Текст книги "Приоткрытое окно"

* * *

Уже не первый раз ловлю себя на том, что говорю без умолку. Раньше я была молчаливее. Забываю порой дать слово собеседнику. Видимо, я пересидела в уединении. Возможно, мне сейчас есть что сказать. Если внимательно слушают, то, вероятно, есть… Или просто воспитанные люди.

* * *

Мы гуляли по Большой Морской. Счастливые, отдыхающие люди. Шум, вечер… Навстречу шли две девушки, у одной была грудь, у другой – все остальное.

* * *

Зачем у ревнивца вызывать чувство ревности…

У обидчивого – обиду. У тщеславного – досаду и зависть.

Это – все равно что искушать, поступать глупо и грешно.

Это – все равно что выложить богатство перед бедным.

Еду – перед голодным. Не провоцируй, не искушай.

* * *

Чтобы оценить степень жадности и щедрости человеческой, надо четко знать возможности человека, что, где, как и почем… Иногда человек, находясь в неведении, думает, что отблагодарил, одарил, расплатился. А если у того, другого, одариваемого, иные уровни ценностей! Возможно, даритель угадал и дар в самый раз. Или, наоборот, показался ничтожно малым и вызвал ощущение жалкой подачки. Или всего оказалось слишком много, и возникнет ощущение подкупа или заискивания. А не дать ничего – прослыть жадиной. Конфеты, цветы, духи – не все этому сейчас рады.

* * *

Когда не ведаешь реалий, накручиваешь Бог весть что, не спишь…

Пройдись в ночи бездонной, развей сомнение свое.

* * *

Если люди мне сегодня говорят, что я стала выглядеть лучше, чем в прошлый раз, значит, в прошлый раз я выглядела совсем неважно. Хотя мне казалось и тогда, что я на высоте. Видно, понятие высоты у всех разное, и нам свойственно заблуждаться.

* * *

Видела певицу. Она наслаждалась работой. Создала себе свой мир, свою реальность. Нашла кем-то созданный репертуар: музыку, стихи, танец. Полюбила этот репертуар, как свое дитя, и несет людям. Завтра она встретит новые темы, вдруг – мои песни и стихи… Ее голос будет звучать. Возможно, именно эта сегодняшняя певица откроет мне таинство сценических страстей.

* * *

Хочется жить, а не подпрыгивать. Проживая, не пролетать мимо… Жить жизнь, не пробегая ее.

* * *

Он наконец прочитал не по диагонали, и до него дошло…

* * *

Странная привычка-паразит. Забросать вопросами собеседника, не давать ему ответить. Он уже собрался блеснуть знаниями, открыл для ответа рот, ждет, когда наш герой прервет длительный монолог из вопросов и наконец даст вставить слово. Нервно кивает головой, хлопает глазами, а герой уходит, самодовольный, не дождавшись ни одного ответа. Он, видимо, и не ждал ответов и давно все знает сам. А для чего все эти вопросы?! Для ощущения собственной значимости.

* * *

Когда я говорю, что мне плохо, то это не означает сиюминутную тоску и боль. «Плохо» – это от ощущения того, что сейчас кто-то разрушит твое «хорошо». Аура – есть! Если реально чувствуешь, что будет больно, если ее вдруг повредят, от этого предчувствия «плохо».

* * *

Когда я говорю с людьми, они словно не слышат, и мне оттого трудно. Но они, читая мои книги, смеются, спорят, улыбаются, хмурятся. Следовательно, мне надо меньше говорить и больше писать.

 
                                     * * *
 
 
Она сказала, что я фарфоровая.
Мне понравилось.
Раньше я о себе писала:
С глазами миндально овальными оливкового цвета.
 Надо что-то емкое сказать о судьбе фарфоровой.
Она? О ней тоже потом напишу.
 

* * *

Слишком я ценю свою свободу, покой и благополучие близких.

