Текст книги "Семейные тайны. Практика системных расстановок + За пределами одиночества + Мамочка, пожалуйста…Семейные расстановки – метод Берта Хеллингера + О чем молчат предки + Ошибки аиста"

Все девушки Дениса проходили у его матери тщательный отбор. Наметанным рентгеновским взглядом Нинель Иосифовна сканировала новую претендентку на звание невесты ее сына с ног до головы. Задавала пару-тройку вопросов. Приговор выносился сразу и обжалованию не подлежал. «Сыночек, я лучше знаю жизнь. Сам потом благодарить меня будешь», – отсекала она робкое сопротивление сына. Асе повезло больше других: кастинг на роль невесты она прошла. «От этой невесты сын откажется сам: ни рожи, ни кожи», – резюмировала мать. Это был ее стратегический ход. Не могла же она выбраковывать всех. Но она просчиталась. Хрупкая, маленького роста девочка-веточка расцвела от любви, как яблоневый цвет. Со свадьбой мать уговаривала сына не спешить, из-за нее бракосочетание отменяли трижды. Первый раз она «забыла», уехала в Турцию отдыхать, во второй раз у нее поднялось давление до критического, на третий – она подвернула ногу… Когда в очередной раз она заболела ангиной, дети решили расписаться без нее. Она пришла в ресторан и сидела с замотанным горлом с видом страдалицы и немым упреком в глазах.

И после свадьбы она постоянно внедрялась в жизнь молодоженов, раздавая советы, наставления и руководства к действию. Она звонила в самый неподходящий момент, в том числе и ночью. То ей надо выгулять собаку Линду или отвезти ее к ветеринару, то сделать замеры окна для покупки штор, передвинуть мебель, прочистить канализацию, сходить в ЖЭК. Денис срывался по первому зову родительницы, словно был ее продолжением, выполнял все ее прихоти. Ася вначале была не против такой тесной связи мужа со своей матерью, пока не узнала, что та при встрече интересуется у Дениса подробностями их интимной жизни. Иногда ей казалось, что свекровь подглядывает за ними во время любовных ласк, потому что ее телефонный звонок всегда раздавался в самый неподходящий момент. Ей было мерзко и противно, но Ася оказалась крепким орешком.

Молодая супруга терпела, выжидала, злость ее сжималась в тугую спираль, но в один прекрасный день пружина раскрутилась и ударила. Когда в очередной раз свекровь безапелляционно заявила: «Мы с Денисом едем в бассейн. А ты, Ася, сиди дома, у тебя же началась менструация», невестка резко прервала эту тираду: «Это не ваше дело, мама. У нас с Денисом другие планы. А в бассейн вы пойдете со своим мужем. Иван Ильич уже ждет вас». Да, Нинель Иосифовна была замужем, но все полномочия главы семейства она по странной семейной традиции делегировала сыну.

Свекровь на время оставила их в покое, но возобновила посягательства на независимость молодой семьи, когда они после рождения Катюшки переехали летом на дачу. Она совала нос в их личную жизнь, без стука входила в их комнату по любому поводу и без повода, критиковала стряпню Аси, воспитание малышки и, как главнокомандующий, раздавала приказы, в основном сыну: «Денис, сбегай в аптеку», «Сынуля, помассажируй маме спину», «Принеси воды, выкоси траву, почитай вслух газету».

Однажды воскресным утром она тихонько протиснулась в их комнату, когда они занимались любовью. Села на край кровати, хлопнула сына по голой заднице, вкрадчиво пропела: «Сыночка, а мама тебе блинчики поджарила». Молодые, как ошпаренные, отскочили в изголовье постели, тяжело дыша и натягивая на себя простынь. Увидев масляную улыбку свекрови, Ася взбеленилась. Она, голая, вскочила на ноги, начала надвигаться на свекровь, ледяным голосом выговаривая, будто чеканя, каждое слово: «Почтеннейшая Нинель Иосифовна, я высоко чту и уважаю вашу бесценную заботу о сыне. А теперь слушайте сюда, – сменила она тон на угрожающий, – быстро вышли вон и без стука сюда больше ни ногой! Это мой муж, я сама о нем позабочусь». Свекровь испугано попятилась к двери, не вписалась, и тарелка ударилась о косяк, блины шмякнулись о пол.

