Текст книги "Женское счастье. Православный взгляд"

Глава 9. Как помочь родителям?

Будем делать доброе, пока имеем время. Всякая потеря на земле может быть заменена (если не всецело, то хотя несколько) чем-либо другим; а когда потеряем время, то не найдем уже другого

Свт. Иоанн Постник

Старость – это слово неотступно ассоциируется у нас со словами «немощь», «болезнь», «угасание». Если попросишь художника нарисовать бабушку и дедушку, он непременно представит нам полную бабулечку в очках и в платочке и сухенького старичка с клюкой. Но ведь и бабушки, и дедушки бывают разными, пусть не такими моложавыми, искусственно красивыми, как голливудские актеры, но все-таки нередко случается, что в симпатичной, опрятной и веселой женщине мы с трудом можем заподозрить бабушку уже почти взрослых внуков.

Беда в том, что иногда даже на вполне здорового человека в пожилом возрасте и в старости давит психологическая установка: жизнь идет к закату, мое время прошло, и нет уже места никаким стремлениям. Как сказал доктор из фильма «Формула любви»: сиди на печке – грейся. Конечно, старость – это время определенного подведения жизненных итогов, время благоприятное, чтобы задуматься о вечности и христианской кончине, притормозив бешеный жизненный ритм, но значит ли это, что молодые должны заживо хоронить своих стариков, отказывая им в праве на активную жизненную позицию?

Любой психолог подтвердит, что пожилые люди, не утратившие интереса к жизни, бодрости и умения радоваться каждому дню, болеют гораздо реже, чем те, кто считает, что для них настала пора воспоминаний. Конечно, к концу жизни появляются болезни, и совсем не обращать на них внимания было бы легкомысленно. Но старики, не замкнутые на своих недугах, порой могут стать для молодых ярким примером бодрости духа и терпения, демонстрируя непреходящий интерес к окружающему миру. Но бывает и по-другому.

Пожилая пара, Василий Дмитриевич и Елизавета Николаевна давно жили отдельно от детей, которые рано свили свои семейные гнезда.

Жили они дружно, каждому нравилась работа, на которой он трудился, а выходные дни супруги проводили чаще всего вдвоем, никогда не уставая друг от друга. Но потихоньку подкрадывалась старость. Сначала Елизавета Николаевна ушла на пенсию, не чувствуя в себе больше сил заниматься хоть и любимой, но трудной работой. Она впервые попробовала себя в роли домохозяйки и, кажется, осталась довольна. Теперь она совершенствовала свое кулинарное искусство, вспомнила, как правильно вязать на спицах, вечерами перечитывала любимые книги. Василий Дмитриевич приходил с работы, садился за заботливо накрытый женой стол и рассказывал, как прошел день, делился с супругой различными наблюдениями и соображениями.

Вскоре и Василий Дмитриевич достиг пенсионного возраста и попал под первое же сокращение. Никто не посчитался с его любовью к делу, мастерством и богатым опытом работы. О том, чтобы устроиться на другое место, при царящей в городе безработице и речи не было. Василий Дмитриевич захандрил. Жизнь в четырех стенах оказалась для него невыносимой. Любимая жена теперь стала даже раздражать. Конечно, Елизавета Николаевна сильно загрустила, видя такую перемену в муже.

По несколько раз на дню ей приходилось выслушивать сетования мужа, что он, когда-то хороший специалист, приносивший пользу людям, стал никому не нужен, что его забраковали и списали в утиль. Может быть, они даже и правы, и он никчемный старик, не способный побаловать любимую жену материальным достатком. Да и впрямь Василий Дмитриевич начал чувствовать себя неважно. И тогда Елизавета Николаевна, пытаясь доказать мужу обратное, помогла ему тем, что… заболела. Она начала ощущать постоянные головные боли и слабость, целыми днями не вставала с постели.

Вот тогда Василий Дмитриевич стал прежним. Он принялся активно заботиться о здоровье жены, водил ее по врачам, ухаживал за ней, покупал продукты и сам их готовил. И никто уже не слышал от него жалоб на собственную ненужность. Его действия принесли плоды – жене стало значительно лучше. И вы, наверное, уже догадались, что все, увы, вернулось на круги своя. Василий Дмитриевич вновь загрустил и замкнулся. Ему вновь некого было защищать, некому помогать, а иначе этот сильный человек не мог. И болезнь Елизаветы Николаевны вновь повторилась.

