Текст книги "Пробуждение в реальность. Законы Бытия в вопросах и ответах"

Глава 34. Как полюбить себя

Вопрос:

А разве полюбить и принять себя безусловно не означает – остановиться в развитии и смириться с недостатками? Ведь и так все хорошо, какой стимул развиваться?

Ответ lee:

Допустим, вашим «недостатком» является злоба, которая вырывается из вас в самый невыгодный момент. Возникает вопрос – что ее активирует? Присмотревшись к себе, вы увидите, что источником злобы есть… нелюбовь к себе.

Не очевидно?

Тогда возьмем лень. Источник лени в чем? В отсутствии стимулов к движению. Но, если вы соединены с Собой, тогда вы получаете стимулы ежемгновенно – причин для лени попросту не возникает. Соединение с Собой на самом высоком уровне – это Любовь Себя к себе. Точнее, отсутствие сопротивления от себя к тому, как вас воспринимает ваше Я. Это мы воспринимаем и облекаем в термин «Любовь».

Причина вашего вопроса в том, что вы понимаете Любовь как нечто, требующее разрешения к отправке – нет грехов, нет негатива – получи в награду Любовь.

Однако все наоборот – Любовь не требует условий для отправки, она блокируется получателем. Человек не разрешает себе получить то, чем владеет по праву.

Доступ к источнику перекрыт на стороне личности (эго), а не на стороне Источника.

И само открытие «канала Любви» означает возможность УВИДЕТЬ себя тем, кем вы реально желаете быть.

В контексте вопроса стоит осознать следующее – Источник создает личность в виде непрерывного процесса. Не статическое бревно, а ПРОЦЕСС. Каждое мгновение построено не потому, что какое-то время куда-то бежит, а потому что вы существуете. Ваше существование = изменение. Поэтому вы в идеальном качестве – это вы, меняющаяся личность. В Любви к себе вы получаете то изменение, которое соответствует точно вам. Скажем так, что Любовь к себе – это самый короткий, самый стремительный, самый насыщенный поток вашего развития.

Вопрос:

Очень хочется почувствовать любовь к себе. Почему-то чувствовать любовь к другому проще. Понимаю, что это чувство во мне. Но как направить его и на себя? Понимаю, что люди – это мое отражение. Понимаю, что мы все едины и все едино. Но прочувствовать это единство всецело не получается…

Ответ lee:

Понимаю? Неа… это не о том.

Вот как вы «поймете», что одно яблоко вкуснее другого? Проанализируете состав?

Как вы поймете, что этот запах вам больше нравится, чем тот?

Как вы поймете, что данный вид природы вас радует, а мимо другого вы прошли безучастно?

Но когда вы ощутите – это приятно, вон то красиво, вот это вкусно – вы имеете дело со своими ощущениями.

И тот, кому вкусно-приятно-радостно – того можно полюбить.

Этот «чувствователь» может быть объектом вашей безудержной любви. А следом «другой» – это способ раскрыть себя в еще большей любви к себе.

Вопрос:

Как полюбить себя? Что это вообще значит – любить себя?

Ответ lee:

Это значит убрать любые оценки, любые суждения, любые домыслы о себе. Уберите вообще все, что вы думаете-что-знаете, думаете-что-думают-о-вас.

Останется Я.

То, что останется, само по себе излучает Любовь. И вам ничего не остается, кроме как ИСПЫТАТЬ СЕБЯ, то есть почувствовать любовь «в чистом» виде.

Человек обычно так не делает. Он берет какую-то оценку и примеряет ее на себя. Затем выдает суждение о себе на основе оценки. Примерно то же самое, что оценивать интеллект по шапке, а виртуозность игры на скрипке по перчаткам.

Когда говоришь «дайте себе ответ, кто я», люди слышат – «примерь эти туфли». Не меряйте, удалите лишнее.

