Текст книги "Катана для оргáна"

ГЛАВА XXII. Flash Mob Man9797
  ^* Человек-флэшмоб (англ.).


[Закрыть]

Некоторые люди рождаются сразу оптимистами. И вот это совершенно неестественное для большинства людей на планете мироощущение – что всё уже замечательно, а будет даже ещё лучше – у них врождённое, представляете? Конечно, процент людей с такой врожденной патологией очень небольшой, но они тем более бросаются в глаза на общем фоне. Этих мутантов-оптимистов видно уже в грудном возрасте – они не плачут. Много ли вы встречали грудных младенцев, которые не плачут? То-то и оно. Все орут, ревут, вопят, плачут и кричат по любому поводу и без. Эти – нет. Если они голодные, то спокойно лежат и ждут очередной кормёжки, словно заранее уверены, что она точно будет и что ждать недолго. Если у них режутся первые зубки, они лишь удивляются новым ощущениям, и молча смотрят в потолок, очевидно размышляя о том, что раз уж скоро их покормят (см. выше), то всё остальное – мелочи. Если они обкакались – то им вообще смешно (причём и в более старшем возрасте тоже).

Таких людей пессимистическое большинство сограждан одновременно тайно ненавидят и открыто любят.

Ненавидят, потому что завидуют – ведь каждому хочется иметь такое постоянно довольное выражение лица. А как этого добиться? Ведь даже после регулярных тренировок перед зеркалом что-то подобное, если и появляется, то выглядит фальшиво и неубедительно – как у актёров, снимающихся в сериалах.

А любят, потому что инстинктивно тянутся к тем, у кого предположительно (опять же, судя по лицу) всё всегда хорошо. Надеясь отщипнуть от них крупицу удачи, толику везения, да и просто потому, что с ними гораздо приятнее находиться рядом, чем с такими же кислыми «лузерами» как и они сами (даже если эти «лузеры» ездят на дорогих машинах, покупают дома и квартиры, но при этом с циничным смаком носят на своих холёных рожах маски «ой, как нам всем плохо, вы себе не представляете»).

Мартыну Ефремовичу Добрынкину – отставному (по документам) подполковнику повезло сорок лет назад появиться на свет именно с таким врождённым геном беспричинного оптимизма. Его неизменно добродушное лицо, эти постоянные ямочки на румяных щеках, когда он улыбался (т.е. почти всегда), эта лёгкость и в дружеском общении, и на службе, и в ходе борьбы с мнимым/реальным противником, да и просто в быту притягивала к нему разных людей как магнитом, помогала двигаться по службе и даже выживать в экстремальных условиях. О последнем можно было бы судить хотя по тому известному из его биографии факту, что из одного задания, которое непреднамеренно закончилось спонтанным десантированием где-то в Гималаях, он вернулся, а вот его напарник – вечно кисло-сосредоточенный капитан Рюхатин – нет.

Сам Мартын не раз излагал своё кредо простой формулой: «Когда фортуна поворачивается к вам спиной, нужно отвесить ей хорошего пинка». После чего обязательно громко смеялся, причём настолько заразительно, что все тоже начинали смеяться, и даже те, кто уже не раз слышал эту фразу, всё равно улыбались.

Выйдя в тридцать пять лет официально на пенсию (а что? такая у нас классная служба!), он продолжал приносить пользу конторе и сослуживцам, консультируя, обучая, тренируя и делясь воспоминаниями о былом. Написал, для молодых коллег, между прочим, «Методическое пособие»: «Использование сверхресурсов для пресечения шпионской деятельности». Хотя содержание рекомендаций в «Пособии» было, мягко говоря, спорным, но руководство (ввиду былых заслуг автора) всё же утвердило его в качестве дополнительной учебной литературы. Почему спорным? Ну, Добрынкин ведь не обладал глубоким аналитическим умом9898
  Тут уместно было бы задаться вопросом, а было ли это следствием или, наоборот, причиной его оптимизма? Но оставим изучение этого вопроса специалистам-психологам.


