Текст книги "Разбить стёкла теплицы. Книга 2. Воспитание для реального мира"

Как научить ребёнка управлять своим развитием

Глава 31
Эволюция и энергия

Из письма с просьбой о консультации:

«Сыну двенадцать лет, увлечён только игрой на компьютере. Ни одной книги самостоятельно не прочёл, хотя книг у него много. Зато затаил какую-то глухую обиду на мир и на меня, хотя всё для него делаю. Мы стараемся, чтобы сын был обеспечен всем необходимым и ни в чём не нуждался, создаём, как нам кажется, хорошие условия для жизни и учёбы. Отдавали его в различные спортивные секции и кружки: борьба, фигурное катание, футбол, шахматы, рисование, но через один-два месяца он их бросал. Учится плохо, всю школьную программу пяти классов мы проходили с ним вместе дома; боимся, что в будущем мы помочь ему в учёбе уже не сможем. Он до сих пор так и не научился готовить уроки самостоятельно, хотя мы очень старались приучить его к этому».

Афоризмы Пруткова-воспитателя

• Драматическое противоречие нашего Нового времени: мы всё время работаем для того, чтобы жизнь наших детей была более комфортной, сытой и безопасной. Поэтому у нас не хватает времени на общение с детьми, а у них пропадает в этом общении потребность.

• В искусственном климате современной квартиры, с холодильником, набитым едой, и включённым компьютером, подросток не испытывает необходимости в развитии своих природных качеств. Он вообще ни в ком и ни в чём не испытывает сознательной необходимости. Родители превращаются в некое подобие благоприятного фактора окружающей среды, если вовремя оплачивают счета за интернет и исправно наполняют холодильник. И в неблагоприятные, если пристают с требованием сделать уроки и вынести мусор.

Один из мифов о воспитании: «Я своим горбом добывал благополучие. Пусть теперь хоть мои дети поживут как люди! Пусть у них в детстве всё будет».

Знакомая фраза? И совершенно ошибочная!

Вас, уважаемые родители, сформировала необходимость много работать, концентрироваться на достижении цели, жертвовать досугом ради дела. И вы поместили детей в среду, которая делает ненужной смекалку, волю, напряжение.

То, чего вы были лишены, вы теперь пытаетесь дать своим детям. Значит, весьма вероятно, что они вырастут совершенно непохожими на вас.

Парадокс! Ваши дети теперь, благодаря вашему успеху, развиваются в среде, которая делает ненужной смекалку, волю, напряжение.

Каких-нибудь тридцать тысяч лет назад воспитание происходило естественным путём. Неусидчивых и непослушных съедали. И дети подумать не могли о том, чтобы обидеться на родителей.

Отец шёл на охоту, а сын рвался помогать, доказать отцу свою полезность. Иначе было не выжить.

Ребёнок, растущий среди дикой природы, можно сказать, своим телом ощущал необходимость родителей. Природа быстро показывала посредством жестоких примеров, что происходит с теми, кто не слушается старших. А на природу не обидишься. Так природа, или, по-научному сказать, окружающая среда, обтачивала и тренировала, к тому же способствовала укреплению семейных уз.

А вот современные дети, воспитанные в довольстве и изобилии, относятся к родителям более легкомысленно. Они защищены цивилизацией. Любую информацию они получают в интернете нажатием кнопки. Им кажется, что поэтому нет необходимости учиться у старших, да и вообще подчиняться родителям.

Путь эволюции – это не всегда прогресс и усложнение. На островах, где нет хищников, птицы утрачивают способность летать. Их крылья атрофируются за ненадобностью.

Посмотрите на детей, чьи лица освещены экранами компьютеров. Давайте попробуем догадаться, какие органы атрофируются у них.

Наши отпрыски отделены от нас – родителей —… цивилизацией. Жизни учат не родители, а кино и телевидение, интернет. В Новое время главные функции родителей – накормить и защитить – отходят на второй план. Да и сами родители не так нужны. Можно не работать, не ходить на охоту, не строить дом, иногда вообще не думать.

Похоже, что современное общество позволяет выжить и тем, кто стремится к победе, и тем, кто просто выживает.

А нам этого достаточно?

В тяжёлые времена отцов уважали. Теперь же ребёнок не всегда понимает, зачем нужен отец, который весь день пропадает на работе, а по вечерам сидит, уткнувшись в компьютер или телевизор.

