Текст книги "Разбить стёкла теплицы. Книга 2. Воспитание для реального мира"

Осознание и сопереживание

Глава 23
Душевная беседа и осознание

Классический пример осознания описан Л.Н. Толстым в романе «Война и мир». Вспомните эпизод с князем Андреем, которого контузия уложила лицом вверх на поле Аустерлица. Он видит бескрайнее небо и вдруг осознаёт тщету всех своих исканий славы. В результате пережитого открытия князь Андрей начинает искать пути общественного служения, становится более внимательным к людям. Почему он не сделал этого открытия раньше, в более удобной обстановке? Потребовалось французское ядро и состояние между жизнью и смертью, чтобы стереть старые программы.

Напомню, что осознание – это процесс восприятия нового образа сознанием, вызывающий эмоциональный и телесный резонанс. Осознание вызывает изменения в Образе мира как прочувствованное знание, проверенное жизненным опытом.

Осознать – значит пережить новое открытие, точнее, понять и пережить открытие так, чтобы изменить, уточнить, обогатить Образ мира. Иногда осознание ведёт к изменению всей жизненной программы.

В случае с князем Андреем осознание происходит быстро. Но, очевидно, сам процесс осознания может занять от нескольких недель до нескольких лет.

Практикум для родителей

В шесть с половиной лет Святослав уже спрашивал меня: «А правда, что добро не всегда побеждает зло?» Это было его собственное осознание, но он боялся его полностью принять, так как оно принесло сомнения и страх. «Но, пап, ты и я добрые – значит, мы тоже можем проиграть?»

Сказать «да» в такой ситуации означало подтолкнуть ребёнка к осознанию, что мир – место страшное и непредсказуемое. А торопиться с подобными осознаниями не надо. Но и молчать нельзя. Ребёнок может сделать самостоятельные и весьма нежелательные для себя выводы. Тем более раз прозвучал прямой вопрос, значит, сознание открыто для новых образов. Я решил рискнуть и ответил: «Добро само по себе вообще не побеждает. Поэтому надо быть сильным и справедливым и уметь бороться за добро».

Так я расширил рамки возможного осознания. Сын задумался, давая мне время найти образы, которые может принять его сознание.

Я вспомнил, что мы недавно вместе смотрели мультфильм «Король Лев»: тогда момент гибели льва-отца, который отдал жизнь за сына, вызвал у Святослава слёзы. Значит, образ, оживотворённый эмоциями, будет воспринят как собственный жизненный опыт. Тогда я сказал приблизительно следующее: «Помнишь, как в мультфильме «Король Лев» отец погиб, спасая сына? Отец был справедливым и храбрым. Но в жизни не всё зависит от нас. Важно, что он сражался и не сдавался. Очень важно, что его сын в конце концов стал похожим на отца и продолжал бороться за справедливость, защищал свой народ».

Неприятное открытие было вплетено в контекст талантливого мультфильма, где была и борьба, и героизм, и победа. Это позволило Святославу приноровиться к этому неудобному, неприятному, но очевидному закону человеческого мира.

А скоро жизнь предоставила ему возможность сделать выбор между добром и злом на практике.

Ситуацию, ведущую к осознанию, то есть к сознательным изменениям в программах личности, мы в «Китеже» называем «вызовом».

Далеко не каждый вызов может иметь предсказуемые последствия. Многое здесь зависит от соразмерности вызова (размеров опасности) силам растущей личности.

Во время ролевой игры команда Святослава потерпела поражение, все бойцы погибли. Остались только две старшие девочки и сам Святослав, поскольку в бою вёл себя очень осторожно, если не сказать трусливо. «Враги» предложили сдаться. Но девочки ответили отказом. Я увидел, что Святослав почти плачет от обиды и страха, и решил избавить его от стресса последней схватки и неизбежного поражения. Тем более что он действительно был самым младшим, и я опасался, что ему намнут бока.

