Текст книги "Семейные тайны. Практика системных расстановок + За пределами одиночества + Мамочка, пожалуйста…Семейные расстановки – метод Берта Хеллингера + О чем молчат предки + Ошибки аиста"

Мысленно или в реальной жизни посмотрите партнеру в глаза и скажите друг другу следующие или подобные этим слова: «Я вышла за тебя замуж, потому что любила тебя. Я благодарю тебя за то, что ты выбрал именно меня. Я стала женщиной и матерью благодаря тебе. Ты очень много подарил мне, и я чту это. Я беру на себя ответственность за то, что не сложилось между нами, и оставляю тебе твою часть ответственности. Ты всегда будешь жить в моем сердце как мой первый мужчина. А теперь я отпускаю тебя с любовью. И ты меня отпусти». После этого каждый освобождается и может идти по жизни своей дорогой.

Дорогие мои, мы все пришли на эту планету учиться, мы все здесь для большой работы над ошибками, которые совершали в прошлом или уже сотворили сейчас, мы все командированы в это пространство, эту страну, эту семью, чтобы суметь трансформировать свои негативные чувства, свою тьму в свет и добро, свои промахи и ляпы в священную мудрость, любовь и силу духа.

Партнеры друг другу (чаще при расставании):

– Я принимаю все, что ты мне подарил. Этого было много, я ценю это и возьму с собой.

– Все, что я дал тебе, я давал с удовольствием, ты можешь это сохранить. Я беру на себя часть ответственности за то, что между нами не сложилось, и оставляю тебе твою часть ответственности. А теперь я оставляю тебя в покое и прошу тебя отпустить меня.

– Я люблю тебя и я уважаю все, что ведет меня и тебя.

– Мне нужен весь мужчина.

– Мне нужна вся женщина.

– Я верю, что ты можешь справиться с моим ростом.

– Тебе не нужно следовать за мной и получать любовь и внимание любой ценой. Тебе не нужно заслуживать любовь.

– Ты отделился от меня. В качестве пары мы остаемся раздельными. Но как родители – мы несем ответственность.

– Нельзя приобрести новое, не потеряв старое.

– Ты поступил несправедливо (неправильно) со мной.

– Теперь, когда ты сказала это, я и сам это вижу.

– Это твой выбор. Я оставляю тебя в покое.

– Я оставляю решение за тобой. Прими его сам.

– Что хорошего я сделал, что заслужил все это.

– Мое несчастье лучше вашего.

– Скажи, что ты думаешь на самом деле. Или помоги мне отделиться от тебя.

– Иди, если тебе нужно идти.

– Расставание – это бегство от того, что жизнь снова потребует от каждого из нас.

– Ты поступила правильно. Я люблю тебя так сильно, что соглашаюсь на это. Поскольку ты ушла – я вырос.

– Я тоже не святая. Я не лучше тебя. Я тоже злюсь и ненавижу, и я тоже могу убить.

– Твой поступок сделал меня сильнее.

– Я ждала, что ты сам догадаешься, что мне надо. Сама я тебе не скажу.

– Ты никогда не говорила о том, что тебе надо. Я не ясновидящий. Я не смог угадать.

– Я не понимала тебя. Женщины делают сразу много вещей параллельно. Мужчины делают все по очереди.

– Кто победил, тот проиграл, проиграл другого.

– Твое я оставляю тебе с уважением. Я не Геракл. Мне это не по плечу.

– Я сделаю тебя ответственным за свои несчастья.

– Хорошо, когда можно на кого-то переложить ответственность.

– Я зол на тебя. Отойди от меня. Так я забочусь о тебе.

– Я не хочу больше быть домработницей и прачкой. Нас объединяет только сын.

– Я имею право на ошибки. Это неотъемлемая часть моего опыта и моего личностного роста.

– Спасибо за те мгновения, когда я была счастлива. Мне жаль, что я разорвала наши отношения недовольством и ревностью. Это потому, что ты был мне дорог и дорог сейчас.

– Я не козел отпущения. Я слишком долго им был.

– Мы слишком долго были заложниками твоего детства. Я отказываюсь быть твоей мамой.

