Текст книги "12 Членов"

–Да, да, всё поняла…

–Почему тогда молчишь…

Зависаю…что это было вопрос, утверждение, просьба. Никак не пойму.

–Хорошо…

Накрученная роднёй, взвешивала все за и против работы у этого человека. Мне бы довериться ему, отключить мозги и включить интуицию. Интуиция предательски молчала. Молчало чувство уверенности в себе. Молчало всё, кроме тупой, прямой логики. Он просит, что бы каждый день писала ему о своём состоянии, наблюдениях ощущениях. Легко сказать, когда они есть…только их нет. Сплошная прострация, агрессия, недоверие. Все мужчины вокруг кажутся врагами. Страшно сказать правду. Страшно открыться.

Утро. Плетусь как всегда в ванную, минуя глазами зеркало. Сегодня встреча с группой специалистов. Интересно, что это за специалисты такие.

Оказалось, что специалисты психологи-педагоги. Еду в метро и пытаюсь осознать, прочувствовать и переварить сказанное. Вот это НЕФИГА СЕБЕ! Сомнения, сомнения…трудно поверить во всё сказанное. Неужели, это вправду я…неужели всё то, что привлекало в других женщинах и людях, находится во мне, сконцентрировано…печально, что всё это находится в зачаточном состоянии в зародыше. По сути в свои почти 23 являюсь подростком, абсолютно несформированной личностью, без собственных желаний, чувств, эмоций. Сколько же времени нужно, что бы познать себя, открыть и определить, что нравится, что радует, что приносит удовольствие и что обратную реакцию. Самый важный вопрос – как построить взаимоотношения с мужчинами, как научиться получать от них то, что хочется мне, как научиться мотивировать его. Говорят, нужно полюбить мужчину. А как это сделать, когда вообще не знаю что это такое, как она проявляется, что происходит внутри. Мне казалось, что когда-то любила. Оказывается, нет. Неужели сила в вагине, действительно мощное оружие. Эмоции, эмоции, чувства, сигналы. Аааааааа!!!!!!! Моя голова сейчас взорвётся. Сейчас взорвётся.

Выхожу из метро в полупьяном состоянии, в состоянии как после тяжёлого экзамена. Кто я, чёрт возьми?! Кто ?! Что-то внутри начинает пробиваться, шевелиться и это пугает меня. Может монстрика оставить в покое. Пусть себе сидит и сидит. Вдруг, он окажется чудовищем, противным самой себе. Сегодня впервые за долгое время посмотрела на себя в зеркало. Маленькое, карманное зеркало и разрыдалась. В группе сказали, что это хорошо. Мой работодатель меня пугает и боюсь признаться ему в этом. Он кричит на меня или фонит недовольством. Боюсь рассказать ему о том, что творится у меня внутри. Почему то срабатывают тормоза. Может, срабатывают тормоза, потому что сама толком не понимаю, что происходит. Звонит телефон.

–Привет. Получил результаты. Удивлён. Действительно удивлён. Ты сейчас где?

–Домой иду…

–Так вот ещё что. Отправил тебе на почту название клиники и перечень анализов, которые нужно сдать. Сейчас разворачивайся и приезжай ко мне. Ты мне нужна и чувствую, что от безденежья помираешь.

–Хорошо.

Разворачиваюсь и иду обратно в метро. Хотя внутренний голос вопит. Голос требует идти домой и заниматься делами, которыми хотела. Мне больно. Голова раскалывается. Ругаюсь. Ругаюсь громко внутри себя. Сейчас дойдёт до драки. Блин, действительно. Вот, какого хрена, я бегу сразу, как только позвал. Ненавижу себя за эту мягкость. Ненавижу за то, что прогнулась. «Имей чувство собственного достоинства» – толдычит в голове. Оно у меня есть. Только другое. Ах! Прекратите оба, обе!

Приезжаю к нему домой. Дверь как обычно открывает его домработница. Маленькая, худенькая девушка с короткими чёрными волосами, тёмными глазами. Она постоянно ходит полусогнутая. От этого ощущение, что ей больше лет, чем есть на самом деле. Вхожу, и дрожь пробирает по всему телу. Прохожу в гостиную и сажусь на обычное место. Да, помещение огромное со стильным ремонтом, стильной мебелью. Да, двухэтажная квартира со впечатляющей кроватью и гардеробной. Однако, восторга и восхищения нет внутри. Ощущение, что это норма жизни. Оглядываюсь по сторонам, разглядываю потолок, картины, журналы на столе.

