Текст книги "Сценарии персонального будущего, или Самореализуемые пророчества"

Родительские приказания, или предписания

Мэри и Роберт Гулдинги исследовали родительские приказания (иногда их еще называют предписаниями). Напомним, что они посланы ребенку из эго-состояния фрустрированного Дитя реальных родителей. Родитель может посылать иррациональные послания своему ребенку, исходя из внутреннего чувства растерянности, гнева, беспомощности, несостоятельности. Когда родитель не в состоянии справиться со своим деструктивным состоянием и решить свои проблемы, он передает их ребенку. Например, молодая мать не справляется со своими функциями. Она устала и раздражена. Внутренний монолог ее заброшенного внутреннего Ребенка звучит в ее голове: «Все радуются малышу. А обо мне забыли. Я не высыпаюсь. У меня все болит. Подарки все были для малыша, а я…» И тогда транзакции этой матери будут внешне на социальном, поведенческом уровне исходить от Родителя. А на скрытом, истинном, психологическом уровне они будут посланиями разгневанного или обиженного Ребенка. Часто предписания звучат как приказания, требующие подчинения и неукоснительного выполнения. Например, «С глаз долой!», «Чтоб я тебя не видела!». Ребенок на своем марсианском языке понимает как «Сгинь! Умри!».

Предписания могут быть и из позитивного Ребенка – «Живи, радуйся, наслаждайся! Давай делать это вместе». Итак, предписания – это скрытые транзакции, они имеют два уровня – внешний, видимый, исходящий как будто бы от Родителя, и скрытый, истинный, он исходит от фрустрированного Ребенка матери или отца.

Супруги Гулдинги определили 12 приказаний. Уильям Корнэл считает, что приказаний бесконечное множество и их можно распределить на 12 групп. Психотерапевт поощряет клиента к самостоятельному описанию родительских предписаний, работа осуществляется через озвучивание клиентом своих чувств, так как многие послания довербальные. Но если в детстве клиент не мог воспроизвести и проанализировать свои чувства и ощущения, то, пользуясь своими взрослыми ресурсами, он в состоянии это сделать «здесь и сейчас». Клиент может описать свои ощущения, чувства вербально, анализируя воспоминания, вспоминая реальные события или свои чувства, после психотерапевтических регрессивных сеансов и трансов.

Варианты посланий: «Не будь», то есть не будь там, где есть я. «Не живи» (в смысле «Лучше бы ты умер»). «Не живи сейчас» (не проявляй себя как живой, активный). «Не существуй» («Лучше бы ты вообще не родился»).

Это группа смертельных предписаний. Если человек имеет такое предписание, то терапевт находится в трудной ситуации. С одной стороны, выполнение приказания – смертельно, с другой стороны, его невыполнение требует значительных физических и психических сил, энергии.

Например, Полина родилась слабой, и ее выхаживали. Мать испытывала чувство вины за то, что ребенок болен. В первые же месяцы жизни Полины мать бросает работу и занимается ребенком. Муж уходит из семьи. На уроки в первый класс мать носит Полину в одеяле. К подростковому возрасту девочка окрепла, занялась спортом. Успешно окончила институт. Мать не вернулась к прежней работе, не смогла адаптироваться, занималась неквалифицированным трудом, хотя имела высшее образование. Со временем мать все чаще озвучивала свои чувства: «Если бы не ты, то я бы сделала карьеру, муж не ушел бы. Ну, умерла бы, я здоровая женщина, родила бы других, здоровых детей». Скрытое послание матери – «лучше бы ты умерла». И Полина активно отрабатывает грех своего существования – она занимается только матерью. У Полины нет семьи, детей, интересной работы, друзей, любимого мужчины. У нее есть только престарелая мать, которая давно не только не работает, но и ничего не делает по дому. Она «болеет». Врачи в поликлинике не находят у 50-летней женщины никаких болезней и ставят какие-то пустяковые диагнозы. «Ты к психотерапевту? Лучше бы на эти деньги купила маме новое лекарство», – говорит мать дочери, которая решила начать психотерапию. Полина – худая, изможденная женщина, безразличная, не живая.

