Читать книгу "Сексуальный фастфуд. Физиология отношений глазами женщины"

Глава 12
Сексуальная вина

Этот раздел будет посвящен вообще всем людям. Сексуальная вина – это противоречивое ощущение дискомфорта в то время, когда человек делает или переживает то, что до́лжно. Часто это чувство приходит в связи с поведением во время сексуального акта.

В механизме ее формирования есть три необходимых компонента: ожидания других на ваш счет, нарушение желаний и тягостные ощущения дискомфорта, окрашенные негативными эмоциями, которые означают самонаказание человека и отравляют ему жизнь.

Если мы подумаем и посмотрим на ощущения вины вообще, то можно легко представить, в каких ситуациях человек ее испытывает.

Например, мальчишка бегает по двору и гоняет мяч. А мама его множество раз предупреждала не бегать, ходить тихонько по периметру двора и никому не мешать. А он носится. Нечаянно мяч летит по косой и попадает в соседское окно. Стекло разбивается с устрашающим звоном, означающим начало в жизни мальчика периода, когда все ему будут говорить: «Ты знал, что нельзя носиться, себя не помнив, однако бегал. Как ты мог! Ты же большой! Ты же у мамы один! А так ее расстроил! Ей теперь за стекло платить, а она еще тебе зимнюю куртку не купила!»

Затем этот период постепенно рассеивается, но флер вины остается. Например, мальчишка может каждую неделю разбивать, ломать что-то, попадать в неприятные ситуации и разными способами «расстраивать» маму.

Но это может быть и единственный случай, когда паренек ошибся один раз, но получил такое наказание и такое внушение вины, что может помнить его всю жизнь: «Вот я тогда разбил окно, а у меня куртка была порвана, так я потом два месяца в рваной куртке ходил, был посмешищем у всей школы, но что поделаешь, мама же не могла мне куртку новую купить, ведь она заплатила за стекло».

И кстати, мы не знаем, могла она купить куртку сыну или нет, ведь мы не можем это проверить. Мы владеем информацией только «со слов». Но ведь мама могла не покупать куртку в назидание, чтобы парень запомнил надолго этот инцидент, повзрослел и больше уже не вел себя, «как мальчишка», не гонял мяч, а готовил себя ко взрослой жизни, степенно ходил мимо других ребят, которые играют в футбол, помогал маме и помнил, как он ей должен за куртку, на которую она, нищая и неимущая, два месяца копила.

По моему тону вы видите, что никакого сочувствия к матери, которая бьется, воспитывая хулигана, у меня нет, но я от души сочувствую тому травмированному мужчине, который вырос из этого паренька.

За что наказали мальчишку? За то, что он вел себя, как ребенок, то есть сообразно своему возрасту и статусу. Ему умело привили чувство вины за то, что он вел себя так, как должен был себя вести.

Хитрость в том, что мы не можем вести себя, чувствовать, желать по-другому, чем должны. То есть мы никогда не изменимся и должны принять в себе эти собственные чувства, желания, поведение. При провокации чувства вины за естественное и должное возникает порочная ситуация, когда человек все равно по-другому вести себя не может, но при этом карает себя так, как будто он совершил преступление.

Мама, которая сильно расстроилась, рыдала, ругала своего сына после того, как он разбил стекло, заметьте, тоже держала себя так, как до́лжно. Она не могла радоваться этому или никак не реагировать. Ее естественная реакция была гнев, раздражение или агрессия, это и последовало.

Возможно, что мама переживала чувство вины впоследствии за то, что вела себя так, как естественно ее природе, хотя фактически изменить ничего не могла. Повторись эта ситуация, и она снова была бы расстроена, рыдала, ругалась и т. д.

И поведение сына, и действия матери адекватны их возрасту и состоянию.

Но вот когда мама использует этот инцидент для будущего манипулирования поведением сына, когда она хладнокровно проучила его, заставив ходить в рваной куртке, тогда она травмирует его.

Этого паренька на всю жизнь зазомбировали чувством вины, заставили платить маме за то стекло и ту куртку, отняли у него детство, право на жизнь и получение удовольствия.

Разбирая этот отвлеченный пример, я преследую цель показать вам простой механизм формирования чувства вины. Естественно, во время воспитания детей таких ситуаций может быть множество. И чем «талантливее» родители, тем раньше и плотнее формируется это чувство.

