Текст книги "Семейные тайны. Практика системных расстановок + За пределами одиночества + Мамочка, пожалуйста…Семейные расстановки – метод Берта Хеллингера + О чем молчат предки + Ошибки аиста"

Прапрадед Станислава, Федор, был на деревне кузнецом. Огромный и могучий, как медведь, был падок до женщин, но уже семь лет жил в любви и согласии с худенькой, беленькой, с голубыми глазами в пол-лица Натальей. И росла у них дочка Машенька. Цыганский табор проходил мимо, ему привели подковать трех лошадей. Федор исправно делал свое дело, но глазами уже облюбовал молодую развеселую цыганку. Она тоже не сводила глаз с кузнеца, сверкая жемчужной улыбкой, то и дело отбрасывая с лица роскошные иссиня-черные волосы. Алые губки, нежная шейка, тонкий стан и гортанная песня над степью свели кузнеца с ума. Ночью его кровь взыграла от страстных ласк обольстительницы.

Он шел за табором день, два, год, вымаливая у возлюбленной еще хотя бы одну ночь любви. Через год она родила ему сына. Через два еще одного. Она остыла также внезапно, как и воспылала. Влюбилась в молодого цыгана. Кузнец продолжал идти за табором, как побитая собака. К костру, где постоянно пели, танцевали, ели, дрались и мирились, его больше не пускали, детей от него прятали, измена любимой терзала сердце. Она подошла к нему сама, дразня открытой налитой грудью, звоном браслетов и взглядом черных очей, от которых мороз пробегал по коже: «Через три дня у меня свадьба. Ты иди, откуда пришел. Дети в третьей кибитке. Я бы тебе их сама отдала, да барон против». Как оплеванный, постоял кузнец, потом над степью пронесся страшный рык раненого медведя. В свадебной суете отвязал кузнец вороного коня, выкрал из кибитки сонных мальчиков и был таков.

Дома бросился перед Натальей на колени с повинной. Жили они долго. Счастливо ли? Вы не поверите – да.

Создавая новые отношения, необходимо помнить, что в них, как правило, вы вступаете с уже нажитым наследством – это нерешенные задачи и проблемы из предыдущих отношений, из оставленных семей, это дети, которые никогда не бывают бывшими, и материальные обязательства перед ними.

И чтобы новая семья не стала новым полем битвы, желательно знать, что нужно предпринять и какие вопросы решить в первую очередь. Чаще всего даже после развода супруги продолжают нести в себе ворох обид, претензий, застарелых проблем, а то и припрячут камень за пазухой для некогда любимого человека. Но следует всегда помнить, что в паре всегда есть два человека – свой вклад в разрушительный процесс семейных отношений внесли оба, и поэтому взваливать всю вину на одного человека – это инфантилизм, психологическая незрелость. Как бы явно на поверхности ни просматривалась вина одного из партнеров, взять на себя ответственность и по-взрослому осознать и нести ее должны оба. Осознайте свои ошибки и промахи, мысленно или в реальности выскажите человеку сожаление о случившемся, раскайтесь в причиненной боли, если есть потребность, – попросите прощения. Простите его и простите себя, отпустите обиды, печаль, злость, перестаньте обвинять прежнего супруга. Это было нужно вам обоим. Если задаться вопросом: «А мог бы я поступить по-другому», – честным ответом будет: «Нет». И это правда. На тот роковой момент вы могли поступить только так, как поступили, а не иначе. В вашем человеческом опыте была только такая карта мира, вы были движимы некой силой. Так уважайте себя, уважайте эту неведомую силу. Но вместе с тем делайте выводы, становитесь осознаннее, поступайте человечнее. Оставьте этот груз в прошлом, оцените все дары, которые дал вам ваш бывший партнер, и искренне воздайте ему благодарность.

И только после этого, с открытым сердцем и чистыми помыслами, повернитесь к новому партнеру. И новому своему супругу желательно говорить о предыдущем либо хорошо, либо никак, воспитывая в себе нейтрально-уважительное отношение к этому человеку.

Особо хочется обратиться к людям, волею судьбы ставшими вторыми, третьими, следующими партнерами для своего возлюбленного, своего избранника. Вы нашли свое счастье, своего супруга только потому, что кто-то это счастье потерял. Ваш союз изначально строился на чьей-то потере, утрате, жертве, если хотите. Не важно, почему так случилось. Важно то, что если бы кто-то не потерял, не расстался, не упустил, ваше нынешнее место было бы занято, а следовательно, и союз с любимым человеком не мог бы состояться. Поэтому счастье ваше будет за счет другого человека. И уже только за это вы можете склонить голову перед предыдущим партнером супруга и поблагодарить его.