В ответ на моё предложение выйти из игры, мой сын после недолгого колебания ответил отказом: «Я не могу предать своих».

Расправил плечи, утёр слёзы с покрасневших щёк и пошёл геройски погибать. Так он на собственном опыте убедился, что в жизни есть место проигрышу. После этого эпизода он стал намного смелее и увереннее в себе.

Если вы считаете, что ваша дочь или сын могут проиграть, испугаться, почувствовать свою неадекватность в столкновении с неизвестным фактором, то лучше вмешаться и остановить развитие событий. Одного моего знакомого сильный и волевой отец попытался научить плавать, бросив в воду в возрасте семи лет. В результате этот человек и взрослым испытывал подсознательный страх воды. Вывод: бросать надо было или раньше, или, ещё лучше, приучать к воде постепенно.

Но ещё раз повторю: дети все разные. Только развитая интуиция может подсказать родителю, к какому осознанию подтолкнёт ребёнка тот или иной кризис и какие изменения в Образе мира это осознание произведёт.

Для одного ребёнка драка во дворе – путь к комплексу неполноценности; для другого – стимул к занятиям рукопашным боем. Тут имеет значение и реакция родителей, и оценка любимой девушки, и соотнесение произошедшего с опытом, почерпнутым из любимой книги или телесериала.

Если внимательно относиться к тому, что происходит с вашим ребёнком, то вы сможете распознать некую общую направленность и логику его выборов, предугадать, куда его влекут неявные внутренние импульсы.

А иногда сквозь его необдуманные поступки и реакции забрезжит ещё не осознанная им самим цель жизни.

Уверен, что и вы хоть раз в жизни переживали нечто подобное. Современная наука не объясняет такие феномены, они не укладываются в господствующую систему взглядов, поэтому их предпочитают не замечать.

Но вам-то не диссертацию защищать, а ребёнка воспитывать.

Если человек близок и дорог, то мы обретаем способность воплощаться в его мысли и чувства.

Аксиома. Реальное воспитание происходит в том измерении, куда методики и педагогические технологии не проникают. Ребёнок рождается с индивидуальным набором программ и конкретным запасом энергии для их реализации. Но только среда определяет, будут ли развёртываться заложенные в него таланты, найдёт ли полноценный выход энергия.

Самая важная, я бы сказал, сокровенная информация передаётся полностью, но не словами, рождающими путаницу понятий, а целостным образом. И тогда неизбежные различия в Образах мира не препятствуют пониманию.

Если для вас это слишком сложно или нет времени, то просто общайтесь как можно больше, предлагайте ребёнку новые игры, книги, темы для разговора. И пусть у вас не вызывает горечи тот факт, что ребёнок от вас возьмёт только то, что захочет сам. И вы не сможете заранее предположить, что. Но примите и это.

Даже одна ваша готовность принять и выслушать будет для растущей личности большой помощью.

Заметки китежанки Александры Струковой

Диме три года, он приехал к нам вместе с мамой на празднование Масленицы. Среди прочих мероприятий мы пошли в козлятник кормить коз. Дима, как и другие дети, кормил коз с рук печеньем. Но потом лакомство кончились, и он потянулся погладить козу по мордочке. Коза, решив, что сейчас ей достанется что-то вкусненькое, потянулась к нему и прикусила его палец. Козлятник огласился рёвом Димы.

Мама взяла его на руки: «Что случилось?»

Дима сквозь рёв задал единственный вопрос, который его тогда волновал: «За что?» Потрясающе: его в три года волнует не боль в пальце, не страх, а чувство несправедливости: он потянулся погладить козу, он хотел сделать доброе дело, он не был злым или агрессивным, он всё делал правильно, а коза его укусила. В этот момент я поняла, что нужно действовать. Раньше вид плачущих детей вызывал у меня реакцию торможения.

