Текст книги "Разбить стёкла теплицы. Книга 2. Воспитание для реального мира"

За это его не любят в коллективе сверстников. Но он думает, что таким поведением заслужит одобрение родителей. Пока что оно нужно ему больше всего. А родители? Они вроде бы и одобряют, но говорят: «Давай, давай, ты можешь ещё лучше». Они как бы толкают его к новым достижениям.

И это правильно. Но не в этом случае, не с этим ребёнком.

Здесь самое опасное то, что в погоне за рекордами и признанием, мальчик потерял искренность в отношениях с родителями. Он уже старается казаться, а не быть и боится показать свои слабые стороны. А значит, ему не с кем обсудить именно то, что приносит наибольшую боль. Родителям надо прекратить гонку за рекордами, дать сыну успокоиться и вновь поверить в то, что его любят. Любят его, а не его достижения. Надо убрать нервозность оценки из взаимоотношений между родителями и сыном. Жизнь – это не призовые гонки. Очень многие вещи решаются не победой или достижением, а спокойствием, доверием, стойкостью и любовью.

– Мне так нравится рассказывать родителям о том, чего они не знают. Хочется их шокировать и удивлять. Но это редко получается. Они многое знают. Однажды я маме рассказала такое… а она говорит: «Я знаю». И я ей в сердцах сказала: «И неужели ты не могла просто притвориться, что не знаешь, ради меня?!»

Глава 36
Подростковый кризис

«Я сама себе выбрала образ жизни, который меня “не прёт”. Причём я его выбрала назло своим родителям и всем».

Из интервью

«Мне представляется, что развитие человека – это процесс беспредельного рождения, беспрестанного пробуждения».

Эрих Фромм «Искусство любить»

Можно сказать, что, взрослея, ребёнок попадает в новый мир. Но он сам этого может до поры и не осознавать. Так же, как и его родители. Главный признак этого перехода – борьба за свободу. Она может принимать самые разные формы.

«Дерзит, грозится уйти из дома».

«Раньше был послушным, прилежным учеником. Теперь получает “двойки” и “тройки”, уроки не учит. Пропадает где-то с компанией».

«Что бы я ни сказала ему, на всё отвечает мерзкой кривой улыбочкой и делает по-своему».

«Сын перешёл с двумя “двойками” в одиннадцатый класс.

Не хочет ничего делать. Забросил школу и даже спортивную секцию. Помогает по дому только из-под палки; пробовали разные варианты, включая материальную стимуляцию, – не цепляет. Вместо приготовления уроков – компьютер или телевизор».

«Открыто хамит отцу».

Для того чтобы начать жить на основе собственных программ, взрослеющей личности необходимо определить собственные границы, отделить свои потребности от ожиданий родителей. Приходится, как птенцу, долбить скорлупу привычных отношений с родителями. А тем кажется, что долбят их налаженный быт и устоявшиеся отношения в семье. Родители и повзрослевшие дети попадают в состояние диссонанса, перестают слышать друг друга.

И послушный сын начинает дерзить, любящая дочь устраивает истерики.

Тогда говорим: подростковый кризис. Кризис – не беда. Это эволюционная стадия, переход от детства к взрослости, её нельзя перепрыгнуть, её необходимо использовать! В семейную трагедию кризис выливается при неправильном поведении взрослых.

В детстве непослушание, как и капризы, – способ управления родителями, от которых ребёнок пытается получить жизненные блага. Детское непослушание основано на желании поэкспериментировать и сделать родителей управляемыми.

В подростковом периоде непослушание и скандалы имеют прямо противоположную цель – отодвинуть родителей, избавиться от их контроля. Поэтому эмоциональный фон взаимоотношений с родителями кардинально меняется (прошу вас снова вспомнить, что мы уже говорили про «обожествление» родителей и про то, как осознание их реальных возможностей приводит детей к обиде).

Для маленького ребёнка родители были олицетворением всего большого мира. Повзрослев, дети обнаружили, что большой мир не так безопасен и справедлив, как казалось в детстве. А родители были его воплощением, значит, и они не такие, как казалось.