«Отец никогда ничего не говорил о себе. Его лицо ничего не выражало, даже когда он меня ругал».

«Мне нравится, когда предки не лезут в мои дела. А то бывает, отец возбуждается и начинает меня строить. Причём сам же орёт, угрожает. Но тут надо просто смотаться из дома. Он через полчаса остывает и больше не обращает на меня внимания».

Мы сами создали искусственную окружающую среду, обрекая себя на изменения. У животных в ходе эволюции под давлением внешней среды изменяется именно физическая оболочка, у человека меняется содержание и структура сознания.

Внешняя среда для наших детей – это, прежде всего, не квартиры и офисы, и даже не компьютеры, а общее поле сознания, в которое включены все существующие на земле «хомо сапиенсы».

Поэтому эволюция проливается в нас изменениями сознания, не утруждая себя изменениями тела. И если «хомо сапиенс» уже исчерпал потенциал своего развития, то на смену ему должен прийти не мозг с щупальцами, а Новый человек.

В этом нет ничего мистического. Наука накопила достаточно свидетельств в пользу пересмотра привычного взгляда на ребёнка, как на «заготовку» взрослого или tabula rasa. И теперь всё более привычной становится мысль, что наша задача – помочь ему разобраться с собственными задачами и программами, осознать собственные возможности.

Командовать, конечно, проще: «Не бегай, не пачкай одежду, вымой руки и учи уроки». Но тогда и результаты получаются «проще».

«Мой папа пытался брать меня с собой чинить нашу машину. Но стоило мне куда-то сунуться, он кричал: не лезь! А потом возмущался: почему ты ничего не умеешь?»

Главный вывод: мы можем помочь детям в трудном деле взросления. То для этого взрослым надо самим учиться.

Практикум для родителей

Вот какую «осознавалку» я написал для сына, когда он стал слишком нервничать от столкновения с реальностью начальной школы. Ему хотелось быть хорошим и заслужить одобрение, но не хотелось при этом излишне напрягаться. А получать хорошие отметки и похвалы без напряжения не удавалось. В этом заключалось серьёзное противоречие, из которого мой сын не находил выхода. А это, в свою очередь, заставляло его напрягаться и переживать.

«Дорогой Святослав!

Теперь ты пошёл в школу и тебя ждёт много неожиданного.

Ты открыт миру и людям, потому что считаешь, что все они здесь для того, чтобы сделать твою жизнь интереснее и счастливее.

Вокруг тебя много тех, кто тебя любит.

Ты добрый и отзывчивый. Это хорошо. Оставайся таким всегда. Но не думай, что этого достаточно. Мир намного сложнее. Раньше я не мог объяснить тебе этого, но теперь верю – ты поймёшь.

Ты спросил меня: «Что такое взрослеть?»

Я даю тебе честный ответ. Взрослеть – значит брать ответственность за свои поступки на себя и делать усилия. Теперь ты можешь принять простую правду, что мы, твои родители, не всесильны. Мы охраняли тебя, как могли. Но мир создавали не мы, и в нём будет очень много такого, с чем мы не можем справиться или что не вызывает у нас радости. Твои родители не могут тебя защитить от всех опасностей и болей мира.

Ты можешь рассчитывать на наш с мамой совет, поддержку и помощь. Не скажу «всегда». Будут ситуации, когда мы не сможем помочь, что ж, бывает. Теперь нам может понадобиться и твоя помощь, если случится беда!

Ты должен сам стать сильным и умным. Учись, учись делать усилия и работать разумом. Заставь себя преодолевать лень и делать домашние задания. Это твой шаг во взрослость. Мы с мамой с тобой и за тебя».

Аксиома. Ребёнок создаётся не вами и не может рассматриваться как ваша собственность. Он результат творчества Природы или Создателя, не заготовка, а явление, волна, пущенная в будущее из прошлого.

Изучать волну можно только в динамике. Надо пытаться слиться с потоком жизни, чтобы понять, куда он несёт ребёнка. Попытка остановить волну, чтобы изучить её, означает конец волны. Пожалуй, единственное, что можно сделать, чтобы как-то упорядочить поток, – это создать условия жизни, позволяющие ребёнку познавать мир на собственном опыте.

