Читать книгу "Сексуальный фастфуд. Физиология отношений глазами женщины"

Итак, в системе любовница и ее родители нет ни одного участника, заинтересованного в том, чтобы девушка внезапно сделала жизненный выбор.

А если неожиданно разрывается порочный круг? Приходит кто-то, кто сам выбирает ее. И если до этого сомнения одолевали ее и не давали ей принять вообще никакого решения, то в ситуации, когда кто-то сам выбирает ее, она становится максимально податливой.

Поскольку личность любовника изначально не нагружена ожиданиями типа «принц на всю жизнь», «родители одобрят», «мой человек», то любовница принимает его выбор с облегчением и даже с энтузиазмом.

Все же понимают, что это отношения временные, что это некий компромисс всех со всеми, что это не окончательный выбор. Все расслабляются, любовная связь начинается.

Заметьте, что в жизни каждой любовницы есть момент здравого смысла, когда она понимает, что она – запасной аэродром, и ее статус – временной фаворитки. Пусть любовный вихрь захватывает их почти мгновенно, они влюбляются, их отношениями начинает править страсть, но в самом начале, хотя бы даже на один день, понимание своего временного статуса у нее было.

И именно этого короткого периода окна, которое не зашторено ее завышенными ожиданиями и требованиями, достаточно, чтобы туда просочилась любовь.

И она просачивается.

И начинаются проблемы.

Собственно, проблемы есть только у нее. У него нет никаких проблем. В его жизни все удачно и слаженно. У него есть статус, законная и уважаемая жена, дети, недвижимость, совместные семейные традиции, досуг, отдых, социальные связи с родственниками. И еще у него есть отдушина, где он переключается от напряжения жизненной ответственности, семейной дисциплины, долга перед женой.

И все в его жизни, как говорится, в шоколаде. Он везде выиграл. Он пользуется всеми благами жизни. И даже бесплатной и доступной вагиной любовницы.

Правда, любовница этого не знает, пока не прочитает эту книгу. А до этой поры она все надеется, надеется и надеется.

Периодически у них возникают душещипательные жизненно важные разговоры на тему: «До каких пор будет продолжаться это неопределенное состояние». Но разговоры эти нужны только женщине, отвечают только ее потребностям и ничего не решают. Его все и так устраивает без разговоров. Посмотрите, как тщательно он шифруется, как собран, как аккуратен? Комар носа не подточит! В его телефоне ничего не поймешь, соцсетями он, может, и не пользуется вовсе. Характер его работы предполагает отлучки. Свои дела с любовницей он умудряется обстряпать за час. Поди узнай, где он был все это время? В пробке стоял!

А вот любовница так не думает. Она вообще не размышляет. Поэтому она и в положении любовницы.

Итак, первое, о чем не думает любовница, это что у него нет мотивации разрушать любовный треугольник.

Часто любовницы слышат то, что хотят услышать. Например, что жена больна диабетом все 8 лет их связи с женатым человеком. Она немощна, но младшему ребенку два годика. Значит, разводиться с ней он не может, потому что у нее диабет. А рожать ребенка может, невзирая ни на какой диабет. Жена рожает, а любовница время теряет! Не создает отношения, не строит семью, никого не рожает, а просто прожигает жизнь!

Еще часто рассказывают, что с женой не может «пока» развестись, потому что у них общий бизнес, недвижимость, дети маленькие и т. д. Отговорок можно придумать сколько угодно. Задача у любовника такая – придумывать отговорки. Он вам что хочешь расскажет, например, что жена при смерти лежит который год. Надо же что-то придумать, если любовница такая нудная, все пристает и пристает.

И самое интересное, такое инвалидное, никуда не годное объяснение срабатывает! Любовница верит. Да. Надо подождать. Диабет. Что ж поделаешь!

Все, что тревожит любовницу, интересно ей самой. Это ей надо семью и детей. Это ей надо мужа, любовника и секс с одним и тем же человеком. Это ей нужна жизненная правда и определенность. А ему это не надо! У него нет такой мотивации, как у нее! Ей надо семью, а ему-то зачем? У него семья уже есть! Уже есть! Поймите же вы наконец!

Часто мужчине вообще неинтересны все экзерсисы любовницы. Он заинтересован только в том, чтобы любовница решала возложенные на нее задачи. То есть ублажала его плоть и украшала его жизнь. Чтобы она была носовым платком у него в кармане. Потребовался – достал, высморкался. Не нужен? Обратно убрал. Лежит себе платок в кармане, ничем хозяина не обременяет, ждет, когда его снова достанут.

