Читать книгу "Сексуальный фастфуд. Физиология отношений глазами женщины"

Это обстоятельство – возраст и сопутствующие ему ограничения, такие как обхват талии, вес и состояние позвоночника и суставов.

И даже те, кто поженились в студенческом возрасте и по комплекции соответствовали скорее кузнечикам, чем людям со всеми особенностями человеческой фигуры, все равно имеют риск и вероятность прибавить в весе, отрастить живот, заболеть остеохондрозом, артрозом и получить прочие неприятные диагнозы.

А уж те, кто ищет партнерства в зрелом возрасте, тем более понимают важность этих ограничений.

С такими сложностями, как выступающий живот у мужчины например, миссионерская поза малоприменима. А больной позвоночник часто затрудняет скачки в коленно-локтевой позиции.

Что остается? Обращаться к началу этого раздела и сразу осваивать правильные позы для одновременной стимуляции. В них и ваше здоровье будет сохраннее, и удовольствия больше. Ведь согласитесь, когда партнеры перед интимным таинством не взвешивают, какими осложнениями обернется для них сексуальная акробатика, а сразу приступают к удовольствию, они практикуют это гораздо чаще и с бо́льшим желанием, нежели в боязни получить инвалидность по причине сексуальных злоупотреблений.

Глава 19
Сексуальная коммуникация

Общение на сексуальные темы – это частный случай общения вообще. И читатели, думаю, заметят, что когда общение с партнером затруднено, то интимная связь тем более невозможна.

Есть ряд «невысказанных» претензий, «неозвученных» ожиданий, неосознаваемых и даже непомышляемых идей, которые партнеры не решаются сказать друг другу. Это может быть связано со многими факторами, и иногда больших томов психоанализа не хватит, чтобы описать все причины, которые лежат в основе этой невысказанности.

Я предлагаю обратиться уже к конечному состоянию у партнеров, когда они хотели бы сказать, но не могут и не знают, как это сделать.

Первая проблема, с которой вы столкнетесь, – это сами сведения, которые бы вы хотели передать партнеру. Что сказать? О чем попросить? Что на что поменять?

Прежде чем что-то сформулировать партнеру, вам это надо сформулировать себе. И в этом заключается первая и основная сложность.

Как часто в практике консультирования мне приходится слышать претензии от женщин:

«Он не хочет разнообразить прелюдию».

«Он отказывается делать кунилингус».

«Он входит, делает несколько фрикций, кончает и отворачивается».

«У него слишком быстро это происходит, я ничего не чувствую».

«У него слишком короткий член, я его не ощущаю».

«Он меня не возбуждает».

«Он меня не удовлетворяет».

«Почему я должна для нас что-то делать, пусть он сделает».

Посмотрите на эти сообщения! Вы видите здесь Я-послание? Конструктивную программу действий? Понимание женщиной того, что ей нужно?

Нет! В каждом сообщении есть только претензия к мужчине, что он ее не так любит, как положено, не тем местом, не с тем пылом и не с тем умением.

Предложение сделать кунилингус тоже можно рассмотреть двояко. Еще неизвестно, как выглядит коммуникация в этой паре. Возможно, ни он, ни она никогда в жизни не делали это, не очень представляют, что это такое и спасет ли это их союз. Поэтому отказ.

То же самое и с длительностью полового акта. «Я ничего не чувствую», – это правдивое описание чувств женщины, но посылка неверна. Ничего не чувствую, потому что времени не хватает? Или потому что вообще никогда ничего не ощущала и не имею опыта, как чувствовать? Или потому, что стимулируют не тем местом и не то?

Со всеми этими вопросами надо разбираться по отдельности и каждое послание переформулировать таким образом, чтобы женщина могла ответить на вопрос: «Что мне нужно для улучшения ситуации и что конкретно можно для этого сделать».

