Текст книги "Разбить стёкла теплицы. Книга 2. Воспитание для реального мира"

Страхи и боги

Глава 28
«Почти как боги». Управление родителями

Приучайте детей к пониманию простой истины: ваша любовь проявляется в том, что вы готовите их к преодолению препятствий, к столкновению с реальными трудностями. Потакание капризам – это признак равнодушия родителя!

Вспоминаю одну сцену в египетском аэропорту. Рейс задерживается уже на три часа. Все устали. Святославу семь лет, он с интересом смотрит на десятилетнего мальчика, который, вцепившись в руку мамы, вопит в стиле рэп:

– Мамулечка, мамусенька, купи ещё одного робота с бластером, очень, очень нужен.

– Изверг, отстань! Я тебе уже купила двух, где я возьму ещё двадцать долларов, ты из меня все деньги вынул, всю душу, – кричит в ответ усталая женщина, сидящая на чемоданах.

Выращенный ею домашний тиранчик не сомневается, что победит, и она, огрызаясь, переходит на крик на самом деле уже показывая, что сдаётся. Битва была проиграна в тот миг, когда она приняла всерьёз требования своего ребёнка, включилась в обмен эмоциями и перестала быть для него Богом и судьёй.

Мальчик продолжает обнимать маму и канючить, по его лицу текут слёзы.

Мне нет нужды спрашивать, я знаю, что в этой семье нет папы, потому-то нет мужского образа поведения. И скорее всего, этот сын у мамы один, она любит его как смысл и надежду собственной жизни, поэтому становится уязвимой для банального шантажа.

Мой сын с ужасом смотрит на эту сцену. А я шепчу ему на ухо свою интерпретацию: «Видишь, как мальчик маму не любит. Она ему нужна только ради денег. Всем сейчас в аэропорту трудно ждать, так он её поддерживать должен, защищать».

Может, это на самом деле и не так, может, сын и любит маму. Но мне сейчас важно, чтобы мой собственный сын не заразился этим образом поведения, чтобы испытывал естественную брезгливость к практике «выплакивания» игрушек.

Ведь и во взрослую жизнь он потянет этот способ достижения цели. И как же удивится, когда со временем выяснит его бесполезность.

Потом мелькает мысль подойти к этой одинокой маме и посоветовать не потакать сыну, то есть изменить собственное поведение, став невосприимчивой к капризам и слезам.

Но, скорее всего, она меня не услышит. Ей сейчас не до новой информации. Она бросила все силы на выживание. Менять способ взаимодействия с сыном нелегко. У десятилетнего сына всё равно больше энергии, и он со всей дури будет биться о новые преграды, пытаясь вернуть маму к привычному образу взаимодействия. Маме надо бы проявить упорство.

Ребёнок, попробовав всё, от истерик до смертельной обиды, начнёт искать другие способы достижения цели, и можно будет научить его договариваться. А там уж недалеко и до осознания, что мир не управляется криком.

Каждый ребёнок ставит многочисленные эксперименты по управлению своими родителями. Это неизбежный этап постижения устройства мира.

Но мне небезразлично, какие способы управления окажутся в арсенале моего сына. Например, я не хочу, чтобы он привык строить рожи и капризничать. И я понимаю, что выбор средств зависит от моей быстрой и непосредственной реакции.

Заметьте, не ребёнок выбирает, на какую кнопку у вас нажать! Он действует «методом тыка». Если сработало, и родители среагировали желательным образом, то этот образ запоминается и откладывается в тот файл, где хранятся знания о способах управления другими людьми.

Если вы хотите, чтобы ребёнок перестал ныть и канючить, вы должны просто изменить свой собственный способ реакции. Если он заметит, что нытьё не приносит результатов никогда, он перестанет использовать этот способ и начнёт искать другой. Тот, который сработает, останется как новый образец.

Разумеется, каждый ребёнок – индивидуальность, то есть кому-то подходят и сильные, не склонные к компромиссам родители. Я знал немало людей, которых столкновение с родителями закалило, но не меньше детей получили от своих не в меру требовательных родителей ощущение собственной неполноценности.