А тут я впервые почувствовала: вот он, момент записи программы, о котором мы так много говорим. И узнала его благодаря тому, что Д. Морозов научил меня замечать и прорабатывать такие моменты в собственной жизни.

Слова пришли как-то сами собой, я попросила Диму повернуться ко мне и послушать. Когда мы встретились с ним глазами, я сказал чётко и медленно, чтобы он понял:

– Коза добрая. Она укусила тебя, потому что думала, что ты даёшь ей печенье. Она ошиблась. Ты тоже, бывает, ошибаешься. Ты понимаешь? Дима кивнул.

– Ты сердишься на неё?

– Нет.

Дима быстро успокоился и перестал плакать. В мире всё снова стало ясно и безопасно.

Даже заботливые родители могут пропустить момент, когда вирус недоверия и обиды войдёт в сознание их ребёнка. Это понятно, слишком много проблем и опасностей стягивают внимание взрослых на внешний круг битвы за жизнь. А дети таятся, не говорят открыто о самых болезненных проблемах, не просят помощи именно тогда, когда она особенно нужна!

Приучайте детей к лёгкости и радости общения. Общение, сдобренное юмором, и поддерживает, и позволяет в необидной форме делать критические замечания, указывать на ошибки. При этом ощущение единства только укрепляется.

Умение понимать юмор и смеяться над шутками надо развивать с первых лет жизни. У меня с родителями был выработан особый язык, который позволял многое сказать друг другу в шутливой форме.

– Димулик, ты что там делаешь?

– Я, пап, уроки учу.

– Удивительно, как тебе ещё удаётся время выкраивать.

– Не надо иронии! Лучше помоги материально.

– Талант должен прорываться без денег.

– Я требую субсидий!

– А мы с мамой ждём результатов, то есть «пятёрок». Покажи нам, что ты заслуживаешь финансирования.

Многое зависит от уже привычных, устоявшихся отношений между вами и вашими детьми.

Юмор очень облегчает общение. Если ребёнок привык к вашим шуткам, ожидает их и правильно понимает, то ваше общение становится всё более неформальным и наполненным смехом. О многих вещах, вызывающих неудобство или обиду, можно говорить с юмором. На шутки не обижаются – это очень важная формула, позволяющая убрать из ваших отношений с ребёнком саму возможность обиды. Разумеется, важно, чтобы шутки были незлые.

На первых порах найдите какую-нибудь кодовую фразу, которая точно воспринимается вашими детьми как безопасная и смешная. Узнавая её, дети будут знать, что это шутка и что здесь надо смеяться. При этом именно в контексте этой фразы вы получаете возможность проговаривать и серьёзные вещи, которые в других условиях могли бы вызвать обиду или сопротивление. Например, в мультфильме «Шрек-4» была ситуация, когда на собственном юбилее Шрека все достали. И тут последней каплей оказалась нахальная просьба какого-то ребёнка, сказавшего юбиляру: «Давай, рычи!» Вы можете использовать эту фразу как кодовую между вами и вашими детьми вместо того, чтобы сказать своим домашним: «У меня сейчас плохое настроение, перестаньте меня дёргать, иначе я сейчас рассержусь – иными словами, не превращайте меня в Шрека».

Как ни странно, такая шутливая форма предупреждения действует лучше долгого и занудного назидания.

Другая возможная кодовая фраза из анекдота: «Папочка тебя любит, а ты его бесишь». Она прижилась у нас с сыном, когда ему было только четыре года, и я просто не мог многие вещи объяснить ему. Но и в четыре года он понял юмор этой фразы и осознал две вещи: во-первых, папа меня любит; а во-вторых, именно сейчас я делаю что-то не так. Особенно важно, что содержащееся во фразе послание, которое во многих случаях, увы, соответствует действительности (дети нас иногда бесят), выраженное через шутку, неизменно вызывало у моего сына хохот и служило сигналом: дальше нельзя. Добавлю, что когда между вами и ребёнком есть такие ключевые фразы силы и радости, это усиливает чувство близости, некой разделённой тайны, семейных ценностей.

