Читать книгу "Сексуальный фастфуд. Физиология отношений глазами женщины"

Глава 22
Ускорение полового акта

Следующая важная глава для женщин – это как себя вести в условиях ускорения полового акта.

Конечно, я мало чем помогу женщинам, которые, в обход всем моим рекомендациям по самонастройке и развитию различных сценариев, направленных на усложнение партнерской игры, упрямо, как заезженную пластинку, продолжают канючить: «А мне плевать на все ухищрения и советы. Я просто хочу, чтобы партнер продолжал половой акт долго, так долго, чтобы со мной случилось чудо».

Но если все-таки женщина прислушается и возьмет в руки процесс управления своими ощущениями, я могу кое-чем помочь.

Итак, что может сделать женщина. Женщина может практически всё.

Самое главное, она должна усвоить, это что короткий половой акт – небольшая проблема. Если учесть, что женское удовольствие происходит в основном от трения других мест, чем скольжение члена вдоль стенок влагалища, то количество минут фрикций часто имеет декоративный характер. Нет, не будем спорить, что больше – это часто лучше, тем более что так оно и есть. Но те женщины, которые пытаются проблему нечувствительности и неадекватной стимуляции решить за счет минут, ничего не достигнут удлинением полового акта, потому что их удовольствие происходит не от этого.

Давайте начнем с переключения внимания на другие: сценарий, роли, ласки, позы, виды и локации стимуляции. Можно перестроиться и на политику, но я не рекомендую выходить за рамки интимной тематики, чтобы не разрушить сексуальную доминанту. Фактически то, что предлагалось для смены вида деятельности при потере эрекции, для возобновления секс-драйва и эмоциональной вовлеченности, подойдет и здесь.

В случае обоих типов проблем нам требуется отвлечь мужчину. Разница заключается в том, что при потере эрекции мы переключаем мужчину с контроля над эрекцией, а в случае с ускорением полового акта – с контроля над длительностью.

Вообще сверхценный контроль часто играет роль спускового крючка. Что особенно сильно стараемся фиксировать, то и не получается.

Один изо всех сил пыжится сохранить эрекцию, концентрируется на твердости, а член, как обессилевший увалень, падает.

Другой стоит на страже длительности полового акта, считает фрикции, задерживает дыхание, старается в голове мощно переключиться от волны оргазма хоть на какую-то мысль, но стремительно пускается в пучину экстаза, не в силах больше себя контролировать.

Женщина всеми силами старается расслабиться, сфокусироваться на ощущениях, на ласках, которые дарит ей партнер, на своем удовольствии, но оргазм так и не получается. Как Сизиф катит она свое удовольствие к вершине горы, а оно срывается в самый неподходящий момент, так и не дойдя до высшей точки.

Когда засыпаете, попробуйте не думать о большом пушистом розовом слоне. Попробуйте выбросить его из головы, не представлять себе и даже не избегать любого намека на этого слона.

И чем больше вы будете контролировать образ слона, тем настойчивее он будет возникать в вашем сознании.

Итак, спасая половой акт от потерь, помните о слоне и отвлекайте мужчину от фиксирующих мыслей.

Какие целенаправленные техники можно применить? Например, оттягивание мошонки с яичками вниз и сдавливание точки «Миллион монет» мужчины, что можно практиковать одновременно. Только помните, что ваши «оттягивание» и «сдавливание» должны быть умеренными.

Что это дает? Оба движения стимулируют интимные мышцы, сокращение которых усиливает эрекцию и перераспределяет кровоток, что улучшает контроль над длительностью. Вместе с тем, это хороший повод для переключения.

Хорошо отвлекает от оргазма метод сдавливания полового члена в области венечной борозды. Изолированно этот метод не может быть применен, ведь половой член у женщины внутри.

Но если мы соединим необходимость переключиться, сменить позу и положение и эту методику, то получим эффективный трюк. Например, в позе «Наездница» женщина может аккуратно приподняться, выпуская из себя мужчину, но не бросая член, а удерживая его рукой. Получается, рука как бы перехватывает то, что отпускает влагалище. Вот в момент, когда ваши пальцы дойдут до венечной борозды и нужно аккуратно произвести это заветное сдавливание у головки.

Женское соло, конечно, хорошо, но совместные усилия куда более действенны.