Для кого-то и месяц у бабушки может оказаться причиной кризиса, а для других и всё лето без родителей – лишь приятная возможность испытать новую степень свободы.

Из воспоминаний сорокалетней женщины:

«В первом классе меня выгнали из секции художественной гимнастики, и я не решилась сказать об этом родителям. Так два месяца и делала вид, что хожу на занятия. Потом это всё открылось.

Значит, я боялась родителей уже в первом классе. Потому что обычно они меня не поддерживали, а наказывали.

Мне не хватало любви. Мама посвятила себя отцу. А отец был так занят, что со мной никогда не говорил. Мама даже ни разу не помогла мне делать уроки. Её участие в моей учёбе сводилась к тому, что она меня лупила за “двойки”, впрочем, по делу. Я как-то привыкла считать себя хуже всех.

Я с тех пор не могу поверить, что у меня что-то получится».

С точки зрения метапедагогики, мы ясно видим ошибки родителей: своей отчуждённостью они поставили непреодолимые границы между собой и дочкой, заставив её отказаться от попыток управлять миром.

Иные родители, принимая собственное безволие за проявление доброты, буквально всё позволяют детям. И не знают, что тем самым вселяют в них страх и неуверенность.

Ребёнок смотрит на родителей, которых он сам может легко продавить и заставить делать то, что ему хочется, и про себя думает: «Они слабые. Они не могут противостоять даже мне. Как же они смогут защитить меня от других взрослых?»

Первая инстинктивная потребность ребёнка – обеспечить себе безопасность.

Дети развиваются быстро и свободно только в условиях безопасности! Но бывает, что какое-то событие или даже рассказ напугает вашего ребёнка.

И тогда он будет искать пути для бегства из вашего мира. Не случайно часто говорят, что дети живут в мире фантазий. Если окружающая физическая реальность давит на ребёнка, то он не пытается её преодолеть, он ищет пути отступления в другие миры. Там легче жить, потому что их населяют не люди, а образы людей, и в своей фантазии ребёнок обретает власть над окружающими, совсем как в компьютерной игре.

Реален ли мир компьютерных программ? Без сомнения, реален, если удерживает вашего ребёнка приклеенным к монитору несколько часов подряд. Более того, информация с экрана компьютера, облечённая в яркие и понятные образы анимации, очень легко усваивается. Ведь внутри сознания каждого из нас весь окружающий мир отпечатан в таких же образах. И именно с этим виртуальным Образом мира, руководящим сознанием нашего ребёнка, мы и имеем дело.

Сейчас опять перехожу к рассуждениям о тонких материях. Но не подумайте, что это абстрактное философствование. Просто мы пытаемся заглянуть в те сферы, которые раньше не интересовали человечество, поэтому в нашем языке и не сформировались соответствующие понятия.

Глава 29
Детские страхи

Ощущение себя независимым от родителей, необходимое для формирования личности ребёнка, помимо радостного переживания свободы приносит и очень неприятный вирус – страх.

Вхождение в разум сопряжено с осознанием опасности окружающего мира. Страх может таиться в пятне на обоях и за дверью квартиры.

Страх просачивается через экран телевизора и сквозит в тихих беседах родителей. Понемногу трёхлетка начинает привыкать к мысли, что мир больше и страшнее, чем родной дом, а родители оказываются не всесильными.

Страх может прийти в четыре, может в семь, может и в двенадцать лет. И почти невозможно заранее предусмотреть, на что среагирует малыш.

Не бывает детей, не ведающих страха. Просто их страхи не всегда понятны взрослым.

Мне, например, в пять лет мама легкомысленно пересказала детектив Эдгара По о том, как горилла убила человека. Это вселило в меня такой страх, что я пару лет после этого боялся темноты. Всё мерещилась чёрная тень с длинными до земли руками.

