Текст книги "Разбить стёкла теплицы. Книга 2. Воспитание для реального мира"

Глава 30
Теле-комп

Иногда возникает иллюзия, что семья у телевизора объединяется. Но на самом деле отцы и дети смотрят телевизор совсем по-разному.

Афоризм Пруткова-воспитателя

• Телевизор – точка сборки внимания всей семьи, безопасная территория, на которой встречаются родители со своими детьми.

В зависимости от вашего выбора телевизор может быть:

а) учителем жизни;

б) агентом чужого влияния внутри вашей семьи.

Для взрослых картинки на экране – повод расслабиться после работы. И нам не страшно, что сериалы и шоу становятся год от года глупее. У нас есть жизненный опыт, позволяющий фильтровать информацию, поступающую в сознание. Но рядом с нами у экранов сидят наши дети…

Телевизор – не враг. Нам надо научиться его правильно использовать.

Телевизор позволяет вам совместно с детьми погрузиться в общее переживание, сделать совместное открытие. Например, чтобы дать детям первообразы отваги, волевого усилия и борьбы до победы, я использую фильмы про Шаолинь.

Герой в детстве ленив и наивен. Но на его семью нападают бандиты или злые бойцы кунг-фу. Страдание толкает к просветлению. После потери семьи, герой получает мотив для сверхусилий. Он начинает тренироваться, становится мастером и, в конце концов, побеждает врагов. Этот опыт обычно находит отклик в душе каждого ребёнка. Так закладывается образ, на который можно будет опираться в борьбе за силу.

Каждый новый мультик или фильм просматривайте вместе с детьми, не стесняясь комментировать его содержание, то есть высказывать своё отношение к происходящему на экране. Тем самым вы убережёте своего ребёнка от эмоционального перегрева и проследите, чтобы он сделал правильные выводы из увиденного. Только после этого можно смотреть и фильмы со сценами насилия.

Детей в возрасте четырёх лет очень тревожит вопрос, всегда ли добро побеждает зло. В этом вопросе нет ни грамма абстракции. Ведь для них добро – они сами и их семья. Для того чтобы продолжать радоваться жизни, маленькое существо должно быть уверено, что с его миром ничего плохого случиться не может.

Если на экране ребёнок видит, как убивают человека, то следует вопрос: «А этот дядя плохой?»

Если плохой, то, значит, можно не переживать, что его убили. Тогда кино не такое страшное. Через пару лет мы с сыном пришли к выводу, что вообще плохо, когда убивают, неважно, хороших или плохих.

Если всё-таки убили хорошего, то я рассказываю о героической стороне его поступка, о том, ради чего он погиб. Короче, пытаюсь найти позитивную сторону.

В конце концов, годится даже такая формула: «Его победили враги, потому что он мало тренировался, плохо учился, был невнимателен. Постарайся не повторять его ошибок». Ваши спокойные разъяснения необходимы, чтобы защитить нервную систему ребёнка. Думать о несправедливости мира слишком больно, особенно когда ты ещё очень мал и целиком зависишь от взрослых.

Надо отвлечь внимание ребёнка от ненужных трагических выводов. Пусть сосредоточится на вопросе: «Как лучше мне самому подготовиться к испытаниям?» Такая формулировка позволяет перенести точку сборки с переживаний несправедливости на собственную готовность к испытаниям.

Мальчишки смотрят мультик, где сражаются самураи. Глаза вытаращены, мышцы напряжены, энергия гуляет по телу. Они не могут не сопереживать героям, а значит, получают изрядную долю страха и боли, которая из виртуальной становится их собственной.

Этот эмоциональный опыт нужно «пережечь».

Фильм закончился, и я говорю: «Видели, почему надо быть сильным? Чтобы не струсить, надо быть готовыми сражаться. Ну-ка, сделали по десять отжиманий». Дети радостно делают физические упражнения, так как энергия требует выхода, к тому же теперь они понимают, зачем нужно быть ловким и сильным. Попробуйте со своими детьми, вы увидите, как эмоциональная энергия, разбуженная фильмом, может быть использована для укрепления внутренних сил. Идеальный сценарий вашего взаимодействия с ребёнком у экрана телевизора может быть следующим.

