Текст книги "Женское счастье. Православный взгляд"

Глава 7. Теща, свекровь – правые и виноватые

Как в море за волною идет волна, за бурей буря и ветер; так и в жизни – беда за бедою, огорчение за огорчением, испытание за испытанием

Свт. Димитрий Ростовский.

В предыдущей главе многое, возможно, вызовет споры, со многим не согласятся родители, а с чем-то, может быть, и дети. Однако для утверждения, что часто разводы совершаются из-за родителей, думаю, необходимо привести примеры из жизни.

«У меня чудесная жена, двое детей. Мы женаты 10 лет. Но все эти годы я живу “по указке”. И не со стороны жены. Со стороны тещи. Так случилось, что я знаю Лину Ивановну с первого класса школы. Она была моей первой учительницей. И… первой учительницей Кати. Мы с Катюшей как раз в первом классе и познакомились.

Мы выросли. Я отслужил в армии. Вернулся. Роман с Катей Лина Ивановна поддерживала. Против женитьбы нашей не возражала. А дальше случилось неожиданное: Лина Ивановна воспротивилась тому, чтобы мы, подобно многим молодоженам, сняли комнату. Распорядилась: “Будете жить у меня. Точка!”

Вот с той поры Катя и живет маминым умом. А меня попрекает: “Мама пожаловалась: ты с нею вчера резко говорил…” Шагу без мамы ступить нельзя. Я скрепя сердце подчиняюсь требованиям тещи, но, надо сказать, уже через силу. А требует она в основном отчета о нашей жизни: что купить собираемся, в какую школу решили определить младшего сынишку, почему не рассказали ей о том-то или о том-то.

Ну, честное слово, чувствую себя все эти годы мальчиком-первоклассником. Умолял жену снять квартиру. Ни за что. Хоть разводись! Кто-то скажет, мол, с жиру мужик бесится. Подумаешь, теща. Гаркни на нее – и отвяжется. А я – не могу. Как быть, не знаю…»

Никита Бурляк, г. Екатеринбург (письмо взято с сайта журнала «Работница»).

«Мой муж – единственный поздний ребенок одинокой мамы. Мать души в нем не чает и ко мне относится очень ревниво. Во всех наших с мужем спорах, естественно, принимает его сторону. Очень трудно избегать с ней конфликтов. Последняя причина нашей ссоры со свекровью – Костю и детей плохо кормлю, мало даю витаминов. Но точно знаю, если начну готовить то, что она велит, найдется новый повод для ссоры. Со свекровью живем раздельно, но кажется, будто она с нами всегда незримо присутствует. Как услышу из уст мужа очередное: “А вот мама считает…”, так мороз по коже».

Елена Матвеева.

Этот вопрос, озвучивший серьезные проблемы множества молодых и не очень молодых семей, был задан на одном из форумов. Но там, где вопрос – должны быть и ответы:

«Лена, проблема очень серьезная, и перспективы могут оказаться очень печальными. Мой муж тоже достаточно поздний единственный сын. Ситуация знакомая. Отношения с родителями мужа улучшились и вошли в рамки нормальных родственных связей, когда я начала за них молиться. Хотя не могу сказать, что молилась “сугубо”, поскольку они инославные, просто поминаю “за здравие”, даже без имен. Этим я хочу сказать, что даже самая простая молитва способна творить чудеса. И, что интересно, я и сама их как-то больше полюбила. Как опытный “борец за свои права” на упрек в недостатке витаминов я бы сразу же ответила, что с витаминами нужно обращаться очень осторожно, их передозировка может привести к заболеваниям типа аллергии, расстройства желудка, печени (и еще что-нибудь пострашнее). Тем более что сейчас многие продукты искусственно витаминизируют (всякие там хлопья, даже конфеты, молочные продукты и так далее). А я (Вы) не хочу, чтобы мои (Ваши) дети и муж покрылись сыпью и чесоткой. Может быть, это не совсем смиренно, не знаю, но я, увы, не голубица.

Ваша Зимони Ирина Евгеньевна».

