Текст книги "Сексуальный фастфуд. Физиология отношений глазами женщины"

Глава 5
Женская скромность и неискушенность

Поскольку мне пришлось много работать с женщинами 45+, то меня поразила одна общая черта в этой категории. Есть какое-то могучее советское заблуждение, которое прочно вошло в сознание женщин и так там и осталось, что неискушенность в сексуальных вопросах в зрелом возрасте тождественна нравственности.

А что плохого, если женщина – девственница и неискушенная в сексуальных вопросах? Ничего. Более того, все девушки однажды были девственницами. У них были когда-то первые романтические отношения, в результате которых они расставались со своей девственностью. И происходило это в среднем в возрасте от 18 до 25 лет. А если девушка старше 26 лет все еще девственница, потому что до дефлорации «дело не дошло», значит, у нее есть какие-то проблемы семейного воспитания, психосексуального развития, какие-то неверные установки.

Сегодня, когда сексуальная социализация, освоение навыков сексуальной культуры и сексуальная адаптация – часть общей культуры, социализации и адаптации, девушка за 30 без сексуальной истории выглядит неадекватно, несообразно своему жизненному опыту, возрасту, запросу на отношения. Поэтому мужчины таких девушек сторонятся.

Что думают девушки о себе, когда пытаются произвести впечатление на мужчину своей перезрелой девственностью или неискушенностью? Что мужчина примет ее за особу повышенной нравственности и начнет ее учить сексуальным премудростям. В результате их общения она ускоренно познает все азы сексуальных утех. Поскольку это произойдет под присмотром и чутким руководством этого самого мужчины, то он будет гордиться достигнутыми успехами ее удовлетворения, понимать, что она только его, будет беречь ее, холить, лелеять, и, вообще, радоваться, что у него случилась любовь с девственницей средних лет, по гроб жизни.

К сожалению, в этих ожиданиях заблуждаются все.

Женщина заблуждается, что мужчина – это в душе педагог, который хочет ее учить и развивать. Правда жизни в том, что мужчина не хочет учить, он хочет отношений, секса, романтики и всяких приключений. Да и на лбу у мужчины не написано, что он – «тот самый». Как сказала героиня фильма «Москва слезам не верит»[8]8
  «Москва слезам не верит» – советский фильм В. Меньшова (1979 г., киностудия «Мосфильм»).


[Закрыть], хорошего мужика делать надо из ресурсов, а не получать готового. А наши консервированные девственницы этого не знают, вот с каждым и подвергают отношения калькуляции: «Тот? Не тот?» Пока она ищет подтверждений и гарантий, мужчина сбегает от такого чуда подальше.

А мужчина, который ищет девственницу, заблуждается в том, что она может быть ему адекватной полноценной партнершей. Ведь что требуется в партнерских отношениях? Чтобы базовые потребности всех покрывались в отношениях: эмоциональная, сексуальная, безопасности, ролевая, репродуктивная. И если один из партнеров в чем-то не гармоничен, то бесперспективно надеяться, что он догонит это в браке. Надо сначала создать гармонию, а потом уже идти в отношения, а не мучиться в половинчатой связи с незрелым партнером.

Поэтому, прежде чем блюсти девственность до зрелого возраста, несколько раз подумайте, что на самом деле происходит? Вы бережете девственность или с помощью девственности скрываетесь от жизни?

И если даже вы мне сейчас попытаетесь возразить, мол, как это зачем, это же ценность, мужчине же приятно, что девушка девственница, да и самой девственнице хочется самое ценное, что у нее есть, подарить самому достойному мужчине. Давайте рассмотрим две важные позиции: нравится ли мужчинам секс с девственницами и есть ли в девственности ценность, например, в религиозном смысле.

Вы будете удивлены, но мужчины не любят секс с девственницами. Я имею в виду мужчин, а не юношей младше 28 лет. Ведь, в самом деле, у каждой девственницы был когда-то первый раз. И если секс с девственницей уж такой обременительный, то так скоро все будут девственницами, ведь скоро не будет желающих их дефлорировать.

