Текст книги "Сексуальный фастфуд. Физиология отношений глазами женщины"

Еще мы знаем о маме, что она ненавидит своего отца, дедушку Пирожка, за попытку насилия в детстве. Грязь в доме матери символизирует ее границы. Именно потому, что дома всегда неубранно и грязно, дедушка и родственники не могут навещать мать на ее территории, и таким образом она физически обозначает личные границы, где ее не могут побеспокоить, чего она не могла сделать будучи ребенком и дать отпор своему отцу.

И, несмотря на вызывающий образ жизни, который мать ведет в своей квартире, ее муж, отец Пирожка, принимает мать и сохраняет с ней партнерские отношения. Но это не наводит на мысль Пирожка, что ее мать – нечто большее как личность и как женщина, чем неубранная квартира или неприглядный внешний вид. Тем не менее фальшивое послание (будь чистенькой, когда сама заросла в грязи) вместе с навязыванием идеалов антиженственности (свободная юбка на голое тело) привели к тому, что Пирожок затрудняется укрепить свою женскую идентичность, не имея опоры в материнском образе.

Предлагаю еще один проблемный образ.

Дама по имени Птенчик, 50 лет. Девственница по причине вагинизма. Имела хорошую крепкую семью в детстве, но, видимо, идея недопустимости сексуальных отношений пришла в ее жизнь где-то в раннем детстве. В зрелом возрасте осознание этой установки было затруднено полученными в последующем травмами.

Птенчик очень любила играть в куклы. И всегда расставляла и усаживала их в определенном порядке на своей кроватке, когда уходила в школу.

Когда Птенчику было около 11–12 лет, то есть в начале пубертатного возраста, ее мать, учительница в школе, решила, что Птенчику пора взрослеть, и куклы ей больше не нужны. Мать собрала всех кукол и отнесла в группу продленного дня играть девочкам, которые помладше.

Когда Птенчик вернулась из школы и обнаружила вероломство матери, она долго и безутешно плакала, и у нее возникло тогда ощущение, что мать «выбросила всех ее детей».

В последующем Птенчик пережила два девственных брака, безуспешно лечилась от вагинизма.

Процесс становления ее женственности сильно затруднило следующее обстоятельство. Когда Птенчику было около 30 лет, мать резко обратилась в религию. Оказалось, что мать сделала 6 абортов, будучи в браке с отцом Птенчика, и теперь сильно раскаивается в содеянном.

В общем-то те, кто знаком с канонами Русской Православной Церкви, знают, что есть определенные правила исповеди. Например, за один грех полагается одно покаяние. Потому что в таинстве покаяния происходит отпущение греха, в результате чего меняется статус личности и человек становится другим. Батюшка за разные грехи может наложить различные послушания. Может отлучить от причастия или наложить еще какие-то ограничения. Но раскаяние требуется один раз.

Да, были такие святые люди, которые каялись в своих грехах и в грехах всего человечества, накладывая на себя послушание ношения вериг, избегания мытья, обета молчания и т. д.

Но сегодня, когда принять на себя тяготы внешнего мира иногда гораздо труднее, чем жить отшельником, притязания многих на «повышенное» раскаяние выглядят как прелесть. Не мне судить мать нашего Птенчика, но сам образ жизни и поведение матери оказали чрезвычайное влияние на жизнь и судьбу Птенчика.

Дело в том, что вина за 6 абортов никак не отпускала женщину. Она уехала из дома жить на поселение близ монастыря в семью своей «духовной матери», как она это называла. Птенчик и ее отец неоднократно навещали мать, предлагая ей обследоваться, наладить здоровье, позаботиться о себе. Все тщетно. Мать перевела пенсию на духовную мать, поселилась на скотном дворе с козами. Волосы в колтунах, мытье один раз в год. Да, она прервала жизнь 6 младенцев, но ведь у нее есть здравствующая дочь, чью жизнь она отравляет своим образом жизни, почему бы не подумать о ней?

Нам не дано понять, как сложится дальнейшая и посмертная судьба и Птенчика, и матери. Может, за такое покаяние несчастную женщину ждут особые венцы на небесах. Но только в те редкие минуты, когда дочь навещает свою мать и пытается вникнуть в условия ее жизни, предлагает помощь и силится как-то рассказать маме о своих проблемах, открыть, что наболело, чтобы почувствовать хоть какое-то сближение, мать всегда твердит ей в ответ, что не может думать ни о чем другом, кроме как о 6 загубленных душах, к чему подвело ее сексуальное общение с мужем.