Но любовница – не носовой платок. Ее начинает периодически штормить, и она заводит волынку «доколе» и «покуда». Заламывает руки, объясняется в любви, разыгрывает сексуальные этюды в постели. Многие любовники знакомы с этим состоянием, и когда чувствуют, что шторм приближается, быстро напоминают про диабет и маленьких детей. Платочек на время засыпает в их кармане до следующего раза.

Второе, о чем не думает любовница, что ценность секса с ней довольно низкая. Есть один парадокс отношений, и я вас посвящу в его суть.

Когда у женщины случается эксклюзивно удачный секс, она думает, что это любовь на всю жизнь.

Когда у мужчины случается эксклюзивно удачный секс, он думает, что ему повезло с очередным приключением.

Всё. Вот такая разная реальность.

Почему именно любовницы переживают «ценность» эксклюзивного секса, это я опишу для вас отдельно. Мы же должны сравнить сексуальность женщины-любовницы и женщины-жены.

Просто запомните это как факт, и всё.

Например, если мужчина хочет женщину, а она его нет, то своими ухаживаниями, настойчивыми знаками внимания, своей настырностью он ее влюбить себя может. Наоборот – никогда. Если женщина хочет мужчину, а он ее нет, то она может в лепешку расшибиться, но все равно не преуспеет. Тут вступают в силу гендерные законы.

Следующий неоспоримый факт о разнице восприятия полового влечения мужчины и женщины такой.

Если мужчина хочет женщину сильно, безнравственно, по законам физиологии алчет познать ее тело, упорно склоняя ее к постели, она чаще всего воспринимает его напор за любовь. Раз так добивался ее, значит, полюбил. В самом деле, не медом же у нее между ног намазано. Это просто любовь!

А на самом деле, вожделение – вовсе не любовь. Именно медом любовной тоски и сексуального томления и намазано у женщины в том месте, к которому тянется мужчина.

Странно, но когда мы говорим о сексуальном воспитании детей, в частности девочек, мы часто делаем акцент на умении сказать: «Нет». И когда юноша особенно напирает и склоняет ее к близости, наша задача донести до нее мысль, что не все, чем продиктовано сексуальное желание мужчины, любовь. Иногда просто гормоны. Вот так грубо, физиологично. Это его высокое влечение, а девушка – удобный объект. И мы часто рекомендуем мамам учить своих дочерей брать паузы и подумать, хочет ли она близости сама и в той же мере, в какой ее к этому побуждает парень.

И всем понятна логика такого воспитания. Мало ли, что там у мужчины в штанах зашевелилось. Если ты осознаешь ответное желание и несешь ответственность за последствия – дерзай! Но если сомневаешься – остановись, подумай.

Получается, такая логика для 16-летних девушек работает, а для взрослых женщин нет? Никакого секрета нет, что для взрослых женщин эта логика тем более работает. Просто взрослые женщины надевают розовые очки на глаза и забывают то, что знали, принимая влечение мужчины за любовь.

Если мужчину к женщине влечет – это любовь. Сильно влечет – сильная любовь. Такое не только читать, даже писать смешно.

Любовь в жизни есть, я не буду отрицать этот очевидный факт. Но не всегда влечение – это любовь.

Третье, о чем не думает любовница, это быт.

Слышали такие истории, когда мужчина ушел к любовнице, а через полгода вернулся обратно? Думаю, все знают хотя бы один пример на эту тему. А всё почему? Потому что семья закрывает целый комплекс потребностей (об этом чуть позже), а общение с любовницей только малую часть.

И если у мужчины в семье давно сложился порядок, комфорт и взаимопонимание, то совершенно не обязательно, что все это автоматически сложится где-то еще. И даже если сложится, все равно это будет не то. Непривычно, дискомфортно, странно. Не как дома.

А все-все, даже брутальные самцы, мечтают о домашнем уюте и комфорте. И любовница тут ни при чем. Должен же он где-то отдыхать от своих сексуальных и профессиональных подвигов! Вот это место называется словом «дом». Просто дом, и ничего личного.

Вот, например, мужчины часто посещают спортзалы, хорошо себя там чувствуют, как рыбы в воде. Но они же не идут туда жить. А к любовнице почему должны прийти? Не придут. Им что спортзал, что сексодром в квартире у любовницы – все едино. Это атрибуты его комфорта, а не личная жизнь отдельно взятой любовницы.