В чем же разгадка? Дело в том, что когда речь идет о лишении девственности в молодости влюбленными партнерами, которые с удовольствием экспериментируют и легко расстаются с преградой, и когда случается это младше 28 лет, или хотя бы младше 30 лет, то это один разговор.

А когда девушке за 30, да что там за 30, ей может быть и за 40. Захочет ли мужчина лишать ее девственности и вкушать все плоды и результаты этого процесса?

Нет. Почему?

Во-первых, потому что вряд ли кто-то захочет жить перегруженный великой ценностью чьей-то девственности. Мол, лишил девственности, всё, судьба. Теперь плати. Теперь до конца дней ты обязан возиться с этой «девушкой».

Во-вторых, потому что зрелые мужчины хотят себе в отношения зрелую адекватную партнершу, они хотят сексуального взаимодействия и равноценного участия в процессе, а не быть педагогами и просвещать взрослую тетю, что оральные ласки – это не омерзительно и т. д.

Когда я это рассказываю взрослым девственницам, они часто удивляются. Да ладно, доктор, вы заблуждаетесь. Все мужчины хотят девственницу. Может и всё, но заметьте, юную неискушенную девушку, а не взрослую замороченную комплексами женщину, которая слишком долго берегла девственную плеву, а теперь не знает, в какой банк ее с процентами пристроить. Поэтому взрослым девственницам я рекомендую все-таки быть более реалистичными. Есть некоторые черты, которыми вы отличаетесь от юных девушек.

Ну и, наконец, самый сложный вопрос, как быть с религией. Ведь не секрет, что девственность символизирует целомудрие. Именно символизирует, а не является его материальным носителем.

Это значит, что когда люди вступают в брак, они проходят через таинство венчания, в процессе которого происходит изменение их качественного статуса. Они становятся более взрослыми, поэтому им открывается новое знание, в том числе и знание супружеских утех. И поэтому в браке секс – совсем другое дело. Разумеющие свою ответственность люди понимают, что они делают и отвечают за последствия.

Например, в старину девушек держали за высокими светелками и замуж отдавали после первых месячных, чтобы не блудили.

Почему сложилась такая традиция? Потому что целомудрие может разрушиться искушающими помыслами, которые придут из внешнего мира; знаниями о том, что это такое, развращающим мужским вниманием, собственным влечением и т. д.

И девушкам берегли целомудрие, стараясь побыстрее выдать замуж.

А взрослые женщины старше 30 лет, которые убеждены, что их девственность олицетворяет целомудрие, наверняка знают и какие-то основы физиологии половой жизни, и имеют опыт мастурбации, и литературу соответствующую читали, и картинки видели.

Можно таких женщин назвать целомудренными? Нет. Тогда в чем значение их девственности? Ни в чем. Это бутафория, которая ничего не выражает. Целомудрия у них нет, юного непосредственного восприятия тоже нет. И получается, что девственность для них – результат дезинформации, которую они почему-то приравнивают к нравственности.

Но кроме глубокого значения целомудрия есть ведь еще и седьмая заповедь «Не прелюбы сотвори», то есть «Не прелюбодействуй». Где прямо сказано, что не надо вступать в блудный грех, если у тебя нет мужа. И это касается не целомудрия, а именно разборчивости половых отношений: секс можно только с мужем. Нет мужа – нет секса. Это особенно значимо, когда девушка еще и девственница.

Я ни в коем случае не умаляю значение их духовных деяний. Но есть, как говорится, несколько «Но».

Возражение первое. Я не вижу особой заслуги в том, чтобы сдерживать то, что не особенно-то беспокоит. Я понимаю, Мария Египетская, которая прошла путь от блудницы до святой, уверовала, раскаялась, отвергла свой прежний образ жизни, изменилась, преобразилась и обрела свои венцы.

