Читать книгу "Сексуальный фастфуд. Физиология отношений глазами женщины"

Глава 24
Дисгармонии или дисфункции?

Сексуальные дисгармонии, дисфункции или дискомфорт? Все три слова звучат ужасающе. Давайте разбираться, так ли они «страшны» на практике, как кажутся.

Слово «дис» в переводе с латинского означает – отклонение, нарушение, затруднение. «Гармония» – это соразмерность, то есть дисгармония – это нарушение согласованности интимных отношений между половыми партнерами.

«Функция» – это действие. Поэтому все дисфункции – нарушение того порядка деятельности, который должен быть в норме.

«Комфорт» – это определенное удобство. Поэтому дискомфорт – это субъективное ощущение неудобства в предлагаемых обстоятельствах.

Нетрудно догадаться, что все, что обыватели подразумевают под сексуальной несовместимостью, на деле является сексуальной дисгармонией и легко регулируется с помощью тех рекомендаций, что я дала. Сюда можно отнести всю палитру внутренних сексуальных препятствий к сексу – от снижения потребности в половом сношении до снижения сексуальных возможностей (желания, возбуждения, эрекции, интенсивности оргазма или его отсутствия).

Ощущение дисгармонии возникает даже тогда, когда у одного партнера отсутствуют какие-либо отклонения. Ведь секс – это партнерский акт, поэтому сложности проживания его одним из партнеров влияет на результат обоих. Возникающие проблемы решают оба супруга вне зависимости от того, считает один из них себя нормальным или нет, имеет жалобы или нет.

Дисгармония, как и любая проблема, становится таковой только с того момента, как начинает ощущаться индивидуумом как проблема.

Если учесть, что в браке, особенно у молодых супругов на первых порах, возникает много сложностей и не только сексуального характера, то дисгармония в интимной сфере актуализируется только тогда, когда разрушительный характер проблемы преобладает над созидательными, сплачивающими пару силами.

В основе дисгармоний обычно лежит расхождение программ сексуальных сценариев. Например, он думает, что все будет как в порнофильме, а она думает, что все будет как в киносказке «Золушка».

В момент осознания дисгармонии («у нас что-то идет не так») супруги переживают одновременно всплеск взаимных претензий сразу на многих слоях отношений (эмоциональный, моральный, сексуальный) и тревогу по поводу своего сексуального взаимодействия.

Причем часто беспокоит не только то, что я «ничего не чувствую», или «чувствую не то», но и различные этические категории: «Нормально ли то, что мы делаем?»

«Нормальность» – довольно интересная претензия. Если бы убийство было разрешено и не входило бы в уголовных кодекс, люди стали бы убивать?

Стали бы люди убивать себе подобных только потому, что убивать – это нормально? Напрашивается ответ: «Нет!» Убивать – противоестественно, это заложено внутри нас. Убийство – это всегда проявление асоциальности, то есть определенной патологии.

А вот тяга к сексуальным упражнениям – это совсем другое дело. Влечение к сексу заложено в нашу природу и бороться с этим бессмысленно. Можно научиться управлять своим желанием и поведением в сексуальности, но запретить это невозможно.

Сексуальное подозрение в «ненормальности» имеет лукавый подтекст. Почему человек не прислушивается к своему телу, к ощущениям и не тестирует свое состояние по шкале «нравится – не нравится»? Он напрягся и сверяет: не нарушает ли он каких правил тем, что делает вот так?

Само подозрение в ненормальности, которое идет впереди ощущений, как правило, рождается от первоначальных семейных установок, что сексом не надо наслаждаться, надо зорко бдить, чтобы не проскочило какое-то ненормальное действие.

Как видно, здесь сама почва неблагоприятна для того, чтобы взрастить сексуальную гармонию.

Часто в основе сексуальных претензий лежит негативное восприятие одной из черт партнера. И это не обязательно полярное отделение образа мужа от его сексуальности: «Мужа люблю, а его член – не люблю». Это может быть и расхождение взглядов на ценности, моральные установки, материальные запросы, вредные привычки.

В основе таких сложностей лежит родительских пример каждого супруга, где принципы доверия, моногамии, равноправия супругов, позитивного отношения к телесным проявлениям, половое воспитание и общая доброжелательность либо были, либо нет.