Четвертое, о чем не думает любовница, это собственная неполноценность.

Я давно работаю с женщинами и знаю, как часто они обижаются на такие слова, как «платоманка» и «инфантильность». Хотя, на мой взгляд, ничего обидного в этих словах нет, это просто констатация факта, а не ярлыки. Прошу так же отнестись и к слову «неполноценность».

После всего, что вы здесь о себе прочитали, вы все еще веруете в собственную полноценность? Убеждены, что гармоничный, уверенный в себе человек способен выполнять в жизни такую роль? Нет? А если кто-то соглашается на роль любовницы, так это неполноценные личности, которым не хватает какого-то внешнего фактора. Именно этого мужчины, например.

Женщина, соглашающаяся на роль дивана, который востребуют 1–2–3 раза в неделю, а в другое время жизнь этой обстановки комнаты останавливается, – неполноценная. И это – печальный факт.

Пятое, о чем не думает любовница, – это зависть. Не надо путать это слово с «ревностью» и «осуждением», хотя корнем этих чувств тоже будет зависть.

Зависть к кому? К законной жене. Ну зачем этой корове, которая не понимает тонких струн психики своего высокоодаренного мужчины, не может удовлетворить его элементарных сексуальных потребностей и не может дать ему такого жизненного вдохновения, как я, такой муж?

Ну почему ей, а не мне? Ну чем она лучше меня? Только тем, что она пришла раньше меня? Это же просто историческая формальность. А сейчас мужчина поменялся, ему требуется другая женщина, которая бы отвечала его высоким потребностям. Такая, как я. Но он не уходит от нее ко мне. Значит, она лучше меня? Что у нее такого есть, чего нет у меня?

Вот эта зацикленность на зависти – еще одна причина, почему любовница не видит возможностей жизни, погружаясь в собственную гениальную идею. Она пытается постичь, почему снова и снова выбирают не ее, а другую, не подозревая, что дело не в ней, а в том, кто делает выбор. Любовник – это не тот человек, который оценивает красоту внутреннего мира женщины и масштаб ее личности. Он просто пользуется. А женщина ложно ожидает от него того, что он давать в принципе не собирается.

Сравнением себя и жены часто любят заниматься женщины статусные, интеллектуалки, красавицы. Высокопоставленный любовник в представлении такой женщины должен иметь соответствующую жену. Жена должна быть ему не только женой, но и боевой подругой. Именно интеллектуалка может понять мужчину, может дать ему то, что не дает жена.

И тут снова ошибка. Во-первых, иерархическая, во-вторых, архетипическая.

Иерархическая ошибка состоит в том, что женщина думает так: «Когда я подрастаю в статусе, мои любовники тоже должны подрастать в статусе». У большого начальника и любовница должна быть заковыристой штучкой. Кандидатом или доктором наук, владелицей бизнеса, просто руководителем на худой конец. А на самом деле у начальника большого и малого, как и у любого мужчины, женой должна быть просто женщина. И выбирают ее по принципу соответствия должности жены, а не руководителя.

И тем больнее разочарование для наших любовниц. В завистливых муках сравнения «Ну почему она…» любовница тем больше не может понять своего избранника, чем разительнее контраст между ее социальным статусом достигаторши и социальным статусом жены.

Чтобы понять эту загадку, нужно разобрать архетипическую ошибку. Все достижения женщины, все ее социальные успехи, звания, регалии, дипломы и должности добываются маскулинной частью ее психики. Она включает мужские энергии и воюет, машет мечом, одерживает победы.

Даже сексом с любовником она занимается своей маскулинной стороной. Когда ей кажется, что она вкладывает всю душу в этот процесс, мы можем там прочесть и рациональный расчет, и результативность, и определенную систему «удержания любовника на коротком поводке». Ведь если мы посмотрим на женский архетип «Возлюбленная», то мы увидим, что в нем женщина ведет мужчину к венцу по определенному сюжету. Что делает любовница вместо этого? Она декларирует сексуальное удовольствие как самостоятельную ценность, смысл и цель отношений.

Если мы обратимся к линии поведения законной жены, такой неинтересной, непрезентабельной, нестатусной, то поймем, что с ее феминностью все в порядке. Она имеет последовательное развитие своих женских возможностей от возлюбленной к матери, хранит очаг, управляет своей семейной жизнью.