На расстановки Нинель Иосифовну привела знакомая, которой она пожаловалась, что невестка выгнала ее из дома. Запрос был сумбурным, мотивировался заботой «о бедном мальчике», который попал в руки «хищницы».

«Бедный мальчик» и «хищница», которых клиентка расставила вначале, взявшись за руки, с любовью излучали симпатию и нежность друг другу. До тех пор пока клиентка не ввела заместительницу себя. Парень, не видя мать, двигался спиной, будто притянутый веревкой и стал справа от нее. Он явно замещал какого-то партнера из ее жизни. Ввод ее мужа Ивана Ильича ничего не изменил, тот стоял отстраненно, «на задворках истории». Вопрос о семье происхождения клиентки ясности не внес: родители отметили золотую свадьбу и до сих пор живут в мире и согласии.

Когда я спросила Нинель Иосифовну, были ли у нее партнеры до мужа, она вдруг покраснела до слез и после продолжительного молчания сдавленным шепотом ответила: «Да, я была замужем. Мой муж… Мой муж ушел к моей лучшей подруге». Вырвавшийся из ее груди вздох страдания сделал ее лицо человечным. После ввода в расстановку первого мужчины матери стало ясно, что сын Денис идентифицирован с ним. Он занимал его место, они одинаково почесывали за ухом, и мать к обоим испытывала похожие чувства. Она любила и была привязана к ним.

Встав напротив первого мужа, заместительница клиентки горячо излила на него весь водопад чувств – от гнева, боли, страдания и обиды до чувства вины, принятия, понимания, любви и… благодарности. Партнер ответил ей с нежностью: «Как жаль, я вижу, какую боль я тебе причинил. Это счастье, что ты была в моей жизни».

Заместитель Дениса никак не соглашался сказать им фразу: «То, что было между вами, меня не касается. Я всего лишь ребенок. Для меня имеет значение только отец». Ему почему-то хотелось обнять этого человека и преклониться перед ним. Мать впервые посмотрела на сына как на сына, а не как на своего первого партнера. Она смогла благословить его на счастливый семейный союз и отпустить к жене. Когда сын отошел к Асе, Иван Ильич занял свое, освободившееся место рядом с женой. Нинель Иосифовна, которую нельзя было узнать, сама захотела встать в расстановку. Она расцвела и помолодела! Она как-то загадочно посмотрела мужу в глаза, и они улыбнулись друг другу.

Несмотря на то, что все были довольны и чувствовали себя хорошо, внутри себя я ощущала сквознячок сомнения. Когда клиентка подошла ко мне, чтобы проститься, я решила озвучить то, что не давало мне покоя:

– Нинель Иосифовна, вы вправе не отвечать мне, но этот вопрос возник у меня в ходе расстановки: кто отец вашего сына?

Женщина взяла меня за талию и отвела в сторонку:

– Надежда, я не знаю. Я была уничтожена изменой мужа. У нас с ним была такая любовь! Это было двойное предательство, ведь с Ларой мы дружили с первого класса. Иван – ее бывший муж. Мы встретились с ним, чтобы поддержать друг друга в горе, пожаловаться, поплакать. Мы стали жить вместе от безысходности или из мести. Денис родился через девять месяцев. Я до сих пор не знаю, чей он сын. А может быть, не хочу знать.

Уходя, женщина улыбнулась. Свою тайну она уносила с собой.

Чтобы у читателя не закралось сомнения, будто я, как теща, предвзято отношусь к свекровям и покрываю тещ, ниже я привожу письмо зятя, присланное мне коллегой-психологом, которое буквально вопиет о помощи и спасении.