«Возлюбленная о Господе сестра Елена! Помоги Вам Господи! Сохранять мир в семье – это очень трудный крест, но такой подвиг велик в очах Господних. Посоветовать можно получше молиться о муже и об обидчице. Если будете сами молиться, можно попросить и Церковь – подать записку на постоянное поминовение в течение месяца, например, в такой храм, где ежедневно совершается Божественная Литургия. По опыту (в т. ч. и личному – я имею в виду неверующих родственников) – очень помогает!

Священник Константин Кобелев.

«Здравствуйте, Елена! Не хочу давать Вам советов, да и не люблю я это, просто расскажу про свои отношения со свекровью… Так уж сложилось, что именно она привела нас с мужем, еще, можно сказать, детей, в храм, по ее благословлению мы венчались, ее советов я спрашиваю в самых трудных ситуациях. И трудно нам тоже было, и все то, о чем Вы пишете, я тоже пережила и еще переживаю… И ожесточалось сердце мое, да и ее тоже не раз, но по нашим молитвам все у нас налаживалось, и сейчас это человек, которому я могу открыть самые сокровенные мои мысли, и, может быть, я научилась принимать ее действительно безграничную любовь к сыну – да и не ту же любовь чувствую я к своим сыновьям? Может это не только ее ревность, но и наша тоже? Может это мы сами слишком ревностно относимся к ее советам, а может помолиться и принять их? (Хотя иногда можно избежать конфликта, просто надо найти компромиссное решение). А вообще, конечно, так коротко и не опишешь, какая у нас замечательная свекровь и мама (я ее в лицо так никогда не называю, а вот в третьем лице так уж сложилось), она – просто душа всей семьи и объединяющее начало. И про витамины, и про то, что плохо кормлю, убираюсь и. т. д., все это я тоже слышала… Но, может, просто надо это все пережить, ведь не это главное? Ведь в самом деле, не хочет же она плохого вашей семье? Простите, если что не так.

Невская Ольга Васильевна».

Здесь затронут другой аспект в отношениях между невесткой и свекровью, который здесь еще не упоминался – а может быть, и впрямь мы иногда слишком ревнивы? Мы, жены, жаждущие, чтобы любимый человек принадлежал лишь нам, – и только нам! – не забываем ли порой о том, что у любимого мужа еще есть и любящая мама, родившая его, выкормившая, вырастившая, которой, быть может, трудно было смириться с тем, что отныне она для сына – не главная женщина. Помните, как мы рассуждали о том, что невозможно дать разным людям одинаковый совет даже в идентичных ситуациях? Думаю, что ситуация Елены Матвеевой тоже неоднозначна. Эта неоднозначность вызвала самые различные высказывания по поводу ее сообщения. И, конечно же, мужская реакция на эту злободневную проблему была порой в корне отличной от женской. Хотя… быть может, отличие это только кажущееся? Мне, например, показалось, что следующие советы от мужчин в чем-то очень перекликаются со слова Ольги Невской. Решайте сами, дорогие читатели.

«Елена, ваш случай – один из тьмы примеров искажения, по незнанию, неверию и прелюбодейству (не путайте с блудом) понятий муж и жена, нашей системой и нашими предками, каковой в вашем случае является ваша свекровь. Она считает сына своей собственностью и потому печется о нем, как о самой себе, унижая, оскорбляя в нем Мужское, угнетает собой, живет и думает за него. Она его не любит. Она уничтожает в нем человека – мужа. Переделать ее вы не сможете. А изменить его – в силах. Но нужно стать ей дочерью и ему женою, а не хозяйкой его, не подобием его мамы. Терпение – одна из Женских добродетелей. Уважайте его решение, пусть даже неправильное, до тех пор, пока он сам не поймет, как сделать правильно. Скажите ему, что вышли замуж за него, а не за маму. Отдайте ему инициативу. И если он вторит ей, пусть выдает это за свое. Будьте нежнее, послушнее, молчаливее. Кротость – Женская добродетель. Любите его так, как любит нас Наш Отец – настойчиво, не торгуясь. Быть Женою Мужа трудно, но почетно. По жизни все сложнее, но если в вас живет любовь, вы справитесь. Думайте. Удачи.

