Текст книги "Алина в Стране Чудес"

А как всё славно было задумано! И началось так гладенько, в полном соответствии с принятым планом развития и реконструкции, утверждённым в таких высоких инстанциях, что и не разглядишь – нимб свалится голову задирать! А сколько сил потрачено – хотя бы для того, чтобы добыть в смежных Реальностях дефицитные стройматериалы для возведения небес, тверди и всего прочего антуража! И первые этапы работ прошли в ударном темпе, в рекордно сжатые сроки – всего за одну рабочую неделю. Без сверхурочных! Зато потом…

Первая проблема возникла с Первой Женщиной. Эта особь сразу выказала норов! А уж он так старался сотворить её по своему образу и подобию – то есть такой, какой и должна быть идеальная женщина в его божественном представлении. Не получилось… Да наверно, и получиться не могло – Бог понял, что всё дело в той давней романтической истории его юности, случившейся за тридевять Миров и измерений отсюда. Была там у того, кто ныне зовётся Создателем, первая любовь. И, как очень часто бывает, – неразделённая. До сих пор горько… Где-то сейчас эта подлая Она, посмеявшаяся над ним так жестоко? По слухам, сделала карьеру, руководит крупным районом Вселенной и, конечно, думать не думает о маленьком курьёзе из далёкого прошлого. А вот он помнит… С тех самых пор и поселилась в глубине его божественной души стойкая неприязнь ко всему, в чём есть хоть капелька женского начала.

Когда Бог сотворил Лилит, то чуть не вздрогнул, едва взглянув на неё – получилась почти точная копия той самой первой его любви (хорошо ещё, подручные не обратили внимания на смятение руководителя). И очень скоро выяснилось, что сходство оказалось не только внешним, но внутренним. Лилит чётко и недвусмысленно дала понять Творцу, что она женщина; следовательно, существо самодостаточное и своенравное; и терпеть его, Бога, указаний и рекомендаций по любым вопросам (особенно относящимся к сексуальной сфере) отнюдь не намерена. Хорошо ещё, что Создателю удалось грамотно составить рапорт наверх. В указанном документе Бог сообщил, что по форс-мажорным обстоятельствам в Первой Женщине доверенного его попечению Мира реализовалось тёмное (сиречь бесовское) начало, а посему данный образчик Человека Разумного является бракованным и подлежит немедленной экстерминации. Бог изложил все свои соображения достаточно убедительно, получил соответствующее разрешение, и Лилит исчезла. Адам немного похныкал, но Творец успокоил чадо, пообещав сделать ему новую игрушку (а заодно аккуратно стерев из памяти Первого Мужчины все сладкие воспоминания об испытанном в объятьях Лилит).

Со Второй Женщиной вышло гораздо удачнее. Создатель решил прибегнуть к клонированию, дабы мужское начало донора (Адама) бесповоротно задавило бы любые взбрыки женского начала клона (Евы). И результат генетического эксперимента вполне удовлетворил Творца – поначалу.

Сладкая парочка безмятежно разгуливала в райских кущах (в экологически идеальной среде обитания), не ведая никаких забот-хлопот и радуя сердце Отца-Вседержателя. При этом Адам и Ева никак не реагировали на то, что их тела открыты взглядам друг друга во всех внешних анатомических подробностях. Адам ничего не помнил, а Ева попросту ничего не знала о том, почему это строение тел мужчины и женщины имеет некоторые незначительные отличия, и для какой надобности эти самые отличия введены. Честно-то говоря, в голову Бога закралась крамольная идея указанные различия ликвидировать, однако, подумав хорошенько, он не решился на столь радикальную корректировку руководящих директив. Генеральный план застройки и заселения Мироздания предусматривал принцип «Плодитесь и размножайтесь!» для всех без исключения существ, и отнять у произведений своего искусства саму эту возможность означало бы пойти на конфликт с вышестоящими начальниками. Попробуй-ка высказать сомнения в мудрости их решений – мигом нарвёшься на неприятность! Так получишь по голове – нимб треснет!

Однако и достигнутым можно было гордиться. Душу Бога грела мысль о маленькой осуществлённой мести – мести предмету его безответной первой любви. Вот пусть теперь её сестра по Инь бесстыдно выставляет напоказ все свои прелести – тщетно! Мужчина не обращает никакого внимания на самые укромные уголки предельно соблазнительного тела, предпочитая созерцать красоты природы. И для отчёта концы с концами сходятся: люди сотворены – сотворены, средствами производства для продолжения рода снабжены – снабжены. А то, что эти инструменты простаивают – так это не Всевышнего вина! Эксцесс исполнителей, знаете ли…

И тут вмешался змей-искуситель. И как ведь всё точно рассчитал, злыдень, – за мужчину и браться не стал! Адам пребывал в состоянии блаженного ничегонеделания, бережно лелея мудрое откровение: «Я мыслю, следовательно, существую!», а вот Ева… Это неуёмное Инь-существо (вот все они такие!) отнюдь не довольствовалось абстрактными умозаключениями, нет! Ей, видите ли, требовалось нечто вещественно-осязаемое, то, что можно потрогать (а ещё лучше – взять и унести собой!) и употребить для удовлетворения своих всёвозрастающих потребностей. И змей, конечно, тут как тут…. Ко всему прочему, рептилия искусно сыграла на общеизвестном женском любопытстве. Подумаешь, яблоко, – в Раю этих плодов-овощей хоть заешься! А вот ежели намекнуть, что яблочко сие не просто съедобное нечто, а ещё и артефакт запретного знания – тогда всё, попалась птичка! Так оно и вышло.