На продление полового акта направлены изменение интенсивности фрикций или прекращение совсем, употребление символических доз алкоголя, использование презерватива, повторный половой акт и многое-многое другое.

Я знаю, есть такие пары, на которые не действуют вышеуказанные методы. Возможно, у них есть свои приемы. Но чаще всего неритмичные фрикции и периодическая их остановка способствуют тому, что мужчина может растянуть длительность.

Алкоголь может как ускорить, так и замедлить половой акт. Вообще с применением алкоголя нужно быть осторожным. Хотя этот афродизиак и не исключен из списка пищевых продуктов, не забывайте, что алкоголь – это наркотик с узкой широтой эффекта. Это значит, что никто не может вычислить, сколько алкоголя для вас будет «много» и «критично много», и последствия могут быть очень опасными.

Но в небольших (пищевых) дозах алкоголь часто растормаживает центры контроля, то есть не дает вам удерживать внутренний надзор так, как вы этого хотите, что и вызывает положительный эффект. Но последний может быть непредсказуем, поэтому старайтесь все-таки тренироваться на трезвую голову.

Презерватив за счет изменения ощущений также может удлинить половой акт. Это не значит, что ощущения с презервативом слабее, хуже или не такие острые. Они часто просто другие, не совсем привычные, что достаточно хорошо отвлекает от контроля и помогает достичь положительного результата.

Ну и повторное сношение – просто кладезь возможностей для пар. Если речь идет о мужчине, который способен в одно интимное таинство совершить два и несколько заходов, то мы предполагаем, что каждый последующий раз семяизвержение все труднее и труднее осуществить, поэтому половой акт всё длиннее. Как говорится, второй раз быстро не кончишь. Таким мужчинам я даже посоветую не обязательно работать над длительностью, лучше пересмотреть супружеский сценарий. Например, можно совершить первый жадный забег, затем за время, необходимое мужчине поднакопить сил на повторный акт, подарить женщине качественную прелюдию, включающую такую стимуляцию и такие оргазмы, которые она хочет, а затем сорвать стоп-кран и выйти на второй заход. Этот сценарий хорош тем, что мужчине можно совсем не задумываться над тем, сколько по времени длится его половой акт, поэтому его ощущения сладострастия не страдают. Женщина, которая получает в прелюдию все мыслимые и немыслимые виды стимуляции ее эрогенных зон, да еще и вагинальное проникновение, в конце концов, тоже не может быть обделена.

Те, для кого повторный половой акт за один заход невыполним, могут прибегнуть к методу повторного сношения по-другому.

Можно физически потренироваться и понять, за сколько времени до начала секса должно быть совершено превентивное (профилактическое) семяизвержение, чтобы супружеский половой акт был уже более долгим.

Для кого-то это будет мастурбация непосредственно перед сексом, для кого-то за 2 часа или утром, или предварительно вечером.

Требуется мужское самоисследование, чтобы определиться, как предварительное сношение влияет и сколько фрикций или минут мужчина выигрывает.

Часто для супружеских пар не столько ускорение полового акта, сколько его удлинение (затруднение) является проблемой.

Это когда половой акт (его фрикционный период) продолжается довольно долго, а у мужчины так и не наступает критической наивысшей точки, после которой должен был бы случиться оргазм. Мужчина устает сам, утомляется партнерша, интимное таинство превращается в пытку.

Часто это случается из-за чрезмерной фиксации на ощущениях самоудовлетворения, когда партнерские переживания отстают и мужчине не удается сосредоточиться на удовольствии от секса с партнершей настолько, чтобы повторить то, что он испытывает во время мастурбации.

Это довольно частая проблема, и такому мужчине, безусловно, нужна консультация сексолога, ведь сложности партнерского секса означают задержку психосексуального развития на эротической фазе, чрезмерную тревожность и контроль результата.

Как правило, назначается партнерская терапия с целью обучить партнеров стимулировать друг друга и расширить арсенал возможных видов стимуляций.

Также мужчине могут помочь разнообразные советы типа: обильное питье, тренировка интимных мышц, задержка эякуляции по Дао, натуживание во время секса, практика фантазий, консультация уролога (урологический массаж и физиотерапия (по показаниям).

Что может в этом случае сделать женщина: расширить индекс приемлемости ласк (массаж яичек, массаж простаты, сочетанная стимуляция нескольких эрогенных зон) и практиковать активный петтинг, чтобы партнер был близок к оргазму уже в прелюдию, сохраняя высокий эмоциональный запал до оргазма.