[Закрыть] (в отличие от его пропавшего напарника). Ну и что? А вы посмотрите, разве кто-нибудь тянется к умным аналитикам? Они же все жуткие зануды! А теоретические изыски Добрынкина проистекали из его же практики. Он быстро принимал решения и ещё быстрее начинал действовать (поэтому, кстати, ему в пару и назначили когда-то дотошного капитана Рюхатина), и что самое главное, всегда был доволен своим результатом, каким бы он ни был – замечательное качество! В общем, поэтому и рекомендации его «Пособия» считались, мягко говоря, спорными.

Судите сами. В главе «Организация срыва возможности вступления резидента в прямой контакт со связным в людном месте» Мартын Ефремович предлагал следующую тактику использования сверхресурсов:

«Если благодаря оперативным данным стало известно, где и когда состоится встреча, но как будет выглядеть связной осталось неизвестным, следует воспользоваться методом аналогов и продублировать ВСЕ возможные варианты, чтобы резидент не смог определить, какой из этих дублей наш сотрудник, а какой настоящий связной». В качестве иллюстрации приводился пример с одновременным сосредоточением в нужной точке в назначенное время нескольких сотен человек личного состава, с экипировкой и реквизитом на все случае жизни: мужчина/женщина в белом/ чёрном/ сером плаще, с газетой/ яблоком/ гвоздикой/ радиоприемником/ портфелем/ коробкой конфет/ воздушным шариком/ мороженым в руке, в шляпе/ кепке/ беретке/ косынке, с ребёнком/ собачкой/ клеткой с хомяком/ фотоаппаратом, готовых попросить закурить/ спички/ или задать вопрос «где находится» и т. д. Такое заведомо избыточное количество вариантов – его-то автор и называл «сверхресурсами» – должно было гарантировать одно из двух – либо резидент вступит в контакт с подставным связным, либо вовсе побоится вступать в контакт с кем бы то ни было. Что, собственно, и требовалось для срыва встречи.

Признаться по секрету, Добрынкин не совсем самостоятельно родил такую блестящую идею. Его приятель-одноклассник Эдик Хачикян выучился на биолога и обожал во время их редких встреч рассказывать о разных зверушках и букашках. О, будьте уверены, Мартыну тоже было что рассказать Эдику! Но, увы, ввиду особенностей и места его работы, ему приходилось лишь помалкивать и слушать. Вот из рассказов приятеля он многое и узнал – и про танцующих пауков, и про то, как муравьи отгоняют коров от своих муравейников, и про новый метод стерилизации насекомых. Это когда для борьбы с вредными насекомыми в лабораториях выводят огромное количество самцов насекомых-вредителей, потом стерилизуют их и выпускают на волю.

– На воле они спариваются с жаждущими завести семью самками, – с горящими глазами рассказывал Эдик, – однако никакого потомства это не приносит, и вся популяция вредителей быстро подыхает. Потому что стерильных самцов так много, что у нормальных потенциальных папаш нет никакого шанса подобраться к самке и оплодотворить её. Правда, здорово? Что? Как именно стерилизуют миллионы самцов? Совсем не так, как ты подумал! Их просто массово подвергают ионизирующему излучению. Так что вместо отравления окружающей среды пестицидами…

– Ага, загрязняют её экологически чистой радиацией, – подкалывал друга Мартын, попутно размышляя о том, можно ли как-то использовать полученные от Эдика сведения в своей работе. И доразмышлялся таким путём до своего метода сверхресурсов.

Разумеется, в отличие от насекомых, разводить и стерилизовать в лабораториях потенциальных связных было слишком трудно и вряд ли эффективно. Но вот идея насытить пространство вокруг резидента фальшивыми связными, чтобы не дать настоящему даже приблизиться – это выглядело свежо и заманчиво. А для того, чтобы можно было очень быстро мобилизовать такое количество участников и обеспечить их столь безграничным ассортиментом реквизита, Добрынкин предлагал создать отдельный полк специального назначения, желательно не один, а в каждом крупном городе, начав на первом этапе хотя бы с городов-миллионников.