Бурыкин Андрей Алексеевич»

«Я бы посоветовал все-таки поговорить с мужем на предмет частой апелляции к маминому мнению. Скажите, что это Вас очень обижает. Если это не подействует, в такие моменты Вашего раздражения молитесь о Вас обоих. Если свекровь – верующий человек, то можно мягко с ней тоже поговорить, что не дело во все лезть в семье взрослого сына. Ну, а может самого Костика подключить следить за своими витаминами, а заодно – детей и жены? Вот моя любимая теща считает, что когда мне хочется съесть яблоко, я должен предложить детям и жене, а потом о себе побеспокоиться (это потому, что детям яблоки нужно очищать от шкурки, а жене – напоминать не забывать о себе). И что, очень хорошо получается – и теща довольна (когда приезжает помогать с детьми), и все с витаминами. И еще смиряешь гордыню свою…»

Георгий Николас.

Думаю, что ситуация Елены Матвеевой вовсе не безнадежна – это уловили и люди, ответившие на ее крик души. Но следующая ситуация уже почти трагедия, где только от мудрости мужчины зависит благополучие семьи. Да вот только где ее взять – эту мудрость?

«Два года назад я познакомился с молодой особой. Какое-то время мы жили вне брака, и я могу сказать, что были по-настоящему счастливы, так как прекрасно понимали друг друга, да и вообще стали друзьями, каковых у меня не было даже среди мужчин. Были, конечно, странности в ее семье (мы живем у ее мамы). Особенно меня смущал неустроенный быт и безалаберность этих двух женщин. Но я был тогда оптимистом: ерунда, думал – с моим появлением все наладится. Будет стимул привести все в порядок. Два месяца назад у нас родился ребенок. Как будто по взмаху волшебной палочки все сразу изменилось. К худшему. Теща предстала совершенной ведьмой, которая, как мне кажется, делает все, чтобы я сбежал из дома, по любому поводу перечит – назло. Но самое плохое – она мистически отрицательно влияет на свою дочь, которая теперь в моих глазах предстала абсолютно зомбированным безвольным существом. Отношения между нами разладились до предела. Я еле сдерживаюсь. Что же мне делать: уходить от ребенка из-за старой ведьмы или вести холодную войну до логической катастрофы?

Валентин Пашечкин».

Знакомая ситуация, не правда ли? Но она намного хуже, чем предыдущая, ибо здесь воочию проявляется одна из главных несуразностей нашего времени – женщины, забыв о библейских наставлениях, начинают командовать мужчинами. Да не учит женщина! – можем вскричать мы. Но наш голос вряд ли кто услышит… Разве что православные христиане. Однако искренно верующий мужчина ради благополучия любимых должен примириться с тещей.

«Валентин, если у Вас появился ребенок, о нем надо заботиться. Жена – не ломовая лошадь, у нее есть определенные обязанности, но у вас они тоже есть, и от них никуда не денешься (речь идет о том, что Валентин из-за карьеры не готов перейти на более оплачиваемую работу, чтобы жить отдельно от тещи. – М. К). Если жизнь вместо карьеры дала вам ребенка, то придется ради новой жизни подкорректировать свои планы (работу и дальнейшую карьеру). Иначе получается, что себя и свою работу Вы ставите выше, чем живых людей, которым нужна Ваша любовь и забота. От этого и страдаете. “Принимайте меня таким, какой я есть” – это миф западной цивилизации. Любовь требует жертвы от любящего, а именно – жертвы своего эгоизма. Любовь преображает. Нельзя сохранить свое я и любовь одновременно. От чего-то надо отказываться. И это не только у Вас так. У всех.

Татьяна Левченко».

«Здравствуйте Валентин! Позволю себе некоторые комментарии на эту тему.

