Читать книгу "Сексуальный фастфуд. Физиология отношений глазами женщины"

Итак, все готовы к сексу. Включается порнофильм, в начале которого партнеры играют роль зрителей кинозала. Женщина заранее знает, что она хочет донести до сознания мужчины, она готовилась к просмотру, поэтому сюжет, скорее, для нее.

Она выбирает эпизод в начале фильма, соответствующий ее проблеме, и встревает с активной критикой: «Ну, надо же так притворяться! Все женщины, кто не испытывает подлинного возбуждения, так театрально и зрелищно притворяются! На самом деле это неэффективный прием. Вот я, лично, возбуждаюсь, когда ты кладешь руку и делаешь вот так…»

Следующая «порнографическая» техника – «Фанты».

Партнеры выбирают любой порнофильм (знакомыйнезнакомый) и договариваются, что в прелюдию они по очереди повторяют действия, происходящие в кадре, в течение каждой минуты.

Допустим, четные минуты – он, нечетные – она.

Поехали.

1-я минута.

В кадре. Он входит, наклоняет ее, поднимает подол, просовывает руку в трусы. Реальность. Она имитирует эти действия. Подходит к партнеру сзади, приобнимает его, шарит у него в брюках, просовывает руку до мошонки, нежно сжимает ее, трет корень полового члена, убирает его руку.

2-я минута.

В кадре. Она разворачивается, начинает стрип-танец.

Реальность. Он выполняет медленное раздевание на глазах изумленной партнерши. Снять брюки под ее пристальный взгляд. Помогите ему, ощупайте, что у него в трусах. Прикажите теперь по сценарию приспустить плавки и т. д.

Таким образом, партнеры забавляются до тех пор, пока забавное повторение сюжета фильма не перерастет в реальную прелюдию и не станет реальным сексом.

Пожалуй, на этом мы покончим с порнофильмами и продолжим разговор о коммуникации в паре.

Помните нашу медитацию «Эффективный секс»? Она основывалась на отборе и внедрении самых удачных приемов стимуляции.

На основе этой методики построена техника «Вечер воспоминаний». У каждой пары был медовый месяц, в который они были наиболее раскованны и успешны в сексе. А потом партнеры в долгосрочных отношениях становятся ленивее и некоторые находки забываются.

Как правило, легче вспоминать понравившиеся приемы, чем изобретать новые.

Попробуйте сначала самостоятельно в памяти отобрать самые лучшие ваши свидания, самый вкусный секс, самые смелые действия. Проведите репетицию, расскажите сами себе перед зеркалом о том, как вам нравилось это тогда и как вы с волнением вспоминаете об этом сейчас.

А после пригласите партнера на свидание. Очень полезно погрузиться в романтику. А помнишь… Как я впервые обратила на тебя внимание, как я заметила, что нравлюсь тебе… А как ты понял, что я – особая женщина для тебя? А помнишь первый поцелуй? А помнишь первый секс?

Ваша задача инициировать этот приятный разговор, а дальше он потечет сам собой. И в процессе диалога вы вкрапите воспоминание о тех приемах, которые вы использовали когда-то, а потом «забыли».

Выразите готовность повторить понравившиеся техники, которые когда-то доставляли радость вам обоим.

Следующее полезное нововведение в сексуальной коммуникации – это поддержка и обратная связь.

Старайтесь все замечания излагать через Я-послание. Всегда лучше сказать «Мне лучше, когда ты…», чем «Ну почему ты всегда…». Надеюсь, это очевидно, что первое послание отражает потребность женщины, и им оно и является, а второе является прямой критикой партнера.

Излагайте свои установки точно. Например, вы избегаете предложений о кунилингусе, потому что вам кажется, что ваши выделения как-то особенно пахнут. Лучше напрямую спросить партнера о том, как он относится к вашему запаху, чем годами тратить деньги на ненужные обследования в поисках инфекционно-воспалительной причины неприятного запаха. Тем более что запах не является объективным симптомом и врачи никогда не воспринимают такие жалобы всерьез.