К этой группе можно отнести послания, переданные родителями, которые не хотели иметь детей, или беременность была нежелательной, или мать умерла в родах. «Все из-за тебя, лучше бы умер ты». В транзактном анализе существует сценарий «Порванная мать». Предписания ребенку звучат так: «Ты меня всю порвал, когда рождался», «После родов я так и не смогла восстановиться, стать прежней». Если родители повторяют это часто, то появляется семейный миф рождения, в который ребенок начинает верить и принимает решение – например, «Я всем приношу беду!», «Если бы я не родился, всем было бы лучше».

Люди с такими предписаниями очень страдают в связи с тем, что самые близкие люди – мать, отец, родственники – говорят о бесполезности, бессмысленности или вреде его существования и демонстрируют отчужденность, холодность. Такой человек имеет разрешение от самых близких на свою смерть. Если же он живет, то старается всеми силами оправдать свое существование. И в первую очередь – перед родителями, родственниками.

По-видимому, это группа самая разнообразная, в том числе и по силе воздействия, поэтому необходимо здесь различать подгруппы и уточнять их с клиентами.

Различают подгруппы: «Не делай чего-то конкретного» и запрет на способность делать что-либо вообще – «Не будь самостоятельным».

Чаще всего это послание передается родителями, которые сами боятся что-либо делать, проявлять активность. Такие родители могут быть социально пассивными, безвольными, неуверенными. Или сверхопекающими, демонстрирующими гиперпротекцию, гиперопеку – «не ходи туда, не катайся, не лазай, не плавай» и т. д. «Я буду волноваться» или «Мир ужасен, в нем так много дурного». Это предписание характерно для родителей, которые имеют опыт потери ребенка.

Взрослея, такой ребенок будет иметь трудности в принятии решений. Он будет осторожен. Его стратегиями будут – «лучше подождать», «все само собой образуется», «береженого бог бережет», «семь раз отмерь, один отрежь».

Для современного постсоветского человека это по-прежнему очень распространенное предписание – «Все, авось, само решится!».

Контекст послания – оставайся маленьким, не будь взрослым.

Обычно такое предписание невербально передается матерью младшему ребенку. Распространено в семьях, где ценность женщины определяется только ролью матери. У матери существует страх, что дети будут расти, и ее значимость в семье будет уменьшаться. Если у женщины неудача в личной жизни, и все эмоции, чувства она получает только от ребенка. Если материнство – единственная социально значимая роль женщины, и она не умеет заниматься собой или своей карьерой. Нерешенные личные проблемы мать передает своему ребенку в виде скрытого послания не взрослеть, чтобы не менять ничего.

Также это предписание может передаваться от отца к дочери. «Не взрослей, а то я не буду любить тебя». Очень часто в практике можно услышать: «У нас с отцом были теплые отношения только до подросткового возраста, потом его как подменили». Когда дочь становится девушкой, такие отцы очень болезненно реагируют на просыпающуюся в дочери сексуальность, женственность. Жесткие ограничения – не пользоваться косметикой, не носить сексуальную одежду, не задерживаться, не ходить на свидания. Отец может даже прекратить любые физические поглаживания. Он боится собственных чувств по отношению к взрослеющей дочери, и это его пугает настолько, что он становится критичней, требовательнее по отношению к ней.

Например, Вероника – симпатичная женщина 40 лет. Она хороший специалист, ее ценят на работе коллеги. Она живет одна, никогда не была замужем, детей нет. Ее мать певица. Отец патологически ревновал мать. На сцене ее роль – роковая женщина. После спектакля из служебной проходной выскакивала серая мышка, обязательно в платке, которую ждал муж. Поклонникам в голову не приходило, что это одна и та же женщина. Вероникой с детских лет занимался больше отец. «Лучше бы ты оставалась маленькой куколкой», – говорил он. Когда у нее пошли первые месячные, отец-трезвенник напился с горя. Из института отец встречал дочь все годы. Модные вещи запрещал надевать, украшения выбрасывал, за косметику бил. Отца уже давно нет. После смерти мужа мать ожила, быстро вышла замуж – и счастлива. Дочь же верна отцу. Эмоциональную пищу находит в литературе, живописи. Она бурно переживает чужие страсти, трагедии и романы. Ее одежда не соответствует возрасту 40-летней женщины, она больше похожа на детскую – плиссированные юбочки, комбинезоны, прически с косами и бантами. Иногда она начинает говорить, как маленькая девочка, картавя, с придыханием.

