Читать книгу "Сексуальный фастфуд. Физиология отношений глазами женщины"

Да, лепестки могут быть неравномерными, скорее всего, так оно и будет. Но в целом ромашка будет выглядеть гармонично.

Наверное, вы поняли, к чему я клоню, если раскрываю идею ромашки именно в главе, посвященной женщинам-любовницам в сравнении с женщинами-женами.

Для того чтобы состояться любовной связи, вся ромашка не нужна. Достаточно выразить сексуальный вопрос, приправить красивыми эмоциями и захватывающим общением, и любовница готова.

Именно поэтому идеальный партнер и подходящий муж – это разные люди в жизни любой женщины. Идеальный партнер не должен вписываться в ромашку. Ему достаточно махнуть двумя-тремя лепестками, и он уже герой. А вот целостную ромашку предоставить могут не все.

Более того, женщина, как правило, интуитивно чувствует свою «ромашку». Это называется «узнать» своего человека. Идеальный муж – это ромашка, подходящая для тебя.

Все удивляются, как это было здорово, когда в любовной связи чего-то было много и красочно, а теперь этого нет. Это означает, что с законным супругом всех других лепестков прибавилось, вот и вышли гармоничные отношения.

Глава 10
Одинокая женщина

Итак, перед созданием отношений в мире есть два одиноких человека. И один из них – женщина!

Половое влечение одинокой женщины, ее мотивы вступления в сексуальную связь или избегание сексуальных отношений нам наиболее интересны. Одинокие женщины – это те, которые разведены или никогда не были замужем и в данный момент не имеют партнера.

Женщины-любовницы из этого статуса исключаются, потому что у них есть определенный мужчина и они являются суррогатно неодинокими. Одинокие женщины чаще всего имеют подавленное влечение. Как бы они сами себя не определяли, их влечение снижено уже самим фактом отсутствия партнера.

Причем, если мы рассмотрим мужчину, у которого нет партнерши, но при этом есть интенсивный сексуальный опыт моносекса, то с половым влечением у него будет все в порядке. Это партнерши у него нет, а вот влечение у него есть.

Женщины редко замещают партнерские сексуальные отношения самоудовлетворением. И это не значит, что женщины не мастурбируют. Еще как мастурбируют! Но такое действие носит характер случайности и в основном происходит «когда накатило».

Когда мастурбация случается у женщины, она как бы воображает, как это будет с предполагаемым партнером, но это никогда не случается как у порнозависимых мужчин – половой акт с голубым экраном компьютера.

Мужчины, как правило, реализуют уединенный моносекс с той же частотой, с какой бы они жили половой жизнью, будь у них партнерша, и даже чаще.

Например, если у мужчины есть потребность в половых отношениях 3 раза в неделю, то он и мастурбировать будет 3 раза в неделю. Но если женщина в браке живет половой жизнью по его инициативе 3 раза в неделю, вовсе не обязательно, что она будет мастурбировать с такой же частотой в случае, если муж уедет, заболеет или разведется.

Даже наверняка не будет! Она подумает: «Какое счастье, теперь я никому не должна секс, у меня наконец есть возможность дождаться, когда же желание возникнет само и почувствовать личное влечение».

Одним словом, у одиноких женщин сексуальное влечение не находит сексуального выражения. Более того, чаще всего одинокие женщины подавляют мастурбаторный посыл. Это не значит, что они совсем-совсем избегают самостимуляции. Но я часто слышу такое: «Ну, это как-то не очень, поэтому я стараюсь делать это нечасто, хотя иногда не выдерживаю, ну, вы меня понимаете…»

И именно такое объяснение наводит меня на мысль, что она заглушает сексуальные позывы. Как можно в ответ на возбуждающую инициативу отвлечь саму себя? Только через подавление, больше никак.

Куда исчезает энергия сексуального влечения у одинокой женщины? Она перераспределяется между другими областями ее жизни. Немного в работу, часть в детей, что-то в спорт и активные виды отдыха. Половое влечение ослабляется незаметно, а с ним уходит не только энергия, отведенная на сексуальное взаимодействие, но и время, возможности, само ощущение, что это реально.

