Текст книги "Ж… замечательных людей"

Ремонт квартир
12 июля 2007 г.

Брайан отказался идти в лагерь, оставить его было не на кого, и Тедд взял отпуск за свой счет.

Мелисса орала, как резаная, что она не желает горбатиться одна за всех и что Брайану нечего строить из себя кисейную барышню. Но Тедд стоял на своем.

– Он боится идти – и правильно делает. Только дураки дважды встают на одни и те же грабли.

– И что, ты намерен сидеть с ним до совершеннолетия?

Я предложила Тедду сделать у меня ремонт в ванной: так он мог и за Брайаном приглядеть, и деньги заработать.

– Что вы решили насчет школы? – спросила я Тедда.

Тот пожал плечами:

– Я за то, чтобы перевести его в другую. Мелисса слушать ничего не желает, она думает, что Брайан должен сражаться за себя и вся эта ситуация только закалит его.

Ни черта не закалит. Единственное, чего она добьется – ребенок будет считать ее предателем. Он искал у нее защиты, а она выдала его врагам: «Иди, закаляйся».

Брайана было жалко до слез. Он сидел у меня на кухне за столом и рисовал рыцарей. Сколько бы Мелисска ни орала, что Тедд слабовольный, но он, по крайней мере, защищает своего сына. В том числе и от нее.

После обеда приперся Джош. Попробовал помочь Тедду – разлил краску. Сунулся поговорить со мной – я его отослала: мне надо было работать.

– Ну а ты чем занимаешься? – подсел он к Брайану.

Ребеныш уже покрыл рыцарями пять листов и теперь перешел на роботов.

– Это супербоевой робот-терминатор, – пояснил Брайан. – У него есть лазерная пушка, и он из нее стреляет по врагам. А когда враги пытаются до него докопаться, он включает энергетический щит, и они не могут его достать.

Я вышла на улицу, чтобы подобрать почту, а когда вернулась, не поверила своим глазам.

Джош сидел на полу в позе лотоса и вещал, а Брайан слушал его, затаив дыхание.

– Ты знаешь, кто такие инфузории? Нет? В общем, это такие маленькие звери, которые живут в воде. Я сейчас объясню, почему на тебя напали. Если тебе будут говорить, что человек произошел от обезьяны, не верь. Человек произошел от инфузории. На протяжении всей жизни мы повторяем ход эволюции. Сначала в животе у мам, мы одноклетчатые, потом напоминаем червяка, потом рыбку – у нас даже жаберные щели есть.

– Где?!

Джош показал.

– Но они временные, потом рассасываются. Когда человек рождается, то он как раз и похож на обезьянку: ни говорить, ни думать по-нормальному не умеет. В год он, как неандерталец, в четыре – как вполне цивилизованный дикарь.

– А в девять кто? – спросил Брайан.

– А в девять у вас начинается Средневековье. Верите во всякую хрень, деретесь из-за ерунды, королей себе заводите… Ну и еретиков сжигаете.

– Я – еретик?

– О, да!

– Джош, откуда ты все это взял? – вмешалась я.

Тот лучезарно улыбнулся.

– Телевизор надо смотреть.

Джош говорил о том, что если ты живешь в Средневековье, тебе нужно изучить, как выигрывались средневековые битвы. Ни количество войска, ни его сила не имеют значения. То, что имеет – это боевой дух и способность идти до конца.

– Твои одноклассники понимают только закон силы и наглости. У них уже есть правила: кулаками драться можно, бейсбольной битой – нельзя. Всем против одного можно, а одному против всех – никак. Нарушай эти лимиты. В этом как раз и есть сила и наглость. Если к тебе подойдет такая сволочь, возьми в руки биту.

– Ты хоть думай, чему ты его учишь! – проворчала я.

Джош скривился.

– Ой, теть, не лезь в мужские разговоры! – и снова повернулся к Брайану. – Немного промахнись, но дай понять, что тебя ничто не остановит. И срать ты хотел на последствия.

Брайан завороженно глядел на него.

– Они подумают, что я сошел с ума!

– И никто тебя пальцем не тронет. Побоятся. Но ты учти, что в старших классах у вас начнется Ренессанс, а потом Новая история. А там уже на средневековых методах не выедешь – нужно будет головой думать.

