Текст книги "Женское счастье. Православный взгляд"

Глава 8. Поздняя любовь

Кто искренно любит Бога, тот не может не любить ближнего

Свт. Филарет, архиепископ Черниговский

При первом же знакомстве он понравился ей, она – ему. Они стали встречаться и поняли, что такого сильного и ясного чувства в их жизни еще не было. Решили пожениться, но родственники с обеих сторон горой восстали против. Она тайком бегала к нему на свидания, он строил планы, как пожениться против воли родных и где жить. Очередная история Ромео и Джульетты при всей ее романтичной трагичности могла бы показаться весьма банальной, если бы Ромео не было 72 года, а Джульетте – 63…

Почему так происходит? Именно те дети, которые так романтично страдали и тайно встречались за спиной у мамы, ворчавшей: «Как “погулять”, у тебя алгебра не сделана!», те дети повторяют поведение своих родителей: «Какое свидание, мама, а кто Славика из детсада заберет?»

И если ранняя любовь вызывает у родных Ромео и Джульетты негодование, возмущение, порой вполне оправданную боязнь за ребенка, то поздняя – плюс к тому еще и злую насмешку. «В гробу одной ногой, а строит из себя»… И никто не подумает, а почему в таком возрасте человек так и не нашел уюта и тепла в родном доме, почему ему как воздух необходим кто-то душевно близкий? Почему вполне взрослые люди позволяют себе так унижать своих родителей, бесцеремонно вмешиваться в их личную жизнь? Дело, скорее всего, в эгоистичном чувстве собственничества – как же так, бабушка всю жизнь с нами, всю жизнь для нас, а теперь еще и для кого-то.

Если бы дети были маленькими, их можно было бы понять – они просто ревнуют. Но в том возрасте, когда взрослый «ребенок» уже и сам обзавелся детьми, а иногда и маленькими внуками, чувство детской ревности вряд ли способно возникнуть. Здесь дело именно в эгоизме, а иногда и в подсознательной зависти – если у дочери, допустим, не сложилась личная жизнь, то вид счастливой «старушки»-мамы, прихорашивающейся на свидание, может вызвать обостренное чувство зависти и боли. Однако какими бы ни были причины, заставляющие взрослых детей отравлять жизнь своим влюбленным родителям, оправданий они не имеют. Каждый человек имеет право на личную жизнь, а в зрелом, в пожилом возрасте любовь определяется скорее именно духовными исканиями человека, чем чувственными страстями и желаниями, и вовсе не заслуживает насмешек и глумления.

«Любовь в пожилом возрасте так же хрупка и ранима, как и в возрасте Ромео и Джульетты. И отношения двух пожилых людей очень часто напоминают отношения двух подростков, влюбленных первый раз в жизни. Так красива, так трогательна, так романтична бывает любовь только на рассвете и на закате жизни. И те и другие отношения окружены ореолом запрета. В юности запрет предостерегает – еще рано, в пожилом возрасте – уже поздно. И запрет придает отношениям еще более романтичный оттенок.

Мне даже немного странно убеждать кого-то в том, что любовь в пожилом возрасте не опасна и не противоестественна. Вы можете не беспокоиться за своих родителей, которые нашли себе друга в пожилом возрасте. Любовь не отразится на их здоровье, не доведет до инфаркта. А вот отношение окружающих, которое заставляет влюбленных стариков краснеть и прятаться от чужих глаз, вполне может подкосить даже самого крепкого. Я считаю, что дети просто обязаны в подобной ситуации поддержать своих родителей, помочь им преодолеть внутренние запреты и косые взгляды. Будьте к ним бережнее и снисходительнее в этот период. Влюбленные старики так ранимы, сентиментальны, отзывчивы. Каждое ваше неосторожное слово будет восприниматься в десять раз больнее, чем обычно. Ваша задача – убедить своего старичка, что он не сошел с ума и не впал в детство, это его законное право – любить кого-то помимо своей семьи. Какая разница, в каком возрасте пришло это чувство? Главное, что оно пришло.

Вам повезло, что ваша мама или папа вместо бесконечного хождения по врачам бегают на свидания, не утратили интерес к жизни, способны потерять голову и открыться другому человеку. Редкое качество»

(Из книги «Осень жизни»).