Ребенок у такой матери может быть виноват во всем самим фактом своего рождения. Что естественно для материнства? Что оно налагает на женщину самоограничения, отнимает у нее время, силы и здоровье, она должна изменить свою систему ценностей и отказаться от чего-то во имя ребенка, которого она родила. Это нормально и так должно быть.

Но при «умелой» подаче, можно с первого дня жизни рассказывать об этом ребенку. Тогда и стекло разбивать не надо. Ребенок виноват уж тем, что пришел в этот мир, не по своей воле, заметьте.

И окружающие подливают масла в огонь. «Ты – мамин защитник, папки-то нет, давай-давай, помогай маме». «Помогай маме» – означает: служи ей своей жизнью и отрабатывай чувство вины за свое рождение.

Итак, у человека возникают некоторые обязательства, невыполнение которых порождает чувство вины, регулирующее поведение человека. И он становится несвободным во внутренней мотивации своих решений и поступков, постоянно сверяя их необходимость и оценку не с личными желаниями и побуждениями, а с обязательствами, которые он нарушает.

С сексуальной виной все обстоит намного сложнее. Там редко бывают очевидные «проколы», которые можно определить как начало истории. Например, одна пациентка призналась мне, что родители застали ее в 14 лет, «изощренно мастурбирующей с пылесосом», сильно ругали, но это не остановило ее в экспериментах, она просто стала осмотрительнее. В общем-то, судя по рассказу, эта девушка несильно и пострадала.

Но в большинстве случаев формирования сексуальной вины мы не можем найти пусковую ситуацию, в которой ребенка судили показательным судом и которую он запомнил как образец «чего не надо было делать».

Сексуальная вина – не результат каких-то физических событий – вех в жизни человека, а результат усвоения определенных ценностей, которые затем не подходят под личный моральный кодекс человека.

Сексуальная вина возникает под гнетом определенного морального кодекса семьи и внутренних обязательств ему соответствовать.

И если мать никогда не красила губы, а дочь делает это, то уже один этот факт – результат серьезной внутренней борьбы. Потому что дочери приходится тратить некоторую энергию, чтобы объяснить самой себе и усвоить, что накрасить губы – это не призыв порочных мужчин воспользоваться слабостью женщины или, тем паче, оплатить ее любовные услуги, а просто накрашенные губы. Хотя мотивация накрасить губы действительно имеет сексуальный подтекст. Ведь в обществе сексуализирован женский образ, и для того, чтобы выглядеть более презентабельно, то есть продажно с общественной точки зрения, нужно действительно расставить акценты именно на женской сексуальности. И добавляя помады к образу, женщина на самом деле претендует выглядеть более сексуально. И критика строгой мамы в данном случае сущностно оправданна. Мама говорит, что красить губы – это намекать всему свету, что женщина доступна. И не важно, что все женщины, которые так поступают, просто соответствуют некоторому современному формату ухоженности, важно то, сам посыл в современном мире отвечает сексуальному заказу фетишизировать женственность.

Какие основные типы сексуальной вины можно выделить и рассмотреть?

Ведущий тип – это мастурбация и ее воображаемые последствия (стыд за удовольствие и знание своего тела).

Мы писали уже на страницах этого труда о запрете на удовольствие. Давайте еще раз вспомним этот запрет и рассмотрим его конкретно на примере мастурбации.

Итак, хорошей девочке запрещено получать удовольствие в самом широком смысле этого понятия. Не обсуждается, что речь идет о большинстве из нас. Мы все смогли выжить, вырасти и состояться именно благодаря тому, что усвоили о себе представление о собственной хорошести.

Замечательным ребенок становится только тогда, когда он в основном одобряем родителями. Когда «предки» ругают ребенка, тот чувствует дискомфорт от отрицательных эмоций, которые транслируют родители, и стремится поскорее заслужить одобрение, чтобы успокоиться в эмоциях положительного характера.

Поэтому каждый ребенок стремится сделать так, чтобы его считали хорошим.

Мастурбация – яркий пример того, что система правил, усвоенная маленьким ребенком в семье, перестает работать.

Никто напрямую не бьет ребенка по рукам и не сообщает ему, что его половые органы «грязные», поэтому к ним нельзя прикасаться. Всё выглядит не так примитивно.

В пубертате ребенок как бы заново открывает мир и его ценности и с удивлением и опаской обнаруживает, что не всё из того, что он автоматически усвоил от родителей, как плохое, действительно нехорошо.