В результате при различии семейных установок супругов тот из них (чаще это бывает женщина), кто имеет более ханжеские взгляды, пытается подчинить им другого супруга на основе ложного представлений о приличиях и норме.

В таком союзе часто практикуется узкий диапазон приемлемости ласк, незатейливые сценарии сексуальной активности и низкий уровень интимной коммуникации. Женщина вне зависимости от того, оргастична она или нет, может либо получать высокое удовлетворение от того, что она доставила удовольствие мужу либо стремиться к быстрому необременительному сексу, где мужчина получает свое и больше не беспокоит ее.

Но чаще всего сексуальные дисгармонии все же развиваются вследствие отсутствия оптимизации техники и условий проведения полового акта и несоответствия диапазона приемлемости.

Можно выделить некоторые причины, универсальные для большинства пар, переживающих дисгармонию. Это отсутствие приемлемости действий и разное отношение к длительности во время прелюдии, несоответствие позы наиболее возбуждающему варианту и отсутствие действий, оптимизирующих завершение сексуального акта. Сюда входит как набор ласк и техник, приводящих к разрядке и оргазму, так и поведение после окончания полового акта. Это те самые банальные упущения, когда супруг «отвернулся и уснул», а жена ждала несколько завершающих аккордов, которые могли бы полностью изменить ход игры к лучшему.

Что мешает супругам урегулировать все эти сложности? Как правило, причины не лежат на поверхности, а углубляются в самое нутро межличностных взаимоотношений. Это несоответствие форм полового поведения одного супруга ожиданиям другого, когда выходила замуж за принца, а он оказался мужланом. Или женился на принцессе, а она оказалась неряхой. И дело не только во внешнем виде, хотя это – важная составляющая, ведь именно вид партнера либо соответствует запросам на образ сексуального объекта, либо нет. Дело еще и в эмпатии, и в манере поведения, готовности сотрудничать, возможности открыто обсуждать проблемы.

Следующая причина, мешающая супругам договориться об оптимальном сценарии сексуального взаимодействия, это инфантилизм (догадайся, в чем мое удовольствие), сексуальная тревожность (надо обязательно разыграть оргазм на десятку) и отсутствие информированности о сексуальной норме (нормально ли то, что предлагает мне супруг?)

Сексуальные дисгармонии развиваются с первых половых актов пары и закрепляются как негативные стереотипы общения, хотя могут актуализироваться намного позже. Мой совет – как можно быстрее обращать на них внимание и решать проблемы, пока они не обросли коростой взаимных претензий и не превратились в повод для разлада.

Моя книга о психогигиене сексуальных отношений направлена на то, чтобы у читателей формировались правильные представления о физиологии полового акта и сексуальной норме, чтобы восполнить недостаток опыта знаниями и иметь возможность правильно интерпретировать поведение партнера.

Дезинформация в отношении нормы пару может завести в дремучие дебри сексуальных проблем вплоть до псевдоимпотенции и псевдофригидности, когда супруги (чуть было не написала «пациенты») являются абсолютно здоровыми и нормальными людьми, но из-за случайных оценок и установок боятся проявить себя, уверенные в своих «извращениях» и «отклонениях».

Часто супруги страдают от так называемого несовпадения сексуальных темпераментов. Например, мужчина гиперсексуальный, а женщина располагает умеренными или сниженными возможностями.

Я думаю, из-за этого типа дисгармоний пролито немало слез. Например, жена преданно любит мужа, но откровенно мучается в браке, так как считает, что муж терроризирует ее своей половой активностью.

Или жена полагает, что у мужа слишком низкие запросы для его возраста и для восполнения женского представления о норме, о проявлениях любви и востребованности, и она постоянно охотится за мужем, вменяя ему сексуальную холодность и безразличие.

Как я уже писала об этом выше, нет таких случаев, когда нельзя договориться.

Идеальный вариант взаимных уступок, это когда сильный партнер (тот, кто заявляет о более высокой потребности) время от времени заменяет сексуальные акты мастурбацией, в которой периодически принимает участие второй партнер.

Думаю, многих супругов спасла бы такая уступка, когда «более слабый» партнер в ответ на предложение заняться сексом не отвергает инициативу, а выступает с контрпредложением «помогать» вместо активного участия.