Ева хоть и побаивалась Всевышнего, но любопытство одолело. А когда она откушала запретного, да поняла, что за этим кроется… Мигом помчалась к своему увальню и скормила ему фрукт (понятное дело, что же ей, всё про всё узнавшей, без партнёра мучаться?). Чем всё в итоге кончилось – понятно не только ежу, но и какой-нибудь инфузории-туфельке.

Бог уныло взглянул вниз, туда, где среди рваных облаков проглядывала земная твердь. Ему захотелось даже плюнуть в сердцах, однако Творец удержался от такого опрометчивого поступка. Плюнешь – а внизу прольётся какой-нибудь кислотный ливень и причинит массу неприятностей всем тварям земным. Отвечай потом за последствия своих необдуманных действий… Это ведь только для новорождённого человечества Создатель – это Всемогущий, Всеведущий, Всеблагий и прочие «все». На самом деле он всего-навсего один из бессчётного количества надзирающих за рождением и развитием великого множества Миров необъятной Вселенной. И БОГ – это только аббревиатура от «Безусловно Ответственный Гарант». То-то и оно, что «безусловно ответственный» – перед сложнейшей вселенской иерархией, в коей он занимает более чем скромное место (подумаешь, захудалый мирок на окраине одной из бесчисленных галактик – песчинка, и даже меньше того). Вот эта-то ответственность и не давала Вседержателю учинить скорый суд и расправу над ослушниками.

Творец тяжело вздохнул и огляделся по сторонам. Посоветоваться было не с кем. Все его ангелы с архангелами предусмотрительно попрятались, чуя настроение Отца Небесного. Попадаться ему на глаза сейчас (особенно после того, что он сделал с подставившим ему ножку сотрудником) никто из них явно не горел желанием. А чего тут советоваться? Всё и так ясно. Теперь Бог с полным основанием изгонит людей из Рая, а жизнь на Земле пойдёт своим чередом, со всеми её радостями и гадостями – как и во всех прочих Мирах. Вот только с мыслью о мести той высокомерной звёздной красавице придётся расстаться. А ведь не хочется…

Можно, конечно, устроить Всемирный Потоп. Но вот только средство это крайнее и одноразовое – вторая катастрофа такого масштаба приведёт к окончательному уничтожению жизни во вверенном ему Мире. После этого он, Бог, автоматически станет безработным (да ещё с репутацией неудачника) – перспектива та ещё! Следовательно, прибегать к высшей мере наказания нежелательно. Ну утопит он эту Еву (вместе в Адамом, против которого Творец вообще-то ничего не имеет, это ведь она во всём виновата), и что дальше? Опять всё сначала? А если нагрянет сюда ревизор-координатор из Центра, да начнёт разбираться в деталях случившегося? Ведь нагрешить-то люди толком и не успели! Да, проблема…

Уязвлённое самолюбие не давало покоя. Итак, любые глобально-радикальные меры воздействия отпадают по причине их неприемлемости. Надо что-нибудь малозаметное, но вместе с тем эффективное. А если сделать так, чтобы любовный акт сопровождался у людей не приятными, а, например, болевыми ощущениями? И чтобы эти ощущения в наиболее концентрированном виде испытывала бы именно женщина? Не пойдёт! Непременно возникнут проблемы с размножением, и тогда проверки опять же не избежать. И вряд ли подобное рационализаторское предложение вызовет восторг у полномочных представителей контролирующих органов. Нет, надо тоньше… У людей имеется разум – значит, морально-этические терзания для них могут оказаться куда мучительнее боли физической. А в этом что-то есть…

И тут его осенило. Гениально! Ма-а-а-аленькое конструктивное изменение в женском организме – практически незаметное и не несущее никакой ценности с точки зрения анатомии и физиологии. Такое вполне допустимо и укладывается в разрешённые экспериментальные рамки (вроде изменения цвета кожи и волос, формы носа и разреза глаз). Мотивы? А забота о повышенной стойкости женских детородных органов к инфекции! У животных нету? Так это же люди, венец творения! Имею право, Творец я или как? Зато что будет – ух! Болевые ощущения по первому разу (пустячок, но всё-таки), а главное – реакция мужчин на наличие/отсутствие свидетельства невинности! Какой простор для упрёков в развращённости! Будут теперь знать, почём вкус мёда!

Творчески развивая идею, Бог задумался было об установлении у женщин счётчика фактов интимной близости, однако вскоре отбросил эту мысль – сложновато, да и аналогов нет. Тем не менее, настроение заметно улучшилось. Нимб засветился ярче, а из-за облаков появились физиономии осмелевших подчинённых. Господь потёр ладошки и махнул рукой:

– Так, все сюда! Объясняю задачу…

Ангелы, почтительно склонив головы и сложив крылья, внимательно слушали ценные указания начальства. Ведь для них Бог – авторитет непререкаемый. До Центра Мироздания далеко, а Он, Господь Всемогущий, Всеведущий, Всеблагий и прочие «все» – тут, рядом.

* * *

И с тех пор все дочери Евы появляются на свет с атрибутом девственности. А что из этого следует – вы и сами, наверное, знаете.