И именно в этой связке, аборты плюс секс с мужем, который и привел к этому, становится понятно, каким образом мать «выбросила всех детей» Птенчика. Основы ее пожизненной девственности и вагинизма были заложены глубоко в детстве, когда мать капля за каплей внушала, что все зло идет от секса (все зло – это смертный грех детоубийства).

Получается, мать спроецировала свою вину на дочь, внушая ей искупить грех секса воздержанием, чего не смогла сделать сама во время своей супружеской жизни.

И мать действительно «выбросила всех детей» дочери тем, что навязала ей такую установку, с которой зачатие детей в принципе невозможно.

Имея в виде поддержки духовные наставления своей не вполне адекватной матери, женщина никак не может решиться на глубинную терапию вагинизма, чтобы изменить свою судьбу.

Подвох заключается в том, что не все наставления для насельника (обитателя) монастыря подходят для мирского человека. В миру люди не настолько сильны в вере и не дают таких обетов, как в монастыре, поэтому и требования разные. И, как правило, сами насельники это понимают, имея снисхождение к людям из мира.

Вот почему такая непримиримая позиция матери и выглядит как прелесть. Своими откровениями и бесконечным покаянием в абортах она отравляет существование дочери и не дает ей прожить свою собственную жизнь, навязывая религиозные ценности.

Вот еще несколько примеров, когда зависимость от мамы не дает повзрослеть дочери и принять в себе женственность.

43 года, замужем не была. «Ссорюсь с мамой, объясняю, зачем мне нужен тренинг про отношения». Зачем вам нужно одобрение мамы, ее понимание значения тренинга? Потому что собственная позиция шаткая, незрелая. Сама в себе не до конца понимает, что ей мешает построить отношения, и без маминого разрешения не может даже пойти на курсы.

49 лет. Замужем не была. «Мама и папа всегда отслеживали всех моих поклонников, зорко блюли мою девственную неприкосновенность. Я убеждена, что они должны мне выбрать идеального жениха».

48 лет. «До 29 лет думала, что родители должны найти мне жениха». Вышла замуж в 41 год, попыталась зачать ребенка, развелась из-за глупых взаимных претензией с мужем, кто не долечился и виноват в выкидыше. Эх, молодость, эх, незрелость. Если бы у нашей дамы было ну хоть чуть больше жизненного опыта, она бы не развелась из-за такой мелочи и попыталась бы пролечиться и зачать снова. Но ей не хватило жизненной закалки.

35 лет, 2 детей, недавно развелась. «Не понимаю, зачем нужен мужчина в жизни. Мне и так хорошо. По вечерам я звоню маме, и мы обсуждаем, какой плохой был мой муж. А потом я кладу с собой спать своего годовалого сына, и нам так хорошо, так тепло, так нежно вместе, что я вообще не понимаю, зачем нужны мужчины».

Таким образом, во всех этих примерах мы встречаем идею пуповинной связи с мамой, надежду, что мама все решит, предусмотрит, подскажет, поддержит, одобрит.

Одновременно с навязыванием материнских ценностей женщина получает и неразличение своего социального образа и своих персональных особенностей, отделяющих ее от ее мамы и от всех женщин ее рода. Не последнюю роль играет и недостаток жизненных моделей успешного партнерства у матери и у самой женщины. Положение отягощается ролью мужчины – семейного чиновника и не больше, с которым секс – зло, за которое нужно платить. Часто идея асексуальности еще и докручивается убеждением, что секс отвлекает от основной задачи (институт надо закончить!) и что основная миссия женщины в том, чтобы прожить свою жизнь, не сделав аборта.

Глава 2
Неприятие тела

Неприятие собственного тела – одна из самых распространенных причин отсутствия секса в жизни человека, мужчины или женщины. И человека, недовольного своим телом, беспокоят три главные мысли, которые он считает здравыми, адекватными, объективно правильными.