Ваш взгляд на себя через ЛЮБОВЬ покажет вам груду оценок, которые вы таскаете в своем «резюме». И такой взгляд позволит вам также «чисто» и безупречно посмотреть на других людей. Исчезнут «хамы» и «приятные» люди, останутся такие же, как вы, ранее недо-пере-оцененные – реальные люди, таскающие свои убеждения поверх Себя.

И следом вы видите реальную красоту любого человека, независимо от того, какими убеждениями он ее прикрывает.

Взгляд Любви через Любовь позволяет вам действительно полюбить мир, а не давать ему оценку в зависимости от вашего настроения.

Вопрос:

Вы сказали, что любовь к себе – это принятие себя без оценки. Но я, наоборот, даю себе оценку положительную и вижу изменения, и я работаю в этом направлении. Я хвалю себя, разговариваю с собой, с телом. И заметно меньше негатива стало. И я была уверена, что правильно иду, и мне кажется, мое Я Есть мне подсказывало, что правильно. Но, оказывается, мне себя без оценки принимать надо?? А что, если мне нравится хвалить себя, говорить себе комплименты, убеждать себя в чем-то… мне нравится этот процесс?

Ответ lee:

Кто кого хвалит, позвольте поинтересоваться?

Кто хвалит тело, кто делает комплименты?

Каков он, тот, кто это все делает?

Кому нравится этот процесс?

И потом – у кого меньше негатива стало?

Вы осознаете, что «некто» обладает Всевышней властью над кем-то? Он похвалил – «внизу» хорошо. Он «дал положительную оценку» – полегчало…

Вот осознание «того, кто сверху» или «в центре» – это и есть процесс принятия себя.

Когда вы интегрированы, вы независимы таким образом, что нет момента негатива, который бы потом нужно было переводить в позитив. Ведь вы уже опираетесь на Себя осознанного, а не на себя привычного.

Ваш центр никуда не уходил, ни из-откуда не заявлялся, просто он ЕСТЬ, и он обычно игнорируется.

Когда приходит момент влюбленности, кого вы определяете как Я-тот-кто любит? Кого вы желаете, чтобы Меня-этого-полюбили? Того, кто в Центре или того, который ждет похвалы из Центра?

Любая «несчастная любовь» выявляет этот разрыв.

Желаете оценить Себя или себя?

Когда осознаете Себя, тогда все критерии оценки рухнут. Ведь эта «штука» такая сияюще-могущественно-прекрасная, что нет слов и нет определений, чтобы ее оценивать. Вы оказываетесь в экстазе Бытия, на частоте которого вы получаете ВСЕ, включая Любовь. Получаете столько, сколько сможете вместить, а когда вместите, увидите, что можно еще получить в разы-разы и степени-степени больше.

Можно сказать так, что это качество непрерывного подъема, а не конечный пик.

И да, конечно, почему бы не хвалить себя? Ведь Себя полезно занимать полезными задачами.

Вопрос:

Как полюбить себя***, как перестать себя осуждать за всю фигню?

Ответ lee:

А зачем вам ждать осу? Что она вам принесет? Осы мед не собирают, мышей не ловят, молоком не доятся. Это нелогичное поведение. Вам не кажется, что вы сами должны себе сказать – это логично, а вон то нет?

Любовь логично создает здоровье, изобилие и чудесные отношения.

Ждение ос создает травмы и укусы.

Всего-то, что нужно – внимательно изучить механику этих процессов. А дальше вы легко примете Себя. Присмотритесь…

Глава 35. Идеальный партнер

Вопрос:

Как понять, что именно Петя – твой потенциально идеальный муж, если тебя тянет все время к Васе, хотя все факты против Васи? Ведь факты не важны – можно под любой запрос факты подобрать. А попытки уйти от Васи заканчиваются сильной депрессией и даже болью. А про Петю вообще мало что известно.

