Текст книги "Информационная война и школа: опыт сопротивления. Записки учителя"

***

Однажды в глубокой древности правил обезьянами великий царь по имени Случай. История зверей не знала более безвольного правителя. Его царство было территорией анархии и хаоса. Представьте его дворец. Вот он, без единого гвоздя, затянутый паутиной. Осторожно, не поскользнитесь на банановой кожуре!

Чиновничья братия была под стать правителю. Случайные люди! Тьфу! – то есть, обезьяны! Работали спустя рукава, после обеда и по пятницам не показываясь на работе. Министры назначались, как попало. Обороной заведовал продавец бамбуковой мебели, здравоохранением – бухгалтер банановой компании. Министры ни за что не отвечали. В ответ на депутатскую критику они сноровисто скалились и надували щёки.

Надо сказать, что особенный развал царил в сферах образования и культуры. Царь изначально махнул рукой на это дело, ибо, что можно ожидать от этих бандерлогов? Легенда утверждает, что как-то раз Его величество заглянул в школу с высоким рейтингом. А там! Шум, гам, топот! – Шёл учебный процесс. Правитель потёр контуженные уши и, кивнув телохранителям, углубился в школу в поисках проблесков знания. Телохранители – гориллы были очень кстати: юные макаки раскачивались на люстрах, кидались кокосами и норовили протаранить головами августейший живот. Стены фойе пестрели фотографиями. На стенде под заголовком «Жизнь школы» школьники кривлялись, паясничали, выпендривались перед девчонками (образование было совместным), качали права перед учителями, сбегали с уроков стадами.

Случайно отобранные ученики не могли сказать правителю ни «бе» ни «ме» и не подавали никаких надежд, лишь строили рожи. Директор школы был тут же вызван на ковёр. В ответ на то, как он будет выполнять государственное задание, он что-то нечленораздельно, но оптимистично промычал. Типа, рассчитывает на авось. Его величество по своему обыкновению плюнул и положился на мутации. Уж они-то помогут научить обезьянье племя читать и писать!

Действительно, не смотря на невменяемую государственную политику, отсутствие национальной идеи, скудный бюджет и развал образования, дела шли всё лучше. Теории вероятности тогда не существовало, и поэтому бесконечно малые величины вели себя самым неподобающим образом. Статистически невероятные события наводнили обезьяний мир! Плюхаясь с дерева в речку, они всегда счастливо избегали истекающих слюной крокодилов. Кого бы ни выбирали обезьяны в день выборов, побеждала лучшая партия «Единая Кривляндия». Банановые акции на сырьевой бирже лезли вверх как заколдованные. Играя со своими закадычными друзьями, лемурами, в карты, баловни судьбы всегда выигрывали, потому что им выпадали козыри. А заезжие цыгане всегда сталкивались с необъяснимым: как они ни гадали обезьянам на будущее, по передней лапе или на кофейной гуще, всегда выходило – человек! Мутации, обычно разнонаправленные, складывались в единый процесс и упрямо создавали сложнейшее, ещё никому не ведомое существо!

Ну были и времена! Благоприятные изменения катились валом. Геном обезьяны пополнился 223 генами, которых не было ни в джунглях, ни, вообще, на планете. Они словно свалились с небес! Это были «козырные» гены! Их действие поразило мир джунглей! Обезьяны возвысились! Оторвались от животного мира и на двух ногах пошли куда-то своею дорогой! Их было не узнать! Вместо морды появилось лицо. На нём – выразительные глаза. И улыбка! Вместо особи образовалась индивидуальность! Вместо похожести особей – яркая разница индивидуальностей!

Дарвинизм и вправду «великая» вещь!

Теперь об эпизоде, который не разглядел Дарвин. Недавно мы с творческой группой по созданию Шелезяки проехались на машине времени в тот роковой час. «Третий глаз» (это бортовой прибор) помог сделать нам удивительные наблюдения. Можете поверить.

Из обезьяньего стада выделилась и отлетела куда-то вверх огромная мохнатая тень. Обезьяночеловеки вместе издали что-то похожее на «Ах!» и в последний раз проводили её дружным взглядом. (Такой однонаправленный взгляд бывает в коровьем стаде. – Вы видели). Затем последовала тишина и растерянность. Опустевшие тела вопросительно посматривали друг на друга. Знаете, что это было? Нет?