Но сами одинокие женщины часто не осознают своих «провалов», поэтому могут искаженно воспринимать свои ощущения. Например, одинокая женщина часто путает сексуальный голод с желанием, а усталость от одиночества с желанием партнерства. Это объяснимо, ведь чтобы разобраться в себе, требуется консультация сексолога или хотя бы чтение этой книги, а такая возможность есть не у всех. Но тот факт, что у нее не ладятся отношения и не получается строить долгосрочные связи, должен натолкнуть ее на мысль, что она заблуждается в отношении собственных мотивов.

Я часто слышу от женщин, что с «сексуальностью у них всё в порядке, просто мужика стоящего нет для отношений». И всегда подозреваю, что женщина этим заключением выражает не только свое собственное представление о правде жизни, а как бы озвучивает всю боль женской доли. Как в фильме «Москва слезам не верит»: «Да где их взять, мужиков-то, перевелись все». Мол, это не секрет и не какой-то редкий феномен. Это общеизвестный факт, и ничего особенного нет, что с ними это случилось. Бывает же снег зимой? И никого это не удивляет. А им вот настоящий мужчина не встретился, такое тоже может быть.

На самом деле я готова оспорить эту точку зрения. Как правило, подавленная сексуальность одиночества приводит к тому, что женщина не расточает энергию влечения, ее сексуальность не светится внутри глаз, она не сообщает потенциальным претендентам интерес как сексуальный объект. И как результат, проходит мимо тех, с кем можно было бы попытаться построить отношения.

А если сюда еще добавить ее неосознанные страхи и причины, почему она «пока» не готова замуж, то мы поймем, что отсутствие рядом с ней «стоящего человека» не случайно. А если мы еще приплюсуем сексуальную неразвитость и неуверенность в собственной состоятельности, то обнаружим, что в ее положении виновато не отсутствие мужчины, а ее личное мироощущение и внутренние препятствия к развитию отношений.

Именно поэтому одинокие женщины – это особое направление работы сексолога и именно они имеют больше всего иллюзий насчет того, каким должен быть секс, что такое любовь, как получается гармоничная семья и т. д.

А еще одинокие женщины часто неосознанно не любят мужчин и не умеют строить с ними долговременных отношения. У них нет позитивного опыта взаимодействия с мужчиной, и все, что они знают о мужчинах, так это то, что им не подходит «ни тот, ни этот». А их представления о сути стабильных длительных отношений умозрительны и поверхностны, и, скорее, держатся на опыте того, как жили родители и что написано в журналах, чем на собственном опыте.

Глава 11
Любовь, семья и партнерство

Необходимость в этой главе возникла тогда, когда я поняла, что слово «партнерство», которым сексологи часто обозначают некий формат взаимоотношений людей в паре, непонятен простым людям.

Прежде чем рассмотреть тему партнерства, давайте разберем, как строятся отношения с самого начала.

Итак, построение отношений – цель одинокой женщины, которая может включать стратегию политически правильного поведения (как всё не испортить, как себя правильно подать и мужчину верно понять, как подвести его к судьбоносному решению и т. д.)

Правильно себя подать – это не какая-то безотказно работающая инструкция, которая наверняка приведет к успеху. Например, надень красное платье, не садись в последний вагон, не заговаривай первой и т. д. Речь идет о темах, которые женщины заводят, эмоции, которые обнажают, и, извините, некоторую недальновидность, которую женщины показывают.

Я сама помню это состояние «поиска», когда с интересным мужчиной меня буквально «несло». Я могла начать хохотать или излишне шутить, или слишком громко разговаривать. И все это только потому, что изо всех сил хотела показать товар лицом. И только в тот момент, когда я ничего из себя не «строила» и вела себя естественно, я и встретила своего мужа.

Поэтому научиться себя проявить перед мужчиной хотя бы не хуже, чем ты есть, – уже великое дело. Построение как цель – отличное начало. Но что будет дальше?