Да, я утверждаю, что юмор, понятные и принятые всей семьёй шутки можно рассматривать как одну из важнейших семейных ценностей.

Практикум для родителей

Попробуйте в течение недели прислушиваться к тем шуткам и замечаниям, которые вызывают смех или улыбку у ваших детей. Найдите шутки, которые уже вошли в их Образ мира. Если таких нет или детский юмор оказался слишком простым, примитивным или агрессивным, попытайтесь сами найти «первообразные» шутки в тех произведениях, которые любят ваши дети. Для этого вам придётся вместе с детьми просматривать фильмы и читать книги, где такие шутки могут быть обнаружены.

Понимаю, что в таком совете есть и нешуточный вызов родителям. Необходимо развиваться, потому что если сам ты пошлый и неглубокий, то и рассказ твой о самом себе не вызовет интереса и душевного отклика.

Зато если каждый день приносит вам маленькие открытия, новые осознания, то для семьи вы будете каждый день новым и интересным. И чем чище и прозрачнее ваш внутренний мир, тем глубже и интереснее общение.

Если вам удалось в самом раннем возрасте заложить в Образ мира ребёнка близкие вам первообразы, то всё последующее взросление, несмотря на кризисы, будет означать развитие этих первообразов. То есть форма и мощность фундамента предопределят и архитектуру всего здания. А вот если ценности в вашей модели мира будут отличаться от ценностей растущей личности, то договориться будет очень сложно.

Глава 24
Обучающая реальность книги

Ещё один способ набора образов – чтение умных и интересных книг.

Помогая в выборе книг, читая книги своему ребёнку вслух, родители получают удобный и простой способ вносить в его сознание полезную информацию. Надо только ответственно подойти к подбору книг.

Это только кажется, что в наше время есть большой выбор детских книг. Яркие с виду, с красивыми картинками, эти книги – продукт маркетинга. Детективы для детей, приключения в космосе, колдуны с инопланетянами действуют вне логики, без связи с законами физики и психологии. Они годятся только для того, чтобы ещё больше запутать ребёнка, исказить его представление о реальном мире.

Отбирайте книги не по ярким обложкам – по достоверности предлагаемых образов.

Эта достоверность определяется не жанром. Например, «Властелин колец» или «Волшебник Земноморья» написаны в жанре фэнтэзи, но при этом они очень точно сопряжены с изначальными образами. В них дружба и предательство, смерть и героизм соответствуют жизненной правде. Поэтому талантливые произведения – будь они об эльфах, о собаках или совах – всё равно учат понимать мир людей. Важна степень таланта, с которой эти образы написаны.

Чем талантливее книга, тем живее герои, тем точнее и полезнее жизненный опыт. Читая хорошие книги, ребёнок набирает новые образы для реальной жизни, учится понимать мир. В сложных ситуациях, где не хватит личного опыта, он будет использовать знания, полученные в книгах. И нам, родителям, тогда будет совсем не всё равно, что это были за книги.

Сопереживание – это один из способов познания себя: наблюдая за переживаниями других, проявлением чужих чувств, ребёнок интуитивно начинает искать эти и похожие чувства и эмоции в себе.

Поэтому читайте детям хорошие книги, проверенные временем («Маугли», «Бэмби», «Приключения Незнайки», «Приключения Тома Сойера», рассказы о животных Э. Сетон-Томпсона и Дж. Лондона, рассказы Л. Толстого и «Детство Никиты» А. Толстого; «Дети капитана Гранта» Ж. Верна и «Белый отряд» А. Конан-Дойля; «Кондуит и Швамбранию» Л. Кассиля, исторические повести Любови Воронковой о Кире, Александре Македонском, Фемистокле…).

Книги становятся надёжным источником образов, пригодных для жизни, только тогда, когда ребёнок уже научился сопереживать тому, что написано.