Мысль первая. Такое тело не может быть сексуальным. Нужно только немного постараться, выработать программу трансформации, как-то изменить физические данные, и тогда можно на что-то претендовать. Проблема в том, что носители этой мысли никогда не могут проверить правильность своей идеи на практике. Не удается подтвердить или опровергнуть, изменится ли жизнь к лучшему, появятся ли в жизни отношения, романтика, любовь и секс, когда изменится тело, потому что тело такое, какое есть, и оно не меняется никогда. В основном все те, кто мечтают изменить свое тело, никогда не достигают результатов. Мечтать о том, какой бы мог быть секс, если бы мое тело сдобной булочки было втиснуто в стройные бока, все равно что фантазировать о том, сколько бы я зарабатывала в Америке с той же специальностью. Мы те, кто мы есть, и основная проблема – не изменить себя, по большей части это невозможно, а принять себя и получить внутреннее одобрение быть таким, какой ты есть, получить право в том числе и на секс.

Мысль вторая. Это зависть. Это, сложное и неприглядное чувство. Когда я размышляю, с чем можно сравнить ощущения, когда человек открыл в себе зависть, то я не нахожу аналогии. Вот взять какие-либо другие смертные пороки, и признаваться, что они у тебя есть, не так обидно. Чревоугодие? Да, от этого и страдаю. Я ограничиваю себя, конечно, но вкусное – есть вкусное, и я не буду отрицать, что не замечаю, что я ем и сколько. Блуд? А что поделаешь. Время такое. Все живут серийной моногамией, пробуют, друг на друге тренируются. Скупость? Я просто на квартиру коплю (или машину). А вот зависть не оправдывается ничем. Быть ее носителем неприлично, неприятно, даже нелицеприятно. Но люди с дефектами тела часто именно это и испытывают! Почему у других есть стройность, а у меня нет? Почему другие просто живут и в ус не дуют, а я должна объяснять формы своего тела наследственностью, обменом веществ, следствием проблемной беременности, гормонального заболевания?

Если позволите, я могу провести аналогию с бессмертной историей о Моцарте и Сальери. Давайте за основу возьмем маленькую трагедию Пушкина. Помните, с чего там все началось? Сальери в самом первом диалоге рассказывает о своем пути. Он говорит, что с детства был трудолюбивым и старательным, во всем себя ограничивал во имя высокой цели.

 
Отверг я рано праздные забавы;
Науки, чуждые музыке, были
Постылы мне…
 

Он долго и нудно трудился, прежде чем достиг первых успехов, всегда соблюдал субординацию, чтобы его деяния не застилали достижения его учителей.

 
Усильным, напряженным постоянством
Я наконец в искусстве безграничном
Достигнул степени высокой.
 

И жизнь Сальери была респектабельной и предсказуемой. Он жил, сознавая себе цену в сравнении с другими, своими товарищами по цеху.

 
Я счастлив был: я наслаждался мирно
Своим трудом, успехом, славой; также
Трудами и успехами друзей,
Товарищей моих в искусстве дивном.
 

Все это в одночасье рухнуло, когда появился Моцарт, которому дано было достичь того же, что и остальным, но без труда по праву его врожденного гения. Мало того, что Моцарт не прикладывал столько усилий для создания музыкальных шедевров, сколько Сальери, он еще и не кичился своим величием, был прост в общении и не придавал особого значения своей гениальности.

 
О, небо!
Где ж правота, когда священный дар,
Когда бессмертный гений – не в награду
Любви горящей, самоотверженья,
Трудов, усердия, молений послан —
А озаряет голову безумца,
Гуляки праздного?
 

В результате Сальери открывает в себе неприглядное качество, с которым он не в силах бороться и обвиняет Моцарта в том, что именно его появление на пути Сальери пробудило в нем низменные качества.

 
…я ныне
Завистник. Я завидую; глубоко,
Мучительно завидую[3]3
  Цит. по: Пушкин А.С. Евгений Онегин; [Борис Годунов; Маленькие трагедии]. – Москва: Издательство АСТ, 2020. – С. 298.


[Закрыть].
 

Что нам это напоминает? Примерно такой внутренний диалог: «Ну как же так? Вот люди живут! Спокойно покупают шоколадки, булочки, набирают в «Макдоналдс» в заказ вкусные бургеры, картошку и пирожки, пьют колу и едят мороженое, и ничего им не делается! А тут ни разу в жизни не зашла ни в одно заведение фастфуда, но тело не влезает ни в одну приличную тряпку!»

Как же так! Я себя во всем ограничиваю, имею какие-то определенные формы, а люди вообще не знают, что это такое на диетах сидеть, пищевое поведение менять, едят все подряд и имеют хорошую фигуру?

То есть, несмотря на все усилия, некоторые родились с возможностями Сальери, и это объективно! И что они только ни делают, «усильным напряженным постоянством» контролируют калории и тип продуктов, объем порций и время приема пищи, но никогда при этом они не были стройными, компактными, хрупкими. Где справедливость?