«Моя теща занимается магией, это я знаю точно. Несколько лет тому назад, когда мы с женой приехали из загса, она позвала нас в комнату и заявила мне, глядя прямо в глаза: „Хочешь ты, зять, или не хочешь, но всегда здесь я всем заправляла, и так оно и будет впредь. Дочери я разрешила выйти за тебя замуж лишь потому, что мне нужны внуки. Но я была над ней хозяйкой и дальше буду. Ты себе, зятек, хоть лоб разбей, но только слушать она будет всегда не тебя, а меня. В нашем роду испокон веков в семье верховодила старшая женщина, потому что мы особый заговор знаем. Лучше и не пытайся ничего изменить – только зря силы потратишь, да и без жены можешь остаться, потому что я тогда велю ей бросить тебя“.

Сперва я подумал, что теща моя так шутит, но она говорила без всякого намека на улыбку. Признаюсь, что в этот момент мне стало не по себе, и, чтобы как-то разрядить обстановку (свадьба все-таки), я спросил свою молодую жену:

– Кого слушать будешь?

На что получил ответ:

– Как мама скажет, так и будет.

Сказано это было так, что я сразу понял – моя жена действительно не посмеет ослушаться мать и сделает все, что бы та ни пожелала.

Я тогда промолчал (зачем свадьбу портить?), но, видимо, недооценил свою тещу. Она имела необъяснимую, прямо фантастическую власть над дочерью.

Хотел я воспротивиться, дело даже доходило до развода, но жена все равно твердила: „Как мама скажет, так и будет!“

Я очень люблю свою жену и сына, который у нас родился. Но нет больше моих сил терпеть выходки властной тещи: едим то, что она готовит, носим те вещи, которые она позволяет нам покупать. И если она скажет „нет“, то уже никогда своего мнения не изменит, хоть умоляй ее, хоть уговаривай, хоть подарки делай.

Не могу больше так жить. Не то что мужиком, человеком уже себя не чувствую. Пляшем с женой под ее дудку, и совесть ее не мучает!

Подскажите мне, пожалуйста, заговор такой, чтобы избавить свою семью от власти тещи.

Очень вас прошу, исполните мою просьбу. От этого зависят моя жизнь и мое счастье».

В славянских семьях родителей жены и родителей мужа принято называть мамой и папой. Этот обычай, по моему мнению, призван стереть границы между семейными системами, объединить молодых, вызвать родственные чувства и ощущение причастности к роду любимого человека. Почему же так часто зятья сердятся на своих тещ, высмеивают их? Почему невестки воюют, не уживаются со свекровями? Эти отношения стали притчей во языцех с давних времен. Возможно потому, что тещи и свекрови являются лакмусовой бумажкой нашей семейной жизни. Возможно, для того чтобы укрепить отношения, людям нужно объединиться против кого-то третьего, найти врага. И этим врагом часто бывает мать партнера.

Вот некоторые причины разногласий между новыми и старыми поколениями в семьях, о которых говорит Бертольд Ульсамер.

Имеются несколько причин, почему невестка не может ужиться со свекровью, почему зять не любит тещу.

1. Свекровь (теща) действительно причинила боль невестке (зятю).

Вот, например, слова-комментарии, вопросы, которые могут прозвучать при знакомстве или бракосочетании:

– Как ты вообще мог жениться на этой?

– Где ты выискала такого крокодила?

– Какое убожище, ты не мог найти лучше?

– Позор, что скажет тетя Циля?

Список можно продолжить, но я на этом остановлюсь.

2. Невестка (зять) в глубине души сердится на свою мать. Они не осознают этого либо не позволяют выразить свои чувства по адресу и выливают агрессию на мать партнера.

3. Муж слишком привязан к своей матери. Предмет злости – муж, но легче сердиться и выражать негатив свекрови. То же самое совершает и зять по отношению к теще.

Решение для невестки (зятя)

Разобраться в своих чувствах. Понять, какие чувства и эмоции ты действительно испытываешь к собственной матери, а какие относятся к матери партнера.

Решение для пары

Партнер – партнеру:

– Я уважаю тебя, и я уважаю твое отношение к твоей матери. (Поклониться.)

Другому вы оставляете его ношу и живете свою собственную жизнь.

Жена – мужу:

– У тебя есть сильная связь с твоей матерью (родителями). У меня есть сильная связь с моей матерью (родителями). Мы в одной лодке.