Но тогда вы сами должны воспринимать этот мир не как свод догм и устоявшихся традиций, а как поток познания. Поток приносит песчинки новой информации, намывает ложе жизненного опыта.

Ребёнку в процессе развития необходимо ощущение стабильности, ибо только она даёт ощущение безопасности, надёжности и последовательности.

Одной из самых стабильных систем является кирпичная стена. Единственный недостаток этой системы в том, что каждый отдельный кирпич лишён какой-либо возможности роста.

Стабильность в движении, последовательность переходов от простого к сложному, от вызова – к преодолению и победе, – вот новая матрица воспитания XXI века. Не кирпич в стене, а радуга над водопадом, единство многообразия – вот образ, который лежит в основе создаваемого нами мира для детей.

Глава 32
Работа по целям

Договоритесь с ребёнком о том, что он будет на листке бумаги писать цели на день и на неделю.

Хорошо бы, чтобы дети сами выбирали цели, но на первых порах именно взрослые должны предложить им альтернативы. Так мы обучаем детей видеть свои проблемы и не бояться оценивать самих себя. Среди возможных целей могут быть:

• наводить порядок в комнате;

• чистить зубы;

• готовить уроки;

• перестать ругаться с братом;

• не говорить плохо о других;

• читать книги;

• не показывать окружающим своего плохого настроения;

• не корчить рожи, не ныть, не «выплакивать» новые игрушки и т. д.

Перед целями – чистые квадратики, их вы закрасите в конце дня. Пусть ребёнок сам решит, какой цвет означает «очень хорошо», какой – средний результат, а какой – неудачу.

И так каждый день. Эффект, может быть, будет не сразу заметен. Но проявите терпение. Ребёнок в результате этой работы постепенно привыкнет осознавать происшедшее за день, планировать ближайшее будущее и, главное, отслеживать свои эмоции, управлять своим поведением.

Пример хорошо поставленной цели, когда восьмилетний мальчик написал: «Я много говорю, поэтому моя цель – не болтать о пустяках».

Взрослые могут помогать выбрать эти цели, но только помогать, а не навязывать. Выбор всегда должен оставаться за ребёнком.

С особым энтузиазмом дети включаются в эту новую игру, если в ней непосредственно участвуют и взрослые. Ведь вы можете вписать в эту таблицу и свои цели, по крайней мере, те, которые касаются ваших отношений с детьми.

Тогда не угаснет и интерес к этой работе. Будьте аккуратны в выборе собственных целей воспитания.

Вы можете отругать ребёнка за не убранную утром постель. И он закроется от вас на весь день. А это уже помешает ему воспринять от вас какую-нибудь более важную информацию.

– Но ведь постель надо заправлять? – спросили меня родители на семинаре.

– А как ваш ребёнок учится?

– Плохо. И ещё грубит. И книг не читает.

– Ну, видите, сколько ещё у вас проблем. Разве убирать постель – это главное?

Выберите только одну цель. Например, подготовка домашнего задания, для того чтобы получать хорошие оценки.

Цель должна быть выбрана ребёнком, а не вами, но вы можете подсказать, подвести к осознанию, что именно это важно для будущего. Помогите осознать ребёнку, но не навязывайте! Обсудите с ним пути выхода из тупика и найдите дорогу к победе. Нарисуйте вместе план кампании, карту будущего боя, пошаговую дорогу к поставленной цели. И каждый день отмечайте на плане успех и неуспех. Здесь важно, чтобы вы были рядом и каждый день возвращали внимание ребёнка к поставленной задаче, иначе через пару дней он забудет и «сольёт цели».

Если учится по всем предметам плохо, то поставьте цель улучшить успеваемость только по одному предмету. Важно, чтобы он вообще понял, что это возможно. Одна-единственная честно заработанная «пятёрка» может перевернуть его представление о мире и о себе и заставить стремиться к расширению успеха. Более того, даже успех в спортивной секции поднимает самооценку и вселяет уверенность в своих силах. Задача родителей – помочь ребёнку распространить это ощущение и на область школьных уроков.

Слова силы: «Если ты побеждаешь лыжи или теннисную ракетку, то ты можешь победить и математику».

Так растёт осознанность ребёнка, так вы становитесь не надсмотрщиком, а помощником. И как только появятся успехи в школе, тут же возрастёт и доверие ребёнка к вам и к работе по целям. Радуйтесь каждому успеху, отмечайте каждое улучшение.

