дилеммы вашего ребенка с позиций чистого разума. Кроме того, эти воспоминания не только причина ваших неврозов и озлобленности. Именно они делают вас тем проницательным, терпеливым и эмоциональным родителем, которым вы являетесь в свои лучшие дни. В то же время можно научиться распознавать, когда вполне закономерное беспокойство о своем ребенке переплетается с болезненными явлениями прошлого или другими не относящимися к делу вопросами. Лучше всего, если вы научитесь ловить себя на подобном проецировании до того, как начать обсуждать проблему со своим партнером, но в то же время эту связь проще установить, когда вы объясняете свои чувства вслух.

Как обычно, первое предупреждение – это ваш тон. Становится ли ваш голос выше? Не звучит ли ваш голос пренебрежительно или обиженно? Что вы ощущаете в организме? Не колотится ли ваше сердце, не сжимается ли горло? А может быть, вы сжимаете кулаки, трясете головой или в нетерпении сучите ногами? Не начинаете ли вы поверхностно дышать? Прислушайтесь к своим словам. Произносите ли вы фразы: «Вечно ты… Ты никогда… Я тебе не верю…»?

Заметив эти симптомы, остановитесь. Поставьте разговор на паузу. Это может оказаться невероятно сложной задачей, потому что вся проблема станет казаться вам полной катастрофой, а вы куда-то опаздываете, и зачем же колебаться, если вы совершенно уверены, что правы? Тем больше причин подождать, пока в ваших графиках не возникнет окно, когда и вы, и ваша вторая половина будете сыты, выспитесь и сможете посвятить 15 минут своего времени важному разговору. Подождать может практически все, если только речь не идет о срочной медицинской помощи.

Введение в хорошие манеры и уроки голоса для родителей

Моя мантра и для мам, и для пап одинакова: перестаньте беспокоиться о влиянии, которое оказывает на ребенка второй родитель, и сосредоточьтесь на своем поведении. Например, понимание того, что ребенок легче переносит папины грубые слова, чем мамины, может помочь вам сменить режим тревоги на режим размышления: «Тааак. Только что он рявкнул на нее, чтобы она перестала залезать на холодильник, как обезьяна, и катилась к черту с кухни. Я бы так не выразилась, конечно, но тон его был вполне спокойным. Посмотрим, как она отреагирует». Чувство юмора и уверенность в добрых намерениях второй половины – это фундамент дома, в котором царит веселье и любовь.

Самый надежный способ поддерживать здоровое отношение друг к другу – наблюдать, какие манеры существовали у прошлых поколений. Например, мама всегда делала вид, что не замечает дурацких комментариев, точно так же, как папа никогда не относился к ней как к служанке, не подшучивал над ней и не поправлял ее. Родители всегда относятся друг к другу с глубоким почтением. Они не прибегают к оскорблениям, не бранятся и не издеваются друг над другом. Так формируется подходящая модель поведения для детей, и им становится понятно, что родители играют за одну команду, даже если иногда не согласны друг с другом. В результате дети чувствуют себя защищенными.

Хорошие манеры важны для родителей независимо от того, живете ли вы вместе одной семьей или нет (при условии, что объективная третья сторона считает обоих родителей приличными людьми, которые хотят только самого лучшего). Это не значит, что вам нужно фальшиво улыбаться или целовать бывшего при встрече, но все равно можно относиться к нему вежливо и уважительно. Поведение связано с манерами, а не с чувствами.

Традиционно под хорошими манерами понимали в первую очередь массу правил, которые выглядели несколько искусственно: как к кому обращаться, кто первым встает из-зи стола, кто кому отодвигает стул. И хотя эти правила кажутся необязательными, они означали, что каждый член общества знает, как себя вести. Они смазывали социальные механизмы. Точно так же существуют фундаментальные правила поведения и речевого общения, которые помогут вам поддерживать более нежные отношения со своей половиной, которые будут приносить радость и удовлетворение вам обоим:

• Говорите громко и ясно, но не повышайте голос.

• Избавьтесь от привычки кричать из соседней комнаты.

• Держите плечи в расслабленном положении. Не нужно тыкать пальцем, раздраженно пожимать плечами и прибегать к непотребной жестикуляции.

• Говорите слова «спасибо» и «пожалуйста» автоматически и как можно чаще.

• Называйте собеседника по имени или используйте нежное прозвище в начале или в конце каждой реплики или вопроса.

• Когда муж или жена уходит, всегда говорите «до свидания».

• Приехав домой, переждите пару минут в машине или на улице. Сделайте несколько глубоких вдохов. Наполните тело и мозг кислородом. Заходя домой, оставляйте за порогом все сложности, связанные с работой.

• Когда муж или жена возвращаются домой, отвлекитесь от экрана телефона или компьютера и поприветствуйте его. Обнимите, поцелуйте, погладьте. Если вы заняты разговором по телефону, постарайтесь повесить трубку. Делайте это, даже если в этот момент разговаривали с мамой о своем ребенке.

• Не надо приветствовать пришедшего с работы мужа или жену списком домашних дел или отчетом о плохом поведении ребенка или его очередном кризисе.

• Старайтесь не перебивать человека, когда он что-то рассказывает. Даже если вы эту историю уже слышали. Слушайте и не выхолащивайте все, что могло бы шокировать ребенка. Не спорьте по поводу фактов и не сбивайте собеседника в кульминационный момент.

• Пусть у каждого члена семьи за столом будет свое место. Детям нельзя разрешать сидеть на стульях родителей. Пусть с нетерпением ожидают момента, когда сами станут родителями, чтобы удостоиться такой чести.