Глава 23
Сексуальная несовместимость

Эта тема – одна из самых спорных. Казалось бы, спросите любого человека, который пережил травматичное расставание с партнером, и большинство ответит, что причина расставания – сексуальная несовместимость.

А вот спросите любого сексолога, и специалист вам скажет, что такого расстройства, как «сексуальная несовместимость», в природе не существует. Есть сложности интимной коммуникации, есть неправильное представление о норме, недостатки информирования и трудности со взаимной адаптацией партнеров друг к другу. А самое главное, есть эгоизм и лень что-то делать с этим эгоизмом, неумение и нежелание меняться, брать на себя ответственность за улучшение отношений и свои самоощущения в них, есть себялюбие и эгоцентризм, а сексуальной несовместимости нет.

Это открытие шокирует многих. А как же разница темпераментов? А как же сексуальные переживания, которые с одним партнером «явно не то», а с другим партнером – «медовый сироп»?

Да, это все случается с определенной долей оговорок. Но в целом несовместимости в сексуальном поведении не существует. Встречается несовместимость характеров, душ, систем ценностей, жизненных установок и привычек, а вот сексуальной несовместимости нет.

За сексуальную несовместимость часто принимают комплексы сексуальной неприспособленности. Большинство из них мы с вами разбирали в этой или других моих книгах, но, чтобы не быть голословными, мы перечислим здесь примеры.

Итак, трудности взаимной адаптации и договоренностей вызывают в первую очередь диспропорции в размерах половых органов и длительности полового акта. И это неудивительно. Если тебя что-то не устраивает, то виноватый просто «бросается» в глаза, и он заметен. Но очевиден ли? В книге «Глубоко научный секс» мы подробно разобрали преимущества среднемалых членов по сравнению с великими, а на страницах этого труда вы найдете рекомендации, что делать при ускорении полового акта. Я искренне надеюсь, что после усвоения этой информации у вас больше не будет трудностей с размерами и минутами.

Следующий «враг» семейного счастья – это ритм половой активности и биоритмы. На самом деле, я, как врач, не верю ни в каких сов и жаворонков. Я верю в самодисциплину и режим. Если человеку лень себя организовывать и вписывать в какие-то рамки, то он превращается в «сову», а потом всем рассказывает, как ему невыносимо трудно в этом безумном мире, подстроенном под «жаворонков».

В глубине души, я рада предложениям какого-то известного психолога выключить электричество в городе месяца на 2–3. И куда только подеваются все «совы»!

Но как бы то ни было, мне, как практическому сексологу, довольно часто приходится слышать жалобы, что она ложится рано, а он с работы приходит поздно. А утром он просыпается, а ее уже нет.

Потом он собирается с силами к выходным, чтобы потратить весь накопленный за неделю сексуальный потенциал, а она уже с детьми на дачу укатила. А он хоть и на выходных, но не совсем свободен от работы, поэтому не имеет возможности уехать за город.

Я довольно часто слышу такие истории. И каждый раз меня не покидает ощущение, что если супруги с такими проблемами, не дай Бог, встретятся (уедут в отпуск, выйдут на пенсию или будут проводить совместно карантин в условиях пандемии), то у них будет большой стресс от необходимости выносить друг друга. Ведь они живут только формально, а в остальном они как бы «случайно» выработали такой жизненный график, чтобы ни за что не встречаться друг с другом.

Если у вас именно такие отношения, задумайтесь, в чем ценность вашего партнерства, почему вы вместе, какие подводные камни удерживают вас от открытого общения.

Так или иначе, если такой несовпадающий график – не лукавый способ не видеться, а недавно возникший камень преткновения отношений, то можно договориться!

Допустим, супруги согласны, что если секс будет случаться 2 раза в неделю, то у мужа не будет претензий, да и жена не развалится от такого непосильного труда.

С выходными дело обстоит проще, ведь за два свободных дня можно найти возможность и инициировать сексуальную активность.

А вот как быть с рабочей неделей? Если она ходит на работу к 8 утра, зато в 6 часов вечера уже дома и проводит свободный вечер, а у него работа начинается в 10 утра, окончание рабочего дня ничем не регламентировано, да еще и дорожные пробки, и он возвращается ближе к полуночи, когда весь дом давно видит седьмой сон, то как быть?