В коридоре грохнуло ведро. Тедд стоял в дверях и слушал. Я подошла к нему.

– Джош – тот еще учитель. У него у самого в башке никаких лимитов.

– Я бы хотел, чтобы у меня тоже не было, – отозвался Тедд. – Тебе хорошо, ты живешь в XXI веке и сама оттуда же…

– А ты?

– А у меня дома эпоха колониальных войн, а на работе – вообще доисторический мрак.

Подвиг
13 июля 2007 г.

Больше всего я удивляюсь, когда люди воспринимают мир не так, как я. Вроде очевидно, что белое – это белое, черное – это черное, а Джош – это раздолбай. Ничего подобного! Целая куча людей – от Лели до Брайана – считают его героем.

Может быть, все дело в том, что мы поразному воспринимаем геройство?

Когда Джош записался в морскую пехоту, я думала, что Леля в кому впадет. Но она была спокойна как Будда.

– Пусть едет, если ему сердце велит. Я взбесилась:

– Да ведь оно ему велит за подвигами ехать – людей пострелять.

– Сейчас у подвигов совсем другой смысл, – отозвалась Леля. – Раньше было «уничтожить», а сейчас – «спасти». Джош едет спасать.

Да, странная штука – репутация. Тут из кожи вон лезешь, чтобы тебя считали звездой, – с нулевым результатом. А Джошу даже делать ничего не приходится: сказал, что хочет спасать иракцев – и сразу герой; насоветовал Брайану черти чего – лучший друг детей. Главное, говорить то, что хотят услышать окружающие.

Новая литература
14 июля 2007 г.

Вчера созвонилась с Женей, редактором.

– У нас готова обложка, – сказала она. – Сейчас пришлем.

Странное это чувство – смотреть на обложки своих книг. Вроде бы сидишь дома за компьютером, пишешь, что в голову придет, а потом твои фантазии становятся реальностью – книгой. Обложка – это символ материализации.

– Вам самой она нравится? – спросила я. Женя ответила не сразу.

– Ну, увидите…

На красном фоне была нарисована огромная груша в трусах. Пол подошел, присвистнул.

– Это чья задница? Твоя?

Мне было плохо: я представляла, как дарю знакомым авторские экземпляры, завернутые в газету.

В прошлом году в России вышло 86 тысяч наименований книг; в этом будет еще больше. Задача толкового маркетолога – не соответствовать моему вкусу, а продать мою книгу. А для этого на обложке должно быть помещено что-то, что привлечет массового читателя.

К сожалению, человечество в целом интересуется очень немногими вещами: деньгами, здоровьем, сексом и смертью. Здоровье не так-то просто изобразить, деньги на обложке смотрятся дешево – вот и приходится штамповать либо трусы, либо пистолеты.

Выделиться из общей массы хотят все, и все рисуют одно и то же. В результате под розовой обложкой с цветком может оказаться умный роман. Сколько мне таких за последнее время попадалось? Штук пять, не меньше. Немудрящая тетя купит и будет плеваться. А интеллектуал пройдет мимо и даже не взглянет: не царское это дело – розовые книжки читать.

Эх, эх… Нельзя на коробку с орхидеями клеить ярлык «Газонокосилка».

Женя сама все прекрасно понимает. Но не редактор решает такие вопросы… У «сбыта» своя логика: грушу в трусах берут, а умные профили – не берут.

Обложку забраковала. Если художнику так хочется постебаться над моей фигурой, пусть соблюдает достоверность: у груши должен быть бюст третьего размера и голова – а не палка с листиком.

Кто в доме хозяин
15 июля 2007 г.

Мелисса позвонила:

– От чего бы мне лопнуть – от гордости или негодования?

У Тедда в Диснейлэнде есть враг – Русалочка. Она считает, что в ее служебные обязанности входит не только участие в параде, но и доказывание Дональд-Даку, что он кретин. Полгода Тедд молчал: все-таки женщина – не станешь же ей морду бить. Но на этот раз Русалочке не повезло – после лекции Джоша Тедд сменил правила игры.