Каждый подросток пытается по-своему объяснить источник боли и неудовлетворённости:

• родители слишком требовательные;

• родители слишком равнодушные;

• родители лезут в наши дела;

• родители нас не замечают;

• родители всё время демонстрируют свою силу и превосходство;

• родители слишком слабые, и от них нельзя ждать помощи;

• родители нас не понимают.

Претензии во многих случаях взаимоисключающие.

Но ясно видно, что современных подростков не устраивает качество отношений с родителями.

Родители из богов и защитников превращаются в препятствие на пути к свободе и новым ценностям.

Были ли такие проблемы в прошлом?

Мы не знаем, чего не хватало детям в патриархальной общине. Но можно предположить, что бунтующий против старейшин юнец становился изгоем, что в тех жёстких условиях было равнозначно смерти. Поколение дворян выращивали гувернёры, и никто не жаловался. Пушкин в отсутствие родителей воспел няню Арину Родионовну. Лермонтова воспитывала бабушка. Извечный конфликт отцов и детей, описанный Тургеневым, вообще не о том. Там имеют место идеологические расхождения, а не обида на то, что «недолюбили». А здесь со стороны детей новые потребности и новые претензии.

Новые дети: продукт массового производства или посланцы из будущего?

Новый выбор родителей: культивировать, а не «строить».

Или ещё более неожиданная мысль: в наших детях может быть что-то такое, чего нет в нас самих. Мы не в состоянии это новое разглядеть, потому что не привыкли видеть.

Подростки сталкиваются с болью, грубостью, агрессией, ощущают растерянность и поспешно ищут новые образы действий, которые помогут им победить и выживать. Или не ищут, а обижаются.

Столкнувшись с непониманием родителей, подросток сгоряча может внести такие изменения в свой Образ мира, что просто закроет себе путь к нормальному взрослому развитию.

«Я всю жизнь сломал себе… назло учителям».

Что такое обида? Это возможность наказать другого человека односторонним разрывом отношений, вернее, даже угрозой этого разрыва. Как это работает в маленькой личности?

«Они все восторгаются мной, я им нужен. Разве не об этом говорят мне родные и близкие, утверждая, что любят. Значит, я могу воздействовать на них угрозой прервать общение».

Какие главные осознания расшатывают привычный Образ мира и повергают подростка в печаль и обиду?

Например, такие:

• Мир несправедлив.

• Я в этом мире неудачник.

• Я не хочу взрослеть.

• Меня никто не любит.

• Никому нельзя доверять.

Если вы почувствовали в подростке глухую защиту, то будьте уверены: это обида на вас. За что? За что угодно, например, не подготовили к встрече со взрослым миром, не стали миллионерами, не можете спасти его от страха перед жизнью, вынуждая прятаться от жизни в компьютер.

«Как бы плохо ни было в семье, как бы ни орали родители друг на друга, когда приходили гости, надо было притворяться, что всё у нас хорошо. И мама, наоравшись на меня, говорила: «Только смотри у меня, не говори папе. Хуже будет». И я однажды всё-таки сказала, и стало хуже. Они долго ругались, а потом как-то виноватой оказалась я. Так я поняла, что всё равно не добьёшься справедливости. Так что главную истину о том, что мир несправедлив, мне вбили родители».

«Со стороны я всем казался миротворцем. Я всегда боялся расстроить родителей, поэтому главная задача была не допустить скандала. Я привык всех успокаивать. На самом деле мной движет обычный страх…»

Подросток может обидеться на родителей, если в его глазах они сами окажутся слабыми и не способными предложить способы защиты. Тогда подростки рушат отношения с родителями, которых обвиняют то ли в том, что это они создали несправедливый мир, то ли в том, что не подготовили к встрече с болью взрослой жизни. Обижаются и на шутки.

У меня была одна знакомая семья, где родители, особенно в присутствии гостей, любили пошутить над пятнадцатилетним сыном:

«Он только кнопки на компьютере может нажимать. Ни девушки его не интересуют, ни спорт. Инопланетянин!»

Шутили не зло, но как-то уж очень односторонне, и подросток чувствовал, что он не дотягивает до ожиданий родителей. Его, конечно, любят, но «в долг», как неудачника.