И никакие последующие попытки мамы объяснить, что гориллу в Москве можно встретить только в зоопарке, не помогали.

Практикум для родителей

Что помогает от страха? Уверенность в том, что мир предсказуем и безопасен, а эта информация «считывается» с сознания родителей. Будьте счастливыми, любящими, открытыми друг для друга, и у ваших детей будет меньше причин для страха.

Помогите ребёнку проговаривать вслух свои страхи, выпуская силы, дающие страхам жизненность, наружу.

Для наших детей в «Китеже» мы придумали «Литания против страха», взяв за основу текст из культового фантастического романа «Дюна»:

 
«Я не боюсь, я не должен бояться.
Я пуст и прозрачен.
Я встречу свой страх и приму его.
Он пройдёт и уйдёт, а я останусь,
Готовый принять всё, что будет.
В моём сердце свет и поток жизни».
 

Святослав в возрасте шести лет встречает на дороге пса по кличке Борис. В «Китеже» все собаки становятся любящими и смирными. Но Святослав в этом не был уверен. Он остановился в нерешительности. Я знал, что эта дворняга хоть и большая, но безопасная, и решил помочь сыну преодолеть страх. Пришлось уговаривать.

«Не бойся. Просто иди мимо. Собака тебя не тронет, только не отмахивайся от неё и не ори. Учись держать себя в руках».

Святослав нерешительно сделал шаг к собаке. Разумеется, сам я стоял рядом, своим присутствием вселяя в сына дополнительную уверенность.

И вот слышу, сын шепчет сквозь зубы: «Я не боюсь, мужчины не боятся…»

Собака радостно побежала к нему навстречу – пообщаться. Я видел каких внутренних усилий стоило Святославу не рвануть со всех ног под защиту отца. Но он взял себя в руки и просто прошёл мимо весёлого пса. Потом мальчик остановился, поглядел на меня уже с большей долей уверенности и, протянув руку, погладил Бориса. Тот, радостно взвизгнув, облизал ему лицо.

Святослав расхохотался и пошёл ко мне: «Папа! Я не боюсь, у меня получилось».

Ему очень важно было получить подтверждение, что я признал его победу.

«Конечно, я же говорил тебе, что ты справишься со своим страхом!» – говорю я, увеличивая его радость от победы своей похвалой. Мне важно, чтобы он запомнил именно радость от самопреодоления!

«Ну а если собака всё-таки тяпнет?» – спросите вы.

Тогда ребёнок узнает, что в жизни бывает и так. А вы переведёте его внимание на способы оказания первой помощи и расскажете, как гордитесь его умением терпеть боль. Главное, сами оставайтесь спокойными, тогда и ребёнок научится переносить боль без излишней истерики.

Рост внутренней силы позволит ребёнку более уверенно воспринимать новую информацию. И противостоять страхам.

Но бывают и страхи без видимой причины.

Просто переход от безмятежной неосведомлённости о мире к частичному пониманию реальности с её опасностями для впечатлительного ребёнка тяжёл сам по себе.

В это время родителям надо каждый день разговаривать с дочкой или сыном, вселять уверенность в добро и безопасность мира, делать на ночь массаж.

И всё равно шаг за шагом вводить ребёнка в реальность окружающего мира.

* * *

Первый этап знакомства с опасностями мира в русской традиции не случайно начинался со сказок. Сказки, особенно страшные, где кто-нибудь кого-нибудь съедает, ребёнку всегда читала бабушка или добрая няня. Заметьте, не магнитофон!

Заботливая тёплая бабушка, рассказывающая сказку про съеденную Красную Шапочку, как бы оберегает своим присутствием слушателя. К бабушке можно прижаться, её можно расспросить о том, что непонятно. Она скажет слова утешения в конце.

Кстати, именно поэтому чтение сказок можно поручить бабушкам. Они уже внутренне не спешат. Им не надо готовиться к завтрашней лекции, сводить годовой баланс или торопиться на вечеринку.

Некоторые родители пытаются уберечь детей от страхов, читая им только сказки со счастливым концом. Боюсь, это ложный путь.