Например, трогать свои половые органы, прислушиваться к возникающим ощущениям, замирать от смакования наиболее острых и сладострастных впечатлений, оказывается, приятно.

И хотя ребенок напрямую никогда не слышал от родителей, что если он «прикоснется к половым органам, то его руки отсохнут», тем не менее он мог много раз слышать от родителей: «За все надо платить»; «Если сначала хорошо, то потом обязательно будет плохо»; «Все хорошее еще надо заслужить».

Неизбежно подросток начинает сверять свои ощущения с имеющимися установками и с ужасом обнаруживает, что с помощью своих рук и определенных стереотипных действий может легко, без труда получить незаслуженное удовольствие столько, сколько хочет.

В это же самое время родители, обеспокоенные неподконтрольным и стремительным взрослением ребенка, могут усилить его тревогу с помощью практики врываться в комнату ребенка, следить, чтобы он не занимал ванную и туалет больше, чем на 5 минут и т. д.

Я часто получаю вопросы от подростков: «А может мама по моему внешнему виду догадаться, что я только что мастурбировал». Конечно, взрослые понимают, что по внешнему виду человека невозможно узнать, думал ли он только что о сексе, мастурбировал ли несколько минут назад, занимался ли сексом. Но ребенок, которого преследует вездесущая мама, серьезно опасается, что раскроет себя каким-то выражением лица или другим неведомым ему симптомом.

А как все на самом деле?

Человек вне сексуального цикла выглядит совершенно обычно, подвижно перемещаясь из одной своей жизненной роли в другую. И мы сами в этом убеждались множество раз, когда только несколько минут назад находились внутри интимного таинства, стонали от блаженства и вздыхали от восторга, как вот уже спокойно и расчетливо обсуждаем друг с другом, как нам выгоднее перекредитоваться, чтобы закрыть все платежи.

Так вот, подросток, не обладая еще такой зрелой оценкой событий, как взрослый, сверяет легкость получения удовольствия от мастурбации и все предупреждения взрослых о вреде легкого незаслуженного удовольствия, и интуитивно понимает, что делает что-то плохое.

«Здравствуйте, доктор, удаляете ли вы рубцы на члене? По глупости, из-за религиозности, обжег член много лет назад вилкой, борясь с онанизмом», – недавно я получила вот такое письмо.

Например, в конце XIX века сердобольные родители, которые не хотели, чтобы их дети вкусили плодов мастурбации в виде слабоумия или совершения преступлений на сексуальной почве, прижигали детям клитор и мочеиспускательный канал каленым железом. Полез туда руками? Получи! И сейчас, когда читаешь об этом, волосы шевелятся от ужаса.

А когда я получаю такое письмо про вилку, понимаю, что все это было в нашей истории. И раскаленное железо, и изгнание бесов, и сжигание на костре. Ведь надо же так задурить голову человеку, чтобы он довел себя до такого состояния?

Итак, подросток мастурбирует. Это такая же реальность, как снег зимой и жара летом. Можно ли бороться с естественным процессом, который возникает в нашей жизни по физиологическим законам и который, по большому счету, человек не может контролировать? Мастурбацию можно объяснить, упорядочить, возвести в абсолют или игнорировать, но отменить невозможно.

Может ли подросток на высоте своего гормонального насыщения, переполненный токсичным неутоленным либидо подавить посыл к мастурбации? Практически нет, если только раскаленную вилку врубить в член, как мой подписчик. Получается, что человек знает, что нарушает неписаные правила, но тем не менее продолжает это делать.

Давайте вдумаемся в смысл последней фразы. Человек своими собственными руками, с полным осознанием того, что сейчас происходит, доставляет себе удовольствие.

Что при этом происходит в его голове? Полчища драконов разрывают его на маленькие части. «Волосы на ладонях вырастут!» «Покроешься прыщами!» «Мама по глазам узнает, чем ты тут занимался!» «Сольешь энергию в унитаз, обесточишься, потом нечем будет с партнером взаимообмениваться!» «Приучишь себя к определенному виду стимуляции, не сможешь с партнером это делать!» «Сейчас растратишь свой потенциал, потом будешь импотентом или фригидной!» «Причинные места покроются язвами и струпьями!» «Нарушишь там баланс, потом замучаешься лечиться!»