Корм

Удивительно, зачем так много едят люди. Один, не посторонний мне человек, восторженно все время говорит: «Ну, как там корм?» или «А на выходных будет ли корм хорош?» Я слышала, так говорят американцы, но именно эта нация страдает от ожирения. А у нас «корм» продают в зоомагазине, для ангорских свинок, свиней как таковых и прочей безмозглой твари. Хотя тварь-то как раз может контролировать свои рефлексы. В дикой природе редко встретишь ожиревшее животное. Боже мой, как безобразно много едят люди, сжирая все и вся, в итоге – себя самое, жизнь…

* * *

Оказалось, что нереально тащить за собой в мир благополучия фатально невезучих, да еще самой искусственно приспосабливаться к этой невезучести.

Кто-то, вечно с раздражением, всем твердит, что «сытый голодного не разумеет». А это – самое страшное. Значит, точит его злоба, зависть. Как разгрести все его вечно растущие проблемы? На смену одной приходят две новые. Так уж складывалось с детства, что она – из категории сытых. Но она – хрупкий, нервный художник. Ее самой мало на картины, музыку, любовь. Ее мало. Она, как цветок, плотно закрывает лепестки. И не откроет по пустякам, тем более если этот пустяк – здоровый, ноющий мужик. Нет сил более тащить чужую боль. Ее самое надо нести на ладошке, сдувая пылинки. И несут, и любят, и достаточно, остальное – грешно.

У неудачников – негатив, агрессия в отношении окружающего мира. К чему начинать каждый день со слов, что опять все плохо, cна не было, здоровья нет, денег нет, признания нет, кофе невкусный, вода несветлая.

Не согласна. Съем с ветки немытую малину, поглажу кота и уткнусь носом в теплую шерсть собаки… У меня день – замечательный, да, не спала, но я с детства сплю не очень. Люди вокруг – нормальные. Но нельзя даже думать о музыке и поэзии с агрессией в душе. Творчество – светлое! Тепло, смех, природа, дети…

Вкусная глупость

Мне всегда нравилось съесть в ресторанчике «вкусную глупость», пообщаться… Смотри, смотри, вон, как за тем столиком двое… Затем… Хотя, знаешь, почему-то, да практически всегда, съедаю вкусную «глупость» в одиночестве.

О вкусненьком

Одна прихожу в шумное место и часами сижу, наблюдая жизнь за чашкой чая, за бокалом белого вина или сока, и обязательно – с чем-то вкусненьким. Смотрю… смотрю… и пишу. Не приведи Господь в эти часы собеседника, не надо. Гул жизни, толпы, но – одна. Кричат дети, скандалят взрослые, гремит посуда, музыка…

* * *

Часто, отстаивая свою точку зрения, говорят громко, орут. Это негативное желание подавить на физическом уровне, но не на интеллектуальном. Лучше доносить свою мысль очень тихо, с меньшим количеством слов.

Мнимые враги

Слышала как-то разговор в магазине, мужчина бравировал: мол, он такой принципиальный, у него жесткий мужской характер. Да тупость это, а не характер. Заявляет: «Если я с кем-то поссорился, то все – это уже враг на всю жизнь, ни шагу назад, вычеркиваю человека навсегда». Ну и чем тут хвастаться? Позор. Это надо скрывать, а не преподносить как достоинство. Это, скорее, моральное уродство. И таких вычеркнутых врагов у него – пальцев не хватит на руках и ногах. А кому от этого лучше? Говорящему, точно, многих из этого списка недостает; щемит порой душа, а сам себе в этом не признается. Да и причины ссор – такие мелочные, не стоят они пожизненной размолвки, глупо! Стыдно мне за того говорящего в магазине человека. Жалко его, и спорить с ним нельзя и советы давать, ведь он – настоящий мужчина. И еще, ужаснее всего то, что он этих своих «надуманных» врагов пытается другим во враги навязать. Ну уж нет. Подло это. Пусть люди сами разбираются. Еще бабушка говорила: «Верь только самой себе, пока на своем опыте не убедишься, не смей по слухам о человеке плохо судить…»