Да, в сказках, если разбирать их рационально, очень много насилия: лиса съедает свободолюбивого колобка, волк – непослушных козлят. Но дети не воспринимают сказку как реальность. Она потому и сказка, что позволяет в безопасной форме проигрывать самые страшные варианты событий. Страх неизвестного куда опаснее. А так ребёнок учится слышать о смерти, съедении, потере родителей, но происходит это в максимально смягчённом варианте, под защитой взрослых, которые эту сказку и рассказывают.

Конечно, ребёнок не всегда может отделить вымысел от реальности, и Баба-Яга или Кощей Бессмертный могут восприниматься им весьма конкретно. Но в любой сказке предусмотрена и защита. Мой сын, когда ему стали сниться сказочные враги, просто брал в постель пластмассовый меч и плюшевую собаку, которые обеспечивали ему защиту. Так он учился противостоять страхам. Пусть это происходило по законам сказки, важно, что в виртуальном мире сознания ребёнок вырабатывает те навыки, которые понадобятся ему во взрослой жизни: не трусить, не падать духом перед неизвестным, побеждать.

Но и родителям надо очень внимательно относиться к жалобам детей, не отмахиваться от них, как от случайных капризов. Пятилетняя дочка просила папу не гасить на ночь настольную лампу, а то ей страшно. Отец категорически отказывался. Наверное, у него были какие-нибудь соображения медицинского или дисциплинарного порядка. Но я не понимаю: если ребёнку страшно в темноте, почему бы не оставить лампу светить?

Даже если ребёнок не догадается у вас попросить оставить гореть ночник на всю ночь, зажгите его сами. Разумеется, когда вы рядом, ему хватит и вашей защиты.

«Когда папа рядом, вообще никого не представляю. Я вижу папу и всё. И ничего меня не пугает».

С образами злодеев, живущих в фантазиях ребёнка, могут бороться только герои, сотканные из той же материи. Любимый анекдот наших детей: Человек-паук боится только Человека-тапка.

«Когда я не знаю, кто выскочит из темноты, то я просто придумываю способы, как от него спастись, например, скрыться под одеялом целиком.

– А тебя кто-нибудь этому научил?

– Нет, я сам придумал».

Впрочем, об этом способе, похоже, действительно, знают все дети. В общем, архетип, как охранительный круг Хомы Брута. Смотреть нельзя, иначе круг от Вия не защитит.

«Ну вот, когда ты ушёл и мне стало чудиться что-то чёрное, проникающее в дверь, я представил, как в одно окно влетает мой дракон, а в другое входит богатырь, ну как в мультике, Илья Муромец, с мечом. И мне перестало быть страшно».

Кстати, я иногда думаю, так ли беспочвенны детские страхи, а может быть, мы просто чего-то не замечаем, чего-то более тонкого, что присутствует в нашем мире, но сокрыто обыденностью? Ну да ладно, сейчас не будем о мистике. Достаточно признать, что если вашему ребёнку привиделась Баба-Яга, то в его сознании она, увы, существует. И стирать эту программу надо какой-то иной, более мощной программой.

Аксиома. Проживание сказочных приключений нужно, чтобы выработать у ребёнка те качества характера, которые полезны для выживания в отнюдь не сказочном взрослом мире.

Страх – это неизбежно. Нет людей, не знающих страха. Детей надо приучать к его преодолению, то есть дозированно ставить в ситуации, где надо этот страх увидеть и преодолеть. Но если страх переходит в хроническую форму, то он вреднее любой болезни, так как не позволит выросшему ребёнку нормально делать карьеру, знакомиться с людьми, вообще «идти по жизни смеясь». Как только вы узнали о том, что ребёнка что-то напугало, старайтесь немедленно его утешить и убрать страх. Опасно, если страх как бы забудется, но окажется подобен тлеющей головешке под пеплом. Такой не изжитый, не преодолённый страх может отравлять жизнь взрослой личности на протяжении многих лет.

