Текст книги "12 Членов"

Всему приходиться учится _ пробуждение

Случайных людей не бывает. Каждая тварь нужна и каждой твари нужны мы…

Настал день «X». Просыпаюсь и чувствую, что никуда не хочу идти. Хочу остаться дома. Уже 10 часов утра. Мне ещё собраться нужно, доехать до места. Только бы не звонил и не писал. Только бы не звонил и не писал. Сейчас у меня совсем нет желания спорить с ним, сопротивляться его натиску, давлению, его желанию. Вспомним старую заповедь –

«По дороге к месту назначения и обратно может встретиться тот самый единственный. Поэтому женщина всегда и даже во время сна обязана оставаться прекрасной. Вдруг, симпатичный сосед за солью зайдёт и это случайная встреча может стать началом длинных, самых важных в жизни отношений». Встаю, иду в ванную. Как же хорошо, когда в квартире никого нет. Тишина, свет, покой, размеренность. Закрываюсь в уборной, кладу телефон на стиральную машину. Залезаю в ванную, включаю душ, делаю воду теплее, горячее, ещё горячее, уже идёт пар. Мне всё равно холодно. Трясёт и знобид. Сажусь в ёмкость, скукоживаюсь, пытаюсь расслабиться. Ничего не получается. Закрываю глаза. Представляю водопад в тропическом оазисе, падающий с отвесной скалы, укутанной мхом, травами, редкими дикими цветами. Вслушиваюсь в суету обитающих там птиц, насекомых, рептилий, животных. Улетаю далеко вглубь зарослей из кустарников и низкорослых деревьев. Вдыхаю запахи. Открываю там глаза и чувствую себя тигром, сильной, полосатой кошкой, которая восхищает, пугает, завораживает, манит. Открываю глаза здесь. Страха нет, дрожи нет. Блин, вода горячая, кипяток! Ещё чуть – чуть и сварилась бы. Тянусь к полотенцу, смотрю в телефон. Ох, ты! У меня совсем мало времени. Бегом, бегом, бегом. Бегу в комнату босиком, оставляя мокрые следы на полу. Быстро, быстро надеваю кружевные, белые трусики, золотисто-бежевое платье прямого кроя из плотной ткани. Платье до колен и на трёх пуговицах от воротника до груди. Смотрю на себя в зеркало. Мммм…улыбаюсь, красавица. Сейчас волосы высушим, и совсем чудесно. Пусть говорят, что сливаюсь с платьем. Мне нравится. Туфли. Туфли, туфли. Будто бы у меня есть выбор. Конечно белые балетки из кожи. Надевать праздничные золотистые туфли, наверное, уже перебор. Хотя…живём один раз. Балетки в сумку…мало ли каблук отвалится. Косметику он терпеть не может. Хорошо. Всё, я готова.

Опаздываю. Опаздываю. Впервые в жизни опаздываю. Так спокойно, спокойно. Ты хочешь его разозлить своим запыхавшимся видом? Он и так устал с перелёта, и ты тут такая вся взлохмаченная, дрожащая, запыхавшаяся. Спокойно, спокойно, медленнее шаг, грациознее, грациознее, мягче. Мягче. Смотрю на столб с часами. К чёрту спокойствие! Бегом. Несусь быстрым шагом, переходящим в бег по сухому асфальту, переходящему в плитку и снова в асфальт. Узкие тротуары переходят в широкие пустые парковки рядом с магазинами. Хорошо, что в это время суток здесь машин мало. Тепло, сухо, безветренно. Чудно. Последние 100 метров, калитка – убийца и саботажник, консьержка с подозрительным и осуждающим взглядом. Хоть бы лифт сразу пришёл. Давай же, давай! Поднимаюсь на этаж. Дверь уже открыта. Захожу.

–Здесь?

–Ещё нет, ты раньше пришла. У него рейс на час задержали. Будет позднее.

Опускаюсь мягко на коридорный пуфик. Снимаю туфли. Выдыхаю. Лицо стекает вниз.

–Ты успеешь принять душ.

Вопросительно смотрю на домработницу, которая за короткое время общения стала для меня почти другом. Прикусываю нижнюю губу, верчу глазами, глупо улыбаюсь.

–У тебя месячные?

Соврать или сказать правду…правду…ложь всё равно откроется. Отрицательно мотаю головой. Она берёт меня за руку, смотрит на меня. Вот тут понимаю, что этой маленькой женщине около 30.

–Идём, присядем.