Например, «он не хочет разнообразить прелюдию». А если он не знает как? А если его представление о сексуальном удовольствии (эрекция – ввод) целиком удовлетворено, и он понятия не имеет, что вам это не нравится? И даже если вы донесли до него мысль, что вы не удовлетворены, это не означает, что он нагрузил на себя ваши проблемы. Его удовольствие в порядке? В полном. Он чувствует сильное желание, хорошее возбуждение, устойчивую эрекцию, нарастание сладострастия и освобождающий эмоционально потрясающий оргазм? Да, да и да. Ощущает.

Тогда как он должен понять, что надо поменять, если у него все хорошо? Это у вас нехорошо, у женщины, у бесталанной партнерши, которая сама не знает, чего она хочет и где ее удовольствие. Вот она пусть и меняет. Пусть она сначала узнает свои возможности, затем вносит предложения. Давай сделаем это, давай то.

«Он меня не возбуждает» и «он меня не удовлетворяет» также о том, что у женщины снижено влечение, нет интереса к сексу, не развита чувственность, и она рассчитывает (перекладывает ответственность), что мужчина своим бешеным напором решит ее проблемы.

А если у него нет мощного влечения? Я за 21 год урологического стажа не видела ни одного зрелого мужчину с бешеным напором. Разве что юноши, да и те напор имеют, а решимость нет. Не уверены в себе, в своей привлекательности и правильности своих действий. Зрелые мужчины уже увереннее, но у них напор с возрастом улетучивается.

Мужчины, как и женщины, удовольствие получают не нахрапом от бешеных страстей, а в процессе интимного таинства, то есть сексуального взаимодействия обоих партнеров.

Таким образом, хоть мы и далеко уже ушли от раздела, посвященного незрелости, инфантильности, мы все еще продолжаем говорить об этом в виде сложностей, о том, как трудно взять на себя ответственность за свое счастье и сексуальное удовлетворение.

Итак, хотите что-то исправить? Берите все на себя. Партнер не прочтет ваши мысли и не узнает за вас, чего вам не хватает.

С новым партнером вести диалог на сексуальные темы бывает проще, поэтому используйте преимущества нового знакомства. Например, если у вас контрацепция или особенности прелюдии были камнем преткновения в прошлых отношениях, вы можете при построении новых сразу расставлять правильные акценты.

Для создания «прецедента» к открытию тайн о себе можно использовать любой повод. Например, вы ужинаете в кафе на третьем свидании. Вы делаете первый ход:

– Я закажу рыбу. Сегодня пятница, у меня рыбный день. А ты будешь рыбу? Я знаю это место, они неплохо готовят сазана.

– Дорогая, я рад за тебя. Но я не буду заказывать рыбу, потому что у меня аллергия. Я не ем рыбу и морепродукты, к сожалению.

– Ой, какие интересные подробности. Знаешь, а я занимаюсь сексом только в презервативе.

Всё, дело сделано. Вне зависимости от того, как скоро у вас отношения дойдут до секса и дойдут ли вообще, вы сообщили вашему партнеру главное условие, при котором и только при нем вы согласны на интимную близость.

Поверьте, даже если соитие случится через год после этого знаменательного диалога, ваш партнер не забудет ремарку про презерватив. Таким образом, вы донесете до него важные сведения в самом начале отношений и избежите тех сложностей, которые испытывали, когда «бодались» с прежним кавалером в середине отношений, не имея возможности отстоять важные для себя ценности.

Вам понравились такие неожиданные ходы? Давайте дам еще два примера. Учитывая мой колоссальный опыт консультирования, я знаю, какие самые популярные вопросы беспокоят женщин и являются камнем преткновения в их отношениях. Допустим, если бы женщины знали, как сказать о предварительном обследовании и имели навык это делать, то они гораздо чаще и легче соглашались бы «закрепить» новые отношения сексом и шли бы на развитие отношений, вместо того, чтобы сливать их в зародыше, так и не дав шанса ни себе, ни партнеру.