* * *

Если человек хочет работать, то он работает. Если ему что-то мешает и возникает проблема, то он, преодолев проблему, работает и идет к своей цели. Если человек не хочет работать, то он тупо нянчится со своими проблемами, и они в еще большей степени липнут к типу, не желающему трудиться. Просто отсутствие желания трудиться влечет проблемы, а не наоборот. То, что проблемы не дают трудиться, – ложь. Говорить, что ты хочешь что-то сделать и не делать, – обман. Говорить, что тебе мешают тысячи ничтожных факторов, – шантаж, давление на окружающих с целью прогнуть их под себя, заставить сопереживать и в итоге тащить эти чужие надуманные проблемы…

* * *

Часто слушая, как говорят не по-доброму, на повышенных интонациях, не получается сразу весомо и аргументированно дать отпор словом. Не хочется спорить. Понимаю, провоцируют на скандал. Потом в голове крутятся слова и темы, выстраивается разумный ответ. Сразу ответить резонно не умела с детства. Просто молча уходила. Видимо, это моя форма общения. Стало меньше друзей, не слишком хочется говорить по телефону. Все мы нуждаемся в уединении в доме, который – крепость, норка своя.

* * *

Везут откуда-то военных, каждый день везут. Реанимации, ожоги… Обычный мирный день. И – смерти тень. Но где же здравый смысл, где жизни свет? Когда не будет бед?

* * *

Пропасти растут, и не женское это дело – мосты строить. Если у мужиков не получается, сами виноваты. Значит, дружба моя им не по зубам. Было время, пыталась прогибать себя в ту или иную сторону, а сейчас вижу, что все бессмысленно. Не имею права оставшиеся годы жизни терять, есть что сказать. И – скажу.

* * *

Вручите себя в надежные руки целителя и вместе со здоровьем обретите весь мир. Иногда мы всю жизнь ищем эти руки (говорят, наше счастье и здоровье – в наших руках). А если нет воли, характера, сил? Как рыбы, судорожно хватаем воздух в водовороте жизни. Терзая свою волю, нервы, сон близких, все вокруг. В поисках гармонии, духа и тела. Доктор, целитель, где вы?

* * *

Согласитесь, грустно, когда человек запрограммирован только на безупречное поведение, без глупостей и шалостей. Пошло не то, что посмотрел примитивный сериал или детектив. Пошло не то, что вдруг прочитал глупую статью – и улыбнулся. Пошло, когда люди, проживая вместе, замечают, тычут пальцем и комментируют твои безобидные глупые выходки. Признак воспитанности – многого не видеть, а увидев, молчать. Тем более если вы близкие люди. Зачем? Затем, что у каждого должно оставаться право на свое пространство.

* * *

То, что пока не состоялось, уже есть.

* * *

Ему нужно для кого-то быть, существовать лишь для себя он не мог.

 
                                      * * *
 
 
Почему, когда что-то делаешь,
Толпы людей, с умным взглядом,
Тебя просят делать это иначе.
В тот момент, когда сами
Вообще ничего не делают.
 
 
                                     * * *
 
 
О желании поесть:
«Низы уже не могут,
а верхи все еще хотят!»
(Вопреки Марксу)
 

* * *

Он страдает…

полезными рекомендациями.

* * *

Чтобы жить дальше, я испытываю потребность в получении нового объема мудрости, покоя и размеренности (хладнокровия). Просто инъекционного вливания всего этого одновременно.

 
                                        * * *
 
 
Друг мой, не думай ни о чем плохом.
А я не буду думать ни о чем хорошем.
 
 
                                        * * *
 
 
Человек-паразит,
Гадкий мерзкий вирус.
Он на теле Земли
Как экзема вырос.
 
 
                                        * * *
 
 
Они расселись кучей.
Сосут, жуют, галдят.
И каждый очень хочет
Пристроить личный зад.
Вампиры, проходимцы,
От них нам не спастись.
Построже, умоляю!
Сожрут ведь, берегись!
 