Задавайте прямые вопросы.

Одна моя пациентка страшно боялась, что когда она спросит партнера после секса: «Тебе хорошо со мной», то партнер ответит ей неопределенно-негативно. На самом деле у этой дамы была заниженная самооценка, и она была убеждена, что окружающие ее воспринимают так же негативно, ведь она недостойна ничего другого. Но дело не в этом, а в самом вопросе. Когда она призналась мне в своем страхе, я задумалась. А зачем вообще задавать этот вопрос, если тебя страшит ответ.

Я согласна, что влюбленные неразлучники часто подтверждают свою самоценность с помощью этого вопроса: «Тебе хорошо со мной?» – «Так как с тобой, мне никогда и ни с кем не было так хорошо!»

Но это случается нечасто.

В жизни в долгосрочных отношениях партнеры после секса: моются, мычат, отворачиваются к стенке и храпят, курят, пьют воду, энергично занимаются разнообразными делами. Но они редко картинно признаются в любви друг к другу, благодарят за подаренные минуты близости и благодарно смотрят друг другу в глаза коровьим взглядом.

Из проблемы этой девушки (обратная связь после секса) у меня даже выросла целая теория.

Как быть тем девушкам, которые настойчиво востребуют обратной связи, а мужья ее не дают?

На самом деле нужно понимать физиологию мужчины, чтобы дать ему послабление в этой обратной связи.

Многие мужчины тратят много энергии на то, чтобы провести половой акт, после чего чувствуют себя обесточенными и не хотят развозить эмоции, как кашу по тарелке.

Более того, часто мужчины хуже рефлексируют, чем женщины. Им сложнее «назвать» чувства, определить «суть» происходящего и сформулировать метафору.

Я давно обратила внимание, что мужчины часто повторяют идею о чувствах так, как они ее услышали от женщин.

Например, если женщина будет заискивающе спрашивать мужа: «Я поправилась, да?» – в надежде, что он опровергнет ее слова, то он слышит только то, что ему говорят, и скорее всего подтвердит сказанное. «Да, дорогая», – ответит он машинально, потому что постиг в жизни, что лучше во всем соглашаться с женой, чтобы не вызвать ссору. Он усвоит именно то, что услышал от женщины.

Поэтому, если хотите казаться стройнее в глазах мужа, лучше спросите: «Я похудела в талии, заметно?» В ответ вы получите то же самое рассеянное: «Да, дорогая», но при этом муж уловит совершенно другой вкус фразы.

И если вы хотите получать обратную связь после секса, то должны научить мужа это делать и вложить в его сознание некоторые формулировки.

Вы сами можете находить милые и нежные сравнения: на что сегодня был похож секс, кто как себя вел и что послужило отправной точкой удовлетворения.

Кстати, вы можете рассказывать о своей любви, объяснять партнеру, почему вы любите и подходите друг к другу, что особенного в вашей любви и привязанности.

И если немцы придут пытать вашего мужа и станут спрашивать, что он знает о любви к жене, то ему будет что ответить! Ведь из ваших нежных ночных воркований он усвоил все формулы.

Именно по этой причине я рекомендую всем девушкам в пылу ссоры избегать остро негативных ярлыков. Когда вы кричите мужу, что он «дурак», «козел» и «сволочь», вы провоцируете ответные эпитеты. И если возникает конфликт, то супругам «легче» перейти на личности, если до этого у них не было практики обзывательств, а только опыт нежного воркования.

Не хотите, чтобы вас называли «дурой»? Не называйте мужа «дураком».

Хотите, чтобы муж был уверен в своей неземной любви к вам? Скажите ему, что вы это чувствуете от него.

Другой формулы нет.

Давайте вернемся к сексуальному послевкусию и неопределенному вопросу про «хорошо со мной».

Вместо этого задайте прямой вопрос: «Ты хочешь, чтобы я ускорилась или сжала посильнее?»