Помните, радость победы – лучший стимул к следующим атакам. Дайте ребёнку распробовать ощущение успеха и управляемости его мира, а потом ненавязчиво ставьте следующие задачи. Поднимайте его на следующую ступеньку. Можно поставить теперь две цели: например, хорошо учиться и мыть посуду после ужина.

Если ребёнок противится возрастанию ответственности, можно прибегнуть к материальному или духовному стимулированию: «А я тебе за то почитаю интересную книгу перед сном».

Ничего нет предосудительного, если за успехи будет предусмотрена награда. Просто успех и размер награды должны быть точно соотнесены. Например, час игры на компьютере или поход в лес на лыжах.

Месяц успешной работы по целям – и папа с мамой везут ребёнка на машине по Золотому кольцу.

Это для него не награда? Если вы сами говорите об этом, если вы вместе с ним радуетесь этой возможности, предвкушаете поездку, то и ребёнок захочет…

Родители могут противостоять вирусам лени и равнодушия, если они сами генерируют активность, интерес к миру, поддерживают в ребёнке стремление к познанию и напряжению своих сил. Но для этого у них в сознании должно быть свободное пространство, отведённое под радость общения с ребёнком и совместное с ним познание мира.

При поддерживающем общении вы вообще отказываетесь от прямой критики и упрёков. Научитесь объяснять себя и мир, а не принуждать к подчинению.

Чуть больше доверия – и будет меньше поводов для внутрисемейных конфликтов.

У нас на семейных тренингах было немало случаев, когда родители договаривались с детьми приблизительно так: «Мы тебя ни за что не ругаем, ты не корчишь нам рожи в ответ на просьбы. Ты не “уходишь в подполье”, не избегаешь нас, а в случае, когда тебе кажется, что мы давим, пытаешься договориться: “сделаю, но не сейчас”, “я выучу уроки сразу после прогулки”. И мы в ответ не ругаем тебя, а пытаемся найти разумный компромисс».

И, между нами говоря, стоит ли всегда настаивать, чтобы было по-нашему? Если подросток получает хорошие оценки, то так ли вам важно, когда сделаны уроки?

Скажите: «Мы тебе доверяем! Ты умница. Но только не опускай планку. Если ты сам будешь учить уроки и получать хорошие оценки, то мы не будем унижать тебя мелочным контролем».

Сколько пользы в таком подходе: и проявление взаимного доверия, и тренировка ответственности и самостоятельности, и лёгкость в отношениях, потому что ребёнок сам будет рассказывать о победах в школе, показывать дневник с «пятёрками».

А вы будете его хвалить!

Да-да! И об этом приходится говорить, потому что у нас многие родители считают, что хвалить ребёнка каждый день – излишество и роскошь. «Что говорить, если всё в порядке?»

Хвалить и благодарить надо ежедневно. И ещё по нескольку раз в день. Но хвалить за дело, а не просто так. Похвала прибавляет энергии, даёт ощущение правильности происходящего и дарит радость от общения с родителями.

Если у родителей на лицах света и положительных эмоций не больше, чем на выключенном экране дисплея, если они молчат, вместо того чтобы в общении с ребёнком объяснять окружающий мир, то за удовольствием и объяснением мира ребёнок неизбежно уйдёт от них в компьютерную реальность, найдёт развлечение и утешение в интернете.

Нам нужно принять новую реальность. Воспитанию, как и программированию, нужно учиться. И чем больше вы сможете понять тонкостей, тем лучше будет результат. Так что эта книга вполне может быть названа учебником ответственного родителя.

Глава 33
Семейный договор

Договор – одно из уникальных достижений цивилизации. Все дети знают важность договоров и пытаются их соблюдать. Но, разумеется, они не имеют представления о том, как их заключать.

Поэтому родители должны в простой и понятной форме объяснить детям, какие бывают договоры, и даже показать, например, договор об оплате электричества или договор купли-продажи, если таковой имеется.

Заключение договора с ребёнком должно основываться на принципе добровольности и полном уважении прав сторон.

Это занимательная игра, которую взрослые должны принимать со всей серьёзностью.

Заключение договора даёт вам замечательную возможность углубить взаимоотношения с вашими детьми. Обсуждение пунктов договора позволяет и детям, и взрослым объяснить свои ожидания от противоположной стороны, найти точки соприкосновения и пути компромиссов.

