Текст книги "Сценарии персонального будущего, или Самореализуемые пророчества"

Страх

В терапии мы встречаемся с двумя видами страха. Реальный страх, как выражение эмоций и чувств по поводу соприкосновения с реальным, опасным объектом. Это проявление Естественного Ребенка, когда у человека существует иллюзия, что в этом состоянии он не может думать и действует инстинктивно – бежит или замирает, «умирает». Тревога здесь выступает как интуитивное предчувствие приближения опасного объекта. Все это защитные функции организма.

Нереальный страх – самозапугивание, тревожность, опасения, когда реального объекта или угрозы «здесь и сейчас» нет. Цель – быть напуганным. Зачем?

Перечислю несколько причин:

• некоторые люди не будут чувствительны к вашим эмоциям, если вы разгневаны, но если вы кажетесь испуганными, они придут к вам на помощь. Это игровое поведение из роли Спасателя «Я спасу тебя, бедняжка»;

• «я получу поглаживание за страх, а не за гнев». Рэкет – если страх разрешенное чувство, замещающее запрещенное чувство, например гнев;

• лучше чувствовать страх, чем не чувствовать ничего. Обычно это не осознается (Детское эго-состояние). Потребность в страшилках, фильмах ужасов;

• запугивание себя, ожидая неуспешности в будущем, своей несостоятельности и заранее оправдывая проигрыш (Адаптивный Ребенок подтверждает свою экзистенциальную позицию «Я не успешен», Критикующий Родитель подтверждает детские убеждения «Да, ты ни на что не способен»);

• подготовка к самому плохому, попытка отреагировать раньше срока, используя Детское (Маленький Профессор) магическое мышление: «Тогда этого не случится».

Для всех этих проявлений характерна контаминация Взрослого эго-состояния страхами Ребенка и заблуждениями Родителя.

Проделайте следующее упражнение. Часто страх оценивается человеком через физические ощущения. Какие физические ощущения пугают вас? Какие физические проявления вашего тела пугают вас больше всего? Какие физические проявления другого человека пугают вас? Опишите, как будто вы марсианский исследователь землян и описываете только то, что видите. Например, дыхание поверхностное, не глубокое, руки влажные, тело наклонено вперед и т. д.

Теперь опишите такие проявления тела, как возбуждение, сексуальное возбуждение, возбуждение как предвосхищение. Какие вы заметили совпадения?

Многие психотерапевты при работе со страхами дают переформирование ощущениям. Например, внешние проявления страха и возбуждения, по их мнению, во многом совпадают. Однако человек боящийся и человек возбужденный имеют разную энергетику и полярность. Испуганный – «Я минус», Возбужденный – «Я плюс», так как я полон жизни, энергии, я готов ею поделиться.

Представьте, что человек перед ответственной встречей чувствует учащенное сердцебиение. Возможно, он не понимает, что его быстрые сердечные сокращения больше связаны с возбуждением, чем со страхом. Но человек называет это состояние «страх» и программирует себя на неуспех. Или предполагает, что он напуган и беспомощен, пугает себя еще больше, фантазируя, что может задохнуться. Хотя возможно, он также возбужден.

Послушайте и почувствуйте магию вербального самовнушения: «перехватило дыхание от возбуждения» и «перехватило дыхание от страха». Дыхание перехватило, а от страха или возбуждения – каждый вправе выбрать себе сам. Что выбрали вы?

Замещение страха

Наиболее распространенный рэкет страха – это замена страхом или тревогой иных эмоций или чувств.

Кажется, что в некоторых семействах «более безопасно» выразить опасение, тревожность, чем гнев. Вот реальный пример, наша дочь пригласила подругу переночевать с ней и сообщила, что взрослых в доме не будет. Дочь, получив от нас разрешение пригласить подругу, очень обрадовалась. Она готовилась, покупала лакомства и видеокассеты с ужастиками. Однако реакция матери подруги была неожиданной: «Вы остаетесь одни? Что если случится… (пожар, потоп, короткое замыкание, собака взбесится, убийца-маньяк ворвется в дом), и вы будете лишены взрослой поддержки? Вы заболеете (умрете, поранитесь). Я заболею, буду вынуждена не ходить на работу, наш доход упадет» и т. д. Мать так «завела себя», что поднялось давление. Девочку к нам не отпустили. Вероятность того, что в будущем она будет использовать запугивание, подобно своей матери, чтобы доминировать в обсуждении при принятии решений, высока. Люди, кто злоупотребляет «Что если…», часто пугают себя: «Но она могла заболеть, пораниться». Хорошая интервенция чувству страха и запугиванию звучала бы так: «Какова вероятность этого?»