 
                                         * * *
 
 
Заседание, заседание…
Совещание, совещание.
Но кого-то здесь явно нет,
Даже если включить ярче свет.
 Пиджаки, пиджаки, пиджаки…
Но не те – эти все мужики.
Чинно, в белых рубашках сидят.
Без устали много едят,
Много спят, с кем хотят.
Если враг, то сожрут и сгноят,
Пиджаки… Но не те…
А настоящие мужики
Сидят в дерьме порой.
Не от тоски,
Их закрутило, сдавило в тиски.
Они пашут…
Пиджаки, мужики…
 

* * *

Не все, что упало, валяется.

* * *

Они взяли друг от друга все самое лучшее.

Поэтому в каждом из них ничего хорошего не осталось.

 
                                      * * *
 
 
Мы совершенно свободные люди.
Вся наша несвобода
есть результат воспитания.
Глядя на беспредельную,
разнузданную свободу
Людей невоспитанных,
пожалуй, им не позавидуешь.
 
 
                                     * * *
 
 
Почему так душно, когда Вы рядом?
Откуда эти толпы людей вокруг?
Они звонят, смотрят в глаза, толкаются.
 Возникают в самый неожиданный момент.
 Вот Вас уже не видно и не слышно.
Уходит душная нежность.
Ее опять не подарили, она ничья…
В голове звучит безжалостный смех толпы.
Где Вы?
 
 
                                     * * *
 
 
Не стоит осуждать родителей за наше «трудно».
Так странно, когда дочь
во мне видит все «не так».
А мне так хорошо с этим ее «не так».
Нет, не стоит детям осуждать нас,
А нам – родителей своих.
 

* * *

Бронзовая мысль, бронзовая тема.

Я вонзаю смысл среди клавиш белых.

* * *

Меня не стоит делать счастливее, чем я уже есть.

И в этом – моя беда.

Мне трудно порой, но сладостно.

* * *

Когда молчишь или говоришь тихо, то чувствуешь себя сильным.

Когда говоришь много, громко, что-то доказываешь, то после почти презираешь себя, чувствуешь сломленным. Иногда после реальной или телефонной беседы возникает неприятное чувство опустошенности. Видно, говорить было не о чем, да и жаль потерянного времени. Спор – унизительная затея, не всегда в споре рождается истина.

* * *

Счастье измеряется миллионами факторов, в том числе и количеством исписанных листов.

* * *

Я не могу тянуть до бесконечности его проблем ржавеющую цепь.

* * *

Когда останешься одна, нереально взять и лечь спать, надо писать. Когда вокруг люди, гости, толпа… Спать, зевать непроизвольно хочется. Как только все разошлись, выползай из-под одеяла. Свеча, бокал, листы бумаги – пиши. Жизнь налаживается.

 
Маленький кайф, такой крошечный,
 Мой вечный кайф…
Эти стихи и странички,
Музыки новой драйв.
Мне не нужна сигаретка.
Сумрак бродит ночной.
Маленький кайф, такой крошечный,
Только мой…
Пламя свечи не греет, бликуя в бокале вина,
Маленький кайф, такой крошечный,
ТЫ, МУЗА и ТИШИНА.
 

* * *

Чувствую, что множественные проблемы станут проще или исчезнут вовсе, если их изложить на бумаге. Поставить ряд вопросов себе самой и ответить на них спокойно в письменной форме. Записать вопросы, которые в споре затрагивает собеседник. Ответить на них именно через призму своего понимания. Ведь то, что взорвало одного, другой видит кардинально иначе, это как разговор на разных языках. Из-за отсутствия переводчика каждый из нас, с недопониманием, ушел в себя. Топчемся вокруг ряда тем, но они после спора не исчезают, а остаются занозами до следующей вспышки. Буду пробовать через бумагу и перо удалять хотя бы некоторые из заноз. Знаю точно, когда пишешь стихи о любви, через бумагу уходят страсть, боль, – все то, щемящее и сладостное, что сопутствует любви. Хочешь расстаться с этой любовью, она тебя измучила ожиданиями, ревностью, бессонницей, бери ручку и бумагу – и чувства уйдут. Именно поэтому интуиция подсказывает: чтобы прогнать из себя все отвратительные, спорные темы, надо о них писать, хотя они этого и недостойны!