В жизни не каждый человек находит в себе сострадание или проблески здравого смысла признать значимость и место бывшего супруга в жизни своего партнера. Наоборот, бывшая жена или муж подвергаются несправедливым упрекам, острой критике и осуждению. Нынешнему партнеру может казаться, что он лучше, правильнее, нужнее для своего избранника. Зависть и ревность отравляет их существование, они буквально вычеркивают «бывших» из своей жизни и делают все возможное, чтобы вытравить память о них из души супруга. И что в итоге? Или они сами, или их дети невольно впутываются в клубок непримиримости и повторяют судьбу этих людей.

Почему так происходит, всегда ли? Из своих наблюдений за происходящим в семейных расстановках я сделала вывод, что первые партнеры (здесь я больше подразумеваю женщин) относятся ко вторым и третьим супругам и своей судьбе намного смиреннее, терпимее и с большим достоинством, чем вторые и третьи супруги – к предыдущим. Возможно, эти женщины выстрадали свое уважение к себе и другим, они прошли через горнило потерь и узнали цену своему внутреннему миру и равновесию.

Вторые же супруги уже не чувствуют себя в безопасности, часто испытывая и вину, и сильную тревогу, ощущая в своем тылу конкурента со всем букетом переживаний, страстей или тайн.

Вот один из фрагментов такой ситуации в расстановке.

Злата настроена решительно. Черноволосая, худенькая, стремительная. Женщина-амазонка. Ее маленькая ладошка, как клинком, рассекает воздух, глаза полыхают праведным гневом:

– Я знаю, это все из-за нее. Она прокляла меня и моих детей. Она хочет меня извести со света. Муж изменился, работы нет, денег не хватает, отношения с дочкой не ладятся. Я так больше не могу, помогите мне.

Злата говорит о первой жене своего мужа, Наталье. Я давно дала себе слово не работать с проклятиями, но здесь я этого явления не чувствую. Мы делаем расстановку. Шаг за шагом проясняется следующая картина. У Натальи к бывшему мужу теплые чувства, но не более. Ей важно только его внимание к их общему сыну. Муж с благодарностью преклонил перед ней голову и вновь развернулся на Злату. Он смотрит на нее с любовью. Но заместительница Златы бьется в истерике: «Я ненавижу ее. Почему она первая? Почему не я? Она не должна быть первой. Я не хочу, чтобы она существовала вообще!»

Мой ум зависает, как компьютер, отказываясь искать ответы или как-то реагировать.

Я подзываю к себе Злату и показываю на обеих женщин. Уравновешенную, доброжелательно наблюдающую за происходящим Наталью и взбешенную, истеричную заместительницу Златы.

– Ты видишь, дорогая, кто кого готов сжить со света?! Это твое желание и ты проецируешь его на Наталью. А почему не ты первая, ответ знает только Бог. Нам с тобой не под силу вмешиваться в Его планы.

Почему Злата так горько и болезненно переживала существование первой жены, пока остается загадкой. Возможно, причина этого уходит корнями в одну из прошлых жизней. В философской системе Живой Этики, полученной через Рерихов, сказано, что более 50 % встреч между людьми в этой жизни происходит с теми, с кем они уже встречались в своих бесчисленных воплощениях.

Известный писатель и психолог Анатолий Некрасов пишет: «Каждая встреча сегодня это знак из прошлого, чаще – какая-то нерешенная задача, которая пришла в таком виде через этого человека (если бы задачи были решены, душе не нужно было бы приходить на Землю). А также это закладка будущего – как вы решите свою задачу в этой встрече, так будут развиваться события в будущем».

Поэтому важно взаимодействовать с миром так, чтобы не оставалось в душе затаенных обид и злости. Нужно стремиться жить в мире с собой и окружающими людьми, научиться прощать и принимать с любовью все, что посылает вам жизнь. Поэтому для собственного освобождения и на благо своих детей мысленно или в реальности сделайте следующее упражнение.

Расслабьтесь, закройте глаза. Представьте перед собой предыдущего партнера вашего возлюбленного. Найдите в себе мудрость и силу признать важность присутствия этого человека в судьбе и жизни вашего супруга. Женщина может сказать женщине одну или несколько из перечисленных ниже фраз.