Понятно, что иногда бывает «не хочется». Но когда я слышу от пациентов это упорное «не хочется», я всегда задаю встречный вопрос: «Кто управляет этим “хочу – не-хочу”?»

Управляет всегда сам индивид, поэтому вопрос о том, как из нехочухи сделать хотелку, снимается. Конверсия происходит в сознании.

Итак, «более слабый» партнер выступает с контрпредложением «помогать» в мастурбации. И это не должно выглядеть, как «давай ты сам сегодня, а я кино посмотрю». Это должно включать именно взаимодействие супругов. Жена может помогать мужу ртом, руками, вибратором, мастурбатором. Он может сам себе мастурбировать член, а жена в это время может его целовать, стимулировать мошонку, делать массаж анальной зоны, да просто крепко сжимать плечо и приговаривать: «Давай, дорогой, постарайся, давай, я верю в тебя, я знаю, у тебя получится, еще, еще, не останавливайся! Шайбу! Шайбу! Гоо-о-ол!»

Это должна быть полноценная вовлеченность, когда жена является активным участником мастурбации мужа. Именно такая форма сексуального взаимодействия сообщает обоим партнерам идею партнерского секса. Сексуальное влечение не разбалансируется бесконечными отвлеченными фантазиями, партнеры держат фокус друг на друге, никто в любовном акте не теряется.

Само собой, в случае сниженных возможностей мужчины, женщина может заменять некоторые акты мастурбацией, привлекая его к активной помощи и эмпатичному участию.

Что происходит с типом половой конституции, когда он подвергается какому-либо испытанию? К счастью, ничего. Гиперсексуальные мужчины и женщины не страдают от длительного воздержания, проблем укороченного полового акта, болезней, переутомления, приема алкоголя. Это состояние обычно называют «всегда готов».

Как видим из этих многочисленных иллюстраций, дисгармония в сексе – это состояние, которое при желании и некоторой доле здравого смысла можно урегулировать самостоятельно, и моя книга вам в помощь.

Что понимать под дисфункцией?

Если вы помните последовательность фаз сексуального цикла, то нетрудно догадаться, что нормальная сексуальная функция – это успешная возможность воспроизводить все эти фазы, а выпадение одной из фаз и будет дисфункцией.

Например, отсутствие сексуального желания, обмен его на резко негативное вплоть до отвращения будет дисфункцией предфазы сексуального цикла.

Все расстройства возбуждения – от невозможности достичь и сохранить эрекцию до отсутствия сексуального отклика женщины в ответ на предварительные ласки – также являются дисфункцией и могут входить в состав таких сложных сексуальных синдромов как недостаточность генитальной реакции, синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи, эректильная дисфункция.

Все сложности фазы плато, связанные с трудностями женщины (болезненность или спазм) и мужчины (невозможность сохранить эрекцию) также относятся к дисфункциям.

Продвигаемся поэтапно и доходим до оргазма. Все проблемы, связанные с недостижением оргазма (аноргазмия у женщин), слишком быстрого или длительного его достижения (преждевременная или замедленная эякуляция) будут также пополнять собой семейство дисфункций.

Чаще всего, сексуальные дисфункции – это проблемы, которые не решаются с помощью договоренностей или небольшой коррекции сексуальных техник, но требуют помощи сексолога.

Глава 25
Сексуальный дискомфорт

После того как мы с вами определили состояние «дискомфорта» как личной субъективной неуютности, нам становится понятна зависимость этого состояния от некоторых внутренних ожиданий и заблуждений.

Сколько женщин считали себе сексуально неполноценными, а свою сексуальность дефектной от того, что они испытывают клиторальный оргазм с душем, в одиночестве, втайне от мужчины, а насладиться оргазмом в партнерском сексе не удавалось.

Как часто мне приходится слышать, что женщина, переживая, что мужчина обратит внимание на ее трудности с возбуждением, быстренько доводит себя до оргазма или предоргазменного состоянии в ванной комнате или туалете, выдавая саморучно достигнутый результат за партнерские достижения.

Что в этом плохого? Собственно, ничего, лишь бы совместный результат не страдал.