Когда у Николая Николаевича умерла жена, он какое-то время ощущал себя беспомощным, как ребенок, в этом мире. Детей у них с Нонной Сергеевной не было, племянники жили собственными семьями, о дяде с тетей вспоминали только по праздникам – и то хорошо. На похороны тети Нонны приехали оба племянника с женами и детьми, как смогли – помогли, да только как-то сразу стали осторожно выяснять, что собирается дядя делать со сбережениями покойной жены. Нонна Сергеевна была родной сестрой их матери, и оба молодых человека имели виды на ее сберкнижку и, конечно же, на квартиру со всей ее небедной обстановкой. Николая Николаевича ранила такая бесцеремонность, почти жестокость – он любил покойную жену, скончавшуюся внезапно, кроме нее, родных у него не было, и меньше всего на похоронах он думал о наследстве Нонны Сергеевны, завещать которое она никому так и не успела.

Каждое утро он просыпался теперь один в квартире с тяжким сердцем, выходил на кухню и часами сидел за чашкой чая, перебирая все обстоятельства своей жизни с Нонночкой, мысленно просил у нее прощения за мелкие и крупные обиды. Он знал, что во второй половине дня уже не будет никакого покоя. Начнут звонить племянники, их дети прибегут якобы проведать овдовевшего дядюшку, а на самом деле высмотреть какую-нибудь изящную или дорогую вещицу покойной тети, которую можно потихоньку стащить. Единственным утешением для Николая Николаевича стали посещения могилы жены, где можно было остаться наедине со своим горем и знать, что никто не вторгнется в твой мир воспоминаний неуместным телефонным звонком или непрошеным посещением.

…Алевтина Андреевна посещала могилу мужа нечасто. Он умер давно, она привыкла жить одна, не скучала, да и добрые отношения у нее с мужем так и не сложилось. В последнее время Алевтина Андреевна полюбила ходить в небольшой храм при кладбище и иногда приходила на могилу помолиться за упокой души супруга. После молитвы она думала о том, что жизнь прошла, личного счастья она не видела, детей хорошо воспитать не сумела, и единственное, что остается ей – замаливать грехи и готовиться к смерти.

Николая Николаевича, могила жены которого находилась неподалеку от могилы ее мужа, Алевтина Андреевна встречала постоянно в любое из своих нечастых посещений кладбища. «Он каждый день, что ли, сюда приходит?» – изумлялась она. Ей было очень жаль этого человека, не спускавшего задумчивого взгляда с женской фотографии на памятнике. «У него, наверное, больше никого не осталось», – думала Алевтина Андреевна. Про себя она так сказать не могла – у нее дочь, сын, внуки… Но у них своя жизнь, а она – одна вечерами в своей старой однокомнатной квартирке. Кто знает, может быть, этот уже немолодой человек сумеет понять ее, а она сможет утешить его в горе: ведь он, наверное, не задумывался о Боге и о вере – в храме Алевтина Андреевна его не встречала ни разу. Так, преследуя миссионерские цели, Алевтина Андреевна решила познакомиться с Николаем Николаевичем. «С праздником!» – сказала она ему как-то, придя на кладбище после литургии. Удивленный Николай Николаевич поднял голову. На него доброжелательно и сочувственно смотрела симпатичная пожилая женщина – все еще изящная и стройная, совсем не похожая на знакомых ему бабуль…

Надо ли говорить о том, что одинокого Николая Николаевича очень тронул искренний интерес к его горю? Уже через неделю он пошел с Алевтиной Андреевной в храм, а потом они решили встретится в месте менее печальном, чем кладбище… Продолжать ли дальше? Рассказывать ли, в какую ярость пришли племянники, узнавшие, что «дед» потихоньку расписался с Алевтиной Андреевной? Все средства, которые могли отравить едва начавшуюся тихую семейную жизнь пожилой пары, были пущены в ход – от угроз и оскорблений, несмолкающих телефонных звонков до вполне серьезной попытки сдать «сдвинувшегося деда» в сумасшедший дом. Алевтина Андреевна плакала и просила мужа перебраться к ней в ее скромную однокомнатную квартирку. Обратиться за помощью к детям она не хотела. А когда мать сказала, что желает обвенчаться с новым мужем, дочь вскрикнула: «Мама, ты хочешь и себя и нас опозорить? Ты на себя посмотри – ничего себе невеста перед аналоем!» На себя Алевтина Андреевна смотрела и ничего позорного не находила, выглядела она довольно-таки молодо.