– Все, что я делала, я делала для тебя. Искренне и с любовью к тебе. Я не научилась получать, только отдавать.

– Настало время получать. Я не получу любовь, но могу получить материальную компенсацию. Она должна быть эквивалентом утраченного здоровья.

– Я так и не дождалась твоей любви и твоей похвалы.

– Я хочу, чтобы у тебя все дальше было хорошо.

– Я вижу тебя как помеху в своей жизни. И я сделаю тебя ответственным за свои несчастья.

– Если ты не будешь со мной полностью, мне придется уйти. Иначе тяжело.

– Я начинаю видеть, как я тебя обидела.

– Я смиряюсь со своей судьбой. Мне не дано ее предугадать. Река жизни течет в одну сторону.

– Я так хотел любить тебя, но не умею. Мне запретили любить. Жаль.

– Спасибо за любовь, спасибо за детей. Теперь я знаю, что у нас разные сценарии жизни. Любовь я могла только зарабатывать.

– Я пью свою боль до дна. У меня достаточно сил справиться с этим.

Родители – детям:

– Я верю, что вы способны справиться с тем, что я расстаюсь с вашей матерью (отцом). Но как родители мы всегда находимся в вашем распоряжении.

– Мы больше не будем жить вместе как пара, но как родители мы всегда будем о тебе заботиться.

– Даже если мы расстались с твоим отцом, ты всегда можешь рассчитывать на его поддержку.

– Он твой отец и всегда будет твоим отцом. Я буду рада вашим отношениям.

– Дорогая дочь, я чувствую к тебе любовь, но есть что-то сильнее внутри, что не дает этому проявиться.

– Я могу тебе дать только то, что у меня есть. Я хотел бы дать больше, но не умею. Но то, что я даю тебе, я даю с радостью.

Глава 5
Свекровей и тещ не выбирают

Иногда семейные отношения рушатся не из-за другой женщины, не из-за связи одного из супругов на стороне, недопонимания или любовного треугольника. Оказывать воздействие на взаимоотношения в паре могут и другие факторы. Это отсутствие матери, ее недоступность или прерванное движение любви к ней. А также, наоборот, излишняя эмоциональная привязанность к матери, зависимость от ее мнения, убеждений и точки зрения. Сейчас я хочу поговорить о тещах и свекровях и их влиянии на самих детей и их брачный союз. Как мы уже отмечали, мы выходим замуж за любимого человека, а в придачу получаем букет его родственников. Может быть, по банальной случайности, может быть, потому что мужчины реже обращаются за психологической поддержкой, но как к психотерапевту ко мне обращались женщины с жалобами на матерей партнеров намного чаще, чем мужчины.

Теща – мать жены. Свекровь – мать мужа. Говорят, что это слово в переводе с древнеславянского языка означает «своя кровь», то есть человек, который становится родным. Может быть, эта надежда на родство и делает отношения между свекровью и невесткой более тесными, иногда близкими, чаще – болезненными. О тещах сочиняют частушки, прибаутки и анекдоты.

* * *

Меняю тещу на что-нибудь.

* * *

Жена мужу:

– Да ты же ненавидишь всех моих родственников!

– Ничего подобного! Я их очень даже люблю! Вот подтверждение: я люблю ТВОЮ свекровь намного сильнее, чем СВОЮ тещу!

* * *

Хоронили тещу, порвали два баяна!

* * *

– Доктор, я чувствую себя полным ничтожеством!

– Понятно. Когда уезжает ваша теща?..

* * *

– Ты откуда такой счастливый?

– С вокзала. Тещу провожал.

– А почему все лицо в саже?

– Да поезд от радости целовал.

О свекровях чаще всего знают лишь подушки, в которые рыдают юные (и даже со стажем) жены, о них мы слышим драматические истории со слезами на глазах. Интересно почему? Из народного эпоса.

* * *

– Кто виноват?

– Невестка.

– Так ее дома не было.

– Ну и что? Вон ее фартук на гвоздике висит.

Чужая семья – потемки. И как узнать правду, кто действительно прав, а кто виноват? Давайте послушаем, что говорят об этих отношениях люди.