А затем произошло и вовсе необъяснимое. Оттуда же сверху! Рой светлячков? Метеоритный дождь? Паспорта, машущие страницами? В общем, что-то упало на бедных существ. Оно рассыпалось на отдельные порции и досталось каждому. Оно их персонифицировало! – Извините за заумное слово.

Вы жаждете объяснений.

– Душа! Единая животная коллективная душа навсегда покинула обезьянье стадо, уступив место индивидуальным душам. Сложноорганизованным, добродетельным и гуманным. Существо поменяло не только внешний облик, но и внутренний состав – пополнилось индивидуальной душой и стало человеком. Мало того, прибор (уже тогда) зафиксировал и ещё один компонент этого сверхсущества*. Но о нём позже. (Сноска. Автор имеет в виду «дух»).

По Дарвину, благодаря счастливым мутациям, обезьяны обрели речь, почувствовали вкус к знаниям, осознали стыд, обратили свой взор к небесам, и их потянуло к звёздам. Распространяясь по планете, они испытали чудесные превращения: сделались индейцами, неграми, жёлтыми и белыми.

ПО-ЛУ-ЧИ-ЛОСЬ! По этому случаю Случай закатил банкет.

– Господа! – сказал он министрам. – У меня нет слов! Я не могу поверить в такой сокрушительный успех. Посмотрите на это чудо! Ещё вчера оно качалось на дереве и при попытке приручить истошно визжало. А это! – правитель подыскивал слово. – Этот новенький… – говорить дальше мешали слёзы умиления.

– Хлебните, Ваше величество, – глава здравоохранения, в кои-то веки проявив профпригодность, поднесла правителю хрустальный кокос.

– Буль-буль-буль… Благодарю… Славное дитя! Эта странная телесная вертикаль! Осанка! Гладкая кожа! Кудрявенький! Красиво, правда ведь? А какой умница! Умеет говорить, петь; шутит по поводу своего происхождения! Не чета мамаше с папашей!

Передо мной отчёт правительственной комиссии, всесторонне изучившей сей феномен. Кратко излагаю. —

Для сравнения были взяты представители царств бегемотов и термитов, бок о бок развивавшихся с обезьянами. Они мутировали с обезьянами наперегонки. Результаты вы знаете. У пробкового дерева выше.

Придворный математик посчитал количество мутаций, необходимых для этого волшебного превращения. Сейчас он в сумасшедшем доме… 50 миллионов! Эстафета из пятидесяти миллионов! Они, вынырнув из привычного хаоса, друг за дружкой, с необыкновенной прилежностью создавали сложнейшие, не имеющие аналогов, биологические признаки: речевой аппарат, блок памяти, и… пожалуйста! – Иван Петров!

– Пётр Иванов, Ваше величество, – собрание содрогнулось. Ещё никто не слышал такого мужественного и мелодичного голоса.

– Ах, да, извините, – царь проглотил воздух, повисла тишина. Лишь мурашки по коже.

– Вот это да! – опомнился владыка. – Ух ты! И птицы смолкли!

Продолжим. Как видите, он долго сохраняет равновесие! Балансировка – дай Бог! Его оставляли без подпорки – стоит часами. Стопу разобрали по косточкам. Шедевр! Четверть костей всего скелета! Плоская обезьянья стопа и сводчатая, упругая человеческая – это две большие разницы! Ну, например, как лапоть и кроссовок.

Лапы. Извините, руки! Он ими не перемещается! – он ими владеет! Что это значит? Он ими владеет как орудиями труда! А кисть! Кисть стала гением природы! А ну, Петя, покрути кистью! Пошевели пальцами. Оттопырь большой. Видали, как манипулирует, господа?!** (Ссылка. Весьма примечательно высказывание Исаака Ньютон на этот счёт:. «При отсутствии иных свидетельств, один только большой палец убедил бы меня в существовании Бога»). Удерживает предметы по-разному: есть схватывание силовое и есть точное. Каллиграфически пишет, на аккордеоне наяривает. Вы помните, чтобы наша обезьяна вышивала крестиком? Комиссия утверждает, что в эту кисть заложен чудовищный потенциал! Чувствительна-ая! Нервна-ая! Нежна-ая! Он ею здоровается. Он ею всё вокруг преображает! Он этой кистью всю комиссию перегладил. Завязывали глаза, затыкали уши, зажимали нос – он ладонью осязает! Оставляли один безымянный палец, одну подушечку – он ей трогает, предметы распознаёт, чёрт возьми!

