Текст книги "Тяжелый свет Куртейна (темный). Зеленый. Том 3"

Эдо

май 2020 года

Работы в этом семестре было немного, на Другую Сторону он не ходил, даже из города не уезжал, и не особо тянуло, потому что жизнь у Тони на Маяке оказалась не просто приятной, а натурально затянувшимся праздником, от которого только изредка отвлекаешься на дела, больше похожие на дополнительные развлечения, чем на тяжёлый труд; собственно, – вспомнил он, – дома всегда так и было, здесь работа не тяжкий крест, а один из источников радости, затем и нужна. Слишком долго прожил на Другой Стороне, нахватался дурных привычек, поэтому сперва так упахивался, никак не мог поймать нужный внутренний ритм.

Тони Куртейн на его счёт окончательно успокоился, убедился, что можно не ждать подвоха, никто не собирается драматически превращаться в незваную тень, лёжа пьяным в канаве без сознания и телефона, чтобы уж точно не попасться на глаза добрым людям и на помощь никого не позвать. Ослабил бдительность, завязал звонить по четыре раза на дню с вопросами: «Ты в порядке? Не таешь? На руки не забываешь смотреть?» И тогда с ним стало не просто легко, как только в юности было, но и совершенно невозможно рассориться; Эдо даже иногда возмущался: так нечестно, почему ты со мной не споришь и не орёшь по любому поводу, это что же, я теперь в нашем шоу главный злодей? Куда подевался твой говённый характер, я так не играю, эй! Оба вовсю веселились, торгуясь, чья сейчас очередь наезжать не по делу, или с мрачным видом весь вечер молчать, и от этого праздник становился совсем, окончательно и бесповоротно праздником – мало что может быть лучше, чем беспечно смеяться над тем, что когда-то довело до беды.

На самом деле, – это дошло до Эдо не сразу, а примерно недели за две – наконец-то сбылась золотая мечта их с Тони Куртейном общего детства: поселиться вдвоём в каком-нибудь волшебном месте, делать всё, что захочется, поздно ложиться спать, и чтобы Тони на ночь сказки рассказывал, он всегда умел сочинять истории интересней любого кино. Ну вот, получите и распишитесь, какое место вообще волшебное, если не Маяк.

По остальным пунктам тоже отлично всё вышло, включая Тонины сказки, только сочинять ему больше не приходилось, достаточно вспоминать. Эдо от него такого наслушался – волосы дыбом, и одновременно, естественно, завидно – Тони Куртейну, героям его рассказов, случайным свидетелям, всем. Вроде у самого жизнь сложилась – грех жаловаться, а всё-таки как же обидно, что нельзя захапать все интересные судьбы и прожить их по очереди, в полном сознании, в памяти, как дегустируют вина, когда пробуя очередное, помнишь вкус предыдущих и можешь сравнить.

Уезжать никуда не хотелось, впервые в жизни, натурально как подменили его. Хотя в принципе такая возможность была, нынешнее расписание лекций он составлял, когда жил на Другой Стороне и заканчивал книгу, поэтому специально выбил себе перерывы, дважды в неделю по два дня; ну, «выбил», честно говоря, громко сказано, ему все шли навстречу. «Ты только будь, остальное уладим», – и весь разговор.

Удивительно было внезапно обнаружить, что живёшь в мире, который разными голосами и в разных формулировках постоянно твердит тебе: «Ты только будь». Раньше, когда сама реальность его отвергала, не принимала за своего, доброе отношение окружающих, которые носились с ним, как с писаной торбой, было приятно, но не особенно трогало – обычное дело беречь того, кто в беде, любого бы берегли. Но теперь, когда беда утратила актуальность, исчерпалась, стала просто одной из историй, которые может под настроение рассказывать Тони Куртейн, в отношении окружающих ничего не изменилось, и до Эдо постепенно начало доходить, что его здесь – ну, просто любят. Не как чудом спасённую жертву Другой Стороны, интересный научный феномен и символ надежды для других навсегда пропавших и их безутешной родни, а его, Эдо Ланга, всего, целиком. Потрясающее было открытие, хотя если сформулировать вслух, звучит наивно, самонадеянно, да и просто смешно. Но вслух и не надо, достаточно молча думать: «Меня тут все любят. Такого как есть, им почему-то нравится. Как же мне повезло».