Будущая свекровь: «Мой сыночек красавец, умница, эрудирован, начитан. Ему 19 лет, с девушками еще не встречается. Но как представлю, что у него появится какая-то краля и заберет моего мальчика, я ее уже ненавижу».

Бывшая невестка: «С мужем прожили 17 лет, и все эти годы свекровь без мыла лезла в наши отношения, заглядывала в кастрюли, говорила, что я – плохая жена, никудышная мать, и всегда критиковала за воспитание ее внучек-вонючек (выражение, за которое мне всегда хотелось дать ей по лбу). Ей удалось во всем этом убедить моего мужа. Вот уже три года мы в разводе. За это время „любящая“ мама мужа ни разу не позвонила и не поинтересовалась жизнью и здоровьем девочек».

Бывший зять: «Мы с женой безумно любили друг друга. В то время сотовой связи не было, не было и телефона в доме. Каждое воскресенье мы ходили на почту и звонили маме жены (она жила в другом городе). После бурного обмена чувствами и информацией теща вкрадчиво начинала допытывать жену: „У вас на самом деле все в порядке? Ты не обманываешь мамочку? Нет, ты уверена, что у вас все хорошо? Ты ничего не скрываешь от меня?“ Через год посеянные тещей семена сомнений дали свои всходы. Сегодня мы в разводе».

Несостоявшаяся невестка: «При первом знакомстве мать моего любимого парня горестно вскрикнула, закатив глаза кверху: „Боже мой, какая тощая. Ну хотя бы еще пять килограммов!“ Что бы она делала с моими пятью килограммами – не знаю, но мне стало стыдно… А мой молодой человек почувствовал себя виноватым, что так огорчил мамочку. Так у нас с ним ничего и не получилось».

Невестка: «Есть хорошая поговорка: Мать мужа – дьявол в доме. Вот моя свекровь именно такая. Начну с того, что на свадьбе она рыдала. Потому что ей жалко было сына мне отдавать! Слава богу, жили мы с мужем отдельно от родителей, но свекровь приходила к нам чуть ли не каждый день, якобы для того, чтобы мне по хозяйству помочь. Отказать – значит обидеть мужа. Приходилось терпеть ее поучения: и жидкость для мытья посуды я расходую неэкономно, и продукты покупаю в супермаркете, а не на рынке, где все дешевле, и постельное белье неправильно глажу. Дальше – больше. Она чуть не довела наш с мужем брак до развода, благодаря своему длинному языку и мелким гадостям».

Невестка со стажем: «Когда мне впервые после родов принесли мою первую дочь, я ужаснулась – это была уменьшенная копия свекрови. Я написала ей об этом сдержанно в записке:

– Мама, девочка как две капли воды похожа на вас.

Свекровь не без чувства юмора ответила:

– Ты не волнуйся, в молодости я была красивая.

Вторую свою дочь я встретила с радостью. Она была вылитая мамочка, которую я обожаю. Теперь я понимаю, что мой первый взгляд на детей значительно повлиял на их жизнь. Первая дочь несчастлива, ее никто не любит, ее не принимают как женщину, в свои 30 лет она одинока. У младшей дочери все с точностью наоборот. Она – всеобщая любимица, счастлива и в любви, и в бизнесе, ей во всем везет».

Взаимоотношения между свекром и невесткой, так же, как и между тестем и зятем, – намного миролюбивее. И даже если есть разногласия между этими людьми, то решаются они за столом переговоров либо более мудрый из старшего поколения предпочитает не вмешиваться, молча отходя в сторону.

По-другому обстоят дела с тещами и свекровями. У тещ и свекровей дурная слава, и неспроста. Как показывают исследования психологов, проведенные на пяти континентах, они одинаково портят жизнь своим зятьям и невесткам во всем мире. Во всех вышеперечисленных мини-историях мы снова прослеживаем классический треугольник: мужчина и две женщины. И если одна из женщин – его мать, то это уже не любовный, а скорее Бермудский треугольник, где порой пропадают без следа понимание, любовь, терпимость, уважение и покой.