А глазищи! Думаете обезьяньи? Не-ет! Эволюция не стала развивать обезьяньи глаза и привлекла для создания этих голубых бездонных озёр глаза поросячьи (!) или, не поверите, акульи (!) – здесь мнение комиссии разделилось. Но факт, что именно с этими животными установлено наибольшее сходство по зрению. Кстати, вы видели ранее глаза цвета неба?

Кожа. Она не только красива! Она крайне необычна. Строение как у… водоплавающего зверя (!). Откуда? А главное, к чему бы это? Комиссия предположила, что селиться будут у рек и озёр. Так эволюция заглянула в будущее!

Однако, господа, как это ни странно, у них слабая синхронизация с внешним миром. Не справляются с гравитацией: неожиданно сталкивали с высоты собственного роста – ломают конечности. Страдают от солнца: небольшая передозировка света – ожоги и тепловой удар. Помещали в темноту – соскакивают с 24-х часовых циркадных ритмов и переходят на 25-ти и даже на 30-ти часовые! Хрупки и болезненны: комиссия так и не смогла точно назвать количество их заболеваний. «Венец» эволюции! Чёрт знает что! Как эволюция могла такое допустить?

И самое интересное! – Правитель постучал бамбуковой палочкой по кокосу. – Чтобы раскрыть секрет эволюции, придворный генетик предложил провести компьютерное моделирование процесса. Взяли характеристики лучших наших представителей – молодой честолюбивой пары шимпанзе, все параметры джунглей и предоставили им три миллиона лет. 120 000 поколений! – Сделав ударение на числах-великанах, владыка вдруг повеселел. – Ха-ха-ха! Расплоди-ли-ись! – Единственный результат! Слезли с деревьев? Как бы не так! Прямохождение? – Ха-ха-ха! Кто-то в 71 850-ом поколении попытался пройтись пешком, но был съеден гепардом: уязвимость была превышена! Спустя восемьсот поколений трое романтичных кандидатов как-то засмотрелись на звёзды, в связи с чем утратили всякую бдительность, и – у удава был ужин из трёх блюд. И вообще компьютер пишет всякую чертовщину: «мутационный распад», «генетическая энтропия»***. (Ссылка: непрекращающийся процесс деградации генома, происходящий в каждом поколении). Пишет, что на одну полезную мутацию приходится миллион вредных! Вы понимаете, господа?! Показывает через полмиллиона лет вымирание вида!

Соратники, мы сотворили невозможное! Чудо появилось благодаря нашему мудрому невмешательству. Благодарить некого, кроме случая. Наполните же свои скорлупки, друзья мои! Да здравствует то, чего не может быть!

Баловни эволюции не высказали никакой благодарности ни Случаю, ни обезьянам. Вы по себе знаете: ничего обезьяньего в душе! И джунгли нам, в общем-то, не милы. И леопард, злейший враг обезьян, не внушает нам генетический ужас. Возьмём нашу расу: ни стихов, ни песен, ни мифов, ни сказок про «предков Дарвина». Образ обезьяны занимает место в нашем сознании не больше, чем образ тушканчика. Мы, люди, подчёркиваем свое отношение к другим вещам: любим Небо, Солнце, звёзды, Землю, Бога. Мы исторически, неизменно воздавали почести Богам и плодили о них мифы, мифы, мифы.

Тогда, 150 лет назад люди не смогли критически оценить идеи Дарвина. Звезда эволюции взошла стремительно и категорично. Как будто её кто-то подталкивал. (Кто поддерживал учёного и распространял его идеи можно представить, (а лучше изучить в свободное время. Их деструктивная роль упомянута в программном документе Тёмных сил. «Протоколы сионских мудрецов», Протокол №2). Учёные споры вырвались из кабинетов и направились будоражить умы интеллигенции. Это был великий раскол! На эволюционистов (сторонников эволюции) и креационистов (сторонников творения). Дарвинизм стал модным, поскольку предлагал смотреть на мир с точки зрения эволюции и прогресса!