Он на самом деле и раньше, до того, как сгинул на Другой Стороне был всеобщим любимцем, но тогда даже не то чтобы принимал это как должное, скорее, просто не замечал. А теперь наконец-то заметил. И после многих лет, проведённых на Другой Стороне, по-настоящему оценил – не как доказательство собственной исключительной ценности, а как чудесное свойство всё ещё новой и непривычной, несмотря на возвращённую память, среды. Видел, что люди любят не только его, но и друг друга, не всех подряд, но всё-таки каждый – многих, это здесь нормально вообще.

Он сам все годы, пока жил на Другой Стороне, точно так же легко, вдохновенно и бескорыстно любил окружающих – тех, кто хоть чем-то его зацепил. За манеру смеяться или умение интересно рассказывать, за остроумные реплики, парадоксальный ум, бешеный взгляд, спокойствие в трудный момент, готовность помочь, способность искренне радоваться, да просто за лёгкость движений, выразительность жестов или красивый поворот головы. И был бесконечно им всем благодарен – счастье встретить на своём пути человека, которого есть за что полюбить. Но там он такой был один, а здесь – практически каждый. Может быть, в этом и заключается основное отличие, – говорил себе Эдо. – Мы умеем легко влюбляться буквально во всё, что движется, чем вместительней сердце, тем радостней жить. А у них и с любовью не очень, и с радостью, прямо скажем, беда.

Жалко, конечно, – думал он иногда, – что мой так называемый «воскрешающий взгляд» самом деле не очень-то воскрешающий. Элливальскому мертвецу ненадолго вернуть ощущение жизни или, как Сайрус рассказывал, проходной концерт наполнить силой и смыслом – ну и всё. А с целой реальностью такой номер у меня не пройдёт – уже, собственно, не прошёл, глупо было бы это не понимать. Двадцать лет там прожил, а толку. В самом лучшем случае сколько-то тысяч раз настроение кому-то поднял. И вот это реально обидно. Они там такие красивые, зелёные и золотые, а живут, как какие-нибудь серо-буро-малиновые, и умирают тоже хрен знает как. Ух, будь моя воля, я бы их всех воскресил немедленно и в чём-нибудь стоящем дополнительно утвердил! – и сам над собой смеялся, потому что когда у тебя внезапно на ровном месте началось острое воспаление святости, поржать над собой – единственный выход. Нет от святости других эффективных лекарств.

Он совсем не скучал по Другой Стороне. Заскучал бы, так сразу туда пошёл бы, никто за руку не держит, какие проблемы вообще. Но возвращаться туда по-прежнему не хотелось, хватит с меня этих вечных невидимых глазу сумерек, этой смертной, почти сладкой тяжести, ну её в пень.

Однако чего-то ему всё-таки явно недоставало – эфиопского кофе в картонном стакане на совершенно пустом бульваре? Полуразрушенных зданий, где деревья проросли сквозь дырявые крыши? Необъятных заброшенных пустырей? Двух речек с непростыми характерами и переброшенных через них мостов? Встреч – всегда внезапных – с неведомым, которое любезно притворялось почти понятным и говорило человеческим языком? А может, просто зелёного и золотого мерцания тамошних линий мира? Да, зелёного и золотого – больше всего.

Но когда живёшь возле моря, такие проблемы решаются просто. Не хватает тебе чего-то? Иди к морю, сразу хватит всего. Он и ходил, каждый день, причём иногда – не планируя, ноги сами несли. Шёл по улице, о чём-то задумался, и вдруг бац – ты уже на берегу. На сколько встреч опоздал или вообще не пришёл, страшно вспомнить. Но ему почему-то всё с рук сходило, прощали легко.

Купаться ещё было рано, совсем не сезон. Зыбкое море и летом не особенно тёплое, обычно как следует прогревается только к началу осени, а весной оно чуть ли не холодней, чем зимой. Но он всё равно разувался, закатывал штаны до колен и лез в ледяную воду, потому что море есть море, быть рядом с ним недостаточно, надо – в нём.