А если вас никакие влечения и помыслы не беспокоят, то в чем ценность вашего самопреодоления? Что вы преодолеваете? Ваш подвиг так же символичен, как и ваша девственность.

Возражение второе. Подлинное следование заповедям. Часто я сталкиваюсь, как женщины, объявляющие себя верующими, исполняют заповеди избирательно. Те заповеди, которые им выгодны. Например, всем подходят такие заповеди, которые исполнять легко: «Я Господь Бог твой», «не произноси имени Бога напрасно», «не убий», «не укради» и т. д.

С прочими уже возникают трудности. «Почитай отца и мать». – «Я почитаю, но у нас сложные отношения…»

«Не возжелай дома ближнего твоего…» – «Но я иногда ревную, завидую, негодую, если чего-то не имею» и т. д.

В общем, найти примеров нарушений заповедей в современном мире можно много. Но мне нравится, когда верующие девушки упираются в неукоснительное исполнение именно седьмой заповеди.

И дело не только в том, что образ жизни «не прелюбы сотвори» без усилий соответствует тому образу, который они ведут. Дело в том, что само наличие заповедей снимает с них ответственность за выбор.

На самом деле, так оно и есть. Не заботься ни о чем земном, Господь сам все устроит. Птичка вот не задумывается, что будет есть завтра, и ведь ест. Так и человек.

Но как же мы далеки от этой птички!

Я думаю, сегодня нельзя вырывать пару удобных заповедей из всего контекста и именно на них налегать. А тот, кто так все-таки поступает, имеет к этому причины нерелигиозного характера.

Узнать что-то о том, как устроено твое тело, по каким закономерностям формируются отношения, признать за собой право на это здоровое любопытство, переживание телесных ощущений – это определенная смелость и свобода, которыми не все обладают. И преобразиться настолько, чтобы целиком постичь тайну своей свободы, границы своей ответственности, мужественно познать мир и самого себя – это нужно очень этого хотеть и, скорее всего, заниматься с психологом.

Многим это не под силу. И не потому, что консультация психолога дорого стоит. А потому, что захотеть измениться, посягнуть на право выбирать – это энергозатратный процесс для личности, который не все могут вытянуть.

Поэтому выбирается такой образ жизни, где решение принято за тебя: есть закон, исполняй 10 заповедей и ни о чем не думай.

Эта позиция удобна тем, что для личностей инфантильного склада она заменяет родителей. Только они живут не по родительской мерке, а по церковным предписаниям. Поменялся статус «мамочки», но суть осталась той же. У инфантильной личности нет внутреннего одобрения быть собой и руководить своей жизнью. Она принимает решение делегировать ответственность за свою жизнь кому-то свыше: родителям, религии и т. д.

Я взываю к вашему критическому мышлению в этом месте. Поймите меня правильно! Я – верующая христианка и совершенно не против исполнения заповедей. Я не высмеиваю и не критикую людей, которые стремятся соблюдать христианские законы. Я только против того, чтобы церковь и религию выбирали не по велению совести, а по удобству делегирования полномочий руководить своей жизнью.

И если вы в этом опусе, посвященном лукавой мотивации быть в церкви, себя узнали, остановитесь. И уж тем более прекратите кичиться непоколебимостью позиций в некоторых заповедях.

Меня постоянно смущает этот вопрос, что взрослые женщины свою девственность приравнивают к нравственности. Девушки! Вы путаете Божий дар с яичницей! Такое ощущение, что для вас быть не девственницей – это погрузиться в темный дремучий лес, где вас съедят злые волки и ведьмы, поэтому вы выдумываете себе достойное оправдание, чтобы повысить свою ценность в странной с общественных позиций жизни.

– Тебе 40 лет, и ты девственница?

– Да! Зато я нравственная, а вы все – нет!