Итак, вы уже прошли несколько свиданий, дело идет к сексу и партнер откровенно намекает вам об этом. Вам всё нравится, но вам нужны гарантии его полового здоровья, вы хотите, чтобы партнер обследовался.

Итак, вы ужинаете в кафе на третьем свидании. Партнер делает ход:

– Здесь как-то душновато. Ты не хочешь пройтись и полюбоваться закатом?

– Да, пожалуй, пора прогуляться.

– А ты не хочешь восхититься закатом с высоты двадцать пятого этажа? Представляешь, какая романтика? Весь город с высоты птичьего полета, легкое вино, романтическая музыка и только мы? Отель уже заказан…

В этом месте партнер со значением пожимает вам руку, как будто сила его сжатия символизирует крепость его желания, которая прямо сейчас подпирает у него в плавках.

Ваш ход!

– Хочу! Но только я хочу полностью доверять тебе и чтобы ты мог полностью доверять мне. Давай сначала вместе обследуемся. Ты это сделаешь у своего врача или пойдем к моему?

Кто уже строил отношения по моей формуле, те знают, как безотказно действует этот прием.

Женщина, такая доступная в эту минуту, ускользает. Это ли не возбуждает инстинкт охотника в мужчине и стимулирует желание? Вместе с тем препятствие, которое возводит женщина, преодолимо. Нужно всего лишь обследоваться. И сама форма, в которой женщина доносит необходимое ей условие, показывает, что она согласна развивать отношения в горизонтальной плоскости, нужно лишь немного постараться.

Всё! Дело сделано! Женщина одной фразой достигает сразу множество целей! Решает проблему обследования, распаляет охотничий задор мужчины, ясно и четко дает ему понять, что она согласна продолжать отношения.

Как правило, в этой формулировке препятствия мужчина никогда не отказывается. А знаете почему? Думаете, потому, что только и ждал всю жизнь, когда из-за какой-то мнительной особы придется обследоваться? Нет, не поэтому. А потому, что женщина приоткрывает ему свои намерения. Она словно говорит ему: «Ты мне тоже нравишься, я принимаю тебя, я согласна нырнуть с тобой в глубокие сферы, но надо достать мою туфельку со дна моря». И добрый молодец радостно кивает головой в знак одобрения.

Соглашается не потому, что женщина обезоружила его своей прямолинейностью, а потому, что сказала предварительное «да».

Проблема в том, что многие женщины воспринимают мужчин как чистый лист для экспериментов. А на самом деле любой представитель сильного пола тоже человек. Звучит смешно, но я эту фразу повторяю буквально на каждой консультации. Мужчина – это человек, а не сексуальный объект, претендент в мужья, который вам должен, по определению, каменная стена, которая все выдержит.

Итак, мужчина – это человек со всеми своими сильными и слабыми сторонами, жизненным опытом, травмами прошлых отношений и сомнениями. Поверьте, даже у самых сильных духом мужчин есть сомнения! Нет сомнений в себе только у недалеких людей или у умственно неполноценных индивидов. Человеку свойственно сомневаться, проверять гипотезы, выбирать самый удачный вариант.

А теперь представьте себе ту же ситуацию, но глазами мужчины. Он видит женщину не до конца откровенную (и это нормально для начала отношений), с жизненным опытом (кто знает, что за тараканы у нее в голове), не до конца понятную. Если он сразу влюбляется, сближается и доверяет сверх меры, а в ответ дама включает «динамо», обижает мужчину, понижает его самооценку, то от такой женщины лучше сразу держаться подальше.

И в первые три свидания, когда вы думаете про себя: «Он со мной по любви или из-за секса», мужчина тоже мучается сомнениями. И прокручивает в голове: «Она искренне заинтересована мной или будет играть в какую-то женскую игру?»

Поэтому, когда вы огорошиваете его предложением обследоваться, вы сразу расставляете все точки над «и», сообщая мужчине, что не будете мотать ему нервы и согласны на отношения.