Однажды ночью вот так же разулся, но вместо того чтобы пошлёпать вдоль берега по мелководью, зачем-то пошёл вперёд, словно собирался нырнуть как был, в одежде. И чего доброго, правда нырнул бы; к счастью, это слишком сложно технически, когда море тебе максимум, по колено, словно оно не Зыбкое, а Балтийское, мелкое у берегов. Это, что ли, – растерянно думал Эдо, – море нарочно старается, меня, дурака малахольного, от ледяного себя бережёт?

Шёл долго, четверть часа, не меньше, ступни окоченели так, что почти не чувствовал дно, но Эдо не поворачивал, хотя сам не знал, зачем бредёт по холодному мелкому морю, уходит всё дальше от берега – чтобы что?

Наконец опомнился, взял себя в руки, каким-то неописуемым сверхусилием развернулся, пошёл обратно; вопреки ожиданиям, добрался до берега быстро, минуты за три. На самом деле ничего удивительного, всё-таки Зыбкое море есть Зыбкое море, само решает, кому в какую сторону сколько идти или плыть. Но это тоже было приятно, как будто море о нём позаботилось; собственно, не «как будто», а действительно позаботилось, пожалело продрогшего дурака, сперва стало мелким, как лужа, а потом мгновенно вернуло на берег, окатив напоследок брызгами прямо за шиворот, что на его языке наверняка означает: «Ну ты и псих».

Долго потом сидел на песке, растирая окоченевшие ноги, был ужасно собой недоволен, хотя толком не понимал, почему. Потому что сунулся в море и зачем-то куда-то побрёл? Или потому, что остановился и повернул обратно, так и не выяснив, что это было, куда так целеустремлённо шёл? Скорее всего, конечно, поэтому. Никогда не любил сдаваться. Даже глупости надо доводить до конца.

Да ладно тебе, – подумал он голосом Сайруса. – Нет у этой глупости никакого «конца». Никуда тебе не было надо. Это я зашёл в море. Это я промокнуть хотел! А ты зачем-то за мной повторяешь. Хорошо хоть не всё подряд.

Совершенно не удивился, но всё равно конечно был в шоке, одно другому не мешает совсем. Ночью у Тони Куртейна на Маяке лечился наливками от честно заработанной простуды, а от шока – Тониными рассказами про двойника. Точнее, не про самого двойника, а о том, как иногда хочется взять в руки нож и что-нибудь мелко нарезать, потому что двойник в это время рубит салат. И о том, как тот в трансе бродил по далёкому городу, а Тони Куртейн в это время бегал по лестницам и коридорам вперёд-назад, потому что не мог оставаться на месте. И как двойник сидел в своём волшебном кафе-наваждении, где быть счастливым так же естественно, как дышать, окружённый добрыми духами и чудесными зельями, и при этом натурально загибался от лютой тоски, потому что Тони Куртейна скрутило. Ещё и не такое бывает у двойников.

Слушал и выдыхал с облегчением: реально легко отделался. Сайрус мёртвый, но донельзя жизнерадостный, и связь у нас не настолько прочная, не настоящие всё-таки двойники. К тому же, он вечно занят по горло, редко обо мне вспоминает, а как сегодня на море, вообще впервые за всё время устроил; короче, мне ещё крупно с ним повезло.

Жанна

май 2020 года

Встретила Люси на улице, увидела издалека. Пока гадала, подходить, или лучше не стоит, потому что, – в смятении думала Жанна, – она же не отвечала на сообщения, вот и не надо к ней липнуть, навязываться нельзя, – Люси сама её заметила, обрадовалась, заулыбалась, ускорила шаг, почти побежала навстречу, сказала: «Как здорово!» – и крепко обняла. И тогда Жанна расплакалась, хотя обычно умела сдерживаться, рёвой уж точно никогда не была.

Люси не стала расспрашивать: «Ты чего? Что случилось?» – вообще не сказала ни слова, только утешительно гладила как маленькую по голове, а потом, всё так же обняв, куда-то повела, усадила, – Жанна к тому моменту уже почти успокоилась, но была рада, что не в одно из открывшихся буквально на днях кафе, где сейчас толпы народу, а просто на лавку рядом с детской площадкой, пока совершенно пустой.