Читая, дети должны научиться оживотворять текст, видеть не строчки, а простор иного мира, где благодаря прочитанным словам оживают образы из книги.

Я понимаю, что, когда вы приходите уставшие с работы, а ребёнок требует сказку на ночь, вы хватаетесь за спасительный DVD с мультиками.

Но просмотр мультика и чтение сказки – это не одно и то же.

Страшная сказка рассказывается родителями или бабушкой, которые одним своим присутствием создают ощущение безопасности.

Включая мультфильм, вы оставляете неокрепшее сознание малыша без защиты, один на один с ярким и беспощадным миром, созданным взрослым сознанием. Когда вы читаете книжку, вы одновременно и творец образного мира, и защитник, и волшебник.

Даже для многих читающих детей, пока они не приобрели навыка быстрого чтения, чтение превращается в мучительный процесс разбора предложений. А когда дети слушают чтение родителей, они не тратят энергию на разбор слов, а сразу погружаются в мир образов.

Свобода и запреты

Глава 25
Свобода разбить скорлупу

Наивно ожидать от ребёнка постоянного послушания. Растущая личность просто не может не пробовать «продавливать» окружающую реальность.

Младенец с нормальной жизненной закваской просто не должен подчиняться всем вашим приказам. Поэтому, когда в нём заговорит его истинная природа, требующая непослушания, вы должны внутренне радоваться.

Некоторые психологи советуют и вовсе обходиться без запретов. Вместо этого просто переключать внимание ребёнка на какую-то иную активность. Но это нонсенс! Если ваш сынишка вошёл в задор и лупит соседа пластиковой лопаткой, то просто переключить его активность недостаточно, надо немедленно остановить агрессию и достаточно жёстко объяснить, что такой способ коммуникации запрещён!

Радость и понимание необходимости процесса не должны ослаблять вашу решимость положить этому разумный предел. Ребёнок не должен ломать мебель, сжигать шторы, мучить кошку и т. д. Более того он не должен игнорировать ваше требование лечь спать вовремя или почистить зубы. Но так как его природа, естественно, стремится к наибольшему комфорту, то он будет пытаться это делать.

Если вы хотите, чтобы ваше чадо выжило, вам придётся налагать запрет на некоторые его действия, которые однозначно опасны для здоровья.

В остальных случаях я сторонник обсуждения, даже полемики. Она может и не привести к желаемому результату, но, по крайней мере, развивает интеллект ребёнка и умение осознавать последствия своих поступков.

Собственно, эта борьба детей с границами, которые отстаивают родители, и делает человека человеком, то есть, членом общества. Родители приучают ребёнка вести себя правильно. Душа хочет летать, но личность формируется и укрепляется в познании социального мира.

Это больно. Осознание своих границ рождается из кризиса. Отсутствие границ рождает страх и неуверенность.

Только так формируется характер. И только так в основу сознания ребёнка укладывается система социальных первообразов.

В заботе о ближнем главное – не перестараться.

«Я очень благодарен родителям. Они много в меня вложили. И по-своему любили. Вот только я, кажется, в обиде на отца до сих пор. Мне даже самому себе в этом трудно признаться – запрет говорить плохо о родителях. Но я его никогда «папой» не называю. Только «отец». И тепла не ощущаю. Он мне в семь лет перестал читать книги на ночь. Часто говорил, что я не заслужил. А я тогда уже думал: «Что за глупость?» Почему так изменилось ко мне отношение? И доиграть не давал в игровую приставку. Он меня вроде пытался воспитывать, и всё как-то неудачно. Даже вот с зарядкой. Сказал, если я буду тридцать дней делать каждое утро зарядку, он мне купит часы. Я проспал один раз – он мне штрафные дни назначил. Я через три дня снова проспал – он ещё штраф. И у меня случилась истерика. Мне было жутко обидно. Помню, сижу на ступеньках в подъезде и рыдаю от несправедливости…»

Аксиома. Ни один нормальный родитель не в состоянии постоянно контролировать исполнение детьми его распоряжений.

