Текст книги "Сценарии персонального будущего, или Самореализуемые пророчества"

Печаль

Реальная печаль, связанная с потерей объекта (другого человека, связанной с его смертью или разводом; потеря работы, дома, животного, вещей, иллюзий). Здесь объект потерян навсегда, и его не вернуть. И здесь нет возможности что-либо исправить, как бы вы ни были талантливы, богаты, предприимчивы.

Реальная печаль возвращает нас к первичному, раннему опыту, к примитивным чувствам. И здесь люди, даже близкие, могут сочувствовать, сопереживать, но не могут отгоревать вместо нас или даже приблизиться к той остроте чувств, которые испытывает человек в горе. Здесь экзистенциальное одиночество.

После существенной потери некоторые люди могут заболеть (от головной боли, язвы до рака и скоропостижной смерти). Особенно это относится к тем, у кого была слишком тесная связь, симбиотическая с умершим или разошедшимся супругом.

Работа горя – э то активная позиция. Если же люди эксплуатируют печаль для того, чтобы оставаться в ней, и не меняют ничего в настоящем и будущем, то мы можем говорить о пассивности, эксплуатации горя, вторичных выгодах, игровом манипулятивном поведении.

Прощание – обязательная процедура при работе с печалью, так как печаль всегда направлена на прошлое, а тот, кто живет прошлым, должен в какой-то момент с ним проститься, чтобы «вернуться в настоящее наполненным энергией для принятия сегодня и для изменений, которые он хочет совершить сейчас» (Гулдинги).

Замещенная печаль

Замещенная печаль – когда человек получает поглаживания за то, что печален. Гулдинги пишут о симбиотических парах: «маленькие печальные девочки» получают поглаживания от «папочек» и выходят за таких «папочек» замуж. «Печальные мальчики» женятся на «мамочках», которые должны целовать разбитые коленки и все исправлять. Муж произносит пароль: «Бедный я, несчастный!» И жена-мамочка летит спасать своего «маленького мальчика», все равно, готовит ли вкусненькое, ищет ли потерянные документы на его столе, чистую рубашку, которую он не видит перед собой. Симбиозы могут быть и между родителями и детьми, например, после развода или гибели одного из супругов.

Как справиться с печалью? Конфронтировать печаль и не давать за нее поглаживаний опасно, так как могут возникнуть суицидальные мысли и попытки совершить суицид. Путь к выздоровлению – учиться просить, получать и принимать позитивные поглаживания. Создавать Банк поглаживаний. Это обязательный этап подготовки, накопление ресурсов. Затем человек ищет смысл в произошедшем событии. Он задает себе вопрос: «Для чего мне дан такой опыт в жизни?» После понимания смысла он ищет способ быть счастливым, несмотря на негативный опыт.

Вот пример из нашей практики. Мы проводили групповую терапию с вдовами военных. Татьяна, 42 года, русская, вдова командира. Муж 16 лет назад погиб в Афганистане. Она осталась одна с двумя детьми 4 и 6 лет. Татьяна, без образования, осталась жить в гарнизоне. Родственники мужа, казахи, после гибели сына потребовали детей, Татьяна не дала, они перестали общаться. С тех пор не виделись ни разу. У нее отсроченное горе, ей нельзя было расслабляться и горевать в первые годы. Все 16 лет работала на трех работах, чтобы вырастить детей. Сейчас дочь замужем, сын студент. Все живут с ней. Однако она по-прежнему работает на трех работах, чтобы их прокормить. Все 16 лет она в трауре. Татьяна формальна в общении, неэмоциональна. 16 лет не празднует дни рождения, свой и детей, не отмечает праздники. Внешне миловидная, привлекательная женщина, но напряжена и насторожена. На фразу «расслабьтесь» ответ – «Скажите, что нужно сделать для этого». На терапии «пошла» очень хорошо, однако, когда группа дала обратную связь «Ты лишила детей детства и хорошей памяти об отце. Они должны ненавидеть отца», – «пинки» со стороны участников группы были не эффективны. Татьяна замкнулась, затем обесценила весь свой результат работы в группе. Позже наступил кризис – она хваталась за детей, память мужа, боялась быть счастливой. Татьяна начала формировать свой Банк поглаживаний: «Я горжусь собой, что подняла детей и дала им образование. Я уважаю себя за трудолюбие и целеустремленность, стойкость и силу воли. Я нравлюсь себе. Я красивая, стройная. Я умею ухаживать за собой, я хорошо одеваюсь. Я научилась шить, чтобы выжить. Сейчас женщины гарнизона одеваются в эксклюзивные вещи, придуманные и сшитые мною. Я – женщина, которая умеет любить, преданная и верная». С каждым новым утверждением Татьяна расцветала. Наступил момент, когда она написала: «Я счастливая мать. Мои дети выросли и стали самостоятельными. Жизнь мне дала бесценный опыт выживания. Теперь я не боюсь ничего. Я знаю, что такое счастье. Я научилась его ценить. Я – женщина, которая мечтает о будущем».