Когда мы читаем книги, слушаем рассказы подруг или смотрим фильмы, мы получаем представление о любви как о каком-то состоянии измененного сознания, которое полностью потрясает представление человека о самом себе, о своих возможностях, о счастье. Любовная мука всем кажется сладостной и желанной. Если ты не чувствуешь «что-то такое», значит, это как бы не любовь, жизнь твоя пуста, проходит зря и вообще ты не живешь, а как бы существуешь.

Поэтому «любовь» – это состояние, которое мечтают пережить все люди. Только вот что они понимают под «этим» и что действительно будет желательно для женщины и более сообразно?

Давайте начнем с того, что многие не понимают и не знают разницы между состоянием «влюбленность» и «любовь».

«Влюбленность» – это острый невроз, построенный на зависимости (созависимости). Она имеет несамодостаточный статус и не может существовать без подтверждений.

Многие мифы об отношениях мужчины и женщины описывают не любовь, а именно влюбленность, например что это состояние, когда один любит, а другой позволяет себя любить. Статус влюбленности всегда имеет несколько неполноценный характер и основан на неравном распределении вклада сторон (один ослеплен, второй пользуется), на неуверенности в себе, в своем статусе в отношениях, в чувствах партнера.

Влюбленность всегда электризует неутоленная жажда общения и обладания партнером. Зависимости влюбленности могут быть самые разные. Эмоциональная: хочу, чтобы меня хвалили, утешали, восхищались. Хочу чувствовать свою эксклюзивность в отношениях, особую ценность в глазах этого человека.

Сексуальная зависимость влюбленности проявляется почти так же, как и эмоциональная: хочу почувствовать свою ценность, исключительность, нужность партнеру через секс. Хочу ощущать себя любимой, незаменимой, получить подтверждения взаимной любви и расположения, внимания и привязанности партнера через секс.

Собственническая зависимость строится на посылке «хочу через обладание партнером получить подтверждение и уверенность во взаимности чувств».

Влюбленность часто принимает ролевое поведение (кто что делает в роли возлюбленного) за любовь. Например, мужчина дарит цветы и прозрачно намекает, что номер в отеле уже заказан. Значит, любовь.

Есть общераспространенное убеждение, что состояние влюбленности – это ослепление, взгляд на партнера сквозь «розовые очки», некоторое затмение и т. д. Поэтому, когда пелена с глаз спадает, все быстро проходит.

Если влюбленность не прошла, значит, это любовь. То есть разница в любви и влюбленности в некотором временно́м условии. Продержались отношения дольше трех лет, значит, истинные чувства.

Это неправда. Условием различения влюбленности и любви является не фактор времени, а определенное качество отношений партнеров.

Любовь – это сложный феномен, присущий только человеку. Всему свое время, возможно, настанет такой день, когда свет увидит психологическое исследование феноменологии любви. Ведь до 70-х годов XX века не изучали феноменологию старения, потому что это не было актуально для общества. И как только успехи медицины продлили людям жизнь на несколько десятков лет, сразу потребовалось такое исследование.

Что и говорить, войны, голод, экологические, политические, экономические причины делают чудо любви не всегда востребованным.

Вот, животные, например, не могут любить. Собака преданна, помнит хозяина даже на расстоянии, выделяет его, даже если тот жесток. Всё это следствие импритинга – запечатление объекта, который удовлетворяет потребности. И хотя люди часто очеловечивают животных, приписывают им определенные мысли, определяют характер их поведения в человеческих категориях, все-таки животные не имеют сознательной деятельности и сложные чувства им недоступны.

Человек же может любить вопреки потребностям и инстинктам. Любовь – часть идентичности человека. В любви удовлетворяются эго-потребности человека, самоактуализируется его личность.

И хотя многие «ищут» любовь, жаждут любви, произносят громкие слова, на самом деле мало кто ее востребует и уж совсем единицы ее действительно находят.