К счастью, Елизавета Николаевна встретилась с умным и опытным специалистом, угадавшим необычную причину как болезни, так и ее рецидива. Конечно, пожилая женщина не притворялась, не симулировала боль и слабость, ей действительно было плохо. Но оказалась, что дело-то было не в сосудах, давлении и прочих, как говорится, старческих немощах. Преданная жена неосознанно старалась казаться слабой и беспомощной, чтобы муж вновь смог почувствовать себя сильным защитником. Причина заболевания Елизаветы Николаевны носила невротический характер. Закончилась эта история более-менее благополучно благодаря племяннице Василия Дмитриевича, вышедшей замуж. Она переехала в квартиру мужа и, чтобы не пустовала ее собственная квартира, пригласила дядюшку и тетушку на освободившуюся жилплощадь – в другой город, где Василий Дмитриевич умудрился найти работу по любимой специальности. Но, признаемся, такие счастливые повороты судьбы в жизни случаются довольно редко.

Что же делать детям и родственникам пожилых родителей, которые, оставшись без работы, влачат тягостное существование в четырех стенах, выходя в большой мир лишь тогда, когда вздумается посидеть на ставшей уже хрестоматийной скамейке и посплетничать вслед прохожим? В первую очередь необходимо понять, а чего ваши старички вообще ожидали от жизни? Ведь тот замкнутый круг: работа – дом – работа, попав в который многие из нас раздраженно называют себя то тягловой лошадью, то белкой в колесе, на самом деле является для многих современных людей единственно возможной формой существования. Люди, живущие в мире, где все ориентировано на сиюминутные цели, стремятся сами себя загнать в сумасшедший ритм, чтобы потом, конечно, на него же и жаловаться, но зато и не ощущать пустоты собственного существования.

С приходом старости на смену одним заботам приходят другие, но теперь чаще всего они связаны с болезнями, на которые раньше некогда было обращать внимания, с покупкой лекарств, с пересудами на скамейке, мексиканскими сериалами, часами за картами и домино, обсуждением политиков и вторжением в личную жизнь детей.

Что в таком случае делают дети? Жалуются на стариков, а далее варианты – или подкидывают им внуков и хозяйство, или, напротив, стараются всеми силами сделать так, чтобы бабушка и дедушка не вырвались на свободу из сериально-доминошного плена, и главное – ни в коем случае не лезли в их собственную жизнь.

Смешно, но порой совсем молодые люди завидуют такой чудесной вещи, как пенсия. Только представьте себе – все время в твоем распоряжении, ни тебе института, ни работы, хочешь – книжки читай, хочешь – на лыжах катайся. И что же такое случается с этими же людьми, наконец дожившими до пенсии? Почему-то книжки читать уже не хочется (да в очках много и не начитаешь), а на лыжах кататься – все кости болят, да и силы из тебя словно кто-то по волшебству выдул…

Если мы вспомним святых подвижников, старцев, просто благочестивых людей, доживших до преклонного возраста, то, конечно, не сможем не заметить, что практически обо всех о них вспоминают нечто похожее. При всех немощах и нередко тяжелых болезнях подвижники казались удивительно молодыми. И эта душевная молодость сочеталась в них с замечательной духовной зрелостью и мудростью.

Старик – это не слабоумный дед с клюкой, это учитель, вдохновитель, в глазах которого запечатлена мудрость и глубокий жизненный опыт. Таких старцев можно встретить как в православных монастырях, так и в деревенских домах в глубинке. Но их немного. А ведь старость – время, когда человеку должно быть свойственно искать ответ на самый простой и самый сложный вопрос – а для чего я живу? Для чего я провел на этой земле уже столько лет и что ждет меня за непостижимым таинством, называемым смертью? И если уже ставшие взрослыми дети нынешних стариков хоть раз задавали себе подобные вопросы, то долг этих детей помочь растерявшемуся пожилому человеку, сетующему на то, что он никому не нужен, самому подойти к главным извечным вопросам и к путям их разрешения. Это, конечно, не значит, что вы силой должны тянуть свою старую мать-коммунистку в православный храм, но ведь замечено, что люди, в молодости пренебрежительно, даже враждебно относящиеся к религии, к старости оттаивают. И это понятно и легко объяснимо. Нередко именно в храме пожилые люди и обретают смысл жизни, о котором раньше не задумывались.