Договориться и перестроить график таким образом, чтобы получился один вечер в неделю. Сознательно и с полным ответственным взятием на себя всех обязательств.

Допустим, он обещает ей, что по средам будет точно возвращаться не позже 8 часов вечера, а она будет дожидаться его с афродизиатическими салатами и в полной боевой готовности к интимному таинству.

Или, например, она будет брать вторую смену на четверг, и тогда супруги смогут заняться любовью поздно вечером в среду, а утром следующего дня выспаться вволю, или же перенести соитие на утро.

Вот просто так словами берем и договариваемся!

Следующая любимая взаимная претензия – это различия в сексуальной возбудимости партнеров. Он только подумал о сексе, как уже чувствует эрекцию. А ей нужен длительный и неторопливый разогрев, чтобы она воспылала ответным возбуждением. Он в принципе не против ласкать супругу, но пока он раскочегаривает ее, у него пропадает эрекция, да и желание заниматься сексом.

Это довольно распространенная проблема, поэтому все ее особенности давным-давно проработаны и имеют решение. Например, «плохая и короткая» прелюдия, на которую так часто жалуются женщины, чаще всего существует только в их воображении. Мужчина, ориентируясь на обратную связь от женщины или на ее отсутствие и понятия не имеет, что женщине чего-то не хватает. Раз ничего не говорит, значит, ей все нравится.

О том, как инициировать сексуальную коммуникацию, донести необходимые до партнера сведения и преуспеть в договоренностях, мы обсуждали немного ранее. Но смысл всех рекомендаций такой, что женщине не обязательно выходить на тропу войны со списком претензий и добиваться, чтобы мужчина скрепил кровью свои обязательства на длительную и качественную прелюдию. Можно действовать и постепенно: «Я еще не готова, поцелуй мне шею, теперь ниже…» или «Давай сначала вместе примем душ».

Женщин часто сбивает с толку идея, что им всё приходится делать самим, даже направлять руку партнера. А что здесь такого? Ведь когда человек приходит к парикмахеру, он четко говорит, что ему нужно и как. И только тогда получает желанный результат.

Поэтому адекватной и верной будет позиция женщины, где она направляет мужчину и потихоньку привлекает его к различным формам предварительной игры.

Как быть в ситуации, когда женщина взывает к кунилингусу, а мужчина отвечает ей что-то типа «Я все равно не буду».

Честно говоря, такого рода жалобы я слышу только в комментариях. В живом консультировании я ни разу не сталкивалась с тем, чтобы женщина проявила инициативу (поласкай меня здесь, мне так хочется), а мужчина бы отказал.

Поэтому у меня есть смелость утверждать, что в случае, когда женщина «просит», а мужчина «игнорирует и не делает», есть какой-то подвох. Например, женщина просит то, что на самом деле, ей не нужно или заранее знает, что мужчина откажется и ей не придется напрягаться и мучить себя «опасными», незнакомыми ощущениями.

В случае если мужчина, добросовестно «ублажая» жену, теряет эрекцию, я не вижу никакой катастрофы. Современный рынок лубрикантов решает все проблемы, и вполне можно договориться, что женщина соглашается на короткую и стремительную прелюдию, а во время периода послевкусия муж воздает кесарю кесарево, то есть подарит ей те ощущения, которые она недополучила вначале.

Пропустить даму вперед или пройти самому – этическое соглашение, которое возникает в каждой паре индивидуально. История знает и те, и другие примеры. Например, если сравнивать оргазмы с посещением театра, где мужчина приоткрывает дверь и пропускает женщину вперед, то женщина может получить оргазм первой, а затем мужчина отпустит контроль и догонит беглянку.

А если сравнивать интимное таинство с рыцарским турниром, то мужчина сначала совершал подвиг, а затем уже ублажал даму как победитель, и это тоже было допустимо.

Выбирайте сами подходящий стиль искусства любви!