Разумеется, никто из взрослых девушек-девственниц или из тех, кто не живет половой жизнью и десятилетиями не имеет опыта взаимодействия с мужчинами, не ходит со щитом на груди: «Я – нравственная, в отличие от вас». Но в разговоре их позиция вскрывается очень быстро. Нравственность подразумевается ими с первой же попытки рассказать о себе. И нравственность воздерживающихся от сексуальных отношений жизни женщин – это не условие существования, как у монахинь. О нет! Это некое состояние, которым они отгораживаются от жизни, а потом, в какой-то момент, уже и не знают, что с ним делать.

Многие спохватываются и начинают задавать вопросы. Как это так, столько лет носили свою «девственность» с гордостью, а потом оказывается, что это никому не было надо? Что же, взять вот так и расстаться с ней?

И тут же начинаются аргументы, почему это не надо делать вместо причин, почему назрела необходимость делать это срочно и менять свою жизнь.

Например, кроме того, что все воздерживающиеся от взаимодействия с мужчинами женщины гордятся своей нравственностью, они еще и боятся боли, боятся ответственности (с тем ли мужчиной они это совершили), боятся болезней (вдруг вот так попробуешь, а потом всю жизнь будешь лечиться), боятся своих желаний (один раз сделаешь, потом пустишься во все тяжкие). Такое ощущение, что они воспринимают свою сексуальность как джина, запертого в бутылке. И стоит только сорвать у этой бутылки пробку, как джин вылетит наружу и его уже будет ничем не обуздать.

Одним словом, девственность и воздержание – вовсе не условие нравственности для них, а результат их страхов жизни. Просто быть девственницей не так страшно, как участвовать в жизненном процессе. Ответственности меньше.

Ну и все-таки, если вам меньше 27 лет, то, вполне вероятно, девственная плева у вас еще не успела задеревенеть, а это значит, что выраженной боли или кровотечения не предвидится.

Я рекомендую вам расслабиться и идти за своими желаниями. Для вас акт любви должен быть естественным и отвечать вашему внутреннему посылу телесного слияния.

Тогда все получится.

Возможно, реальность будет не такой, как представлялась вам в фантазиях. Поэтому я рекомендую в первый день, как только осуществилась дефлорация, больше сексуальных экспериментов не повторять, никакого особого вагинального удовлетворения не искать и посвятить время, 3–4 дня, на освоение нового ощущения «Я женщина».

А когда все заживет, и вы захотите испробовать новые возможности, тогда уж, я надеюсь, вы примените все те премудрости, которые почерпнули из моих книг.

Глава 6
Идеальный партнер или подходящий муж

Милые девушки, вопрос разницы идеального партнера и подходящего мужа ставится тогда, когда девушка переходит из стадии «женщина-любовница» в стадию «женщина-жена».

Так часто бывает, что мы убеждаемся, как жизнь отличается от представлений о ней. Вчерашний идеальный партнер по сексу становится бесталанным мужем. И посредственный любовник оказывается почти идеальным супругом, с которым женщина живет десятилетия, не зная горя, периодически ссорясь от скуки для разнообразия.

Вообще женщины-любовницы, которым не посчастливилось вырасти до женщины-жены, не понимают своего детсадовского представления о жизни.

К своему 15-летнему возрасту я прочитала уже множество произведений мировой художественной литературы, хорошо училась в школе и рассуждала как взрослая. И обижалась, когда взрослые не воспринимали меня всерьез. Учителя восхищались, какая продвинутая девочка, но именно девочка. А родители постоянно спорили со мной, исправляли мою неправоту, настаивали на своем мнении и т. д. И я искренне недоумевала, почему моя здравая позиция вызывает у всех приступы критики. И только сейчас, имея дочь такого возраста и наблюдая за ней, как она высказывает свое мнение, претендуя на обоснованность своей позиции, я вижу, насколько я была не права 30 лет назад. То, что мне тогда казалось правильным и бесспорным, вызывало у взрослых качание головой и желание скорректировать мое мнение до реальной действительности. И сейчас, будучи взрослой, я ясно вижу, что вызывало недоумение у моих воспитателей тогда.