Необходимость обсуждать пункты договора даёт интересную общую тему для разговора детей с родителями на пару недель!

В кризисной ситуации семейный договор становится основой для восстановления доверия между родителями и детьми, так как обеспечивает для ребёнка или подростка предсказуемость и безопасность мира.

Обсуждение договора позволяет научить растущую личность принимать решения, осмысливать свои интересы, брать на себя обязательства и нести ответственность за их выполнение.

Этот навык очень пригодится к моменту подросткового кризиса, когда все привычные рычаги воздействия на ребёнка просто перестанут действовать.

Договор всегда можно пересмотреть и расширить.

Дискуссия позволяет направить подростковую энергию протеста или обиды в конструктивное интеллектуальное русло, не доводя дело до конфликта.

Поймите, что подросток часто избегает общения с родителями просто потому, что его главное содержание – это упрёки и угрозы. Поэтому он может с радостью откликнуться на предложенную вами новую форму взаимодействия.

Прежде чем пытаться заключить семейный договор с детьми, рекомендую родителям выделить пару часов и попытаться заключить его между собой.

Просто сядьте за стол друг напротив друга с листком бумаги и, не торопясь, спокойно обсудите, какими бы вы хотели видеть своих сыновей и дочерей.

Помните, я уже говорил, что если каждый из супругов станет тянуть одеяло на себя, то их чадо сделает общий вывод о том, что родители сами не знают, чего хотят, и не уверены в своей системе ценностей.

Вы должны быть уверены, что ребёнок хорошо понимает, чего вы от него ожидаете, за что может последовать награда, а за что – компенсация.

Если в доме есть бабушка или дедушка, их необходимо включить в семейный договор, иначе все ваши усилия пойдут прахом.

Например, если папа, мама и бабушка хвалят ребёнка за чтение книг и хорошие оценки в школе, для него будет естественным хорошо учиться. А вот если кто-кто в семье тихо шепчет малышу на ухо: «Хватит уж, глазки заболят, иди поиграй», то он поймёт, что можно позволить себе и полениться.

Если бабушка учит ребёнка вежливости, а отец, мягко говоря, эту вежливость не демонстрирует, то, скорее всего, образцом для подражания станет именно он. Хотя бы потому, что быть невежливым проще.

Заставлять и настаивать не надо. Договор может заключаться только между равноправными сторонами, даже если одной из сторон четыре года.

Договор, к которому принуждают, называется капитуляция. И дети как-то подсознательно понимают, что его не грех и нарушить.

Итак, вы сели за стол переговоров с ребёнком и первым пунктом договора записали: «Честность и искренность».

Без этого пункта весь ваш договор не имеет смысла. Если ребёнок заподозрит, что вы с ним неискренни, ощутит вашу попытку манипулировать, он без особого труда применит оружие слабых: ложь, глупость или упрямое молчание.

Докажите, что вы искренне готовы выслушать его требования и обсудить проблемы. Не останавливайтесь на этом праведном пути, даже если на вас выльется целый ушат детских обид и ожиданий.

Собственно, даже самый любящий и открытый ребёнок имеет много претензий к родителям. Вам, может быть, и неведомо, но между вами и вашими детьми уже существует много договоров, которые вы никогда не обсуждали, но ребёнку кажется, что они уже приняты по умолчанию.

Например, договор, что вы, родители, всегда будете самыми умными, заботливыми и справедливыми. В договор маленькая личность заносит всё, что кажется ей само собой разумеющимся. И вдруг объявляет родителям: «Вы должны купить мне новую куклу, а иначе вы меня не любите».

Родители удивлены: откуда такой вывод? А девочка просто услышала, как эти вопросы решаются в семье её подружки по песочнице.

Если родители не реагируют, следует штрафная санкция – обида.

Обида означает, что родители нарушили какой-то договор, который был у них заключён с дочкой или сыном. Причём этот договор мог быть заключён в очень раннем возрасте, но не отменён. Например: «Вы меня должны любить, кормить и никуда не уходить» (хоть по возрасту этот отпрыск уже и сам мог бы работать и кормить родителей).

Спросите: «Что случилось»? И узнаете, что не умеете поддерживать в трудную минуту, что не обращаете внимания на успехи, что слишком много критикуете и грубо отзываетесь о друзьях, приходящих в дом.