Множество разводов происходит не из-за тещи, а именно из-за свекрови, которая никак не может смириться с мыслью, что ее «драгоценный мальчик» принадлежит не только ей, а еще какой-то чужой, молодой, а значит, глупой и взбалмошной девчонке. К тому же эта «другая» ничего не понимает в жизни. «Мальчик» плохо питается, слишком много пьет, злоупотребляет кофе, недосыпает, замотан и дома, и на работе. Так ведь недолго и язву желудка заработать!

Как отмечает Роберт Фрост:

«Матери нужно 20 лет, чтобы из мальчика сделать мужчину, а потом первая встречная за 20 минут делает из него дурака».

Обидно.

Недавно немецкие психоаналитики провели исследования в нескольких европейских и азиатских странах и выяснили, что в качестве основной причины распада семьи 7 % разведенных женщин называют ведьму, скрывающуюся под обличьем матери мужа (выдержка из книги Евы Егги «Дорогая злая свекровь»). Что характерно, 93 % мужчин отзывались о бывших тещах вполне дружелюбно, в то время как половина женщин не могли заставить себя произнести хоть что-то хорошее про бывшую свекровь.

В Библии говорится: «Да оставит человек отца и матерь свою и прилепится к жене своей». Муж и жена – «одна плоть». Но некоторые матери взрослых детей изо всех сил сопротивляются этому факту, психологически застряв в симбиотической связи с отпрыском. Будто и не родили его, и не разрезали пуповину, продолжают носить в себе и удерживают возле себя всеми мыслимыми (и не очень) способами. И этим же привязывают себя к выросшим детям, отрекаясь от своих дел, своих интересов, своей жизни.

Милые мои, очнитесь! Дети приходят к нам на время. Это наша Миссия – дать жизнь божественной душе в человеческом теле. Родить, выкормить и поддержать беспомощного человеческого детеныша, пока он не встанет на ноги и не наберется сил. И после этого наша задача – отпустить его в собственную жизнь для прохождения собственных уроков на планете Земля. Удерживая возле себя детей, ревнуя, завидуя, препятствуя их отношениям и счастью с противоположным полом, вмешиваясь в их судьбу, мы тормозим эволюционное развитие, нарушаем божественный план. Мы пытаемся присвоить то, что нам не принадлежит. Нами правит инстинкт собственницы. И после мы горько расплачиваемся за это.

В силу разных обстоятельств – от тянущейся из глубокой истории патриархальной традиции до экономических трудностей – в России и в Украине родители опекают детей гораздо дольше, чем это происходит в Америке или Западной Европе. У нас родители даже сорокалетним чадам помогают деньгами, поэтому и считают себя вправе вмешиваться в их семейную жизнь. Причем помогают они вовсе не от избытка душевной щедрости, а из желания манипулировать ими и требовать послушания. Дело в том, что проблемы детей и внуков – зачастую единственная сфера приложения родительских сил.

Других интересов (работа, хобби) у родителей просто нет. Немало женщин, особенно матерей-одиночек, превратно понимают свой материнский долг. Они, что называется, жертвуют всем – карьерой, личной жизнью – ради воспитания ребенка и оказываются не готовыми к тому, что дети рано или поздно вырастают и вылетают из гнезда. Из таких матерей получаются самые невыносимые свекрови и тещи. Свадьба детей расценивается ими как личная катастрофа – их существование теряет смысл. И они любыми способами пытаются утвердить свое влияние в чужой семье.

Поэтому нам, матерям, при первом же вскрике ребенка нужно осознать тот факт, что вот этот родной кричащий комочек каждая из нас будет растить, кормить, любить, лелеять, чтобы потом отдать кому-то другому. Другой женщине или другому мужчине. Это неоспоримая истина. Вовремя осознанная, она не станет в будущем трагедией. Примите это как данность – ваша кровиночка уже чья-то. Уже родился или родится кто-то, для кого вы будете растить своего ребенка, что вы – только транзитная станция, временное пристанище вашего ненаглядного дитяти. И ваш священный материнский долг – вырастить человека для счастья другого человека и счастья вашего ребенка с этим чужим человеком. Если вы как мать не можете принять это сегодня, вам никто никогда не сможет угодить.