Послушно иду за ней в гостиную – холл. Она садится на диван и чуть наклоняется к стеклянному столику. Сажусь на угловую часть дивана ближе, что бы видеть её, поджимаю ноги под себя.

–У каждой женщины в этом Мире два пути. Один заниматься, чем нравится и находиться при мужчине. Тогда про свои амбиции, гордый нрав придётся забыть раз и навсегда. Принять, что ты женщина. Не руководитель, не экономист, не архитектор и не врач. Ты женщина. Всё остальное между делом и в перерывах между временем нахождения рядом с мужчиной. Он становится твоей работой, заботой. Однако, центром Вселенной не является. Второй – сделать карьеру, на равных общаться с мужчинами о бизнесе, деньгах, руководить целыми компаниями, корпорациями, зажигать, развлекать всех и вся, делать то, что нужно для карьеры и даже спать, если это выгодно. Тогда ты становишься для себя работой, заботой. Даже увлечения становятся частью работы, потому что надо для карьеры. Личная жизнь…Раньше у женщины не было выбора. Сейчас каждая женщина сама выбирает, по какому пути пойти. На двух стульях усидеть не получиться.

– Ты говоришь, а во мне тишина и…я запуталась. Вот сейчас, в данный момент времени что? Какая часть – первая или вторая?

– Это решать тебе…

– Как это?

– Ты хочешь остаться при этом мужчине и с этим мужчиной или построить карьеру помощника?

– Т.е. спать с ним в любом случае придётся, да?

Смотрю на неё перекошенным от ужаса и удивления лицом, сглатываю слюну, вливаюсь в спинку дивана.

– Нет, тогда ты ему станешь не нужна, т.к. ни в первом случае, ни во втором его потребности не удовлетворяешь…Так устроен Мир. Мужчине от женщины нужно соучастие в его жизни, независимо от выбранного пути. Так образуются союзы, тандемы личные, профессиональные, любовные. Разберись, чего ты хочешь. Разберись, по какому пути идти. Тогда таких вопросов, колебаний как сегодня у тебя уже не будет. Голова будет занята другими вопросами.

– Эммммм…

– Ты умненькая, только плохо чувствуешь, ощущаешь себя, людей, ситуацию. Ты можешь это сделать. Можешь стать лучшей. Сил у тебя хватит. Стоит только захотеть и выбрать. Сейчас, посиди, подумай и сделай выбор.

– Спасибо…

– Он к тебе очень хорошо относится. Впусти его и увидишь…

– Меня он пугает…

Она встаёт, подходит ко мне ближе.

–Тебя любой мужчина пугает и будет пугать, пока ты не научишься понимать слушать себя, слушать сердцем, доверять им.

Она уходит на кухню заниматься своими делами.

–Меньше головы, больше чувств…

Слышу из кухни. Сижу. Встаю. Босиком направляюсь наверх. Захожу в ванную. Никогда здесь до этого не была. Огромное помещение, с размером квартиры, в которой сейчас живу, выполненное в античном стиле. Огромное зеркало во всю стену над раковиной, утопленной в столешницу. Трогаю столешницу, стучу по ней кулачком, ногтями. Похоже твёрдая порода…или камень, или мрамор. Оглядываю её. Ого, сколько баночек, скляночек, сколько всего. Цветы…фиалки…вдыхаю аромат. Когда-то и у меня были фиалки. Увы, оставила их на прежней работе. Внутри что-то тронуло и слезы тонкими, тихими струйками потекли по моим щекам. Спокойно. Спокойно. Вытираю слёзки. Снимаю платье, трусики, бросаю их на пуф. Залезаю в душ. С трудом разобравшись в куче кнопок, рычажков, программ, наконец, принимаю лёгкий, освежающий душ. Выхожу, оборачиваюсь в полотенце и снова чувствую себя куклой, тупой, закрытой куклой, в которой нет чувств, нет эмоций. Мерзкая расчётливость. Раздражает. Это не я. Это не я. Вот там с фиалками была я. Откуда это вылезает? От кого это? Поднимаю глаза в потолок. Точно! От сестры и матери. Калёным железом вытравлять это нужно. Мне о коте нравилось заботиться. Нравилось ковыряться в грядках и заботиться о цветах. Однако, итог известен – таскай мешки, прополи ещё, кому бы продать ведро смородины, вон у них навоз дешевле, завтра привезут, нужно разбросать. В кого ты превратилась под всеми этими словами, мантрами. Куда ты в итоге пришла, желая соответствовать и быть такими как они. В никуда. Забудь о прошлом. Забудь. Почувствуй этого человека. Подхожу к зеркалу, смотрю в упор на себя. Глубоко вдыхаю, не могу. Не могу. Хочется кричать, орать, разбить что-нибудь. Больно впиваюсь своими ногтями в ладонь, почти до крови раню её. Внутри лёд. Огромная глыба льда. Выхожу в комнату. Хожу по ней, разглядываю, изучаю. Сколько тут всего интересно. Как интересно выдвигаются ящики. Подхожу к статуэткам. Беру каждую, ощупываю, грею в ладонях. Заглядываю в гардеробную. Надо же, как всё идеально развешано, разложено. Выдвигаю ящики комода. Потрясающе, даже трусы свёрнуты одинаково и разложены по цветам на одинаковом расстоянии друг от друга. С ума сойти. Выдвигаю другой ящик. Носки…клубками… по цветам, как и трусы – белый, бежевый, синий, тёмно-синий, чёрный. Даааааа, других цветов он явно не знает. Хотя знает. Помню эти бежевые из тонкого хлопка короткие штаны и токсичного оранжевого цвета футболку. Выхожу из гардеробной. Солнце. Ярко сегодня светит солнце, ослепительно ярко. Подхожу к окну. Вытягиваюсь струной, приподнимаюсь на цыпочки, раскрываю руки вверх ладонями наружу, полотенце падает, закрываю глаза, улыбаюсь и тонким, едва слышным «ииииииииииии», прямо из груди выпускаю воздух.