– Извини, – наконец сказала она. – Нервы стали совсем ни к чёрту. Все сейчас друг от друга шарахаются, а ты меня обняла, и жизнь сразу снова как будто опять настоящая, как раньше была. Я поэтому разревелась. От хороших и… в общем, от разных чувств.

– Понимаю, – кивнула Люси. И добавила после паузы: – Теоретически понимаю. Наверное. Меня долго в городе не было. Только сегодня вернулась. Что, серьёзно, все друг от друга шарахаются?

Жанна пожала плечами:

– Ну, сейчас-то уже не все. Как кафе и бары открылись, народ расслабился, осмелел. Но раньше все друг друга боялись. Включая моих детей. Совсем спятили со своим супер-гриппом. Орали в два голоса, один по вацапу, вторая из своей комнаты, чтобы сидела дома, не смела гулять. Потому что если я выйду на улицу и дерзко пройдусь по пустынному парку, сразу заболею сама, одновременно заражу всех на свете, и всё человечество немедленно умрёт в страшных муках лично из-за меня. Я отвечала: «Ладно, договорились, пойду погублю наконец этот мир, кто-то должен, пора», – и уходила. А назавтра заново начиналась та же самая ахинея. Вроде мои же дети, не чьи-то. Рядом со мной росли. Всегда были отличные. Страшно ими гордилась, думала, что воспитала классных людей. И вдруг эти классные люди обезумели вместе со всеми, в первых рядах фанатичных борцов за святой карантин. Теперь вроде опомнились, извиняются. Объясняют, что в интернете писали страшные вещи, и они за меня боялись. А я, знаешь, совсем не уверена, что однажды смогу их простить.

– Да ладно тебе, – улыбнулась Люси. – Было бы что прощать. Нормальные у тебя дети, просто как все подростки, страшные дураки. А что слишком доверчивые, так это просто естественное следствие хорошей жизни среди взрослых, которым можно доверять. Ты сама им такую устроила; кто же знал, что гораздо полезней для становления личности орать по любому поводу, драть ремнём за чужие провинности, нести чушь безапелляционным тоном и неумело, бессмысленно врать. Ну может, хоть теперь догадаются, что всем подряд безоглядно верить не стоит. Особенно интернету, правительству и любым новостям.

– Ты права, конечно, – вздохнула Жанна. – Но эмоции есть эмоции, от теоретического понимания они никуда не деваются; надеюсь, перегорят. Мне, знаешь, ужасно обидно, что мои дети оказались обычными. Такими, как большинство их ровесников, да как вообще все вокруг. И мои друзья оказались обычными, и мужчина, в которого ещё зимой была влюблена. А значит, и я сама – совершенно обычная тётка. Всё-таки ближайшее окружение не с потолка берётся. Оно всё о нас говорит.

– Ну здрасьте, – нахмурилась Люси. – Обычная такая нашлась.

– Теперь наверное уже да, – почти беззвучно сказала Жанна. – Как-то всё продолбалось. Я сама же и продолбала. Я у Тони в кафе с ноября не была. С тех пор, как оно начало скакать с места на место. Не попадается мне на глаза.

– Да ладно, – удивилась Люси. – Ты же осенью там бывала! Они уже из двора на Бокшто исчезли тогда.

– Один раз ты сама меня туда привела. А потом, уже в ноябре, Иоганн-Георг на улице встретил, спросил: «Вы чего совсем нас забыли?» – и потащил в ближайший подъезд, который в тот вечер был входом. И всё… Ладно, нет, вру, не всё. На самом деле, один раз мне этот вход показался. В декабре, буквально за пару дней до Нового года я наткнулась на дверь дровяного сарая с белой вывеской в проходном дворе с Пилимо на Всех Святых, причём дверь была слегка приоткрыта, оттуда явственно пахло выпечкой и приправами, доносилась музыка и голоса. Но я тогда была не одна, а с мужчиной, который мне очень нравился. Сперва как дура обрадовалась: вот это повезло, сейчас я его в Тонино кафе приведу! Но мой спутник вывеску в упор не видел. И не слышал никаких голосов. Он вообще не понял, чему я так радуюсь, сарай как сарай. Пришлось сделать вид, будто я пошутила. Ну и дальше пошли.