Перед парадом, пока сказочные герои готовились к выходу, Русалочка заявила Тедду, что от него воняет таблетками.

– Ты что, транквилизаторы принимаешь? Они тебе все равно не помогут: генетика не лечится.

Тедд взял ее за хвост и сунул в ведьмин котел. Сказочные герои замерли.

– Тедд Тернер! – завопил менеджер. Разговор был коротким. Менеджер сказал, что он голову Тедду оторвет за срыв представления. Тедд снял с себя башку Дональд-Дака и сунул ее в руки менеджеру.

– Держи.

– Ты уволен с работы!

– Нет, Сэм, это ты уволен из моей жизни. Я больше не хочу видеть ни тебя, ни эту суку.

Мелисса пришла в ужас от случившегося.

– Что ты наделал?! Ты и так гроши зарабатывал!

Но Тедд уже вошел во вкус. Схватив Мелиссу за руку, он затолкал ее в туалет.

– Постучись, когда сможешь по-нормальному разговаривать.

Сначала Мелисса барабанила ногами в дверь, а потом затихла. Тедд заглянул к ней: она сидела под раковиной и, закрыв лицо, всхлипывала.

– Успокоилась? Обнял ее.

– Я не собираюсь сидеть у тебя на шее. Я позвонил Полу: у него есть какой-то знакомый в Голливуде, которому нужен человек, разбирающийся в технике.

Я слушала Мелиссу, не веря своим ушам.

– Ну… Тедд дает! А что с Брайаном?

– Мы договорились перевести его в другую школу. Собрались всей семьей и сказали, что всегда будем на его стороне – что бы ни случилось. И что мы не хотели бы иметь вместо него другого сына – без пятна.

Как я люблю этот мир!

Мужской взгляд
17 июля 2007 г.

Пол пришел ко мне – улыбка до ушей. Играли сегодня в пейнтбол – руководство фирмы против подчиненных.

– А я ему в башку – бац! Он на спину – хлобысь!

Мужику к пенсии готовиться надо, а он все в войнушку играет.

Пол повалил меня на кровать:

– Сдавайся!

Я послушно сдалась.

– Где твоя национальная гордость? – возмутился он. – Чуть что – сразу белый флаг… Надо сражаться за свою независимость!

– А мне она на фиг не нужна.

Пол заскакал коленками по кровати:

– Вы, женщины, ничего не понимаете. Давай родим мальчишку, я с ним буду на пейнтбол ходить. И на бокс, и на баскетбол… Банзай!

Медицина и здоровье
18 июля 2007 г.

Впервые я попробовала, что такое секс еще в школе. Дело было на картошке. Мы с Запаскиным удрали из отряда на речку, нашли заброшенную пристань и долго исследовали ее темные переходы. Потом решили поисследовать друг друга.

На Запаскина было очень интересно смотреть: он прикольно дышал, и глаза у него были, как у пьяного.

Я ничего не успела почувствовать, как все кончилось.

– А…?

– Я люблю тебя, – сказал Запаскин и принялся застегивать штаны.

Вернувшись домой, я позвала Лелю «на разговор».

– А у нас было того! – объявила я. Леля ахала и просила подробностей.

– Да я уже все рассказала, – отмахивалась я.

– Ну вспомни еще что-нибудь!

Несколько недель я носила в себе тайное знание. Меня буквально распирало от счастья и желания заявить подругам: «Эх вы, серость!»

Но наступило 15-е число, должны были начаться месячные, а их не было.

Помню свой животный ужас перед беременностью: из школы меня выгонят, в вуз я не поступлю, мама не перенесет позора… Единственная перспектива – мытье полов в соседних «Продуктах».

Леля отпаивала меня компотом и всхлипывала от жалости.

– А если это «оно», ты скажешь Запаскину? Я покрутила пальцем у виска. Какой из него отец? Он до сих пор козявки из носа ест – я сама видела!

Аборт, только аборт.

Да, это была беременность. В женской консультации мне назначили «процедуру» и велели принести чистую пеленку и тетрадь (чтобы записывать историю болезни).

С перепугу я забыла и про то, и про другое.

– Ну трусы под себя подложи, – сказала врачиха.