Также не стоит пытать партнера открытыми вопросами во время самого сексуального акта. Не стоит спрашивать: «Что ты хочешь?» Партнер, скорее всего, не ответит вам, потому что не захочет вас обижать правдой типа: «Кончить побыстрее».

Гораздо эффективнее, если вы отразите в вопросе именно свою потребность: «Мне нравится в боковой позиции, когда я достаю свой клитор, ты не возражаешь перевернуться?»

Не пытайтесь догадаться, что любит партнер и приписать ему свои мысли (эта ласка особенно стыдная, он подумает, что…)

Ведите себя открыто и приучайте к этому партнера.

Часто первая услышанная «правда» может шокировать. Но вы быстро освоитесь и поймете, что не стоит переживать по поводу собственной неуклюжести, как вы что-то делали раньше. Зато теперь он удостоил вас доверием (что именно он любит) и у вас есть ключ к его сердцу с помощью точных и эффективных ласк.

Обращайте внимание на его настойчиво однообразные действия в прелюдии. Вы можете с бо́льшим основанием допустить, что если партнер делает что-то исключительное, например часто и подолгу целует небольшой участок спины или ласкает лодыжки, очень вероятно, что ему хотелось бы того же от вас. Воспримите этот несловесный намек и решитесь действовать.

Часто женщины затрудняются попросить о чем-то. Например, когда он делает кунилингус, она мечтает, чтобы он ввел палец во влагалище или анус. Или потянул за сосок, вместо того чтобы лизать его вялым языком.

Я согласна, что внезапно попросить о таких сокровенных вещах, когда вы никогда не делали этого, довольно сложно.

Есть одна хитрость, как научиться озвучивать сексуальные просьбы. Собственно, эта хитрость работает и во всех сферах жизни.

Вообще я замечу, наши женщины ни о чем не умеют просить. Они только умеют жаловаться, что им никто ничего не дарит, не покупает, не поощряет, не балует, не оплачивает капризы и т. д.

На самом деле как тут можно одарить женщину, если она с рождения воспитана в потребности демонстрировать свою независимость (читайте предыдущие главы), причем советское воспитание включало спартанскую обстановку и экипировку. Никто из нас в нашем детстве не мог рассчитывать на новое платье, это была непозволительная роскошь. Большинство детей донашивали вещи за подросшими родственниками и знакомыми.

Конечно, если мы хотим приучить девушку к идее, что у нее всегда появляются новые платья, косметика и всё, что ей нужно, то нужно позволять дочери-подростку это иметь.

Но что делать тем из нас, кто в детстве не пережил такой опыт, привык рассчитывать только на себя и не умеет что-то просить в принципе, а не только в сексе?

Учиться, друзья мои, учиться. Всему нужно учиться, даже просить помощи.

Мне, например, стоило большого труда не испытывать чувство вины, когда мне уступают место в метро.

Сейчас я уже сижу спокойно и читаю, когда все вокруг стоят, даже те, кто старше меня, ведь у всех свои причины сидеть или стоять.

А в целом, чтобы преуспеть, нужно взять за правило каждый день о чем-то просить окружающих.

В офисе можно привлечь мужчин из соседнего отдела поменять воду в кулере, передвинуть стол, починить принтер. На парковке можно пригласить незнакомого мужчину посмотреть, безопасно ли вы паркуетесь. В супермаркете стоит попросить подержать пакеты, пока вы ищете кошелек или пытаетесь открыть дверь.

Ваша задача – буквально выискивать поводы, о чем еще можно попросить. Это трудно, по себе знаю, но результат порадует вас, когда вы сумеете принять от мужа содержание вас, например во время декретного отпуска.

Примерно такой же принцип действует и в сексе.