Восприятие женщины-жены, которое живет в неверном муже в собственной семье, совершенно не сравнимо с ощущением вагины-охотницы, даже намазанной медом.

И, наконец, шестое, о чем не думает любовница, она – блудница. Сам факт того, что она соглашается на отношения с женатым мужчиной, уже делает из нее не совсем порядочную даму, и, осознавая или не осознавая это, он думает о ней именно так. Более того, чаще всего ищут себе любовниц те мужчины, которые в той или иной мере страдают комплексом проблемного сексуального поведения.

Идея «Мадонны» идет из семьи мужчины, когда Мадонной становится его мать, обожаемая и непогрешимая. Особыми воспитательными приемами через критику избранниц своего сына, критику его отца, разъяснение, к каким последствиям приводит секс с женщинами, которые «позволяют всё», она прививает ему комплекс Мадонны.

Мадонна – эта женщина, которую возносят на пьедестал, поклоняются, она в своей священной матке производит на свет твое потомство, и на этом всё. Ее не хотят. Потому что у нас на уровне генетического кода заложен запрет на инцест. Мадонна – это комплекс ощущений, которые мужчина переносит с матери на жену. И почтение, уважение и серьезность, с которой он относится к жене, питает свои соки из детско-юношеского отношения к маме. И мужчина ментально переживает к жене те же чувства, что и к маме, поэтому он ее и не может хотеть, ведь невозможно хотеть маму.

А кого же тогда хотеть? Конечно, блудницу. Ту женщину, которая в сексе «позволяет всё». Она становится таковой не потому, что ее неисповедимые пути привели к этому мужчине. Она становится такой, потому что ей отведена эта роль. Раз мужчина ее хочет, значит, она – блудница. Раз соглашается на неполноценный статус, значит, она – блудница. Раз «позволяет всё», значит, точно блудница.

Более того, на неосознанном уровне сама любовница сразу осознает свое дефектное положение и ощущает себя распутницей. Ведь она любовница при женатом мужчине. Есть некая порочная сущность в таком положении вещей. Она прекрасно знает, что он обманывает жену, и не против этого. Она прекрасно помнит, как он с самого начала ей сказал о своем женатом статусе, и соглашается с этим. Она прекрасно видит его ухищрения, с которыми он скрывает свою внебрачную связь, и покрывает его. Потому что она – блудница.

Конечно, она не родилась такой. Она не фантазировала об этом в девичьих грезах. И не об этом были ее мечты. Просто так сложилось, и если и есть в этом ее вина, то она не понимает, в чем именно, хотя страстно желает исправить ошибку.

А вот здесь делаем остановку для внимательного осмысления статуса любовницы. Весь ход ее мысли о неправильном устроении бытия (почему он ее встретил раньше, чем меня), все сравнения с законной женой не в свою пользу (почему он все равно возвращается к ней!) и самые страстные ее желания (безраздельно властвовать над своим любовником) говорят о том, что то, что она имеет сейчас, – это ошибка. Это не то, к чему она стремилась, что она выбрала бы, будь на то ее воля. Слепая любовь к женатому человеку ведет ее мысли таким путем: я люблю его бесконечно, наверное, свет не знал еще такой верности, преданности, служения и любви, которые я готова предложить. Но мой неполноценный статус какой-то обслуживающей, побочной женщины не выражает всей мощи моих чувств. Я постоянно чувствую вину за свой статус. Он порочный, нецелостный. Я смотрю в глаза родителям, я отвожу взгляд от чужих детей на улице и в гостях, и чувствую вину за то, что я не такая, как они ожидают от меня, как я могла бы быть, к чему у меня есть стремление.

Она осознает себя именно в таких терминах или в иных – не важно. И испытывает вину за свой неправильный статус. Любовник ею пользуется как блудницей, а она ощущает вину за тот статус, который у нее есть. И мечтает исправить ошибку. Принц должен ее спасти и превратить в Мадонну. Именно в этой посылке заключена ее невыполнимость. У принца уже есть одна Мадонна, место занято. А для равновесия ему требуется блудница.

Например, у человека есть еда и питье. И питье мечтает превратиться в еду. И тогда у человека будет два набора еды и совершенно нечем будет утолить жажду.

Мы видим, что само положение вещей, в котором оказалась блудница, никак не может трансформироваться, «исправиться», принять верный вид и статус. Есть только один способ, каким можно спасти ее положение, – это выйти из любовного треугольника, перестать обслуживать интересы «кавалера» и заняться собственной жизнью.