Рождение ребенка – самое трудное время для семьи. Именно в это время, мне кажется, и проверяются настоящие чувства и настоящие мужчины. “Вдруг” редко все меняется кардинально. Вы все это видели и раньше, просто значения не придавали. Или переоценили собственную значимость и возможности. Знаете, какую семью ни возьми, там обязательно будут свои “странности”. Вы сильный? Так докажите это! Это просто парадокс, когда молодые люди приходят жить к тещам, а потом возмущаются поведением последних. Странно Вы вопрос поставили, создайте своей жене, подарившей Вам дитя, приемлемые условия! Спросите у нее, а не у психологов и всего остального мира, как вам троим быть? Чего хочет она? Чего она ждет от Вас именно сейчас? Не становитесь в позу, поверьте – ей нелегко сейчас! Она наверняка ищет именно в Вас поддержку. Напрягитесь, но постарайтесь жить отдельно. Мадам теща наверняка Вас оценит, когда будет видеть свою дочь регулярно сияющей от счастья. Ведь все-таки именно она воспитала дочь, в которую Вы влюбились, думается, что не без оснований. Думаю, вместе вы все осилите, и будете вспоминать это время вместе с любимой (в самом прямом смысле слова) тещей, попивая чай с розовым вареньем. Теща принесет его именно для Вас!

Полина Владимировна»

«Добрый день, Валентин! Не совершайте поспешных действий, Вы ведь бросаете не тещу, а ребенка и жену. Вы думаете, что уйти или вести войну – это так по-мужски. К сожалению, вы не пишете, в чем заключаются претензии тещи к Вам, особенно если они возникли только после рождения ребенка. А слабо вам после работы постирать пеленки или сходить погулять с ребенком и женой? А? И ваша жена отнюдь не зомбированное безвольное существо, как вы пишете, а просто уставшая и растерянная молодая мама, очень нуждающаяся в Вашей поддержке. Она, конечно же, будет прислушиваться к советам своей матери, потому что женщина, уже вырастившая ребенка (теща), может подсказать и как покормить, и как пеленать. А вы это можете? От вас сейчас нужна помощь, может быть, даже небольшое подчинение теще, вы ведь тоже не умеете обращаться с маленькими детьми. От вас нужна помощь двум издерганным женщинам, вы должны дать им спокойствие, а не вести войну. Если молодая мать нервничает, у нее пропадает молоко, и страдает ребенок – вам это надо? Сейчас от вас всех нужна жертва во имя ребенка. Жена ваша ее уже приносит, а вы? Проявите себя так, чтобы жена могла на вас положиться и теща видела в вас опору для своей дочери.

К сожалению, вы не пишете подробностей, а только высказываете свою обиженную позицию. Вы два года уживались с тещей, а сейчас никак. Вот вы пишете про патриархат, который рухнул, а вы знаете, что современные мужчины, так об этом жалеющие, просто не в состоянии его поддерживать, и дело, возможно, не в тещах, а в свекровях, которые не вырастили своих сыновей мужчинами, опорами для будущей семьи. А может быть, дело в советском воспитании с его лозунгом о счастливом детстве и прочее… Наши мужчины с легкостью трудятся на работе, а дома – лежат на диване. Где глава семьи? На диване. Но это вопрос отдельный. Моя мама всегда говорит мне: “Ночная кукушка дневную перекукует”. Это к вопросу о зависимости мужа от своей мамы (то есть моей свекрови). Я думаю, этот же совет можно и к вам применить. В том смысле, что обычно любовь к мужу (жене) должна быть и есть сильнее, чем любовь к маме. От вас нужна забота и ласка. И еще у Виктории Токаревой в одном из рассказов есть хорошая мысль: “Жена – это уже родственник, а родственников не бросают”. Это в том смысле, что вы все равно уже одна семья, и даже стали одной плотью, даже если вы уйдете от жены и ребенка.

Все-таки подумайте об отдельном жилье, может, вам удастся договориться со своими родителями. И помните, в заложниках у вас ребенок. Извините за длинное письмо, но не бросайте жену и ребенка, вы им так нужны…

Конечно, вы скажете, что мне легко советовать на расстоянии, но поверьте, мы сами живем с тещей уже 8 лет, и еще я могла наблюдать жизнь своих друзей тоже с тещами, и мне очень хочется вам помочь. Ваша теща устала, захотелось расслабиться, спихнуть дочку уж кому-нибудь. В ее планы не входило наличие мужчины в своей квартире. Чем вы, именно как мужчина, мешаете? За вами надо стирать, убирать, кормить? Так может, вам с женой вести отдельное хозяйство и всячески не мешать теще отдыхать? Ведь придирки не на ровном месте возникают, надо только подчиниться всем требованиям по “немешанию”. А если ваша теща так мечтала избавиться именно от дочки, то и забирайте ее оттуда, поскольку и ей жизни не будет. Ведь вы же ее любили? И спросите тещу напрямую, действительно ли она вас выживает? И в конце концов, может быть, если видите, что что-то не так – промолчать и стерпеть.

