Текст книги "Дисциплина без стресса, наказаний и наград"

Однажды британского поэта Сэмюэла Тейлора Кольриджа навестил почитатель. В ходе беседы разговор зашел о детях. Гость считал, что детям с малого возраста должна быть дана свобода действовать, мыслить и учиться, чтобы они могли принимать собственные решения. Только так они смогут полностью реализовать свой потенциал. Кольридж пригласил гостя выйти в сад полюбоваться цветами. Едва взглянув на сад, гость воскликнул: «Да ведь это не сад, а поле с сорняками!» Кольридж возразил и сказал, что раньше в саду росло множество роз, но в этом году он решил предоставить цветам возможность расти так, как им вздумается, и вот что получилось в результате.

Иногда детям, особенно подросткам, не нравится делать то, что от них требуется, и они ведут себя так, словно не любят родителей. В такие сложные периоды родителю нужно выйти из роли друга и обозначить свое главенство. Дети могут использовать разные доводы: «Ты не понимаешь», «Только меня заставляют это делать», «Я умру, если не позволишь мне это сделать». Все это – попытки вынудить родителя сказать «Да», когда нужно ответить «Нет». В таких ситуациях родителю нужно сфокусироваться на том, что лучше для ребенка в долгосрочной перспективе. Однако в настоящий момент ребенок должен знать, почему принимается такое решение. Существует простая техника: вместо того чтобы сказать «Нет», мы предлагаем ребенку: «Убеди меня». Такой вызов побуждает ребенка к рефлексии и размышлениям об ответственности. Это особенно важно для подростков, которые хотят чувствовать себя правыми даже тогда, когда они неправы.

Каждое поколение должно знать систему устройства демократического общества. Точно так же оно должно усвоить и моральные принципы, ценности и этические нормы, на которые опирается демократия. В практическом смысле это означает, что поведение важнее, чем чувства, стоящие за ним. Например, один мальчик в парке подходит к другому (меньше его) и толкает. Малыш падает на землю, ему сделали больно. Мама обидчика подбегает и спрашивает: «За что ты его толкнул?» Даже если бы мальчик мог объяснить причину, тому, что он сделал, нет оправдания. В таком случае обсуждать нужно само поведение, а не причины и чувства. Развитие понимания, что такое хорошо и что такое плохо, важнее, чем наши природные импульсы.

Самый эффективный метод завоевать уважение детей – самим относиться к ним с уважением и сохранять их личное достоинство. Родители оскорбляются, когда дети с ними невежливы, но зачастую не замечают, что сами ведут себя неуважительно по отношению к детям. Например, родители проявляют неуважение, когда без разрешения роются в личных вещах подростка. Они бы сами разозлились, если бы ребенок копался в их вещах. Конечно, подростки должны сообщать родителям о том, где будут находиться и как с ними связаться. При взаимном уважении и вежливости необходимость в установлении большинства правил, которым противятся дети, отпадает.

Успех применения авторитета, не основанного на наказании, заключается в использовании позитивной коммуникации, возможности выбора и рефлексии. Эти практики помогают осознать, что цель – развить в ребенке ответственность, а не наказать его. Наказания порождают желание уклониться от ответственности и имеют нежелательное последствие – отдаляют родителя от ребенка. Намного полезнее использовать проблемную ситуацию как возможность научить и научиться. Выясните у самого ребенка, что он готов предложить, чтобы ситуация в дальнейшем не повторялась. Так он почувствует, что может контролировать ситуацию. Он получит следующий скрытый посыл: человек ответственен за свои действия, а любые неприемлемые поступки следует исправлять. Таким образом, мы можем использовать проявление безответственного поведения как возможность для личностного роста.

Если ребенок не предлагает приемлемого решения, мы спрашиваем его: «Что еще?» – до тех пор, пока не придем к решению, устраивающему всех. Оно должно обязательно удовлетворять следующим требованиям:

1. Решение должно быть связано с проступком.

2. Решение должно быть разумным.

3. Решение должно стимулировать личностный рост.