Мысль третья, что наш физический дефект – объективно существующая причина, мешающая нашему счастью. Например, женщины часто жалуются, что у них объективно непропорциональные галифеобразные бедра или объективно одна грудь больше другой, или объективно безобразные растяжки после родов или живот фартуком, или объективно они всегда, с самого детства, были пышечками, как и все в их роду, и эта гиперцеллюлярность, то есть анатомически увеличенное количество жировых клеток по сравнению с большинством, – объективная причина того, что они не такие, как все. Вот эта идея объективно существующего недостатка, который действительно реально присутствует, мешает им реализоваться, и мешает им взглянуть на вещи здраво.

Все мы знаем множество примеров того, как женщины устраивают свою личную жизнь, невзирая ни на какие целлюлиты и лишние килограммы. И видная невооруженному глазу, подтвержденная на весах, непохожесть на других, несовершенство тела, полнота не мешают таким женщинам получить внутреннее одобрение жить, чувствовать, вступать в сексуальное общение, строить отношения.

Значит, одно и то же качество (например, полнота), одним не мешает раскрывать свое предназначение, а другим мешает? Значит, это не объективная данность, с которой приходится мириться и считаться, а некоторый нюанс, который приобретает роковые черты только в сознании определенных людей. Каких же? Тех, кто воплощает в жизнь идею козла отпущения. Человек как бы сам по себе, а его тело – само по себе. И это тело создает проблемы человеку с сексом, личной жизнью, личной успешностью, а стройность чудесным образом их решает.

А поскольку проверить на практике эту идею нельзя (стройность не приходит к желающим), то и опровергнуть это суждение тоже нельзя. И те, кто свято верит в сказку о спасении стройностью, не имеют возможности разувериться.

Тело берет на себя «ответственность» за все проблемы: отсутствие секса и личной жизни, расстроенные отношения с родителями, одиночество, тревогу, страх отверженности, фантазийную реальность.

Кто виноват, что у вас нет секса? Лишний вес. Кто виноват, что вашу размеренную жизнь не тревожат страсти, высокие чувства, романтические события? Лишний вес. Кто виноват, что вы выглядите старомодно и неинтересно? Лишний вес. Кто виноват, что вы ведете отшельнический образ жизни, не поддерживаете приглашений повеселиться с друзьями? Лишний вес.

Давайте разбираться. Так ли? Это вы не соглашаетесь на приглашения, не вступаете в контакты, не ищите активно возможности свиданий? Или ваше тело, ваша полнота, ваши дефекты? Это вы неправильно подбираете себе одежду или ваше тело, как назло, стремится вместиться только в топики, рассчитанные на пубертатных девочек, а не на взрослых женщин.

Итак, мы подошли к тому, что так или иначе, но фактор телесных особенностей существует у многих. Он отравляет нашу жизнь идеей общественного штампа, что стоит только постройнеть, как сразу все наладится, вызывает в нас незавидные чувства типа зависти, и вы не в силах осознать, что это сам человек ограничивает себя в проживании всей полноты жизни, а не наше тело мешает в ней участвовать на полную катушку.

Какова же сущность телесного вопроса сексуальности?

Правда в том, что отношение к телу – это наследие определенных проблем. Да, я не буду отрицать на страницах этой книги значение гиперцеллюлярности или метаболического синдрома. Это реальность, и это действительно отравляет многим жизнь. Но первоналально склонность реагировать на проблемы с помощью «тела», как места наименьшего сопротивления, складывается у человека не случайно.

Первая неслучайность у девушек с телесным вопросом – это переживание ощущения отверженности в детстве. Мы не будем здесь описывать материнские проблемы, у нас на повестке дня другая тема. Нас также очень интересует, какие детские проблемы могут привести к сексуальным блокировкам в зрелом возрасте. Поэтому переживание отверженности для нас очень актуально. Ребенок, мать которого отвергала, не принимала, подстраивала его потребности под свои, став взрослым, пытается постичь тайну отверженности. Что же в нем такого, что его нельзя полюбить? И состояние отверженности становится для взрослого человека привычным настолько, что формирует его зону комфорта. Подсознание такого человека само исподволь режиссирует события таким образом, чтобы подтвердить эту идею отверженности.