Ну а теперь мы подошли к самому главному козырю любовницы. Давайте рассмотрим ее мотивацию к сексу и сексуальные возможности в сравнении с женой.

Итак, может ли законная жена уехать на все лето на дачу с детьми? Может. А куда муж денется? Будет работать, слать приветы, скучать, приезжать на выходные. А секс? Ну, перетерпится. На даче тоже можно, как получится.

Может ли любовница укатить на несколько месяцев? Нет, потому что так она потеряет любовника.

И если мужа с женой связывают канаты из нитей социальных связей, то последняя и ведет себе с высоким достоинством во всех аспектах. Нет сегодня секса? Будет завтра. Зато сегодня у нас был семейный пирог.

А что с любовником связывает любовницу? Нет в природе такой пары, как любовник и любовница. Кавалер уезжает из ее квартиры, и сладкая парочка завершается как «они». Он тщательно скрывает их встречи. Она даже не может в соцсетях поставить статус «в отношениях», чтобы не выдать себя. И речь не идет о таком подтверждении партнерства, как штамп в паспорте. Речь идет вообще обо всем комплексе связей, которые могут быть между мужчиной и женщиной. Вот этого комплекса-то и нет. Что есть у любовницы и любовника? Много секса, много эмоций, достаточно общения. И хорошо еще, если это украшает чувство любви.

Когда любовник уезжает из ее дома, она теряет сексуальное подтверждение своей ценности. Эмоции, которые только недавно были положительными и сообщали ей ощущение высокой самоценности (он со мной, потому что я чего-то стою) трансформируются в отрицательные (он уехал к этой мегере, потому что она лучше меня). Общение тоже заканчивается как таковое и переходит в разряд мессенджей, которые любовник ей посылает время от времени, в основном когда не видит жена (из-за сосны на семейной прогулке или из туалета) с целью пометить территорию (коту тоже надо помочиться на угол, чтобы другие коты сюда не зашли).

Секс включается и выключается через пульт только тогда, когда любовник соизволит посетить свою любовницу. И у нее для подтверждения их социального бытия друг с другом остается только секс. Только через любовные утехи она может выразить свое отношение к мужчине, свои надежды на будущее с ним. Она не может заботиться о нем, принимать и расточать каждодневные знаки любви. Она выключена из процесса спонтанного секса и спонтанного общения.

Поэтому всё, что остается у нее, – это сексуально выложиться в те короткие мгновения, что он приехал «покрыть» ее. Секс становится доминантой ее поведения, смыслом ее существования и способом ее бытия. В сексе любовница ведет себя поощрительно, от чего любовник завышает представление о ее чувственности, оргастичности, сексуальной доступности. Основной мотив такого поведения – не истинная потребность в сексе, а часть ее неосознаваемого плана по привлечению любовника.

Любовница безотказна в сексе. У нее нет возможности, как у жены, выбирать день и время. Она функционирует по принципу «жуй чего дают», то есть занимайся сексом только тогда, когда тебя востребуют. И этот стиль жизни «давалки» приводит к тому, что единственный женский способ служения в отношениях, который ей доступен, это секс. Она так и служит.

И эта форма служения не делает ее более ценной в глазах мужчины, как она думает, а лишь умаляет ее значение, ибо в такой односторонности образа жизни просматривается некая убогость.

Часто любовница согласна на взаимный обмен секса на ресурсы, что в конечном итоге превращает форму ее общения с любовником в покупное соитие. Мужчина начинает вкладывать в нее средства, чтобы заглушить ее ролевые притязания на него, а она воспринимает подачки как дополнительные знаки любви.

Любовнице часто некуда деваться, и обе стороны это прекрасно знают. И речь не обязательно идет о женщине, которая живет в квартире с родителями и ребенком, и все они задействованы в общем быте, и ей действительно некуда сбежать.

Даже если у нее нет детей, и она живет одна в своей квартире, ей тоже часто некуда деваться. Хотя бы потому, что внутреннее ощущение принадлежности одному мужчине закрывает к ней доступ других. Если вы летали когда-нибудь в самолете, то наверняка пользовались на борту туалетной комнатой. Так вот когда туалет занят, там загорается такая красная надпись: «Occupied» – «Занято». Представьте себе, что на лбу любовницы такая надпись горит постоянно. Она бесконечно в мыслях о своем любовнике, она служит ему сексом при встречах и идейно, когда они не вместе. Она постоянно с ним и ментально она – его. Она чья-то. Она занята. И мужчины интуитивно чувствуют это недоверие, которое возникает при общении с ней. Она не ваша. Она не договаривает. У нее есть некая тайна, на что тратится ее свободное время. Она не может внятно объяснить, на что у нее ушли лучшие годы ее жизни. Она просто занята!