Например: девочка-подросток часто хлопает дверью своей спальни. Отец говорит дочери, что ему это мешает. Девочка соглашается не хлопать дверями, но продолжает это делать. Отец советует ей изменить последовательность действий при входе в комнату, чтобы справиться с привычкой. Он выражает уверенность, что у нее получится, и пытается помочь: «Когда входишь в комнату – сделай паузу, обернись, потом аккуратно закрой дверь». Дочь мысленно представляет себе этот процесс. Отец предлагает ей придумать свой вариант или модифицировать предложенный. Через какое-то время они приходят к согласию. Однако отец готов проявить власть в том случае, если хлопанье повторится. Поэтому он спрашивает: «Что будем делать, если это снова произойдет?», «А что еще?» Он сообщает дочери, что если хлопанье продолжится, он снимет дверь с петель. Так и происходит. Отец берет молоток и отвертку, выкручивает шурупы, снимает дверь с петель и ставит ее в гараж. Он объясняет дочери, что понимает, как ей нужна эта дверь, и что сам хотел бы ее оставить. Он обещает вернуть дверь на место, как только она придумает, как решить проблему с хлопаньем.

Применяя власть, отец стратегически подошел к разрешению ситуации: сначала проявил веру в то, что дочь сможет справиться с нежелательным импульсом, и даже помог ей выработать процедуру. Затем помог девочке осознать имеющийся у нее выбор. После он побудил ее к анализу последствий при повторении ситуации. И наконец сдержал свое слово, при этом предложив дочери найти новое решение.

Если ребенок критично настроен по отношению к методам родителя, позвольте ему самому спланировать деятельность. Чтобы немного облегчить ему эту задачу, можно обозначить некоторые основные моменты и возможный бюджет. Такой подход не гарантирует, что в итоге все будут довольны, зато количество жалоб значительно уменьшится.

Если ребенок забывчив и на него нельзя положиться, поручите ему контроль за «центром передачи сообщений» – например, доской «Не забыть сделать» (на холодильнике или рядом с ним). Ему нужно не только размещать все, о чем важно не забыть, например расписание встреч и мероприятий, но и читать эти записи ежедневно. «Я не знал» – теперь не оправдание. Ребенок может добавлять заметки на доску. Такая стратегия гарантирует, что, отвечая за доску, он не сможет якобы забыть о записанном на ней.

Импульсы, эмоции и поведенческие рефлексы исходят изнутри, даже если их проявления вызваны внешними причинами. Они могут появляться в нашей голове так же внезапно и беспричинно, как и сны. Плохая новость в том, что их появление нельзя полностью предотвратить, а хорошая в том, что, правильно реагируя, мы можем значительно их ослабить и в некоторых случаях нейтрализовать их влияние на наше поведение. То, как мы реагируем на возникающие импульсы, порывы и рефлексы, влияет на частоту и силу их появления. Предположим, ребенок часто сердится. Если он не решит осознанно работать над своей реакцией, эта эмоция продолжит появляться, возможно, все чаще и с нарастающей интенсивностью. Самый продуктивный способ справиться с деструктивными мыслями, негативными эмоциями и недопустимым поведением – выработать определенную процедуру, порядок действий.

Наиболее эффективный метод – в первую очередь объяснить ребенку, что, каким бы ни был внутренний импульс, человек сам выбирает, как на него реагировать. Рассмотрим простую технику работы с маленькими детьми: рисуем светофор и раскрашиваем его нужными цветами. Детей постарше можно попросить просто представить себе светофор.

КРАСНЫЙ свет означает ОСТАНОВИСЬ и выдохни. В эмоционально напряженных ситуациях включается поверхностное дыхание. Пусть ребенок выдохнет, а потом на долгом медленном вдохе представит ЖЕЛТЫЙ свет светофора. Во время вдоха челюсть должна быть расслаблена. В этот момент человек не дает эмоциям овладеть собой. Во время второй фазы нужно размышлять над тем, какие есть варианты действий в сложившейся ситуации и как лучше всего поступить. ЗЕЛЕНЫЙ сигнал – примени найденное оптимальное решение. (Подробнее мы обсудили это в разделе «Управление импульсами и гневом» главы 4.)