– Ты здесь…ты здесь…ждёшь меня…

Он стремительно бежит ко мне, расстёгивая тонкий белый ремень на белых брюках, хватает меня за талию, притягивает к себе. Жадно целует, буквально засасывает мой рот.

–Марш в постель…

Он так напорист, так уверен, так взволнован и возбуждён. Подчиняюсь. Забираюсь в неё поверх всего. Беру верхнюю простынь, тяну её на себя. Он снимает через верх рубашку, майку.

–Нет, не закрывайся. Хочу видеть тебя, смотреть на тебя…

Смотрю на солнце, которое светит за ним, ослепляет и скрывает его фигуру. Только сейчас понимаю, что сижу с согнутыми и раздвинутыми ногами. Он слишком поглощает меня своим желанием, собой, что бы почувствовать сому себя, дать отпор, спрыгнуть, убежать, остановить его. Его волна мягкая, мощная, открытая, тёплая. Сейчас он так уязвим, так раним, честен и хочет. Расслабляюсь и поддаюсь этому потоку, вихрю, дружелюбному урагану. Чувствую его язык, вспоминаю слова подруги про лепестки лотоса и лилии. Мне нравится, что он делает. Выгибаюсь и принимаю его ласки, отвечаю им всем своим существом, естеством, натурой, всем теплом, что сейчас есть. Он целует выше. Стягивает меня за плечи вниз. Берёт руки и закидывает их за голову, держит их, прижав прямые к мягкому изголовью кровати. Смотрю в его глаза. В них столько силы, нежности, величия, страсти, боли, мерцание сомнений. Утопаю в его взгляде. Бессильная продолжать держать оборону закрываю глаза и уплываю, позабыв вообще обо всём: о времени, пространстве, намерениях, деньгах, заботах, людях. Водоворот изнутри кружит голову, трудно дышать и выныривать не хочется. Хочется остаться внутри потока. Расслабляюсь…в голове картинка атомного взрыва и волны после него. Она пробивает каждую клеточку моего тела, каждый нерв, каждый уголок. Прижимаюсь к нему, вцепляюсь ногтями. Отключаюсь. Очухиваюсь. Лежу на животе, лицом к окну в полной ясности сознания, стабильности чувств, эмоций. С возвращением. Что-то неприятно сзади, тесно, мешает, давит внутри и сверху попы. Пытаюсь приподняться. Сильный и мягкий нажим ладони между лопаток опускает меня обратно.

–Лежать, я не закончил…

–Э…эм…я больше не хочу…

–Тебя и не спрашивают. Закрой рот и лежи.