Люси ничего не сказала, только ещё крепче её обняла.

– Надо было мне, конечно, одной идти к Тони. От такой удачи нельзя отказываться – если уж дверь наконец-то появилась передо мной! Но я, понимаешь, тогда была по уши влюблена. В голове сплошная романтика. Новогодний праздник вдвоём, фейерверки, подарки, шампанское, как год встретишь, так его и проведёшь; дурацкая, кстати, примета, никогда не сбывалась, а я до сих пор зачем-то верю в неё. И вот, – думала я тогда, – предположим, я сейчас скроюсь за невидимой дверью, с его точки зрения, просто залезу в чужой сарай и исчезну. Но потом-то вернусь обратно, и придётся как-то всё объяснять, при условии, что меня вообще согласятся выслушать, а это совсем не факт. В общем, я решила, что не обязана подрываться, как по команде и, чего бы это ни стоило, ломиться в кафе, что эта дверь ещё сто раз мне покажется, зайду повидаться с Тони и остальными, когда буду одна. А что я с тех пор её больше не видела, как ни искала, тебе, думаю, ясно и так.

– Да ясно, конечно, – кивнула Люси. – Сама пару раз когда-то похоже влипала. Не с Тониной дверью, а с другими вещами; неважно сейчас. С тех пор я знаю, что чудеса ревнивы. Очень сердятся, когда мы выбираем не их, а что-то другое, и отворачиваются от нас. К счастью, чудеса вспыльчивы, но отходчивы. Отворачиваются не навсегда. По крайней мере со мной так было. Но думаю, это общее правило. Кто угодно имеет право на любую ошибку, нельзя за это сердиться вечно. Просто сердиться можно, имеют полное право. Но вечно – всё-таки нет, нельзя.

Помолчала, подумала, скривилась, словно от боли, взмахнула рукой, словно бы отметая всё сказанное:

– Нет, не так. Я неправильно объясняю. Глупости говорю. Чудеса не люди, чтобы ревновать. Им вообще нет до нас дела, они просто существуют, и всё. Невидимая подкладка жизни, её тайный смысл. Очень трудно стать человеком, у которого есть постоянный доступ к чудесному. Получить его просто так, ни за что, в подарок, потому что случилось, и всё – да, так можно, если судьба досталась хорошая. Некоторым везёт. С этого обычно всё и начинается. У меня когда-то так было, и у тебя. Но навсегда сохранить связь с чудесным гораздо трудней. Просто хотеть недостаточно, это я точно знаю. Проверено на себе. Надо хотеть чуда больше всего на свете, а не как приятного дополнительного развлечения в свободное время, после настоящих важных, серьёзных дел. Евангельское «Оставь отца своего и мать свою и иди за Мной» – оно же на самом деле об этом. О правильной расстановке приоритетов – чудесное должно быть превыше всего. Только оставлять приходится гораздо больше, чем отца с матерью. Весь знакомый, привычный мир. Но у меня хорошая новость: когда я говорила, что чудеса вспыльчивы, но отходчивы и отворачиваются о нас не навсегда, я на самом деле имела в виду, что рано или поздно нам удаётся правильно расставить приоритеты и по-настоящему, с испепеляющей страстью и неподдельным отчаянием захотеть. Кто однажды прикоснулся к чудесному, уже не сможет без него жить. Просто обычно это не мгновенное изменение, а очень долгий и трудный процесс.

– Я уже прямо сейчас не могу жить без чудесного, – мрачно сказала Жанна. – Ни в чём больше нет смысла, я за эту весну хорошо поняла. И с отчаянием у меня давно всё в порядке, поверь. Но этого оказалось недостаточно. Не возвращаются ко мне чудеса.