Эту процедуру нужно повторять постоянно до тех пор, пока она не войдет в привычку. В следующий раз, когда ребенок позволит эмоциям взять верх, первым делом нужно подать ему сигнал светофора. (Можно разложить в разных комнатах несколько рисунков со светофором.) Для человека в эмоционально взвинченном состоянии напоминания о последствиях ничего не значат. Использование приема со светофором эффективнее угроз и наказаний, он вызывает меньше стресса у родителей и детей.

Даже маленькие дети могут усвоить, что, хотя исключить появление нежелательных эмоций и мыслей невозможно, личностный рост и взросление человека определяются тем, как он справляется с ними. Чем успешнее мы справляемся с такими порывами, как гнев, с помощью вышеописанной процедуры, тем реже и слабее они проявляются.

Отношения между братьями и сестрами могут быть хорошим подспорьем в жизни, а вот неразрешенные детские конфликты могут оставить душевные раны, которые до конца никогда не заживут.

Если старший ребенок ударил сестренку, это, конечно же, повод для немедленного вмешательства родителя. Он должен ясно дать понять, что рукоприкладство недопустимо. То же относится к словесным конфликтам, которые заканчиваются тем, что кто-то из детей (или даже оба) становится озлобленным или же в результате сильно страдает чья-то самооценка. Простой прием борьбы с такими конфликтами – запретить слово «ненавижу» и не позволять детям кричать друг другу: «Заткнись!» Когда дети не употребляют эмоционально окрашенной лексики, ссоры происходят не так часто. Также необходимо установить, что бить кого-то или причинять боль – совершенно недопустимо, чтобы дети поняли, что ссоры придется решать мирным путем.

Родителям нет необходимости вмешиваться в каждую перепалку. Однако каждый раз, когда аргументы ссорящихся исчерпаны, вмешательство необходимо. Большинство детей не любят драк, даже если побеждают в них. Они дерутся, потому что не могут справиться со своими проблемами другим способом. Драчунов нужно на время изолировать, чтобы они остыли. Есть такая интересная техника: когда разнимают драку двух детей, сажают их недалеко друг от друга и говорят, что каждый из них сможет встать только с разрешения другого. Такой прием позволяет им справиться с гневом быстрее, чем если изолировать их друг от друга. Пока дети приходят к разрешению конфликта, у родителей есть возможность выслушать обе стороны.

Также можно попросить каждого ребенка описать на бумаге свою версию событий. У них будет достаточно времени, чтобы остыть. Родитель увидит, что это две совершенно разные истории. Потом дети получают задание придумать к обеим историям одно окончание, которое бы всех устраивало. Другой вариант: попросить детей прочитать истории друг друга. Затем пусть вместе наметят план разрешения конфликта, с которым оба согласятся, даже если он не будет осуществимым. Чем дольше они придумывают нереалистичные концовки, тем быстрее будет проходить злость.

Также в данных ситуациях необходимо вспомнить стратегию, описанную в разделе «Разрешение конфликтов: круги решений» главы 4.

Один из самых главных уроков, которому родители должны научить своих детей, – то, что люди разные и отличаться от других – не значит быть неправильным. Понимание различий жизненно важно для цивилизованного и разнообразного общества. Это предполагает и понимание различий между мужчинами и женщинами.

В большинстве случаев не составит труда усадить девочку и обсудить с ней чувства, которые она испытывает. С мальчиками обычно не так. Чтобы мальчики выразили свои эмоции, нужно вовлечь их в какое-либо активное занятие, например поиграть в баскетбол или сходить на прогулку.

Мальчики очень хотят чувствовать себя компетентными. По этой причине они часто негативно реагируют на слова и действия родителей, даже когда знают, что те правы.

Необходимо понимать и различия между самими родителями. Обычно мать хочет защитить мальчика и предотвратить ситуации, в которых он может пострадать или пораниться, в то время как отец говорит: «Не мешай, пусть сам научится». В большинстве случаев именно отец будет руководствоваться принципом: не нужно запрещать занятие, если оно не смертельно, не приносит вреда здоровью и морально допустимо. Например, отцы обычно с большей легкостью позволяют сыновьям принимать участие в играх с силовым единоборством.