Начинайте просить с чего-то малозначительного и безопасного в плане ваших ожиданий. Сделать массаж, поцеловать грудь, включить свет, выключить свет, сделать это не в постели, а в необычном месте, завести сегодня романтическую мелодию и т. д. Проявите смекалку. Ваша задача снять барьер с необходимости озвучить свою потребность. После двух-трех просьб, когда вы увидите, что партнер охотно их исполняет, у вас развяжется язык и вы наконец сумеете попросить действительно что-то важное из того, что в чем нуждается ваше тело.

Используйте практику стоп-слов, которые останавливают активность партнера, если она причиняет вам дискомфорт. Это может быть любое слово, хоть кактус или вертолет. Главное, чтобы реакция была мгновенной и безоценочной. Стоп – это значит стоп без объяснений.

Многие девушки жалуются на приеме, что ограничивают себя в сексуальной активности, потому что боятся, что партнер попросит их о чем-то таком, что они не могут сделать. Например, об анальном сексе.

Хотя я не понимаю, что такого особенного в этом вопросе? Да, значит, да. Нет, значит, нет. Что страшного сказать «Нет»?

Есть хороший анекдот на эту тему.

Однажды поручика Ржевского спросили, как ему удается быть таким успешным у дам. И поручик, не моргнув глазом, ответил:

– Ну, я просто подхожу к даме и говорю: «Мадам, разрешите вам впендюрить».

– Позвольте, поручик, но ведь за это можно получить!

– Можно и получить, а можно и впендюрить.

Вот так и неудобные вопросы в сексе. Партнер имеет полное право их задавать, но это не значит, что он полностью рассчитывает получить то, что просит. Окончательный ответ всегда за дамой.

Но женщины в основном точно знают пределы своей приемлемости, хотя удивляются, когда мужчина тоже отвечает «Нет».

Например, когда женщина просит кунилингус, а партнер отказывает. Ну, не может, не хочет, не знает, не умеет. Нет, значит, нет. Но как возмущаются женщины! А почему нет? А почему?

Итак, стоп-слово для всех одинаковое и не требует отчета, почему партнер его произнес.

Часто у партнеров возникают ссоры на тему, когда, сколько заниматься сексом и по чьей инициативе.

Мужчина может страдать от отказов жены, жена может испытывать чувство тревоги от того, что муж опять сегодня будет требовать супружеский долг, а у нее уже нет сил его отдавать.

Что делать в этой ситуации?

Вам хорошо подойдет практика делегировать коммуникацию сексуальному предмету.

Итак, практика «Сексуальный предмет». Им может быть назначена по взаимной договоренности любая безделушка.

Например, один партнер ставит вазу, часы или статуэтку в центр стола – это означает предложение к интимной близости на сегодня.

Если второй партнер убирает предмет, значит, сегодня он не готов. Предмет остается на месте – зеленый свет.

Правила те же, что и со стоп-словом. Если «предмет» убран со стола, запрещено спрашивать почему, сколько можно отказываться и т. д.

Хотя и у этой практики есть нюансы, она, как правило, хорошо работает.

Например, в одной паре женщина каждый день делала генеральную уборку и, как оказалось, просто не замечала в общем беспорядке дополнительной вазочки на столе. И им пришлось с мужем передоговориться на более заметный символ.

В другой паре женщина просила, чтобы ей статуэтку выставляли с вечера на следующий день, так как ей требовалось время, чтобы настроиться и правильно подготовиться. Муж пошел на уступки, и партнеры избавились от скандалов на тему «сколько» и «когда».

Позвольте в заключение этого раздела дать еще несколько рекомендаций. Миритесь до того, как ляжете в постель. Не позволяйте ссорам затягиваться и перерастать в привычку не заниматься сексом.

Всегда помните мораль поучительного анекдота, когда «Сара поссорилась с Изей и целый месяц не жила с ним половой жизнью. А Изя-таки жил!»

Женщины часто дезинформированы историями из фильмов, где супруги в паре сначала кричат друг на друга, а затем мирятся поцелуем и сексом.

