Текст книги "Семейные тайны. Практика системных расстановок + За пределами одиночества + Мамочка, пожалуйста…Семейные расстановки – метод Берта Хеллингера + О чем молчат предки + Ошибки аиста"

Дальше ее жизнь была похожей на калейдоскоп, в котором одни стеклышки заменялись другими. Роскошная женщина, с красотой и божественным телом Афродиты, с водопадом золотых волос, спускающихся ниже пояса, она притягивала мужчин, словно магнит. Но все они были какие-то ущербные: непризнанные гении, безработные академики, маменькины сынки или вечные студенты. Дарья втягивалась в отношения в надежде, что сможет спасти, изменить, помочь, но разочарование от случая к случаю накрывало ее с головой. «Господи, пошли мне одного, моего единственного, любящего и любимого!» И Господь услышал ее молитвы.

Даша была врачом, увлекалась гомеопатией и на одной из конференций познакомилась с коллегой. Его звали Роберт. Он был немного младше ее, никогда не был женат, влюбился сразу и наповал. В Даше он разглядел Богиню и боготворил ее. Он, единственный из всех предыдущих ухажеров, привел ее с ребенком в свой дом, он заботился о них с Иришкой, чувствовал душой, что нужно жене, и старался исполнить любое ее желание.

Через год Даша почувствовала, что охладела к нему. Она замечательно к нему относилась, была благодарна за все, но в их отношениях не было накала, драйва, напряжения, к которым привыкла женщина в своих предыдущих браках. С порядочным, благородным, верным мужчиной ей было пресно, невкусно. Не понимая, что происходит, она злилась на себя, на него, постоянно придиралась к нему, пытаясь снять неудовлетворенность. Роберт мягко и терпеливо пытался поговорить с женой, но она не привыкла к близким отношениям, не знала, как себя вести, закрывалась, уходила в свою скорлупу. И из этого укрытия делала вылазки, чтобы «достать» мужа, царапнуть, причинить боль. Когда он говорил ей о своих чувствах, она дерзко отвечала: «Не нравится – я тебя не держу».

На расстановки Даша попала из профессионального интереса. Кто-то из коллег поделился опытом использования расстановки в целях подбора гомеопатии для пациентов. В этот день она наблюдала за расстановкой другой молодой женщины, проблемы которой были идентичны с проблемами ее собственными. Когда заместительница клиентки сказала фразу: «Он раздражает меня. Если не нравится, пусть уходит. Я его не держу», Даша прожила в чужой расстановке свои чувства, свои страдания. Это был инсайт.

Она сразу сделала расстановку своей семьи, которая четко показала ее тенденцию быть жертвой, быть «рабой любви» в случаях, приближенных к ее детским переживаниям. Она увидела, что ее муж Роберт любит ее, ценит и понимает, но ей слаще отрава унижения, надлома и обиды прежних браков. Так как муж не вписывается в ее детскую эмоциональную программу, она не получает удовольствия от их отношений и в его лице мстит всем мужчинам, начиная с отца. Помимо этого, Даша с детства привыкла давать, дарить, спасать, отдавать всю себя, ибо только таким образом могла заслужить любовь. Она не умела, не привыкла брать, в глубине души считая себя недостойной счастья. В этом и состоял ее внутренний конфликт, который привел к семейному конфликту. Она была на один шаг до развода, слепо и преданно следуя сценарию своей семьи.

Сегодня это уже позади. Осознав, что следуя старым программам, она своими руками строит барьер между счастьем и собой, Даша начала учиться новым близким отношениям с мужем, пытаясь проговаривать вслух свои чувства, потребности и желания. Она пробует просить о помощи и поддержке и говорить «нет» тому, что ей не нравится. Будучи ребенком, попавшим в эпицентр семейных страстей, Даша, как и многие женщины, пережившие подобную драму, сделала для себя несколько умозаключений и приняла следующие решения, разумеется, на подсознательном уровне.

• Меня невозможно любить. Я во всем виновата. Я недостойна любви.

• Я не могу проявлять себя, должна быть хорошей и всем нравиться.

• Мужчины – предатели. На них нельзя положиться. Им нельзя доверять.

• Любящие люди способны на предательство.

• Мои чувства и желания ничего не значат.

• Я недостойна счастья. Я не имею права быть более счастливой, чем мама, папа.