Дело кончилось тем, что Николай Николаевич, не выдержав давления, отдал племянникам ключи от квартиры, а сам переехал к жене. Новые родственники не стремились с ним подружиться, племянники вроде бы отстали. Заглянув как-то в свою старую квартиру, Николай Николаевич узрел там только голые стены – даже цветы в горшках, и те вынесли. Так и остались два пожилых человека вдвоем в целом мире, утешаемые только крепнущей верой в Бога да своей тихой, светлой и радостной поздней любовью…

«Дорогие форумчане! Моя любимая первая учительница уже десять лет назад похоронила мужа. Она – женщина не воцерковленная (изредка ходит в храм), но очень добрая. Недавно ей исполнилось 60, она до сих пор работает в той же школе, там праздновали ее юбилей. У нее два взрослых сына, оба женаты, живут отдельно. Часто она задает себе вопрос: а не объединиться ли с каким-нибудь порядочным одиноким вдовцом для “совместного ведения хозяйства”? Тем более что кандидатуры имеются – она удивительно общительная и живая, даже в 60 лет женихи не обходят ее вниманием. Но вокруг постоянно находятся “правильные” тетеньки, которые ее убеждают, что замуж в 60 выходить смешно, пора успокоиться и подумать о внуках, начать жить их интересами. Как вы думаете, если рассуждать с православных позиций, то выходить замуж в 60 – это грех или нет?

Ольга Перепелкина»

«Нет, замуж – это не грех. Даже в 60 лет. Это же не пятый брак какой-нибудь пожилой богемной дамы с молодым мужчиной. Эти-то как раз не задаются подобными вопросами. Оставаться стареющей женщине одной до самой смерти – зачем? Жить только интересами внуков – это не выход. Эта женщина – не придаток к внукам. Рядом должен быть близкий человек, не сын, не дочь, не внук – муж. Который всегда поймет. Что может быть прекраснее такого утешения в старости! Так трудно вообще найти того, с кем можно разделить жизнь и остаться до самой смерти, деля радости и горести!

Я знала такую пару: она овдовела, вышла замуж тоже около 60 лет. У обоих – взрослые дети, внуки. Какая радость была в их доме, когда все они собирались вместе! Как их любили и уважали дети и внуки! Их жизнь стала праздником друг для друга. Они прожили вместе больше десяти лет и не разлучались до самой смерти. И когда она умирала от рака, ее муж был всегда рядом, и, казалось, заботливее его не было человека на всем белом свете. Этой женщины, увы, больше нет. А то бы я непременно попросила ее высказаться. Она бы сказала как есть. Владыка Антоний Сурожский говорил, что христианская семья прежде всего должна быть счастливой. Пусть будет счастлива эта женщина, пусть сможет подняться над пересудами, храни и укрепи ее Господь!

С уважением, матушка Мария Батова». (Вопрос и ответ с сайта www.kuraev.ru/forum.

«Помогите решить проблему. Дело в том, что моя мама (ей 62 года) сейчас живет с молодым мужчиной (42 года). Она, конечно, влюблена, души в нем не чает. А вот в его любовь мы не верим. Он, скорее всего, брачный аферист, позарился на ее квартиру и скоро приберет все к рукам (они собираются расписаться). Раньше мама была спокойной, уравновешенной, а теперь стала какой-то нервной. Мы ее не узнаем. Она, конечно, не жалуется, но каждый раз, когда они приходят к нам, мы замечаем, что она все грустнее.

Наверное, он ее доводит. А мы ничего не можем сделать, стоит ей что-нибудь сказать про него – скандал. Как нам быть? Как спасти маму? Подскажите.

Семья Пантелеевых».

Комментарий психолога А. И. Зернова. «Уважаемая семья Пантелеевых! Для начала определитесь, что вас больше всего беспокоит: здоровье вашей мамы или ее квартира? Если первое, то советую вам оставить ее в покое. Ничего удивительного, что, приходя к вам, она с каждым разом становится все грустнее. Вы замучили ее своими подозрениями, которые ничем, кроме “наверное”, не обоснованы. Почему вы решили, что ее друг брачный аферист? Вы знаете, как выглядят брачные аферисты? И почему, собственно, вы не верите в его любовь? Вас смущает разница в возрасте? Или что-то другое? Если дело только в этом, вы напрасно беспокоитесь. Разница в возрасте не может им помешать.

Думаю, что спасать вашу маму нужно прежде всего от ваших подозрений, которыми вы мешаете ее счастью. Ведь вы своим отношением делаете ей больно, неужели это так трудно понять?

А вдруг ее обманут, предадут? Как пережить любовную драму, если тебе уже за шестьдесят? Конечно, в жизни всякое бывает. Одинаково больно пережить любовную неудачу и в шестнадцать лет, и в шестьдесят. Но это еще не повод запрещать своим детям ходить на свидания. Тем более бессмысленно запрещать это своим родителям. Какое мы имеем право решать, что для них полезно, а что вредно? Кто нас уполномочил вмешиваться в личную жизнь своих родителей? Если возникают какие-то подозрения, можно их обсудить, но не делая из них далеко идущие выводы. Если тетю Зину в прошлом году обвел вокруг пальца брачный аферист, это еще не значит, что ваша мама столкнется с той же самой проблемой. Ваши опасения – это только ваши опасения, они не должны превращаться в орудие пытки».