Беда том, что такие шутки не придают подростку решимости продолжать борьбу за победу. Они, напротив, забирают энергию на борьбу с обидой и самостоятельное генерирование подростком мира, альтернативного родительскому. В том иллюзорном мире он победитель. Это не поможет ему справляться с проблемами в реальном мире, но зато поможет ему хотя бы сохранить свою личность. Грустный выбор. Но вспомним, что припёрли его к стенке, поставили перед выбором именно родители!

Родителям нужно проявлять максимум терпения и такта.

Аксиома. Момент любого изменения образа мира порождает тревогу и неуверенность. В таком состоянии любая оценка окружающих – это дополнительная угроза. Подростки пытаются защититься от этих оценок, постоянно показывая, что им на них наплевать.

В такой ситуации подростки хватают первый попавшийся образ, который кажется пригодным для демонстрации своего неприятия этого мира. Это проявляется в самых неожиданных формах: от нелепой причеёски до попыток попробовать наркотики или обворовать собственных родителей в пользу новой компании.

Вы сами не догадаетесь, в чём причина. Не жалейте усилий, чтобы выйти на откровенный разговор. Если у детей есть обиды, то добейтесь, чтобы они хотя бы произнесли их вслух.

Говорить о своих обидах трудно. Любое признание собственной слабости и неуспешности приносит подростку дополнительную боль.

В таких случаях я говорю подросткам приблизительно следующее: «Взрослая жизнь не бывает без боли. Жизнь – это битва, а в битве мы получаем раны. Иногда встречаем более сильного противника, иногда терпим поражение. Но, упав, я поднимусь, проиграв, начну сначала. Именно признание этого закона делает тебя взрослым, а не бутылка пива в холодном подъезде и новый мобильник. Это и есть взросление. Чтобы спастись от боли, надо внести изменения в Образ мира и начать действовать».

Взрослеющим детям необходимо чувствовать себя сильными и при этом не стесняться опираться на поддержку родителей, привыкать анализировать свои поступки и делать выводы из неудач.

Но у самих подростков в наших семьях просто нет подобного образа действия.

– Я ненавижу маму за то, что она говорит гадости про всех тех, кто мне дорог.

– А ты не пыталась объяснить маме, что не надо вмешиваться в отношения с друзьями?

– Нет.

– Почему?

– Не поймёт, наверное.

– У неё нет шансов понять, что ты взрослая, так как вы мало говорите.

– Когда я кидаю в неё подушкой, это разве не показывает, что я взрослая?

Объясняйте вашим детям, что обида – это самый бессмысленный и неэффективный способ реагировать на проблемы и препятствия.

К сожалению, часто подростки идут по пути наименьшего сопротивления и вместо того, чтобы менять себя, пытаются поменять мир. Поскольку реальный мир поменять нельзя, то они меняют его отражение в собственном сознании – свой Образ мира. Там они всегда оправдывают себя и объясняют самим себе, почему в их неудачах виноваты другие.

Действует детская связка первообразов, требующая найти виновных и наказать их обидой.

Именно такой способ действий усваивает ребёнок, которому удавалось обидой на папу и маму добиваться желаемого результата. Но подростку уже пора понять, что обида действенна только в отношении тех, кто тебя любит. На милиционера или начальника обиды не действуют. Но так трудно отказаться от сладкой привычки. И подросток изо всех сил обижается на родителей. Тем самым нанося самому себе огромный вред. Обида закрывает канал общения с родителями как раз в тот период, когда подросткам особенно нужны наши взрослые советы.

Глава 37
Мечта и культура

Искусство и высокие идеалы – лучшая защита от тупости подросткового периода.

Наш разум прирастает образами. Один из важнейших образов, дающий силы для движения по шкале развития, – образ мечты. Человеческому существу для нормального развития надо уметь мечтать.

Мечта – эмоционально окрашенный образ желаемого – заставляет напрягать силы, развивать новые качества характера и таланты.

Огромная удача для ребёнка – обрести мечту, которая заставит его выйти за границы, диктуемые природным стремлением экономить энергию. Мечта – это то, что пробуждает силы для рывка в будущее. Или хотя бы для того, чтобы ещё один день высидеть на уроках в школе и сделать усилие понять, что говорит учитель.