Любовь – это сложное чувство, состоящее из комбинации простых впечатлений и эмоций. Ощущение совпадаемости многих явлений в двух людях и взаимного комфорта еще не всё. В любви культивируется влечение, восхищение и уважение к объекту. Мы обязательно находим объект «особенным», вот что отличает это чувство и делает его ценным.

А теперь давайте отвлечемся от любовного флера и обратимся к теме партнерства.

Партнерство – это такая универсальная тема, следы которой мы видим и в дружбе, и в рабочих отношениях, и в более общем смысле в традициях семейной взаимопомощи. Если мы в самом широком охвате взаимных связей попробуем определить, чем партнерство отличается от всего остального, то мы с удивлением обнаружим, что в этом состоянии люди редко прибегают к взаимным упрекам, копят претензии и взрываются деструктивными аффектами. Это не счеты двух врагов, которые вынуждены жить под одной крышей. Это микроклимат некоего коллектива, объединенного общей целью, направленный на сотрудничество, самое позитивное решение общих вопросов, лояльность к слабым сторонам членов микросообщества, уважение к альтернативной точке зрения, способность слышать и слушать, понимать точку зрения оппонента и проскакивать трудные места.

Согласитесь, если бы в каждой семье были такие взаимоотношения, то семейный быт был бы похож на рай. Поэтому нас и интересует узкий аспект партнерства. Можно ли привнести наши навыки социальной коммуникации в личные отношения и научиться так же уважать и принимать партнера в семье, как мы это делаем с коллегами по работе?

Оказывается, это реально. Можно прямо закрыть глаза и представить себе идеальную рабочую атмосферу.

Итак, что нам нужно?

Возможность открыто обсудить любые вопросы. Думаю, многие женщины сейчас задрожали, потому что у каждой семейной пары есть темы, на которые наложено табу для обсуждения, и первой из них является секс. Хотите научиться открыто говорить с партнером на сексуальные темы? Укрепляйте партнерство.

Еще нам нужно сотрудничество в достижении семейных целей. Родить ребенка или вынести мусорное ведро, купить квартиру или хорошо провести очередные выходные – во всех вопросах должно быть сотрудничество. Не «тебе надо, ты и выноси», а открыто и честно: «кто какие обязанности выполняет и почему».

Следующий компонент партнерства – доверие. Давайте снова обратимся к деловой аналогии. Представьте, что коллега просит вас дать степлер, потому что вы к нему ближе сидите. Вы что в ответ делаете? Просто подаете, и всё. Или он просит вас выполнить какое-то задание. А вы просто выполняете.

А в семье как? «Ага, он попросил меня передать степлер. Что он имел в виду? Он хочет, чтобы я его обслуживала? Он проверяет, справлюсь ли я с таким простым заданием? Он намеренно не хочет разговаривать “о нас” и переводит стрелки на степлер?» И т. д.

А еще партнерство – это снятие самоконтроля и искренность. Видели рабочий коллектив перед дедлайном? Букли раскрутились, галстук набекрень, чашки кофе везде расставлены. Рабочая атмосфера. Все увлечены общим делом, работают на результат. А дома как? Главное, чтобы он по моему внешнему виду не догадался, что я ничего не чувствую или всё это не от того, что он думает. Вот в чем разница!

Есть еще одна такая скользкая в коллективе вещь, как существование личного пространства. Помните со времен начальной школы, как школьники парту делят? Линейкой измеряют, карандашом линию чертят. И попробуй локтем случайно на чужую территорию заехать. А в семье как же? Жена с ватной палочкой во все щелочки личного пространства залезет, везде все проверит. В ванне долго моется? Уж не мастурбирует ли при живой жене. Задумался? Как бы что плохое на ум не пришло. Телефон булькнул несколько раз сообщениями? Это кто это так навязчиво пишет? Уж не зазноба ли? Кстати, пишу вот это сейчас и понимаю, что это не просто разрушение личного пространства мужчины, а еще и материнский рисунок поведения, который подталкивает мужчину вести себя, как сын, который норовит сделать то, что ему хочется, за маминой спиной. Где уж тут сексу случиться? А наоборот бывает? Да сколько угодно! С этой подружкой не встречайся, она тебя плохому учит. Зачем тебе на эту работу ходить, там все равно мало платят. Еще одно замечание, и поедешь жить к маме! Ты что зачиталась, углы-то не чищены!