Прочитав все эти доводы с примерами, кто-то может спросить: так что же делать взрослым детям влюбленных родителей? Ответ, как мне кажется, содержится в письме женщины, опубликованном в одном из выпусков газеты «Как жить».

«Недавно мне дали почитать вашу давнюю газету, где речь шла о браке женщины шестидесяти лет. И мне захотелось поделиться с вами нашей семейной историей, а заодно и попросить прощения у мамы перед всеми. Я тогда ее совсем не понимала, вернее, думала только о себе. Дело в том, что моей маме сейчас шестьдесят семь лет, а в шестьдесят пять она вышла замуж во второй раз. Мой папа умер за четыре года до этого. Наша бабушка переехала жить ко мне. У меня трое детей, младшему тогда было восемь лет. Мама долго была какой-то притихшей, задумчивой, она очень любила моего отца. Она ушла в себя, мы с мужем ее почти и не слышали. А вот за детьми она ухаживала, и готовила, и в школу водила, и стирала. У меня освободилось благодаря этому много времени, которого раньше все не хватало, я смогла больше внимания уделять мужу, ходить в гости, дольше спала. Скоро я настолько привыкла к этому, что и не задумывалась о мамином труде – казалось, что все делается само собой. И так продолжалось до тех пор, пока мама не начала неожиданно исчезать. Правда, я не сразу это заметила, и то только тогда, когда мама говорила, что сегодня не сможет заняться детьми. Это было странно, и я стала бояться, уж не попала ли наша мама-домоседка в какую-то секту. И когда я, наконец, спросила прямо, мама смутилась, как девочка, и призналась, что она встречается с мужчиной. Они собираются пожениться. Это было для меня громом с ясного неба! До сих пор с чувством большой вины перед мамой и со стыдом вспоминаю, какая истерика со мной случилась. «Ты вспомни, сколько тебе лет! Что скажут люди! А как же внуки!» Сейчас я понимаю, что для меня важнее всего было последнее – как же, теряю бесплатную домработницу. Мама сдержалась, не заплакала, но тихо ответила, что она твердо решила. Человека этого она любит, он вдовец, на пять лет ее старше, а познакомились они, когда наша бабушка ожидала в школе внука. В этот день ее будущий избранник пришел забирать из школы свою маленькую внучку вместо заболевшей дочери. Они познакомились, разговорились. Решили встретиться еще раз и погулять по парку…

Несколько дней после неожиданного известия я не могла прийти в себя, злилась и плакала. Пока однажды не встала утром и не посмотрела на себя в зеркало. Сонная, опухшая, растрепанная, глаза злые… И как-то сразу вспомнились мне сияющие радостью глаза моей мамы. А днем мама привела к нам своего жениха – знакомиться. Он оказался очень приятным человеком, бодрым и веселым. Быстро сумел найти общий язык с моими детьми.

– Хороший дедушка! – сказал мне вечером муж. – Да и правильно, нечего мать в домохозяйку превращать, она у тебя еще такая симпатичная.

Вскоре сыграли свадьбу. Теперь мама живет со своим мужем. Она счастлива. Внуки с удовольствием бывают в гостях у бабушки и “нового” дедушки. И того, чего я опасалось, не случилось, хозяйство на меня всем грузом не легло, старшая дочь помогает – такая работящая. У бабушки научилась!»

Самым главным отличительным чувством детей должно быть их чувство сердечной любви к своим родителям.