Такое предписание дают родители своим старшим детям, чтобы те были ответственны перед младшими или были няньками для них. «Ты же старший, нечего плакать». «Помоги по дому, ты же уже большой».

Или когда родители поощряют в своих детях взрослое поведение и поступки: «Будь воспитанным, не балуйся». Например, мать Ирины была эмоционально холодна с дочерью, она много работала и мало занималась домом. Ирина рано поняла, что маме надо помогать по дому, и тогда та становится добрее и внимательнее. Ирина стала маленькой хозяйкой. К приходу мамы с работы она по четыре раза перемывала пол, чтобы не запачкалась раковина, Ирина накрывала ее белой тряпочкой и запрещала брату мыть в ней руки. Сейчас она жена богатого человека. Иного способа проявить свои чувства к мужу, как отдраить квартиру после домработницы, она не знает. И не может найти себя в новой жизни! А ведь как много возможностей!

Есть еще подгруппа предписаний «Не будь ребенком». Мы уже обсуждали, что у реальных родителей есть свое эго-состояние Ребенок. Когда появляется дочь или сын, то внутренний Ребенок отодвигается на задний план, так как на первом месте реальные дети и активизировавшийся внутренний Родитель. Внутренний Ребенок может бунтовать, особенно если детские внутренние потребности родителя не были удовлетворены в детстве. Они могут неосознанно завидовать своим детям, другим условиям их жизни, возможностям. И тогда их послание звучит так: «Я буду терпеть тебя, если ты не будешь мешать мне!» или «Я здесь главный Ребенок, а не ты!» или «Мои потребности важнее твоих!».

Следующая подгруппа предписаний – от нарциссических родителей. Неудовлетворенные нарциссические потребности родителей заставляют детей совершать подвиги. Дети должны дать известность родителям. Дети должны быть вундеркиндами. Но родители выставляют детям слишком высокий счет, делая их маленькими взрослыми. В эмоциональной сфере они наверняка будут неудачниками, будучи победителями в карьере.

Эта группа часто встречается в практике психотерапии.

Существует ряд подгрупп. Вот одна из них: «Не будь своего пола». Обычно это предписание получают дети, которые родились не того пола, которого ожидали родители. Родители одевают детей, выбирают им цветовую гамму пеленок, распашонок, кофточек не своего пола. Или дают универсальные имена. Например, Сергей всегда хотел сына, а у него три дочери – Евгения, Валерия и Александра.

Следующая подгруппа «не живи для себя, живи для меня». Контекст предписания – родители все сделали для тебя, теперь возвращай долги, осуществляй их планы и мечты. Или: «У нас династия врачей, ты тоже должен быть врачом!».

Еще подгруппа «Я никогда не буду такой, как… моя мама (отец, дядя Ваня)». Можно часто в терапии услышать от клиента: «Я сделаю все, чтобы не стать такой, как моя мать», – но чаще всего все усилия тратятся на того, чтобы не стать самой собой. И тогда получается негатив с материнского фото, а не личность дочери.

Первая подгруппа имеет девиз «Нужды других людей важнее, чем мои». Такое предписание получает ребенок от родителей, которые поглощены своими делами, работой, здоровьем.

Вторая группа предписаний от родителей, которые явно, открыто, дают ребенку обесценивающую оценку, игнорируют его существование и значимость в семье. «Ты здесь не главный», «Твое имя никто», «Дети должны быть видны, но не слышны».

Такие люди обращают на себя внимание тем, что стараются всячески себя сами принизить и обесценить, однако они болезненно чутки, когда их игнорируют другие, например, психотерапевт. Поэтому для терапевта важно не игнорировать само присутствие клиента, его работу и эмоции. Но не менее важно и конфронтировать самоуничижение, самообесценивание клиента.