Следующий камень преткновения в супружеском счастье – это разновременное наступление оргазмов. Я довольно много внимания уделила этой теме во всех своих книгах, не хочу повторяться, скажу только, что это уже давно не проблема. Учитывая, что фаза трения, необходимая организму для достижения сладострастной точки невозврата перед оргазмом, часто выполняется таким способом, когда одновременно делать это обоим супругам невозможно, то не стоит к этому и стремиться. Нельзя совместить несовместимое. И если, например, женщине для оргазма нужно, чтобы мужчина щекотал ее клитор языком, а мужчине нужно интенсивно и яростно входить в женские недра, то они должны принять разновременный оргазм как часть партнерской игры. Можно дразнить, соревноваться, истязать партнера сладким возбуждением, оттягивая момент наступления его разрядки. Гордитесь тем, что вы и только вы имеете этот волшебный ключик к удовольствию партнера и умеете им пользоваться. В этом есть большая доля и эгоизма (когда я получаю удовольствие, мой партнер работает только на меня), и супружеской самоотдачи (я принимаю партнера таким, какой он есть и знаю, что надо делать для его удовольствия).

Следующая неприятная причина несогласованности – это неприятие женщиной половых сношений в другие периоды, кроме тех, когда у нее возникает максимальное либидо. Часто трудно подвергнуть логике женское либидо. Это может быть 1 раз в месяц в период овуляции, чтобы зачать. А может быть и 1 раз в месяц за день до месячных, чтобы не «залететь». Женщины – существа таинственные. И довольно сложно бывает определиться с мотивацией их сексуального желания. То ли редкая активность – это тонкий расчет утолить мужской сексуальный голод, чтобы не ушел к другой, то ли результат какой-то чудовищной дезинформации (беременность – не дай Бог, аборт – хуже смерти, контрацепция – удел падших женщин). В любом случае, учитывая, что женщина «может» всегда, а «хочет» по своему внутреннему расписанию, возникает вопрос: что мешает даме «подвинуться» и согласиться на секс чаще, чтобы уступить кавалеру и сгладить возникающую на почве токсического неутоленного мужского либидо напряженность?

Вот когда я пытаюсь поставить себя на место таких женщин, то кроме как ответить: «Ничто не мешает», – мне ничего не приходит в голову. Кто отвечает за самонастрой, за характер прелюдии, за сценарий? Настроение целиком лежит на женщине, а все остальное ею легко управляется. Да, мужчина согласен но любую коррекцию, лишь бы долгожданный секс наконец случился и не требовал особого ритуала уговоров и скандалов.

Однажды мне попалась на глаза в одном психоаналитическом учебнике фраза, что «доступность наслаждения снижает его ценность». Я думаю, здесь можно согласиться лишь в общих чертах. Если конкретизировать наслаждение и перевести всё на реальные значимые явления, допустим, сексуальное удовлетворение, то мы увидим, что острая депривация порождает тревогу и конфликты больше, чем повышение ценности секса.

Когда мне встречаются дисгармоничные по частоте сексуальных отношений пары, то я никогда не слышу нечто подобное: «У нас секс только раз в месяц или в полгода, зато это проходит как фееричный праздник». Как правило, женщины втайне признаю́тся, что ничего особенного не чувствуют, а мужчины страдают, что получили подачку вместо законного ужина.

Поэтому урегулирование супружеского сексуального ритма – первейшее дело их самих и сексолога, который ведет прием.

Мне часто даже приходилось слышать от женщин такие убийственные аргументы, что даже я, бывалый консультант, затруднялась в первую минуту им возразить.

Например, один мужчина жаловался, что жена ему не дает, а он очень хочет. И как последний довод он приводил такое доказательство обоснованности своих притязаний на супружеский секс: «Ведь я же мужчина, ведь мне же надо!»

А жена в ответ, не моргнув глазом, отвечала: «И что, ведь я женщина!»

Когда этот мужчина в третий раз пришел ко мне лечиться от простатита, я написала ему большой лист рекомендаций, который включал в себя медикаментозные назначения, советы по образу жизни и сексуальной активности. И в конце листа я написала крупными буквами то, что пишу довольно часто сексуально активным мужчинам и парам: «СЕКС РЕГУЛЯРНЫЙ ЧАСТЫЙ, ЧЕРЕЗ ДЕНЬ».

Через час его жена перезвонила, и у нас состоялся такой телефонный диалог:

– Доктор, я вас правильно поняла, моему мужу опять предстоит лечение?

– Да, вы правильно меня поняли, нужно пройти курс, который я рекомендовала.

– Тогда раз он лечится, надо пока воздерживаться от половых сношений?