Вот представьте себе, что женщина-любовница – это 15-летний подросток по сравнению с женщиной-женой. Не больше. И пусть ей самой кажется, что она все знает и все понимает, и в своем статусе познала жизнь, страдая от бесперспективной любви, на самом деле любая замужняя женщина без микроскопа видит, что ничего-то любовница не понимает и не знает, потому что настоящей жизни еще не видела.

Итак, прежде чем раскрыть загадку, чем отличается бытие любовницы от бытия жены, давайте разберем их портреты.

Глава 7
Сексуальность женщины-любовницы

Вероятно, для многих информация, которая здесь изложена, окажется шоковой. Пусть так. Иногда, чтобы вскрыть гнойный очаг, хирурги прибегают к операции. А если очаг еще не созрел, тогда долго лечат противовоспалительными средствами.

Всем, кому сейчас будет больно, с радостью сообщаю: ваш очаг нагноения созрел до вскрытия, поэтому лучше один раз пережить боль-освобождение, чем годами мучиться в мировоззренческой дремоте.

Что ж, приступим. Самая болезненная правда о любовницах – это то, что они не хотят замуж. Да, в этом месте я уже слышу хор возражений о том, что они с радостью, и с охотой, да только об этом они и мечтают, только что ж поделаешь, если женатый любовник не мычит, не телится.

Женщина-любовница не готова к замужеству, затрудняется в выборе партнера, не представляет себе зрелого партнерства и поэтому не хочет замуж. Последнее – тайна даже для нее самой, потому что окружающие только и слышат от нее вздохи по поводу невозможности ее замужества.

Откуда у меня такая смелость утверждать, что любовница – она потому любовница и есть, что замуж не хочет? Из профессионального опыта.

Отчасти потому, и это факт, все те, кто хочет замуж, – уже там. Да, это могут быть не очень удачные браки и не совсем идеальные мужья, но замужние женщины изначально стремились к своему положению, получили его и живут в нем.

Когда человек приходит на консультацию, не важно, как он объясняет цель своего визита, для специалиста очевидно одно. То, что он имеет, – это то, чего он хочет. Например, одинокая женщина, которая жалуется на то, что не с кем создать семью, хочет быть одна. Пампушечка, которая мечтает похудеть, хочет быть полной. Кто-то жаждет отделиться от родителей и жить своим умом, а на самом деле он хочет быть привязанным к родителям. Кто-то желает больше зарабатывать, быть лично успешнее и эффективнее, но специалисту видно, что ему комфортно в средненьком сегменте доходов и успехов. Мужчина требует секса ежедневно, просто жена-сволочь не дает, и так последние 15 лет, а на самом деле он не хочет столько секса, сколько говорит.

На нашем языке это называется вторичная выгода. То есть всякий раз, когда пациент рассказывает о том, что он очень сильно хочет и постоянно мечтает достичь какого-то статуса или что-то сделать, но просто не может по объективным причинам, консультант понимает, что он не хочет этого на самом деле, иначе давно бы достиг.

И если мы начнем копаться в глубине причин неисполнения мечтаний, то мы действительно найдем там множество факторов, почему человеку невыгодно, чтобы его мечта сбылась прямо сейчас.

Например, женщина-любовница хочет замуж. Слезы льет, не понимает, как может ее избранник так раздваиваться, любить здесь, а жить там, страдает от несправедливости и целыми днями думает о том, как было бы в жизни справедливо и замечательно, если бы любовник развелся со своей горгоной и явился с чемоданами к ней.

Даже крамольные мысли приходят на ум. Например, жена попадает в автокатастрофу и погибает. В самом деле, практически ежедневно совершаются всякие аварии, но почему с кем попало, почему не с тем, с кем надо? Или же такой сценарий. Доброхоты открыли глаза его жене, что он уже несколько лет в отношениях с другой женщиной, она не вынесла такой подлости и сама его выгнала. Чем не вариант?