Я согласна, что существуют такие редкостные пары, где перчинка от предыдущей ссоры усиливает остроту сексуальных ощущений.

Но это исключение из правила.

Гораздо чаще в ссоре мужчина чувствует то же самое, что и женщина. Помните наш с вами мем «Мужчина – тоже человек»? Вот здесь он нам пригодится как нельзя кстати.

Что вы чувствуете к своему благоверному, когда вы в запале ссоры? Что он и такой, и сякой, и немазаный, и тут недолюбил, и там недоудовлетворил. Вот прибила бы, если бы под руку попался. Вам хочется сексом заниматься? Целовать его, обнимать, ублажать? Нет? А почему вы думаете, что ему что-то хочется?

Он так же, как и вы, нуждается в том, чтобы прийти в себя, угомонить раскачавшиеся эмоции и немного успокоиться, прежде чем у него опять поднимется волна сексуального желания.

В специализированной литературе я видела один кейс, где после годового опыта семейного консультирования в одной паре супруг усвоил, что если его жена с постным лицом удалилась к себе в комнату, со значением хлопнув дверью, то надо срочно идти вслед за ней и с жаром ее целовать французским поцелуем. Их отношения были спасены.

Но заметьте, супруги обратились за помощью к психотерапевту и занимались (тратили энергию, менялись, шли на компромиссы) целый год, прежде чем такое внушение стало доступным.

А в остальных случаях, когда у вас не было опыта годовых сессий со специалистом, и вы всего прочитали эту книгу, то запомните следующее правило. Не надо ждать, пока партнер заткнет ваш рот, извергающий проклятья, нежным поцелуем. Учитесь останавливать себя самостоятельно, экологично утилизировать конфликты и не копить злые претензии.

Ну и напоследок, если вы заметили, что супруг последнее время стал не очень хорошо удерживать эрекцию, и у всех подруг мужья такого же возраста давно помогают себе какими-то пилюлями, можно помочь супругу примерно таким посланием:

«Не стоит ли нам попробовать что-нибудь особое для усиления секс-драйва (избегайте слово «эрекция», это неприятный триггер).

Само собой, пока муж будет обследоваться и принимать назначения врача, вы тоже не оставайтесь в стороне, используйте все возможности современной медицины, чтобы поддержать себя в форме. Например, по возрасту принимайте гормонзаместительную терапию, чтобы не только сохранить сексуальное желание и упругость кожи, но и улучшить качество жизни в плане профилактики сердечно-сосудистых событий.

Я искренне надеюсь, что когда вы освоите все мои рекомендации по сексуальной коммуникации, вы дойдете до такого уровня, когда сможете буквально командовать: «Быстро в душ! Хочу лизать!»

Глава 20
Поведение в сложных постельных ситуациях

Сложные постельные ситуации – это когда что-то пошло не так. Например, легли сексом заниматься, а вместо этого разругались в пух и прах – к делу не относится. А вот когда в процессе сексуального взаимодействия возникает какая-то сексуальная проблема и партнеры затрудняются ее решать – это и есть предмет этой главы.

Давайте начнем с того, что в основе сексуальных проблем, как и многих других, лежит иллюзорное представление о том, как правильно должен идти ход событий.

Например, если жена думает, что муж ей должен полное содержание и удовлетворение любого каприза, феерический секс и проверку домашних заданий детям, мыть посуду после ужина, выносить ведро с мусором, пылесосить, гладить, таскать продукты, все чинить по дому, а еще при каждом удобном случае ее маме говорить спасибо за то, что она такую хорошую дочку родила, то у этой жены буду в жизни большие проблемы. Хотя бы потому, что в семье никто никому ничего не должен. Семья – это такое небольшое предприятие, основанное на договоренностях, по которым каждый член семьи работает на общее дело. И если жена думает, что ее дело – только предоставлять себя, а все остальное мужчина должен делать сам, то ее иллюзия семейного счастья будет постоянно порождать проблемы. Каждый день такая жена будет сталкиваться с опровержением своих представлений о семейном распределении ролей. И пока кто-нибудь (не исключаю, что это будет и психолог в семейном консультировании) ей не объяснит, и до нее не дойдет идея о том, что изначально неправильна сама ее посылка о семейном устроении быта, она так и будет думать, что все в ее жизни чудовищно ошибочно.