Подавленная печаль

Некоторые клиенты боятся демонстрировать печаль. Спрятанные слезы за бравадой или гневом. Когда такие люди позволяют себе выразить подавленные чувства, то часто исцеление наступает, и они принимают решение: «Жить!»

Приведем пример. Мы проводим психотерапевтическую группу солдат-инвалидов, прошедших горячие точки. Жене 23 года, он после ранения. Парализованная левая половина тела медленно восстанавливается. Врачи предлагают активно тренировать ногу и руку. Нога восстановилась быстро, так как надо ходить, он молод и общителен. Но с рукой дело обстоит хуже. Женя держит ее здоровой рукой, как младенца, и не хочет разрабатывать. Категорически отказывается от разговоров о войне, ранении. Известно, что был ранен одним из первых, контужен, и это его спасло. Он помнит, как разговаривал с друзьями, смеялся шутке. Потом не помнит ничего. Очнулся через неделю в госпитале. В бою погибли все, выжил он один. Он видит их каждую ночь и слышит все ту же шутку. Затем сон прерывается. Женя пассивен в психотерапевтической группе. Активизируется только когда делают игровые упражнения. Он не работает парализованной рукой. Он считает, что если полностью восстановится, то «предаст товарищей». Инвалидность – как оправдание тому, что он выжил. Он подавляет свою печаль, свое горе по поводу гибели друзей. В терапии удается через воспоминания отреагировать эмоции горя, завершить отношения с каждым из бойцов, похоронить и проститься с ними. На последнем занятии он стал говорить о женитьбе на девушке. У нее свой дом в пригороде и огород с садом. Он сидит на группе и разминает пальцы раненой руки. Он принял решение построить самостоятельно баню в саду.

Радость

Если человек счастлив, испытывает радость, то проблем не существует? Радость – прекрасное чувство, оно, как естественная психотерапия, излечивает и делает настоящее осмысленным и наполненным.

Часто образ счастливого, радостного человека является маской, за которой прячутся проблемы. Это не элемент культуры, как принято считать. Это элемент игнорирования, игнорирования возможности быть реально счастливым и здоровым человеком. Это замещенная радость, разрешенное и поощряемое обществом и семьей чувство. Такая радость характерна для западной культуры, особенно американской. Демонстрация счастливой улыбки и чувства радости должны вызывать у партнера уверенность в том, что у тебя «ВСЕ ОКей». Однако это вид пассивного поведения, который не поощряет признания существующих проблем, запрещает просить и принимать помощь от других и оказывать ее самому себе. Помощь – это поглаживания, без которых трудно прожить. Мы нуждаемся во времени для себя, чтобы оценить свое самочувствие, свои приоритеты, цели и мечты. Для того, чтобы разжечь в себе радостное настроение – мотивацию для новых свершений, новых победных пиршеств.

Радость имеет диапазон от комфорта до экстаза. Многие люди считают, что они не чувствуют ничего, когда им просто удобно, или когда ничего не болит, или они не возбуждены относительно чего-то. Тогда из-за скуки они стимулируют себя, пока не начинают испытывать яркие чувства. Часто они возвращают себя в прошлые переживания или фантазируют по поводу будущего, они не живут настоящим.

Что делать, чтобы не скучать в настоящем и не «заводить» себя?

Часто скука – чувство неопределенности. Не спешите занимать себя, используя старые способы, например, алкоголь, сигареты. Не спешите получить порцию адреналина, занимаясь экстремальными видами деятельности для проживания ярких чувств. Это суррогаты счастья. Будьте творческими людьми и благодарными.