«Посмотрите на пчелок, – говорил известный проповедник протоиерей Наумович, – они не покидают свою матку даже тогда, когда она уже не может для них ничего делать и искалеченная или больная падает на дно улья. Нельзя смотреть без сочувствия, как эти Божьи создания всеми силами стараются поднять свою матку со дна кверху. Они опускаются, цепляясь одна за другую, на дно улья и образуют из себя лестницу, в надежде, что матка по этой лестнице поднимется наверх, где ее ожидают самые усердные слуги. А если она так обессилела, что не может выбраться оттуда, то при ней остаются несколько пчелок с медом: они кормят больную матку и согревают ее, прижимаясь к ней. И трогательно бывает видеть, как эти усердные дети не покидают матку свою даже тогда, когда она уже умрет. Они машут над нею крылышками, как бы стараются оживить ее, и только уж тогда, когда увидят, что все напрасно, – с жалостным жужжанием улетают от нее. Глядя на это, невольно подумаешь: вы, разумные люди, поучитесь их трудолюбию, бережливости, их любви к своим деткам – молодым пчелкам, и подивитесь их любви к матке, поучитесь у них и этой добродетели. Но ведь мы не животные, мы не дикари, мы не язычники, Бога не ведущие. Нам сказал Господь Бог. «Почитай отца своего и мать свою…». Много, много нам писали о той заповеди великие учители ветхозаветные, много поучали нас святые апостолы и всегда учила и учит святая матерь наша, Церковь Православная. Она учит нас, что, кто почитает отца и мать, тому Господь ниспосылает Свое благословение и долгую жизнь, а кто не исполняет сей святой заповеди, того постигает Божие наказание.

Слава Богу есть еще и теперь много таких христиан, у которых любовь к родителям достойна удивления.

Бывают случаи, когда отец или мать болеют по несколько лет и в болезни делаются нетерпеливыми, крайне требовательными и злыми, но дети терпеливо переносят все это.

Один священник рассказывает такой случай из своих наблюдений в приходе. Отец, пораженный многолетним недугом, был нестерпимым мученьем для семьи. Он клял детей и внучат, злословил с утра до вечера. Только и отдыхали они душой, когда были на работе, в поле или на гумне, а когда возвращались, отец не давал им заснуть своими проклятиями. Мало того: в своей болезни он требовал водки и пил ее, как воду. Ему не давали, просили, умоляли его, – но он, как одержимый, всех бил и требовал: бери, где хочешь, продавай последнюю мерку хлеба, неси последний лоскут в заклад, а отцу давай каждый день вина. Так лишились эти несчастные люди и скота, и всего имущества, и остались кругом в долгах. Наконец-то Господь разрешил грешную душу старика от тела. И что же? Добрый сын и невестка, столько терпевшие от него в продолжение целых шести лет, горько плакали на похоронах. «Мне отрадно было, – говорил сын, – когда отец меня бил и бранил; ведь это не он меня бил, – болезнь у него такая была: а он все же был мне отец, и какой еще добрый отец, пока Господь не попустил эту болезнь».

Немало таких примеров можно указать среди нашего доброго русского народа. Знает наш православный народ, какая сила в благословении отца и матери и какое горе, если вместо благословения постигнет родительское проклятие. Сам Господь указал еще в Ветхом Завете на важность благословения отца перед смертью, и у нас существует добрый обычай, что родители на смертном одре благословляют своих детей. Только у тех, кто потерял веру в Бога, нет этого святого обычая. Оставив веру, они живут как животные, и часто бывает, что доброго отца или добрую мать их недобрые дети обижают всячески: не только не слушают их, но и помыкают ими, морят их голодом, не дают им ни одежды, ни обуви. Родители не смеют отрезать ломоть хлеба, выпить молока, живут у детей своих точно в тюрьме, да и хуже тюрьмы.

Бывает и так: отец из сил выбивался: работал, построил домик, развел скотинку, во всем отказывал себе, но пришла старость, не стало сил и сын говорит отцу: «Тебе бы, отец, взять суму да идти по миру, если уж тебе работать не под силу». И слезами заливаются старики, но голод – не свой брат: идут побираться, горько жалуясь на свою судьбу… Придет праздник, а сын не зовет отца в свой дом, не спросит его, есть ли у него чем разговеться на Пасху? Это мы говорим про крестьян.

Не лучше бывает и у других людей, образованных. Иной отец тоже все силы прилагал, себе во всем отказывал, только бы вывести в люди сына, дать ему образование. Но выучился сын, поступил на службу и забыл родителей. Забыл их заботу о нем, не вникает в их нужды, а сам живет в довольстве. Сколько иному стоит устроить вечер для приятелей, сколько иной пропьет, проиграет в карты, а отцу жаль дать на хлеб!

Но с каким чувством будешь есть ты, непочтительный сын, свой хлеб, когда вспомнишь, что отец твой в чужом углу, может быть, голодный сидит? Что ж у тебя за душа? Ужели покойна твоя совесть, когда ты натягиваешь на себя теплую шубу и сапоги, а твой отец и твоя мать босы и не знают, чем прикрыться, чтобы пойти в Божий храм и заплакать, пожаловаться Богу на тебя?

Не забывайся же, непочтительный сын!

Слезы родителей – это громы небесные, которые в черных тучах висят над тобою и целым родом твоим!»

Священник N