Несмотря на то, что руководству ведомства идея Добрынкина пришлась в целом по вкусу (особенно в качестве обоснования многократного увеличения его бюджета), новаторски-смелые идеи подполковника в ближайшие планы конторы включены не были. По разным причинам.

Зато «Пособие» стало пользоваться неожиданной популярностью у учащейся молодежи, которая решила воплотить теорию сверхресурсов в практику, хотя и не совсем так, как изначально предполагал автор. Причина была проста – этот метод отвечал потребности всех молодых людей весело общаться большими группами. Поначалу они опробовали его после торжественного вечера, ежегодно проводимого в конторе в июле по случаю годовщины смерти Ф.Э.Дзержинского. На закрытом студенческом «капустнике», они сорганизовали многолюдную и разношёрстную толпу, включая зрителей, которая не только не дала встретиться со «связным» ничего не подозревающему «резиденту» (от него ради чистоты эксперимента подготовку театрализованного представления тщательно скрывали), но и чуть не довела его до нервного срыва от досады.

Следующее испытание метода решили организовать в естественных природных условиях, то бишь в городской среде. Разумеется, чтобы гражданская публика не догадалась, какое заведение представляют участники смелого эксперимента, его подготовка держалась в строгом секрете, а в сценарии вместо «резидента» и «связного» стали фигурировать иностранные туристы и гид. Реальных «жертв» предстояло определить по ходу действия и по месту проведения, в качестве которого выбрали – барабанная дробь! – Красную площадь! Место, конечно, стрёмное для такого рода развлечений, ну, так и ребята не абы кто – в случае чего «корочки» свои покажут, и всё обойдётся, мол, проводим тренировки в реальных условиях, приближенных к боевым.

Намеченный день выдался великолепный – было тепло и солнечно, а на Красной площади – как всегда многолюдно, картинно и торжественно (именно так это обычно ощущают приезжающие в столицу провинциалы).

Ребята, кто с шариками, кто с цветами, кто с ленточками, затерявшись в толпе, сновали в разных направлениях недалеко друг от друга и время от времени поглядывали на своего двухметрового комсорга, который должен был выбрать одну из многочисленных групп иностранных туристов и дать команду. После этого все без промедления должны были устремиться к туристам, отсечь их от экскурсовода, потом хороводом покружиться вокруг них, держась за руки, и так же быстро рассосаться в толпе.

И вот условный сигнал прозвучал, и все экспериментаторы в веселом возбуждении бросились к группе иностранцев. Легко и быстро они оттеснили ошалевшего и ничего не понимающего гида… но потом… В общем, что-то пошло не совсем так, как было задумано, хотя и не менее забавно.

Во-первых, эти иностранные штафирки, среди которых было много пожилых, похоже, реально струхнули. Да так, что сбились, как стадо баранов, в одну кучу и стали звать на помощь – и кого? Полицию! Это было смешно. Какая у нас в стране полиция? Милиция у нас, дамы и господа, вам что, политинформацию перед поездкой не проводили?