А что плохого или неудобного в том, чтобы сделать это вместе с партнером? Творчески? Может, у вас еще лучше получится? Вероятно, он захочет поучаствовать в этом ответственном деле доведения жены до оргазма, скорее всего, приложит смекалку и справится с задачей. А ваше возбуждение, эмоциональная вовлеченность и удовлетворенность своей половой жизнью будет намного выше от того, что вы сумели сделать это вместе, а не урвали немного возбуждения на задах и огородах, словно воруя свое сексуальное удовольствие.

Мне часто хочется обнять всех женщин, дать им принятие и уверенность в себе, когда я слышу такие истории:

«Я впервые испытала оргазм от воздействия струи душа. Я не знала, что это такое и как это может сказаться на моей дальнейшей жизни. Если бы я могла предвидеть, что из-за этого не смогу получить вагинальный оргазм с мужчиной, я бы никогда не делала этого. А теперь путь к партнерскому удовольствию мне закрыт».

Такое ощущение, что она совершила преступление, и теперь во время каждого акта супружеской близости с горечью вновь и вновь переживает чувство вины. Поделом тебе, сама виновата, сама себе всю жизнь испортила. Теперь уж не жалуйся и не претендуй на лучшую долю. Ты испорченная.

Понятно, что такого рода внутренний монолог возможен только у тех, кто изначально был воспитан с установкой, что некоторые сексуальные действия могут оставить последствия на всю жизнь, навредить, извратить нормальное чувствование.

Вспоминается первая книга по сексопатологии в мире, где прежде всего были представлены и систематизированы различные сексуальные расстройства, но причины были приведены те, которые наука считала на тот момент достоверными.

Я имею ввиду книгу Р. Крафта-Эбинга о половых психопатиях, которая была издана в 1872 году. В ней мастурбации отводилось почетное место матери всех пороков. Мастурбация, по мнению автора, приводила к различным отклонениям, таким как гомосексуальность, садомазохизм, некрофилия, а самое главное, она вызывала слабоумие, поэтому любой здравомыслящий человек, если не хотел опозорить свою семью и закончить свою жизнь в сумасшедшем доме, должен был сдерживать свои потребности.

Дорогие читатели! Я много об этом писала, снимала видео и говорила на различных конференциях и публичных лекциях. Мастурбация – абсолютно безвредное и физиологичное состояние. Это доказано статистически с помощью анкетирования (исследования А. Кинси в 1948 году) и экспериментально (работы У. Мастерса и В. Джонсон в 60-е годы XX века). Мастурбация – это форма половой жизни, в основе которой лежит и коей удовлетворяется половое влечение. Она не может быть признана ненормальной, безнравственной и публично осуждаемой. Это личное дело каждого.

Но некоторые люди глубинно в сознании имеют установки на собственную «ненормальность» по причине приверженности к мастурбации. И ведь действительно, такую «приверженность» трудно побороть, поскольку она имеет физиологический характер.

Попробуйте не спать? Если у вас это получится, я соглашусь, что можно попробовать не мастурбировать или не заниматься сексом.

Но мы не об этом.

Мы о той женщине, которая признается, что виной ее сексуальной холодности в партнерских отношениях с мужем является ее клиторальный оргазм.

Как будто клиторальный и вагинальный оргазм – это два взаимоисключающих состояния. Один закрывает дверь другому и навсегда вешает ярлык.

Как будто в жизни каждой женщины есть развилка: направо пойдешь, клитор найдешь. Налево пойдешь, вагинальный оргазм обретешь. А прямо лучше не ходи! Это путь расставания с детством, встречи с собой и договоренностей с партнером. Тебе придется расстаться с мамой! Стать взрослой! Потратить много энергии, признавая свое право на удовольствие и принимая себя такой, какая ты есть. Зачем тебе такие сложности! Как хорошо растирать клитор в туалете, и к партнеру приходить с уже набухшей влагалищной манжеткой!

А ведь мы с вами уже многократно доказали и показали, что и клитор, и влагалище, и еще много каких интимных местечек промежности женщины – это видимые и невидимые части одного клиторального тела, и любая женщина в полном праве расставить сексуальные акценты, а не затушевать их.