Это всё, что требовалось мужчине.

А есть ли вероятность, что он ответит праведным гневом несогласия, скажет, что он никогда ничем не болел и его ничего не беспокоит? Вообще развернется и уйдет?

Есть.

Только тогда зачем вам сразу инвестировать время в такого мужчину? Лучше узнать о его неадекватности до того, как кривая отношений вас заведет в иллюзии, а не после.

От молоденьких неопытных женщин я часто слышу такое возражение:

– Я боюсь сказать мужчине вашу формулу, так как опасаюсь, что он подумает, что я ему не доверяю.

– А вы ему доверяете?

– Нет, ведь столько инфекций сейчас в мире.

Вот и ответ на все вопросы. Приучайтесь жить по правде! Ведь если женщина действительно не доверяет мужчине в начале отношений, то зачем делать вид, что это не так? Допустим, ты пойдешь на компромисс и допустишь отношения без обследования, что будет? Обследование, лечение, потеря здоровья, финансовые и моральные потери, снижение самооценки и разрушение доверия к миру. Зачем так рисковать!

Когда мужчина отвечает: «У меня никогда ничего не было, и ничего не беспокоит», – вас это не должно удовлетворять.

Кто предупрежден, тот вооружен, и я, как врач, предупреждаю вас. Есть инфекции, передаваемые половым путем и воспалительные заболевания органов малого таза у мужчин и женщин, которые не проявляются до поры до времени или проявляются сразу уже со сформированными осложнениями. Бесплодие, простатит, синдром хронической тазовой боли, мужская слабость, ипохондрический синдром. И если мужчина сжился со своим венерическим букетом и не чувствует симптомов, это не значит, что он не может заразить женщину! И такие больные без конца приходят ко мне на прием.

Поэтому бдите, девушки! И стройте отношения по проверенным формулам!

И, наконец, дам вам третий прием для начала отношений, как закинуть удочку о своих особенностях.

Предположим, у вас в прошлом опыте были проблемы, как донести до мужчины оттенки прелюдии, которые вам необходимо учитывать.

Итак, вы ужинаете в кафе на третьем свидании. Партнер делает ход:

– Здесь как-то душновато. Ты не хочешь пройтись и полюбоваться закатом?

– Уже как-то поздно.

– Ну, я тебя провожу, не беспокойся!

– Да? И как ты меня будешь провожать?

В этом месте девушка специально провоцирует мужчину своим тоном, начиная откровенно флиртовать с ним. Используйте этот прием тогда, когда уже решили для себя, что вы даете зеленый свет отношениям с этим человеком. Помните, что и счастье, и любовь, и неистовое желание должны быть осознанными, а не внезапными и переосмысленными в ретроспективном взгляде.

Мужчина улавливает ее флирт и отражает реакцию.

– Ну, ты немного замерзнешь, и я как бы невзначай положу руку тебе на плечи…

– Да-а-а? Ты так за меня уверен?

– Конечно! Ты немного удивишься, но сделаешь вид, что не заметила моей вольности.

– А ты прогнозируешь вольности?

– Потом ты начнешь искать в сумочке ключи, и от волнения нечаянно уронишь их. От предвкушения предстоящей близости мы будем не в силах пошевелиться, будем слышать только, как гулко бьются наши сердца и как твои ключи со звоном ударятся о бетонный пол лестничной клетки.

– Вот так будем стоять и слушать?

– Нет, потом как бы внезапно опомнившись, оба наклонимся и начнем суетливо шарить в поисках ключей. Наши волосы соприкоснутся, нас словно удар тока пронзит от этого внезапного и такого желанного касания, начнем неловко подниматься, жадно целуясь и открывая на ходу замок твоей квартиры…

– А если я с мамой живу?

– Мы поздороваемся, но ты не с мамой живешь, ты уже говорила. Затем мы стремительно пройдем в твою комнату, срывая на ходу куртки, платья, лифчики…

– Ты разогнался! А дальше?