Подумайте. Вам дано это время комфорта и покоя для чего-то. В настоящем как можно использовать это время? В создании вашего комфорта приняли участие много людей. Кто эти люди? Как можно проявить благодарность и отзывчивость? Какие чувства вы испытали, когда сделали это?

Процесс замещения

Известный психотерапевт Фанита Инглиш подробно проанализировала этапы возникновения замещения. По ее мнению, существуют три аспекта восприятия чувств у зрелой личности: осознание, выражение и действия.

Осознание – знания о себе, внешние и внутренние. Используя пять органов чувств, человек получает информацию от ощущений своего тела. Он отфильтровывает переживания и приходит к уверенному осознанию происходящего с ним, миром и телом в настоящий момент. Например, человек видит, слышит и осознает, что сейчас испытывает острую боль в мизинце левой ноги, на которую наступила любимая собака.

Выражение чувств – это их демонстрация с помощью тела или слов. «Пошла прочь, глупая собака», – говорит человек и выдергивает ногу из-под лапы животного. Действия обычно направлены на кого-то или что-то, например на собаку. Перед тем как совершить действие, мы делаем выбор между активным действием и пассивным бездействием. Шлепнуть собаку или нет? У взрослого человека есть возможность сделать выбор осознанно, совершить действия и выразить свои чувства. У маленького ребенка нет возможности сделать такой выбор осознанно, так как перечисленные три аспекта восприятия чувств у него формируются не одновременно. Ребенок начинает осваивать действия (третий аспект) одновременно со спонтанным проявлением эмоциональных реакций (второй аспект), и это происходит раньше, чем появляется осознавание себя (первый аспект). Поэтому осознание за ребенка совершают взрослые. Ребенок выражает чувство, а родитель его называет, озвучивая одновременно причину и последствия. Например: «Ты сейчас вздрогнул? Тебе страшно. Иди ко мне на ручки, мама тебя защитит, ты такой беззащитный, а мир суров». Ребенок будет использовать свое Взрослое эго-состояние для осознания, но позже. Обычно, Воспитанный, Адаптивный Ребенок принимает и соглашается с родительской интерпретацией происходящего. Когда ребенок вырастет, его Взрослое эго-состояние, возможно, контаминируется детским эго-состоянием, скопирует родительские выводы. Он будет оценивать «вздрагивание» как реакцию испуга, а не возбуждения или холода, например.

Вернемся к замещающим чувствам. В нашей семье две дочери-погодки – Катя и Ксения. Обе они тонко чувствуют свои границы и нарушение границ воспринимают весьма агрессивно. Предположим, что Ксеня без спроса взяла Катину любимую вещь. Увидев это, Катя разгневалась и ударила сестру. Ксеня расплакалась и прибежала к бабушке. Наша бабушка не психотерапевт, поэтому поступает стандартно, «по-человечески». «Ты же девочка, драться нельзя», – говорит бабушка. Тем самым игнорирует и запрещает чувство гнева у внучки. Бабушка дает реакцию только на действия. «Все споры надо решать мирно, – продолжает бабушка и дает стратегию. – Ты ведь умная девочка, Катя», – закрепляет поглаживанием.

Что делать и как воспитывать детей? Есть две стратегии, которыми мы активно пользуемся и как родители со своими детьми, и как терапевты в психотерапевтической работе. Первая стратегия – научить отделять чувства от действий. Вторая стратегия – научить выбирать оптимальные средства выражения чувств и наиболее результативные действия.

Вернемся к нашим дочерям. Родитель говорит: «Я вижу, как ты, Катя, сердишься на Ксеню. Но тебе не позволяется ее бить». Родитель не игнорирует, а принимает чувство гнева, но не разрешает повреждать сестру. «Ты можешь кричать, орать, возмущаться, бить «грушу» (у нас есть боксерские перчатки и груша), любыми способами выражать свой гнев, но не бить сестру». Девочки учатся делать выбор между выражением чувств и действиями. Разведение чувств и действий позволяет взять время для осознавания своих чувств и мотиваций действия. А в дальнейшем – для осознания своего желания построить иные отношения друг с другом, более ясные, прозрачные. «Мне не жалко дать тебе свою вещь. Я прошу тебя, в будущем не бери мои вещи без разрешения», – говорит Катя сестре. В такой ситуации у девочек нет запрета на проявления гнева, нет замены на рэкетные чувства. Они ищут, экспериментируют и находят новые цивилизованные способы взаимодействия и выражения эмоций без рукоприкладства.