• Я должна спасать, заботиться, исцелять, защищать.

В результате перечисленные эмоциональные программы повлияли на ее становление как женщины, на выбор любовных партнеров на ее жизненном пути следующим образом. Дарья, как женщина, не ценящая и не уважающая себя, привлекала в свою жизнь мужчин, которых она боготворила, но которые ее «использовали», обманывали и уходили. Мужчин, которые ее отвергали, унижали и бросали. Мужчин слабых, безответственных, зависимых, которых нужно было спасать, принимать за них решения, обеспечивать и лечить. Все ее связи, кроме последней, заканчивались разводом. Жизнь Даши, ее взаимоотношения с мужчинами являются хрестоматийным примером внедрения и проживания человеком эмоциональных программ детства.

Таких случаев много, очень много. Но влияют на наши взаимоотношения с противоположным полом и на наше стремление к разводам не только уже перечисленные причины, но также кармические, системно-родовые причины и семейные переплетения:

• память о прошлых жизнях;

• гибель сиблингов противоположного пола;

• верность членам семьи, терявшим партнеров;

• идентификация с отвергнутыми предыдущими партнерами родителей и прародителей;

• разводы в роду из поколения в поколение;

• измена, приводящая к серьезным последствиям для партнера;

• предательство любви;

• другие причины системного характера.

Ниже приведу краткое описание драматических примеров, связанных с неосознанной тягой и тенденцией клиентов к разводам.

* * *

Лена 10 лет замужем. У них с мужем восьмилетний сын, живут дружно. Но уже два года у молодой женщины появляется навязчивое желание развестись с мужем. С помощью регрессионной медитации Елена попала в одну из своих прошлых жизней, где она была женой аристократа, лет на 20 старше ее. Когда их сыну исполнилось 6 лет, женщина встретила мужчину, ставшего любовью всей ее жизни. Она призналась во всем мужу и попросила о разводе. В ответ она получила назидательную, холодную отповедь и домашний арест в далеком имении российской глубинки. Ее письма с просьбами о разводе муж игнорировал, и через два года женщина умерла от тоски. В этой жизни она хочет завершить то, что ей не удалось сделать в прошлом воплощении, так как над ней довлеет программа: нет развода = смерть.

* * *

Оля в гражданском браке с Максимом пять лет. Но как только он предлагает ей официально узаконить отношения, девушка находит любую причину для ссоры, и они расстаются. При этом Оля Максима любит и жизни без него себе не представляет. Расстановка показала, что клиентка связана со своим братом, умершим от наркотиков несколько лет назад в девятнадцатилетнем возрасте. Брат доводил родителей при жизни «до белого каления», смерть его для них была облегчением. Поэтому Оля не посмела показать брату всю любовь и выразить горе от его потери, ее мучило ощущение предательства от его внезапного ухода. Она носила этот ком противоречивых чувств внутри себя и проецировала их на Максима. Она путала любимого со своим погибшим братом. Любя Максима, она ждала предательства, ухода, злилась и разрушала все сама. Если бы не расстановка, все и закончилось бы расставанием. Но все закончилось свадьбой.

* * *

Константин пришел на консультацию перед разводом. Его уже несколько месяцев грызут мысли о том, что у них с женой Натальей все закончилось, он не доверяет ей, ждет от нее подвоха, ухода, развода и злится на нее по поводу и без. В итоге подал на развод сам. На мою просьбу назвать хоть одну конкретную причину, вызывающую в нем злость, или факт поведения супруги, свидетельствующий о ее желании расстаться, клиент краснеет. Фактов нет. Семейных причин тоже не прослеживается. Родители его до сих пор живут в счастливом браке. Дедушки, бабушки – жили вместе долго и счастливо. Уже в дверях, наклонившись, чтобы поднять выпавшую из рук визитку, Константин поднимается и хлопает себя по лбу: «Вспомнил! В детстве я поднял с пола фотографию, выпавшую из книги, которую читала бабушка. На ней были моя прабабушка в фате с неизвестным мужчиной. Бабушка выхватила у меня из рук фотографию, приложив палец к губам. На мои громкие и настойчивые вопросы она шепотом рассказала историю: „В годы войны прабабушка, эвакуированная с заводом в Ташкент, влюбилась в тыловика – нашего прадеда. Она разошлась с этим мужчиной (на фото), который был тогда на фронте, вышла замуж за прадеда – моего отца. В Москву вернулась после Победы уже со мной и братом. А что случилось с ее первым мужем – никто не знает“». Расстановка подтвердила идентификацию Константина с тем забытым мужчиной-солдатом, получившим от жены на фронте весть о разводе, которая и в мирное время не всем по плечу. А чувства злости, недоверия, подвоха, предательства к женщинам рикошетом ударили не по виновнице – прабабушке, а по неповинной женщине – жене Константина Наталье.