Одни дети вообще не умеют мечтать. Другие мечтают безудержно, путая реальность и собственные фантазии до такой степени, что вообще не считают нужным как-то напрягаться в реальной жизни.

«Я любила мечтать о том, что буду актрисой и как меня будут любить. Но думать об экзаменах было уже не так прикольно. Я и не думала».

Родителям просто необходимо участвовать в процессе построения мечты, задавать наводящие вопросы, выслушивать ответы и не разбивать хрустальные замки, созданные детской фантазией. Не разбивать, но понемногу низводить с небес на землю.

Только не насмехаться! Только не употреблять оборотов вроде: «Он всё время мечтает о каких-то глупостях». Проблемы современных детей как раз связаны с тем, что многие из них не умеют мечтать. А откуда они возьмут эту привычку, если нынешнее поколение родителей решает совершенно конкретную задачу зарабатывания денег? А если мечтают, то или о «Лексусе», или об отпуске на Багамах. Реальность борьбы за существование вытеснила мечты и о светлом будущем, и о полётах в космос. Над наивными мечтателями смеются и во взрослой, и в детской среде.

Но вы не отчаивайтесь. Всё равно учите ваших детей забрасывать блесну мечты как можно дальше, чтобы было куда тянуться. Читайте хорошие книги, рассказывайте о великих людях, о тех, кто превратил свою жизнь в подвиг. Так вы помогаете укорениться в сознании детей ярким и сильным образам, которые дадут энергию для самостоятельного развития. Только забрасывая далеко вперёд свои самые возвышенные ожидания, ребёнок находит мотив для генерирования новых сил. Александра Македонского великим царём сделали рассказы матери о подвигах Ахиллеса, а не унаследованный от папы трон.

У меня образ необходимости сверхусилия сложился в подростковом возрасте под влиянием книг И. Ефремова «Час быка» и «Таис Афинская», братьев Стругацких «Трудно быть богом», Дж. Лондона «Смок Белью» и «Время не ждёт», К. Плешакова «Богатыри», Д. Балашова «Бремя власти», рекомендую также А. Иванова «Сердце Пармы», Дж. Клевелла «Сёгун», Ф. Герберта «Дюна».

Книга, при условии, что она написана талантливо, насыщает сознание яркими, сильными образами, которые в определённых ситуациях работают как личный, прочувствованный опыт. По сути, рекомендуя своим детям те или иные книги, мы тоже занимаемся программированием их мечты.

«Надо поверить, сынок, что в жизни всё возможно. Раб становится царём, крестьянин – академиком. Только это получается не у всех. Мечта должна напитываться твоей волей. Ты хочешь стать богатым и известным? Тебе хочется, чтобы тебя любили и тебя слушали? Почитай “Сердце Пармы” или “Сёгуна”. Там хорошо описано, как становятся вождями, как обретают власть и признание. Доченька, хочешь стать артисткой? Хочешь, чтобы тебя любили, тобой восхищались? Почитай роман “Таис Афинская” или биографии наших великих актрис. Там ты найдёшь много полезных советов, которые помогут тебе осуществить мечты».

Надо ли ускорять развитие? Ответить на этот вопрос можно только в практике. Давайте ребёнку более сложные задания, насыщайте пространство, в котором он существует, разнообразными образами. Дайте ему шанс самому взять то, что вызовет интерес. Иногда не в меру заботливым родителям кажется, что ребёнок «простаивает», «тормозит, и надо ускорить его развитие».

Не надо. У каждого свой способ мышления, своя скорость набора информации.

Кризисы и напряжение

Глава 38
Напряжение

Расслабленность – это плохо. Лучший отдых – это смена деятельности. Но ребёнок в школе не может по собственной воле сменить деятельность. Он вынужден сдерживать себя, что само по себе очень утомительно. Все дети школьного возраста за день накапливают напряжение, оно вызывает ощущение усталости. В таком состоянии любой вызов воспринимается как наезд или как угроза собственной самооценке. В результате количество «двоек» и конфликтов увеличивается. А они множат внутренние обиды, которые, естественно, переносятся на окружающих.

Ученики младших классов сбрасывают напряжение посредством бессмысленной, с точки зрения взрослого, беготни, потасовки, крика. Старшеклассники – пошлыми анекдотами, курением или пивом.