Почему человек со страхом быть отверженным не рискнет пойти на открытое сближение во взрослом состоянии? Вдруг повезет, и он ощутит себя принятым и желанным? Ответ здесь очевиден: страх еще раз пережить отверженность, страх повторения детского ужаса настолько непереносим, что человек не может рискнуть. Поэтому он переживает ту эмоцию, которая привычна. Я сразу делаю все, чтобы не выходить из ниши отверженности.

Лишний вес и проблемные формы – лучший способ почувствовать себя отверженной, лишний раз убедиться, что ты никому не нужна и никем не принимаема. Лишний вес – это живое подтверждение вины за то, что ты именно такая.

Следующая причина телесного вопроса – это внушение чувства вины взрослыми за развивающуюся чувственность у пубертатного ребенка.

Иллюстрация здесь более чем проста, и многие проходили это. Девочка-подросток, впервые заметившая изменения своей внешности – появившиеся округлости, плавность линий, привлекательность личика – крутится перед зеркалом, рассматривая себя. Взрослый, который замечает это, делает резкое замечание: «Что расфуфырилась, иди уроки учи!»

В этой ситуации мы можем извинить растерявшегося взрослого. Как реагировать, если вчерашняя девочка вдруг превращается в девушку прямо на глазах. Смущение? Растерянность? Тревога? И первое, что приходит на ум взрослому, это перенаправить энергию в «безопасное» русло: учить уроки, помогать по дому. Проблема в том, что едва пробудившаяся женственность и сексуальность не принимаются и сразу невербально тестируются как «опасные» по сравнению с привычными формами бытия – учеба, уборка.

Первое, что девушка-подросток выносит из этой ситуации, это идею вины за свои сексуальные проявления: рост, формы тела, признаки внешней привлекательности. И второе – приоритет внешних ценностей (достигаторство, помощь) перед внутренними (женское).

Следствие этих двух выводов нетрудно вывести. Чувство вины за свои естественные проявления настолько высоко, что тело пытается любой ценой затушевать проступающие углы сексуальности. И лишний вес, дефекты фигуры тут как нельзя более кстати. Девочка как бы получает внутренний запрет на телесные проявления своей женственности, и следствия этого запрета не заставляют себя долго ждать.

Кстати, а как надо реагировать, когда родитель впервые видит раскрывающиеся ростки женского, и девочка понимает, что родитель заметил?

Можно совершенно нейтрально сказать: «Какая ты красавица, вот вырастешь, и будешь такой же, как твоя мама». Но за этой нейтральностью ребенок получает позитивное послание: быть красавицей хорошо и ценно, когда я вырасту, я стану взрослой женщиной, как мама, и у меня будет партнер, как папа.

Девочка получает разрешение быть красавицей, быть женственной, быть женщиной, претендовать на партнера.

Следующая причина непринятия тела – это порнографический обман. Тело не плохое и не хорошее, не красивое и не безобразное само по себе. Тело становится таким, когда мы сравниваем его с какими-то образцами.

В связи с сексуальностью это происходит тогда, когда женщина видит на экране, какой должна быть идеальная героиня.

Мало того, что женщина подвергается общественному обману, что ее надо ласкать так, как ей не надо, она еще и убеждается в том, что претендовать на свободное сексуальное общение с мужчинами может только героиня с совершенными внешними данными.

Еще один дракон души, который вымещает себя в теле, это гиперконтроль. Когда женщина пытается все поместить под четкий контроль, все организовать и добиться, чтобы ее план выполнялся любой ценой, обязательно найдется такой фактор, который выходит из-под контроля. Как говорится, у любого самого заядлого педанта имеется ящичек в шкафу со страшным беспорядком. У аккуратных женщин это бывают, например бездонные сумки, где всегда теряется самое необходимое.

Но даже если вас не устраивает метафора с порядком, вы легко со мной согласитесь, когда я напомню вам про скелет в подвальном помещении души. Он есть у каждого человека, это наши темные импульсы, неконтролируемые аффекты, кому-то в сердцах напророченное зло и незарубцевавшиеся обиды. Вот этот скелетик – результат попытки привести свою жизнь в определенный порядок.