Вот так же и в сексе.

Если думать, что мужчина должен рентгеновским ви́дением определить, что женщина испытывает дискомфорт и как желательно устранить последствия, то мужчина постоянно будет виноват в том, что он такой болван и никак не усвоит простых вещей.

Если представить, что половой акт – это когда мужчина нападает на партнершу, вооруженный кожаным ножом между ног, входит в нее, самостоятельно совершает некоторые движения, используя предоставленную женщиной возможность, а затем выходит, выражая глубокую благодарность ей за то, что она «дает» ему, то у дамы снова появляются большие проблемы в достижении семейного счастья.

Итак, мы подошли к необходимости вытряхнуть из сундука родовой памяти ненужный хлам, вредоносные мифы о семейном сексе, которые так мешают в постели.

Основной семейный вредитель – это идея о том, что секс – это толчковые движения члена во влагалище, заканчивающиеся оргазмом. В итоге, когда такой алгоритм не срабатывает, партнеры просто не знают что делать. И сексуальная жизнь прекращается.

Когда это случается в долгосрочных отношениях и совпадает с сексуальной инволюцией, супруги воспринимают «поломку» алгоритма как естественный конец их сексуальных возможностей и не борются за сексуальность. Это грустно, что люди сами обедняют свою жизнь, лишают себя возможностей позитива, переживания удовлетворенности и полноты жизни. Но в целом, если у человека запущена программа «закрытый конец жизни», то есть выполнил задачу, пора и уходить, то сексуальная пенсия во всей массе его процессов старения большой погоды не делает. Человек как бы закрывается от многих возможностей, самоустраняется от потока жизни и запускает процессы самоуничтожения (онкология, неврология и прочие причины распада).

Но когда довольно молодые люди (это те, кому младше 45 лет) не знают, как обойти миф об обязательном «введении» члена, из-за этого разрушают отношения, губят мечты о счастье, не создают партнерство, семью, не рожают детей, отказываются от шансов, предоставленных судьбой на земную любовь, то мне невыносимо жаль их разрушенных надежд. Мне хочется встать грудью на защиту их интересов, рассказать, объяснить, показать им, как надо. Хочется сразу все бросить и начать писать книгу, чтобы сексуального недопонимания было как можно меньше.

Примерно 10–15 % супружеских пар практикуют секс, основанный на взаимной или совместной мастурбации и переживают гармоничные отношения.

Проблема начинается тогда, когда кто-то начинает «исправлять» тот секс, который получается на «правильный», недооценивать те партнерские наработки, что есть, переживать чувство своей глубокой неполноценности из-за «извращенного» секса, который получается и следовать маршрутом несчастливой жизни.

Это состояние усугубляет установка, что «половой акт – есть “правильный секс”», которая не позволяет реализовать сексуальность во всей полноте. Ведь вместо того чтобы упиваться наслаждением, которое доступно, люди начинают «переучивать» себя на классические варианты, которые, если следовать примеру из нормальной анатомии, встречаются в жизни не более чем в 20 % случаев.

Я приведу такой пример. Ко мне обратился мужчина 38 лет. Разведен год назад, он в отчаянии ищет способы исцелиться от своего неправильного секса с надеждой на создание новых отношений. Его история такова. Он был в отношениях с женщиной около 6 лет, из них последние 2 года – в официальном браке. Супруги развелись по инициативе моего пациента, так как он был глубоко убежден в том, что не может удовлетворить свою жену, поэтому должен освободить ее от себя, чтобы у нее был шанс построить отношения с другим, «нормальным» мужчиной.