Возможно, вас шокируют эти выражения. Кто-то подумает, что такие мысли могут прийти в голову малообразованным людям из несчастных семей. Я вас уверяю, это весьма распространенные выражения и их озвучивают вполне развитые, образованные и достойные люди.

«Я себе мастурбировала клитор, а потом мне было больно писать. Скажите, я не могла себе там что-то повредить?»

«Я мастурбировала, и случайно пальчиком там что-то задела, было даже две капельки крови, одна такая яркая, а вторая едва заметная. Скажите, я все еще девственница?»

«Мой партнер мастурбировал мне клитор, потом кончил мне на колготки, и его сперма попала мне на трусики. Скажите, могу я забеременеть от этого? У меня месячные только через 6 дней, но грудь уже сильно набухла».

Это высказывания девушек до 25 лет.

Вот письма девушек старше 25 лет.

«Я подавляю мастурбацию, потому что это как-то не очень». Женщина даже боится до конца додумать эту мысль, потому что ей больно перебирать в голове все те ужасающие образы несчастий, который запечатлелись у нее с детства как примеры того, что бывает с теми, кто получает удовольствие.

«Я подавляю мастурбацию, чтобы накопить энергию. Когда случится встреча с Единственным, у меня будет энергия». Таким путем она подавляет половое влечение, что снижает ее шансы на возможность встречи с потенциальным возлюбленным. Это я вам как сексолог заявляю.

«После того, как я мастурбирую, у меня всегда случается цистит. Возникает дискомфорт при мочеиспускании, зуд какой-то. Я выпиваю одну таблетку уроантисептика, и все проходит. Врачи ничего не находят». Спросите меня, как уролога, может ли быть такой цистит, который никак не проявляется в анализах и проходит от одной таблетки? Нет. Но она чувствует реальный соматический дискомфорт. То есть соматизирует вину, не в силах дождаться расплаты за нарушение неписанного закона избегать удовольствия, тем более осознанного и причиненного себе своими руками. Она формирует такие ощущения, которые сиюминутными страданиями искупают ту вину за пережитое «противозаконное» наслаждение.

«Я не могу испытывать вагинальный оргазм. Наверное, это из-за того, что я мастурбировала в подростковом возрасте и научилась “не тому” оргазму. Я сильно сожалею сейчас, что не удержалась тогда и начала мастурбировать, ведь потом моя жизнь могла бы пойти по другому пути». Вот такое признание. Женщина переживает не драму, а на самом деле семейную сексуальную дисгармонию. Сексуальная коммуникация с партнером не налажена, необходимыми знаниями, как правильно интерпретировать свои навыки получать оргазм, она не располагает, да еще и мучается чувством вины. Можно ли назвать ее счастливой, гармоничной?

А между тем Г.С. Васильченко писал, что взрослые люди, у которых не было опыта мастурбации, имеют бедный секс и чаще страдают от таких сексуальных расстройств, как снижение влечения.

Чувство сексуальной вины в результате мастурбации возникает от того, что человек получает запретное удовольствие, и усугубляется тем, что, несмотря на все внутренние предостережения, человек вызывает его собственными руками, осознавая то, что совершает преступление.

То есть из-за онанизма возникает ощущение вины не только за удовольствие, которое человек переживает, но и за то, что он не может остановиться, не может контролировать себя.

Изначально в подростке тревога, которая сопровождает необходимость «хранить» тайну, проявляет себя агрессией в поведении, в отношениях между ребенком и взрослыми, привычкой строго осуждать себя.

Таким образом, единственным фактором, позволяющим справиться с этими деструктивными чувствами, возникающими в результате переживания своего ненадлежащего мастурбаторного поведения, становится внутреннее разрешение получать удовольствие, ответственность за выбор стратегии половой жизни и понимание того, что все это – личное дело каждого, и за это нет необходимости отчитываться.

Следующей распространенной причиной сексуальной вины является непринятие собственного тела. Мое тело грязное, чтобы я позволила совершить кунилингус (чувство вины за запах и вкус собственного тела). Мое тело безобразное, чтобы участвовать в сексуальном акте (я знаю, что надо бы меньше есть, но не могу контролировать себя – мы это объяснение уже встречали в чувстве вины за мастурбацию). Папа узнает, что у меня есть пися. Мама узнает, что я уже женщина.

Здесь целая смесь претензий к своему телу.