Ответ lee:

Не существует «потенциально идеального мужа», есть идеальный Сегодня. Завтра он может уйти, умереть, заболеть или сказать вам, что вы жаба…

Идеальный муж – это тот, кто сегодня жив, весел, веселит вас и радует. А почему он идеален? Потому что идеально соответствует вашим потребностям сегодня быть счастливой. Как только ваши вибрации изменятся, ваш идеал мгновенно перестанет быть таковым…

Если же ваши вибрации – это «быть счастливой Сегодня», ваш идеал будет «вынужден» оказаться таковым, что каждое Сегодня станет непрерывным для вас.

Но вот суть-то в том, что в Сегодня нельзя выбрать «идеального мужа на завтра», особенно, опираясь на критерий «болезненных сомнений»…

Вопрос:

Некоторые люди верят, что существует только один идеальный партнер на всю жизнь – вторая половинка, с которым у него сложатся максимально гармоничные отношения. А также есть версия, что мы сами моделируем и создаем свою реальность, таким образом, божественного плана встречи со второй половинкой не существует, и мы сами выбираем, с кем нам быть…

Какой версии вы придерживаетесь?

Ответ lee:

Я не держусь за версии.

Я свободен выбирать наилучшее.

Что есть наилучшее для вас? Берите!

Вопрос:

Дайте универсальный рецепт, чтобы перестать париться на вибрацию лжи партнера в отношениях, любимого человека, когда создается близость, а потом – тынь, а он на сайте знакомств вдруг… только без зеркал, что это внешнее зеркало отразило мне, где я лгу или обманываю себя, без этих уж бла-бла.

Ответ lee:

Универсальный рецепт без бла-бла, который срабатывает на все 100 %.

Не парьтесь темой вечной жизни вдвоем до гроба.

Просто развлекайтесь в каждой минуте общения.

И тогда нужный человек сможет развлекаться с вами и до гроба, и до крематория. А ненужные для вечности будут приходить и заполнять пространства этого часа.

Итак, условно делим всех людей на две категории – «заполняющие минуту» и «заполняющие часы». Как вы ими заполните свою жизнь – это вопрос ваших минут и часов. А то, что это всегда соответствует вашим вибрациям – это «бла-бла» можно не предполагать, оно само будет высвечиваться.

И вот еще что. Когда кто-то вас дико разочарует – вы просто закончите выделенную ему минуту. Но не факт, что где-то в будущем он не подойдет для общения на целый день…

Вопрос:

Если Мы находим Человека, с которым Вибрации Любви совпадают, а Он (Она) женат (замужем), то как здесь быть с Моралью и Этикой?

Ответ lee:

Если ваши вибрации совпадают, то на то они и вибрации, что сама жизнь вас развернет другу к другу. Печать в паспорте – это слабенькая вибрация в этом случае.

Если же вас беспокоит мораль и всякие последствия, значит, вы играете в другую игру. Возможно, это вибрационное соответствие – исключительно в рамках «любовной интриги», а сами эти отношения не имеют продолжения, если интрига развеется.

Более того, возможно, следующая интрига перевесит предыдущую интригу. Так что оценивайте «совпадение вибраций» лучше из тотальности – «готов я сейчас все сразу изменить или нет». Если нет, то «совпадение» не такое уж и совпадающее.

Если вы готовы изменить все в своей жизни и готов другой человек, тогда вопрос к вам – что вас удерживает от перемен? Или сама эта связь только для того и появилась, чтобы показать вам, что вы застряли? Застряли в семье, застряли в моральных критериях, что правильно, а что нет или еще в чем-то.

Этика и мораль плохие советчики, ведь они призывают вас делать то, что вам не нравится, жить фальшивой жизнью. Ведь когда вы счастливы, вопросы этики не возникают. Они есть там, где наблюдается сомнение и сложные эмоции.

В случае, если вы ведете любовные игры «на стороне», вы ведь самим этим фактором «на стороне» признаете, что вы не на той стороне, где вам приятно быть. Особенно это ощутимо «на длинной дистанции», когда количество лжи нарастает, словно снежный ком – ложь в семье, ложь между любовниками о событиях в семье и так далее. Сама потребность врать – это признание того, что вы не соединены с Источником, вы отказываетесь от полноценности «быть Собой». А когда «я не-я», события идут не по очень приятному сценарию.