Представьте, что мать девочки пришла на консультацию, то я бы спросила: «Возможно, у вас есть причины пугать себя именно так?» Я предложила бы ей подумать о событиях в прошлом. Имелась ли трагическая случайность в прошлом? Вынуждены были члены семейства защищаться и быть осторожными, чтобы избежать возможности трагедии? Опасения передаются от одного поколения (генерации) к другому. Родовые, генерационные связи, национальные сценарии нельзя сбрасывать со счетов. Например, генетический страх погромов у еврейского народа. Люди часто учат детей поведению не решать задачи, а усиливать защитные функции. Люди боятся тех же самых вещей, что и их родители. Помните, Анна, как и ее мать, боялась за брата и патронировала его. Изучая историю семьи Анны, мы обнаружили, что во время войны зимой детей прятали в стоге сена. Мать Анны была старшим ребенком и очень боялась, что братик замерзнет. Она постоянно тревожно тормошила его, чтобы он не заснул.

Поведенческие паттерны передаются из поколения в поколение, им обучают в семье. Это разрешенные стереотипы поведения и чувств. Они не наследственные в биологическом понимании, это психологическое наследство.

Какие страхи и опасения передались вам? Чего боитесь вы? Есть кто-нибудь в роду с такими же страхами или опасениями?

Что делать, если обнаружилось, что вы запугиваете себя?

Первоначально нужна поддержка вашему Детскому эго-состоянию. Для этого необходимо следующее:

1. Обращаться за помощью к тем, кто может дать вам защиту и поддержку. Ими могут быть значимые люди в вашей жизни (муж, жена, родственники), имеющие силу и понимающие, принимающие ваши страхи. Поддержку оказывают и профессионалы: психолог, психотерапевт, юрист, охранник.

2. Сверить восприятие свое и человека, которому доверяете, чье мнение для вас важно. Например, в консультировании психолог рассказывает о своем собственном восприятии, о чувствах относительно страха клиента. Клиент осознает, что он не одинок в своих опасениях, или, наоборот, его страхи единичны. Здесь уже подключается Взрослое эго-состояние.

3. Принятие вашего страха другим человеком из позиции: «Я принимаю ваши страхи, но не поддерживаю процесс самозапугивания». Но не из Критикующего Родителя: «О, это глупо. Не бойся. Забудь!». Это игнорирование реальности переживаний.

4. Определение реальности страха. Возможно пугает неизвестность. Заверение может быть в форме стандартной информации, благосклонной инструкции или профессиональных знаний. Заверения или помощь исходят от уважаемого человека, эксперта.

Существуют определенные страхи, связанные с будущим, где трудно проверить информацию, где выбор должен делаться «здесь и сейчас» с использованием минимальной информации даже о настоящем. В нашей практике это страхи женщин по поводу правильности решения в выборе будущего мужа.

«Я буду счастлива или нет? Это на всю жизнь или нет? Я боюсь, что я останусь одна. Вы гарантируете?» – обычные слова, которыми они атакуют.

Нет никаких гарантий. Клиент должен определить сам совместимость с партнером. Партнеры должны быть активными в решении или предотвращении возможных конфликтов, пользоваться помощью профессионалов, а не запугивать себя, оставаясь пассивными.

Обычно мы даем домашнее задание в виде вопросов, на которые клиент или участник тренинга должен ответить:

1. Есть ли у партнера те физические, эмоциональные, интеллектуальные и духовные качества, которые вам нужны на всю жизнь.

2. Уважаете ли вы его?

3. Что вы сможете дать партнеру, чтобы удовлетворить его потребности?

4. Является ли он вашим лучшим другом? Есть ли у вас общие ценности, потребности, цели?

5. Когда вы обнимаете друг друга, чувствуете ли вы, что составляете одно целое?

6. Даете ли вы друг другу пространство и свободу для роста и обучения?

7. Вы можете честно и открыто общаться друг с другом?

8. Вы оба преданы вашим взаимоотношениям.

9. Относитесь ли вы с решимостью и страстью к вашим отношениям?

10. Значит ли он для вас больше, чем все остальное?

11. Вы полностью доверяете друг другу?