Замещающие чувства, так же, как и аутентичные, можно проявлять сразу – «здесь и теперь», а можно накапливать для того, чтобы использовать позднее. Есть выражение – «последняя капля в чашу терпения, которая позволяет опрокинуть всю чашу на обидчика». Накапливание по каплям замещающих чувств называется сбором марок. Как дети собирают марки, купоны, этикетки, пробки, чтобы потом получить приз. Или собирают монетки в копилку, чтобы сделать себе подарок, желанную покупку. Так и мы откладываем на потом, копим замещающие чувства. Зачем? Чтобы потом получить награду или расплату.

Например, мужчина терпит свою жену, которая активно делает карьеру. Его аутентичное чувство страха одиночества, покинутости замещено обидой. Он открыто не проявляет своих аутентичных чувств. Он не говорит своей жене правду: «Милая, я так боюсь тебя потерять. Ты для меня свет в окне, смысл моей жизни, счастье и спокойствие». Очень вероятно, что женщина после таких слов не останется равнодушной и сделает все, чтобы больше быть рядом с этим мужчиной. Однако реально муж демонстрирует замещающее равнодушие и накапливает марки обиды для расплаты. Когда «чаша терпения» переполняется, он высказывает все о своих обидах. Жена уходит. Он остается один. Его расплата – одиночество, которого он так боялся.

Купон, или марка – замещающее чувство, которое человек собирает с целью последующего обмена на негативную расплату.

Клиенты на терапию приходят с толстыми альбомами марок, с пузатыми копилками. У многих сбор «марок» и «монет» становится главной мотивацией в жизни. Часто клиенты накапливают золотые марки аутентичных чувств, которые не разрешают себе проявлять «здесь и сейчас», а копят, кто на «черный день», кто – к празднику.

Вот распространенный пример. Света, врач, 43 года. Ее «альбом» назывался «Любящая женщина». Аутентичные чувства радости, ожидания любви, нежности, секса скрывались за замещающими чувствами равнодушия к мужчинам. В семье мать запрещала «быть женщиной»: пользоваться косметикой, ярко одеваться. «Не родись красивой, а родись счастливой», «Не красота, а доброта красит человека», «По одежке встречают, по уму провожают». Девочка решила быть умной, доброй и ждать принца всю жизнь. В свой «альбом» она клеила марки своих невыраженных аутентичных чувств радости и любви. Ее призом должен был быть только Принц. А «альбом» был ее приданым.

При работе с марками терапевт задает много вопросов клиенту. Какая ваша копилка? Какой она формы, размера, цвета? Это кошечка или свинья? Тяжелая она или пустая? Как долго вы еще будете собирать монеты невыраженных чувств? Замещающие или аутентичны ваши чувства? Какие вы собираете марки? Много ли у вас альбомов? Дайте названия вашим альбомам. Как долго вы их собираете? Какой приз желаете получить? На этом этапе важно диссоциировать, отделить клиента от его замещающих чувств, например, используя визуальные образы альбомов, копилок.

Далее терапевт с клиентом подробно анализируют коллекции и ожидаемую расплату. В ходе работы клиент осознает, что, расставшись с коллекцией, он расстается и с расплатой. Здесь важно осуществить процесс расставания, предлагая клиенту совершить некий ритуал. Мы используем трансовые техники.

Вот один из вариантов текста:

Вы можете представить свои альбомы/копилки и марки в них. Выберите способ избавиться от них. Это может быть большой ритуальный костер. Возможно, он похож на пионерский костер. Он подойдет, если вы копите марки еще с тех времен. А может быть, огромный шаманский костер, вокруг которого мечутся тени, персонажи вашей жизни, они в карнавальных масках и костюмах. Посмотрите на них внимательно. Кто скрывается за масками, что они делают, о чем говорят. Какие у них чувства, эмоции? Они веселятся или грустят? Смотрите, слушайте, чувствуйте, что происходит вокруг. И когда вы будете готовы, то возьмите свои альбомы и поднимите их повыше, теперь бросайте альбомы в огонь. Смотрите, как раскрываются страницы. Как марки разлетаются, вспыхивают огнем и осыпаются пеплом. Кто рядом с вами? Посмотрите по сторонам, что изменилось. Кто эти люди, стоящие рядом с вами? Они в масках или нет? Присмотритесь к ним. Что они делают, о чем говорят, какое у них настроение.