Сам ваш вопрос «когда вибрации Любви совпадают» – эта формулировка прямо требует быть Собой. То есть сделать так, чтобы лжи не было. Только так вы тот самый «Я Есть». В противном случае вы что-то Себе не договариваете и между вами и Вами сохраняется дистанция…

Вопрос:

В вебинаре про создание отношений вы сказали, что лучше не создавать отношения с конкретным человеком, а просто довериться Вселенной – она даст идеального партнера. Но когда я забываю конкретного человека и начинаю создавать не опошленного партнера, Вселенная перестает мне подмигивать и посылать подсказки. Почему так происходит?

Ответ lee:

Наверное, вы имеете в виду «не настаивать на конкретных отношениях», а не «не создавать отношения».

Вам не кажется, что сама путаница в формулировке отражает путаницу в ваших вибрациях? Отсюда и путаница в «подмигивании», и сложности в отношениях.

Люди на планете Земля считают отношения (любовные) чем-то вроде «фиксированной печати», которую нужно вырезать и запечатлеть ею навеки взаимоотношения между партнерами.

Технически это может и так работать, но тогда вам как, например, созданиям из других измерений следовало бы учитывать и последствия. То есть вам стоит осознавать то, чем являются отношения именно для вас – что вы выражаете через них, зачем вы это выражаете и куда это вас ведет.

Сравните «мы вместе, потому что мы вместе» и «мы вместе, потому что это дает мне выразить следующие качества…».

Вселенная вам всегда помогает выражать «следующие качества» методом предоставления вам отношений с одними людьми и блокировкой контакта с другими.

Не конкретный человек выражает вас, а вы выражаете себя через конкретного человека. Через Катю, Машу, Дашу, Васю, Петю, Абрама и Сару вы выражаете гнев, боль, зависть, страсть, любовь, скуку, тоску, отчужденность, сопричастность…

Когда кто-то говорит, что любит Еву, а она его игнорирует, оно говорит следующее: «Я выбрал Еву, чтобы испытать отверженность от Любви».

Когда кто-то настаивает и такого положения, что именно Ева его судьба, он настаивает на собственной позиции отверженности.

Вот почему важно отвести взгляд от Евы и посмотреть на себя. Вот почему конкретика требований к человеку блокирует способность рассмотреть истинное положение дел.

Когда вы смотрите на мир не глазами боли, не из чувства одиночества, не из чувства отверженности и тоски, тогда и мир к вам отражается иными способами. Возможно, тогда и Ева посмотрит на Адама иными глазами. Но, может быть, это будет не Ева, а Иванна. Вы не можете этого видеть, пока вам отражается ваше негативное состояние.

Вам нужна Любовь? Так тренируйте это ОТРАЖЕНИЕ себя. Вселенная не имеет возможности отказать вам в вашем отражении. Вы ведь Бог, все-таки. Ну ладно, если вас этот термин смущает, тогда примите, что вы на 100 % ГЛАЗА БОГА – их отражение в виде Вселенной безупречно. Эго может ошибаться, а глаза Бога точно видят именно отражение текущих вибраций. Что бы эго не скрывало, глаза Бога видят это именно как текущие события или текущие отношения.

Глава 36. Ревность

Вопрос:

Что такое ревность? Как любить и не ревновать?

Ответ lee:

Мы все всех любим… Где-то в глубине души. То есть частота Безусловной Любви есть у каждого человека, поскольку каждый из нас – это продолжение Источника. А частота Источника доступна любому его проявлению.

Но человек имеет коллективную настройку, которая гласит: «есть более достойные любви и менее достойные». Есть еще одна довольно современная надстройка на настройке: «существует один человек, который идеально соответствует моей частоте любви».