Ну а если все не так просто и ваш старичок слышать не хочет о Боге и о вере? Тогда сделайте для него хотя бы малое – помогите найти хорошее, доброе дело, которое увлекло бы его. Как счастливы те пожилые люди, которые, выйдя на пенсию, могут заняться делом, согревающим души как их самих, так и других людей.

Поэтесса Наталья Самсонова рассказывает: «Однажды я в храме причастилась, и случайно услышала разговор двух женщин, которые тоже приняли Святое Причастие. Одна говорит другой: «Я сейчас в состоянии высочайшего счастья, не могу понять – что со мной такое случилось? В церковь хожу недавно. И, знаешь, сейчас вдруг вспомнила, как занималась вышиванием скатертей. Я настолько любила это занятие, вышивала от души, так красиво, что людям это очень нравилось, и почти все скатерти я раздарила. И сейчас, после Святого Причастия, я вспомнила именно то ощущение, когда я скатерть, которую делала от чистого сердца, вышила, постирала, прогладила, собираясь кому-то подарить, и у меня такая радость от этого была и даже просветление в душе. Будто бы мне давалось свыше это счастье: с любовью сделать вещь, чтобы подарить людям».

Другой пожилой человек, всю жизнь проработавший на заводе, мастерит шкатулки из дерева и говорит, что только сейчас нашел свое призвание. Он постоянный прихожанин одного из подмосковных храмов, и однажды настоятель поручил ему вырезать из дерева икону новопрославленного святого. Икона получилась поистине замечательной – в старинном стиле русского Севера. Разные бабушки и дедушки на разное способны. Некоторым современным Аринам Родионовнам для внука сказку на ночь придумать – самое милое дело, и ничего вроде бы больше в жизни и не надо.

Я вспоминаю свою землячку, поэтессу Анну Хромых. Эта пожилая женщина была светлым и добрым человеком – поэтесса, рукодельница, член самодеятельного музыкального коллектива, желавшая через свое творчество передать людям капельку света и тепла. Анна Хромых, несмотря на возраст, жила интересной жизнью. Она была активным членом литературного объединения «Слово», ее стихи печатались на страницах газет, в поэтических сборниках. Строки ее стихотворений – внешне бесхитростные, но такие искренние, от доброй души идущие:

 
Приходите скорей,
Я вам дверь отворю,
Усажу к образам,
Родниковой налью.
 
 
За столом в добрый час
Песня нас породнит,
Бодрым словом всех нас
Без вина опьянит!
 

В книге «Осень жизни» психолог А. И. Зернов настоятельно советует детям помочь пожилым родителем заняться той деятельностью, которая отвечает их внутренним склонностям, но на которую раньше не было времени или материальных средств. Не надо жалеть денег на родительское увлечение. «Я лично до сих пор радуюсь, – пишет Александр Зернов, – что в свое время помог своему отцу снова заняться парусным спортом. Мы купили материю, сшили парус, починили лодку, и папа с огромным удовольствием плавал на своем паруснике (в шестьдесят лет) и был абсолютно здоров и счастлив. Издалека, между прочим, его принимали за юношу лет двадцати. Зимой он тоже не скучал, мы приобрели хорошие спортивные лыжи, термос «Скарлетт» и что-то еще необходимое для долгих прогулок».

Еще психолог советует: не стоит лучший выход искать в трудоустройстве своего старичка. Это хорошо, если работа – любимое дело всей жизни, как произошло с Василием Дмитриевичем. Но случайная работа (гардероб, склад, подсобные работы и тому подобное из того, что могут предложить старикам) не прибавляет сил, а только подрывает здоровье. То же самое касается дачного участка. Работать на даче в пожилом возрасте можно только ради удовольствия, но не ради запасов на зиму: про маленькие пенсии мы все знаем, но инфаркт на грядке – не лучшее решение проблемы.