12. Имеет ли он друзей? Нравятся они вам? Их отношения, интересы совпадают с вашими?

13. Как он (она) относится к своей матери (отцу)? Это даст вам возможность увидеть, как он будет относиться к вам, когда вы поженитесь, состаритесь. Какое место в их отношениях займете вы.

Когда клиент ответит на эти вопросы, мы предлагаем: «А теперь вы смешиваете свой интеллектуальный опыт и интуитивный и принимаете решение».

Подавленный страх

Подавленный страх – игнорирование реального страха или угрозы. Это Детский способ подавить Взрослые факты и нормальную заботу о себе.

Иногда этот способ необходим для выполнения родительского предписания, например «Не живи!». Ребенок принимает решение: «Вот я умру, и вы все пожалеете» или «Вот я убью себя, и вы все будете мною восхищаться».

Если самозапугивание – это чувство страха при отсутствии причины, то подавленный страх – это отсутствие страха при наличии причины. В нашей практике это клиенты, которые часто попадают в аварии, имеющие в своей жизни полосу несчастных случаев. Или люди, занимающиеся экстремальными, рискованными видами спорта, выбравшие опасные профессии. Они часто демонстрируют свои переломы и шрамы или рассказывают о своих подвигах с опасностью для жизни. Их поведение часто напоминает «смех висельника». «Ха-ха. Я не умер. Посмейтесь надо мной. Дуракам везет». Профилактикой такому поведению является четкая позиция – не поддерживать человека в его игре с жизнью и смертью. Например, «Мне не смешны ваши попытки причинить себе боль», «Я не буду вас хвалить за то, что вы рисковали жизнью».

Как работают психологи и психотерапевты с такими клиентами? Профессионал показывает клиенту, используя примеры из его жизни, что существуют две противоположные, полярные части личности, одна стремящаяся к смерти, другая к жизни и здоровью. Это как два разных человека, принявшие амбивалентные решения «Жить» и «Не жить».

Мэри и Боб Гулдинги, работая с такими клиентами, предлагают им рассказать о своих подвигах членам семьи своего детства. И чаще всего в опыте клиентов были равнодушные, холодные родители, депрессивные матери и пьющие отцы. Родители, которых не интересовало, жив или мертв их ребенок. Поэтому клиент ищет компанию вроде себя, где парни восхищаются (поглаживают) друг друга за смертельный риск.

Таких клиентов в терапии учат заботе о себе, о своей жизни и здоровье. Их учат ценить жизнь и не поддерживать бессмысленный риск.

Выше мы говорили о том, что под страхом часто скрывается гнев, открытое и яркое проявление которого в европейской культуре не поощряется. Рассмотрим эмоцию гнева.

Гнев

В восточной версии транзактного анализа мы рассматриваем семь видов гнева.

Первый – естественный, здоровый гнев, наиболее примитивный, биологический или естественный. Этот гнев – проявление эго-состояния Естественный Ребенок. Он проявляется как мгновенная реакция, когда человек чувствует себя брошенным, покинутым или когда испытывает давление, насилие. Это реакция тела на причиненную боль и гнев как выражение этой реакции. У взрослого человека – это реакция на объект, причиняющий боль, или на что-то забытое, например, на младенческий голод, холод, мокрые пеленки, на то, что его потребность не удовлетворяется. Этот гневный ответ естественен, он связан с инстинктом самосохранения, самообеспечения.

Ребенок растет, и его воспитывают, учат подчиняться общепринятым нормам поведения. К 3–6 годам реакции неподчинения чаще всего гневные, так как с их помощью ребенок отстаивают свое место и роли во взаимодействиях с родителями и миром взрослых. Среда реагирует на этот естественный гнев, воздействует на решения ребенка относительно значимости законности и эффективности этого естественного ответа. Ребенок может адаптироваться, развиваясь социально, находя эффективные способы выражения протеста и своего гнева.

Однако если ответом на гнев было наказание или изоляция, то ребенок может учиться обесценивать эти реакции своего тела. Такие люди часто говорят: «Я никогда не гневаюсь», или «Мы никогда не ссоримся», или «Я обычно не спорю».

Тот, кто обесценивает гнев, обесценивает себя и реакции своего тела на неблагополучную или угрожающую ситуацию. «Мое тело не имеет значения, и я не имею значения» (Я не ОК), или «все бесполезно», или «ничто не изменится» (Вы не ОК).