Поэтому на другой чаше весов личного пространства человека стоит еще и принятие того же для партнера. Я могу быть собой, не отчитываться за свои желания, мысли и эмоции, и это же позволено моему визави.

Имейте в виду, если вы перепутали определение в супруге «партнер» по жизни (или «партнерша») с лучшим другом, то вы не правы. Партнер по жизни – гораздо больше, чем лучший друг, хотя должен включать и многие функции последнего.

Вот и настало время обсудить, что такое проект «семья» и как нам вписать в это предприятие и любовь, и партнерство. Ну, если повезет, влюбленность тоже можно попробовать внести, но очень быстро вы поймете, что влюбленность в семью не вписывается, по крайней мере на всех эволюционных этапах.

Итак, ролевая функция семьи включает в себя раскрытие гендерного предназначения и самоактуализацию личности в семье.

Семья – самая лучшая среда для решения репродуктивных задач.

Социальная функция решает вопросы безопасности, крыши над головой, ощущения тыла, фундамента для творческих жизненных свершений, стабильного материального статуса.

Психоэмоциональное назначение семьи реализуется за счет возможности получения поглаживаний, поддержания стабильно высокой самооценки, ощущения комфорта и роскоши человеческого общения.

Некоторые из вас содрогнутся, читая эти строки и вспоминая, сколько отрицательных эмоций пережили по поводу своей семейной жизни.

Я и не хочу сказать, что семейное партнерство – это такой сахарно-медовый сироп, где всегда сладко. В семье часто возникают конфликты, и решать их порой бывает непросто. Но вся житейская мудрость в том и состоит, что либо супруги достигают навыка решать сложные вопросы и получают супружеское просветление, либо нет. Видимо, о последней ситуации сложилась пословица «хорошее дело браком не назовут». Но в целом семейное партнерство – довольно позитивный образ жизни, который чаще всего люди ассоциируют с земным счастьем.

Когда конфликт разрешен, и возможность испытывать положительные эмоции по отношению друг к другу восстанавливается, партнерство укрепляется. Супружеский союз словно переплавляется и переходит на новый уровень интимности. А если конфликты копятся, не разрешаются, то такие отношения либо завершаются, либо формируется деструктивный союз, но не этому посвящена данная книга, поэтому мы не будем здесь останавливаться на его типах. Наша задача здесь рассмотреть желаемый уровень отношений, в котором возможно развитие сексуальности.

Удовлетворение потребностей – одна из прямых функций семьи. Считается, что в семье их решить проще, поэтому семья – это желанный бонус для всех.

На самом деле на практике мы часто видим обратное. Например, такая картина: «Не понимаю, что же ему еще надо! И приготовлено, и убрано, и я всегда готова к сексуальным утехам, а он домой не идет!»

Часто в этой ситуации ему дома небезопасно. Например, она его постоянно пилит, критикует, вторгается в его личное пространство с идеей «Я лучше знаю, как нужно жить». И ресурсы, такие как еда, сон и секс, отходят на второй план. Если мужчина бежит из дома, значит, ему дома дискомфортно.

Ну а в идеале дома именно безопасно и ресурсно. Поэтому семья выполняет функцию дома, ресурсов и безопасности.

Мужчины и женщины, имеющие успешный опыт семейного бытия, часто быстро снова вступают в брак после развода или вдовства (привычка к удовлетворению потребностей в семье и ролевому служению). Этот факт говорит о том, что когда в семье все правильно и хорошо (гармонично) устроено, человек снова в нее стремится.

А теперь вопрос к моим читателям! Внимание!

Возможно ли развитие событий по вектору влюбленность – любовь – партнерство – семья? Да, но чаще вероятны другие варианты.