Кстати, не надо забывать, что старики иногда бывают довольны такими мелочами, которые нас, молодых да сильных и целеустремленных, никак не удовлетворят. А пожилым людям даже пустяковое, на ваш взгляд, внимание может показаться важным и значительным, при условии, конечно, что вы оказываете его от души. Кстати, почему бы на один из семейных пикников или посещений музея не пригласить бабушку и дедушку? Они будут только рады.

Однако проблемы пожилых людей на этом, конечно, не кончаются. Хотя бы потому, что человеку в старости неизбежно приходится сталкиваться со смертью – уходят из жизни ровесники, друзья. Человек мучается, переживает: «Все меньше и меньше нас остается. А может, и мой конец скоро?» Еще труднее, если сам старичок серьезно заболевает.

У Анны была очень славная, терпеливая мать. Анна привыкла – если плохо, мама всегда приободрит, поможет. До тех пор, пока самой маме не стало не просто плохо, а очень. К старости отказали ноги. Став беспомощным инвалидом, Лидия Станиславовна – так звали маму – совершенно изменилась. Ее, как и Василия Дмитриевича из нашей предыдущей истории, замучили совершенно ненужные угрызения совести. Под старость она стала бесполезным грузом на шее у детей. Странно, но при этом именно дочь принуждена была страдать от неожиданно проявившихся на этой почве капризов мамы – бедной больной женщины, решившей, что жизнь ее кончена. А она не хотела конца. Лидия Станиславовна капризничала. Она объявляла, что хочет кефира, а когда Анна приносила желаемое, надувала губы и заявляла, что ошиблась, имела ввиду молоко, а дочь такая нечуткая, не может угодить матери. Анна сбилась с ног. Но как же вела себя она по отношению к матери? Разговаривала она с ней как с маленьким больным ребенком. По понятиям Анны, она поступала как идеальная дочь: бросила работу и почти совсем перестала появляться дома, где оставался муж и дети-подростки. Она сюсюкала с мамой, как с грудным дитем. Анна бежала во второй и в третий раз в магазин, не понимая, что этим только утверждает мать в мысли: на жизни ее поставлен крест, отныне она в семье на положении беспомощного грудного младенца, которому почему-то отказали в наличии интеллекта.

Лидия Станиславовна становилась все капризнее и невыносимее. Чем же дело кончилось? Мы бы не рассказывали об этой истории, если бы концовка не была столь показательна. У Анны был брат – капитан дальнего плавания. И он, наконец-то улучив время приехать к матери, восстановил добрые отношения в семье. Каким образом? Его разговоры с Лидией Станиславовной были затяжными, но смысл их сводился к одному: несмотря на обрушившееся несчастье, Лидия Станиславовна ничего не потеряла как личность, она как была, так и осталась дорогой мамой, которую любят и уважают. Ограниченность движения? Что же, надо смириться и принять это, как свыше определенную данность, не жалеть себя, а, напротив, попытаться с этим жить, как бы трудно ни было. Есть люди, которым еще труднее, но они не только живут и борются, но еще и помогают другим. Вадим – так звали брата – уверил мать, что очень сочувствует ей и сделает для нее все, что сможет, но сестру обижать не позволит. Анна не виновата в произошедшем, и глупо и жестоко отыгрываться на ней за свою боль. Наша боль не дает нам права расслабляться и обижать тех, кто рядом – такое поведение болезненно и эгоистично, а мама всегда была добрым и чутким человеком. Его слова могли даже показаться грубыми и жестокими. Но Вадим добавил, целуя руки матери: «Я всегда буду с тобой, мама!»

Вадим убедил Анну вернуться на предприятие и в семью, видя, что сестра на грани нервного срыва и совсем забросила из-за мамы не только работу, но и мужа и детей и ее семья находится под угрозой распада. Сам нанял сиделку для матери, хорошую чуткую женщину, которая находилась с Лидией Станиславовной день, а вечером приезжали и оставались на ночь дочь или сын или их родные. Вадим выписал для матери несколько журналов по науке и искусству. А потом он купил для нее компьютер, и на все отговорки Лидии Станиславовны, что куда ей, старой, за современную технику садиться, возражал: «Учиться никогда не поздно». Дело в том, что Лидия Станиславовна, всю жизнь проработавшая биологом, иногда – очень редко – пыталась что-то писать, стихи или рассказы. Теперь, с помощью сына, она вспомнила то, что казалось ей раньше пустым увлечением, и… открыла в себе неожиданный талант.