– Я утром просыпаюсь пустой и свободный, но потом, на уроках, начинает накапливаться беспокойство. И дома приходится заставлять себя делать уроки, общаться с родителями. Я всё время несвободен. Так до вечера. Иногда расслабляюсь только перед сном под душем. После этого вообще ничего не соображаю от одного желания заснуть.

– А я и ночью не расслабляюсь.

Расслабление – это очень важная задача, которую дети самостоятельно решить не могут.

Расслабиться – значит не вытянуться на диване, а дать выход напряжению, переключить энергию. Самый простой путь к расслаблению после школы – спортивная секция, футбол во дворе, душ или массаж. К сожалению, мы, взрослые, и сами напряжены и часто невольно становимся главными источниками напряжения для наших растущих детей.

Мы говорим: «Делай уроки, ешь, почему ты не причёсана и т. д.». Напрягаем даже тогда, когда ничего не говорим. Ожидание оценки – это тоже напряжение.

Растущую личность надо тренировать делать волевое усилие. Без напряжения мы не добиваемся результатов. Напряжением растём и развиваемся. Напряжение должно приносить удовольствие. И если не само напряжение, то полученный результат, осознание достигнутой цели, похвала родителей.

И не менее важно развивать в ребёнке способность расслабляться. Это не значит вытянуться на постели. Расслабиться – означает убрать из тел мышечные зажимы, а из сознания – страхи и переживания.

Теперь вопрос: что делать?

Надо прервать рутину, переключить сознание ребёнка с ожидания очередного неизбежного препятствия, которое предстоит преодолевать, на ожидание радости или осознание высокого смысла того, что с ним происходит.

Расслабляться нелегко. Некоторые дети, тем не менее, это умеют, а другие почему-то нет.

Надо просто научить сначала себя, а потом и своих детей.

«Вспомни, доченька, себя ранним летним утром на даче или на море: ничто не тревожит, тело расслабленно. Сознание пусто и прозрачно словно пронизано розовым светом утра. И нет в нём ни забот, ни планов, а только радость, предвкушение счастья. Ощути в теле тепло, поток энергии, входящий и выходящий из твоих рук и ног. Мир полон света и силы. Это твой мир».

Вот несколько рекомендаций, которые подростки давали друг другу в «Китеже»:

«Мне помогает снять напряжение разговор с другом».

«Мне помогает музыка. Я уже по пути из школы надеваю наушники, вот я и в другом мире… Иногда дома танцую, пока никого нет».

«Я сбрасываю напряжение рисованием».

«Мне помогает игра в солдатики! Когда играешь, строишь мир по своим правилам и чувствуешь себя всесильным и защищённым! А вот компьютер лично мне не помогает. Он только накапливает усталость и напряжение. В компе ты уже зажат навязанными правилами».

Есть ещё один способ защиты, который, увы, всё чаще берётся на вооружение подростками. Чтобы избавить себя от неприятных ощущений, они стараются вообще не напрягаться, подбадривая друг друга советами, вроде «забей», «расслабься», «тебе что, больше всех надо?» Эта «субкультурная идеология» называется «пофигизмом». За внешней бравадой скрывается детский страх показаться несостоятельным, стать объектом насмешек за свою неуспешность.

«Лучше вообще не участвовать в гонке, чем быть вынужденным выкладываться на всю катушку и потом у финиша понять, что ты всё равно неудачник».

Ещё древние римляне придумали крылатую фразу: «Там, где ты ничего не можешь, там ты не должен ничего хотеть». Классический лозунг, выдающий менталитет «жертвы». Чтобы до этого не дошло у ваших детей, научитесь замечать моменты, когда в ребёнке напряжение уже накопилось, помогите перевести его в конструктивное русло. Научите его не бояться напряжения, а работать с ним.

Утром обсудите его планы и настроение.

При фразе: «Как пережить эту чёртову контрольную?» – воздержитесь от реплики вроде: «Ага, а я тебе, дураку, говорил, что надо каждый день уроки делать…»

Поддержите и настройте на победу или хотя бы доблестную битву до конца. А вот уже после того, как появится плохая отметка, можно и серьёзно или даже сурово поговорить, но без злорадства и обвинений.