Дело в том, что супруги практиковали взаимную мастурбацию. Можно так сказать, что «продвинутая» прелюдия, которую они заводили, была настолько успешной, что доводила обоих до оргазма, минуя проникновение.

Жена была согласна с таким развитием событий, принимая такой супружеский сценарий как часть уникальной индивидуальности мужа.

Муж не принимал себя, не верил в свои сексуальные возможности, постоянно переживал, что жена несчастлива с ним, не слышал ее признания в том, что она удовлетворена и довольна жизнью.

Когда после развода прошел год, он решил наконец обратиться к сексологу, где мы с ним привели к балансу его представления о сексуальной норме. В результате консультирования мужчина понял, что его сексуальные особенности, его взаимодействие с женой – вариант нормы. И целью в сексе является не следование кинематографическому шаблону, а состояние удовлетворенности супругов, что и было достигнуто им в браке.

Оказалось, что жена все это время проявляла инициативу на возобновление отношений, и когда муж «облегчил» свои претензии к себе, они смогли наконец восстановить гармоничные отношения.

Следующий вреднейший миф – это миф о роли «первой скрипки» в сексе, которую должен играть мужчина. Само собой, женщина должна ждать его первого шага.

Это означает, что не важно, что чувствует мужчина или женщина, по правилам игры мужчина должен «нападать», а женщина должна «обороняться» сколько может, а потом неохотно сдаваться и пассивно участвовать в сексуальном процессе.

На самом деле основная жалоба мужчин у меня на приеме – это отсутствие сексуальной инициативы со стороны жены.

В понимании мужчины (и это логично) женская инициатива выражает ее прямую заинтересованность в сексе и именно с этим конкретным мужчиной (ее партнером), показывает, что мужчина возбуждает ее (и это он воспринимает как обратную связь и укрепляет свою самооценку), служит инструментом принятия данной партнершей данного мужа и способом показать свою любовь.

Дамы, вдумайтесь в эти слова, вслушайтесь, воспримите их суть! Ваша сексуальная инициатива – это способ продемонстрировать вашу любовь, которой так ждет ваш мужчина, это адекватное отражение ее возбуждения от этого партнера и принятие его.

Что может быть лучше, чем одним поведенческим актом закрыть столько потребностей?

Женская сексуальная инициатива превращается в семейную палочку-выручалочку. Мягко и нежно, как умеет женщина, или властно и порывисто, как она тоже умеет, увлечь мужчину и дальше предоставить ему право доминировать.

Многие мужчины так и говорят: «Она никогда не показывает, что хочет меня, а я не желаю настаивать. Зачем я буду навязываться, если я ей неприятен?»

Женщины, если ваша сексуальная холодность – не истинное ваше состояние, а некая напускная роль, которую вы взяли на себя по воле семейных стандартов поведения и установок ложной скромности, задумайтесь: вы именно это послание хотели донести до мужчины? Что он вас насилует? Что он вам неприятен?

Почти всегда женщины очень удивляются, когда им говорят, что́ выражает их сексуальная неприступность. Почти всегда дамы возражают и предоставляют другое объяснение: «Моя сексуальная неприступность отражает высокую ценность и нравственность, ведь чтобы добиться моей благосклонности, нужно преодолеть некое препятствие к сексу в виде уговоров».

То есть женщина впитала стратегию неприступности из семейного прошлого как успешную линию поведения с мужчинами, чтобы они сразу могли отличить женщину для блуда от женщины для семьи.

Но это не работает! Мужчины так не думают! Они приходят и жалуются на женскую холодность, безынициативность и непринятие своей сексуальности женой.

Я глубоко убеждена, что все женщины, кто читает эти строки, должны усвоить, что на самом деле ждут от них мужчины.

Что происходит, когда какой-то информационный токсин о том, «как это должно быть в норме» встает между партнерами и мешает им спонтанно и непринужденно проявлять свои сексуальные желания?

Снижается частота сексуальных отношений через избегание сексуальной активности.