– Дальше нас ждет сплетенье рук, сплетенье ног, судьбы сплетенье…

– Ты пропустил прелюдию! Я люблю, чтобы сначала мужчина понравился моему клитору, а уж потом – сплетенье.

– Нет проблем, так вот…

Как видите, женщина снова нашла возможность вставить необходимое ей замечание еще до того, как у них все случилось. И мужчина услышал ее и сразу же дал обратную связь! Женщина достигла цели, она передала нужную информацию, сразу избавив себя от груза недоговоренности, которая так тяготила ее в прошлых отношениях.

А как быть с теми (и их большинство), которые хотели бы что-то изменить в существующем партнерстве, но не знают, как это сделать?

Есть две основные проблемы, почему женщины не могут предложить что-то изменить в сексуальном взаимодействии с партнером. Первая проблема – это ложная обидчивость, вторая проблема – это стыд за собственный опыт.

Ожидание обидчивости партнера – это приписывание отрицательно направленных мыслей, после того, как женщина что-то предложит изменить. Например, женщина боится, что как только она обнаружит какие-то свои внятные желания, то партнер сразу же обидится, что он, вот такой, не удовлетворяет ее, заподозрит, что она всю жизнь обманывала его и никогда не была удовлетворена, и ей трудно будет загладить прореху в его порушенной самооценке.

Такие дамы словно выражают идею женского сексуального самоопределения по принципу «Жри, чего дают». То есть женщина должна соглашаться с тем уровнем потребностей, который выражает мужчина. И именно мужское желание определяет ритм, частоту, сценарий сексуального взаимодействия. Представительница прекрасного пола должна ждать, когда ее востребуют и довольствоваться тем, что может предложить мужчина.

Это устарелый взгляд на проблему сексуальных договоренностей, который многократно опровергнут исследованиями в области физиологии и психологии. С помощью анкетирования мы узнали, что большинство мужчин ничего не меняют в сексе, потому что добросовестно заблуждаются насчет удовольствия женщины и большинство мечтает о женской инициативе как о приманке в сексе и доказательстве ее любви.

Это означает, что не только женщина заинтересована в подобном диалоге, чтобы улучшить свои сексуальные реакции, но также и мужчина. Обе стороны только выиграют, если женщина откроется в диалоге.

Конечно, если женщина промямлит что-то вроде: «Дорогой, прости, я все не решалась тебе сказать. Я никогда не испытывала оргазм, всегда притворялась», – мужчина, скорее всего, упадет в обморок, и потребуется очень мощный клей, чтобы собрать воедино осколки его самооценки и мужского самосознания.

Не надо обижать дорогого вам человека. Есть гораздо более мягкие и тактичные формулы, которые не только позволят вам донести нужную мысль, но и откроют дорогу новым возможностям.

Прежде чем приступать к внедрению сексуальных инноваций с помощью специального разговора, подумайте, чего вам не хватает и что вы хотели бы привнести в супружеский сценарий.

Если скажете что-то вроде: «Я не возбуждаюсь, когда ты грубо трешь мой сосок, а потом сразу впихиваешь в меня свою штуковину», – это выдаст ваше раздражение и неприятие вами мужа. Если цель такой фразы – показать свое плохое настроение, тогда вы преуспеете. Если ваша цель – что-то изменить к лучшему, то следует действовать по-другому.

Те из вас, кто не знает, чего им не хватает, что нужно добавить в супружеский сценарий, и в чем их удовольствие, добро пожаловать вернуться на несколько глав назад и пройти все сеансы «Кинозала» до полного просветления.

Как только вы поймете, что точно знаете, что вам нужно, вы должны сформулировать для себя программу тех действий, которые должны быть включены в интимное таинство.

Знаю, что многие женщины мечтают, чтобы мужчина «сам узнал», «сам угадал» и «сам склонил» девушку к определенным действиям, которые ей неожиданно понравятся и тем спас ситуацию. Но на самом деле это извечный миф о том, что удовольствие должен внедрить в наш жизненный опыт кто-то другой, только не мы сами.