Уже потом, когда Вадим вновь ушел в плавание, Анна связала маму с литературным объединением их города, и с тех пор у Лидии Станиславовны началась новая жизнь. Она стала неоднократным победителем литературных конкурсов. К ней все время приходи гости, скучать стало некогда – Лидия Станиславовна была уже едва ли не легендой района. Ее мужество в преодолении болезни не раз ставили в пример. Читатели присылали Лидии Станиславовне трогательные, благодарные письма, рассказывали о своих бедах и просили совета. Все это побудило старую женщину задуматься о сути жизни и о сокровенном смысле происходящих с нами событий, и в конце концов она обратилась к Богу.

Поэтому хочется посоветовать всем людям, ухаживающим за своими больными родственниками: не сюсюкайте над ними, не делайте из своего лица маску трагического клоуна, не давайте развиться в больном мысли, что он – неполноценный член семьи – обуза для всех, тем более никогда не подчеркивайте, что вы для него всем жертвуете. Больной не оценит такую демонстративную жертву – и, кстати, будет прав. Все грани жизни, которые еще ему доступны, все интересные для больного дела, в которых он может еще участвовать, должны быть предложены старому человеку. И, конечно, нельзя забывать о духовном смысле нашего существования. Ненавязчиво, деликатно надо предложить пожилым отцу или матери задуматься о Боге и определить, наконец, свою роль в той духовной составляющей нашего существования, что мы называем религией. Но еще раз повторим – это очень сложное дело, и пожилого человека от Церкви отпугнуть так же просто, как и ребенка – неумеренными увещеваниями.

Мы не будем много говорить о противоположном варианте – о бездушности и жестокости детей, бросающих больного родителя на попечение сиделки или вовсе сдающих в дом престарелых, вспоминая о нем, когда необходимо раз в две недели в строгой дозировке выжать из сердца малую каплю сыновнего долга.

Как бы ни относились к вам родители, даже если они были к вам жестоки и несправедливы, пожалейте их – они стары и беспомощны, и когда-то вы можете оказаться на их месте, и, в конце концов, без них вас не было бы на этом свете.

А сейчас пришло время поговорить на одну из самых больных тем: не люблю родителей…

– Не знаю, что мне делать, – жаловалась директор негосударственного детского приюта для детей-отказников. – У нас детей принято отправлять на выходные к родителям. Сами понимаете, какие это родители. А у нас есть Катенька, которая маме сейчас нужна еще меньше, чем раньше… У мамы попойки каждый день, девочка сидит все выходные, жмется к стеночке. А попробуй скажи ей, что к маме ее не отпустят! Такой рев устроит, кричит: «Мама, мама!» Не знаю, что делать, боюсь за нее…

Вот она, детская любовь к матери. Любить родителей, какими бы они ни были, это естественно так же, как дышать. И вдруг откуда-то возрастают проблемы, которые кажутся неестественными, но… лишь на первый взгляд. Вспомните, дорогие братья и сестры, что живем мы с вами пока еще не в раю, а на грешной земле, на которой возможно любое зло.

«Пожалуйста, посоветуйте, как мне быть. Господь призывает нас почитать отца и мать. У большинства людей эта заповедь не вызывает вопросов. У меня же дела обстоят иначе. Мои родители развелись, когда мне было пять лет. Но со своим отцом я продолжала общаться. Мама пыталась устроить свою личную жизнь, и поэтому моим воспитанием занималась ныне покойная бабушка. Образно можно сказать, что она мне и заменила мать. Я выросла без ласки и любви своих настоящих родителей. Когда началась сознательная и самостоятельная жизнь, общение с мамой и папой вовсе свелись на нет. До тех пор пока я не начала зарабатывать неплохие деньги. Тут-то ко мне и прониклись запоздавшей и такой долгожданной в детские годы любовью. Но я была уже не ребенком и чувствовала, что эти чувства вызваны корыстью. Однако в помощи не отказывала, а помогала всегда, когда попросят.