– Да просто у нас тут всё медленно делается, – вздохнула Люси. – Стефан – ты же знаешь Стефана? ну, у Тони в кафе точно видела, он там часто сидит – так вот, он говорит, что материя в нашем мире инертная, другой нам тут пока не положено. И всё вокруг, и мы сами, бедняжечки, из неё состоим. Поэтому все изменения происходят настолько медленно, что поначалу кажется, не происходят. Не получится ничего никогда. А потом – бац! – и мы понимаем, что всё уже стало иначе. Утраченное чудесное снова явилось по наши души и теперь уже не отступится, потому что мы – часть его.

Жанна наконец набралась храбрости и спросила:

– А почему ты мне не отвечала на сообщения? Я, знаешь, даже решила, что ты – часть чудесного, поэтому теперь тебя для меня тоже нет. Но ты есть!

– Ты мне в марте писала?

– Да. И в начале апреля. А потом перестала писать.

– Меня с – какого, дай вспомнить – пятнадцатого, что ли, марта в городе не было. Или с семнадцатого? В общем, примерно с тех пор и до сегодняшнего дня. И понимаешь, – Люси нахмурилась, потёрла ладонью лоб, – я была в таком месте, где невозможно проверить почту и мессенджеры. Считай, в дремучем лесу. Хотя в лесах-то у нас как раз интернет вроде ловит… Ай, да неважно. Тебе можно правду сказать. Я решила пока пожить в другой реальности. Давно хотела, но… на самом деле, не очень-то и хотела. Потому что у меня здесь была такая прекрасная жизнь. Город, друзья, мои экскурсии, лекции. Очень я всё это люблю. И вдруг экскурсии запретили, границы закрыли, всё пришлось отменить. Даже занятия со студентами только онлайн. И я психанула: да пошли вы все в задницу. Но, вопреки логике, ушла сама. Правда, не в задницу. Ну, куда смогла, туда и ушла.

Люси рассмеялась, Жанна тоже выдавила улыбку, хотя ей было совсем не до смеха. Спросила:

– Ты всё это время жила в том городе, куда… откуда за тобой иногда приезжает трамвай?

Люси кивнула:

– Вот именно. Всех провела! Сбежала от всемирного карантина на изнанку реальности, в волшебный мир. Ну, то есть это для нас он волшебный. Тамошние жители думают, что они-то как раз нормальные. Обычные люди, обычная жизнь. А вот у нас тут жуткое место, страшная-ужасная Другая Сторона…

– Мне сейчас тоже кажется, что здесь жуткое место, – вздохнула Жанна. – Хотя ещё недавно очень любила этот город и свою здешнюю жизнь. Десять лет назад сюда переехала и сразу как в сказку попала. А потом – в совсем уж настоящую сказку, без «как». Думала, так теперь всегда будет. Но вторую сказку я по собственной дурости не удержала, а первая развалилась сама.

– Ну не совсем развалилась. Город-то точно в порядке, – улыбнулась ей Люси. – Он, слава богу, состоит не только из людей. В том числе, и из них, но не в первую очередь. Город есть город, он отдельное, самостоятельное существо. Огромный, сложный и неизменно прекрасный в любых обстоятельствах – для тех, кто любит его.

– Да, наверное. Просто я за весну насмотрелась на его пустынные улицы. На редких прохожих с дикими от страха глазами, которые, заметив тебя, перебегают через дорогу, словно ты бандит с автоматом. На толпы в супермаркетах, сметающие крупу с туалетной бумагой в таких диких количествах, словно до конца жизни теперь будут жрать кашу и гадить, а потом снова жрать… Извини, я сейчас очень злая. Эти глаза видели кое-что похуже пылающих штурмовых кораблей и Си-лучей близ врат Тангейзера. Цветущие сакуры, обнесённые высоченным забором, чтобы население не смело к ним подходить. Полицейских, сидящих в засаде в парке, чтобы штрафовать людей за отсутствие маски, в которой невозможно нормально дышать. Охранника, который гонит из книжного магазина старушку, потому что старикам теперь никуда заходить нельзя. Были нормальные люди, и вдруг превратились в чудовищ с пустыми глазами; я почему-то уверена, что уже без бессмертной души. Этот город для меня больше не будет прежним. Ну или это я сама не могу снова стать прежней, влюблённой в него и в жизнь. Я бы, знаешь, плюнула и уехала, да некуда уезжать, во всём мире примерно то же самое, а то и гораздо хуже. Нас тут хотя бы не заперли, не запретили отходить от дома больше чем на сто метров, комендантский час не ввели. Наверное, надо быть благодарной судьбе за такое везение. Но я не благодарна. Совсем.