Муж – жене:

– Я уважаю тебя, и я уважаю твою злость. У меня действительно сильная связь с моей матерью.

В зависимости от того, кто клиент, можно помочь ему увидеть ситуацию со стороны, осознать свое зависимое поведение и сделать шаг навстречу партнеру. Мир изменить нельзя. Сказав «да» боли, мы меняемся.

ПРИМИРЕНИЕ

И в жизни, и в расстановке важно, чтобы супруг (супруга) проявил почтение к матери своего возлюбленного.

Шаг 1

Посмотреть на свою мать и поклониться ей с просьбой:

– Дорогая мамочка, смотри на меня доброжелательно, если я стану рядом со своим партнером (мужем, женой).

Шаг 2

Посмотреть на мать своего супруга (супруги), сказать:

– Я уважаю тебя как мать моего мужа (жены). Смотри на меня дружелюбно.

(Поклониться.)

Если после этого поклона свекровь (теща) не изменяют свое отношение, лучше отойти в сторону. Скорее всего, они находятся в своих переплетениях, может быть, это их ноша.

Как мы видим из многих примеров, семейные отношения разваливаются иногда не из-за чужой женщины, не из-за плохих взаимоотношений супругов, а из-за родителей мужа и/или жены. Сколько существует анекдотов про тещу, сколько историй про свекровь, которая сживает невестку со свету! Нередки и обратные ситуации, когда беспардонный зять или коварная невестка притесняют родителей супруга, нарушая мирные правила сосуществования в семье. И сколько мудрости, любви и такта нужно старшему поколению, чтобы дать детям еще одну путевку в жизнь – жизнь семейную, благословить их на счастливое супружество. При этом не превратиться в вечно враждующие кланы Монтекки и Капулетти, забывшие истоки и причины вражды, зато усердно поддерживающие огонь ненависти друг к другу и раздувающие его еще жарче.

И молодым супругам хочется напомнить, что худой мир лучше хорошей войны, и пожелать им быть добрее и терпимее в отношениях со своими новоявленными родственниками – родителями партнера. Отношения складываются из тысячи мелочей и основное правило в них: относись к другим людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе. Также важно помнить и следующее.

С момента свадьбы самые важные, самые приоритетные отношения для вас – это отношения с супругом. Поблагодарите родителей за все дары, которые вы получили от них, и оставьте прошлое в прошлом.

Надо хорошо понимать: муж и жена друг для друга на первом месте. А уже потом – дети, родители, внуки, друзья, работа и так далее. Тогда это будет крепкое «мы», а не одинокие «я» и «ты».

Решайте свои семейные вопросы самостоятельно, лишь изредка прибегая к советам старшего поколения. Милые бранятся – только тешатся, а мама всегда хорошо помнит – кто и как обидел ее ребенка. Возьмите за правило не жаловаться своим родителям на партнера. В дальнейшем вы помиритесь, но ваша мама (отец) могут затаить на вашего избранника злость (обидел кровиночку!). Обсуждать отрицательные стороны своего партнера с тещей или свекровью – все равно, что плевать против ветра. Для них он самый лучший сын, прекраснейшая дочь. И врагом в итоге станете вы.

Согласно Берту Хеллингеру, жена должна идти за мужем, в его семью, страну, дом, культуру. Конечно, лучший вариант для молодых супругов – это свой дом, квартира. В квартире своих родителей муж всегда будет чувствовать себя ребенком или быть на вторых ролях. В доме жены муж никогда не может почувствовать себя хозяином, главой семьи, для него такое положение унизительно и значительно снижает его статус.

Главное чувство, которое вам следует взрастить к свекрови (теще), это благодарность. Благодарность за самое дорогое в ее жизни – за ее сына (дочь). Она свое дитя родила, растила и много лет считала, что он принадлежит в первую очередь ей и только потом всем остальным. И вот появляетесь вы и предъявляете права на ее сокровище. Примите мать партнера такой, какая она есть. Снисходительно отнеситесь к ней, если она будет своим поведением доказывать, что лучше вас. Признайте ее превосходство в том, что особенно важно для нее.