Его голос звучит слегка иронично. Закрываю рот и слушаю его дыхание. Изобретательность так и прёт. Надо же, сколько вариантов вдохов и выдохов существует. Остальные части тела всё ещё где-то там…то ли спят, то ли ещё что-то и им кроме ягодиц вполне всё нравится. Вот так лежишь как на пляже под солнышком. Песочек, море, солнце, маргарита или шампанское. Да, шампанское лучше. Он что-то говорит. Киваю. Чувствую, что мой живот распирает, надувает и мне это не нравится. Смутные ощущения. Смутные с давних времён…вот до сих пор не пойму – нравится или не нравится. Волнует эстетическая сторона вопроса и вопрос гигиены. Наконец-то. Быстро встаю, сдёргиваю простынь, закутываюсь в неё и бегу в уборную. Сажусь на ночную вазу. С облегчением вздыхаю. Лезу в душ. Выхожу. Быстро вхожу в комнату и сажусь на пуфы под окнами. Нет, сидеть мне трудно. Всё ещё состояние оглушённой мухи. Ложусь вдоль. Он довольный ехидно, властно смотрит на меня. Чувствую себя ничтожеством под таким взглядом. Кем угодно, но только не человеком. Новое, странное чувство. Оно мне и нравится, и не нравится. Сил нет думать о чём-либо. В голове вообще пусто. Пусто, тепло, расслабленно. Сейчас поспать бы.

–Ты чего там лежишь. Иди ко мне. Ложись рядом.

Внутри прокатилась волна. Волна, которая бывает от качки на качелях, особенно, если посильнее разогнаться. Именно на спуске вниз охватывает такая волна. Только вот эта в тысячу раз ощутимее, сильнее. Её невозможно контролировать, управлять ей или искусственно погасить. Алкоголь. Наверное, алкоголь и еда её гасят. Вкусная еда.

–Ты всё ещё упрямишься? Разве тебе не понравилось? Ты очень чувственная. Ты сама себя не знаешь, поэтому недооцениваешь и не можешь взять то, что хочешь.

Фырчу. Быстро встаю. Возвращаюсь в уборную, надеваю платье. Иду в комнату и сажусь на пуфы. Заливисто смеётся.

–Дура ты.

Он снова закрылся, зажался. Однако доволен и весьма. Он потешается надо мной. Играет как с куклой. Вот гад. Так бы и дала в глаз.

– Ещё нужна Вам? Можно вниз пойду?

–Иди. Только останься. Сегодня можешь потребоваться.

Киваю. Спускаюсь вниз. Интересно, зачем это я ещё ему нужна буду. Нашёл себе девочку для траха. Личность я. Личность. Слова почему-то встречают внутри сопротивление и лёгкий бунт. Внутри что-то тормозит их. Нееееет. Нееееет. Вот, пожалуйста, не надо убеждать меня в том, что я шлюха. Не, не, не, ненененененененене.

Сижу внизу, в его кабинете, шарюсь в интернете в поисках работыи параллельно выполняю его дурацкое поручение по страховке. Удобное у него кресло. Мысли о деньгах вернулись. Пора подумать о себе. Платить то всё равно нужно. Кушать, одеваться. Соседка задолбает скоро своими вопросами, претензиями, упрёками. Настроение испортилось. Заходит домработница.

–Он зовёт тебя…

С неохотой поднимаюсь наверх. Сидит с перевязанным глазом в постели. Ест гречку с морепродуктами. Ненавижу, гречку! От одного запаха воротит.

–Садись.

Улыбается, заигрывает. Он сейчас такой милый. Так бы и обняла его, поцеловала. Господи, пошли мне знак, что можно. Вот обниму его. Он огрызнётся. Для меня это катастрофа.

–Что-то сглазом случилось. Давление. Перелёт, наверное. Тебе нравятся одноглазые пираты?

Держу себя в руках. В голове водоворот событий, водоворот негатива, водоворот проблем, с которыми одна на один. Я ему никто. Так приходящая – уходящая.

–Не знаю…у меня трудности. Денег нужно.

Он сникает. Закрывается, одевается в броню. Становится мрачным, зажатым. Изнутри идёт агрессия и сопротивление. Отставляет тарелку в сторону.

–Ты, только ради этого сегодня сюда пришла?

Голос гвоздями врезается в мою голову. Ледяная волна проносится вокруг. Ужас парализует. Ощущение, что между лопаток вбивают металлический кол.

–Вы позвали…

–Сама никогда…только, когда зовут. Ты вообще, когда – нибудь, что-нибудь по своему желанию делала?

–Да…

–Ты знаешь, что такое забота, заботиться о ком-то?