Любовница живет прошлым (всегда со мной так), будущим (вот когда мечты сбудутся и он уйдет от своей медузы…), но никогда не здесь и сейчас, в настоящем. Ведь если бы она задумалась, как охарактеризовать свою жизненную ситуацию, ей бы пришла на ум метафора – «болото». Я в настоящем – это я «в трясине».

Любовница не имеет навыков совместного бытия. Отношения носят празднично-гостевой характер, конфликты намеренно не замечаются и, как следствие, не решаются.

И тогда как жена в равноправных партнерских отношениях бьется за «личное» до последнего, отстаивая свои интересы, любовница в принципе не имеет в этом нужды. А зачем? Что ей делить с человеком, у которого даже нет места на ее территории.

И такая показная бесконфликтность на самом деле таковой не является. Вопрос границ в ее бытии стоит очень остро. И сам факт того, что в ее жизни не случилось мужа, а случился любовник, подтверждает это.

Многие женщины тормозят с брачным вопросом именно из-за личных границ. Некоторые вообще до седых волос умудряются дожить, не имея собственного пространства. Мне приходилось много (очень много!) раз слышать от женщин 45+, что они не могут выполнять упражнения на развитие сексуальности, потому что их пожилая мама в любой момент может вломиться в комнату. При этом вопрос щеколды или замочка даже не рассматривается. Как? Мама узнает, что у дочери есть, что от нее скрывать? Это в 50-то лет? Придется объяснять, что у нее могут быть свои секреты и она не собирается отчитываться ни в чем. Ужас какой! Секреты от родной мамы! Которая тебя родила, выкормила и вырастила!

Неумение выстраивать границы женщины переносят и на личные отношения. Сколько раз я слышала вот такой рассказ: «Как представлю, что мужчина придет в мою жизнь, начнет напрягать меня своим порядком в доме, к которому я не привыкла, начнет критиковать мои увлечения и ограничивать встречи с подругами, фитнес или какие-то посиделки, то думаю, лучше уж быть одной». Несмотря на то что такая исповедь более чем наивна и инфантильна, в этом есть и большая правда жизни. Женщине интересно жить со своими увлечениями, маленькими радостями, в своем собственном пространстве и зоне личного комфорта. И в этой зоне у нее есть и встречи с друзьями: мышкой-норушкой и лягушкой-квакушкой. Фитнес по расписанию, где она зайчиком-побегайчиком прыгает в свое удовольствие. Радостный шопинг, где она лисичкой-сестричкой примеряет разные пушистые одежки. И даже волчок – серый бочок, когда она предпочитает побыть одна, подумать, восстановиться. И весь этот гармоничный теремок обещает разрушить вломившийся медведь!

О чем говорит наш отношенческий теремок? О том, что у женщины не выстроены границы! Ведь отношения с мужчиной можно так устроить, что он органично впишется в образ жизни, увлечения и привычный досуг. Но еще из опыта семейного существования с родителями она знает, что за интимное сближение с кем-то приходится платить вторжением в ее личное пространство, как это было в детстве с мамой и папой! А его с таким трудом удалось отвоевать! Только-только удалось!

Поэтому для женщин с проблемами границ мужчина – женатый любовник – наилучший выход иметь одновременно и отношения и ничего не менять в своей жизни, никого не впускать в свою жизнь, ни под кого не прогибаться.

Можно, конечно, на досуге поплакать о том, что у нее все не так устроено, как у других. И мужчина вот приходящий. И сама как блудница. Но, по существу, все, что мы имеем, – это то, что мы заслужили или сами же и выбрали.

Поэтому вот эта кажущаяся бесконфликтность с любовником случается не из-за небывалой совпадаемости двух человек. Такого просто не может случиться, ведь все люди разные. Это происходит из-за того, что этим двоим просто нечего делить. У них нет ничего общего, ничего такого, в чем, отстаивая свои интересы, можно было бы нарваться на конфликт с противоборствующей стороной.