Во-вторых, в этой группе оказалась одна чувиха – такая шикарная блонда – которая повела себя неожиданно творчески. Когда ребята стали замыкать круг в хоровод, хватая друг друга за руки, она не встала в круговую оборону как остальные буржуйские овцы, а наоборот, вошла в круг к ребятам, лукаво так улыбнулась и раскинула руки в стороны – давайте, мол, я с вами! Ближние к ней участники эксперимента оценили её активность, решив, что вот, молодец, подыгрывает им, шутку поняла и тоже не прочь подурачиться. Только подурачилась она как-то по-своему. Не по-товарищески. Схватив за руки двух ближайших к ней ребят, она вдруг сделала сальто назад, одновременно дёрнув их так, что повалила на землю и их, и ещё человек шесть, которые не успели разжать пальцы. Бабки иностранные даже орать перестали от удивления, а кое-кто из наших ребят, как они потом признались, подумал, что сейчас их начнут месить – потому что о брусчатку нехило так приложились. Но чувиха добивать лежачих не стала, а просто испарилась. Так что те, кто с противоположной стороны группы интуристов стоял и её не видел, не поверили тем, кто упал, когда они рассказали из-за чего. Мол, ладно врать, сами свалились, лопухи, а теперь выдумываете. Так бы и ржали над ними, если бы кто-то не увидел под ногами и не поднял белый парик, который, видимо, у той лжеблондинки соскочил, когда она сальто делала. Правда, та бабулька, которая полицию звала, теперь заорала: «Gimme back, it’s mine!» – и вырвала парик из рук напавшего хулигана. Так что вещественное доказательство горячего эпизода холодной войны осталось у врага.

В общем, повеселились на славу. Даже те, кого прибежавшие на крики старшие коллеги, которые дежурили на площади, всё же успели скрутить, не в обиде были. Потом, конечно, разбор полётов устроили, но поверив, что всё это делалось ради проверки теории сверхресурсов, в итоге никого не отчислили – только пожурили и приказали в дальнейшем согласовывать подобные мероприятия с начальством.

Самое же интересное в этой истории вот что. Через несколько лет, когда Союз развалился, и некоторые бывшие учащиеся заведения переметнулись в стан врага (кто его знает, для выполнения ли задания, или лично для себя), прихватили они с собой для последующей монетизации ряд секретных и не очень документов. Так вот, среди этих документов оказалось и то самое «Методическое пособие» подполковника Добрынкина.

И что вы думаете? Не прошло и семнадцати лет (!), как какой-то американский перец, почему-то называвший себя Васёк9999
  Bill Wasik, согласно некоторым западным источникам, считается «изобретателем» первого флешмоба, проведенного в 2003 в Нью—Йорке. (Прим. редактора).


[Закрыть], объявил, что это он-де первым изобрел такую коллективную хохму, которая теперь всему миру известна как «флешмоб». Ну-ну. Как говорил Иван Иванович Широнкин, «вот пусть он в милиции на кресте присягнет100100
  Цитируются слова персонажа из пьесы Николая Эрдмана «Мандат», 1925г.


[Закрыть]», что это он изобрел.

Но давайте вернёмся к истинному отцу-родоначальнику сего перфоманса – нашему хроническому оптимисту и по-прежнему розовощёкому подполковнику Добрынкину. Помимо написания методических пособий он подвизался, как уже было сказано, на почве консультирования и преподавания в той области, которую хорошо освоил за годы честной и успешной службы. В частности, преподавал он такой интересный предмет, как «Теория рукопашного боя», каковым сам он владел на таком уровне, что даже разработал два собственных стиля – стиль каучукового мячика и технику восьми лап паука. Он и сейчас был в прекрасной физической форме, но свои знаменитые прыжки и четверные удары показывать другим не любил, предпочитая их словесное описание, чтобы, как он говорил, «у молодых слушателей Академии развивалось воображение и творческий подход к боевым искусствам, а не просто желание копировать чужой опыт».

Как-то раз на одной из таких лекций, пружинисто вышагивая возле доски в классе, он со своей непременной улыбкой вещал слушателям:

– Боевая подготовка обладателей красного пояса нашей школы означает, что каждый из них может легко (я повторяю – легко!) противостоять пяти средним мужикам (а если они городские, то даже и семи), либо! – тут он делал небольшую паузу, приостанавливаясь и поднимая указательный палец вверх, – троим молодым парням с хорошей физической подготовкой, либо! – опять пауза, – двоим вооружённым холодным оружием хулиганам. Записали? Обладатель же чёрного пояса может уже противостоять троим-четверым хулиганам, двое из которых владеют холодным оружием, либо! Одному вооружённому огнестрельным оружием обычному бандиту, который не имеет специальной огневой подготовки, либо! Что?