Если женщина никак не обнаруживает свой дискомфорт или безразличие, мужчина может исправно выполнять свой супружеский долг, считая, что все хорошо. Ведь ему нравится то, что происходит? Да, безусловно. Женщине подходит? Ну, раз она не говорит, что не нравится, да еще и что-то там стонет в середине, значит, тоже нормально.

Вот как думают мужчины. То есть у женщины есть как бы презумпция позитивного секса. Если она не говорит, что все плохо, значит, ей по умолчанию хорошо.

Следующий тормоз в обнародовании женщиной своих желаний – это стыд за свой прошлый опыт. И не важно, мужчина у женщины первый или не первый, проблема в том, что она стесняется как своего мастурбационного опыта, так и добрачного сексуального опыта. Она опасается, что муж задаст вопросы, на которые она затруднится ответить.

«А кто это тебя так развратил?»

«Это твой бывший тебя научил так делать? Ты что, до сих пор думаешь о нем?!

«Признайся, ты всю жизнь лгала мне, что тебе хорошо со мной, а сама мечтала вот об этом?»

И женщина боится, что ей придется доказывать мужу, что ей искренне хорошо с ним, она просто хотела бы улучшить свои ощущения. Она опасается, что ей придется оправдываться, что она ни с кем не сравнивает мужа, а знает некоторые приемы стимуляции всего лишь из подросткового опыта мастурбации.

Я предложу вам жизненную позицию, которая позволит вам выработать зрелый взгляд на подобные подозрения. Жизненный опыт ценен сам по себе, вне связи с партнером, ситуацией или возрастом, когда он приобретен. Когда мы с вами «внедряли» приемы успешного секса в ваш сексуальный опыт с помощью медитативных практик, мы как раз говорили об этом.

Если некоторые сексуальные предпочтения – новообретение вашего мастурбаторного опыта, – это ваша жизнь, ваше тело, ваше преимущество. Ведь вам не надо идти тернистым путем проб и ошибок, вы уже знаете себя и свое тело.

Если у вас был опыт отношений, то вы этим опытом нажили некоторое представление о том, что ждете от мужчины и от партнерства с ним, узнали, какая вы женщина и что вам надо в сексе, поняли себя. И актуальный ваш партнер появился на горизонте именно потому, что весь ваш предыдущий опыт подвел вас к этому.

Более того, девушка старше 28 лет выглядит неадекватной (несообразной) возрасту, если она заторможена в сексе и не имеет вообще никакого опыта. Задумайтесь об этом! Это же странно, если вы ничего о себе не знаете. Что происходит? Вам никто никогда не симпатизировал? У вас какая-то гормональная или психологическая проблема, что у вас не развилась сексуальность? Вы жили на необитаемом острове и теперь себя чувствуете как Маугли?

Поэтому при первой же попытке упрека вас вашим жизненным опытом, я предлагаю вам применить следующую тактику. Ни в коем случае не оправдывайтесь (оправдание – доказательство вины человека). А ваш опыт – это не вина, а полезное жизненное приобретение.

Вам нужно спокойно и с достоинством ответить:

– Это просто мой жизненный опыт и знание себя, своего тела.

Всё.

Например, вот так:

– Признавайся, сколько у тебя было мужчин до меня?

– Это просто мой жизненный опыт и знание себя, своего тела.

Выучите эту формулу и спасайтесь ею, если неуверенный в себе и собственной самоценности партнер будет пытать вас и попрекать жизненным опытом.

Итак, препятствий, чтобы сказать о себе «правду» больше не существует, вы продумали программу, что вам нужно для полного сексуального комфорта, давайте приступать к делу.

Используйте возможность что-то сказать о сексе не просто как бессмысленный обмен мнениями, а как удобный случай, чтобы создать новый стереотип.