И это самая грустная правда жизни, еще более печальная, чем правда о зависти или статусе блудницы. Это просто подтверждение того, что все, что женщина себе воображает о своем мужчине и их отношениях, все ее ощущение безоблачного счастья и большой любви – иллюзия от начала до конца, версия, существующая лишь в ее голове.

Еще одна нерадостная правда о любовницах – это их воображаемые сексуальные возможности. Они вовсе нереальные. Эти дамы не имеют секса столько, сколько хотят, а только столько, сколько дадут, и им все время кажется, что им нужно больше, чем у них есть на самом деле.

Мы уже писали о том, что они себя ведут поощрительно в сексе, и это еще не всё. Будучи, по существу, одинокими женщинами, они часто путают сексуальный голод с высоким влечением. Сама идея того, что все отношения с любовником у них строятся только вокруг секса, делает их заинтересованными в вопросах сексуальности. Они гордятся и даже кичатся своими сексуальными навыками, на деле не умеют применять их систематически, как это случается в семейной жизни.

Чего боится любовница? Как ни странно, замужества. В начале этого раздела мы уже писали о том, что любовница женатого мужчины – это женщина, которая не хочет замуж. И страх выбора, и червь сомнения, проблемы с границами и низкая самооценка в неполноценном статусе – тому подтверждение. Надеюсь, что в конце этой главы уже ни у кого не вызывает сомнения идея страха ее замужества.

Давайте еще подольем масла в огонь. Помимо разнообразных и далеко не позитивных мыслей, любовница получает еще и неверное представление о жизни. Все изменяют! Все мужчины себя ведут одинаково! Хотя это далеко не так, но она привыкает видеть жизнь однобоко и формирует выводы на основе собственного опыта.

И возможность измены ее потенциального мужа волнует ее не меньше, чем своя! А вдруг найду получше! Ой, я пока не готова замуж!

А еще любовница в браке боится своей сексуальной несостоятельности. Так это парадоксально звучит. Казалось бы, в любовницах она всех всем устраивала, а в браке будет несостоятельна. Но именно статус любовницы мотивировал ее наизнанку выворачиваться ради удовольствия мужчины. А статус жены такой мотивации не имеет. И в промежутках между свиданиями любовница отдыхает. Она причесывает перышки, успокаивается, копит мощные эмоции, которые ей сообщает ее связь. И часто бурные перепады настроения сообщают ей ощущение наполненности и острой страстности их отношений, что с лихвой замещает недостатки сексуального общения с любовником.

А в браке никакие недостатки не скроешь, общение изо дня в день поднимает любую тину со дна и подводит супругов к решению выяснять отношения, адаптироваться, неприятно признаваться сначала самому себе, что эти недостатки имеют место быть, затем как-то выносить вопрос на повестку дня с супругом, искать выход. Сразу выясняется, что не такой уж гармоничный у нас секс, не такой уж он идеальный любовник, да и я тоже обычная посредственная женщина.

Есть еще один не очень приятный вопрос, который обязательно нужно обсудить, прежде чем мы закончим эту главу. Это грустный момент в жизни любовницы. Кто сидел дома в большие семейные праздники, смотрел слезливые мелодрамы и оплакивал свою судьбу, меня поймет. У всех, даже самых золотых женатых любовников есть одна неприятная общая черта. Они всегда дома на праздники и в отпуске.

Одной сидеть в этот период, конечно, несладко. Да и выходить из дома надо! И подруги советуют раскрыть глаза и посмотреть на мир вокруг себя. Любишь своего кавалера? Ну и люби! А от возможностей не отказывайся! Вдруг найдется какой добрый мужичок. С ним дурь-то из головы выйдет, может, и замуж позовет!

В общем, побочные романы и случайные связи у любовниц тоже бывают. Как бы они ни гордились своей великой любовью, а изменяют, как и все.

Расширяется сексуальный кругозор, появляется понимание, из чего состоит мир вокруг. Единственное, к чему не приводят измены любовницы, это к стабильным отношениям с партнером.

В итоге она всегда горит желанием, выражает высокую страсть, имея гостевые контакты, ведь новизна и острота ощущений, разнообразие партнеров (поз, техник, искусств обольщения) создает ей условия для возбуждения.

Но при систематических отношениях с одним партнером любовница не может почувствовать влечение, интерес, сексуальное возбуждение от привычной супружеской игры, так как не имеет навыка сексуальной коммуникации.