Нет, в порядке ничего плохого нет. Проблема появляется тогда, когда плохим объявляется беспорядок, а порядок автоматически приобретает статус хорошего. И именно у этого разделения начинаются следствия. Беспорядок, как средоточие «плохого», сложно принять как неизбежную часть жизни, часть себя, часть бытия. Возникает желание от этого избавиться, замести под ковер, похоронить в подвале. И как только личность начинает отказываться от части самой себя (от плохого, от беспорядка), подвергая все аспекты бытия порядку (контролю), так сразу находится такая часть целого, которая не вписывается в общую схему и не поддается контролю. И чаще всего этим беспорядочным неподконтрольным звеном становится тело.

Хотела порядок? Получай конфигурацию из трех пальцев. Тело будет служить инструментом воспитания личности до тех пор, пока сознание не впустит в себя идею гармонии как сочетания порядка и беспорядка.

И тело будет вести себя противоположно ожиданиям женщины до тех пор, пока она не перестанет его «перевоспитывать» и не научится слушать себя.

И, наконец, причиной телесных проблем является желание быть «как на картинке». Этому вредным образом способствуют инстаграмные дивы, которые публикуют свои совершенства, срывают одобрительные лайки и знаки внимания и улыбаются нам улыбкой безоблачного счастья. У них – вон как. А у нас – не так.

Красота, как и уродство, становятся таковыми только в сравнении. Сравнение вообще не лучший попутчик гармонии и счастья. Задача каждого человека в тренинге жизни стать собой, а не стать как кто-то или лучше кого-то. Нет, вы, конечно, можете стремиться стать лучшей версией себя, это не возбраняется, а только приветствуется. Но точкой отсчета должны быть вы сами, а не красивый образ с картинки, который сформирован под социальный запрос «продаваться».

Думаю, вам интересно будет узнать некий пикантный факт обо мне. Я решилась написать об этом после того, как мой стилист @wanderhelga публично в своем блоге призналась, что несмотря на обилие интересных и разноплановых вещей в ее гардеробе она предпочитает джинсы и футболки.

И я тоже. Я тоже в повседневной жизни предпочитаю джинсы и футболки. Выступления, публичные лекции, презентации книг – это одно, а обычная жизнь – это другое.

И я задала этот интересный вопрос своему психологу, предложила ей разгадать мою загадку.

И она разгадала ее очень легко: «Екатерина, когда вы не собираетесь выступать публично, вы одеваетесь для себя. И это единственная возможность для вас выйти из образа и не следовать ничьим ожиданиям на ваш счет».

Чувствуете, что нужно душе? Расслабиться, побыть собой, не следовать ожиданиям, не соответствовать образу.

Подумайте, в какие сферы вашей жизни распространяется «самоизнасилование» образом? Не является ли форма и вид вашего тела бунтом против вашего желания затолкать тело в шаблон долженствования образу?

Какие черты объединяют девушек, у которых тема собственного тела – больная?

Первое бросающееся в глаза качество – это отрицание своих реальных границ. Как будто каждая из них говорит нам: «Я не могу быть этой тушей». Наверное, многие из вас слышали расхожую фразу о том, что проблема тела – это проблема границ тела. Женщине не хватает жизненного пространства или кто-то посягает на ее внутренние границы, и она пытается через тело утвердиться в этой жизни. Отчасти это верно, но у неприятия реальных границ тела есть и другая сторона. Женщина не осознает их реальности. Да, каждая из нас в глубине души может быть хрупкой юной блондинкой, красавицей, девственницей, у которой вся жизнь с принцем еще впереди и имя которой Золушка. Но в реальности мы все не очень юные, не очень хрупкие создания с определенным багажом жизненного опыта.

Как вы думаете, что движет объемной женщиной, когда она в расстроенных чувствах покидает бутик с молодежной одеждой, в котором ей ничего не подошло? О чем она думала, когда примеряла туалеты, предназначенные для безгрудых несформированных девушек? Ею движет неадекватное восприятие себя. Принять свой возраст, статус, размер и внешний вид в целом она не в состоянии (в этом и проблема), поэтому она лелеет о себе то представление, что сложилось у нее в душе: я юна, я нежна, я стройна, я несчастна.

Откуда берутся в гардеробе таких женщин короткие и узкие платья, купленные «на вырост»? Вот она похудеет, тогда это и наденет. Пусть это платье будет стимулом к похудению. И тогда она уж наверняка почувствует себя сексуальной (получит внутреннее одобрение быть сексуальной) и желанной (разрешится ее кризис отверженности), и тогда уж в ее жизни и случатся самые важные судьбоносные события.