Здесь можно выделить несколько подгрупп. Первая: «Не принадлежи к своему полу (нации, семье, стране)». Например, если родители ведут себя так, что ребенок не понимает, какой он национальности. Дома они евреи, которые следуют всем своим национальным традициям и отмечают все религиозные праздники, тогда как вне дома – то ярые антисемиты, то космополиты. Ребенок лишен своих корней, культуры. Он не ощущает устойчивости и опоры в жизни. Он и во взрослой жизни легко отказывается от своих слов, обещаний. Его мнение, взгляды быстро меняются.

Другая подгруппа: «Не принадлежи к миру взрослых». Такие постановления часто дают родители, которые отмахиваются от ребенка, который хочет в чем-то разобраться и чем-то интересуется. «Ты не поймешь. Вот вырастешь, тогда узнаешь», «Это не для тебя, для взрослых». У таких клиентов трудности со Взрослым эго-состоянием. Они обычно или веселятся, как дети, или читают нравоучения, как родители. Активизация взрослого поведения, выбор своего пути, своих опор в жизни, ценностей и приоритетов – важная стратегия работы с такими клиентами.

Имеется в виду физическая и эмоциональная близость. Клиенты с такими предписаниями испытывали дефицит эмоциональной и физической близости в детстве. Ранние госпитализации, разлука с родителями, холодные, сдержанные родители, которые мало ласкали детей. Дети, оставленные в родильных домах, позже усыновленные. «Близость не нужна, глупость, телячьи нежности».

Смерть родителя, развод родителей, с которыми ребенок был близок, приводит к предписанию, которое ребенок может дать сам себе: «Какой смысл сближаться, если все равно все умрут». Или: «Разлука так тяжела, лучше не сближаться, не любить, не доверять».

Терапевт учит клиента просить, получать, давать поглаживания как физические, так и психологические. Учит не бояться и доверять себе и другим.

Если родитель играет с ребенком, пока выигрывает сам, и прекращает игру, когда проигрывает, его послания звучат так: «Не превзойди меня, твоего родителя», «Не показывай мне, что я чего-то не умею делать», «Не показывай мне, что моя жизнь прошла зря». Ребенок может сделать вывод: «Не достигай успеха, а то тебя не будут любить». Постоянная критика со стороны родителя дает сообщение: «Ты всегда все делаешь неправильно» – что переводится ребенком «Не добивайся успеха».

Терапевт выступает в роли Заботливого Родителя, который поощряет клиента делать поступки, не подвергая их оценке и критике, анализируя их, корректируя поведение, поощряя спонтанность клиента, смелость; учит клиента награждать себя за достижения и наслаждаться победами.

«Не думай» – запрет на мышление. Родитель дает оценку – «Ты глупый», «Ты ничего не понимаешь», «Ты безграмотный». Ребенок получает предписание не думать, и родители поощряют мыслительную пассивность. Ребенок смирился, согласился и принял оценку родителей. «Зачем думать, родители говорят правду, я такой».

Или родители запрещают думать на конкретные темы, например, о сексе, смерти, деньгах.

Если в терапии клиенту задать вопрос на эти темы, то клиент не хочет думать, а приглашает терапевта сделать это за него: «А как вы считаете?» Здесь может быть вариант предписания «Не думай сам». Клиент ищет другого человека, кто бы думал за него. И предлагает терапевту симбиотические отношения.

Терапевт спрашивает клиента: «Что вы чувствуете?» Клиент отвечает: «Мне надо подумать пару дней».

Это предписание получают дети от холодных, равнодушных родителей, которые сами не умеют чувствовать и формально выполняют свои родительские функции. Это предписание можно получить и от родителя, который раздражен, занят или гневается. Он может шлепнуть, оттолкнуть ребенка от себя. Физическая и душевная боль могут быть настолько сильными, что ребенок дает сам себе предписание: «Не чувствовать больше».

Это предписание часто дают мальчикам: «Ты маленький солдат, солдаты не плачут». В детстве ребенок учится не чувствовать и не переживать свою боль, во взрослой жизни и чужую тоже не чувствует.