– Половине бандита с огневой подготовкой? – пошутил кто-то.

– Нет! Не угадал. Если от бандита осталась только половина, огневая подготовка ему уже не поможет. Нет, если силы противника намного превосходят вашу способность его уделать (что, кстати, в реальной обстановке далеко не сразу становится понятно), то чёрный пояс позволяет продолжительное время уклоняться от прямого контакта и изматывать противника, либо!?

Предположений из класса не поступило.

– У… – подсказал Мартын.

– Убить его? – робко спросил кто-то.

Преподаватель покачал головой.

– Уделать их всех? – спросил другой.

– Убежать! Да, ёлки-палки! Просто взять и убежать, это зачастую бывает гораздо более оправданным и необходимым, чем махаться. Но бежать надо быстро, поэтому мы много внимания уделяем именно бегу и именно с барьерами. В реальной же оперативной работе вам вряд ли попадётся такой здоровяк, который одновременно и умелый боец, и быстрый как спринтер, и выносливый как стайер. Теоретически такие люди есть (все посмотрели на меня), но нас мало! – и он залился своим знаменитым дробно-раскатистым смехом.

– Товарищ подполковник, а что всё-таки делать, если противник здоровый как слон, и при этом быстро бегает? Какой тогда нужен пояс?

– В этом случае, согласно инструкциям, в дополнение к чёрному поясу нашей школы необходимо иметь при себе ракетницу с пятью сигнальными ракетами, звукошумовую гранату, а на худой конец – табельное оружие (применение которого, замечу в скобках, не входит в сегодняшнюю тему). Наша тема – руко-пашный бой, «пашный» от слова «пахать», а пахать означает махать руками. А насчёт быстро бегающего слона… Где вы таких видели? Я вот, например, в зоопарк хожу регулярно, и что-то не видел, чтобы они там бегали.

В этот момент дверь класса приоткрылась, и кто-то его окликнул. Мартын Ефремович подошёл к двери, выслушал, повернулся к аудитории и объявил. – Вольно, разойдись. Покурите пока, меня начальство срочно вызывает.

Начальством оказался визуально незнакомый ему пожилой мужчина, сидевший в специальной комнате без окон, защищенной от прослушивания, куда сопроводил Добрынкина дежурный. Хотя мужчина был в штатском, но выглядел он, как генерал, смотрел, как генерал и говорил тоже, как генерал. Поэтому Добрынкин решил, что перед ним генерал и есть, хотя тот представился по-простому – Виктор Викторович.

– Давно хотел с вами лично познакомиться, Мартын Ефремович, – начал гость, предложив подполковнику сесть, – да всё времени не было.

Он сказал это с таким мрачным видом и таким тоном, будто присутствовал на похоронах Добрынкина и обращался к нему как к уже безвозвратно усопшему.

– Понимаю, служба, – дежурно посочувствовал Мартын.

– Да, кому как не вам знать. И вот как раз по службе, представьте себе, и понадобилось-таки познакомиться! – тон у генерала на этой фразе стал чуть менее трагичным, словно сцена переместилась из морга в больницу, в то время, когда Добрынкин был ещё жив.

– Ну, лучше поздно, чем никому, как говорится, – улыбнулся Добрынкин, который не хотел поддаваться безнадёжной интонации собеседника.

– Я вот по какому поводу. Мы с коллегами решаем один ребус. За сим решили покопаться в архивах – поискать какие-то зацепки в прошлом, может с чем-то подобным кто-то из наших сотрудников уже встречался раньше. Знаете, как бывает, обратят на что-то внимание, зафиксируют, но потом это что-то нигде роли не сыграет, не всплывёт, и забывается, как несущественная деталь.