Но ничего этого не происходит, она любовница, он любовник, а время идет.

Итак, она замуж хочет, что уж ни о чем другом и думать не может.

Но давайте разбираться. Замуж она хочет не вообще, а именно за этого человека. Она хочет получить недостижимое. Следование навязчивой идее закрывает перед ней обзор других возможностей, она капризничает как маленькая девочка, которая упирается и требует именно такую куклу, как у соседки. А на другую, даже лучшую, не соглашается.

Да, можно смело во всеуслышание утверждать: хочу замуж за женатого мужчину. Он же все равно замуж не возьмет. И ты останешься с тем, с чем есть, то есть твоя зона комфорта не поколеблется.

Точно так же любой носитель проблемного стиля полового поведения может кричать у меня в кабинете, что хочет жену каждый день. Да хоть стены сотряси от крика, она же все равно не даст. Поэтому вопить можно сколько угодно, никто не проверит твои возможности и никто не опровергнет искренность твоих намерений.

Почему так сложилось, что любовница стала любовницей, и ее, умницу-красавицу-талант не заприметил какой-то холостой мужчина и не предложил ей руку и сердце?

Первое. Она не может сделать выбор. Все избранники в чем-то не дотягивают до идеала. Слишком молоды, слишком несостоятельны, слишком неуверенны в себе, слишком неприметны. В общем, ни рыба ни мясо. Искра не зажигается, отношения не устраиваются, а их еще развивать надо, друг друга воспитывать, выращивать из ресурсов хорошего мужа.

Часто женщины рассказывают, что они даже толком не рассмотрели претендента. Зачем? Все равно не такой, как принц. Но на самом деле причина женской слепоты и нежелания вникать в личность мужчины в другом. И причина эта – слишком большая ответственность, которую девушки не тянут. То есть, нужно определиться: твой ли это человек, герой ли твоего романа, подходите ли вы друг к другу?

Если честно, иногда люди в браке не одно десятилетие проживут и все еще не могут понять, правилен ли изначальный выбор. Бывалые супруги и то признаются, что не до конца понимают друг друга и часто разочаровываются. Так бывает. А тут девушка хочет за несколько свиданий понять то, что не может постичь умудренная опытом замужняя женщина с 25-летним опытом отношений.

Но оставим в стороне это сравнение и вернемся к нашей девушке. Итак, она не в состоянии ответить однозначно на вопрос, стоит ли развивать эти отношения, тот ли это принц и самое главное, а мы об этом говорили уже в начале нашего труда, есть ли гарантия, что с ним это – на всю жизнь.

Тяжесть осознания, что настала пора делать выбор и определяться, настолько непереносима для девушки, что она предпочитает этот выбор избежать под заезженную пластинку: «Я не уверена, что это мой человек, не хочу ошибиться, буду потом выбирать». Всё. Дело сделано. Она опять в состоянии, когда выбирать не из кого, можно дальше «учиться», присматриваться, набираться опыта и прочие глаголы, описывающие статус ученичества.

Вот если бы ей сказали, что ты выйдешь замуж только за второго или пятого по счету встречного, это бы сильно развязало ей руки. Второй встречный еще когда придет в жизнь! А этот тоже ничего, можно и попробовать. Попытка отношений ее ни к чему не обязывает, почему бы и нет?

В этом случае дело бы пошло веселей. Избавленная от необходимости решать сразу на всю жизнь, определяться навсегда, она бы понимала, что от нее не требуется окончательного решения, пошла бы в пробные отношения и научилась бы и выбору, и ответственности.

Но она не избавлена от обязательства решать раз и навсегда. Почему? Как? Кем?

Родителями.

Помните, мы разбирали все атрибуты инфантильности? Вот они здесь и присутствуют.