И отсюда все наши несчастья. Не умеем отдавать легко и с радостью. Почему невестка плоха? Да не потому, что она плоха (вот мама была бы лучшей женой для сыночка единственного!), а потому что ревность материнская к этой чужой, с которой он уйдет из родительского дома, эгоизм материнский сильнее радости за мужское счастье сына. А теще чем зять не хорош? Да все потому же. Если теща отдала свою любимую дочь, свою кровинушку ее избраннику, ее любимому мужчине, то вскоре зять станет врагом номер один. И будут наши дети страдать, разрываясь между безоговорочно любимыми родителями и так же безоговорочно любимым человеком всей дальнейшей жизни.

На одном из сайтов некая провидица Анна рассуждает о разных кармических задачах свекровей и тещей. Насколько это правда, не берусь судить, но ознакомиться с ее мнением интересно.

«Сразу оговорюсь, что я описываю кармические задачи для жителей российской культуры и ей подобных. Я не пишу о странах, где невестка моет ноги всем родственникам мужа. Там другие задачи у людей. У свекрови нет особой задачи, как нет особой задачи у тещи. Зато у матери сыновей кармические задачи иные, чем у матери дочерей. Кармическая задача матери сыновей или сына – отдать. Отдать. И снова отдать.

Сын женится. Он учился отдавать нежность маме, а когда вырос, он отдает нежность жене. Таковы правила. А мать должна уметь отдать свое родное дитя. Отдать то, что она вырастила, воспитала, слепила. Спокойно отдать, а не вести борьбу. Конечно, каждая женщина хочет думать, а иные так и считают, что она – самая лучшая женщина. Когда же сын восхищается другой – это косвенный «укол» его маме. Иным мамам кажется, что не может эта девчонка быть такой хорошей. Не каждая в этом признается, но получается, что мама – на втором месте. Я не говорю, что так мыслят все, но большинство. Причем большинство не признается в этой ревности. Именно поэтому мамы часто считают, что у сына должна быть жена получше, чем эта. Ведь женщины совершенно не выносят конкуренции.

Мамы дочек должны наоборот – принять. Они должны уметь принять нового члена семьи. Мама должна уметь принять и детей дочери, она должна уметь принять того, кого приняла ее дочь. Здесь ей не надо доказывать, что она лучше, чем его жена, потому что его жена – ее дочь. А дочку мама любит. Ее задача – полюбить зятя и излучать радость и удовольствие. И даже если человек не очень вам нравится, надо постараться его принять, так как он понравился вашей дочери и у нее, как минимум, есть кармические задачи, связанные с этим человеком.

Нельзя сказать, чья кармическая задача тяжелее, свекрови или тещи. Их задачи просто разные. Свекровь должна отдать своего сына и не видеть в девочке соперницу. Она должна увидеть, что кто-то может быть лучше нее хоть в чем-то. А теща должна принять того человека, которого дочь приняла в себя. Принять так, как если бы это был ее сын. Учиться принимать людей.

Если то, что вы вынесли, делает вас добрее и терпимее, значит, кармический урок был пройден».

Порою жизнь представляется нам в виде бесконечной череды вновь возникающих ситуаций-головоломок – совсем как на шахматном поле. Иногда эти головоломки интересны, забавны, иногда кажутся неразрешимыми. «Люди встречаются, люди влюбляются, женятся», – поется в старой песенке.

Если о своих возлюбленных люди мечтают, ищут, находят, останавливают на них свой выбор, то свекровей и тещей, как и родину, не выбирают. Но жить с ними, общаться, «наводить мосты», налаживать отношения – наша задача. Не всем удается ее решить. С системной точки зрения здесь есть свои закономерности. Истории из жизни моих клиентов проливают свет на эту животрепещущую для многих тему.

Настя – девушка кроткая и милая, словно из народной русской сказки, но и ее терпение лопнуло. Восемь лет они в браке с Никитой, но сказать уверенно, что она замужем, она не может. Муж – моряк, который в море находится от четырех до шести месяцев. Месяца полтора дома. Дома у своей матери, Маргариты Львовны. Основную часть денег он отдает свекрови. Заканчивает своими силами ремонт ее квартиры, хотя на деньги, которые она получает от сына, можно было давно нанять специалистов. Как только Настя с Никитой намереваются провести отпуск вместе, ну хотя бы в Крым поехать, свекровь «заболевает», умирающим голосом просит лекарств, врачей, внимания и заботы.