«Дорогой, мне кажется, то, что мы делали до этого, недостаточно эффективно. Давай попробуем ласкать мне клитор во время соития. Показать тебе, как это делается?»

То есть женщина не просто отпускает комментарий в пустоту, в вечность, в никуда. Она сразу же предоставляет программу позитивных действий.

Вот так не надо. А как надо? Как надо, женщина сразу же говорит.

Только я всегда предупреждаю, что нужно сразу же действовать по намеченному плану. Если женщина будет сомневаться по пути и двигаться в режиме «шаг вперед – два назад», то мужчина будет воспринимать ее замечания не как конструктивные предложения, а как озвучку раздражения и неудовольствия им.

Сказали – сделайте! Хотя бы попытайтесь! С первого раза может и не получиться то, что вы задумали. Сексуальная адаптация супругов друг к другу – это путь, процесс, целая история, а не однократный акт.

Я знаю, что многие немеют при необходимости озвучивать сексуальные послания. Это нормально. Нужно быть профессиональным сексологом, чтобы легко говорить такие вещи, как «влагалище», «член», «оттянуть сосок», «стимулировать клитор». Если вы зайдете на чужую территорию, например в юридическую, маркетинговую, политическую или философскую область, то заметите, как трудно понимать то, о чем говорят специалисты. Профессиональный разговор – это даже не сленг, а свободное оперирование специальными терминами. И именно владение тематикой отличает профессионала от дилетанта.

Сексология – особая область. С одной стороны, наши этика и лексика, в общем, не противоречат, а, напротив, выражают привычные людям понятия и потребности. С другой стороны, когда я без смущения и запинки описываю различные сексуальные трудности, обыватели приклеивают мне и другим сексологам ярлык «извращенец». Это означает, что в сознании большинства людей табуированность сексуальных тем безусловна, и те, кто нарушает закон молчания, даже с профессиональной целью, по определению, извращенцы.

Тем не менее, что легко звучит на страницах моей книги, часто с трудом может быть высказано в интимной обстановке отдельной пары. Партнеры не смеют помыслить о том, что могут сформировать какие-то сексуальные претензии, не то что высказать их.

Однако практика показывает, если вы хотите построить земное счастье в жизни, то надо стараться прямо сейчас.

Но что делать, если язык не поворачивается произнести такое? И даже если вы по моему совету выучили нужную фразу наизусть и повторили ее с выражением перед зеркалом пятьсот раз, все равно не получается открыть рот, челюсти словно судорогой сводит. И вместо того, чтобы просто сказать и начать пользоваться плодами своего замечания, женщина каждый раз во время соития лежит и думает: «Господи, дай ему догадаться положить руку мне на грудь, Господи, помоги ему».

Хорошо, давайте рассмотрим все возможности нашей коммуникации. Великий могучий русский язык – максимально приемлемое средство, но оно подойдет для продвинутых пользователей. Поверьте мне, однажды вы пополните их ряды, если начнете с малого.

Итак, то, что не удается высказать напрямую, можно донести с помощью других способов. Они подразделяются на вербальные и невербальные. Вербальные – это с использованием символов, то есть букв. Например, словами. Можно еще и написать. Например, вам невыносимо сказать, напишите. В письме, в послании, с помощью граффити на его машине. Можно даже отправить на его рабочую почту, если сам не разберется, коллеги подскажут, как расшифровать. Это, конечно, шутка, желательно сохранять интимность, это в ваших же интересах.

С вербальными способами мы покончили, переходим к невербальным.

Итак, самый лучший невербальный способ – это показать, как это делается, не прибегая к словам. Помните формулу: «Делай как я!»? Именно так и будем делать мы.

Техника «Марионетки» или «Кукловоды» состоит в том, что вы берете руку партнера так, как будто это рука тряпичной куклы, и, используя его руку как свою, ласкаете себя в тех местах и таким образом, каким наиболее комфортно.