Из своего личного опыта и опыта своих клиентов я пришла к выводу, что развод – даже если это и трагедия, но она ограничена во временных рамках. И как любая трагическая ситуация или горе, она имеет свои процессы во времени.

Фаза шока. Если о разводе, измене, расставании человек узнает неожиданно, если эта весть застает его, как гром среди ясного неба, то ему может быть свойственны отрицание, потеря чувственности, состояние оглушения, ступор.

Фаза переживания. В нее человек попадает после размороженности от шока или сразу после известия. Эта фаза характеризуется проявлением чувств, относящихся к случившемуся. Это могут быть боль, возмущение, страх, гнев, вина, обида, депрессия. Выразить эти чувства, отреагировать, не замыкаться в себе – основная возможность справиться с происходящим.

Фаза интеграции. Человек адаптируется к ситуации (развод, измена, уход) и начинает привыкать жить в одиночестве, обходиться без партнера.

Достаточно, как принято у хасидов, прожить одну зиму, одну весну, одно лето, одну осень. И тогда через 2–3 года обычно люди говорят о разводе как о благе, как о новых возможностях, о перспективе встретить настоящую любовь, распознать своего истинного партнера. Практикующие психологи знают, что настоящие, гармоничные союзы – это нередко повторные союзы, когда решение о создании семьи принимают личностно зрелые люди, опирающиеся на опыт пережитого расставания и жизненную мудрость.

Но не каждый человек готов разорвать старые узы, выйти из застенков неудовлетворяющего брака, из отношений без взаимопонимания, тепла и любви. В ряде же случаев сохранение брака не только не имеет смысла, но и является опасным, в особенности, если в семье есть дети. Это такие случаи, когда два совершенно чужих человека, между которыми пролегла непреодолимая эмоциональная пропасть, когда мосты разведены или их вовсе не было, так как нет близости, нет общих интересов и ценностей, продолжают совместное существование. Они продолжают жить вместе по инерции старой привычки, им страшно разорвать бесполезные, как правило, напрягающие отношения или же они руководствуются навязанным, угнетающим душу чувством долга, социальными установками и моральными догмами общества.

«Я живу ради детей», «Моему сыну нужен отец» – часто можно услышать от клиентов на консультации. А по силам ли такая жертва их детям – задумываются немногие. Расстановки буквально открывают глаза родителям на абсурдность их стараний сохранять видимость брака, цепляясь друг за друга и за детей.

Артемке восемь лет. Его не взяли в школу – задержка в развитии. Он плохо разговаривает из-за спазмов в горле либо говорит фальцетом, что вызывает насмешки у сверстников. У него есть сестра (старше на 10 лет). Мать родила сына, чтобы сохранить семью. К мужу у нее море претензий, но она предпочитает их давить в себе, чтобы «не рушить брак». Как дать понять женщине, что такой брак – сам по себе брак, и что разрушенное разрушить невозможно?

В расстановку я ставлю мальчика и его симптом. Симптом обнимает Артема сзади за горло и другой рукой за сердце: «Я ему нужен». После того как я ставлю родителей, ребенку становится жарко и трудно дышать. Заместители отца и матери стоят рядом, но смотрят в разные стороны. Он – чувствует отвращение, она – в бешенстве. Ребенок весь дрожит.

Я не буду пересказывать все шаги расстановки. Я ставлю мать Артемки – Жанну в расстановку. Прошу ее сказать мужу все, что накипело за 19 лет жизни. Женщина набрасывается на него с праведным гневом: «Раньше ты был другим. Я любила тебя, но все закончилось…» Женщина говорила и говорила, а тем временем симптом мало-помалу отпускал ребенка, ослабляя хватку, и наконец, сделал шаг назад. Но Жанна будто спохватилась. Она зажала себе рот и запнулась на полуслове, не соглашаясь больше сказать ни слова. Симптом вновь начал сжимать горло ребенка, и тот закашлялся.