–Поднимись к нему. Он тебя ждёт.

–Да, спасибо.

Поднимаюсь, тихо вхожу в комнату. Смотрю налево и вижу чудную конусообразную стену с окнами на половину её высоты. Мне нравится, улыбаюсь. Наверное, утром и вечером тут красиво. Утром солнце наполняет комнату тёплым ласковым светом. Вечером – создаёт атмосферу чего-то тайного, запрещённого, исключительного. Сажусь на пуфики под окнами напротив постели. Мне нравится. Бежевые, персиковые, тёплые серые тона. Мебели ровно столько, сколько нужно. Слышу звуки воды в ванной. Они убаюкивают, расслабляют, увлекают в дивный Мир, о котором давным – давно позабыла, который давно-давно посещала. Лёгкая расслабленность, тишина начала теплиться в теле, едва заметная. Аккуратно ложусь вдоль пуфика, закидываю ноги и прикрываю глаза. Морфей невольно увлекает в мой дивный Мир фантазий и волшебных снов. Не спи, не спи, ты на работе. Не спи. Противный голос внутри моей головы затолдычил. Такие голоса у старых дев, училок с кульком на голове, вечно сварливых женщин. Заткнись. Отвечаю и чувствую, что внутри начинается борьба. Стараюсь сконцентрироваться на звуках воды или пении птиц. Слушаю птиц, слушаю птиц. Сладко, звучно поют. Удивительные существа. Ухожу в полудрёму, расслабляюсь и отпускаю все нити, оковы. Мне всё равно разозлиться он или нет. Он всё время злой, всё время напряжённый, язвительный и агрессивный, по крайней мере, в моём присутствии. Воображение рисует дивный замок из белого кирпича, башенки, пышный луг с сочной травой. Воображение рисует меня лёгкую и свободную без тревог, забот, груза, навешенного роднёй, без злобных, напористых, требовательных и претензиозных, вечно сомневающихся во всём и в себе матери и сестры. Бегу по лугу в лёгкой одежде, улыбаюсь, мои волосы развиваются. Подбегаю к замку, вокруг смеющиеся дети, милые животные. Небо голубое, голубое. Воздух звонкий, прозрачный, чистый. Состояние светлого ожидания, предвкушения чего-то удивительного и прекрасного.

–Долго спать собираешься?

Грубый голос мигом развеивает мой сон. Уколом врезается в мою голову. Тисками сковывает всё тело. Железной маской сдавливает и напрягает лицо. Открываю глаза, сажусь прямо и поправляю одежду. Он сидит на кровати абсолютно голый. Таращусь на него, стараясь скрыть своё смущение, страх, негодование. Это его дом. Он тут хозяин и имеет право делать всё, что пожелает. Сижу как приклеенная к пуфу.

–Ну вот, снова хмурая и закрытая, сосредоточенная. Лучше бы оставил тебя спать. Однако у нас есть дела. Вот тебе задание на сегодня. Открывай свой блокнот.

Открываю свою красную записную книжку. Записываю всё, что он говорит слово в слово. Стараюсь вникнуть, понять о чём речь и в чём суть задания. Его слова проходят мимо меня. Проходят, пролетают. Для меня они пусты, нелепы, бессмысленны. Голова идёт кругом и болит. Его интонация пробирает до дрожи, до оцепенения, до боли в кожи, до судорог в ногах.

–Всё записала? Всё понятно? Задавай вопросы, если не понятно.

Мне страшно показаться дурой, потому что я умненькая. Мне страшно огорчить его. Мне страшно своими вопросами обрушить на себя его тираду о моих способностях. Мне страшно вылезти из своей скорлупы перед этим человеком. Поэтому киваю, что всё понятно и всё сделаю в максимально короткий срок.

–Ты сильная и сосредоточенная. Женственности в тебе ноль.

Зачем он так обижает меня. Он, ведь, совсем меня не знает. Зачем он делает мне больно. Мне больно. В ответ пожимаю плечами.

–Ответь хоть, что-нибудь или тебе нравится, когда с тобой так разговаривают?

–Нет, не нравится…

–Говори, пожалуйста, громче.