Ура! – кричал воодушевлённый Дарвиным обезьяноподобный, – ЭВОЛЮЦИЯ! Все и всё эволюционирует! Я – достижение эволюции! Как это приятно! Я – высшая форма жизни! Два миллиарда лет назад я был инфузорией-туфелькой, затем – обезьяной. Теперь Я – венец эволюции!.. Предки? Что? Ах, предки! – Звено в цепи моей эволюции. Пародия! Отсталые люди!

У такого человека не укладывается в голове, по крайней мере, три вещи:

величие предков;

цикличность развития и возможность деградации;

возможность искусственного создания органических миров.

Дарвинизм шагал по планете. «Отпечатки» его шагов:

«Закон джунглей», «Научное мировоззрение», атеизм, марксизм, кровавая революция в России, идеология Третьего Рейха (нацисты опирались на теорию «естественного отбора»)…

Советская наука бредила Дарвиным. Великий русский учёный К. А. Тимирязев даже сказал: «Россия – вторая родина дарвинизма!». Да и в современной России дарвинизм остаётся главным могильщиком Бога. Кстати, чей портрет висит у Вас в кабинете биологии?.. Что? На самом видном месте?

Задание №2. Презентация. «Пародия на дарвинизм». Делает тот, кому это близко по духу. Можно использовать нашу эволюционную сказку, а также нижеследующие высказывания.

Майкл Уолкер, Австралия, антрополог: «Неизбежен вывод, что многие учёные и технологи поклоняются теории Дарвина лишь только потому, что она, якобы, исключает Творца из ещё одной сферы материальных явлений, а вовсе не потому, что она выстраивает стройную парадигму исследовательских канонов в науках о жизни и Земле».

Мальколм Маггеридж, ВБ, журналист и философ: «Лично я уверен, что теория эволюции и особенно то широкое распространение, которое она получила, в будущих учебниках истории будут представлены как величайший анекдот. Наших потомков восхитит невероятная доверчивость, с которой была принята столь сомнительная и бездоказательная гипотеза».

Н. Хернберт-Нильсон, Швеция, биолог: «Палеобиологические факты, которыми мы располагаем, не позволяют создать даже карикатуру на эволюцию. Ископаемые останки, обнаруженные палеонтологами так многочисленны, что отсутствие следов переходных форм уже не может быть объяснено недостатком материала. Отсутствие промежуточных звеньев – установленный факт. Их никогда не удастся обнаружить».

Ю. П. Алтухов, Россия, генетик: «Гипотеза, выскользнувшая у Дарвина и захватившая умы на целых полтора столетия, завела науку в тупик; в современной науке места для дарвинизма как научной теории не остаётся».

Фред Хойл, ВБ, астроном: «Вероятность, что высшие формы жизни возникли именно таким образом, сравнима с вероятностью того, что ураган, сметая мусорную свалку, может попутно собрать Боинг-747».

Вывод поможет сделать наш соотечественник, писатель С. Т. Алексеев: «Признание божественной природы человека равнозначно гибели всего нынешнего мироустройства, основанного на принципах потребления. В одночасье рухнет все, что создавалось столетиями, прежде всего, переломится потребительский хребет – мировая экономика могучих международных корпораций, ростовщичество банковской системы, товаропроизводство, ориентация на роскошь, как на высшую цель. Народы, осознавшие себя родственниками богов, выйдут из повиновения, и загнать их обратно в стойло станет невозможно ни одним демократическим бичом… Вместо культа еды и удовольствий, которые сейчас двигают общество к „светлому сытому“ будущему, возродится культ духовного совершенства». (Сорок уроков русского).

Можно ставить точку: «Никто не отрицает бытия Божия, кроме тех, кому это выгодно». (Ф. Бэкон, философ, 1561—1626).

Можем ли мы быть плодом Разумного замысла? – Можем.

Могли мы произойти от обезьян? – Могли, но не случайно, а целенаправленно.