– Теперь я тебя вижу. Я отношусь к тебе с уважением. Я признаю твой приоритет. Ты – первая жена. Я – вторая.

– Я признаю твой приоритет. Только благодаря тебе я получила мужа. Я признаю это. Теперь я даю тебе место в моем сердце. Почетное место.

– Смотри на меня приветливо, если я займу сейчас это место. Тебе я желаю всего самого доброго.

Мужчина – мужчине:

– Я признаю, что ты уступил мне место, но я беру ее в жены. Теперь она моя жена.

– Я тебя вижу. Я признаю, что ты первый муж, а я второй муж (становится между первым мужем и женщиной).

– Я оставляю прошлое в прошлом. Оно принадлежит вам, и я уважаю это.

Отпустите этого человека с признательностью и уважением к его судьбе. Сделайте глубокий вдох и выдох и откройте глаза. Искренне сделанный ритуал отпускания оказывает исцеляющее воздействие на всех его участников, создает «подушку безопасности» для вас и ваших детей.

В заключение, дорогие друзья, поговорим о том, что делать, если вам изменили, что делать, если вас загнали в угол того самого треугольника, который для вас является далеко не любовным. Во-первых, не относитесь к этому как к трагедии. Как говорил Антон Павлович Чехов, «если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству».

Ну а если серьезно, то каково это, однажды обмануться в лучших чувствах и узнать об измене? По статистике, чаще всего мужчины склонны к приключениям на стороне, но далеко не всегда их интриги являются чем-то серьезным и обдуманным. Женщины, верные по своей природе, редко идут дальше флирта, ведь они более дальновидны, им слишком дороги семья и дети, чтобы по прихоти разрушить собственную крепость.

Безусловно, рассуждать и морализировать со стороны намного легче, чем при столкновении с реальной проблемой не давать волю нахлынувшим эмоциям и не устроить бурной сцены с последующим разводом, а после впасть в депрессию и прочувствовать все оттенки и нюансы положения стороны отвергнутой, обманутой и обиженной.

Советую вам прочесть одну-две статьи об истоках измен и понять, какую именно функцию в вашей семье измена выполняет.

Существует две точки зрения на измену. Согласно первой, традиционной, измена – безусловно опасная, разрушающая супружество ситуация. Согласно другой, измена позволяет поддержать умирающие супружеские взаимоотношения. Например, Карл Витакер рассматривает любовника (любовницу) как «психотерапевта на стороне» одного из супругов. Между тем в большинстве случаев супружеская неверность все же угрожает целостности семьи как системы. Несмотря на то, что измена возникает внутри супружеской диады, ее последствия оказывают влияние на всю семью в целом. Могут нарушаться не только супружеские, но и детско-родительские взаимоотношения, что проявляется в возникновении разного рода структурных нарушений семьи, таких как межпоколенные коалиции, перевернутая иерархия, ролевые инверсии.

Измена обычно затрагивает чувства чести и достоинства обманутого супруга и сопровождается переживанием ревности, порождающей в семейной драме глубокие, разрушительные процессы. Вильям Бамберри рассматривает супружескую неверность как свидетельство супружеского тупика, мертвых отношений.

Супружеская измена может выполнять ряд функций, представляя собой:

• способ завершения супружеских отношений и констатации факта несостоятельности брака;

• способ привлечения внимания брачного партнера и передачи ему метапослания о неудовлетворении определенных потребностей;

• способ сохранить супружеские отношения путем реализации потребностей, дефицит удовлетворения которых в браке ощущается довольно остро;

• проигрывание семейных сценариев;

• способ компенсировать чувство неполноценности, повысить самооценку.

Исходя из вышеизложенного, чтобы глубже разобраться в происходящей ситуации, человек, узнавший об измене (или готовый изменить сам), может задать себе следующие вопросы.

• Если мой партнер хочет другого (мужчину, женщину), то что на самом деле он (она) хочет?

• Если мой партнер хочет мне изменить, то в изменении чего он нуждается в действительности?

• Если я хочу изменить мужу (жене), то какая моя потребность в семье не удовлетворяется?

• Если я хочу отношений с другим партнером, то я ли хочу этих отношений или через меня проявляются незавершенные программы моих предков либо сценарий моей семьи?