–Нет, не нравится! Я умненькая, красивая, уверенная в себе женщина. Да, мне нужны деньги. Да, пошла на эту работу из-за денег и Вы мне вообще не нравитесь! Однако, это работа.

Говорю громко, чётко на всю комнату. Бросаю ежедневник на пол со всей силы, что есть.

–Ого! Голос у тебя всё-таки есть.

Улыбается, скотина. Улыбается извращенец. Только вот этого, пожалуйста, не нужно. Вот не нужно сейчас при мне трогать свой член.

–Девочка ты глупая, а не женщина. Маленькая девочка, которая сама себя не знает. Ты думаешь дело в твоих мозгах? Ты думаешь это мужчине от женщины нужно.

–Я вообще об этом не думаю. Вообще.

–Голос у тебя грубый.

Твою мать! Сам просил говорить громче. Паразит. Хочется взять одну из его статуэток в виде фаллосов, вон ту побольше, и швырнуть в него.

–Нравятся статуэтки?

Закипаю, закрываю глаза, концентрируюсь. Спокойно, спокойно, спокойно. Ещё слово и точно нарвёшься на то, чего не хочется. Сиди смирно.

–Подними ежедневник.

Встаю, приседаю и поднимаю ежедневник.

–Что тебе нравится? Чем тебе вообще нравится заниматься? Что увлекает?

–Раньше мне нравилось заниматься танцами, были успехи, петь, готовить…

–Я спросил про сейчас…

–Сейчас…наверное, нравится делать оценку бизнеса, анализировать цифры, считать капитализацию и другие показатели…

–Интересно…почему нравится?

–Это важно, полезно…если научиться делать это хорошо, то у меня всегда будет высокооплачиваемая работа…

–Ты действительно этого хочешь или потому что так надо, кто-то сказал, что это нужно?

Пожимаю плечами и начинаю сомневаться в своих словах.

–Деньги есть у мужчины. Заработок – это естественная мужская обязанность. Нафига ему женщина, которая сама зарабатывает. Нафига женщине мужчина тогда, если она сама себя может обеспечить…

–Вы ставите меня в тупик…

–Вот иди домой и подумай…вечером напиши. Хотя пишешь ты отвратительно. Сто раз тебе говорил, что педант и терпеть не могу косноязычную речь с ошибками, в т.ч. в пунктуации. Ладно, если бы в тексте смысл был и эмоции. Так и этого там нет. Учи русский язык.

–У меня хороший русский язык…

Бурчу на последок, подходя к лестнице.

–Отвратительный у тебя русский язык. Ещё раз будешь спорить со мной, накажу.

Спускаюсь вниз. Иду на кухню.

–Прошу тебя, налей, пожалуйста, чаю…

Девушка улыбается и наливает чай в красивую фарфоровую чашку.

–Конфеты шоколадные любишь?

–Обожаю. С ума по ним схожу…

Она улыбается и достаёт вазочку с разнообразными шоколадными конфетами. В вазе есть и удивительные круглые конфеты в золотистой обёртке.

–Что ты обычно ешь? Что тебе нравится?

–Почему ты спрашиваешь?

–Он велел. Ты будешь часто сюда приходить и часто здесь работать. Он хочет, что бы тебе здесь стало комфортно.

–Зачем ему это?

Она хитро улыбается. Это настораживает. Чувствую себя птичкой, которую собираются откормить, выгулять и зарезать на Пасху.

–Что ты так напряглась?

–Понимаешь….да, так ничего…период в жизни…

–Ты очень закрытая, напряжённая.

–Он меня пугает…Расскажи о его предыдущей помощнице.

Она принялась вдохновенно рассказывать, какой она замечательной была, как всё для него делала. Потом влюбилась. Стала разрываться меж двух огней. Хотела уйти и завести семью. Он её не отпускал. Они стали ссориться. Пошли угрозы. Редкие затишья оборачивались ещё большей бурей. В один момент ему пришло сообщение, что она с другом разбилась на машине.

–После этого он сменил череду помощниц. Сейчас, глядя на тебя, в нём зарождается надежда. Смотрю на него и вижу, что он оживает.

Думаю, мне то, что с того. Мне деньги нужны.

–Почему он со мной такой жестокий, жёсткий и грубый?

–Потому что ты закрыта. Это его раздражает. Позволь ему хоть чуть-чуть проникнуть в тебя, приоткрой дверь. Тайны для него смерти подобны.