Психотерапия для клиентов с таким типом патологии обычно идет долго и медленно; требуются доверительные терапевтические отношения на первом этапе. Затем работа с телом. Между гневными чувствами и обесцениванием лежат болезненные блоки воспоминаний, которые в том числе зафиксированы в теле.

Три дополнительных типа адаптации могут развиваться в ответ на процесс социализации из Естественного гнева: Адаптированный гнев, Гнев непослушания и Гнев Родителя-Свина.

Адаптированный гнев – естественный гнев, который был прерван, прежде чем был выражен из-за каких-либо опасений. Он может быть выражен в дальнейшем приемлемым способом, с сохранением отношений, как с другими, так и с самим собой. Этот гнев адаптировался к условиям. Он является позитивным проявлением Адаптивного Ребенка.

Если существуют опасения, связанные с наказанием за выражение гнева, то человек становится осторожным к ситуациям, в которых гнев может проявиться или провоцироваться. Он сам становится сдержанным и гасит, прячет гнев внутри своего тела. Такие клиенты приходят с психосоматическими жалобами на головные боли, язвы желудка и более серьезные физические болезни. Внешне это выражено через пассивное поведение: уход, ничегонеделание или сверхадаптацию. В игровом поведении предпочитается роль Жертвы. В психологических играх – роль Простака, например «Прости, я не хотел… забыть, опоздать, обидеть». В силовых играх из позиции снизу игрок использует интриги, манипуляции, сплетни для косвенного проявления агрессии и гнева.

Психотерапевтическая работа так же, как самоанализ, начинается с создания банка поглаживаний. Человек с адаптированным гневом в первую очередь нуждается в ресурсах, чтобы продвигаться к дальнейшим изменениям. Для него открытые, подлинные, честные, отношения пока невозможны. Он их боится. Эти отношения должны быть для него ценностью. В психотерапевтической работе мы замечаем и поощряем клиента за искренность, спонтанность, отстаивание своей точки зрения, чувств, мыслей, вопреки, например нашему неодобрению. Клиент должен почувствовать, что обесцененный адаптацией гнев – источник энергии, который необходимо направить вовне для решения проблемы, построения честных, открытых отношений.

Здоровый ответственный гнев очень эффективен в установлении собственных границ, когда другие внедряются в ваше личное пространство или отчуждают вас от себя. Мы учим клиента озвучивать свой чувствительный гнев. Мы предлагаем начинать с фразы: «Я чувствую сейчас, что я…», «Я хочу, чтобы ты…». Например, у нас был клиент, который в течение года не проявлял собственной активности и только соглашался и выполнял все наши задания. Однажды, после очередных наших рассуждений о том, что мы планируем делать в терапии в ближайшее время, он сказал: «Я разгневан, потому что вы решили все без моего участия. Я становлюсь очень разгневанным, когда вы игнорируете меня». Мы аплодировали ему. Этот тип гнева относится к здоровому гневу, так как он направлен на заботу о себе и на поддержание здоровых отношений с другими людьми. Это гнев, где Взрослый берет на себя ответственность за проявление чувств и создание условий для их выражения. Одновременно это и гнев Заботливого Родителя, который защищает и не игнорирует чувства, которые возникли у индивида. «Люди, которые не заботятся ни о ком, никогда не конфронтируют. Им все равно. Они безразличны».

Гнев непослушания, бунта может быть частью естественного процесса развития ребенка, поскольку дети заявляют о себе, конфронтируя с родителями и их ценностями. Родитель говорит: «Делай!» Ребенок говорит: «Нет». Родитель говорит: «Не делай», ребенок: «Буду делать».

Это здоровый гнев, который ярко проявляется в 2, 9 и 15 лет. Грамотный родитель в период кризиса не игнорирует гнев ребенка, а говорит ему: «Я слышу, что ты не согласен со мной. Ты имеешь право на свое мнение, но пока ты должен следовать этому правилу». В опыте ребенка обязательно должны быть победы, когда родитель соглашается с его требованиями и признает их правомерность. Слова «Ты прав!», сказанные родителем, усиливают у ребенка позицию Удачника (Я плюс).