Эти рекомендации могут вызвать возмущение у человека, только что пережившего известие об измене партнера. Предательство. Измена. Обман. Хочется рвать и метать и обвинять весь мир. Я знаю это не понаслышке. Я сами была убита изменой любимого мужа много лет назад. Это был удар в спину, после которого немногие встают с колен. Я встала, я выжила, я полностью изменила свою жизнь. Известная фраза «если тебе изменили – изменись сам» может стать компасом для многих раненных любовью. Если ты не хочешь, чтобы тебе изменяли, меняйся сам. Блистательная Коко Шанель говорила: «Если ты хочешь быть неизменной, всегда меняйся сама».

Измена, потеря любимого – эти ситуации будят нас от сонного инертного проживания жизни. Они толкают нас к развитию, трансформации, поиску самосознания. И это самое великое благо, которое они несут человеку. Предательство – это драма, разыгравшаяся между двумя близкими людьми. Это часть жизни, такая же, как игра, как дружба, любовь, симпатия и все остальное. Кому и зачем это нужно? Да все для того же – для получения опыта, для прохождения уроков, для изучения этой самой жизни, для принятия и прощения.

Для каждого отдельного человека существуют свои понятия правильного и неправильного, белого и черного, ада и рая. Навязывать свои взгляды о моральности или аморальности я не берусь, это бессмысленно. Из своего собственного жизненного опыта и семейных перипетий моих клиентов я поняла, что в том, что отношения не складываются, виноваты оба. Кстати, если все идет хорошо, это тоже заслуга двоих. И часто мы отзеркаливаем как светлые, так и темные части души друг друга. «Так нечего на зеркало пенять, коль рожа крива». Важно только в каждый момент жизни понимать, чему учит меня этот человек, эта ситуация. И если я осознаю свой урок, исправляю по ходу свои ошибки и принимаю без борьбы все таким, как есть, я перехожу в следующий класс, на следующий виток своего эволюционного развития.

Если же я цепляюсь за прошлое, обвиняю, коплю обиды, борюсь с ветряными мельницами, партнером и его «отклонениями налево», бегаю по бабкам и гадалкам с одной целью – изменить любимого человека, но не себя, я застреваю в этом дерьме и останавливаюсь в своем развитии. Я не прошла урок, и вскоре ситуация повторяется с другим партнером. И снова все идет по кругу. Что ж, некоторые люди любят кататься на каруселях.

Если вы все-таки стали одной из сторон треугольника по собственной инициативе, то вам придется, рано или поздно, сделать выбор. Чем раньше вы разберетесь в своих чувствах, тем лучше для всех участников. А ваша нерешительность делает несчастными сразу двоих.

Итак, не дай Бог, но однажды, узнав о наличии третьего лица, ни в коем случае не стоит устраивать немедленных расправ без суда и следствия и скоропалительно расставлять все точки над і.

Прежде всего надо разобраться с собой и прийти к внутреннему согласию в главном вопросе: дорог ли вам провинившийся. Если желание сохранить семью и любимого человека окажется сильнее жажды мщения, то стоит разобраться в ситуации. Проанализировать случившееся с объективной точки зрения, признать все же часть вины за собой, ведь никто добровольно не разрушит собственного счастья. И принять свою долю ответственности за происходящие между вами.

Любовный треугольник подобен бермудскому, он опасен, в нем можно пропасть навсегда, но он и притягателен. Вы можете рискнуть, но есть способ избежать этого испытания. Нужно стремиться с партнером к близким отношениям, учиться доверять друг другу, культивировать взаимоуважение и поддержку, избегать авторитарности в семейном союзе, а самое главное – уметь слушать и слышать друг друга и стремиться понять себя и своего любимого. Никогда не стоит надеяться, что вас поймут и так, пряча собственное недовольство в испепеляющий взор. Партнеру, даже ясновидящему, желательно разъяснить «инструкции» по вашему применению и озвучить свои просьбы и потребности. Говорите друг с другом постоянно, находите место и время для себя, любимых, не замалчивайте, а решайте проблемы. Вы не страус. Пряча голову в песок во избежание неприятных тем, вы оставляете уязвимыми другие части своего тела и своей души.

Дочь – матери (которая до брака имела другого мужчину), указывая на отца:

– Он тот, кто мне нужен, другой не имеет ко мне никакого отношения.

– Я уважаю твои чувства к этому человеку, но для меня важен только отец.

– Мама, я остаюсь с тобой.

Дочь (сын) – отцу (матери):

– Дорогая мамочка, я не имею ничего общего с папиной первой женой. Пожалуйста, смотри на меня только как на свою дочь. Только как на дочь.

– Для мамы ты правильный.