Я вышла замуж, родилась дочь. Все было хорошо еще лет пять. Потом я одновременно потеряла мужа и работу. Оставшись одна с ребенком, я вынуждена была скитаться по знакомым и незнакомым. Муж попросил нас уехать, отец (который так гордился мной, пока я работала и у меня была благополучная семья) лишь однажды меня с дочкой пустил переночевать на одну ночь. К матери я и вовсе ехать не могла, потому что она со своим новым мужем пила и мне не хотелось, чтобы моя дочь это видела.

Бог не оставил меня. Через некоторое время я вновь была на ногах и познакомилась с замечательным человеком, который любит и заботится о нас. Жизнь начала налаживаться, и мои драгоценные родители объявились вновь. Отец лежал в больнице, мы ездили к нему каждый день. Я действительно не держала на него зла. Хотя поначалу, когда он отказал мне в поддержке, я пролила немало слез. Мать, как всегда, нуждалась в деньгах, но зная, что эти деньги идут на выпивку, мы привозили им продукты. Маму, естественно, это не устраивало, и она пускалась на такую тяжкую ложь, что, когда я вспоминаю об этом, мне становится не по себе. Она могла сказать, что кто-то умер, хотя он жив, или кто-то болеет, хотя здоров.

Спустя год жизнь преподнесла нам новое испытание, новые трудности. И опять та же ситуация – отец, несмотря на то, что у него большая двухкомнатная квартира, в которой он живет один, не пустил нас, так сказать, “перекантоваться”, а мать все так же беспробудно пила и говорила (дословно), что это мои трудности.

Сейчас, слава Богу, опять все налаживается. С отцом я не общаюсь. У матери умер муж. Естественно, я помогаю, чем могу. Она каждый день звонит и пьяным голосом говорит, что не хочет жить. Я нервничаю, не знаю, что делать. Мой муж тоже нервничает, т. к. считает, что моя мать меня изводит этими пьяными звонками. И в этом есть доля истины. Предлагали неоднократно ей лечиться, но она, конечно же, не считает себя алкоголиком (это со стажем-то 20 лет). Из-за своей немощности у меня жуткий комплекс вины.

Я не люблю своих родителей! Знаю одно – если им нужна помощь, я не отвернусь, но любить их, как бывает в нормальных семьях, не смогу никогда. Это грех? Так как же мне быть? Спасибо за внимание, Юлия».

Одинока ли Юлия в своей беде? Помню, одна моя знакомая под псевдонимом выплеснула на один из подобных интернет-форумов свою беду – тяжкие отношения с родителями, и на ее электронный адрес посыпались письма людей, полных прямо-таки ненависти к родителям, которые их унижали, не считали за людей, плевали в лицо… Одно письмо так и начиналось: «Мои родители – садисты». Моя знакомая набралась терпения и ответила всем, но почти никто не захотел продолжить переписку! Почему? Авторам писем нужно было выплеснуть хоть кому-то запретное, угнетающее чувство нелюбви к родителям. Они не собирались решать проблему, которая казалась им неразрешимой. Им надо было выговориться.

А мне вдруг представились эти «садисты» больными беспомощными стариками. Неужели они так и пожнут, что посеяли? И у детей не пробудится чувство жалости и сострадания, чувство запоздалого прощения? Но ведь нечасто дела обстоят так плохо, что родные люди вместо естественной природной любви чувствуют друг к другу безразличие, неприязнь, а то и ненависть. Однако много ли детей, у которых родители вполне благополучны, не пьют и живут одной семьей, могут похвастаться искренним родительским участием и заботой не на материальном – на духовном уровне? Такова наша современная жизнь. И дети не виноваты, что у них такие родители, которых они не могут любить. И родители не виноваты, что в безбожном государстве их воспитали таковыми, что они не могли достучаться до душ тех, кого сами породили. Не виноват никто, а страдают все. И на этом фоне Юлия, обратившаяся с вопросом, что ей делать с этим чувством нелюбви, кажется просто образцом милосердия и прощения, что не преминули отметить и участники форума «Человек и его вера».