Внутренний критик в виде родительских голосов не позволяет ей ничего пробовать, тестировать и тренироваться. Ей нужно наверняка. И у бедного парня, что приглашает ее на свидание, слишком много задач. Стать тем единственным. Понравиться ее родителям. Дать ей гарантии, что это он. Обеспечить все ее неуемные амбиции финансово и морально. Возможно, он тот и есть, кто сможет сделать все это. Но позвольте, кто может в первые несколько свиданий однозначно предсказать, как все сложится?

Одна моя пациентка, которая очень настаивала, что должна разучить какую-то формулу, чтобы «узнать» своего принца, ссылалась на своих бабушку и дедушку. Вот они отпраздновали золотую свадьбу, прожили вместе полвека.

Правда, самой пациентке на тот момент было 38 лет, то есть она уже не очень успевала с золотой свадьбой, но все-таки надежду питала.

Когда я стала расспрашивать о жизни ее бабушки и дедушки, оказалось, что они познакомились и сразу решили пожениться. Сыграли свадьбу в течение месяца после знакомства, а дальше уже жили как муж и жена.

На мой вопрос «как» они жили, пациентка ничтоже сумняшеся ответила, что часто ссорились, ругались, в общем, как все.

То есть мы видим, что бабушка и дедушка, когда приняли решение, не имели ни гарантий, ни опыта, ни жизненной закалки. Жизнь прожили трудную, не всегда радостную, но все же счастливую.

И научили свою внучку идее о том, что она тоже так должна выстроить свою жизнь, чтобы сразу один и на всю жизнь. Как у бабушки с дедушкой.

Но как ей, бедной, определиться?

И вот такой внутренний отчет, что сейчас она войдет в эти отношения, а потом окажется, что он – это не он, придется давать задний ход, как-то объясняться с родителями и бабушкой и дедушкой, делает для девушки задачу выбора партнера нереально трудной.

Я часто говорю своим пациенткам о том, что они не должны ориентироваться на мамино-папино одобрение, искать партнеров для родителей и думать о том, что они скажут, если она повстречается-повстречается, да и бросит. Когда я говорю им, что нужно прислушиваться только к зову собственной души, разума и тела, отвечать только перед собой и благодарить мироздание за любую возможность, некоторые с возмущением восклицают: «Что же, каждому давать?»

Вы знаете, в таких случаях хочется всегда в рифму ответить: «Если каждому давать, то сломается кровать». Нет, каждому давать не нужно.

А как же женщине действительно понять, подходит ли мужчина?

Начать строить с ним отношения. Да, только так. Если взаимная симпатия и интерес друг к другу вас завели так далеко, что вам хочется попробовать и сексуальные отношения, и испытание совместным досугом и совместным бытом, – действуйте! Ведь ваш интерес и симпатия – уже гарант того, что мужчина вызывает в вас чувство уважения, вас устраивает его юмор, уровень общительности, кругозор, его ценности и цели.

Ну, вот вы пробуете-пробуете, а потом – ррраз, и что-то пошло не так. Ну, оказалось, что у него есть недостаток, несовместимый с семейной жизнью. И вы это стерпеть не можете. Или ему что-то не понравилось, и вы расстаетесь на повышенных тонах.

Бывает такое? Да, в жизни все бывает. Люди сходятся и расходятся. И каждый раз у них есть для этого причины. Что же, если человек вам не подошел по каким-то параметрам, вы будете сидеть, терпеть и мучиться, лишь бы только не выглядеть в глазах строгих судей женщиной непостоянной и легкомысленной? Цена таких мучений слишком высока, это вся ваша жизнь. И вы должны прожить ее так, чтобы не было мучительно больно вспоминать об упущенных возможностях построить отношения или выйти из токсичных отношений, которые вас разрушают.