Первый просмотр – всегда вместе с вашими объяснениями происходящего. В первый раз ребёнок, как правило, просто следит за сюжетом и не обращает внимания на нюансы. Не углубляйтесь в объяснение внутренних мотивов, которые толкают героев к тем или иным поступкам, – просто старайтесь понять, что осталось непонятым из событий и поступков, и по возможности объясняйте.

Итак, что говорить?

«Видишь, доченька, это русский витязь. Он одет в доспехи, чтобы побеждать в битве со злыми людьми. Но на самом деле он добрый. А это Василиса Прекрасная. Она тебе нравится? Почему? Да, она красивая. Но к тому же она и умная. Как люди становятся умными? Читают книги, ведут умные беседы».

«Ты, сынок, спрашивал, как стать сильнее всех? Давай посмотрим кинофильм “Змея в тени орла”. Там юноша находит учителя кунг-фу и начинает тренироваться, чтобы стать сильным. Учитель кажется очень строгим. Он его заставляет таскать тяжёлые вёдра с водой. Вот смотри, юноше трудно. Он почти плачет, а сейчас отжимается. Ему очень трудно. Какие качества он проявляет? Сильную волю. Он пока ни с кем не дерётся, но пересиливает сам себя. Ты тоже так можешь. Давай я тебе покажу, как отжиматься. Чтобы стать сильным, надо всё время тренироваться.

Теперь он сражается. Ему страшно, но он пересиливает страх и побеждает врага. А тебе бывает страшно? Кого ты боишься?»

Не удивляйтесь, если ваши дети выразят желание смотреть каждый фильм по нескольку раз. Это признак того, что идёт осмысление увиденного, новые образы встраиваются в картину мира.

Очень рекомендую и во второй раз просматривать фильм вместе, так как только теперь, когда общий сюжет известен, юный зритель идёт вглубь поведения героев. Тут вы и можете закладывать в его Образ мира самую важную с вашей точки зрения информацию, объясняя и интерпретируя то, что происходит на экране.

Ваш комментарий может быть примерно следующим: «Львёнок не слушал советы своего отца, Короля-Льва, и попал в беду. Более того, видишь, его непослушание привело к гибели папы. Ты должен учиться продумывать последствия своих поступков».

Или таким: «Мне очень нравится главный герой в мультфильме “Аватар”. Он умный и сильный! Но главное, что меня в нём привлекает, – он смог переломить судьбу, потому что тренировался и постигал новое. И благодаря своей способности учиться, он смог спасти любимую девушку и всё племя. Давай мы с завтрашнего дня тоже начнём делать утреннюю зарядку».

Возможно, ребёнок захочет посмотреть фильм в третий раз. И теперь он сам будет комментировать происходящее на экране, причём вашими же словами: «Вот, папа, смотри, львёнок ведёт себя очень глупо. Он не слушается»; «Аватар такой неумелый, но он учится, да? Это правильно?»

Я понимаю, что у занятого взрослого третий просмотр любого мультфильма может вызвать раздражение. Но вы просто не забывайте, зачем сели перед экраном. Ваша цель – развитие ребёнка, расширение его Образа мира и укрепление взаимопонимания.

Вы должны не просто слушать, что говорит ребёнок, а одобрять его маленькие открытия. Для него ваше одобрение – подтверждение правильности Образа мира, признание победы, дополнительная радость.

«Папа, а ведь этот дядя глупо поступил, да?»

«Да. Молодец, что ты это понял».

В некоторых случаях ребёнок может особенно настаивать на том, чтобы смотреть и обсуждать фильм вместе с мамой или папой. Это самый простой и безопасный способ общения с родителями. И если у вас по тем или иным причинам есть ощущение, что контакт с ребёнком нарушен, то именно через совместный просмотр фильмов вы можете снова настроиться на доверие. Разумеется, это произойдёт не сразу. Но если вы будете терпеливы, открыты и настойчивы, то произойдёт обязательно.