Часто во взрослой жизни клиенты используют наркотические вещества, чтобы испытать суррогаты чувств – яркие переживания, галлюцинации. Терапевт учит клиента проявлять чувства, осознавать, узнавать их. Прислушиваться к ощущениям в теле. Он поощряет, награждает клиента за проявления чувств и конфронтирует, когда клиент следует предписанию «Не чувствуй».

Если родители были заботливы и внимательны, когда ребенок болел, и равнодушны и формальны, когда здоров, то, вероятно, их предписанием было «Не будь здоровым». Часто близкое общение у матери с ребенком складывается, когда ребенок болен, а мама имеет больничный лист и не спешит на работу. Вариантом может быть послание: «Не будь нормальным» – если родителями поощряется неадекватное, ненормальное поведение ребенка. Они умиляются его истерикам, говоря об эмоциональности и детской реакции. Если безумное поведение поощряется и не корректируется, то ребенок может принять предписание: «Не будь здоровым».

В следующем упражнении важно снова вернуться в ваше детство и вспомнить те негативные предписания, которые вам передавали ваши родители и другие значимые фигуры. Важно вспомнить ваши реакции на эти послания. Особенно важно выявить живучесть данных посланий в вас.

Помимо этих двенадцати разрушительных предписаний, идущих из фрустрированного, несчастного и озлобленного Ребенка родителей, предписания могут исходить и из доброго, свободного Ребенка. «Ты рожден для долгой и счастливой жизни», «Давай, живи, чувствуй и наслаждайся жизнью, она прекрасна», «Будь близким, люби. доверяй», «Стань счастливым», «Будь здоровым, развивай свое тело», «Развивай свои чувства», «Умей думать», «Ты способен достичь успеха», «Ты значимый и важный человек», «Будь самим собой, ты неповторим», «Каждый возраст несет свое очарование».

В следующем упражнении важно снова вернуться в ваше детство и вспомнить те позитивные предписания, которые вам передавали ваши родители и другие значимые фигуры. Важно вспомнить ваши реакции на эти послания. Конечно, возможны и другие как позитивные, так и негативные послания. Важно выявить их и записать. В дальнейшем, мы надеемся, вам удастся понять их роль в вашей жизни.

Драйверы и сценарные паттерны

В начале семидесятых годов психолог Т. Кейлер обнаружил, что люди могут проигрывать свой сценарий за очень малый отрезок времени, порой всего за несколько секунд. Он стал отмечать их жесты, тон и тембр голоса, построение фраз, темп речи, мимику.

Драйвер – один из пяти четко определенных способов поведения, который проигрывается в период от полусекунды до нескольких секунд. Драйверы – поведенческие проявления сценарных посланий от родителей к ребенку. Эти послания исходят из Родительского эго-состояния отца и матери. Драйверы представляют собой параллельную транзакцию из Родителя родителей в Родителя ребенка, они хранятся у ребенка в его Родительском эго-состоянии.

Драйвер в переводе с английского – кучер. Драйвер «сидит на козлах и следит» за соблюдением сценария, включаясь в определенных ситуациях и направляя человека в сторону заданного поведения. Драйвер, толкая человека на сценарное поведение, дает ему за это чувство благополучия. «Ты благополучен тогда, когда ты следуешь сценарию», если ты не выполняешь условия – «Ты не благополучен».

Каждому драйверу Т. Кейлер дал название в виде позитивного родительского приказания (контрпредписания): «Будь совершенным»; «Радуй других»; «Старайся»; «Будь сильным», «Спеши».

Пять драйверов тесно связаны с типами сценарных паттернов.

Драйвер «Спеши» напрямую со сценарием не связан, это второстепенный драйвер, чаще всего использующийся для подкрепления основного.

Наблюдая за драйверами, можно обнаружить сценарный паттерн. Следовательно, умение обнаруживать драйверное поведение позволяет за короткое время узнать много информации о сценарии человека.

Рассмотрим наборы поведенческих реакций, характерных для различных драйверов.