Такие игры «для парней» естественны и отличаются от того, что мы могли бы расценить как агрессивное поведение или буллинг. В случае с буллингом чем раньше родитель вмешается в ситуацию, тем лучше. Такое поведение со временем лишь ухудшается.

Как-то раз после проведения семинара в Вашингтоне я получил письмо от его участницы, директора школы в городе Александрия, штат Вирджиния.

Вот ее письмо:

Ваш рассказ о том, чем признание заслуг отличается от похвалы, задел меня за живое. Недавно моя 11-летняя дочь сделала что-то хорошее, за что я начала ее хвалить привычными словами: «Дорогая, мама так тобой гордится…». Но она прервала меня, уперла руки в бока и сказала: «Мама, пожалуйста, хватит! Когда ты так говоришь, мне кажется, ты безумно удивляешься тому, что я вообще хоть на что-то способна!»

В этом случае мать использовала похвалу, чтобы поощрить дочь за ее действия. Но хотя намерения были самыми лучшими, высказанный комплимент не совпал со скрытым посылом, поставившим способности девочки под сомнение.

Похвала имеет свои недостатки: для детей постарше она может обесценивать их достижения, для детей младше – склонять их всегда делать то, чего хотят от них родители, лишь бы те были счастливы и довольны. Выражения вроде «Я так тобой горжусь, потому что ты хороший мальчик» по сути своей подразумевают, что мальчик хорош только тогда, когда им довольны, а когда он ведет себя плохо, перестает быть хорошим. Похвала – как конфеты: как только начинаешь их давать, очень сложно остановиться, потому что детям хочется еще и еще.

Мама из Вирджинии с тех пор изменила свой подход и начала признавать успехи дочери без упоминания собственной материнской гордости. Признание достижений позволяет определить, кому принадлежит достижение и кто за него ответственен, что куда важнее для развития самооценки.

Самооценка зависит от внутреннего чувства компетентности. Она позволяет людям поверить в свои силы. Когда внимание акцентируется на действиях, рефлексия и ощущение компетентности усиливаются, поскольку человек удовлетворен собой. Многие методики работы с самооценкой содержат серьезный изъян: они основываются на внешнем вмешательстве, как будто кто-то извне вправе оценивать нас вместо нас самих.

В таких методиках меня беспокоит то, что они призывают сфокусироваться на человеке, а не на его действиях. К примеру, вместо того чтобы сказать: «Я горжусь тобой, ты получил отличную оценку», лучше просто сказать: «Отличная работа!» Можно сказать: «Вижу, ты застелил кровать» и пробудить в ребенке ощущение компетентности, а можно сказать: «Я так горжусь тобой, ведь ты заправил кровать» и подсознательно побудить ребенка что-то делать лишь из желания угодить родителю.

Признание успехов позволяет достичь тех же целей, что и похвала, но при этом избежать связанных с ней негативных последствий. Оно помогает ребенку почувствовать свою значимость, не опираясь на одобрение со стороны окружающих. В долгосрочной перспективе это позволяет человеку вырасти уверенным в себе и своих силах и ценить самого себя вне зависимости от мнения других.

Маленькие дети обычно хотят своим поведением угодить родителям. Однако наша высшая цель – научить детей поступать правильно не потому, что кто-то держит морковку перед их носом, а ради того, чтобы сделать что-то правильно. Когда люди поступают правильно – принимают правильные решения, ведут себя ответственно, – они чувствуют себя хорошо. Они учатся ценить самих себя. Развивать в детях ответственность, а не покорность полезнее и для родителей, и для детей. Дети получают уверенность в себе, а родители – ответственных детей. Родители, которые применяют такой подход к воспитанию, дарят детям ценный подарок, который будет служить им в течение всей жизни.

Если вы хотите понять, служит ли ваш комплимент признанием успехов или же похвалой – подумайте, могли бы вы то же самое сказать взрослому человеку. Если ответ отрицательный, вероятно, этот комментарий – снисходительная похвала.

Как отметил Ральф Уолдо Эмерсон: «Награда за хорошо проделанную работу – ее завершение».