Короче говоря, вам, может быть, придётся разгребать завалы прошлых обид и ошибок.

«Мне родители не дают пространства жизни», – говорит двенадцатилетний мальчик. Он скрытный, замкнутый, никогда не смотрит нам в глаза, недавно был пойман на краже в магазине. Всё это – свидетельства обиды на мир.

– Но нам он ничего не говорит, – утверждают родители.

– Он не верит, что вы его услышите.

Удалось разговорить мальчика, и он признался, что не верит родителям: слишком много обид уже есть между ними. И описал, чем недоволен:

«Лезут ко мне на стол. Там мои записи, мои игрушки, а они начинают что-то выкидывать, что-то перекладывать. Мне нужна защищённая территория.

Когда родился младший брат, они перестали уделять мне внимание. Я понимаю, что он младший и требует больше ухода, но у меня тоже были потребности в общении. Отец работает так много, что я его вообще не вижу. Но это ведь он так решил – проводить всё время на работе. Если бы хотел, выделил бы немного времени и на меня».

Отец высказывает свои пожелания:

– Хотелось бы побольше последовательности в твоих действиях. Мы решили пойти на лыжах, оделись, собрались, а ты вдруг переменил решение.

– Нет. Не вдруг. Я хотел пойти с тобой на лыжах, вдвоём. А ты взял младшего брата, и, значит, мы бы шли с его скоростью, а это уже никакой не фан. А в другой раз я сказал тебе, куда конкретно хочу пойти. Там горки, красивые деревья. А ты меня привёз в другое место. И кто из нас меняет свои планы?

Мальчик в двенадцать лет закономерно созрел до осознания собственных интересов. Он хочет, чтобы с его желаниями считались. Вернее, он хочет, чтобы родители вникали в его потребности, видели нюансы, обращали более пристальное внимание на мелочи. Но ведь это требование совершенно справедливо. Мы всегда хотим от тех, кто нас любит, внимания именно в мелочах.

А родители, привыкшие к одному стилю общения, как раз и не обращают внимания на мелочи. Но это мелочи только в их образе мира. Для ребёнка весь мир и состоит из мелочей. Когда их игнорируют, ему больно.

– Мне уже пятнадцать лет, а меня не пускают гулять с подругами.

– А родители знают твоих подруг?

– Нет.

– Вот и познакомь. Пусть они убедятся, что ты в хорошей, безопасной компании.

Родители со своей стороны согласились предоставить квартиру для встречи своей дочки с подругами и даже принять ненавязчивое участие. Но у девочки есть ещё пожелания:

– Я хочу доверия!

– Но сама напиши, что ты сделала не так, лишив себя родительского доверия.

– Я уже взрослая!

– А чем отличается взрослый от ребёнка?

– Тем, что свободен. Он может делать всё, что захочет, в любое время гулять с друзьями…

– Нет. Это совсем не главное. Взрослый может зарабатывать и платить по счетам за квартиру, в которой ты живёшь, оплачивать продукты и холодильник, в котором ты пасёшься. Взрослый – это тот, кто взвалил на себя ответственность за то, чтобы ты чистила зубы, училась в школе, и ещё он обязан каждый день кормить тебя и терпеть, когда ты корчишь рожу в ответ на просьбу вынести мусор и помыть за собой посуду.

Это суровая правда, но её надо знать, чтобы хоть как-то подойти к взрослости. Взрослость – это ответственность и предсказуемость, это упорство и сила. А ты пока можешь думать только о себе, о своих детских сиюминутных потребностях».

Это выдержка из реального разговора. Такой разговор возможен с умным подростком, имеющим довольно широкий кругозор и большой словарный запас. И всё равно надо очень тонко ощущать состояние юной личности, потому что любое обидное слово или намёк на критику заставят её закрыться. Но если говорить только приятные вещи или привычные общие фразы, то подросток тоже закроется просто потому, что ему станет неинтересно вас слушать. Проходит только золотая середина: «царапающие» истины, «вызовы», при этом сам фон общения не должен содержать ни малейшего намёка на угрозу.

Надо говорить поддерживающим, а не обвинительным тоном, надо следить за выражением своего лица: не хмуриться и не закатывать глаза.

Потому что вести откровенную беседу в обстановке, когда тебя оценивают и критикуют, совершенно невозможно.