Какие мультфильмы лучше всего смотреть?

Мультики, как и многие детские фильмы, пришедшие к нам с Запада, содержат слишком много сцен насилия, которые не смягчены «сказочностью ситуации». Киборги, сражающиеся против людей, не создают сказочной реальности, а претендуют на то, чтобы действовать в нашей. И даже по законам жанра пластмассовым мечом от них не отмахаться. Взрослые изощряют свою фантазию в изобретении всё новых сюжетных поворотов, забывая, что детское сознание не в состоянии переварить такие объёмы информации, насыщенной эмоциями насилия. Даже если побеждает добрый герой. При этом чем тоньше нервная организация ребёнка, тем более восприимчив он к происходящему.

Я очень рекомендую старую добрую продукцию нашей отечественной киноиндустрии: и мультфильмы, и сказки вроде «Снежной королевы» или «Кощея Бессмертного». Они легко усваиваются и не травмируют детскую психику.

Есть и хорошие зарубежные мультфильмы, которые позволяют заложить в детское сознание важные образы.

Среди них, например, уже упомянутый мультфильм «Король Лев». На его основе я объясняю детям, зачем нужен папа, что такое долг, преданность, отвага, любовь. «Эльдорадо» заставляет задуматься о том, что деньги не могут быть важнее дружбы. «Лило и Стич» – о том, что самое важное на свете – это семья. Покажите этот мультфильм своим детям, если почувствуете, что они перестали ценить вашу заботу.

Но я бы не злоупотреблял мультфильмами. Уже с трёх лет можно понемногу показывать настоящие фильмы, привлекая внимание к простым и понятным для малыша поступкам и эмоциональным реакциям героев, объясняя, почему тот или иной герой сказал или сделал «хорошо» или «плохо». На первых порах ваша задача – просто приучить разбираться в происходящем на экране и следить за линиями взаимоотношений. Не надо требовать глубокого понимания или сопереживания. Просто сидите рядом и вслух проговаривайте смысл происходящего.

Будьте очень аккуратны в выборе фильмов для маленьких детей. Рекомендую старые советские фильмы-сказки. Они наивны и безопасны.

И не оставляйте ребёнка один на один с телевизором. Стоит ему протянуть руку к кнопке – и к нему в детскую ворвётся мировая политика, сериалы, виртуальный мир аниме. Пытка изобилием выбора, вернее, иллюзией выбора. Дети постепенно превращаются в терминалы коммуникационной сети, транслирующей Единый Образ Мира Потребления.

Мечта, манящая с экранов в светлое виртуальное будущее, притягательнее серой реальности. Так наши дети становятся объектами манипуляции рекламщиков, пиарщиков, дилеров и лоббистов.

Эдит Крамер, специалист по арт-терапии, занимающаяся с детьми в Нью-Йорке, отмечает:

Сегодняшних брошенных, нелюбимых детей – и богатых, и бедных – по большей части воспитывает, обучает и развлекает платная рабочая сила. Телевизор для них – это всегда готовый к делу раб, который поможет им пережить и одиночество, и тревогу, и изоляцию. Выполняя заказ своих спонсоров, телевизионный режиссёр устанавливает с ребёнком псевдоотношения. Ему приходится прибегать к задабриванию и соблазнению, потому что он должен доставить ребёнку удовольствие и стимулировать желание получить больше, не имея возможности установить с ребёнком настоящих отношений. Даже самый недалёкий ребёнок быстро учится не доверять телевизионной лести и знает, что все телевизионные слова полны преувеличения и лжи.