Люси не стала спорить. Сказала:

– Идём, погуляем. Я по Вильнюсу ужасно соскучилась. Только ради него и вернулась; буду теперь, наверное, часто бегать туда-сюда, потому что никаким разволшебным миром этот город не заменить. У тебя есть время? Лично я совершенно свободна почти до восьми.

Жанну дома ждала куча работы, которой, вопреки её ожиданиям, стало не меньше, а вдвое больше чем прежде, впереди неумолимо маячил дедлайн. Но она, конечно, забила. Это же Люси! Вестница чудесного мира, в каком-то смысле, он сам. А дедлайн – ну, подумаешь. Вертели мы эти дедлайны, – весело, совершенно как в старые времена подумала Жанна. – В крайнем случае ночь потом не посплю.

Погуляли отлично. Жанна, конечно, надеялась, что теперь, когда Люси рядом, перед ними тут же появится дверь с белой вывеской, а за ней – удивительное кафе. Но чуда не вышло, поэтому просто выпили кофе в Ужуписе возле ангела и апероль-шприц в одном из множества баров на Савичяус, первом же, где нашлись места – два перевёрнутых деревянных ящика. О свободных столах со стульями в этом разгульном весёлом мае нечего и мечтать.

Ладно, – думала Жанна, – всё равно хорошо. Главное, Люси в городе. И по-прежнему хочет со мной дружить. Может, и правда дело просто в инертной материи. И сейчас мой потерянный рай медленно-медленно, но уже разворачивается снова лицом ко мне.

Расстались в половине восьмого вечера; Люси обещала обязательно позвонить ещё на этой неделе, скорее всего послезавтра, самое позднее, в пятницу: готовься, дорогая, будем кутить!

Жанна пошла домой, но ей так туда не хотелось, что ноги как бы сами сворачивали во все встречные переулки. Это был даже не просто кружной, а какой-то спиральный путь.

Минут через сорок, обнаружив себя на улице Гелю, Жанна даже слегка устыдилась: работать-то всё-таки надо, я обещала выслать всё послезавтра, люди мне верят и ждут. Взяла себя в руки, никуда не стала сворачивать, пошла прямо вверх, на Шопено. Не самый любимый и интересный, зато точно кратчайший путь.

Когда услышала за спиной характерное треньканье, даже не удивилась. Как будто это совершенно обычное дело – трамвай. Словно они всегда были в городе, и Жанна давно привыкла проезжать остановку-другую, когда куда-то опаздывает или просто устала гулять. Вот и сейчас ускорила шаг, чтобы оказаться на остановке одновременно с трамваем, почти идеально успела, то есть в итоге, всё-таки пробежала немного и вскочила в последний вагон. Трамвай отъехал от остановки, Жанна полезла в карман за проездным, и только тогда поняла, что случилось. Трамвай же. Но у нас в городе нет никаких трамваев! Это Люсин трамвай!

Получается, она меня заразила, – восхищённо думала Жанна, стоя на задней площадке, прижавшись лбом к очень тёплому, нагретому предвечерним солнцем стеклу и глядя то на блестящие рельсы, то по сторонам. – В смысле, благословила. Превратила в волшебное существо! Как оборотни кусают, только Люси меня не кусала. Оказалось достаточно просто обнять.

Жанне хотелось кричать, смеяться и плакать. Прыгать с воплями и танцевать. Но она держала себя в руках, потому что вокруг были другие люди, волшебные жители волшебного мира. Сидели спокойно, смотрели в окна, двое читали газеты. Как-то непохоже, что здесь принято в трамваях плясать и орать.

Интересно, что будет, если я выйду на какой-нибудь остановке? – думала Жанна, во все глаза разглядывая незнакомые улицы, совершенно не похожие на улицы Вильнюса; до сих пор она почему-то представляла, что на изнанке реальности должен быть точно такой же город, полный близнец. – Останусь в этом волшебном мире, или снова окажусь там, откуда пришла? И если второе, то как будет выглядеть удаляющийся трамвай? Как трамвай? Или как троллейбус? Или никак, просто исчезнет, и всё?