Тон и язык тела играют более важную роль, чем содержание беседы. Тяжелые вздохи, громкие выдохи и ухмылки мгновенно сообщают о вашем презрении, подозрительном или снисходительном отношении. Чего еще стоит избегать:

• Невнятного бормотания или слишком тихой речи. Настолько тихой, что собеседнику приходится подходить к вам ближе, чтобы расслышать ваши слова.

• Туманных или ни к чему не обязывающих фраз наподобие: «Прекрати волноваться! Все разрешится».

• Промедлений с принятием решений.

• Постарайтесь не забывать, о чем договорились.

• И не говорите то, что гарантированно вызовет раздражение, например, «Прекра-асно!» или подростковую фразу «Да без разницы».

Междоусобицы

В браке партнер всегда предстает крупным планом. По мере того как изображение становится резче, в глаза начинают бросаться недостатки. Вы-то думали, что муж или жена навсегда сохранят в себе качества, за которые вы их полюбили. А вместо этого оказывается, что оба вы с годами меняетесь. Трения в семейной жизни неизбежны.

Вас ждут разногласия, но ссориться вовсе не обязательно. И не нужно скрывать разногласия от детей: им пойдет на пользу наблюдение за тем, как вы решаете конфликтные ситуации. Ваш союз в глазах детей – это не только парадный фасад из плотно сжатых в улыбке челюстей и строгих правил, а стойкая привычка уважительного отношения друг к другу и вежливого общения.

Начните с внимательного отношения к невербальным сигналам. Не согласны со своей второй половиной – проговаривайте это прямо и без обиняков, а не стройте гримасы и не закатывайте глаза, чтобы это видели дети. Не надо хвататься за голову, как будто поверить не можете, что мужчины могут быть так тупы. Не надо поднимать брови или удивленно открывать рот, глядя на детей, когда ваш муж или жена выходят из комнаты. Не нужно делать из своего ребенка союзника в борьбе против его второго родителя. Если же вы не можете не выразить удивление или огорчение из-за того, что сказал или сделал ваш партнер, выразите его тет-а-тет и, по возможности, с ноткой юмора: «Ёлки! Ты сейчас повезешь детей в бассейн? Твои родители придут сегодня на обед. Ты что, не хочешь их видеть?» Будьте великодушны. Возможно, ваш партнер просто забыл о ваших планах.

Если критиковать партнера все же приходится, сначала проговорите, что́ он или она сделал правильно. Ваша цель – быть откровенными и не озлобляться. Если вы уже рассержены или чувствуете приближение «битвы за контроль», скажите: «Я почти уверена, что если мы будем продолжать в том же духе, я скажу слова, о которых потом пожалею». Или: «Мы не сможем сегодня ни до чего договориться. Я слишком устала. У меня был тяжелый день. Но к этому вопросу мы точно вернемся. Поговорим, когда дети уснут (или завтра, или в выходные)».

Если же вы не согласны, но не хотите дальше спорить или откладывать беседу, скажите: «В этом я, пожалуй, тебе уступлю. Не уверена, что это лучший вариант развития событий, но давай попробуем».

Если вас слушают дети: «Мы с мамой по этому поводу не согласны, а тема очень важная. Мы все еще раз подумаем, обсудим и потом дадим вам знать, что мы решили». Не нужно относиться ко второй половине как к глупому клоуну, который отказывается прислушаться к вашей исключительной мудрости, или как к человеку, постоянно «обламывающему кайф» и не дающему хорошо провести время.

Постоянно повторяющиеся неприятные ситуации дают вам право отвести ребенка в сторону и поговорить с ним о темпераменте второго родителя, не забывая об уважении. «Ты же знаешь, как папу выводят из себя пробки. Так что лучше не разговаривай с ним, когда он за рулем». Или, например: «Ты же знаешь, как мама себя чувствует перед тем, как начать преподавание в новой группе. Она пытается сосредоточиться и из-за этого не может уделить тебе все свое внимание. Обращайся ко мне, если тебе нужна помощь или возник какой-то вопрос». Детям может быть сложно самим отслеживать эти предсказуемые варианты поведения, поэтому подобный разговор с близким и любящим человеком, который учит их чутко относиться к темпераменту и характеру другого человека, – это отличный способ избежать взрывов эмоций.

Когда разногласия с партнером начинают разгораться, самый лучший способ не допустить серьезного скандала – начать активно слушать собеседника. Это значит уделять ему все внимание, а не ждать любого удобного случая, чтобы вставить свой комментарий или слушать лишь избирательно, пытаясь выудить только те слова, которые подтверждают, как муж или жена неправы. Психолог Харриет Лернер, автор классической книги «Танец гнева» (The Dance of Anger), утверждает, когда мы злимся, мы автоматически выискиваем в том, что слышим, неприятное и негативное. «Можно понять, что вы заняли оборонительную позицию, если вы начинаете слышать только неточности, искажения или преувеличения вместо того, чтобы слышать то, с чем согласились бы». Необязательно исправлять все, с чем вы не согласны. Необязательно подвергать человека перекрестному допросу или цепляться к мелочам. Помните о презумпции невиновности. Скандала легче всего избежать, если вы приучите себя не нырять в спор с головой, стоит ему только начаться, а ждать, пока вы оба немного остынете. А если вы все же в конце концов сказали то, о чем тут же пожалели, всегда можно спросить: «Можно я исправлюсь?»