Выполнять эту технику легче, когда женщина сидит на коленях у мужчины (тогда она действует рукой партнера). Или мужчина сидит, а женщина разместилась позади него, охватывая его ногами (тогда он действует ее рукой).

Поверьте, в этой технике не только вы покажете партнеру, как вас лучше ласкать, но и сами узнаете много нового из того, что нужно партнеру, а вы не знали.

Следующая техника – это сделать при нем. Допустим, у вас не поднимается рука выполнить какой-то жест самостимуляции в присутствии буравящих вас любопытных глаз мужа. Хорошо. Модифицируем технику. Вы можете это сделать при нем, если у него будут завязаны глаза? Попробуйте! Это возбуждает и вас, и его не меньше, чем если бы он разглядывал вас. По вашим движениям, звукам, шорохам он все равно понимает, что вы делаете, но не видит этого, а представляет. Обостряется его фантазия, ласкаете себя вы, а возбуждается он, как будто это касается непосредственно его. А самое главное, вы достигаете цели. Понимая, что вы делаете с собой сейчас, он получает необходимую информацию, что вам нужно.

Можно упростить ситуацию. Просто взять и сделать во время секса то, что вам нужно, учитывая опыт «Кинозала». Ну, максимум вы отметите: «Дай-ка я вот это попробую».

Очень хороший ресурс для общения дают порнофильмы. Как ни ругают сексологи произведения порнографической продукции, но все равно находят в них что-то положительное. И мифов там много, и они обучают весь мир тому, что женщину надо ласкать не так, как ей надо, и создают нехороший культ тела, культ физических возможностей и нереалистичных сексуальных результатов.

Однако как возбуждающий ресурс и как повод для диалога мы эти фильмы можем использовать вполне.

Первая техника под порнофильм в этой книге – техника «Тройное возбуждение».

Включаем выбранное заранее видео. Партнер занят просмотром, лежит в удобной для него расслабленной позе. Если хотите, пусть это будет поза «Звезды» (руки и ноги раскинуты, партнерша особенно не мешает сосредоточиться на фантазиях).

Партнерша ласкает его тело. Принцип ласк, как в упражнении «Кинозал», только в переложении к мужчине: от легкой проработки всего тела до точечного воздействия на активные эрогенные зоны.

В момент, когда партнер испытывает сильную и устойчивую эрекцию, партнерша отвлекается, переключает внимание партнера до полной утраты эрекции или ослабления степени возбуждения. Переключение может быть в виде использования кубика льда для легкого массажа пениса взад-вперед. Это может быть массаж яичек и зоны «Миллион золотых монет» (средняя точка между корнем мошонки и анусом). Вы можете использовать легкое сжатие в области венечной борозды (переход между головкой и стволом члена). Также полезно самому партнеру заинтересованно подключиться к процессу охлаждения, например с помощью контроля дыхания (вдох короткий, выдох длинный, три-четыре сессии). Если фильм мешает снижению степени возбуждения, можно его на время поставить на «стоп».

Как только партнер чувствует, что откатило, партнерша продолжает стимуляцию под порнофильм.

Упражнение повторяется до трех раз. Только в третьем заходе можно позволить партнеру занять активную роль и дойти до финала.

Можно использовать сексуальные аксессуары (наручники), чтобы у партнера уже не было выхода, кроме как тренироваться. Полезным нововведением этой техники является то, что партнеру ничто не мешает погружаться в его фантазии. Здесь хорошо тренируется концентрация влечения, результат которой потом проявляется в партнерском сексе.

Следующую порнографическую технику давайте назовем «Объясняю, где у меня кнопка».

Напоминает гадание по книге (задаем вопрос, а ответ на такой-то странице, задаем номер строчки и номер слова, ищем нужное слово и интерпретируем его по-своему). Вам заранее надо будет подобрать такой фильм, который максимально зрелищно отобразит ту мысль, которую вы пытаетесь донести до партнера.