Поселите в ребёнке уверенность в вашей любви, взращивайте ответственность, здравый смысл и не занимайтесь мелочной опекой!

Непослушание – нормальная реакция здорового, развивающегося организма. Научитесь иногда принимать непослушание ребёнка.

Так он привыкает к ощущению, что мир в определённых рамках управляем. И даже самая важная его часть – родители.

Иногда полезно позволять ребёнку настаивать на своём, добиваться компромисса.

Не переживайте, если не всё будет получаться. Чем теснее общение в семье, тем неизбежнее мелкие взаимные обиды, столкновения, невыполненные ожидания. Они приносят ребёнку первый опыт боли в мире людей. Смотрите на подобные проблемы как на необходимый тренинг силы и душевной стойкости, условие врастания личности в общество.

Дети не борются с явлениями природы, не пробивают лбом стены. Они уже осознали бесперспективность таких попыток. На природу ни обидой, ни истерикой не подействуешь.

Хорошо, если родителям удаётся всегда выступать единым фронтом, показывая, что их запрет сродни природному явлению.

Обеспокоенный родитель:

«Однажды жена мне заявляет, что решила отдать нашего сына в секцию карате. А сыну шесть лет. И он абсолютно не уверен в себе. Он с другими детьми общаться боится. А если он окончательно в себе разуверится? Я всё это жене сказал, что рискуем его неврастеником сделать, а она мне на это, мол, я уже познакомилась с тренером, хочу, чтоб рядом с нашим сыном был мужчина, который разделяет мои ценности».

Предсказать заранее, поможет секция карате или навредит, в такой ситуации невозможно. Надо просто очень внимательно следить за изменениями в поведении ребёнка. И если вместо радости обретения силы появится дополнительное напряжение, то надо признать, что был сделан неправильный выбор. Но вот что точно вредит сыну, так это поиск супругой мужчины, который разделяет её ценности в пику мужу. Наивно думать, что сын этого не заметит. И не о приёмах боя будет он думать на секции, а о трудном выборе между папой и мамой. Такие мысли усилят его тревожность и неуверенность в будущем.

«Я уехал на заработки на полгода, оставил дочку с женой. Возвращаюсь, а она уже не моя, она мамина. Нет уже в глазах той радости, какая была в детстве; я её стал в зоопарк водить, в цирк, в кафе. А она через пару месяцев говорит маме: “Я папу больше люблю, он меня везде водит”. А мама до этого её на няньку сбросила и вся в работу ушла. Но как такое от дочки услышала, тоже стала для неё культурную программу придумывать. У нас график работы разный, так что то она с дочкой, то я. Теперь, когда дочке что-нибудь не нравится, она говорит мне: с мамой лучше. Но по-моему, она нас вообще использует».

Боюсь, что диагноз верный. Девочка стала сталкером. Но она не виновата, просто в первые годы ей не хватало общения с родителями, и она научилась делать так, чтобы родители её замечали. Заметив, что стоит похвалить папу – и мама начинает уделять больше внимания, смышлёная девочка быстро освоила этот способ. А что она должна была делать, пассивно ожидать, когда её заметят, уделят внимание? Скрытое соперничество, которое существовало между родителями (впоследствии оно привело к разводу), оказалось удобной основой для манипуляции.

Дети – экстрасенсы, они замечают любую дисгармонию в отношениях своих родителей. Это пугает их. Поэтому они, скорее всего, никогда не скажут вам словами о той тревоге, которая поселилась в их душе. Они просто замедлят своё развитие, экономя силы на чёрный день.

Из разговора с одной мамой, обеспокоенной непослушанием дочери:

– Да знаю я, что сама виновата, но ведь себя не переделаешь!