Теперь посмотрите внимательно, насколько вам доступно осознание того, что Любовь – это ваша частота, а «есть только один суженый» – это ваше мнение о том, как использовать такую частоту.

Такое мнение опирается на коллективное сознание, на традиции, на множество книг и фильмов, стихов, поэм, чужих проповедей и рассуждений. Но это лишь мнение. Когда вам 15 лет, вы склонны брать это мнение за основу всех своих поступков. Когда вам 50 лет, вы уже многократно его сменили, модифицировали, трансформировали и скорее подпираете им многие нестыковки в своих отношениях.

Коллективная установка «есть только один суженый» иногда (как, например, в Индии) часто вообще не связана с идеей любви. Просто суженый и все – родители свели, астрологи подтвердили – идите женитесь и рожайте детей. А там как-нибудь «притретесь» со временем. И в данном случае расторжение брака – это буквально расторжение делового контракта – порицаемое поведение в отношении того, кто это затеял.

В современном западном обществе существует смесь этих понятий – контракт и «есть только один суженый». Эта смесь модифицирована и допускает возможность «полюбовного» расторжения брака, а также то, что люди могут любить несколько человек… со временем, не одновременно.

Однако частота Любви есть у вас «просто так». Это ваша частота, а не свойство другого человека. Другая личность может оказать вам услугу тем, что по «счастливому стечению обстоятельств» быть там, где ваша частота Любви раскроется в полной мере. Другой выступил поводом для того, чтобы вы «заиграли» на своей частоте Любви. И ваше проявление этой частоты дало ему импульс ощутить собственную частоту. То есть вы взаимно отразили свои частоты Любви.

Что произошло? Вы на какой-то миг ощутили Правду о Любви, находящуюся Всегда внутри вас. Тех, кто эту частоту испытывает ко всем людям, часто называют святыми. И они действительно являются «особенными», ведь они превзошли коллективную установку о «достойных любви». А такое возможно сделать, лишь постоянно находясь на очень высокой частоте вибраций.

Но «обычные» люди, ощущая частоту Любви в присутствии другого человека, тут же принимают его за «того самого, моего особенного». И при взаимном отражении уравнение, казалось бы, удачно решается. Есть пара влюбленных, разве это не прекрасно?

Все бы так, но частота Любви именно ваша. И когда другой человек смещает свои вибрации и перестает соответствовать тому, что вызвало ВАШУ вибрацию любви, вы перестаете вибрировать Любовью. И вы говорите «я его разлюбил». Или это ощущает ваш партнер, когда вы перестали соответствовать его частоте.

Такое часто наблюдается. Люди это знают, а потому уже даже выработали норму для брака – дать отношениям время, чтобы не спешить с контрактом.

Но так или иначе, в браке или вне его, когда частота Любви смещается, возникают другие частоты. Например,… ревность.

Вот здесь многие возмутятся. «Разве ревность не является именно проявлением любви?» – возразят они.

Нет, ревность может быть следствием любви, но не проявлением. Это вибрация, которая находится гораздо ниже по частоте любви. И она воспринимается так болезненно, потому что ощущается контраст между этими частотами. Примерно так как ощущается острое жжение от холода, если вы нырнете в воду с температурой 15 градусов из жары под 40 градусов. Хотя вода в 15 градусов покажется вам теплой, если вы погрузитесь в нее из холода в минус 20 градусов по Цельсию.

Так же печет ревность, если упасть в нее из частоты Любви. А если бы вы ранее ненавидели этого человека, то он вызывал бы у вас скорее даже чувство облегчения на вашей частоте, равной ревности.

Само ощущение ревности говорит следующее: «я жертва несправедливого отношения». Если это ревность на фоне любви, тогда сравнивается Любовь как ощущение Творца и предательство как ощущение Жертвы. Первое ощущение – это признание своей роли в творении своей реальности, а второе – отрицание.