«Я должна сохранить семью любой ценой», – сказала мать, и сын начал оседать на пол. Я подошла к женщине и попросила сказать сыну фразу: «Сынок, я приношу тебя в жертву нашему браку». Так было по факту. Жанна по инерции проговорила фразу, внезапно все поняла и разрыдалась. Она во что бы то ни стало хотела сохранить брак.

Любой ценой. Она сохраняла хорошую мину при плохой игре, глубоко внутри замалчивая неудовлетворенность и страдания. За нее страдал ее сын.

* * *

В данном случае мы видим, как родители оказывают сыну (да и старшей дочери) медвежью услугу. В ситуации этого дисфункционального брака сын вынужден выступать в качестве третьей стороны, то есть стороны платящей (сейчас своим здоровьем, успехом, а в итоге – жизнью) за сохранение отношений родителей, построенных на заведомой лжи и самообмане. Самообман этот в том, что два человека, не являющихся истинными партнерами, стараются убедить себя и друг друга в важности продолжать совместное сосуществование под одной крышей.

Что предпринять, как поступить, как жить дальше, если вы осознали, что живущий с вами человек не является вашей родственной душой, вашим истинным партнером, но при этом у вас есть ребенок и, возможно, не один? Если вы хотите не просто услышать слова и рекомендации, а осознать, что может произойти, и прожить данный вопрос, прочтите «Маленькую принцессу» Анхеля де Куатье.

Автор образно и живо показывает нам, насколько опасно совместное существование для двоих, уже абсолютно чужих, но упорно цепляющихся друг за друга, супругов. Такая «удобная» привязанность разрушает здоровье и счастье ребенка, вплоть до угрозы летального исхода для него. Маленькая принцесса, дочь таких горе-родителей, была смертельно больна. А назначение болезни было в том, чтобы показать родителям, что им жизненно необходимо взглянуть правде в глаза и принять решение о расставании. Смерть девочки была единственным способом освободить родителей, увязших в пучине самообмана.

Если ребенок, живя с обоими родителями, не видит настоящего партнерства, то, вероятно, он получит лишь разрушающий душу и усложняющий дальнейший путь опыт построения отношений на основе защит, манипуляций и самообмана. Или же он на всю оставшуюся жизнь запечатлеет в душе ложное представление о том, что муж и жена – это два чужих человека, которые живут каждый сам по себе под одной крышей либо контактируют, но при этом единственным способом их контактов являются ссоры, обиды, разочарования, претензии, выяснения отношений.

Расставаться или продолжать жить вместе, жить или не жить, быть или не быть – это извечные вопросы, и дело каждого человека в каждый определенный момент жизни сделать свой выбор и принять нужное решение. Разойтись либо сохранить семью? Выбор всегда сложен. «Какой же выбор сделать?» – спрашиваем мы себя. И каждый из нас несет ответственность за свой ответ в решении этого вопроса.

Нам с вами, дорогие читатели, действительно повезло. Сегодня у нас есть этот могучий, наглядный и эффективный инструмент – семейные расстановки, позволяющий, как прожектором, осветить и вывести на поверхность все тайное и, как мудрый доктор скальпелем, вовремя отсечь путы прошлого, отжившего, чужого. Еще раз повторюсь, что все люди, обратившиеся за помощью к расстановкам в период кризисной ситуации в семье, сумели сохранить отношения и перейти на следующий виток своего развития.

С помощью семейной расстановки вы сможете проработать все то, что мешает гармоничным отношениям и семейному счастью. Как правило, для гармонизации отношений в паре достаточно одной расстановки. И не важно, с каким из подводных рифов столкнулся ваш семейный корабль, пусть страстное желание выплыть, трепетное чувство любви и ветер перемен вновь наполнят паруса алым цветом вашей надежды.

Но всем тем, кто не устоял перед напором семейно-родовых программ и семейных переплетений, перед предопределенностью и силой семейных сценариев и желанием принадлежать своему клану, роду, семье – даже ценой собственного счастья, хочу напомнить: стремитесь расставаться мирно, отпускайте с миром, мира желайте.

Редко кто расходится так просто, между прочим, легкомысленно, как описывает Вуди Аллен: «Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские острова или развестись. Но, в конце концов, решили, что Багамы – удовольствие только на две недели, а хороший развод остается на всю жизнь».