Например, лишний вес. «Как же вы себя так довели, что так расползлись и обезобразились?» Возникает чувство вины в ответ на общественный запрос быть продажно сексуальной (как на обложке журнала). Я должна быть такой, какой они считают – подтянутой, худой, миниатюрной, есть варианты. Я чувствую вину за то, что я не такая, да еще и за то, что не в состоянии себя контролировать.

Еда, конечно, – универсальный наркотик для всех. Спортивные упражнения скорее тратят наши силы, чем сообщают нашему телу какие-то изменения. И мотивировать себя к спорту мыслями о том, что благодаря самоистязанию в спортзале лет через 20 я буду выглядеть несколько лучше, чем остальные старухи, невозможно. А вот еда позволяет почувствовать любовь моментально, как мы уже писали выше. И всем тем, кому так не хватает любви, родительского признания и принятия, зрелой сексуальности и гармоничного секса с партнером, довольно просто восполнить пробел едой. Поел, и счастье наступило. Не отсроченное на долгие годы, а осязаемое, умиротворяющее, сытое, которое ты можешь пережить прямо сейчас.

Не зря же говорят: «Если хочешь похудеть, замени кекс на секс». Вот так мы с вами получаем еще одну мотивацию к развитию зрелой сексуальности: и личную жизнь наладишь, и похудеешь заодно.

И хотя вопросы лишнего веса очень сложные, чтобы вот так их исчерпывающе объяснить в двух словах, все-таки многие понимают, что это и проблемы любви к себе, и проблемы границ, и семейные травмы, и определенные физиологические предпосылки в виде гиперцеллюлярности (наследственная расположенность иметь больше жировых клеток, чем в среднем по популяции), и пищевые привычки семьи.

Но все-таки если бы у человека было больше причин почувствовать любовь, хотя бы проживая зрелую сексуальность, еда отошла бы на второй план в качестве средства, как можно почувствовать жизнь.

Чувство вины при проблемах с лишним весом часто сочетается с чувством вины, что у меня такая мама (простого происхождения, полная, некрасивая, с неуместным поведением), с чувством вины, что нет возможности контролировать свое поведение (вот, опять я разгневалась, помастурбировала, объелась), что это единственная возможность получить удовольствие (вина за удовольствие через еду).

Следующая претензия к телу, состоит в том, что оно грязное. Пример с кунилингусом, что я привела, очень показательный, чтобы касаться многих. А вот идея с «грязью» тела партнера встречается гораздо чаще.

Я просто чувствую, как многие закивали, читая это место. «Да-да, как можно брать в рот этот мерзкий отросток, которым они писают! Брррр! Как ни намывай, там могут оказаться капли мочи! И это они называют оральным сексом! Не понимаю и никогда не пойму!»

Такая резкая неприязнь к телу партнера часто идет от неприятия собственного тела. Причем люди переживают это весьма завуалированно. Когда психологи говорят о «непринятии тела», эта странная фраза почти никак не отзывается в душе людей. А вот когда я сейчас напишу, а вы прочитаете, что феноменальная чистоплотность и брезгливость, которой многие так гордятся, и есть самый первый симптом неприятия, думаю, тут многие просто вздрогнут.

Чистоплотность – это общественно поощряемое качество. Это значит, что человек часто моется, стирает и меняет белье, имеет определенные традиции поддержания чистоты дома и тела.

А на самом деле чем более чистоплотен человек, тем ниже у него половое влечение. И это не потому, что нечистоплотные люди низко организованы, имеют суженый кругозор и просто не понимают, как и сколько надо мыться.

Речь не о том, чтобы существовать в окружении собственного запаха, а не запаха недельного пота немытого тела. Мы говорим о том, что кто-то случайно притронется к половым органам, и уже намывает руки чуть ли не как хирург перед операцией. Многие моют руки и до, и после акта мочеиспускания. Зачем? «Мало ли, еще занесу чего-нибудь!»

Я вот, как врач-уролог, не могу приложить профессиональные знания и проявить фантазию настолько, чтобы вообразить, что же они могут себе туда занести. Среди инфекций, случающихся в половой сфере, нет ни одной, которая бы случилась от рук. Но в воображении людей такое случается довольно часто. И думаете, это производное их феноменальной чистоплотности? Нисколько, ни капельки! Это тягостный результат их семейного воспитания, что если трогать интимные места, то может «что-то случиться». Что может произойти, никто не знает, но лучше не трогать, а то мало ли что.