Могли мы быть продуктом генной инженерии? – Почему нет?

Могли мы быть пришельцами с других планет? – Не исключено.

Могли мы зародиться в результате игры слепых сил природы?.. А?

Ученики с удовольствием участвовали в ответах. Буратино остался безучастным.

Д/з:

1. Прокомментируйте следующее размышление и сделайте выводы с точки зрения психологии.

«Многим людям никак не хочется признавать этот факт. Потому что, если признать, что у всего в этом мире есть хозяин, тогда нужно будет что-то давать взамен или, как говорится, платить. Но ведь гораздо проще прийти на землю, застолбить её, объявить своей собственностью, добыть из глубин её богатства, а потом продавать за деньги другим.

Мы хотим распоряжаться всем в этом мире и не нести при этом никакой ответственности.

Я понял, почему многие люди так держатся за идею материализма и не хотят признавать разумное начало Вселенной – они боятся ответственности. Материализм для них на какой-то период жизни – это их спасение. Эта идеология позволяет им прочно стоять на позициях эгоизма, считая себя царями Природы и вообще всего мира. Они хотят пользоваться благами окружающего мира, его энергиями, но совершенно не хотят считаться с тем, кто им это всё даёт». (В. В. Синельников, писатель, врач).

2. Согласны ли Вы со следующим высказыванием? Поясните.

«Надо, наконец, развенчать химеру так называемого научного мировоззрения. На твердые факты могут опираться лишь естественные науки в некоторых своих аспектах, а также, в известной степени, история. В то же самое время наука не может со стопроцентной фактологической убедительностью объяснить происхождение мира. Она теряется в догадках относительно важнейших элементов устройства Вселенной». (Вс. А. Чаплин).

3. Австралийская поговорка гласит: «Когда своей рукой берешься за крыло бумеранга – за другое крыло берется Небо». Поясните, в чём по-Вашему, состоит её смысл.

4. Познакомьтесь с точкой зрения на эволюцию великого философа и мистика Г. И. Гурджиева.

«Эволюция – это результат сознательной борьбы. Природа в эволюции не нуждается, она её не желает и борется с ней… Эволюция необходима только самому человеку… когда он поймёт, что он обладает силами, которыми не пользуется, богатствами, которые не видит. Эволюция возможна как вступление во владение этими силами и богатствами».

Найдите произведение, в котором отражена эта точка зрения и исследуйте её. Поддерживает ли автор современный «классический взгляд» на эволюцию человека?

5. Прочитайте стихотворение. Какое мировоззрение исповедует поэт?

 
Мой Бог меня рабом не называл,
И не учил покорности смиренной —
Он меч в небесной кузнице ковал,
Чтоб враг им был убит в Войне Священной!
…
 
 
Мой Бог не призывал любить врагов,
Не лгал о «богоизбранном народе»,
И не сулил мне ада семь кругов
За гордость и стремление к свободе!
…
 

(М. А. Вахтин)

УРОК 33

Контроль: вид сверху
Спустя шестьсот лет.

«К чему стадам дары свободы?

Их должно резать или стричь».

(А. С. Пушкин)

Контроль – дело житейское. До некоторого возраста необходимое. Вами управляли Силы Добра: родители, старшие родичи, воспитатели и учителя. И вот, Вы – взрослый человек. Самостоятельны-ый! И если кто-то возжелает контролировать Вашу жизнь, лезть в Ваши личные дела и душу, то Вы вправе унять нахала.

23-ий урок мы провели на орбите. Помните? В гостях у пришельцев. Исследовательский звездолёт с планеты Ненастье завис над Средневековой Русью и на долгое время стал спутником Земли. Инопланетяне нашли на Земле чувства, которые в изобилии продуцировали земные братья по разуму. Энергия чувств – это не только топливо для корабля, но и необходимая часть жизни, которую яйцеголовые утратили.

* * *

– Слава Цементхису! – весело кричали яйцеголовые после пробуждения.