Индустрия развлечений не только ослабляет здоровое стремление к общению и обращению пассивного опыта в активное мастерство, но даже сводит на нет возможность формирования определённых нервных реакций, индивидуальных фантазий и грёз. Вместо того чтобы стать невротиками от стресса, дети, для которых всегда открыта возможность бегства, склонны развиваться в аморфные, зависимые личности с ослабленными внутренними ресурсами.

Добрая весть: растёт число мальчишек и девчонок, посещающих ролевые игры, книжные клубы, участвующих в туристических слётах и музыкальных фестивалях.

Оказалось, что даже коммерциализация нашего телевидения и исключение учителя из воспитательного процесса не смогли обеспечить полную деградацию подрастающего поколения. Культурный иммунитет, заложенный предками, похоже, превозмогает индустрию грёз.

Компьютер

«Телохранителей к дверям… Мага не пускайте!» – крик сына во сне после того, как наигрался в компьютер.

Давайте признаемся самим себе, что компьютер даёт нам шанс занять детей. Это так удобно: включил игру и знаешь, что ребёнок с гарантией пару часов тебя не побеспокоит.

Взрослые чаще всего осознают, что мир в компьютере иллюзорен. Но как убедить в этом ребёнка, который особенно остро воспринимает именно нарисованный мир, так как он ярче и динамичнее, чем грубая реальность?

«Главное – в компьютерной игре я могу управлять событиями. Поэтому там я в полной безопасности, даже больше – я творец, хозяин реальности».

Детские заблуждения. Мы-то понимаем, что все эти иллюзии рассыплются в прах с достижением взрослости. Но что делать? Как передать наше понимание ребёнку? Выкинуть телевизор в окно и ограничить время общения с компьютером? Правильное решение. Но есть риск, что в глазах ребёнка вы станете врагом.

Афоризм Пруткова-воспитателя

• Компьютер – бытовой прибор, помогающий взрослым избегать общения со своими детьми и, в свою очередь, помогающий детям забывать о существовании родителей.

Почему современные дети так часто убегают в виртуальный рай от нашей реальности?

От природы одарённые тонкостью чувств и остротой восприятия, они особо болезненно ощущают любую агрессию и несправедливость реального мира. А в компьютерном мире ребёнок чувствует себя властелином. Вот только душевного тепла от умного железа не дождаться, не скажет оно: «Ты умница, мы любим тебя, каким бы непохожим на других ты ни был».

Но и родители часто не говорят таких слов!

И тогда компьютер для ребёнка – это открытая дверь в мир свободы, игр, собственного могущества и вседозволенности. Там свободно его душе, там он примеряет на себя роли героя и первопроходца, убийцы монстров и космолётчика.

Даже взрослые неосознанно норовят сбежать в виртуальный мир от давящего мира обязанностей, стрессов и бытовых проблем.

Что же говорить о ребёнке, которого в семье прессуют за плохие отметки, нагружают домашней работой и при этом не дают ничего взамен: ни похвалы, ни душевного тепла, ни поддержки?

Но и без компьютеров в наше время нельзя. Вот и приходится родителям искать разумный компромисс.

В первом классе мы разрешили Святославу попробовать компьютерные игры, по полчаса в день, чтоб не засосало.

Но всё равно засосало! Ради игры на компьютере сын был готов даже учить новые английские слова. Одним словом, информационная насыщенность среды качественно увеличилась. И во втором классе это вылилось в повышенную возбудимость. А она проявлялась то в нервном моргании глазами, то в криках по ночам.

Не скажу, что мы с женой перепугались, но насторожились. Проконсультировались у невропатолога. Стали на ночь капать успокоительные капли, делать массаж, сократили время общения с компьютером, удлинили прогулки в лесу. Всё это дало сыну возможность набраться сил и восстановить внутренний баланс для шага из виртуального мира назад, в жёсткую реальность.