Где напуганный ребёнок будет искать защиту от страха? У тех, кому доверяет, у своих родителей. А вот сможет ли отец убедить ребёнка в своей способности защитить от опасностей внешнего мира? Образ силы ребёнок, как правило, берёт из мультфильмов или рассказов сверстников. А там супермены, наездники драконов, аватары, повелевающие огнём и водой. И, надо признать, на этом фоне любой родитель проигрывает. Но ещё больше проигрывает тот родитель, который показывает свою неуверенность, даже внутри семьи. Помогают молитвы и душевные разговоры с родителями, помогает спорт и чтение книг. Помогает возможность всегда и во всём опираться на родителей.

Помогает подпитка энергией.

Если дочка прибегает к папе и жалуется, что её обижают соседские мальчишки, а папа отделывается общими замечаниями: «Ну ты сама с ними поговори, надо всех прощать», то дочка убеждается в слабости отца. При этом воспитательная часть его увещеваний, вроде «всех надо любить и понимать» пропускается мимо ушей. Ребёнок может позволить себе быть добрым и щедрым, только когда его безопасность гарантирована. А такие гарантии предоставляют своим детям только сильные родители.

Но мы-то с вами знаем, что родители не боги.

Уже в начальной школе ребёнок постепенно обнаруживает, что родители не всесильны, то есть не могут защитить его от уроков, учителей, сверстников. И не всё, сказанное родителями, соответствует действительности. Тогда у ребёнка появляются сомнения, что родительский Образ мира – единственно верный.

Вы говорили, что надо читать книги, а приятели во дворе объясняют, что это делают только «ботаны», а реальные пацаны должны тусоваться.

Ну а какой образ «реальности» он почерпнёт с экрана телевизора, пока вы находитесь на работе, вообще страшно подумать.

Обнаружив, что родители – не боги, а вокруг большой мир, растущая личность вступает в битву за свои права или пугается и пытается затаиться.

«Мама, стремясь сделать меня сильнее, пыталась развивать мои слабые стороны. Я всё время делала то, что у меня получалось хуже всего. При этом она так переусердствовала, что я уж и не знаю, какие мои стороны сильные. Теперь не верю мужчинам, не верю сотрудникам на фирме, правительству; временами, кажется, просто боюсь жить».

Теперь взглянем на обратную сторону проблемы.

Период, когда дети осознают, что их родители – не боги, может оказаться чрезвычайно болезненным именно для родителей.

Взрослые не любят, когда их оценивают, особенно если это делают их дети.

«Для меня любая попытка сравнения с другими просто непереносима. Это снова ставит меня в положение маленькой девочки, которая не выучила урок и боится наказания».

Ребёнок пошёл в школу, начал плотно общаться с другими детьми, и неизбежно они втянули его в обсуждение родителей. Что ж удивляться, что, приходя домой, он вдруг начинает задавать папе и маме неудобные вопросы и даже сравнивать своих родителей с чужими. И родителям становится почему-то неудобно и даже стыдно не соответствовать ожиданиям дочери или сына, которые раньше думали, что мама – самая красивая, а папа – самый сильный и богатый.

За редким исключением в наших телевизионных сериалах отсутствует образ нормального отца.

Быть занудливым папашей, проводящим воскресенья с семьёй, – не круто.

Зато всячески продвигается совершенно фантастический образ мужчины-плейбоя. Так в сознании мальчишки закрепляется совершенно нереальный образ супермена, никак не связанный с реальной жизнью.

«Кому ты нужен без клёвого плеера», – вот страшная фраза, заставляющая вашего сына переживать открытие вашей неплатежеспособности, которая многими подростками переживается как собственная неполноценность. Самое досадное, что подростки могут обидеться именно на родителей за то, что те мало зарабатывают.

Научите детей видеть ваши достоинства, объясните им преимущества вашей семьи, именно вашей любви. И самим себе постоянно напоминайте: любят не за заслуги. Бросают чемпионов, изменяют миллионерам, ненавидят политиков.