Липкая кожа сиденья, холодные железки… Я ждала распятия за грехи человечества.

Врачиха громыхала инструментом и привычно ругала «девку-дуру» – меня:

– Шалава ты! Вам сколько раз говорить, чтобы до свадьбы ни-ни?

Дверь без стука распахнулась и в кабинет вошла санитарка с ведром. Не обращая на меня внимания, она принялась возить тряпкой по полу.

– Петровна, ты помидоры солила в этом году?

– А то! Десять банок закрутила. Мне Анастасия Федоровна чесноку прислала; у нее чеснок – зверь. Так я насовала в рассол.

– А мои банки все полопались.

Я чувствовала себя выпотрошенной. У меня интимное, сокровенное, больное, а у них – тухлые помидоры.

Наконец, врачиха натянула перчатки.

– Ну что, готова? Сверкнула сталь.

 
– Вечерний звон, бом-бом, – запела санитарка, –
Вечерний звон!
Как много дум, бом-бом,
Наводит он.
 

Операция прошла успешно: я не умерла ни от инфекции, ни от ненависти к себе. Сейчас моему ребенку было бы 23 года.

Потребитель
19 июля 2007 г.

Встретила Джоша и Беллу: идут – довольные, за ручки держатся.

– Здорово, тетя Мардж! А я придумал книгу!

– Гениальную! – подтвердила Белла. – Называется «Как прожить в Америке на халяву».

Оказалось, что они уже целую неделю экспериментируют на эту тему. Белла взяла отпуск и сказала родителям, что уезжает по делам. Джош то же самое наврал маме. Наличность, кредитки и ключи от машины оставили дома и принялись бомжевать.

– Ну и как, получается?

– А то!

Они целыми днями бродят по городу, валяются на пляжах и целуются. Туалетов общественных у нас завались, а бесплатно пожрать можно двумя способами – либо заказать еду в ресторане и найти в ней таракана (носится с собой в коробочке), либо пойти на рынок и пробовать там все подряд. К тому же в каждом втором супермаркете проводятся дегустации.

– А моетесь вы где?

– В госпиталях или в спортзалах – там первое занятие всегда бесплатное.

– А спите под мостом?

– Ха! Мы спим на лучших кроватях мира! Мы нашли магазин спальных принадлежностей, в котором всего одна видеокамера…

– И та на вход нацелена!

– Забираемся под кровать, там простыни до самого пола свисают, и нас не видно. Уборщица приходит в семь утра: пока она моет в одном углу, мы ползком перебираемся в другой. То же самое – когда продавец обновляет товар.

Как их до сих пор не поймали – ума не приложу.

– Еще в универмаге можно бесплатно накраситься и попрыскаться духами, – сказала Белла. – А рядом есть магазинчик See's Candy и там всегда дают конфеты на пробу. Знаете, как вкусно!

И все-таки я не понимаю. Что заставило эту умницу-красавицу связаться с Джошем? Забросить свой ювелирный бизнес, уйти из дома, ночевать черт знает где…

– Главная фишка в том, чтобы не примелькаться, – продолжал Джош. – А то народ поймет, что мы его объедаем.

– А может, тебе лучше на работу устроиться?

Джош подкатил глаза к небу.

– Теть, у меня есть то, чего нет у 99 процентов населения этой планеты: время, свобода и любовь. На кой хрен мне работа? Чтобы у меня появилась неврастения и начальство?

Белла смотрела на него с нескрываемым восхищением.

Любимый анекдот Джоша: Лежит мужик под яблоней, усеянной крупными плодами. Мимо идет прохожий:

– Эй мужик, собрал бы яблоки да продал.

– А зачем?

– Выручишь деньги, купишь тележку, соберешь еще больше яблок и отвезешь на базар.

– А зачем?

– Выручишь деньги, наймешь других мужиков, они будут за тебя яблоки собирать, а ты будешь сидешь в сторонке и ничего не делать.

– А я и так ничего не делаю.

Новое литературное обозрение
20 июля 2007 г.

Не было бы счастья, да несчастье помогло: мои книги издадут отдельной серией. Отвергнув грушу в трусах, я вспомнила, как Кевин проталкивал свой последний фильм, и тоже написала бизнес-концепцию.