Если внимательно посмотреть, тогда можно увидеть, что Любовь существует сама по себе, а ревность невозможна без некой противоположности. Ревность требует опору. «Сначала вам нужно ощутить Любовь, иначе я не смогу существовать». Вы не можете «сначала ощутить ревность», поскольку вам не с чем сопоставить эту частоту.

Дело в том, что ревность – это не просто какая-то частота, это вибрация сопротивления именно Любви. Вы можете ощутить Любовь, но вы этому сопротивляетесь – вот основа для ревности.

Любовь выступает частью Источника, а ревность – кривым зеркалом, его отражающего. Нет Любви (Источника) – нечего отразить. Степень кривизны зеркала указывает на степень искажения (сопротивления Любви).

Иногда люди специально стараются вызывать ревность у другого человека, чтобы пробудить в нем любовь к себе. Это сравнимо с показом себя в кривом зеркале, чтобы вызвать любопытство к «оригиналу», источнику отражения. Это линия поведения как бы говорит: «рассмотри те мои качества, которые у других вызывают чувство Любви». И, если человек действительно уделяет этому внимание, он может ощутить некую любовь в ответ. В случае «возврата любви» это часто срабатывает, ведь «бывший любящий» использует собственную память, чтобы восстановить свой же доступ к Любви.

Зачастую такая игра в создание легкой ревности способствует оживлению отношений, ведь в ней участвуют оба «игрока». И условием для хорошей игры являются взаимные начальные ситуации, где Любовь существовала у двух сторон в равной степени. Тогда им есть к чему вернуться и даже есть на чем закрепиться, обновиться.

Однако, если люди уже заметно изменились и далеко отошли от тех вибраций, которые ранее создавали отражения Любви друга друге, тогда игра в ревность не будет успешной. Скорее всего, она перерастет в игру «тиран-жертва». То есть сам инициатор, уже давно позабыв о Любви, будет тяготеть к чувству власти над другим. Здесь бывшее чувство Творца будет подменено чувством Владельца (тирана).

В таких крайностях люди выступают уже вещами, а не свободными личностями. Вроде велосипеда или платья. «Это мой муж», – говорит жена в ревнивом гневе, подразумевая нечто в духе «это мое платье». Разумеется, ее вещи негоже брать другому человеку, а напяливать ее платье – это верх бесстыдства. «Это моя жена», – говорит взбешенный муж, как бы предъявляя документы на владение собственностью. Мнение вещи или собственности, разумеется, никого не интересует. Разве велосипед или платье имеют какое-то право на личное мнение о своем хозяине?

И вот как далеко мы зашли от личной вибрации Любви к тому, с чем ее сравниваем. Любовь и память о ней, Любовь и власть, Любовь и тиранию, Любовь и собственность.

Если вы испытываете ревность, вы сравниваете свое ощущение Любви с каким-то из этих ощущений. Но вы не любите в этот момент, вы на другой вибрации.

Осознайте это.

Когда вам нужна Любовь – создавайте это ощущение в себе. Если желаете взаимности, транслируйте его на другого человека. Если он способен поддержать ВАШЕ чувство любви, ему некуда деться – он ответит взаимностью. Но если нет, тогда бесполезны все игры в ревность – ни вам, ни другому они не принесут радости.

Но помните, что Любовь – это ваше ощущение, ваше изливающееся из вас чувство счастья. Это не поза, не игра, не кокетство, не соблазн, не красивые жесты – речь идет именно о вашем ОЩУЩЕНИИ.

Сначала вы чувствуете Любовь, а следом вы наблюдаете следствия этой вибрации, следствия того, как она отражена в другом. Осознайте, что игра в ревность – это все же попытка отразить нечто не на частоте Любви.

Другой отражает вас. Если он не может отразить Любовь, ему придется уйти, чтобы освободить место тому, кто на это способен.

И чтобы найти «того самого» вам нужно использовать именно Любовь. Свою частоту Любви. Если у вас есть такая частота, значит есть кто-то, кто уже готов в ней отразится. Ибо вы Источник не только любви, но и своих отражений…