Можете предварительно обсудить со свекровью некоторые моменты и правила общежития. Свекровь – хозяйка в доме. Она не отдаст невестке свою роль. Молодой женщине лучше с этим смириться и принять ее правила. Невестка из своего положения может извлечь некие преимущества: предоставить свекрови вести хозяйство так, как ей нравится. Только не стоит допускать ее вмешательства в вашу личную жизнь.

Иногда «неправильное» обращение к новоявленной маме становится началом взаимной конфронтации. Стоит сразу поинтересоваться, как бы ей хотелось, чтобы вы ее называли. Как ни странно, это важно. Не отмахивайтесь, говоря высокопарно: «Мать у меня одна!» – на предложение называть свекровь или тещу мамой. Такое желание может быть данью традициям семьи, а может быть и продиктовано нереализованным желанием иметь еще одного ребенка, мальчика или девочку. Не забывайте: когда женщина слышит «мама», у нее просыпается инстинкт заботиться, любить, защищать и все прощать, и это прекрасно. Вам могут предложить называть мать партнера по имени и отчеству. Это свидетельствует о некоторой дистанции и о том, что в вашу жизнь будут меньше вмешиваться.

Мир в семье зависит от всех ее членов. Не важно, представитель какого вы поколения, младшего или старшего, невестка вы, зять, свекровь или теща. Обвинять, осуждать, обижать других – для этого большого ума не требуется. Как ранит наше неосторожное слово, какие следы оставляет в душе другого человека, вы можете прочесть в следующей притче.

Жил-был юноша с плохим характером. Отец дал ему полный мешок гвоздей и сказал:

– Забивай один гвоздь в ворота сада каждый раз, когда потеряешь терпение или поругаешься с кем-либо.

В первый день он забил 37 гвоздей в ворота сада. В последующие недели научился контролировать количество забитых гвоздей, уменьшая его изо дня в день. Понял, что проще контролировать себя, чем забивать гвозди. Наконец, наступил тот день, когда юноша не забил ни одного гвоздя в ворота сада. Тогда он пришел к отцу и сказал ему эту новость.

В ответ отец сказал юноше:

– Вынимай один гвоздь из ворот каждый раз, когда не потеряешь терпения.

Наконец, наступил тот день, когда юноша смог сказать отцу, что вытащил все гвозди. Отец подвел сына к садовым воротам:

– Сын, ты прекрасно себя вел, но посмотри, сколько дырок осталось на воротах! Никогда они уже не будут такими, как раньше. Когда ты с кем-то ругаешься и говоришь ему неприятные вещи, ты оставляешь ему раны, как те, что на воротах. Можешь вонзить в человека нож и потом вытащить его, но всегда останется рана. И будет не важно, сколько раз ты попросишь прощения. Рана останется. Рана, принесенная словами, причиняет ту же боль, что и физическая.

Помните об этом и берегите своих близких.

Описание правил взаимодействия с родителями ваших возлюбленных можно продолжить. Ваша природная мудрость и внутреннее чутье со временем помогут вам создать свои «пакты о ненападении» и договоры перемирия, вы выстроите свои собственные границы и прочувствуете комфортные для вас дистанции. А если все ваши усилия по налаживанию дипломатических отношений с тещей или свекровью разобьются о скалы их упрямства и непримиримости, можно попробовать разрешить проблему непонимания между двумя поколениями и сохранить мир в семье при помощи народных методов. И один из них как раз заговорный. Сама не пробовала, но говорят – помогает.

Заговор на ворчливую свекровь

Напеките блинов, наговорите на них и накормите свекровь. Читать на молодой месяц: «Как месяц млад нарождается и пойдет по небу Господнему своим путем и своей дороженькой, сам себе хозяин, так бы у рабы Божьей (произнесите имя), молодой хозяйки, народилась сила и власть над свекровью. И знала бы она дороги всех своих домашних, и держала бы их в своей правой руке, в своем правом кулаке. Цыц, свекровь, я тебе голова. Аминь».

Заговор на любовь свекрови

Чтобы свекровь любила невестку, наговаривать на конфеты, пряники, чай – на все, чем можно угостить свекровь: «Как сын тебе дорог, мил с крови, плоти твоей, так и я тебе буду кровью, плотью, по душе, по сердцу. Люби меня как свое дитя и больше своего сердца. Аминь».