Мои читатели – это умные тетьки и дядьки, которым интересно жить. Они не читают, чтобы «убить время» – им и так его не хватает. Им нужны вопросы и что-нибудь веселенькое на закуску. А ответы они любят находить сами.

Концепция понравилась. Женя прислала имейл: «Подумайте, какие рекламные ходы мы можем использовать для продвижения ваших книг».

Теперь хожу, фантазирую.

В безветренную погоду запускаем маленький самолет с дымовушкой, чтобы он начертил в небе гигантскую букву «Ж». Старушки крестятся, мужики трут глаза: «Вот и допился…» А на следующий день в СМИ появляются заголовки: «Вчера Небесная Канцелярия проанонсировала выход новой книги „Женщина с большой буквы «Ж“.

Еще мысль – установить памятник на родине героя. Дизайн позаимствуем у Туркменбаши – он был большой специалист по фольклорным персонажам. Устраиваем помпезное открытие монумента – с флагами и речью губернатора… Хотя, наверное, лучше ограничиться бюстом – без задницы я гораздо лучше смотрюсь. Заодно и на бронзе можно сэкономить.

Но больше всех мне понравилась идея с демонстрацией. Я уже выяснила расценки: московский студент с транспарантом стоит 200 рублей. Это у них бизнес такой: сегодня покричать за одних, завтра – за других, глядишь, на пиво и набегает.

Подгоняем к американскому посольству толпу человек в сто. Пылкие юноши скандируют: «Отдайте нам Мардж! Мы ее любим!» Сюжет, разумеется, попадает во все новости. Посол волнуется, докладывает госсекретарю, а там и до президента доходит: так и так, желают отнять национальное достояние. Меня приглашают в Белый дом, а я отказываюсь: «Приличные девушки к незнакомым мужчинам на квартиру не ходят!» На следующий день я просыпаюсь кумиром молодежи.

Вечер провела в мечтах о славе. Дала себе два мысленных интервью и один раз выступила с речью перед зеркалом. Между прочим, умные слова сказала.

Беременность
23 июля 2007 г.

В приемной клиники «Репродукция» висит огромная фотография – счастливые родители с малышами на руках. Внизу – число детей, зачатых в местных пробирках, – 603.

Ласковая докторша выдала нам с Полом «домашнее задание».

– Сначала вы, Мардж, будете принимать противозачаточные таблетки, чтобы стабилизировать менструальный цикл. Потом вы, Пол, начнете делать ей ежедневные инъекции. В результате у Мардж сформируется не одна яйцеклетка, как положено, а штук пятнадцать-двадцать.

Пол побледнел.

– Нам столько не надо…

– Ой, да что вы! Мы все их вытащим, потом оплодотворим, четыре зародыша поместим обратно в Мардж, а остальных заморозим на случай, если вам еще захочется иметь детей. Человеческие эмбрионы прекрасно переносят заморозку.

Мы с Полом переглянулись.

– Четыре тоже многовато.

– 25 шансов из ста, что вы родите двойню, если забеременеете. Тройню и четверню – намного меньше. Большинству женщин вашего возраста мы присаживаем еще больше эмбрионов, потому что они далеко не всегда приживаются.

– А сколько у нас шансов на беременность?

– Пятьдесят на пятьдесят.

Я подсчитываю таблетки, которые мне нужно проглотить, и инъекции, которые придется сделать. Накачаюсь лекарствами по самое горлышко – как аптечный пузырек.

Пол изучает инструкцию по уколам в попу.

Седина – в бороду, бес – в задницу.

Мы
24 июля 2007 г.

Спрашиваю Пола:

– Ты мог бы убить человека?

– Ага.

Собственно, этим он сейчас и занимается: сидит за компьютером и мочит виртуальных врагов.

– Не, ну серьезно? Мог бы?

Мне хочется рассуждать о высоком: о ценности человеческой жизни, о нормах морали, о психологических табу…

Но, к сожалению, Пол отслужил в армии, и это не лечится.

– Можно подумать, ты сама была тихой овечкой.