Напоминает страхи первобытных людей. Лучше не ходить за тот дремучий лес, там, говорят, нечистая сила водится. Кто она такая, в чем выражается, кто с ней встречался и что говорит опыт – не важно. Нельзя так нельзя. Если я туда не пойду (в дремучий лес), то ничего не потеряю. А если пойду, может, ведьма меня съест!

Ну, первобытные люди и пусть себе живут в блаженной нелюбознательности. А вот жизнь так не проживешь. И запрет «трогать» заповедные интимные места не позволяет человеку жить спокойно, не подвергаясь опасности.

Запрет на трогание и установка, что тело – «грязь», – это прямой путь блокировки сексуальности. И тут уже человек многое теряет, если живет с такими правилами.

Поэтому когда индивид умеренно моется и не сильно переживает, какой степени стерильности руками он потрогал пенис или поменял прокладку, то с ним все в порядке.

А вот всех гордецов чистоты я расстрою. У них, скорее всего, проблемы с интимной сферой. Трогать нельзя, помыслить какие-то рискованные фантазии нельзя, прикоснуться руками к партнеру тоже нельзя.

Если своими руками себя касаешься – это еще ничего, ведь ты знаешь, когда их мыл. А вот партнера, который «говорит», что тщательно вымыл руки, ты не проконтролируешь и чистоту его рук, рта, половых органов – не проверишь. Это слишком рискованно, чтобы отдать на волю случая свои половые органы. Поэтому установка «мои гениталии – грязь» автоматически распространяется (проецируется) и на партнера «его гениталии – тем более грязь», и трогать нельзя ни себя, ни его, ни тем более позволять, чтобы он прикасался к тебе.

Такие телесные ортодоксы, которые совсем не практикуют прикосновения, встречаются редко. Чаще всего чувство вины за тело проявляется в том, что мужчина и женщина, наслышанные о необходимости для качественного возбуждения дополнительной стимуляции гениталий руками, позволяют сделать несколько движений, а затем инициируют лукавую активность на введение: «Я вся горю, ну, входи быстрее».

Разрешение совершить несколько дежурных пассов рукой вдоль вульвы или подержаться за член ничего к их возбуждению не добавляет. Еще бы, с ожиданием ужасных последствий они не могут расслабиться и почувствовать что-то, кроме недоверия и страха. В результате у людей формируется представление, что они делают все, что возможно, но все равно ничего не чувствуют.

После такого эксперимента (он два раза коснулся рукой о мой клитор) они еще долго прислушиваются к себе. Нет ли покраснений? Болезненности и зуда при мочеиспускании? Не чешется ли? Нет ли высыпаний? Нет ли следов на белье? Каких-то выделений?

А то мало ли…

Следующая вина за проявления тела касается внешних атрибутов и содержания сексуальности. Вдруг папа узнает, что у меня есть пися? Вдруг он поймет, что я, как взрослая женщина, могу иметь сексуальную жизнь? Вдруг мама узнает, что я уже взрослая? Поэтому в 23:00 нужно спохватываться, высвобождаться из объятий любовника и бежать домой. Чтобы мама не волновалась, не задавала лишних вопросов, а ты бы не придумывала легитимные причины отсутствия, не связанные с сексом.

А то мало ли…

Сексуальная вина, имеющая своим источником тело, базируется на ощущении вины за удовольствие, вины за нарушение запрета на прикосновения к гениталиям и вины за невозможность контролировать свои телесные проявления.

Часто сексуальность просто бьет в глаза. Выпуклая упругая грудь большого размера, когда любой вырез на одежде ее подчеркивает, просто кричит в лицо любому суровому критику о наличии женственности, сексуальности, и, если повезет, то и раскрытой чувственности.

Женственная одежда (платья, туфли), макияж, укладка, некий шарм придают женщине соблазнительный облик. Если такая девочка получала от отца суровый окрик в ответ на первые проявления ее телесности (не вертись перед зеркалом, а иди учить уроки!), то, скорее всего, чувство сексуальной вины за свои телесные проявления закрепится и во взрослом возрасте.

То, как женщина выглядит, как она одета, как преподносит себя, часто транслирует в окружающий мир информацию: я сексуально активна, этот вопрос не прошел мимо меня, я заинтересована в сексе. И первыми это заметят, конечно, родители. И сделают критическое замечание: «Вырядилась!»