Светлана Ф.».

Но неужели так все безнадежно? И нет ни одного положительного примера, когда мама, папа, сын, дочь, зять, невестка и прочие спокойно и любовно уживались бы в одной семье? Конечно же, такие примеры есть. Но только маловато их в сравнении с общей статистикой разводов – как мы выяснили – во многом по вине родителей. Приведем письмо из журнала «Работница», которое было так и озаглавлено: «Учусь быть хорошей свекровью».

«Я стала свекровью. Так странно! Кажется, еще вчера водила сынишку за ручку в садик, потом в школу. Проводила в армию. И вот отгремела свадьба. Мой Петр привел в дом жену. Неласковая девочка, смотрит исподлобья, так и ждет от меня какого-то подвоха. А я ей: “Давай, дочка, чайку попьем. Да давай я тебя оладушками угощу, только напекла”. Марина, глядишь, и “оттает”, улыбнется, и сын доволен, а я и подавно. А начнет невестка грубить, фыркать, и я готова сорваться. Да перед глазами бабушка покойная стоит, женщина волевая, сильная, привыкшая быть в доме властелином. Совсем непросто складывались у нее отношения со свекровью. “Но Екатерина Ильинична, свекровь моя, – вспоминала бабуля, – всегда была мне опорой. Она была защитой нашей семьи, молилась за всех, когда надо. И собой могла заслонить. Я молодая была, горячая, чуть что не по мне – загоралась, случалось, точно порох. Хвать дочку нашкодившую за косу, а баба Катя наперерез: ‘Не трогай дитинку!’ ” Свекровь моей бабули, Екатерина Ильинична Четверик, не делила с невесткой любви к сыну, а множила ее! Все, я уже остыла. Бабушкин урок пошел впрок».

Нина Мельникова, город Ростов-на-Дону.

Раздор между свекровями и невестками обычное в семейной жизни явление. Простонародные русские пословицы представляют так отношение свекрови к невестке: «Свекровь кошку сечет, а невестке наветки дает». – «Свекор – гроза, а свекровь выест глаза». – «Свекровь на печи, что собака на цепи». – «Свекровь – змея скорпея, шипит, не укусит, к себе не припустит». Свадебные песни, имеющие характер заунывный, дополняют сказанное в пословицах. Отчего происходит это печальное явление, известное не только у нас на Руси, но и у других народов? Иметь ясное понятия о причинах зла необходимо для того, чтобы потом виднее было, какие можно указать средства против него.

Нередко это зло бывает следствием того, что невестка приходит в семейство вопреки желанию свекрови. Матери не всегда обращают внимание на склонности сыновей при выборе жены. Выбор сына, например, падает на одну, отличающуюся личными достоинствами, а матери хотелось бы, чтобы он женился на другой, имеющей преимущества перед первою по богатству или видному общественному положению. Упорство матери, наконец, уступает желанию сына; скрепя сердце она, наконец, дает ему благословение жениться на избранной им, но принимает ее в свой дом и общается с нею не с материнскою нежностью, а с отталкивающею холодностью. Невестка на каждом шагу начинает испытывать нерасположение к себе свекрови и сначала безмолвно переносит свое горе, а потом теряет терпение и сама начинает досаждать свекрови и тем еще больше вооружает ее против себя.