– Так точно, Виктор Викторович, именно так чаще всего и происходит. Вот, скажем, когда мы с капитаном Рюха…

– Да-да, – перебил генерал, – вот именно поэтому, по этой причине я недавно и ознакомился с вашими рапортами генералу Захватову, вы ведь в его команде начинали?

– Так точно, – улыбнулся Добрынкин, – а, кстати, не знаете, как он? В смысле не скучает на заслуженном отдыхе? Давно ему не звонил.

– А вы бы взяли и позвонили. Он наверняка был бы рад.

– Да неудобно как-то, старшего по званию беспокоить, нас так долго приучали к субординации…

– А что вас смущает? Действуйте по уставу – разрешите обратиться, и вперёд. Но мы отвлеклись. Так вот. Мы наткнулись в вашем рапорте на одну фразу с расшифровки разговора с местным агентом. Может вспомните? Это было, когда вас мурыжили в тюрьме в этом, сри… на… что-то там, в общем, в Индии.

– В Сринагаре, красивый город, кстати… какая тюрьма? Просто плохая гостиница. Но я уже не очень помню, о чём я там в рапорте писал – столько лет прошло.

– А я сейчас как раз напомню, – Виктор Викторович не спеша вынул из кармана футляр для очков и записную книжку, надел очки, открыл книжку и продолжил: – вот… вы обсуждали с ним разные стили боевых искусств, и после вашей реплики о технике восьми лап паука… это же вы сами название придумали, да? – он взглянул поверх очков на собеседника.

– Было дело, – довольно улыбнулся Мартын Ефремович, – а что, неплохое название, такое, знаете ли, в китайском стиле, да и техника выглядит со стороны, между прочим, соответствующе.

– … да-да, и в ответ ваш собеседник сказал – я цитирую по вашей расшифровке записи – что «все эти пауки и богомолы – факел щит по сравнению с тем, что может сделать один апостол». Не припоминаете?

– Это я так написал? – удивился Добрынкин, потом он задумался, пытаясь вспомнить, но направленный на него тяжёлый взгляд собеседника в сочетании с нелепой темой разговора очень его смешил и мешал сосредоточиться.

– Знаете, что, Виктор Викторович, сходу я так не припомню. Мне нужно настроиться на эти воспоминания, и тогда есть шанс, что какие-то клетки мозга активизируются, и что-то всплывёт… А что вас конкретно-то интересует, не названия же стилей кунг-фу?

– Нет, конечно. Дело в том, что апостол фигурирует ещё в двух донесениях, которые мы недавно перехватили. И я подумал, а не скрывается ли за прозвищем «Апостол» какой-то конкретный человек, скажем, неизвестный нам иностранный агент. Причём очень опытный, фанатичный и опасный – вы же представляете, кто такой апостол?

– А то! У меня марка101101
  Марка почты СССР 1970г. Изображает картину художника Эль Греко (1614г.) «Апостолы Петр и Павел».


[Закрыть] почтовая есть, называется: «Грекоапостолы Петр и Павел». Там два крутых таких мужика в одеялах стоят. Греки, я думаю.

Виктор Викторович посмотрел на подполковника странным взглядом, словно врач на неизлечимо больного, но промолчал.

Добрынкин истолковал этот взгляд по-своему и бодро продолжил:

– Разрешите немного подумать и доложить. Если что-то вспомню, то как мне с вами связаться?

Виктор Викторович вздохнул, вынул из кармана серебряный портсигар и показал выгравированный на нём номер.

– По этому телефону, но только пожалуйста по вторникам с 16—00.

Добрынкин вышел слегка озадаченный. С одной стороны, было приятно, что ему доверяют, и от него ждут помощи. Но, с другой стороны, от этого генерала веяло такой могильной тоской! Что за хренью они там занимаются с таким, блин, серьёзным видом? Кой черт им понадобились стили боевых искусств? Что ли массовая заброска китайских шпионов ожидается? Тут ему вспомнились переиначенные слова популярной песенки «Листья жёлтые над городом кружатся102102
  В этой песне (муз. Р. Паулса, русский текст И. Шаферана) слова в народе заменили на такие: «Лица жёлтые над городом кружатся, То десантники китайские садятся».