Вариант «из влюбленности в семью»

Мы с вами помним, что влюбленность часто построена на фундаменте созависимости. Помните, мы уже проходили эту версию. Влюбленность – как острое состояние невроза или гриппа, например. Сознание несколько затуманено, критическая оценка реальной действительности невозможна, ориентация в себе и в окружающих людях и пространстве несколько искажена розовыми очками. В этом случае семья выступает как лечебное средство от невроза: утоление жажды, неуверенности, расстановка точек над «и». Основная эмоция в неврозе влюбленности – это эмоция нехватки: времени на общение, секса, подтверждающих знаков любви. Как только голодному дали наесться, то есть утолили любовную жажду, влюбленные неизбежно проходят все этапы построения семейных отношений. Так, при определении личного пространства супругов возникает ощущение, что «любовь живет три года» и «химия закончилась», потому что когда общение было «насыщающим», то целостная картина возлюбленного ускользала. Какой он, когда просто живет, а не присутствует на свидании? И часто он или она оказываются такими чужими и чуждыми, что любовь быстро рассеивается.

В созависимости часто умаляется или теряется личностный «персональный фактор», поэтому со временем у такой пары есть перспективы оказаться в браке с «незнакомым человеком». Влюбленность – это всегда немного отношения донора и реципиента. А это значит, что у обоих есть определенные детали пазла, и это не совсем важно, какой человек в остальном. Главное, что пазлы совпали. А если пазлы становятся не нужны? Приходится знакомиться с человеком. А это не всегда нужно тем, кто формировал влюбленную пару. Переживать любовную лихорадку и строить отношения – это не одно и то же.

Сексуальный вопрос может быть остро реализованным вначале и приедается впоследствии. Представьте себе интимное соитие, ценность которого в том, что оно вообще состоялось, и секс, который совершается спонтанно в паре? К этим процессам совершенно разные требования. И если на самой вершине острофазного романа секс, совершенный кое-как в неприспособленной для этого обстановке, в неудобной позе и без особых условий для прелюдии возбуждает уже одним фактом своего осуществления, то в продолжительных отношениях партнеры захотят нечто большее, но они не всегда к этому способны!

Следующая наша задачка рассмотреть «рост» взаимоотношений по этапам любовь – партнерство (семья).

Слышали такое выражение: «Они любили друг друга, но еще не знали об этом?»

Вот это, и правда, про любовь.

Любовь часто приходит исподволь и обнаруживается не сразу. Иногда в фильмах про красивые романтические отношения так бывает. Герои явно испытывают симпатию друг к другу, но приходит пора расстаться. И они разбегаются. Но потом одного из них осеняет догадка, и он бросается догонять. Вот так и любовь. Накатывает, когда меньше всего думаешь о ней. А все почему? Потому что сознание еще не замечает, а подсознание идею ромашки уже сверило, партнера интуитивно считало и «особого» человека почуяло.

Поскольку «особость» партнера часто строится на уважении им и восхищении его эксклюзивно выдающимися качествами (любимый же всегда самый-самый), то принятие партнера вместе с его личным пространством дается легче.

Обоюдное притяжение порождает простор и подходящие условия для самоактуализации личности. Человек как бы «раскрывается» в любви.

В самом начале построения отношений в любви сексуальный вопрос может и не быть актуальным, и тестируется чуть позже, чем сложилось основное понимание «ромашки».

Ролевой вопрос не стоит остро, поэтому отношения могут не сразу закончиться семьей, а зависнуть на стадии партнерства. Это не является катастрофой для партнеров, хотя они на определенной стадии могут прийти к созданию семьи.

А как там с сексом?

Есть несколько интересных выводов в отношении семейного секса.

В хорошей семье может быть отличный секс. И такое нередко случается. Помните «ромашку»? Вот в «ромашке» часто все прекрасно: и общение, и доверие, и секс.

Но при этом заметьте, что с хорошим сексом не обязательно получится замечательная семья. Поэтому ставка на гармоничный секс как главный козырь в создании отношений не оправдывает себя.