–Спасибо за чай и беседу…пожалуй, мне пора…

–Провожу тебя. Да, и вот конверт с деньгами…тут на анализы и аванс. Купи себе туфли.

Беру конверт, улыбаюсь. Какие туфли. Тут только на анализы, за мою долю аренды отдать, сделать маникюр, педикюр, заплатить за телефон, купить проездной и, может быть, останется на два дня покушать. Еду в лифте и сдерживаю слёзы. Мне обидно, больно. Сжимаю кулак. Мыслями отправляю в этот кулак всю боль, все тревоги, отчаяние, досаду. Во мне спорят и борются чувство собственного достоинства и презрение к себе. Обидные слова матери эхом живут в моей голове. За что она так меня ненавидит. Всю жизни доказываю ей, добиваюсь внимания, любви и всё равно только злоба, претензии, наваливание дел. Наверное, я другая, чужая. Наверное, в этом причина. Тогда какой смысл продолжать общаться, напрягаться, что-то доказывать. Пожалуй, больше никакого общения. Теперь я сама по себе и иду своим путём. Хочет что-то кому-то доказать, пусть доказывает. Это будут её проблемы и последствия. Решено! Больше никакого общения. Ещё чуть-чуть до конца лета потерплю, а дальше сама, сама, сама. В конце концов, если продолжать в том же духе, то никогда не узнаю, кто я, так и останусь собачкой на привязи. Хочу построить свою жизнь, своё счастье, свой Мир и он совсем иной, чем она желает. Пусть слугу себе заведёт.

Выхожу из подъезда. Заворачиваю за угол. Закуриваю. Намёки явно не двусмысленные. Потяну ещё время. Трудно мне решиться на это. Трудно. Он мне не нравится. Да, он привлекательный мужчина, много старше, опытнее. Однако, не жужжит. Может, вообще уже никогда не зажужжит. Тушу сигарету и направляюсь к метро. Погода сегодня дивная, солнечная, тёплая, уже листва начинает распускаться. Может, мне нравиться одиночество. Может, это мой путь. Путь вообще без мужчин. Может, мне действительно заняться карьерой и больше ничем. Понять бы в каком направлении и сфере. Ах, как же мне сейчас хорошо. Хорошо. Появилась надежда, что всё наладится и это ещё не конец.

Всему приходиться учится _ отсекая лишнее

Есть время говорить…Есть время слушать и молчать…

Он уехал на две недели в командировку в Штаты. Напоследок снова сказал обидные слова и что думал взять меня с собой. Лежу в постели, смотрю в потолок, сложив ладони на груди, и думаю, пытаясь, что-то почувствовать. Он сказал правду или ложь? Какая разница. Сегодня новый день и новая жизнь. Зачем ворошить прошлое и думать над тем, что не измениться. Имеет значение, имеет. Так я смогу для себя понять, почувствовать состояние человека, когда он говорит правду и когда ложь. Смогу реагировать, а не стоять с каменным лицом. Почему он всё время называет меня маленькой, глупой девочкой. Что такого, если мне сэкса вообще не хочется, и сама по себе тема кажется странной для обсуждения. Сэкс без обоюдного влечения или влюблённости…так бывает? Конечно, бывает. Вопросы, вопросы и никаких ответов. Встаю из постели снимаю пижаму и надеваю домашний плюшевый костюм. Выхожу в коридор и смотрю на себя в зеркало. Внимательно разглядываю. Будто годы, время прошли мимо меня. Всё осталось по-прежнему: лицо такое же, тело такое же, вопросы те же. Дааааа, начинаем всё с нуля, сначала. Возможно, оно к лучшему. Сейчас именно начало. Старт. Самый настоящий старт без лишних людей, бардака в голове, лишних связей, лишних слов и общения. Сейчас важно понять с чего начать. Анализы плохие пришли с сюрпризом. Весьма затратным сюрпризом. Спасибо, тебе мальчик-картинка с чудесной мамой за такой подарочек в финале. Теперь сэкс только с резинками. Снова рисковать своим здоровьем, подрывать иммунитет, ставить под угрозу функцию деторождения, выкладывать столько денег, которые отдавать, за мужскую похоть я не готова. О! это наш первый постулат – стой на своём, береги здоровье. Возвращаюсь в комнату, принимаю лекарства строго по длинному списку, смотрю на шприцы и ампулы, становится дурно. Терпеть не могу уколы. Фу, фу,фу. Мерзость. Ладно, пережить две недели и всё. Что ж заняться всё равно нечем. Будем клеить плакат желаний. Благо журналов накопилось куча, ещё с предыдущей квартиры перевезла и соседка со своей сестрой любители почитать глянец. Нам нужен клей, ватман, ножницы, линейка и карандаши. Ещё нам нужно поесть. Собираюсь в магазин. Слышу, как вибрирует телефон. Хватаю его. Незнакомый номер. Странно.