Это можно проиллюстрировать такой мысленной цепочкой: «Как представлю опять ее ломания, что она не знает, хочется ли ей сегодня, а то завтра рано вставать, то и вообще начинать ничего не стоит».

К сожалению, даже когда жена вовремя опомнится и перехватит инициативу, так просто прежний уровень сексуальной активности не восстанавливается. Муж «помнит» причины ее отказов, прекрасно осознает мотивы ее запоздалой лояльности, не верит им и отношения не восстанавливаются на прежнем уровне.

В сексологии вообще часто так случается, что какой-то явный и вполне ощутимый триггер приводит к поломке, из-за которой развивается расстройство. Если в последующей терапии этот триггер удалить, то отношения автоматически не восстанавливаются. Весь ход событий, который вызван «поломкой», приводит к новым, искаженным алгоритмам взаимодействия, новой волне претензий и ложных ожиданий, опыту неудачного сексуального функционирования и порождает расстройство из-за расстройства.

Поэтому-то в сексологии не все так просто. Вот другое дело венерология. Заболел сифилисом или гонореей, в переживаниях к врачу примчался, с выпученными глазами все обследования и лечебные процедуры прошел, почувствовал себя здоровым и в счастливом забвении ушел из кабинета, вычеркнув этот период со страниц своей памяти.

В сексологии так не работает.

Например, из-за того, что жена не проявляла сексуальную инициативу и считала своим долгом сначала поломаться, прежде чем соглашаться на близость, у мужа развился комплекс сексуальной неполноценности. Он считал, что его влечение оскорбляет жену, умоляет ее высокие чувства любви. Он подавляет влечение, чтобы оно уже не беспокоило ни жену, ни его самого.

И вся эта семейная баталия, из-за кого снизилось влечение и чья в этом ответственность длится годами. У мужа возникает обида на жену и определенные претензии, что это она виновата в снижении его желания к ней, а у жены – особая сенсибилизация супружескому долгу, когда она уже слышать больше не может ничего о сексе и своем участии в нем, так как чувствует, что кругом должна в этом вопросе.

Представьте, что эта семейная пара дошла до сексолога. И доктор убедительно разъяснил жене, как важно хотя бы иногда активно проявлять инициативу к мужу и не скрывать своих чувств. Мужчина тоже получил свою порцию информации о том, что безынициативность жены – не следствие ее нелюбви, холодности и непринятия, а нелепый пережиток представлений о нравственности, воспринятый ею из семьи.

Все всё поняли и отправились домой. И что, думаете, у них наладился регулярный и качественный секс? Ничего подобного! Удаленный триггер (женская безынициативность) не ликвидировал весь комплекс болевых наростов, которые сформировались из-за его присутствия в жизни супругов.

Помимо удаления пускового механизма проблемы, еще приходится расхлебывать весь тот груз обид и претензий, который сформировался как его следствие.

Отсюда мораль: лучше заниматься профилактикой проблем, чем решать их. Именно поэтому я пишу эту книгу!

Итак, запоминаем: если для того, чтобы заняться сексом с законной женой (или мужем), вам надо письменно изложить свою просьбу с аргументацией в не менее 10 пунктов, почему вам именно сегодня это особенно нужно, если вам нужно обязательно идеально все отмыть, выстричь и выбрить перед этим, если вы должны для секса непременно окружить себя особой обстановкой, то, скорее всего, сексом вы будете заниматься редко, очень редко, пока совсем не прекратите.

Регулярный секс отличается тем, что он не занимает много энергии у пользователей. Жизнь как большая интенсивная конференция, где в каждом зале проходят увлекательные мастер-классы. Представьте, что вы попали сюда и вам очень хочется побывать на всех секциях. Но если по какой-то причине вы зависаете в одном месте, вам становится скучно, во-первых, потому что вы пропускаете массу интересных событий, которые творятся за стенкой, а во-вторых, потому что приедается делать одно и то же здесь.