Надо ли объяснять, что не одежда дает ей все эти разрешения и не платье превращает лягушку в царевну, а ее внутреннее самоощущение. Поэтому платья невостребованными пылятся в гардеробе, напоминая их хозяйке о годах и средствах, потраченных зря, и о чувстве вины за свою нестандартную внешность, за неисполненные перед собой обещания, за несбывшиеся мечты.

Следующая черта – это холодная мать в сочетании с теплым отцом. Идеализация отца с усвоением качеств идеальной женщины отца – самая гремучая смесь для папиной дочки. Если схематично выразить, как это работает, то получится следующее. Сколько ни бьется муж, он не может перевоспитать жену под свой идеал. И это немудрено, ведь идеалом мужчины является в основном его мать. В итоге он переносит свои ожидания на дочь, посылая ей невербальные послания, какой она должна быть, чтобы отец ее больше любил. Девочка подстраивается под эти послания, все больше и больше напоминая матери ее свекровь. Чем больше она в своих проявлениях напоминает «ту родовую сторону», тем больше это замечает мать. И хорошо еще, если мудрая мать лояльно относится к такому сходству и не поощряет расставленные акценты. Но чаще мы можем встретить обратное.

Со слов моих пациенток, это может звучать так: «Опять эти отцовские гены, вражья кровь!»; «Вся в отца, такая же…»; «Учитывая твою дурную наследственность…»

Мы видим, что помимо прочих причин не любить себя и не чувствовать себя желанной, девочке навязывают еще и чувство вины за то, что она уж точно не выбирала: свою генетику.

Все это вместе, включая «подходящесть» менталитета девочки запросам отца, делает из нее ментальную жену отца. То есть платоническую избранницу, у которой уже есть партнер и есть взаимность.

Нежная привязанность к отцу вместе с недопониманием со стороны матери, сделанный раз и навсегда в пользу отца выбор платонического жениха, неумение контактировать с представителями внешнего мира и навязанное ей чувство вины за свое содержание как бы выводят девушку из образа вероятного сексуального объекта для кого-то из внешнего мира. Включаются все прочие механизмы (непонимание реальных границ своего тела, страх отверженности и вина за сексуальность), и тело расползается, выполняя запрос души: сделать все, чтобы сексуальность была герметично законсервирована в платонической фазе и никак не развилась в свои зрелые формы.

Девушек с телесным вопросом часто также отличает любовь к учебе. Начиная с послания родителей: «Чем перед зеркалом вертеться, лучше за книжки садись», и заканчивая неумением реализовать свою сексуальность. Барышня, к сожалению, делает всё, чтобы не заметить своих проблем.

Мои пациентки учились десятилетиями, получая диплом за дипломом, лишь бы не думать о том, что пока они развивают одну часть своей души, простаивает другая.

Когда ставишь себе цель получить еще один диплом или ярлычок, некогда думать о нереализованных амбициях.

Какие свидания, если курсовая на носу? Какая любовь, когда диплом? Какая семья, ведь намечается карьерный рост и, вероятно, переезд в большой город. Нет, с женихами нужно подождать, потому что необходимо освоить иностранный язык и поискать женихов получше за бугром. Опять учеба, опять курсы, опять дополнительная нагрузка, которая оттягивает время и энергию от личной жизни.

Нет, в самой учебе нет ничего плохого. Более того, сегодня без обучения невозможен процесс социализации. Человек без образования просто не впишется в структуру внешнего мира. Поэтому лет до 25 все прилежно учатся.

Но находятся такие дамы, которые ставят себе еще и еще дополнительные цели, рубежи, задачи, отыскивая не столько дополнительное образование, сколько убегая в учебу от реальной действительности.

Когда я училась в медицинском университете, у нас на курсе было несколько странных ребят, которые как-то чудно общались с пациентами и сокурсниками и были предметом для шуток.

Когда мы окончили вуз, эти ребята не пошли в практическую медицину. Сказалась их неприспособленность к реальной жизни, сложности с установлением социальных связей и имеющиеся трудности в коммуникации. Зато они все остались на разных кафедрах, превратились в книжных червей и даже обогатили науку разнообразными открытиями.

Но это – частный случай. И мы эти причины вскрываем.

Когда реальная действительность непереносимо трудна для освоения, то студенческий статус спасает ситуацию. Ведь я не волшебник, я только учусь. Осознание себя учеником освобождает от ответственности решать жизненно важные вопросы. Студент – это всего лишь «пока нет» и «еще не…». Студенты всегда юны, но это относится только к студентам до 25 лет.