– Теперь я чувствую себя хорошо (когда родители расходятся).

– Я предана своей матери и всем женщинам нашего рода. Я продолжаю их борьбу.

– Я предан своему отцу и всем мужчинам нашего рода. Я стою вместе с ними в борьбе против женщин.

– Мне не все нравится в моем муже. Спасибо за то, что ты осталась с отцом. Иногда, на твоем месте, я хотела бороться против отца. Теперь я вижу, что ты сделала ради нас, детей, оставшись. Благодарю!

– Мама, благодаря тебе я смогла стать сильной женщиной. И одновременно я вижу ту боль, которую тебе причинил отец.

– Будучи ребенком, я так боялась, что ты уйдешь от нас. Спасибо за то, что ты остался. А то, что было между вами с мамой, меня не касается.

Дочь – отцу (у которого до брака были отношения):

– Ты тот, кто мне нужен. Другой не имеет ко мне никакого отношения.

– Я не имею к ней никакого отношения. Я принадлежу моей маме.

– Теперь мама та, кто мне нужен.

– Папа, теперь я вижу, где твои чувства.

– Мама, теперь я вижу, где любовь моего отца.

– Папочка, теперь я вижу, кому принадлежит твое сердце.

– Я остаюсь твоей дочерью, и с этим я соглашаюсь (с другой женщиной). Хотя мне очень нелегко.

– Папа, прими меня как свою дочь, как своего ребенка, пожалуйста.

– Папа, этого тепла мне не хватало. Я так в нем нуждаюсь – как твой ребенок, как твоя дочь.

– Где бы ты ни был, прими меня как своего ребенка.

– Папа, то, что я не получила от тебя, я найду где-нибудь в другом месте. А для меня ты остаешься отцом, и я – твоей дочерью. Спасибо за жизнь.

Дети – первым партнерам родителей:

– Ты осталась одна. Мне жаль.

– Я уважаю тебя, и я уважаю то, что я живу за твой счет.

– Ты – это ты, я – это я. У тебя своя судьба, у меня своя судьба. Я всего лишь ребенок, и невинный. Посмотри на меня доброжелательно, если я стану рядом со своей мамой (папой).

– Радуйся, если я буду жить свою собственную жизнь.

– Я ребенок, невинный ребенок. Радуйся, если я стану к своим родителям как их дочь.

– Теперь я вижу, где любовь моего отца.

Вторая жена – первой:

– Ты потеряла мужа. Я побуду с ним еще немного, и потом я его тоже потеряю.

– Я лучше.

– Я пользуюсь им, как и ты. И мы не понимаем друг друга.

– Теперь я тебя уважаю. Я признаю твой приоритет. Ты первая жена. Я вторая.

– Я признаю твой приоритет. Только благодаря тебе я получила мужа. Я признаю это. Теперь я даю тебе место в моем сердце. Почетное место.

– Смотри на меня приветливо, если я займу сейчас это место. Я тебе желаю всего самого доброго.

Второй партнер – первому:

– Я признаю, что ты уступил мне место, но я беру ее в жены. Теперь она моя жена.

– Я тебя вижу. Я признаю, что ты первый муж, а я второй муж (становится между первым мужем и женщиной).

– Я оставляю прошлое в прошлом. Оно принадлежит вам, и я уважаю это.

Партнер – бывшему партнеру (мужу, жене):

– Ты – первая, но я не остался с тобой.

– Ты – моя первая жена. Мы расстались с тобой не по-хорошему. Я сожалею.

– Моя любовь к тебе растаяла. Я сожалею. Теперь у меня другая жена. Отпусти меня к ней.

– Если я тебя обидел, я сожалею. Ты всегда будешь матерью нашего сына. Если тебе надо что-то для компенсации твоей боли, я готов это сделать.

– Это моя вторая жена (показывает). Смотри на нас приветливо, если мы будем счастливы.

– Моя любовь к тебе прошла. Вот теперь моя жена.

– Я тебя помню.

– Мне этого достаточно.

– Я не успел пожить, как хотел. Я жил так, как хотелось тебе.

– Любопытство ранит любовь.

Родители – детям:

– Теперь моя первая любовь имеет свое место здесь, и ты можешь занять свое место как ребенок.

– Дорогая дочь, я чувствую к тебе любовь, но есть что-то сильнее внутри, что не дает этому проявиться.

– Я могу дать тебе только то, что у меня есть. Я хотел бы дать больше, но не умею. Но то, что я даю тебе, я даю с радостью.