Если вам требуется разрешение кого-то взрослого, пожалуйста, я вам его даю. Я, Екатерина Макарова, разрешаю вам пытаться строить отношения, заниматься сексом, сворачивать эти отношения, если вы поняли, что ошиблись, и заводить новые.

Однажды одна моя пациентка сказала, что очень благодарна мне за то, что я сказала ей, что срок земных союзов может быть разным, и если такой союз исчерпал себя, и люди в отношениях это чувствуют, надо завершать такие отношения. Фактически ей было страшно выйти из изживших себя, приносящих страдание, боль и горечь отношений без разрешения «значимого взрослого». И она такое разрешение получила.

Очень рада быть для вас этим значимым взрослым, который, как путеводная звезда, укажет вам правильную дорогу и придаст сил следовать своей идее. Обращайтесь!

Конечно, цель моей работы с вами – научить вас самих давать себе такое разрешение, то есть стать такой взрослой, которая все одобряет и все разрешает. Но не все получается сразу, поэтому если на место этого взрослого попадает доктор, это тоже неплохо. Поверьте, я не принимала решение за пациентку. Решение она приняла самостоятельно уже давно. Она просто не отваживалась взять на себя ответственность за претворение этого решения в жизнь.

Поэтому и всем моим читателям я такое разрешение тоже даю. Разрешение самостоятельно принимать решения, не отчитываясь ни перед кем. А так можно? Да, можно. Я могу вам это позволить.

Итак, мы остановились на том, что инфантильная девушка, зависимая в своих оценках от родительской системы ценностей, мировосприятия и их разрешения, не в состоянии взять на себя ответственность за выбор избранника.

Ее положение ухудшается еще и от того, что часто, независимо от ее возраста, она не может помыслить себе жизни другой, нежели с родителями в статусе их ребенка.

Родители постоянно вмешиваются в ее жизнь, живут ее интересами, под видом заботы критикуют ее выборы, которые идут вразрез с их позицией. Часто бывает и такое, что женщина одна воспитывает ребенка, и родители, помогая ей с воспитанием, делают ее зависимой от них. В таких семьях часто складываются такие отношения: родители, взрослый ребенок и еще маленький ребенок. То есть родители ощущают себя родителями и дочери, и внука или внучки. Несамостоятельность, зависимость, инфантильность дочери тут налицо. Конечно, вырваться из такого круга ей сложно. Найти мужа – это значит, найти другое место жительства, отделиться от родителей, перестать отчитываться, начать строить свою жизнь. А если она не может это даже помыслить?

Мне встречались примеры, когда родители были заинтересованы в наличии у дочери женатого любовника. Объяснялось это довольно просто: «Что ж поделаешь, раз нормальных мужчин сейчас днем с огнем не сыщешь, то хоть так. Дело молодое, мы это понять можем, мы же не деревянные!»

На самом деле родителей еще больше устраивает статус любовницы их дочери, чем саму дочь. Пока она неполноценная (а любовница всегда неполноценная), она от них зависима, в них нуждается, привычная зона комфорта не разрушается.

Рассмотрим необходимость взрослого ребенка и родителей друг в друге. Это, конечно, неприятно писать и осознавать, но инфантильной дочери кажется, как же она будет без родителей все решать, они же такие хорошие, во всем ее поддерживают и, в сущности, желают ей добра. А на самом деле родители нуждаются в ней даже больше, чем она в них. Ведь они стареют, постепенно теряют силы. И ощущать собственную значимость в жизни им остается только через воздействие на дочь. Пока они сообщают ей, что она нуждается в них как в палочке-выручалочке, она постоянно обращается к ним за советом и за помощью, все постоянно включены в единое пространство, они имеют ощущение собственной значимости и ценности.

Как можно здесь научиться самоуправлению, чтобы не обижать родителей? Например, можно «озадачивать» их посильной помощью. Тогда они будут в осознании собственной значимости, и вы отвлечете их заботу от тех аспектов вашей жизни, которые минимально нуждаются во вмешательстве родителей.