Да нет, конечно. Вспомнить, к примеру, университет. Пока парней терзали на военной кафедре, мы осваивали азы медицины. На зачете студентки разбились попарно, чтобы перевязывать друг другу ноги, а мне пары не хватило – пришлось бинтовать скелет.

Закончив, девчонки расселись по партам, а я все мучилась – бинт никак не хотел держаться на голых костях.

– Плохо, девушка, плохо… – шипел преподаватель.

Я стала поправлять повязку, а нога возьми и отвались. Зачет мне не поставили.

– Вы искалечили пациента, – сказал препод. – Возможно, он даже скончался от потери крови.

Я оправдывалась, что пациента убили еще до моего рождения, но ничто не помогло.

По дороге домой я все жалела, что мне не дали перевязать преподавателя: хоть бы пользу обществу принесла.

Да, наверное, я могу убить человека. Не из-за проваленной сессии (прошла та романтическая пора), а защищаясь. Трусила бы и тянула до последнего, но в случае угрозы кому-нибудь из близких ничуть не постеснялась. Собственно, на то и пистолет в хлебнице лежит.

Литературные незнакомцы
25 июля 2007 г.

Меня, как крутого агента и знатока литературных тонкостей, позвали проводить семинар для молодых писателей на интернете.

Все было организовано по высшему разряду: на экране слайды, я – в наушниках и с микрофоном – вещаю о судьбах индустрии. Народу набралось порядочно: я потом смотрела статистику – 593 человека.

Последним пунктом семинара был разбор произведений новичков. На роль жертвы вызвался молодой человек по имени Конан-Варвар.

Conan the Barbarian: «Я написал детектив про студентов».

Marge Tensh: «Давайте начнем с краткого описания сюжета».

Conan the Barbarian: «Преподаватель обращается к частному детективу с просьбой расследовать ЧП, произошедшее в стенах университета. На следующий день назначен важный экзамен, и преподаватель обнаружил, что кто-то проник в его комнату и списал экзаменационное задание».

Marge Tensh: «И чем заканчивается история?»

Conan the Barbarian: «Детектив расследует дело и припирает виновного к стенке».

Marge Tensh: «Понятно. Пришлите первую страницу текста».

Я разгромила Конана-Варвара в пух и прах: сюжет примитивный, характеры героев не раскрыты, все улики притянуты за уши.

Marge Tensh: «Но самая большая проблема – это слог. Первое предложение просто ужасно: “В 2005 году ряд обстоятельств – я не буду здесь на них останавливаться – привел мистера Семлоха и меня в один из наших знаменитых университетских городов; мы пробыли там несколько недель и за это время столкнулись с одним происшествием, о котором я собираюсь рассказать, не слишком запутанным, но весьма поучительным”. Так нельзя писать».

Conan the Barbarian: «Скажите это сэру Артуру Конан Дойлю, уважаемая Мардж Тенш. Вы только что забраковали рассказ о Шерлоке Холмсе „Приключения трех студентов“». Я всего лишь изменила дату и написала имя Holmes наоборт – Semloh. Искрене желаю вам дальнейших профессиональных свершений. С приветом, Орла».

Как могла, я постаралась свести все на шутку. Писала, что для конца XIX века такая проза была приемлемой, а сейчас так не пишут, что лично я вообще не люблю Конан Дойля… Кто-то меня поддерживал, кто-то нет… Репутация таяла, как мороженое на солнцепеке.

Выключив компьютер, я отвалилась на спинку кресла. Ну что Орла за сука?

Позвонила Мелиссе. А она, вместо того, чтобы утешать, сказала, что мы с Орлой друг друга стоим.

Пол, свет очей моих, пришел домой, выслушал.

– Как я теперь людям в глаза буду смотреть? – причитала я.

– Не было этого, – отозвался он. – Прошлое – это не то, что случилось раньше, а то, что ты думаешь о себе сейчас. Помнишь?

Пойду придумаю, что я – распрекрасная Царевна Лебедь и Василиса Премудрая. А кто с этим не согласен, я того вообще не помню. Значит, его не существует на свете.

 
Вот была бы красота
– Скинуть девушку с моста:
Баба с возу – сразу легче…
Я – кобыла, да?