– Ага, себя не переделаешь, а дочь переделать хотите!

Практикум для родителей

Однажды мой шестилетний сын Святослав отказался чистить зубы. Нет, он не был в принципе против этого акта, но он знал, что за ним последует предложение лечь спать. А спать ему не хотелось. Я предложил раз, предложил два, но по всему было видно, что сын решил «прогнуть реальность», то есть немного раздвинуть границы дозволенного.

Тогда я сказал, как можно спокойнее и убедительнее: «В таком случае завтра я не подпущу тебя к компьютеру».

Глаза Святослава наполнились слезами. Честно говоря, я даже не ожидал, что он так расстроится. Заложив руки за спину, он что-то пробурчал.

– Что-что? – уже строго переспросил я.

Мой сын поднял на меня печальные глаза и беззвучно зашевелил губами. Мне даже показалось, что он ругается, чего между нами никогда не водилось. Поэтому я по возможности мягко переспросил:

– Не понимаю, что ты говоришь.

И снова тот же мученически-обречённый взор и почти шёпотом:

– Мне всё равно!

Разумеется, я не поверил, что ему всё равно, иначе откуда столько страдания? Но всё моё внимание теперь уж сосредоточилось на реальной попытке Святослава сохранить лицо и показать любимому папе независимость: чтобы ты со мной ни сделал, мне по фигу. Не сомневайтесь, именно в таких выражениях наши дети и формулируют лозунг противостояния. И ещё он, конечно, знал, что рискует, «нарывается». Но ведь какая-то сила толкала его к углублению конфликта, требовала дойти до предела, чтобы определить новые границы.

Теперь от моей реакции зависело, захочет ли он и дальше узнавать «про границы мира», и не потеряю ли я любовь и доверие сына из-за такой безделицы, как чистка зубов. Всё это выглядит длинным на бумаге, но на принятие решения у меня были мгновения, пока в лице сына читалось ещё некое сомнение и испуг от собственного безрассудства. Шаг был сделан, но система находилась в состоянии выбора, то есть ещё ни один из видов реакции не был занесён в программу. Стоит накричать – и в программу упадёт обида, а ещё и готовность сопротивляться. И дальше эта часть программы будет срабатывать всё чаще и чаще как узаконенный вариант реакции.

И тогда я решаюсь. По возможности небрежным тоном говорю: «Да ладно тебе. Раз всё равно, тем более не надо нарываться на скандал и добиваться, чтобы я тебя наказал. Просто пойди и почисти зубы, и не будет проблем». Мгновение ожидания: сработает – не сработает.

И Святослав опускает глаза и идёт чистить зубы. Минут через пять он укладывается спать и между делом с лукавой улыбкой интересуется: «А на компьютере я завтра могу поиграть?»

И с огромным облегчением я подтверждаю границы мира: «Конечно, раз ты вовремя ложишься спать, то ты можешь играть на компьютере». Этот этап проверки закончен, в семье – мир и гармония.

* * *

Теперь от вас зависит, закрепится ли новый образ действия как успешный в долговременной памяти ребёнка. Если вы игнорируете слёзы и истерики, делаете вид, что не замечаете обиду, а мягко и с любовью настаиваете на необходимости делать уроки или читать книгу, ребёнок покорится неизбежному. Вы не можете не победить, ведь он от вас зависит. Так будьте же спокойны, благостны, не давайте себя сбить с толку, не ввязывайтесь в эмоциональные разборки, а с улыбкой милосердного божества объясняйте, что уроки надо учить, чтобы все уважали в классе, чтоб учительница не поставила «двойку», да и вообще – так надо, так все делают, так устроен мир.

Аксиома. Закаляйте волю ребёнка столкновением с реальностью, а не с вами.

Мудрые говорят: родители должны быть подобны небу – светлые, вездесущие, любящие, но иногда и неумолимые, как природные силы.

Мы ведь не обижаемся на природу.