Когда здоровый гнев ребенка не был услышан, и его потребность отделиться, иметь самостоятельную, свою точку зрения игнорировалась или наказывалась, то процесс индивидуализации у такого ребенка был не полным. Такие личности растут и вырастают в людей, которые имеют большую потребность в отстаивании своего мнения в спорах, в устных поединках, в дискуссиях. Они часто берут полярную точку зрения и направляют всю свою энергию на отстаивание ее. Они направлены на победу, теряя результат по дороге. Во взрослой жизни этот гнев становится рэкетным. «Я добьюсь своего, даже если мне этого и не надо», – внешнее звучание. А истинное: «Я докажу вам всем свою значимость», «Я докажу тебе, мама, что Я плюс».

Гнев Родителя-Свина – карательный, разрушительный, в худшем случае смертоносный и убийственный. Он порождение Родителя в Ребенке, как ответ на внешнего деструктивного, фрустрированного Ребенка реального родителя. Родитель-Свин дает установку: «Ты не ОК и мир вокруг тебя не ОК» – и характеристики (атрибуции), например, «Ты шлюха!», «Ты как твой отец-алкоголик». Родитель-Свин запрещает чувства радости, половое любопытство, движение к здоровью, духовности, к чувственным удовольствиям. Личности, которые используют гнев Родителя-Свина, симбиотичны, они обычно психологически не зрелые и не отделены от других. Они уязвимы, так как не имеют Заботливого Родителя.

Работа с такими клиентами иногда требует госпитализации. Цель работы – противостоять родительским предписаниям: «Не живи», «Не чувствуй», «Не существуй». Они учатся давать себе поддержку и защиту сами, устанавливать свои личные границы и их защищать, не повреждать себя и свое здоровье (наркотики, алкоголь). Мы уже описывали работу с Родителем-Свином. Визуализация его образа позволяет диссоциироваться от него, вывести за пределы личности и работать с ним на «безопасном расстоянии». Любые манипуляции с образом Родителя-Свина позволяют «обезвредить» или даже «уничтожить» этого монстра.

Замещающий гнев

Замещающий гнев – нездоровый, хронический. Он служит прикрытием уязвимости. Под замещающим гневом скрывается страх, печаль, потенция (сила) или не до конца осуществленные потребности.

В психотерапевтической работе противопоставление рэкетного гнева здоровому гневу не будет работать, так как будет усиливаться позиция «Я+ Вы—» и обесцениваться «Я– Вы+». После того как связь с прошлым опытом обесценивания гнева осознана, первичная боль раскрыта, потребность определена и удовлетворена, мы можем говорить об относительном восстановлении здорового чувства гнева. Мы учим своих клиентов поддерживать себя и создавать безопасные условия для выражения естественного, биологического гнева. Учим новым способам отстаивания своих границ, без использования замещающих чувств. Например, если клиент имел родителей, которые никогда не слушали его и не принимали всерьез, и он мог отстаивать себя только выкрикивая нечленораздельные звуки, плача от бессилия, то после терапевтической работы он стал проявлять естественный гнев, спокойно говоря: «Мое мнение верно, даже если вы не одобряете его».

При работе с замещающими чувствами при бунте или непослушании мы используем зеркальное отражение чувств клиента, озвучиваем их, демонстрируя клиенту старое замещающие поведение. Например, я говорю клиенту: «Я слышу интонации вашего голоса, вижу мимику, похоже, что вы не довольны моим ответом», или «Вы имеете полностью противоположную точку зрения, чем я», или «Вы делаете все наоборот, чем я прошу вас». Мы возвращаем клиенту обратно их замещающие чувства, одновременно показывая их, вытаскивая на поверхность для обсуждения. Клиент учится замечать и узнавать замещающие чувства у себя сам. В групповой работе также помогает озвучивание, как терапевтом, так и участниками группы, собственных чувств или наблюдений за замещающим поведением.

Негативный Критикующий Родитель часто рядится в белые одежды заботы и праведности. Он критикует, играя в игру «Ну не ужасно ли это». Праведный родительский гнев отличается от гнева Родителя-Свина только качеством осуждения. Праведный Родитель верит в то, что он это делает исключительно во благо другого человека или ради хороших отношений с другим. Родитель-Свин желает лягнуть побольнее.

Праведный гнев не эффективен, так как он конфронтирует ситуацию защиты. Это тип замещающего гнева, обесценивающего беззащитность Ребенка и потенциал Взрослого защитить его. Если вам знаком праведный гнев, то задайте себе вопросы: «Какие истинные потребности не удовлетворены у вас? Что дает вам чувство праведности вашего гнева? Превосходство над другими? Помогает ли этот гнев в решении проблем, например, во взаимоотношениях? Насколько он эффективен? Существуют ли иные стратегии?