Есть ли у вас копилка? Если есть, представьте, что вы бьете ее огромным молотком и разбиваете вдребезги. Или топите в синем море, подвязав к любимой «кошечке» или «свинке» приличный булыжник.

Освободитесь от тяжести накопившихся эмоций. Проститесь с ними. Крикните громче: «Прощай!»

Следующий этап терапевтической работы – обучение клиента выражать свои чувства, не накапливая их. Для этого мы используем техники поведенческой психотерапии, основанные на выработке и закреплении новых поведенческих навыков. На этом этапе мы активно даем клиенту домашние задания. Эта работа по адаптации нового опыта клиента в его микро– и макросоциуме. Он учится строить новые взаимоотношения и одновременно анализировать свои чувства, действия и мысли, которые возникают при этом. Он выстраивает новую систему обмена поглаживаниями и поощряет себя за успех.

Итак, замещение представляет собой систему сценарных паттернов поведения, которые используются вне осознания, как средство переживания чувств рэкета. Рэкет – это процесс, цель которого получить поглаживание за замещающие чувства. Мы неосознанно искажаем восприятие реальности вокруг нас, игнорируем свои потребности, играем в психологические игры и получаем фальшивые поглаживания.

Продолжим анализ человеческого поведения и рассмотрим процесс игнорирования, приводящий к искажению реальности.

Понятие о способах искажения реальности

Мы показали, как происходит подмена аутентичных эмоций и чувств замещающими. В ходе этого процесса, как и при формировании других групп сценарных убеждений, ведущую роль играет искажение воспринимаемой информации.

Искажение реальности – механизм обработки значимой информации, формирующий и подкрепляющий дезадаптивные и деструктивные представления человека о реальности. Проявляется в игнорировании реальных фактов либо в обесценивании или преувеличении (раздувании) их значимости для удовлетворения конкретных потребностей.

Игнорирование, обесценивание/преувеличение («раздувание») – неосознаваемые способы искажения информации, связанной с решением проблемы. Искажение содержит в себе как игнорирование «слона-то я и не приметил», так и преувеличение «делать из мухи слона». И обесценивание: «плюй в глаза – все божья роса». А вот и комплексные примеры: восходящий к Библии «В чужом глазу сориночку заметил, а в своем – бревна не замечал» и из русской классики «От других мне хвала – что зола. От тебя и хула – похвала» (А. Ахматова). Преувеличивая одну часть, мы преуменьшаем другую, а иногда и просто не видим ее.

Искажение реальности используется для подтверждения своих сценарных верований и убеждений и оправдания пассивности при решении проблемы.

Ребенок адаптируется к социуму и при поддержке родителей получает в подарок за хорошее поведение «розовые очки», через которые начинает смотреть на мир и видеть все приукрашенным, в розовом цвете. А за плохое поведение – осколок от волшебного зеркала тролля. Проиллюстрируем эту метафору отрывком из сказки Х. Андерсена «Снежная королева». Тролль, злющий, как дьявол, «смастерил такое зеркало, в котором все доброе и прекрасное уменьшалось и искажалось донельзя, все же негодное и безобразное выступало еще ярче, казалось еще хуже. «Теперь только можно увидеть весь мир людей в их настоящем свете, – говорил тролль. И не было ни одной страны, не осталось ни одного человека, которые бы не отразились в искаженном виде».

Мы проводим долговременную работу с терапевтическими группами, которая может продолжаться от нескольких месяцев до нескольких лет. Обычно при первой встрече после длительного перерыва мы предлагаем участникам подвигаться по комнате. Выбрать себе партнера или партеров и обменятся с ними транзакциями и поглаживаниями. Предлагаем рассказать о том, что значительного и важного произошло за это время. Мы просим участников отследить: кого выбрали, с кем говорили, что рассказали, насколько важна информация и… что скрыли? «Что вы проигнорировали? В себе? В других? В мире вокруг вас?» – спрашиваем мы участников, и это хорошие вопросы для начала терапевтической работы в группе.