«Я не хочу есть, когда это удобно маме, а я не голодна. Я не хочу делать уроки по графику, который навязывают мне родители».

Услышав такие слова, некоторые родители начинаются гневаться и пытаются принудить ребёнка к повиновению, теряя таким образом остатки контакта и доверия. Я предлагаю радоваться началу диалога. Ребёнок открылся – сообщил вам о своих обидах и претензиях. Если вы сейчас в ответ сообщите ему о своих, то диалога не будет, а будет война и ворох взаимных обид. Надо тратить силы не на обиды, а на поиски доводов в поддержку своей позиции. Надо искать образы, примеры из кино, книг и жизни, чтобы образно и убедительно помочь ребёнку увидеть вашу правоту.

А иногда он и не может со своего детского роста рассмотреть реальный масштаб событий. Тогда можно просто попросить: «Я так устала, помоги мне справиться с уборкой, сделай сам уроки, а потом мы вместе посмотрим телевизор».

И эта просьба о помощи может дать больше, чем час укоров и занудных объяснений.

Рекомендую родителям договориться с ребёнком о единой системе запретов, например:

• нельзя долго смотреть телевизор;

• нельзя отлынивать от домашней работы (не важно, что это – уроки или работа по дому);

• нельзя не слушаться.

Последний пункт требует пояснения. Некоторые дети слушаются родителей, но позволяют себе игнорировать замечания бабушки. В других семьях – наоборот. Так вот, авторитет каждого члена семьи есть результат коллективных усилий.

Необходимо отдельно сказать о роли бабушек в семейном договоре.

Кто даст образ любви, когда родители заняты на работе?

У кого есть время выслушивать болтовню четырёхлетнего демагога? У кого есть свободное сознание, чтобы просто показывать свою любовь и безграничное терпение озлобленному на жизнь подростку?

Ответ – бабушка.

Бабушки могут представлять собой и большую опасность. Из жалобы молодой мамы:

«Наша бабушка взяла воспитание на себя: “Я сама накормлю внука”, “Вы всё делаете неправильно”, “Я с ним позанимаюсь, у меня больше опыта”. А потом вдруг с претензией: “Почему зять самоустранился? Вы не занимаетесь с сыном!”»

Мы уже показали, что пока дети не достигли подросткового возраста, они воспринимают мир, опираясь на суждения родителей. Это после тринадцати-четырнадцати лет возникают проблемы с самоутверждением, попытка отрицать опыт «отцов». А до этого времени, чтобы чувствовать себя в безопасности и не бояться постигать мир, маленькое существо должно пребывать в уверенности, что родители – это боги, дарящие добро; всё, что они делают, правильно. Их нельзя ослушаться и в них нельзя усомниться.

А вот если рядом появляется бабушка, которая говорит: «Ох ты мой бедненький, как тебя родители замучили, вот тебе самый сладкий кусочек, отдохни и т. д.», то ребёнок начинает задумываться, а правильно ли с ним поступают родители.

Разумеется, никто из нас всерьёз не любит соблюдать договоры. Поэтому будьте готовы к тому, что дети их нарушат. Введите в текст договора пункт: «Что будет, если я нарушу договор». Здесь можно объяснить детям взрослый термин «штрафные санкции».

Договоритесь и о штрафных санкциях для родителей. Если вы не выполнили какое-то условие, то компенсируете моральный ущерб тем, что ведёте в кино, покупаете торт, приносите извинения.

Если дети не выполнили, то они могут прочитать книгу, решить дополнительные задачи, убраться в квартире или вскопать пару грядок на даче (также подойдут и внеплановое мытьё посуды, лишение допуска к компьютеру, выученное по собственному выбору стихотворение).

Часто говорят, что нельзя наказывать трудом. А вы предлагайте труд как компенсацию. Тогда и обиды меньше, и к труду ненависть не разовьётся.

Напомню одну из главных аксиом метапедагогики: следите, чтобы дети учились, ударяясь о препятствия, а не о вас.

Воспитание есть искусство любви, компромиссов и «программирования». Нельзя превращать его в войну с собственными детьми.

Всегда помните, что никому в действительности не хочется соблюдать договоры. И одной только родительской любовью к этому не принудить. Вам предстоит захватывающая и интересная борьба. Просто порадуйтесь этому.