Она погибала от любопытства, но выходить не спешила. Потому что если всё сразу закончится, будет очень обидно. А так, – думала Жанна, – хоть из окна на этот мир посмотрю. Какое же здесь всё странное! У нас такие дома не строят. Жалко, что уже смеркается, деталей не рассмотреть. Какой-то малоэтажный модерн с элементами готики; хотя на самом деле никакой это не модерн и не готика, а просто неведомо что. Вот проехали улицу, освещённую факелами, словно там снимают кино. А здесь фонари болтаются на ветру, как развешенное на просушку бельё. Господи, – думала Жанна, – спасибо, спасибо, спасибо! Со мной случилось самое лучшее. Самое невозможное! Я еду в трамвае по волшебному миру. Мне же не снится? А если всё-таки снится, можно я никогда не проснусь?

Наконец трамвай остановился на конечной. Все пассажиры вышли. Жанна ещё какое-то время стояла в салоне, надеялась, что сейчас трамвай поедет обратно, и можно будет снова проехать весь маршрут. Но водитель, вагоновожатый, или как он называется правильно, загорелый старик в ярко-красном комбинезоне, с длинными белоснежными волосами, связанными в узел на затылке, выглянул из кабины, сказал: «Просыпайтесь, моя дорогая, конечная, мы приехали!» Жанна не стала с ним спорить, вышла, беззвучно шепча молитву: «Пожалуйста, пусть я здесь останусь, пусть волшебный мир никуда не исчезнет!»

Он не исчез.

Несколько часов Жанна бродила по улицам, заходила во дворы, которые здесь не запирали, хоть от зависти плачь, с любопытством заглядывала в окна – какая там обстановка, какие лица, какие картины на стенах, на что вообще похожа здешняя жизнь? Но людных мест она пока избегала. Опасалась: а вдруг таким как я не положено здесь находиться, и меня отправят обратно домой? Никогда не спрашивала Люси, можно ли тем, кому повезло однажды приехать сюда на трамвае, остаться тут жить. Просто в голову не приходило, что однажды эта информация может зачем-то понадобиться. Жанна вообще не особо верила в этот волшебный трамвай. То есть верила, что он существует для самой Люси, но из «существует для Люси» вовсе не вытекало «возможно и для меня».

В общем, Жанна решила сперва гулять по волшебному миру, пока ноги держат, а уже потом устанавливать контакт с местными жителями. Может быть, даже пойти прямо в полицию, честно всё им рассказать и спросить, нельзя ли, случайно, как-нибудь остаться тут навсегда. Ей совсем не хотелось возвращаться домой, к новым карантинным порядкам, обязательным тряпкам на лицах, закрытым границам, угрюмым очередям у входов в торговые центры и ежедневным паническим новостям; даже сейчас, когда все вокруг внезапно перестали бояться болезни и исполнились оптимизма, Жанна не верила, что эта тягомотина скоро закончится, ей упорно казалось, что мир безнадёжно испорчен – первым же штрафом за дыхание свежим воздухом, первым оставленным без плановой операции пациентом, первым стариком, которого не впустили туда, куда разрешается входить молодым. Люди уже позволили обращаться с собой, как с преступниками, подчинились нелепым правилам, обменяли свободу на иллюзию безопасности, это неотменяемо, поэтому хорошо не будет больше вообще никогда.

Мои дети уже почти взрослые, – думала Жанна, – сами разберутся, как жить и что делать. Без меня им даже лучше. Я совсем за эту весну испортилась, стала злющая, сама на себя не похожа. То есть теперь уже снова похожа – с тех пор, как оказалась здесь.

Она чувствовала себя не только счастливой и бесконечно лёгкой, как накачанный веселящим газом воздушный шар, но и почти неестественно бодрой, вообще ни капельки не устала, даже вечно ноющие в последнее время колени перестали болеть; ну, на то и волшебный мир, чтобы всё было легко и приятно, – думала Жанна. – В том числе долго ходить пешком.