[Закрыть]», которые он слышал ещё в школе, и он снова повеселел, словно смахнув с себя слой вулканического пепла, которым обсыпал его в ходе разговора старший коллега.

Вечером того же дня, уже дома, он, как и обещал, сосредоточился, пытаясь восстановить в памяти обстановку той давнишней и особо не примечательной встречи. Зачем он вообще тогда написал об этом в рапорте? Ну да, их так учили – мол, лишней информации не бывает, внимание к малозначительным деталям и всё такое. На практических занятиях могли специально подсунуть для контакта человека, который два часа пудрил тебе мозги всякими бредовыми рассказами под скрытую запись, а потом ты в рапорте должен был указать максимальное количество услышанных деталей. Но в реальных условиях информацию приходилось сразу на месте отфильтровывать и отбраковывать. Иначе на писанину отчетов уходило бы гораздо больше времени, чем на сбор разведданных. Однако, в том случае, когда беседа записывалась на диктофон, её потом приходилось расшифровывать всю дословно.

И тут Мартын Ефремович вспомнил-таки одну деталь. Общались-то они на английском! А расшифровку для отчета он писал на русском. Это всё и объясняло. В таком случае за нелепым словосочетанием «факел щит» совершенно естественно скрывался «fucking shit103103
  Английский вульгаризм, смысл которого можно перевести как «никчёмная ерунда»


[Закрыть]», который нельзя было буквально перевести в рапорте. А вот что это был за «один апостол»? Apostle. Причём тут apostle? Он попытался воссоздать на английском фразу «что может сделать один апостол» и произнес несколько вариантов обратного перевода. Наконец его осенило, и он расхохотался. Да никакой это ни разу не апостол! Должно быть, при записи расшифровки он просто тогда ошибся.

Вероятнее всего, в разговоре было сказано не «apostle», а «a possum»! Опоссум! Зверёк такой. И тогда контекст фразы в корне менялся. Ведь что особенного может сделать опоссум, чего не может сделать паук или богомол? Не знаете? И Добрынкин тоже раньше не знал – он вообще об этом животном никогда не слышал, пока всё тот же Эдик – биолог который – ему не рассказал. А рассказал он, что вот есть такой небольшой зверёк, распространён по всей территории Америки, а знаменит он тем, что в случае опасности может притвориться дохлым. Да как притвориться! Буквально околеть и начать пахнуть мертвечиной – ни дать ни взять труп. Чтобы его не сожрали. Но полежав так часок, эта хитрюга потом оживает и убегает. Как вам такая способность? Возможно, она пригодится даже для рукопашной схватки. Хотя вряд ли… Человек ведёт себя гораздо хуже животных – может и лежачего добить. Да и запах, даже такой как у обоссума этого, может его не остановить.

Вот о чём, ясен пень, шла речь в том давнишнем разговоре. Хм, и что? Прикажете теперь сообщить все эти подробности суровому генералу-портсигару? Может, проще было бы сказать, мол, извините, никаких подробностей вспомнить так и не смог? Эх, то ли дело мой бывший командир, как с ним легко работалось! Даже можно сказать весело… Вот что, а позвоню-ка я лучше ему. Посоветуюсь. Да и ему будет приятно.

Придя к такому неожиданному заключению, подполковник в отставке Добрынкин поднял трубку телефона и набрал номер генерала в отставке Захватова.

– Захватов, – раздался в трубке знакомый голос, который не менялся с годами.

– Товарищ генерал, говорит подполковник Добрынкин, – весело отчеканил Мартын, – разрешите обратиться!

– Валяй, – бодро ответил в тон ему голос на другом конце.