«Здравствуйте, Юлия. Наверное, у Ваших родителей детство тоже было несладкое, раз они выросли такими людьми? У меня тоже были проблемы с отношением к родителям. Мои родители не алкоголики, они нормальные интеллигентные люди. Из-за особенностей своего воспитания они не смогли дать мне достаточное количество любви, тепла. Меня просто не научили любить. Самое сложное было для меня простить. Для этого потребовалось много часов работы с психологом. Сейчас у меня уже нет чувства обиды по отношению к родителям. Может, Вам для начала пожалеть их? Они ведь несчастные люди, разрушившие свои жизни. Вы знаете что-нибудь о том, как относились к ним их собственные родители?

Галина Н.»

«Здравствуй, Юлия! Как я тебя понимаю! Моя жена была точно в такой же ситуации: мать пила и не считала себя алкоголиком, а отец бросил семью. К сожалению, пьющие женщины со стажем не излечиваются ничем. Я прекрасно помню, как моя жена разрывалась: и матери надо поесть отнести, и постирать белье, и двоих детей как-то воспитывать. Родителей себе не выбирают, так что осталось только помогать им, чем сможешь, до смерти. Не по грехам твоим тебе послал Господь, но для испытания. В тяжелую минуту сходи в храм, исповедайся и причастись обязательно: Причастием Господь даст силы вытерпеть (свидетельствую на опыте моей жены), чего тебе желаю от всей души. Помоги, Господи!

Юрий Петров».

«Не мучайтесь Вы, Юлинька, из-за отсутствия любви, хотя, впрочем, она есть, очень далеко, далеко в глубине сердца спрятана, которой не дали развиться, иначе бы Вы не могли постоянно испытывать чувство долга по отношению к своим родителям и прощать их. Любовь отвечает на любовь, любовь зажигает другое сердце любовью, и это понятно, что нечем теплить Ваше сердце. Не думаю, что это грех, главное – сохраните чувство долга, никогда не бросайте своих родителей, их надо жалеть, очень жалеть, молитесь о них, кто еще о них помолится. Ведь по-настоящему они несчастнее Вас, хотя бы Ваша мама, попасть в руки такого зверя-алкоголя. Помоги Вам Господь. За Ваши молитвы, терпение, прощение, сиротство (именно так) Господь, может, и их сердца поправит и смягчит.

Люда».

«Дорогая Юля, Вы свой дочерний долг по отношению к родителям выполняете лучше, чем многие. И еще мучаетесь угрызениями совести… Любить их “как в нормальных семьях” все равно не получится, потому что нормальной семьи им создать и сохранить не удалось. Помогайте им посильно, не в ущерб своей семье, а главное, молитесь о них. Я думаю, что это все, что в человеческих силах. Берегите себя и своих близких – дочь и мужа.

Ваша Зимони Ирина».

«Здравствуйте, Юлия! У меня несколько похожая ситуация с родителями. Правда, папа работал и его не было дома, а мама занималась только собой. Я была разносторонне одаренным ребенком, но поскольку мной никто не занимался, то ни один из талантов не был развит, а поскольку и моим здоровьем и питанием никто не занимался, еще и здоровье мое оставляет желать лучшего. В школе меня называли “бесхозной” и никогда не вызывали родителей. Конечно, обида у меня была очень сильная. Когда я пришла в Церковь, во-первых, я не воспринимала Божию Матерь, потому что мать для меня – это было что-то ужасное, во-вторых, я не могла простить. Я знала, что причащаться можно только простив всех обидчиков, но я не могла, как ни тужилась. Исповедовалась, но обида не проходила. И я причащалась, мысленно обращаясь к Господу: “Ты видишь, что я пытаюсь, но не могу”. Через год в один прекрасный момент мне вдруг стало так жаль своих родителей, я вдруг увидела, какие они ущербные. Конечно, горячей любви я не испытываю, хотя сказать, что сейчас я совсем не люблю их, тоже нельзя. Наверное, если не любишь, то и не обижаешься. Но вообще-то, чтобы предмет стал излучать тепло, его надо сначала нагреть. Я думаю, что к таким родителям любовь есть нечто несвойственное человеку, а только, может, дается благодатью Божией, как и любовь к врагам.

Дублинская Татьяна».

Невеселая тема, но мы знаем: какими бы сложными ни были наши отношения с родителями, если что-то случится, мы всегда придем к ним на помощь.