–Алло…

Говорю мурлычащим голосом.

–Рад, что ты в хорошем настроении проснулась, и нет в твоём голосе напряжения.

Звонит он. Голос совсем другой, расслабленный, тёплый, без агрессии. Закрываю глаза и выдыхаю, отпускаю в землю, как учили психологи, страхи тревоги, напряжение. Улыбаюсь.

–Оооо, ты даже улыбаешься.

–Как Вы это поняли?

–Почувствовал.

Чувствую, как тепло разливается в руках и ногах, протекает по спине и тормозит.

–Чем собираешься заниматься, пока я в отъезде?

–Постараюсь найти фильм, который Вы просили. Посмотрю другие фильмы про помощников, склею плакат желаний.

–Умница. О своих впечатлениях пиши в почту. Надеюсь, к моему возвращению одумаешься…Мне пора.

–До свидания.

Настроение падает вниз. Сажусь одетая на собранный диван и уже никуда не хочу идти. Спокойно, спокойно. Держи себя в руках и, пожалуйста, не давай ему этим намёком испортить тебе день, сорвать планы. Стой на своём и делай то, что задумала. Щипаю себя за бедро, концентрируюсь на ощущениях и мысленно отпускаю. Вот и замечательно. Вперёд, вперёд, вперёд. Врагу не сдаётся наш гордый Варяг. Гордо реет Буревестник, чёрной молнии подобный. Белеет парус одинокий в тумане моря голубом…Надо, что-нибудь повеселее… Ладно, в магазин.

Выхожу на улицу. Погода уже совсем тёплая, солнечная. Смотрю в небо сквозь зеленеющие, распускающиеся кроны деревьев, подставляю лицо солнцу, вдыхаю аромат приближающегося лета. Ощущения застревают на уровне глаз. Внутри ничего, никаких откликов, звуков, никакой музыки. Пустая тишина. Пустая, мёртвая тишина. Механическое какое-то всё, без жизни, красок, вкуса, запаха. Будь к себе поласковее, добрее, снисходительнее. Ещё чего! Ты хочешь ласкового бережного отношения к себе, чувств, заботы…интересно, как ты сможешь их привлечь, распознать, ощутить, если так строга к себе. Бес понятия. Замолчи и думай о приятном, например, какие цветы нам нравятся, цвета, какие туфли и одежда. Однажды, мы уже себя слепили. Давай сделаем это снова…только сейчас, да, задачка сложнее, глубже, тоньше. Бес спешки, бес лишних движений, суеты, шаг за шагом. Разве в раскрытие тебя как женщины, в познании Мира, могут быть лишние движения? Эммммм…да, ты права…Возможно, мы сможем разные грани своей натуры открывать, изучать, улучшать, моделировать параллельно.

Возвращаюсь из магазина, открываю дверь и натыкаюсь на сестру соседки.

–О, привет, ты дома…

–Да, сегодня на учёбе короткий день…

Милая, высокая, красивая, пышная молодая женщина. Она много младше меня, однако, глядя на неё, понимаешь, чувствуешь, что ВОТ ОНА действительно полноценная женщина. Могу часами любоваться ей. В её теле, движениях столько грации, очарования, лицо наполнено теплотой, любовью. К ней хочется прикоснуться, обнять, прижаться, подарить цветы и накрыть плечи шубкой. Она далеко не худышка. Её голос всегда ровный, мягкий, глубокий. Она говорит и ощущение, что мурлычет большая кошка или поёт виолончель.

–Ты почему дома?

–Работа такая.

Она улыбается. Улыбаюсь в ответ.

–Чайник уже согрелся. Пойдём, попьём чаю вместе.

Сидим, болтаем, смеёмся. Мы никогда с ней не обсуждаем других людей. Скорее, говорим ни о чём и обо всём.

–Скоро Главная вернётся, нужно ужин приготовить.