Но это я уж преувеличиваю. В таких семья инфантильные девушки не позволяют себе так одеваться и выглядеть. Максимум, что случается с ними, это особый комплект одежды, который они надевают на свидания, когда родители не видят. Всегда выглядеть сексуально такие женщины себе позволить не могут.

«Я до сих пор (35 лет) скрываю от родителей, что хожу на свидания. Хочу избавиться от этого, но не знаю как. И еще хочу избавиться от этой одежды (флисовая толстовка и джинсы), купить что-то более соблазнительное, но не понимаю, что мне идет и как сочетать детали гардероба», – звучит реальная исповедь пациентки.

«Стыдно, если родители мужа узнают, что я занимаюсь с ним сексом».

Частой причиной сексуальной вины за свое тело являются локальные претензии. У меня есть эстетические дефекты (грудь отвислая или малые половые губы в рюшечку). Когда я спрашиваю пациенток, а с кем они себя сравнивают, когда судят так строго свои внешние несовершенства, то после небольшого размышления почти все отвечают, что сравнивают с порноактрисами и актрисами эротических фильмов. Ага! Значит, иметь сексуальные желания неприлично, переживать сексуальные проявления тем более недопустимо, а вот малые половые губы должны быть обязательно как у порноактрисы!

Откуда это внутреннее сравнение, почему порноактриса взята за эталон? На самом деле, это сравнение имеет много общего с запретом на удовольствие для толстого тела. Как можешь ты, будучи такой коровой, претендовать быть романтической героиней! И для чувства вины не важно, в чем состоит несовершенство, в ожирении или в незначительном внешнем дефекте. Главное, что носительница тела имеет установку: «Я распустила свое тело, не слежу за ним и плохо контролирую его, не выполняю то, что до́лжно, я виновата».

«Я стесняюсь стонать и показывать, что мне приятно. Я сексом занимаюсь тихо, как мышка. Мне кажется, что настоящая женщина не должна показывать, что она хочет секса, а то мужчина поматросит и бросит. Мне неприятно, когда мое тело трогает мужчина. Я стесняюсь своих крупных обвисших половых губ».

«Я чувствовала себя неудобно, когда мужчина ласкал ртом большой палец моей ноги, мне казалось, что ноги недостаточно хорошо вымыты, хотя я принимала перед этим душ».

«Всегда чувствую себя очень дискомфортно, когда у меня что-то протекает на постель, будто случилось что-то невероятное…и чувство вины, что у меня опять что-то вытекло, и я тут все запачкала».

«Стыдилась негибкости тела, не как в кино выглядели органы. То, что партнер может увидеть волоски у сосков, приводило в состояние паники. Я так стеснялась своего тела и неумения, что считала мужское восхищение одолжением и неоправданным авансом».

«Стыдно было открыто воспользоваться лубрикантом и признаться, что мне не хватает смазки. И я терпела боль, иногда очень сильную. Страх обидеть или принизить партнера заставлял сосредоточиться на его удовольствии. Это снова порождало стыд за свою неуклюжесть, физическую и моральную».

Следующая причина чувства сексуальной вины – это страх, что партнер узнает мои мысли и осудит за них.

Причина этого страха кроется в привычке приписывать партнеру свои мысли. Например, он выглядит печальным. Значит, он грустный. Хотя может быть, он просто сосредоточен или задумчив.

Он думает, если я не возбуждаюсь, значит, я его не люблю. Надо срочно что-то делать.

Он думает, если я не испытываю оргазм, значит, он меня не удовлетворяет, и уйдет от меня.

Если я подскажу ему, что во время проникновения нужно ласкать клитор, он подумает, что у меня был до него более опытный партнер, начнет обвинять меня, что я сравниваю их, будет допытываться.

У меня слишком короткий половой акт (член), я думаю, что я не удовлетворяю ее.

Она не проявляет инициативу, значит, она не любит меня и не хочет, значит, я тоже не должен проявлять инициативу к сексу, чтобы не насиловать человека действиями, которые он ненавидит.

На самом деле партнер может так не думать. И даже если и мыслит о чем-то подобном, совершенно не обязательно, что в результате он захочет поступить самым нелицеприятным способом, обязательно расстаться или обвинять. Возможно, его догадки и ваши признания – всего лишь причина для разговора, не более. Но женщина часто испытывает вину за свои сексуальные знания, и поэтому скрывает их.