Более того, совсем недавно мне пришлось услышать от коллеги рассказ об одной несчастной женщине, которая, сама того не осознавая, случайно в молодости получила оргазм от вибрации токов воды в бассейне. Само собой, это был проклятый общественностью клиторальный оргазм.

Потом, когда она вышла замуж, она долгое время ничего не чувствовала от ласк мужа (ну понятно, муж не может членом как противоток бассейна делать). Пока случайно она не попала в бассейн с похожей технологией развлечения плавающих, где купание было совмещено с эффектом джакузи. Она словила привычные ощущения, после чего у нее открылась вагинальная чакра и всё наладилось.

Когда слышишь такие истории, не знаешь, то ли смеяться, то ли плакать.

Дорогие мои! Запомните этот сценарий как образец профессиональной некомпетентности и слишком далекого положения от практического секса, чтобы можно было вообще учить тому, как этим следует заниматься.

Только люди, далекие от основ женской сексуальной физиологии, как физик от поэта-лирика, могут сотворить такую причинно-следственную череду событий. Только люди, далекие от секса с женщиной, могут теоретизировать о возможностях ее удовольствия подобным фантастическим образом.

В примере с бассейном ничего фантастического или сверхъестественного нет! Большинство девушек имеют развитую клиторальную чувственность. И трагедия немого влагалища не в том, что вопиющий клитор заставляет его замолчать! А в том, что клитор не используется как мост для передачи возбуждения, игнорируется в партнерской стимуляции и выносится за скобки супружеского сексуального общения.

Никогда влагалище не включится и ничего не почувствует само собой просто так. Вагинальный оргазм – это не нефть, которая может внезапно начать бить фонтаном из недр земли. Вагинальный оргазм – это предсказуемая клиторально-вагинальная реакция, которая вызывается предварительной стимуляцией во время прелюдии. Всё!

И все проблемы этой женщины не потому, что вода, бассейн или клитор виноваты, а в том, что никак не переведутся неграмотные доктора, которые рассказывают басни наивным слушателям.

Оргазм в жизни той женщины случился не потому, что джакузи всколыхнуло ее чувственность, а потому, что до нее дошло, как это совмещать!

И это стоит запомнить!

Вернемся к теме нашей главы. Сексуальный дискомфорт.

Как вы думаете, что чувствует девушка, которая считает свой клиторальный недооргазм позором, отвергает свой опыт и мучительно переживает свою неполноценность каждый раз, когда муж с фрикционными толчками пытается сообщить ей хоть искру чувственности?

Она чувствует дискомфорт, который основан на ее неправильной информированности. Ей просто никто не говорил, что отношение к мастурбации может быть спокойно-нейтральное, клиторальный оргазм – это опыт самопознания, который нужно перенести в партнерский секс любым способом, который она творчески воссоздаст. Если бы она это знала, она бы не чувствовала неловкость от своего невежества.

Вот я и пишу эту книгу в надежде, что большинство читателей будут в курсе того, что является сексуальной нормой, естественным проявлением физиологии и избавится от дискомфорта.

«Оказывается, то, что я считала проблемой, беспокоит поголовно всех и является частью тайны женской физиологии, частью нормы и обычным этапом взросления женщины где-то между подростковой сексуальностью и зрелой мудростью».

Кроме отвержения своего привычного типа оргазма, существует еще множество поводов испытать сексуальный дискомфорт. Отвержение тела, добрачного опыта, ласк, которые практикуют оба супруга, поз, сценариев. Это вообще любая ситуация, которая в действительности у вас существует, но не воспринимается вами как должная, а признается как неправильная, которую нужно искоренить любой ценой, тогда всё и наладится.

Это ария сексуальных отступников из оперы «Секс в законе». Они буквально сообщают идею, что у них должен быть другой секс, а тот, который есть, не подходит.

Если хотите справиться с этой проблемой, перелистайте эту книгу назад, найдите главу о сексуальной вине и снова и снова проделайте все шаги освобождения, пока не поймете, что то, чем вы обладаете, и должно у вас быть. А идея избавиться от своей «необычности» не решит проблем вашей неуверенности, низкой самооценки и слабой идентичности. Эта идея недостижима, потому что ваши проблемы решаются другими способами, а не через исправление «неправильного» секса.