–Тебе помочь?

–Не, я сама. Мне так комфортнее…

–Понимаю тебя. Буду у себя. Зови…да, сделай, пожалуйста, мне сейчас укол. У тебя руки мягкие.

–Хорошо…и в последний раз. Боюсь я их.

Встаю и иду к себе в комнату, забрав канцелярские товары из коридора. Раскладываю журналы и сосредотачиваюсь именно на том, что нравится. Входит, собравшаяся с духом сестра соседки.

–Ну, подставляй задок.

Достаю принадлежности. Стягиваю штаны и представляю себя мягкой игрушкой.

–Всё, готово…это синяки от уколов Главной что ли?

–Наверное…

–Ну точно. Второй раз тебя колю, и в моих местах синяков нет…

–Спасибо. Ты её знаешь, она свою поляну не за что не отдаст.

–Да, это точно. Говори, когда колоть, когда её нет. Жалко…у тебя и так попа маленькая и костлявая.

Натягиваю штаны, обнимаю её. Она обнимает в ответ. Уходит. Тепло, светло и приятно. Приятно. Возвращаюсь к своим журналам, ватману, карандашам. Разглядываю, рассматриваю, прислушиваюсь к себе и вырезаю, откладываю именно то, что нравится и находит хоть маленький, едва заметный тёплый отклик внутри.

Уф, заснула прямо на полу. Смотрю перед собой и вижу готовый, полностью заполненный плакат. Оу, оу, оу, улыбаюсь, мне нравится. Тепло разливается по телу и где-то глубо-глубоко внутри зарождается восторг, трепетание, радость. Тише, тише, аккуратнее, насладись этим сладким чувством. Миг и…оно исчезло. Встаю с полу, беру плакат, разглядываю его. Ничего, сейчас приделаю к стене, и, каждый раз глядя на него, чувство станет расти. Да. Приделываю всем тем, что есть под руками. Отхожу к дивану, сажусь на него, достаю текилу, делаю глубокий вдох, глоток и улыбаюсь. Мир перестаёт существовать. Есть только это маленькое, слабое и всё-таки ощутимое чувство. Оно греет, лёгкий тихий протяжный визг идёт из горла. Смотрю в окно. Ого, уже глубокая ночь, даже шума машин нет. Нет и шорохов, возни в квартире. Тишина. Волшебная тишина. Ложусь вдоль дивана, продолжаю рассматривать плакат и тихо тянуть текилу. Вкус напитка слегка щекочет язык и греет горло, падая в пустоту внутри и растворяясь в ней. Засыпаю.

Вздрагиваю, вскакиваю от нависшей надо мной фигуры. Смотрю снизу вверх на фигуру, поднимаю глаза. Стоит соседка, взлахмоченная, сонная, ещё более угрюмая и протягивает телефон.

–Сколько можно!? Скажи, сколько можно разбрасывать свой телефон, где попало?!

Беру его. Молчу.

–Спасибо…

–Оставишь ещё раз на кухне, в окно выкину.

Уходит и хлопает дверью. Смотрю, Абалдеть, 13 пропущенных вызовов и 45 сообщений. 2/3 звонков от родни, 40 смс от них же, остальное от него. Интересно, в Фениксе сколько сейчас времени. Последний звонок состоялся 10 минут назад. С замиранием сердца перезваниваю. Состояние, как перед походом к дантисту. Стараюсь улыбаться.

–Здравствуйте…

–Что я тебе говорил про телефон?

–Всегда носить с собой, даже в душ и уборную.

–Отлично, помнишь, почему не исполняешь.

–Он при мне всегда, исполняю.

–Почему тогда трубку не берёшь?

–Сделала укол, как в рецепте, что Вы мне дали, склеила плакат и сама не заметила, как заснула.

–Писем от тебя нет. Ленишься писать…

Молчу…как сказать человеку, что у меня не получается…

–Не нравится…

–Что тебе не нравится?

–Не нравится, что слова и мысли выходят кривые, совсем не такие, какие в голове. Они искажают ощущения и чувства будто кривое зеркало, делая их безобразными.

–Значит, внутри у тебя безобразно…говорить научилась, уже хорошо…

Его слова ранят в самое сердце, ранят, ранят, ранят. Сижу, слушаю. Нормальная женщина, наверное, расплакалась бы давно. Сижу, слушаю, киваю.