Домашнее задание учит сразу двум вещам. Наиболее очевидная причина давать домашнее задание – желание обеспечить ребенку необходимую практику, чтобы он мог приобрести нужный навык или знания, закрепить понимание предмета. Практика жизненно необходима для развития навыков, а получение новых знаний не должно ограничиваться стенами класса.

Однако домашнее задание учит еще и другому: ответственности, самодисциплине, независимости, упорству и умению организовывать свое время. Домашнее задание учит тому, как взяться за выполнение задания, как завершить его и как нести ответственность за его результат.

Когда домашнее задание сложное, ребенку трудно, и родители хотят ему помочь. И они должны это сделать, но при этом не переусердствовать. Когда с помощью родителей ребенок достигает того момента, что уже знает, как дальше выполнить задание, родителю нужно отступить, иначе своим вмешательством он приучит ребенка зависеть от других.

Домашние задания должны выполняться регулярно, лучше всего в одно и то же время. Не стоит откладывать выполнение задания на позднее время, поскольку дети обычно более свежи и работоспособны после обеда или в начале вечера.

Приступая к какой-то деятельности, мы сами определяем наше отношение к ней. Это относится и к домашнему заданию. Если в то время, когда ребенок занимается домашней работой, родитель чем-то занят, у него есть хорошая возможность отметить, что они оба заняты делом. Другим позитивным комментарием может быть такой вопрос: «Что ты узнаешь, выполняя это задание?» Такой вариант намного предпочтительнее, чем негативные и критические вопросы вроде: «Ну что, закончил наконец?» Часто получается, что в итоге ребенок хочет побыстрее закончить, только чтобы не слышать таких комментариев и избежать негатива, а в результате забывает готовое домашнее задание дома. Его мотивация направлена не на выполнение задания, а на то, чтобы не избежать нравоучений.

Не делайте за детей то, что они могут сделать сами. Когда дети выполняют задания, в них развивается чувство ответственности.

Когда задание выполнено, нужно сфокусироваться на том, что было сделано, а не на том, насколько результат близок к идеалу. Если работа не оправдывает ожиданий родителей, нужно все равно найти что-то положительное. Эти методы куда более продуктивны, чем недовольные комментарии, порождающие в детях чувство вины и несостоятельности. Позитивный подход мотивирует выполнить задание, с критикой же все наоборот.

Выполнению необходимых дел нужно отвести определенное время в течение дня. Когда задания организованы и структурированы, их легче выполнять. Планировать время для ежедневных занятий нужно так, чтобы ребенок в этот момент не был уже слишком уставшим или голодным.

Хорошо, если вы предложите ребенку начать работу вместе. Маленькие дети предпочитают работать вместе с кем-то, а не отдельно. Через какое-то время после того как ребенок увлечется работой, можете удалиться со словами: «Уверен, дальше ты справишься и без моей помощи».

Каждое задание должно быть посильным. Лучше сказать: «Убери у себя на столе», так как это задание кажется выполнимым и не так давит на ребенка, как указание: «Убери в своей комнате». К тому же после того как стол будет убран, за этим вполне естественно может последовать и дальнейшая уборка.

Очень важно замечать, когда ребенок слишком устал, заболел или обескуражен требованиями. Такое состояние может послужить причиной капризов и нежелания работать. Точно так же, если вы отрываете ребенка от любимого занятия или его любимой передачи, не надейтесь на то, что он будет настроен на сотрудничество.

Физическое состояние и настроение – важные факторы, особенно в общении с подростками. Типичный пример – ситуация, когда родитель покушается на свободное время ребенка. Допустим, сын не вынес мусор или не выполнил какую-то другую работу по дому. Он смотрит телевизор. Родитель хочет указать ему на невыполненное задание, но момент очень неподходящий, и ребенок реагирует негативно. Лучше было бы попросить сына подойти после окончания передачи или дождаться, пока он встанет или пойдет куда-то. Когда ребенок встал и движется, он легче воспримет просьбу выбросить мусор. Кроме того, такое решение исключает скрытый посыл, говорящий о том, что желание родителя важнее его собственных. Запомните ключевую фразу: «Чем больше их заставляешь, тем меньше они делают».