Чаще развод это стресс, если хотите – операция по разъединению сиамских близнецов. От последствий развода некоторые люди страдают годами. Не зря поется в песне Аллы Пугачевой и именно так воспринимается многими: «Расставанье – маленькая смерть».

Берт Хеллингер пишет:

«Если распадается брак, в котором были рождены дети, то это катастрофа и для мужа, и для жены. Тогда это глубокая боль, ведь в брак они вступили в любом случае с совершенно другими надеждами. И вдруг все кончилось. В большинстве случаев отношения заканчиваются не потому, что кто-то виноват, а потому, что каждый оказался по своему израсходован, или потому что кто-то пошел по-другому пути либо его ведут по другому пути. Если расставание не удается, то зачастую ведется поиск виновного, а искать в таких ситуациях вину – значит уклоняться от тяжести судьбы».

Но искать виноватого намного легче и привычнее. Труднее – согласиться и брать ответственность за происходящее в нашей жизни на себя. А мы кричим, плачем, обвиняем. В пылу раздора и злости мы готовы размахивать кулаками, сотрясать воздух и хлопать дверьми. Но захлопывая двери за нашим прошлым, за нашими бывшими партнерами, мы захлопываем двери и перед нашим будущим, нашими новыми отношениями. Так мы убиваем любовь, убиваем память о хорошем в нашей совместной жизни, убиваем другого. И надеемся на счастливое будущее, выбивая клин клином. Но никто не стремится попасть в эпицентр жарких страстей, неприятия и ненависти. Все живые существа ищут безопасность, умиротворение и любовь.

Особенно нелегко после развода женщинам. Если мужчина попадает после завершения отношений в разряд свободных и потенциальных женихов, то женщина, если у нее еще и дети, пополняет ряды изгоев общества. Как это ни странно звучит, но на сегодняшний день это реальность. После злорадной фразы торжествующей свекрови, брошенной в спину: «Да кто тебя возьмет с довеском», стараются «поддержать» и родители: «Сама виновата, надо было терпеть», отдаляются подруги. Не каждая в доме готова принимать разведенную женщину – береженого Бог бережет. Да и на работу, если есть ребенок, женщину возьмут в последнюю очередь. И детский садик в общей очереди, ведь не мать-одиночка. Но жизнь продолжается, и жить надо. Бог не дает больше, чем мы можем вынести.

Нужно осознать – партнерские отношения занимают важнейшее место в жизни и являются делом рук обоих супругов, и если они обрываются, то свою лепту в этот процесс вносят оба партнера. Это нужно понять, хотя признаться в этом нелегко. Нет плохих и хороших партнерских отношений, нет правых и неправых, есть два одинаковых человека – мужчина и женщина, и оба ответственны в равной степени за то, что происходит между ними. Каждый человек притягивает к себе нужного партнера, который отзеркаливает наше подобие. Когда люди знают об этом, им гораздо легче осознавать все то, что происходит с ними.

Во время расставания всегда нужно дать место печали и грусти, можно поплакать, с любовью. И чтобы открыться новым отношениям, созиданию новой жизни, хорошо было бы вспомнить все ценное и лучшее, что было между вами и партнером, и сердечно поблагодарить его за все то хорошее, что он дал, за весь опыт и уроки. Эти отношения нужно взять с собой в жизнь как надежный фундамент и опыт для будущего. А некогда любимого и дорогого вам человека отпустить – опять-таки с любовью.

В любом случае, даже если опыт совместной жизни был самым нелегким, удручающим, плачевным, быть благодарным – всегда есть за что. Ведь ваш супруг выступил для вас учителем в семейной школе жизни, стал первой необходимой ступенькой на пути вашего личностного роста, понимания себя и других, а, возможно, и обретения и понимания вашего настоящего, любимого и любящего, спутника жизни.

Проблемы и будущее возмездие возникают лишь в том случае, если мы не учитываем опыт прошлого, критикуем его или всецело отрицаем. В таком случае мы оказываемся связанными с прошлым, оно нас не отпускает, но и не дает никаких уроков. В этой ситуации закрыт путь для возможных новых отношений с истинным партнером. Поэтому давайте ценить и уважать свой опыт и дары, оставленные нам теми, кто когда-то был рядом.