Человек как биологический вид формировался миллионы лет. А новая индустриальная и информационная среда запечатала его в кокон только сейчас. Может быть, компьютер и экран телевизора помогут появиться в потоке эволюции новому виду, черпающему энергию прямо из дисплея, но ближайшие поколения уж точно не увидят результатов этого процесса. Нашим же сегодняшним детям по-прежнему нужна подпитка живой природы. И никакие люстры Чижевского и фотографии из «National Geographic» не заменят зелёной травы под ногами и возможности сознания охватить облака, верхушки деревьев, далёкие горы.

Мы рождены живым миром, и без него наши дети не смогут вырасти здоровыми и полноценно чувствующими.

Каждый нормальный человек хоть раз в жизни испытывал это спасительное влияние природы, возвращающее чувствам остроту, в буквальном смысле насыщающее организм энергией. Иногда умение переключиться на созерцание красоты, ощутить себя причастным могучим силам неба и земли становится условием выживания, сохранения нормальной психики. Речь идёт не о сентиментальном умилении горожанина зелёной травкой, а об умении каждой личности использовать этот мощный ресурс вместо лекарств или наркотиков.

«Мои товарищи по работе – люди, физически преодолевшие восемнадцатилетний рубеж, но оставшиеся за пределами взрослого мира. У них желание – прийти с работы и погрузиться в реальность компьютера.

Играют до четырёх ночи. А если жена вдруг напоминает, что ребёнок не кормлен, то он сообщает, что уйдёт из семьи, так как ему не хватает свободы, чтобы валить монстров в режиме онлайн».

Мир компьютеров, хоть и создан сознанием человека, но часто закладывает в основу Образа мира ложные первообразы! В виртуальном мире столкновение со стеной или взрыв машины не связаны с болью. Мышечные реакции находят выход в нажатии кнопки.

А где дети будут искать эту кнопку в случае реальной опасности? Это значит, что реакция, которая вырабатывается во время компьютерной игры, опасна в реальной жизни. Наигравшись в виртуальном мире и выйдя на улицу, ребёнок может спутать миры и образы, необходимые для выживания в них. Вместо того чтобы затормозить перед препятствием, начнёт нажимать пальцами на несуществующие кнопки.

И что предложить родителям? Выключить компьютер? Уйдёт к другу и будет резаться там.

Я написал письмо сыну:

«Быть свободным – означает не зависеть от чужих программ! Ты пытаешься отстоять своё право на самостоятельность, споря с одноклассниками, учителями и даже со мной, любимым папой. И при этом ты открываешь своё сознание для проникновения в него программ, как в фильме «Матрица». Эти программы отвлекают тебя от реальности, подчиняют твоё внимание, навязывают неестественные реакции. Те, кто нарисовал эти компьютерные игрушки, подсовывают тебе простые правила, по которым ты выигрываешь, если угадываешь правильный ответ. Но какой ответ считается правильным, решают они – те, кто создали программы!

Чем больше ты угадываешь, тем более успешным ты себя чувствуешь, тем глубже тебя засасывает их мир. Ты теряешь способность решать и оценивать самостоятельно, ты привыкаешь смотреть на всё их глазами. Это ли не порабощение?

Мир, вернее игра, построенная на поиске правильно угаданного ответа, сама по себе подразумевает, что этот ответ уже есть, за тебя уже решили, что правильно, что нет, и всё, что ты можешь, – это угадать и угодить тем, кто поставлен судить и оценивать…

Я не хочу, чтоб тебя или меня оценивали по нажатию кнопки. Мы больше, мы разнообразнее! Наш выбор пути не ограничивается всего двумя возможностями. В реальном мире бесконечное разнообразие решений и возможностей.

Даже компьютерные программы, по которым ты играешь, создают те, кто счастливо избежали примитивного способа мышления, заставляющего выбирать «да-нет». Их учили современной математике и физике, которые говорят о бесконечном мире, о рождении множеств, хаосе бесконечных возможностей».

Подростку больше, чем деньги и похвалы родителей нужны друзья, которые понимают его душевные движения, помогают ему ощущать себя значимым. Психологи бы сказали – поднимают его самооценку.