Когда сын пытается отстоять право на свою жизнь, его мать, горестно подняв глаза к небу, повторяет известную ему с детства фразу: «Я отдала тебе всю свою жизнь, я пожертвовала всем ради тебя, и вот теперь на старости лет даже некому стакан воды подать». О «старости лет» в 51 год говорить рановато. Чем пожертвовала мать ради него, Никита не знал. Он рос беспроблемным ребенком, занимался спортом, хорошо учился, в институт поступил самостоятельно. Но слезливый тон матери вынимал из него душу, он испытывал сильнейшее чувство вины и готов был сделать все, чтобы она только не плакала.

Маргарита Львовна бесконечно требовала признательности, моральной и материальной компенсации того, что она называла жертвой: за то, что дала жизнь сыну и вырастила его. У нее был муж, которого она снисходительно называла «мужчинка». Но сына она держала хваткой собственницы, искусно манипулируя его чувствами вины, жалости и страха обидеть ее.

Сын любил мать, эмоционально реагировал на нее, как радикулит на погоду, и за восемь лет своего брака так и не сумел выстроить дистанцию между матерью и своей нынешней семьей. Расстановка сразила его. Он, глядя на своего заместителя, безвольно, заискивающе, по-пионерски стоящего перед матерью в стойке «Всегда готов!», осознал свою зависимость от ее железной воли. Дав ему жизнь, мать отказывала ему в праве на нее. Все его внимание было приковано к матери. К Насте он стоял спиной.

Девушка в роли Насти сказала: «Я чувствую сзади сквозняк, будто у меня нет тыла. Вместе с тем я не чувствую себя одинокой. Мне неуютно, чувствую тошноту. Может, я беременна?» Эта короткая фраза жены возымела сильнейшее воздействие и на Никиту, и на его заместителя. Она, как лезвие бритвы, зависла над пуповиной между матерью и сыном. Мышцы лиц у обоих будто перегруппировались, сместилась точка сборки, сказал бы Кастанеда. Заместитель Никиты развернулся к Насте, сделал шаг ей на встречу и крепко обнял. Потом сказал матери: «Это моя жена, мама. Теперь мое место рядом с ней. Мама, я благодарю тебя за жизнь. Это бесценный дар. И как бы я ни старался, я не смогу ответить тебе тем же. Нельзя повернуть реку вспять! Но я с удовольствием передам это дальше, своим детям».

Заместительница матери молча хватала воздух ртом, словно рыба, выброшенная на лед. Я поставила за ней ее родителей. Она обмякла и через время смогла произнести вслед за мной разрешающую фразу: «Я отпускаю тебя к твоей жене и детям». Пуповина была разорвана.

Придя на расстановку, Настя не знала, что беременна. На следующий день она радостно сообщила, что это правда. Вот такой чудесный бонус к расстановке – стопроцентно точный тест на беременность.

Никита освободился. Но сколько таких как он? Сколько еще существует социальных или семейно-родовых систем, результатом деятельности которых является удержание людей в зависимости путем «оплаты даров». Подобными дарами могут быть, например, образование, лечение, продвижение «в люди» или по карьерной лестнице. От них можно освободиться только посредством вечной признательности или безвременной компенсацией за «принесенные родителями в жертву» время, внимание, усилия. Либо навсегда погрязнуть в рабстве неоплатных долгов. Вот такая «семейная бухгалтерия» с двойным дном.

По сути, требование возвращать родителям то, что они дали, является навязанной парентификацией (то есть превращением детей в родителей своих родителей). Нормально и естественно окружить своих родителей любовью, а самому, в свою очередь, становясь родителем, продолжать передавать уже своим детям полученные от предков дары. Солнце светит всем и согревает каждого из нас, но нам не дано, как бы мы ни тужились, возвратить солнцу тепло и свет такой же интенсивности.

Пусть всегда будет солнце!

Пусть всегда будет небо!

Пусть всегда будет мама!

Пусть всегда буду я!