–Ты почему молчишь?

–Слушаю.

Смотрю в окно, слушаю его, смотрю на плакат. Вот оно это чувство. Волшебное чувство-сигнал, когда точно знаешь, куда идти или не идти. Ура! Проснулось, вернулось. Оно едва заметно и чёткое, ясное, утвердительное, реальное. Чувство, сообщающее об опасности, очень похоже на него. Только это, которое нарастает сейчас внутри меня, наоборот подобно звонку в Великолепном театре или Дворце, подобно звуку праздничных колоколов.

–Алло, ты меня слышишь?

–Да, да, простите, задумалась…

–Вот, что я тебе, милая, скажу…прилетаю в обед по местному времени и хочу, что бы ты уже ждала меня…раздетая.

Вешает трубку. Смотрю на плакат. Смотрю, мысленно приближаюсь к нему, и…колокола звонят отчётливо, громко, в полную силу. Нет, с этим человеком ни работать, ни спать не стану. Не тот это человек, с которым можно и нужно мне вести дела. Надо вернуться на время в родные пенаты, затаится и ждать. Выпиваю лекарства, выхожу из комнаты и быстрыми, тихими шажками на цыпочках направляюсь в ванну. Захожу, снимаю одежду и разглядываю в зеркале своё тело, внимательно изучаю его, каждый изгиб, каждую тощую складочку, каждую линию, выступ, выпуклость. Не для тебя создал Господь меня, не для тебя. Смотрю в зеркало, прямо своими глазами в свои глаза. Боже! Высшие силы! Проснулась, очнулась! Ура! Смеюсь, хохочу. Да, да, да, да! Снова я, снова живу, чувствую себя, чувствую внутри силу, жизнь. Чувствую мощный поток энергии внутри. Постепенно ко мне возвращаются силы…дам-дам-дам-дам, повяжу я свой пояс и брызну духов, да-дам-дам-дам. Эй, вся нечисть, что мне подвластна к ней лети стрелой, пусть покончат с этой несчастной, дам-дам-дам-дам… Вылезаю из душа. Нежно, медленно вытираюсь полотенцем. Выхожу из ванной, улыбчивая, распаренная, ЧИСТАЯ, свежая. Натыкаюсь в узком коридорчике на соседку.

–Ты чего такая радостная с утра пораньше?

– Да, так, настроение хорошее…

– Живой выглядишь…а то, как смерть последнее время ходила…

Запрыгиваю в свою комнату. Включаю музыку и качаю пресс. Ох, тяжко, тяжко столько лет без практики. Нам нужно своё тело привести в порядок. Жира много, мышц нет. Нам нужные сильные ноги, упругая попа, гибкие суставы и прямая спина. В здоровом теле, здоровый дух. Вперёд к победе коммунизма и цинизма.

–Мы ушли.

–Хорошо.

Нужно фильмы посмотреть. Написать письма этому человеку. О чём мне ему писать…о чём…о том, как плакат клеила. Последовательность действий или он от меня что-то другое хочет. Вспомним слова психологов – «Мужчинам нужны чувства и эмоции». Разваливаюсь на полу морской звездой, широко раскинув руки и ноги. Закрываю глаза. Расслабляюсь. Мысленно представляю зелёный луг, чистое небо, сверкающее озеро и себя, купающуюся в этом озере с подружками нимфами, грациями. Представляю заливистый, звонкий, счастливый женский смех.

Открываю глаза ещё более целостная, полная сил, надежд, жаждущая движения. Медленно выбираю из скудного гардероба, что надеть, тщательно соотнося цвет, форму, стиль. Аккуратно подвожу глаза, губы крашу прозрачным блеском. Смотрю на свои руки. Ужас, ужас, ужас. Наверное, тут рядом есть бюджетная маникюрная. Сегодня поголодаю. Маникюр важнее. Собираю сумочку, кладу только самое нужное, ничего лишнего, никакого багажа. Выхожу на улицу. Иду, стараясь держать спинку прямо, контролировать бёдра, что бы лишь слегка виляли. Трудно! Оказывается, такая походка требует сноровки, практики и закалки. Ничего, ничего, лиха беда начала. Захожу в маникюрную. Обсуждаем стоимость, сажусь к мастеру и ухожу в мягкий астрал. Составляю в голове список поручений и маршрут по дороге в центр.