Весело? Как это бывает у нас, они испытали прилив чувств. Шестьсот лет над пышущей жизнью планетой! Зонд неустанно направлял поток людских чувственных эманаций на синтез топлива, а в моменты особо мощных эмоциональных выплесков избыток стравливал экипажу. Экипаж сладко чмокал во сне, переворачивался с боку на бок, а в последние десятилетия уже даже улыбался и хихикал, переживая с людьми полёт их первого космонавта, лидерство на олимпиаде в Сочи и победу Дональда Трампа на американских президентских выборах.

Дело дошло до того, что некоторые пришельцы проснулись раньше запланированного срока и с великим интересом погрузились в океан информации, которую скрупулёзно собирали приборы разведки шесть земных столетий подряд. Математик удивил всех, распевая какие-то странные земные песни. Его друг лингвист был тоже не в себе. Он, в отличие от остальных был не весел, и в его скорбном бормотанье почему-то героями были отдельные земные животные. Игнорируя представителей рода человеческого, он меланхолично бубнил: «дойные коровы», «бараны», «пингвины», «подопытные кролики». Кроме математика, его понимал только социолог. Земная цивилизация захватила их мысли и сдружила их.

– Обратили внимание, какой вкусный завтрак! Вот что значит, покушать с чувством! Святые сосиски! Что это? – вопрошал руководитель экспедиции, сидевший у окна в кают-компании.

Мимо иллюминатора, плавно вращаясь, плыл светящийся объект. По бодрым лицам яйцеголовых пробежал солнечный зайчик.

– Что это было, Желток?

– Искусственный спутник, сир.

– Чей спутник?

– Наш.

– Мы обзавелись спутником?

– Уже как тридцать лет. Сорока пятью, сир. Бутылки, пакеты, автомобильные покрышки. В данном случае это пустая консервная банка, сир. А вокруг неё вращаются окурки.

– Надо же! – закончив еду, шеф сполоснул нечеловечески длинные пальцы во вполне человеческом серебряном тазике, посушил их в розовом тёплом луче. – Пойдёмте ко мне.

– Ну аборигены дают! Желток, так и запишите в вахтенном журнале: первое послание от землян – мусор. – Продолжил он, устраиваясь напротив большого экрана в кресле. – А с такой «свитой» кораблю демаскировка не грозит?

– Опасения, вообще-то, есть…

– Всё собрать сегодня же! Каждый объект тщательно изучить. Интересные находки сложить в архив экспедиции. Кстати, у нас достаточно данных по современному состоянию землян?

– Достаточно. Но анализ продолжается, Ваша серость!

Руководитель экспедиции поморщился.

– Желток, знаете, что я сегодня утром увидел в зеркале?

– Да, сир?

– Положительные сдвиги. «Светлость»! – вот как теперь меня называть! И передайте экипажу.

– Да, Ваша светлость!

Приборы фиксировали ход цивилизации по сорока параметрам. Параметр номер один: «Экология». – Умерла. «Параметр пола»: с мужчинами и женщинами они тоже заигрались.

– Ну об этом мы утром говорили. Дальше.

– Ещё одна характеристика очень бросается в глаза.

– Какая же?

– Вот карта их эфира. – Желток включил экран на всю стену.

– Это что за муть?

– Электромагнитный смог. Хотите послушать, как звучит Земля? Звук!

– А-а-а! – раздался громкий вопль. – И-и-и! – скрежет, писк, вой.

– Желток, уберите эту какофонию! – шеф схватился за уши. – Как это понимать?

Секретарь поспешно отключил звук.

– Как агонию, я думаю. Если разложить по диапазонам – мы прослушали все существующие – то выглядит, вроде, ничего: новости, обзоры, шоу, песенки, юмор.

– И что?

– Аналитическая группа тоже не поняла сначала. Пока не догадались включить детектор лжи: всё враньё!

– Вот как?!

– Весь эфир – театр и враньё! Каждая электромагнитная волна! Поставлено здорово: одни вдохновенно врут – другие, развесив уши, слушают; одни раздают обещания – другие простодушно верят; одни сквернословят – другие им аплодируют; одни уводят от реальных проблем – и другие пребывают в грёзах; одни воспевают зло – другие не могут в это поверить, и им мерещится добро. Если бы мы категорировали землян по этому принципу, то всё просто! – Цивилизация лжи!