Весьма часто нелады свекрови с невесткою происходят от того, что свекровь с ревностью и недовольством смотрит на любовь сына к своей жене. Пока сын был холостым, сердце его почти безраздельно принадлежало матери. Теперь же любовь сына она должна делить с его женою, которая не переносила из-за него ни опасностей, ни забот, ни трудов. Лучшую и большую часть жизни мать посвятила воспитанию сына. Не раз для его здоровья и спокойствия она отказывала себе во сне и в удобствах жизни, и вот другая пожинает плоды ее трудов. Матери досадно, что сын не относится к ней к прежнею сыновнею нежностью. Свою досаду она вымещает на жене, успевшей привязать к себе сына и ослабить его привязанность к матери. Мать, особенно если она баловала своего сына, не хочет обращать внимания на порядок вещей, освященной самим Богом, Который установил закон брака и сказал; «Оставит человек отца своего и матерь, и прилепится к жене своей» (Быт. 2, 24). Но часто бывает и так, что вина неладов со свекровью падает на невестку. Иногда жена действительно замечает или в припадке ревности ей только покажется, что муж больше покоряется влиянию своей матери, чем ей самой. Невестка не может простить за это свекровь и на каждом шагу старается делать ей неприятности. Ей хочется во что бы то ни стало быть исключительною владычицею над сердцем мужа, устранить влияние на него матери, а отсюда столкновение между тою и другою.

Нередко причиною неправильных отношений между свекровью и невесткою бывают дела по управлению домом и хозяйством. Всеми этими делами заведовала мать, когда сын вел холостую жизнь. Теперь становится хозяйкою невестка, которая в новом своем жилище хочет видеть обычаи и порядки, которые были в доме ее родителей. Ей хочется все устроить по-своему, все приспособить к своим привычкам, а это не нравится свекрови. Сорок или пятьдесят лет свекровь жила в этом доме, в одной и той же обстановке, привыкла к известным порядкам. И потому каждая малейшая перемена ей неприятна. Известно, что старому отвыкать от того, к чему привык, гораздо труднее, чем молодому привыкать к новому. Справедливость и благоразумие требуют в этом случае от невестки быть как можно уступчивее к той, которая старше ее, стараться сначала приобрести ее доверие и расположение к себе, а потом уже приступать к нововведениям в домашней жизни. Но случается наоборот, и мирный семейный кров превращается в место ожесточенной войны между свекровью и невесткою.

Недовольство между свекровью и невесткою не всегда начинается внезапно. Бывает, что свекровь и невестка на первых порах весьма довольны друг другом. Казалось бы, между ними не возникнет никаких опасных для семейного спокойствия недоразумений. Но проходит время, и отношения меняются. Молодая жена, которой поначалу новое жилище казалось раем, замечает, что в этом раю не одни только розы, но и тернии. Она начинает убеждаться, что свекровь – не родная мать, и дает волю слезам при одном воспоминании об оставленном ею родительском доме, где она проводила беззаботную жизнь под крылом любящей матери. С сожалением и свекровь начинает поминать старое время. Часть прежних забот по дому и хозяйству снята с нее; но вместе с этим она должна расстаться и с прежнею свободою, какою пользовалась, будучи полною хозяйкой.

И вот недовольные друг другом свекровь и невестка поверяют свое горе приятельницам и знакомым, а те пользуются откровенностью иногда только для того, чтобы вмешаться в семейные дела, и еще больше разрушают мир между свекровью и невесткою. Отношения между ними становятся весьма натянутыми и, наконец, враждебными.

Раздором между свекровью и невесткою отравляется семейная жизнь, и стоит позаботиться о средствах к предотвращению или устранению этого зла. Где же искать их?