Секс в семье, как одна из функций семьи, должен быть. Если один из партнеров пренебрегает своими обязанностями в этом вопросе, он ставит под угрозу благополучие всего проекта. Ведь второй партнер в то же самое время рассчитывает, что семья будет удовлетворять все его потребности. И если при этом один из партнеров втайне надеется, что со временем сексуальный вопрос «притупится», второй партнер как бы отучится, забудет, расхочет, то это двусторонние иллюзии! Один партнер рассчитывает, что обойдется как-то без секса, а второй обольщается стабильным сексом, и оба обманываются. Возникает серьезный источник конфликта, который со временем приводит к появлению зоны скрываемого пространства внутри личного пространства (решаю свои вопросы, как могу), рефлексию сексуального негатива в другие области жизни (в быту это называется переводить стрелки), неравномерное распределение энергии внутри ромашки. Один партнер за детей, второй за секс. В таком противостоянии партнеры часто приходят к тому, что то, что надо одному, обесценивается другим. И мне очень жаль писать об этом, но когда мужу секс «давай да давай», а в это время жена с детьми квохчет, как наседка, партнеры сталкиваются интересами, которые в принципе лежат в разных плоскостях. Они словно хотят сказать друг другу: «Если ты не ценишь мою сексуальную инициативу, то я тоже не буду ценить твои хлопоты о детях» и «Когда ты не интересуешься, как мне даются дети, мне тоже не хочется интересоваться твоими сексуальными потребностями». Но вместо этого у них получается: «Тебе все равно, как растут дети!» «Тебе все равно, что у меня от желания уже глаза на лоб лезут!» В итоге оба партнера считывают непринятие, вот вся ромашка и рассыпалась! И партнерства нет! А смысл продолжать такие отношения есть? Да! Если сделать правильные выводы, открыто обсудить свои претензии и прийти к взаимным договоренностям.

Вот так сексуальный вопрос разрушает все остальное!

С другой стороны, при выпадении одной из функции в семье (секс), супруги часто не разрушают отношений при успешной реализации других функций. Не забывайте, если ромашка стабильная и партнерство слаженное, то партнеры найдут, как договориться, как приспособиться, как устроить свои потребности так, чтобы всем было хорошо. И я не имею в виду ситуацию, когда муж справляет свою сексуальную нужду на стороне, чтобы жену лишний раз не беспокоить. Я имею в виду такие примеры, как вынужденное воздержание по причине болезни или беременности партнера, инволютивные (старческие) особенности и т. д.

Может ли быть партнерство без семьи? Может, ведь партнерство – это самодостаточный статус. Оно базируется на самораскрытии личности и приводит к укреплению ее самодостаточности. Как следствие, снижается острота ролевого восприятия. Быть женой, матерью, хранительницей очага или быть мужем, отцом, добытчиком – это частные случаи проявления личности. И если человек выражен в различных своих ипостасях, то отсутствие одной из ролей не воспринимается как резкий дефицит.

Часто дети или зрелая, осознанная необходимость в заботе о любимом человеке могут быть мотивом создания семьи.

Справедливости ради давайте рассмотрим и вариант создания семьи без построения партнерства, ведь это часто случается, и вы должны узнавать ситуацию, чтобы иметь возможность правильно ее обдумать и изменить.

Семья без партнерства часто строится на общности первоначальных целей: раскрытие ролевого предназначения, решение репродуктивных задач, семейной социализации и решение вопроса базовых потребностей, которые, согласитесь, в семье решать удобнее.

Неизбежно со временем хотя бы у одного из супругов, а часто и у двоих сразу возникают партнерские запросы: понимание второй половиной, настройка сексуальной коммуникации, самораскрытие личности. Супруги методом проб и ошибок могут прийти к партнерству, но могут и потерпеть фиаско из-за смысловых противоречий: необходимость обустройства быта и выполнение родительских обязанностей часто сочетаются с душной атмосферой для развития личности. Смысловые противоречия часто с трудом воспринимаются супругами, ведь построенная модель семьи, в которой в целом всё хорошо, часто противоречит индивидуальным потребностям супругов: изменить профессиональный статус, научиться получать удовольствие, выделить время для себя и т. д.