Любят… просто потому, что любят.

Но об этом в другой книге.

«Дорогой Святослав!

Ты спросил меня, зачем надо дружить с Вадимом.

Это важно – иметь друзей и соратников. Потому что наша взрослая жизнь всё ещё часто бывает похожа на битву. А битву в одиночку не выиграть. Чем нас больше, тем мы сильнее.

Вспомни свои любимые фильмы: «Властелин колец», «Тринадцатый воин». Разве там все добрые? Разве мир безопасен?

Я должен признать, что мы с мамой немного перед тобой виноваты, не сказали тебе всю правду раньше. Теперь ты вырос и можешь её услышать.

Мир не похож на нашу семью.

Стать взрослым – означает выйти в мир. И увидеть, каков он на самом деле.

Он не будет похож на твой дом. В нём ни любовь, ни дружба, ни внимание не даются даром. Эти отношения надо строить, развивать, взращивать.

Три дня назад ты поссорился с Вадимом. Он тебя назвал «дураком», и тебе было обидно до слёз. Ты тогда шептал: «Мужчины не плачут», но я же видел, как покраснели твои глаза. Тебе было больно? Больнее, чем в тот раз, когда ты упал с яблони. Боль тела легче перенести, чем боль от удара по душе. Увы, тебе уже пора знать, что люди могут «подарить» друг другу и чувство обиды, и боль. Я тоже знаю, как болит душа, когда по ней ударят. Но мужчина должен уметь преодолевать эту боль, уметь прощать, а не копить обиды. А ты ему сказал: «Больше не приходи ко мне играть. Я с тобой не дружу».

Ты ему отомстил, то есть тоже больно ударил по душе. Но ведь, правда, легче тебе от этого не стало.

Вспомни, из-за какой мелочи вы поссорились? Не смогли договориться в какую игру играть. Тебе хотелось разыгрывать сценку с динозаврами, ему – строить рыцарский замок. Никто не уступил, и поэтому никакой игры вообще не получилось. Более того, тебе было больно и обидно до вечера. Стало легче на другой день, когда вы помирились.

Так оно устроено в мире. Не ищи виноватых. Ищи в себе силу и разум, чтобы справиться с его вызовами. Помнишь мультик «В поисках Немо»? Там маленькая рыбка познавала огромные течения мира и не боялась. Нет, боялась, но её любовь была сильнее, чем страх. Ты должен быть готов превозмогать страх в своём сердце».

Практикум для родителей

Встаньте перед зеркалом и постарайтесь посмотреть на себя глазами ребёнка. Выражение лица, говорит ли оно о силе и уверенности; разверните плечи. Ваш сын смотрит фильмы про бойцов кунг-фу и невольно сравнивает вас с ними. Насколько вы соответствуете этому образу?

Попробуйте принять участие в просмотре фильма про ковбоев или кунг-фу. Позвольте себе несколько ненавязчивых комментариев. Пока и вы, и дети сосредоточены на фильме, ваши слова не будут расцениваться как поучение.

Волшебная сила искусства: происходящее на экране воспринимается ребёнком как жизненный опыт и вместе с вашими комментариями проникает в «файлы памяти». Вы должны дать понять вашим детям, что разбираетесь в приёмах, что сами дрались, и, если будет необходимость, вы всегда готовы защитить их и маму, и Родину.

Образ киношного героя и отца, сидящего рядом, как бы сливаются у ребёнка воедино. Я понимаю, что это может звучать смешно. Но в реальности для детей такой разговор с отцом (или сильной мамой, если папы нет) – это почти магический акт. Ощутив вашу уверенность и осознав, что вы можете быть защитником, дети обретут уверенность в собственной безопасности. Надо всё время поддерживать в ребёнке уверенность в том, что вы его любите. Если он ленится, капризничает, не хочет убирать игрушки – назначайте компенсацию, лишайте конфет и мультиков, устанавливайте границы, но не позволяйте усомниться в своей любви.