–Да…на мне дом с 7 лет был, потом любимый кот появился. Сама его кормила, ухаживала, к горшку приучала. Цветы и разные растения нравилось высаживать. Много чего. Мне это нравилось. Только никому и никогда этого было не нужно. Вообще никогда не чувствовала, что это кому-то нужно, что я нужна. Больше не хочу. Никогда, никогда никого искренне не волновало, как живу, что мне нравится, чего хочется и вообще…

–Мне жаль тебя. Ответы ищи внутри себя…

Спускаюсь вниз. Давлю слёзы. Сажусь на одну из ступеней. Кладу голову на колени, закрываю её локтями. Тихо плачу, плачу и плачу, и плачу. Слёзы бесконечными ручьями текут и текут, текут. Тишина. Вокруг тишина.

–Иди сюда.

Слышу сверху. Вытираю слёзы. Делаю несколько вдохов. Собираюсь. Сосредотачиваюсь. Закрываю глаза, слушаю сердце. Встаю. Инстинктивно спускаюсь дальше вниз. Надеваю туфли. Беру сумочку.

–Закрой за мной, пожалуйста, дверь.

Выхожу в коридор. Оглядываю его. Меня уже здесь нет. Это чужое место. Пустое, чужое, злое. Вызываю лифт. Лифт подходит. Захожу в него. Рука останавливает дверь лифта. Он вваливается в него. Нажимает кнопу СТОП. Стою закрытая, холодная, сильная.

–Сам хотел дать тебе небольшой подарочек.

Достаёт конверт. Беру. Смотрю. Понимаю, что там тааааак мало, около 1/3 оплаты квартиры да ещё и в бакса, которые менять нужно. Держу конверт в руках, не зная отдать или убрать в сумку.

–Мне больше нужно. За квартиру заплатить. Точнее за комнату. С соседкой вместе снимаем.

Он глубоко вздыхает.

–Мы с тобой давно не виделись. Никогда, никогда не говори мужчине о своих проблемах после долгой разлуки. Так ты его оттолкнёшь.

Внутри меня равнодушие на его слова. Пустота. Даже сотая доля нерва осталась спокойной. Его слова словно болтовня радиоведущего или комментатора на ТВ – пролетели мимо. Он нажимает кнопку вниз. Смотрю на него. Он возмущен, огорчён, раздосадован и слегка зол. Однако уже не пугает. Уже раздражает.

–Дело в Вас…не во мне…

Говорю тихо, твёрдо, уверенно.

–Во мнееееее?

Он смотрит на меня изумлённо. В глазах столько ярости, столько гнева.

–Вы издевались надо мной с момента прихода, придирались, мучали нелепыми поручениями, говорили грубости, гадости, пугали меня.

– Тебя ещё учить и учить. Времени на это у меня нет.

–Моё время стоит дороже.

Резко нажимает кнопку СТОП. Хватает меня за горло и прижимает к стене.

–Вот, что я тебе скажу, девочка. Нет, даже не так. Сучка. Самая настоящая сучка. Ты…ты….ты! ты! Никогда тебе в этом городе не найти работу. Уж я то постараюсь.

–Вы паук, который плетёт свою паутину…

Хрипло отвечаю ему. Смотрю в упор в его глаза, вкладывая во взгляд всю мощь, всю силу, что есть во мне, всю ненависть, которая столько лет копилась, всю обиду, печаль боль. Он отстраняется. Оглядывает моё лицо. Отпускает руку. Нажимает кнопку вниз.

–Куда тебя довести?

–Домой хочу.

Лифт опускается на парковку. Выходим. Он идёт впереди. Иду за ним. Плетусь. Рассматриваю его фигуру, сливаюсь с ним, чувствую в нём надрыв, разочарование, пустоту. Залезаем в огромный, чёрный джип. Выезжаем с парковки. Он что-то рассказывает про скрытые резервы, внутреннюю силу, на что человек способен, каких результатов достигает в короткое время. Слушаю. Нахожусь в прострации. В другом месте. Тело тут. Душа витает где-то совсем далеко.

–Дальше мне в другую сторону. Завтра приходи вечером с отчётом. Получишь расчёт. Расчёт по выполненным поручениям.

Смотрю на него. Обман. Снова обман. Пусть так. Раньше об оплате шёл совсем другой разговор. Пусть так. Мне сейчас всё равно.

– Вы меня не знаете и даже шанса не дали. Пусть так. Всё равно у меня всё будет хорошо. Баловень судьбы, пусть и одинокий.

– Почему тогда глаза такие грустные, утомлённые?

– Вам я этого не скажу…

Вылезаю из машины. Закрываю дверь.

–Одумаешься, звони, когда работу найдёшь и на ноги встанешь.

Кричит в окошко, отъезжая. Козёл, сволочь, скотина с покалеченной душой и ненавистью ко всем женщинам. Доброго пути. Посмотрим кто кого.