– Ну что ж… Серьёзный признак вырождения. И кто кого обманывает?

– Узкая группа всех остальных. В основном, именно эта группа транслирует зло. Аналитики сейчас разбираются в причинах.

– Интересно! Это всё?

– Не совсем, сир! Ложь – ладно. Такое количество лжи, если помните, мы наблюдали в позапрошлой экспедиции. У этих… которых не стало… как их? Гебилоидов! Здесь речь о другом!

– Ну?

– О контроле! Такого мы ещё не наблюдали! Пресловутая группа, назовём их пока «вырчуны»…

– Почему «ворчуны»?

– «Вырчуны». Это лингвист предложил. Сокращение от «выродки рода человеческого». Так вот, они противопоставили себя остальным. И поставили всех и всё под контроль.

– Подождите, не понимаю. Разве они не все вырождаются? Только эта узкая группа?

– Сир, пока ещё мы не всё знаем. Анализ самых первых разведданных, в момент прилёта, уже отмечает их как особую группу, вне рода человеческого.

– Дайте выборку по этому самому контролю.

Первый помощник тронул пульт и эфир снова ожил.

– «Зубы почистил?»… «Тарелку помыл за собой?»… «Уроки сделал?»… «Газ выключил?»… «Зонтик взяла?»… «Шарф одела?»…

– Нормальный контроль. Что не так?

– Извините, сир! Неувязочка. Вот!

– А-а-а! И-и-и! – вновь взвыл динамик.

– Мои уши-и! Вы издеваетесь?!

– Тысяча извинений, сир! Сейчас…

– Не надо! Объясните на пальцах.

– Слежка за людьми проводится многими устройствами. Но главный шпион – это коммуникатор, который аборигены носят с собой. Это хорошо видно, если мы увеличим масштаб. – Земля стремительно приблизилась. По экрану поползли огоньки, тени. – Мы в городе, Ваша светлость. Светящиеся точки – это датчики слежения.

– Почему с хвостом?

– Это так называемый «цифровой след». Каждый человек с датчиком тащит за собой шлейф событий.

– А ну дайте расшифровку вот этого! – шеф сфокусировал взгляд на шустрой точке с пышным хвостом.

Хвост издал пшик и превратился в таблицу.

– Вот смотрите, сир, всё зафиксировано: личные данные, местонахождение, маршрут передвижения, звонки, содержание переписки и разговоров, запросы в информсети. Вот здесь, во второй части таблицы расширенный спектр данных, которые он доверил коммуникатору: покупки, доходы, расходы, интересы, досуг, медицинские сведения о себе…

– Их всегда прослушивают?

– Обычных людей – нет. Но если абориген изречёт «опасные», ключевые слова, то этим активизирует Искусственный Интеллект, и его разговор будет проанализирован.

– Они знают, что за ними следят?

– Меньшинство. И ещё меньше осознаёт, что такой контроль даёт контролёрам возможность манипуляций и, вообще, неограниченную власть.

– Покажите крупно датчик.

– Коммуникатор. Датчики внутри него, – на экране возник смартфон.

– Величина?

– Примерно с человеческую ладонь.

– Большой имплант!

– Сир, это не импланты. Да, у некоторых молодых особей они приросли к верхней конечности, но, вообще, они носят их добровольно.

– Добровольно?!

– Есть ещё более невероятные вещи! Они их покупают! За деньги! Очереди за новыми версиями видны из космоса! – Желток помолчал. – Нет слов, в них есть определённое удобство. Они, видите ли, коммуницируют! Они купили удобство, но продали свободу и анонимность. Я не говорю уже о здоровье. То, что мы видим – это большая тюрьма. Представляете, их лица, походка, отпечатки пальцев, голоса им уже не принадлежат. Очередь за генетическим материалом. Коммуникаторы устроены так, что могут включатся дистанционно, подглядывать и подслушивать. Данные на каждого собираются в досье. Чтобы от контроля не ушёл никто, в том числе и правители стран, «вырчунами» построена специальная сеть тотального слежения. Она хорошо видна на карте.

Желток коснулся пульта – Земля отдалилась. Огоньки рассыпались по полушарию и замерли. Вокруг каждого – электромагнитные вихри.