Заговор от злой тещи

Сходите в церковь, поставьте свечу о здравии своей тещи, мысленно приговаривая:

«Господи, помяни злость моей тещи (ее полное имя). Как свеча сгорает, так злость у нее ко мне пропадает. Аминь! Аминь! Аминь!»

Чтобы свекровь не вмешивалась в дела женатого сына

Шептать при стирке вещей мужа:

«Твою грязь смываю, тобой повелеваю. Я перед тобой, а ты за моей спиной. А кто станет супротив меня говорить, к тому твои ноги не будут ходить. Слово мое крепко, дело мое лепко. Ключ, замок, язык. Аминь! Аминь! Аминь!»

Заговор перед свадьбой

А для тех, кто очень хочет замуж, но боится заиметь себе в свекрови лютую женщину, – сделайте этот заговор по инструкции перед свадьбой, и будет вам счастье.

Ломаете с корнем мать-и-мачеху в пятницу в полдень. Встаете лицом на восток и читаете заговор, а на слове «аминь» ломаете напополам растение. Верхушку закапываете там же, где оно росло, а корень бросаете у дома будущей свекрови:

«Мать-и-мачеха, сорвала я тебя, Во имя Отца и Сына и Святого Духа, Непорочной Святой Девы, Непорочности святого Иоанна Крестителя, Непорочности святого Иоанна Евангелиста. Да послужишь ты мне ныне, и присно, и во веки веков.

Прикажите мачехе матерью стать, на меня, рабу Божью (имя), не лютовать, криком не кричать, злобно не рычать, мною не помыкать, словами не проклинать, мужем не стращать. Как ты, трава, из земли вышла, сквозь камни и песок, через глину красную, так пошли мне, трава, свекровь прекрасную. Не губила чтоб, а любила рабу Божью (имя). Слово мое крепко, дело мое цепко. Ключ, замок, трава. Аминь. Аминь. Аминь».

В любом случае, очень важно для нашего собственного спокойствия, для счастья и благополучия нашей семейной жизни, для мира в душах наших детей принять родителей своих партнеров такими, какие они есть, и с уважением отнестись к их судьбе. Они родились совсем в другое время, совсем в другой стране. У них другие привычки и другие вкусы. У них своя семейная история, своя нелегкая судьба. Их учили другому, они привыкли к совсем другой жизни. Они действительно ни в чем не виноваты. Они не умеют иначе. И достучаться до них нелегко. Но возможно.

Клиентка, как говорят в народе, с пеной у рта поносила жену своего сына. Главным обвинением было то, что девушка старше парня на три года, околдовала его, хотя сама ничего собой не представляет. Этой воинствующей свекрови, после того как иссякли все доводы, я неожиданно для себя сказала:

– Возможно, ваша невестка является воплощением души абортированного вами ребенка.

Как оказалось, эта женщина действительно сделала аборт, и вынудила ее это сделать мать ее любимого мужчины. По стечению обстоятельств время аборта и зачатия невестки совпадали. В голове у этой женщины что-то щелкнуло. Отношение к жене сына потеплело.

Так давайте посмотрим на все и всех другими глазами. Моя свекровь вовсе мне не враг. Она – мой учитель. И твоя свекровь. И твоя теща. Я больше не буду ждать от нее подвоха, а лучше – улыбнусь и скажу, что она самая лучшая, милая, добрая, умная и понимающая. И очень скоро мы обе обнаружим, что так оно и есть.

Тогда бывший враг переходит на нашу сторону, превращаясь в нашего союзника, и мы обретаем защиту, становимся сильнее, а значит, счастливее и свободнее.

Здесь я затронула только некоторые вопросы извечной темы свекрови и тещи с системной точки зрения. Правила общежития, мирного бытия под одной крышей, сотрудничества между невестками-свекровями, зятьями-тещами вы будете познавать сами, следуя своему внутреннему голосу, личному опыту и желанию сохранить отношения со своими возлюбленными.