Для подростка страшно быть недооцененным. И великое изобретение компьютерной эпохи – безопасное общение «ВКонтакте».

Социальные сети, похоже, решают все проблемы подросткового возраста. Именно в «сетях» подросток получает неограниченную возможность строить свой безопасный мир. Он может искать друзей и создавать сообщество, не выходя из-под защиты родительской квартиры, то есть даже не рискуя получить по морде от незнакомых хулиганов.

И родители могут радоваться тому, что их чадо в безопасности сидит дома. Но мне кажется, что эта безопасность весьма условна. С экрана компьютера он не постигает реальности человеческих отношений.

Как же выросшие дети будут строить семью? Чему научат своих детей? Да и вообще, что они будут делать, если, не дай Бог, грянет энергетический кризис, или реальность потребует жить без компьютера? Они что, с печкой будут по душам общаться?

Кто спорит, реальность часто опасна и болезненна. Вообще искать друзей в детском и подростковом возрасте – это сложный и опасный процесс.

«Доверишься, а тебя поднимут на смех или предадут. Скажешь: “Давай дружить”, а тебе ответят: “Да кто ты такой, у тебя даже нормального мобильника нет”. А девчонки вообще унижают, если ты одет не в модный прикид».

Это цитата из разговора с одним тинейджером из привилегированной московской гимназии.

А в социальных сетях ты сразу общаешься со многими, требования друг к другу минимальны. И ты всесилен: новых друзей ты по собственной воле заносишь в список или вычёркиваешь.

Поиск друзей облегчён до предела и ещё обставлен «мистическими атрибутами власти».

И если умные родители пытаются объяснить растущей личности, что это всё не друзья, что дружба – это совсем не то, что болтовня в интернете, они становятся врагами, покусившимися на самое святое.

– Ты что делаешь, доченька?

– Я, мама, работаю на компьютере!

Серьёзно звучит? На самом деле «доченька» не работает, а тусуется, перегоняя подругам свои любимые фотки и скачанные где-то анекдоты о мальчишках.

Она занята общением. И это общение настолько приятно её душе и эго, что весь реальный мир теряет смысл.

А вы бы отказались от такой возможности? Да многие взрослые и не могут отказаться.

«Мой тридцатилетний муж возвращается с работы и рубится до ночи в компьютер, полностью игнорируя ребёнка. Он не только не проверяет его уроки и не читает ему книги, он всё время ругается с десятилетним сыном за право пользоваться компьютером».

Если вы не хотите, чтобы у ребёнка выработалась компьютерная зависимость, сделайте ваше общение душевным и поддерживающим, помогите ему найти друзей не «ВКонтакте», а в жизни, найдите ему занятие по душе, творческое увлечение, чтобы каждый день в его жизни был источник радости. Дайте ему возможность почувствовать свои силы и успешность, а для этого найдите спортивную секцию, круг единомышленников, душевное сообщество.

Если не удалось, станьте сами его самыми близкими, задушевными друзьями. Да, и позаботьтесь о том, чтобы внедрить в его Образ мира понятие дружбы.

Помните у Высоцкого в песне:

 
«…И попробуй на вкус
Настоящей борьбы.
 
 
И когда рядом рухнет израненный друг
И над первой потерей ты взвоешь, скорбя,
И когда ты без кожи останешься вдруг
Оттого, что убили его – не тебя, —
 
 
…Значит, нужные книги ты в детстве читал!»
 

Кстати, эта песня была написана для фильма «Стрелы Робин Гуда». Там тоже много о дружбе, борьбе и любви.

Такие песни и такие фильмы – хороший антивирус против виртуальных «безопасных» отношений. Для подростка необходимо испытать свои силы, пройти через опасности и боль, только тогда он в будущем сможет считать себя полноценным взрослым. И если в его Образе мира нет вирусов страха, он сам предпочтёт прямое человеческое общение компьютерному суррогату. Вы только постарайтесь вовремя научить его ощущать разницу, дайте ему распробовать вкус «настоящей борьбы».