День подходит к концу. Еду обратно домой. Всё-таки он просил скачать меня этот фильм или купить левый диск. Только смысл…что стоимость флэшки, на которую записать скаченный фильм, что стоимость лицензионного диска…разница совсем маленькая. Может он хотел, что бы закачала на его персональный компьютер, так ноут он забрал с собой. Уже не важно. Дело сделано. Важно, что фильм есть. Где я ему возьму выпуски журнала National Geographic со статьями про росомах. Опросила все встретившиеся киоски, зашла во все крупные и не очень книжные магазины. Везде один и тот же ответ – выпуск был осенью, остатки на складе, склад…Позвонила по контактам на сайте – «Оформляйте подписку». Наверное, он прав и хорошим помощником мне никогда не стать. Может, прав в том…Стой! Стой! Стой! В уныние впадать рано. Мы только что выбрались из депрессии, только выбрались из неё. Обратно что ли захотелось. Да, не вышло, промах. Однако, это не конец света и не трагедия вселенского масштаба. Учись проигрывать, ошибаться, принимать это. Проигрыш, что-то не вышло – тоже результат. Успокойся. Захожу в квартиру. Никого ещё нет. Чудесно. Разуваюсь, смотрю на себя в зеркало, чувствую лёгкость. Начинаю видеть, осознавать и чувствовать себя. Просачиваюсь в свою комнату, переодеваюсь. Открываю ноут и пишу текс о сегодняшнем дне. Слова плохо складываются. Так, это тоже спорт, тоже искусство и мастерство. Вспомни, как училась, игре на фортепиано. Вспомни мудрые слова преподавателя – «Рихтер бесспорно талантлив, но и гаммы с этюдами для беглости и гибкости пальцев в кровь стирал, упражняясь по 3-4 часа в день каждый божий день». В итоге, мы окончили музыкалку, научились играть Шопена и Штрауса. Вот теперь то же самое только с искусством письма и речи. Звонок.

–Здравствуйте.

–Привет. Спишь снова?

–Нет, пишу…

–Что пишешь?

–Вам письмо о выполненных поручениях и как прошёл день.

–Давно пишешь?

–Эхе…Эхе…давнооооо.

–Пиши, пиши. Вот тебе ещё одно поручение. Нужно узнать, сколько стоит застраховать всю квартиру от несчастных случаев, катастроф, соседей, повышенного шума и радиации и где лучше это сделать.

–Хорошо, узнаю.

–К моему возвращению.

–Сделаю…

–Хорошо. Жду от тебя письмо.

Тьфу ты! Параноик что ли. Где он в этом городе радиацию нашёл, особенно в его районе. Допустим на окраине такое возможно, в ближайшем пригороде, но в центре.

После 4 часов одна страница текста 12 шрифтом готова. Получилось стройно, сосредоточенно, короткими предложениями…скучно… скучно…скучно. Даже злобно и агрессивно. Это письмо точно мог написать кто угодно, только не я. Устала. Слишком много ещё во мне дурных мыслей, загонов, зашоренности с детва и отрочества. Слишком много постулатов и догм, вбитых матерью. Да, он прав до самостоятельной взрослой женщины мне далеко. Сначала всю чужую и чуждую гадость нужно из себя выковырять. Расчистить место и построить новое. Сделать это можно только одним единственным способом – изоляция от всего прошлого, никакого общения с родственниками. Зафиксировать мысль, сжиться с ней и реализовывать. Нам нужно выяснить, ЧТО ТАКОЕ ЭМОЦИИ, ЧУВСТВА, начать проще относится к сэксу, как к приятному время провождению, главное, что бы мужчина нравился и к нему влекло. У всех в жизни бывает такой этап. Побороть робость, скромность, страх перед интимной близостью. Думаю об этом человеке. Думаю. Да, он старше на 20 лет, выглядит моложе, по всем меркам мечта любой женщины. Однако он отталкивает. Есть в нём что-то, что сигнализирует об опасности. Внутренний флёр, незаметный, трудно уловимый. Он входит и я напрягаюсь, зажимаюсь, закрываюсь. Испытываю такое жгучие чувство ненависти и злобы, что самой противно. Он уходит у меня пустота внутри, тишина и омерзительное чувство вины. Он, прав ещё слишком неустойчива, шатка. Вернётся, сдам отчёт, получу расчёт и всё. Посмотрим, что будет дальше.