Даже слушать не буду более ничьих спорных доводов. Заткну уши, я все уже тысячу раз слышала. Вспомню все фразы, запишу и обрисую со своей колокольни, потом дам их прочитать спорщику, но без моего присутствия. Потом надо будет ликвидировать эти унизительные письменные разборки. Вновь возникнет желание высказаться вслух. Молчи. Плохое – бумаге. Говори только положительное, вежливое и тихим нераздраженным голосом. Я более не в состоянии воспринимать негатив. Его надо изгонять из сердца, души, мозга. Негатив так огромен, его видно вокруг человека. Малюсенький человек и огромный коричневый шар негатива, как сердцевина в тухлом яблоке. Человек – маленькая косточка, в негативе уже поселились жирные гусеницы. Для кого-то негатив – кайф и даже еда. Я уже не могу подойти ближе. Негатив-шар – так велик, что уже вылезает из окон. Я не исключаю, что и во мне вызрел нешуточный негативчик. Обрастая этой гадостью, люди, даже хорошие и близкие, начинают отталкиваться друг от друга. Если закрыть свой рот и, не произнося дурного вслух, писать на бумаге, а после прочтения обязательно уничтожить – негативный шар станет меньше. Сегодня он огромен, уже расползается по этажам и скоро заполнит весь дом.

* * *

Все вечно спорят, пытаясь дать определение слову «любовь». Сегодня я точно знаю – это чувство, которое я испытываю по отношению к мужу и дочери. Буду улыбаться и часами говорить им: «Люблю». В этом нет фальши, лишь светлые нежные чувства. Или холодеть от ужаса (не приведи Господь!) при мысли, что с ними что-то… Во всех остальных случаях слово «любовь» звучит как-то не к месту. Даже в самых романтичных, страстных, родственных или дружеских отношениях подойдет любое другое ласковое слово, но не «люблю».

PS. Когда я вспоминаю, как сильно любила маму, то думаю: все-таки не стоит эгоистично желать, чтобы тебя любили очень сильно.

* * *

В основном все живут одну жизнь. Мне приходится проживать две в одном дне. В мире людей деловых с их привычками, традициями, стилем, сленгом, ритмом, запросами, капризами, с их хорошим всем и всем плохим… В мире людей творческих или, как говорят, не от мира сего, с их привычками, традициями, стилем… На границе двух миров страшно хочется спать.

* * *

Если у человека мало друзей,

Разве он «так себе» или «вещь в себе»? Это ни хорошо и ни плохо.

 
                                      * * *
 
 
Сегодня мой день!
Тишина, рядом тень…
 

* * *

Не стоит идеализировать себя, свои отношения с близкими. При глубинном изучении жизненных вопросов понятно, что не все так гладко. Расстраиваться – глупо. Отчего речи, тухло тоскливые или приторно слащавые, встречаются чаще? Оптимистичные, нормальные, бодрые, трезвые – довольно-таки редки. Люди много и с удовольствием жалуются, и не важно – на что, важно – как… Конечно, я не исключение. Порой и меня болтает в разные стороны, но надо работать над собой.

 
Приоткрытое окно скрипит.
Спит город, спит
Тополя, вздыхая на ветру,
Сбрасывают шумную листву.
Я не сплю.
За стеною чья-то жизнь бежит.
Спит город, спит.
Скрежет лифта мучает зарю.
Слышу то, что слышать не хочу.
Я не сплю.
Для кого-то свет в окне горит.
Спит город, спит.
Кто-то больно дергает струну.
Хочется кричать, но я молчу.
Я – не сплю.
Ночь бездонна, небо – как магнит.
Спит город, спит.
Путь один, но много так дорог.
Не поможешь всем, кто одинок.
Мир тревог.