– Что это?

– Система «Эшелон», Ваша светлость. Четыреста станций. В эфире ловит даже шёпот! Наши специалисты восхитились! Есть системы глобального позиционирования.

– Спутники?

– Полно. Под нами каждые десять минут пролетают. Сейчас «вырчуны» пытаются добиться контроля над каждым транспортным средством. Ещё недавно абориген мог купить автомобиль без датчика. Теперь – нет. Вот эти быстрые и размазанные точки (Желток снова увеличил масштаб) – это и есть такие автомобили. Датчики так просто не выключить и не выковырять, а там – видеокамера, микрофон и автономное питание. Чтобы приватно поговорить, нужно выйти из машины, оставив в ней свои коммуникаторы. Но при этом можно оказаться перед вездесущими камерами наблюдения с функцией полного распознавания.

– А что в жилищах?

– Те же коммуникаторы (выключенные незаметно для хозяина можно дистанционно включить); другие электронные устройства с «глазами» и «ушами», «умные» вещи – с выходом в глобальную сеть и… беспечность, глупость, равнодушие наших бедных «кроликов».

Шеф откинулся в кресле, закрыл глаза.

– Их технологии отсталыми не назовёшь. А уж в контроле превзошли Зиндан!

– Да, сир! Помните, там паразиты, вообще, всех чипировали! Кстати, слышали последние новости с Зиндана?

– Нет.

– Не помогло контролёрам чипирование. Смели их!

– Кто?

– Бойцы сопротивления. Те, кто ушёл от чипирования. Они сохранили не только волю, но и способные мозги. Создали свою связь, кажется, торсионную, и полностью вышли из-под контроля паразитов. Сумели отключить ИИ и обрушили одновременно все их серверы. Теперь собираются планету переименовывать!

– Сколько планет, столько и судеб! А так и хочется порой вмешаться! Угостить кой-кого лучами смерти! Их (шеф кивнул на карту Земли) технического могущества достаточно, чтобы колонизировать соседние планеты, но они упрямо толкутся на Земле и тратят её ресурсы на какую-то дурь.

– Вы правы, Ваша светлость. Цивилизация самоубийц! Позвольте, сир? – Желток отложил пульт, поклонился и взглянул на дверь.

– Занимайтесь, друг мой.

Спустя пару часов в кабинет заглянул математик.

– Разрешите, Ваша светлость!

– Заходите. О, да вы не один!

– Сир, болит душа за землян.

– Что такое?

– Братья по разуму превращаются в идиотов. У нас два предложения, – начал математик и вопросительно поглядел на шефа.

– Ну? – последовало разрешение.

– Первое – полусерьёзное. Сбросить им вымпел. Оформим как метеорит. Напишем инструкцию, что-нибудь вроде: «Как снять с себя электронный хомут». Может быть, космическое происхождение вымпела заставит их очнуться?

– Нет, друзья мои! Ну их к чёрту! Мы не будем будить человеческое достоинство. Перед нами шестьсот лет их истории. Они сами к этому пришли. Что мы видим сейчас? Тотальную серость и безликость. Мы тут радуемся каждой новой эмоции! А они… Думаете, они не понимают опасности? Желток оставил мне «сливки» электронной разведки. Вот смотрите, слушайте… Вот фрагменты их эфира. Шеф коснулся пульта. Раздался женский голос: «За 30 лет мы не создали сильного гражданского общества. Только гражданское общество – нет другого пути. Никакого другого…» Социолог, слышишь?

«А олигархи у нас кто? – голос продолжал.– Это такая компания землеубийц. Они все ресурсные. Они сидят на ресурсах…». Так, это не то. Впрочем, тоже метко их характеризует.

«…вранье тотальное они поселили на информационном поле как жесточайшее загрязнение; они содержат всех людей в статусе рабов. Самое серьёзная грязь, среди которой мы живём, это даже не СО² – это загрязнение информационного поля ложью. Мы живём в мире мифов, и это заставляет нас действовать в режиме самоуничтожения. Мы не только не можем выбрать ЗОЖ, здоровую еду, правильную линию поведения, мы убиваем собственных детей, например, памперсами…». Знать бы, что такое «памперсы»!