– Нет, что вы! Регулярный секс входит в лечебные мероприятия, ведь благодаря систематическому оргазму его предстательная железа получает необходимый дренаж, что помогает выздоровлению. Я же вам прямо в рекомендациях так и написала: «Секс регулярный частый, через день».

– А, поняла, доктор. Тогда будем лечиться, выполнять все назначения, и пока муж не вылечится, никакого секса.

И повесила трубку.

То есть она использовала тот факт, что мы разговаривали по телефону, и муж не мог слышать действительных моих ответов. Поэтому она просто озвучила то, что ей было нужно, не опираясь ни на мои назначения, ни на интересы мужа.

Больше я их не видела, видимо, супруге не понравилась моя рекомендация.

Для примера вам приведу другую пару, где жена говорила о своем влечении и отношении к сексу примерно следующее: «Я сразу мужу сказала, что секс меня не интересует, я просто не понимаю, что в нем люди находят, и не хочу им заниматься. Он согласился на мне жениться. И вот теперь у нас это случается 1 раз в пару месяцев. Не знаю, как он терпит, но я ничего с собой не могу поделать».

Я признаю́, что те мужчины, которые изначально соглашаются на такую сексуальную обструкцию, сами имеют некоторые проблемы и комплексы. Но это не значит, что их не надо компенсировать и решать!

Что же теперь, раз она ясно выразила свою асексуальную позицию, то не надо и подстраиваться, меняться, узнавать себя, своего мужа и мир лучше?

По-моему, она просто расписывается в своей ужасающей позиции. Да, я дракон, который вцепился в шею мужа, и сама не живу, и ему жить не даю. И обманываю его в реализации семейных функций, и не позволяю ничего изменить.

Таким образом, на каждого асексуала найдется сексуальный истерик, чтобы они создали псевдогармоничный деструктивный союз и развлекались, ковыряясь пальцами в ранах друг друга.

Сексология знает множество таких примеров. Коитофоб, женатый на вагиничке. Брезгливый ипохондрик, женатый на девушке с диспареунией. Асексуал с супругой в конфликте близости и дистантности.

И, наконец, венчает перечень наших примеров различие диапазонов приемлемости. Это когда один партнер предлагает различные эксперименты и новшества, а другой отказывается изменить привычный ход вещей. И часто это не действительные различия, которые супруги выявили на основе совместного опыта. Допустим, ему хочется посасывать ей пальцы ног, а она отказывается от этой ласки, потому что не воспринимает ее как сексуальную. Или один из партнеров настаивает на освоении анальной зоны, а второго замучил геморрой или герпес, и просто не возникает светлого промежутка, когда анус готов к эротике, всегда какие-то проблемы. В этих примерах мы видим, что у одного из супругов есть реальная, обоснованная объективная причина отказать другому.

Дисгармонию формируют такие различия в диапазонах, которые носят неосознанный ограничительный характер в силу разных ступеней несвободы личностей партнеров.

Чаще это столкновение разных степеней семейных ограничений. Муж говорит: «Жена, давай сексом заниматься каждый день!» А жена отвечает: «Давай! Только не в месячные, не во время беременности, ни в дни годовщины смерти родителей, болезни детей, приступы меланхолии и обострения хандры».

Муж говорит: «Жена, давай сексом заниматься!» А жена отвечает: «Давай, только в приличных позах, по одному разу, не слишком долго и в темноте».

В таких парах редко случается, чтобы более раскованный партнер подтянул до своего уровня ограниченного. Чаще бывает наоборот. Тот, у кого ханжеские взгляды, навязывает свою позицию, путая зашоренность с нравственностью и «приличиями», ухудшая качество семейного секса и толкая партнера на измену. Он как бы делает вид, что согласился с ханжеской позицией, а она делает вид, что не замечает, что творится у нее за спиной.

Есть и второй вариант развития отношений в паре, где раскованность в браке с ограничениями – это развод. Не сошлись характерами, не договорились, не сложилось. Ханжа остается при своем, раскованный при своем. Но не вместе.

Как видим, во всех случаях сексуальной неприспособленности случается, что партнеры часто делают выводы о сексуальной несовместимости, тогда как на деле они просто не могут договориться либо имеют внутри– и межличностные проблемы в отношениях, с которыми надо разбираться прежде, чем сваливать все огрехи на секс.

Совокупляться нельзя остановиться.

Не подскажите, где запятую поставить?