Начнем со свекрови. Без сомнения она должна дорожить привязанностью к себе сына и стараться поддерживать ее. Но в высшей степени было бы несправедливо, если бы она захотела остаться главным и даже исключительным предметом привязанности сына и после того, как сын женился. В том, что сын оставляет отца и мать и прилепляется к жене своей, мать должна усматривать волю Божию и смиренно покориться ей, не огорчаясь уменьшением привязанности к ней сына. Пусть она подражает примеру Ноемини, которая была свекровью Руфи, праматери Царя Давида. У Ноемини умер сын – муж Руфи; овдовевшая невестка вступает в новый брак, и свекровь не перестает общаться с нею как с родною дочерью, и в доме второго мужа ее Вооза является образом материнской любви и нежности. У нее не осталось родных детей, но Вооз и Руфь любят ее как родную мать. Она никого не тяготит собою в их доме, не мешает их согласию и помогает им в благоустроении домашней жизни. Когда у Вооза и Руфи родился сын, тогда Ноеминь «взяла дитя сие, и носила его в объятиях своих, и была ему нянькою» (Руф. 4, 16). Какой трогательный пример свекровям для подражания! Пусть каждая из них смиренно уступает свое первенство по дому невестке, если только сын ее полный хозяин: пусть с покорностью воле Божией говорит: ей (невестке) «должно расти, а мне умаляться» (Ин. 3, 30). Пусть не оскорбляется, что сын ее разделяет власть по дому не с нею, а со своею женою; пусть старается быть полезна для дома не в качестве госпожи, а в качестве опытной и доброй советчицы и помощницы обоих. Где свекровь и невестка обе захотят господствовать, там не может быть мира и порядка. При умалении своего значения в доме свекровь должна утешать себя тем, что у нее стало меньше житейских забот, и следственно, больше времени подумать на старости лет о приготовлении к вечности. Благо тому, кому под конец трудовой жизни Господь дает возможность заняться делами благочестия и душевного спасения, чтобы в мире и покаянии окончить свою земную жизнь.

От матери мужа обратимся к родителям жены. Отпуская свою дочь в дом мужа, они должны напутствовать ее наставлениями о кротости и смирении. Они не должны настаивать, чтобы там заведены были такие же порядки, как в их доме. Пусть дочь их помнит, что она переходит не в свой дом, а в дом мужа. Она должна приучать себя к порядкам и обычаям этого дома, если только они не противны ее совести и имеют невинный характер. Она – ветвь оторванная от своего родного дерева, родного дома, и пересажанная в другой дом. Оторванная ветвь не может питаться соками из корней прежнего дерева. Она должна питаться соками из корней нового дерева, к которому привита. В доме мужа ее может посетить какое-нибудь горе, но дочь не должна каждый раз спешить со своим горем в дом родителей, чтобы выплакать его перед ними и потом с облегченным сердцем возвратиться к мужу. Привычка к этим отлучкам может весьма вредно подействовать на привязанность к ней мужа и ее к мужу, поставить ее в невыгодное положение между двумя семействами, так что о ней можно будет сказать: от одного берега отстала, а к другому не пристала.

Какой светлый образец для родителей и замужних дочерей представляют в этом отношении благочестивые люди Ветхого Завета! Вафуил и его домашние смотрят на Ревекку, отдаваемую в замужество, как на ветвь от родного дерева. Отпуская ее в дальнюю сторону, к Исааку, ее жениху, они не говорят ей, что в случае горя и нужды родительский дом может быть для нее безопасным убежищем. Тесть и теща молодого Товии при расставании со своею дочерью внушают ей оказывать почтение родителям мужа, как родным отцу и матери. Впрочем, новые отношения не должны ослаблять любви и почтения дочери к собственным родителям. Они тем больше имеют на это право, чем заботливее и благоразумнее постарались устроить ее судьбу. Только пусть дочь не забывает, что прежде всего она – жена своего мужа, а уж потом – их дочь.

Устроение мирных отношений между свекровью и невесткою зависит также в значительной степени от мужа. Он – в середине. Одна – его мать, другая – мать его собственных детей. Он должен любить обоих и между ними поддерживать сердечную откровенность. Он должен стараться предотвращать возможные недоразумения, а возникшие прекращать беспристрастным посредничеством и молитвой перед Господом, да ниспошлет Он в их смущенные души Свой благодатный мир и любовь. Худо, если муж вместо того, чтобы быть беспристрастным судиею их взаимных недоразумений, ныне возьмет сторону одной, завтра – другой, ныне допустит располагать собою одной стороне, завтра – другой, ныне даст в обиду матери жену, завтра – мать жене, или, напротив, всегда будет держать чью-нибудь сторону в обиду другой. Тогда семейный кров будет представлять жалкое зрелище всякого рода беспорядков и нестроений. Тогда удалится из него благословение Божие.

Епископ Виссарион (Нечаев)