Рассмотрим области искажения, которые затрагивают отношения человека к себе, другим и ситуации. Области искажения хорошо определяются по экзистенциальным, жизненным позициям. Признание неблагополучия (не ОК) указывает на искажение реальности. Например, когда я признаю, что Я – неблагополучен, то игнорирую или обесцениваю свои способности думать, решать, меняться, принимать ответственность. Я игнорирую или обесцениваю возможность стать благополучным. Если я признаю неблагополучность другого (Вы неблагополучны, не ОК), то игнорирую и обесцениваю аналогичные черты и возможности в другом. Если для меня мир вокруг плох, враждебен, и от него нельзя ждать ничего хорошего, то все усилия в этой жизни для меня и других бесполезны и бессмысленны.

Существуют следующие типы искажения – игнорирование и обесценивание стимулов, проблем, выбора и способностей. Игнорируя стимул, клиент не видит или обесценивает сам факт существования события. «Он вовсе не пьет», – заявляет, например, на сессии жена алкоголика. Обесценивая проблему, человек понимает, что что-то происходит, но игнорирует проблему, которая стоит за стимулом. Продолжим с нашей клиенткой – женой алкоголика. Она говорит: «У меня нет проблем, я пришла, потому что муж пьет, и ребенок не успевает в школе». «Это не мои проблемы» – желание не вскрывать, не трогать уже закапсулированые, спрятанные далеко проблемы с целью сохранения спокойствия, временного затишья. Это похоже на детскую игру в прятки, когда ребенок закрывает ладошками глаза и говорит, что спрятался.

Следующий тип – игнорирование возможностей выбора. Человек понимает, что что-то происходит, что это составляет проблему, но он игнорирует возможность решить эту проблему.

Часто клиенты, приходящие на психотерапию, осознают стимул, проблему. Они сделали выбор – пришли за помощью, но игнорируют собственные способности и ждут волшебного превращения. «Доктор, введите меня в гипнотическое состояние и внушите, чтобы я не пил». Или «Закодируйте его, сил нет терпеть».

Когда мы начинаем процесс искажения, то ставим фильтры игнорирования. Пропуская событие через эти фильтры, мы на выходе получаем маленькую нестрашную ситуацию, с которой легко справиться, а можно и вообще не обратить на нее внимание. Или же, наоборот, на выходе мы получаем маленькое, совсем незначительное достижение. Хотя вначале казалось, что приняли судьбоносное решение и получили эпохальный результат.

Разберем пример. Я веду семинар. Перерыв на обед, и я иду в кафе рядом с местом проведения семинара. Я сижу и жду заказ. Спешу. Обещали обслужить быстро, но – увы! Вначале я пропускаю через первый фильтр – наличие проблемной ситуации. Я сижу и делаю вид, что все нормально. Время идет. Мое пассивное поведение надо оправдывать дальше. Тогда я использую второй фильтр – значимость. «Не так уж важно прийти вовремя, минута в минуту». «Я не президент страны, чтобы им суетиться». Моя значимость, значимость семинара, значимость участников семинара – все поставлено под вопрос и немножко обесценено, что позволяет начать игнорирование. Официанта нет. Я выставляю третий фильтр – возможность изменения. «Конечно, я могу накричать. Хлопнуть дверью и уйти». Во внутреннем диалоге, вспоминая предыдущий фильтр и свои замещающие чувства, я добавлю обесценивание и даю оценку такому поступку – «Давай, давай, и все скажут – не леди». Я игнорирую другие возможности, выбирая самый неподходящий. И четвертый фильтр – фильтр личных способностей. Я продолжаю вгонять себя в позицию «Я неблагополучен» – «Ну что, слабо сидеть тут до второго пришествия? Ха-Ха!». «Слабо!» Я осознаю, что существует приемлемый способ выхода из ситуации, и понимаю, что другие могут пойти по нему, но для себя отвергаю эту возможность. И продолжаю внешне пассивно сидеть, закипая внутри. Энергия раздражения перейдет у меня на проблемы желудка, и пища будет им «отвергнута» – не переварена. «Кафе ужасно», – скажу я, опоздав после перерыва. Месть состоится. Я отыграюсь, дав отрицательную характеристику кафе. Ну, и что? Сама я мучилась в кафе, а потом после него. Я подтвержу очередной раз свою позицию неблагополучия.