Текст книги "Сам секс. Как обсуждать, получать и доставлять удовольствие"

Саша Казанцева
Сам секс. Как обсуждать, получать и доставлять удовольствие

Спасибо всем, кто помог этой книге случиться

© Саша Казанцева, 2022

© София Коловская, обложка, 2022

© ООО «Индивидуум Принт», 2022

Введение

Это веселая и добрая книжка о том, каким должен быть современный секспросвет.

В детстве я думала, что «странно» мастурбирую, потом – что мои сексуальные фантазии какие-то «не такие», а во взрослом возрасте не могла найти информацию о подходящих мне секс-практиках. И я подозревала, что точно не одна такая.

Когда я начала изучать секспросвет, писать статьи в СМИ и вести телеграм-канал «Помыла руки», то в первую очередь выбрала освещать малопрезентованные, несмотря на их распространенность, явления. Писала инструкции по фингерингу, куннилингусу и раббингу, записывала истории о сексе людей разных ориентаций и гендерных идентичностей, с самым разным опытом, предпочтениями и ограничениями. И удивлялась, как разнообразно устроено человеческое сексуальное поведение, как много людей разделяют похожие особенности и как мало обо всем этом сказано.

Позже я стала работать в крупнейшем в мире секс-исследовательском проекте OMGYES Института Кинси и увидела, что ведущие специалисты по сексуальному поведению озабочены тем же: о реальном (а не киношном) сексе нам до сих пор известно крайне мало. Да и попросту большинство людей стесняются обо всем этом говорить!

Секспросвет – это намного больше, чем «наденьте презерватив». Это история про изучение себя, валидацию своих особенностей, умение строить разговор с непохожим другим, делиться уязвимым, побеждать ненужные табу, делать мир вокруг более поддерживающим, а общество – более принимающим.

В последнее десятилетие секспросвет в России оформился как явление, но в первую очередь в онлайн-пространстве. У нас нет профессиональных сообществ секспросветителей (подобных тем, что есть у педагогов, психологов или маркетологов), нет общих стандартов работы. Более того, даже некоторые сексологи до сих пор воспроизводят вредные мифы советской сексологии вроде опасности «миотонического оргазма» или «дезадаптивной мастурбации».

Я бы очень хотела, чтобы в следующее десятилетие стандарты этичной и инклюзивной работы секспросветителей наконец появились. Чтобы каждый специалист знал, где находится перинеум, что такое раббинг и чем отличаются кризисы в сексе от асексуальности.

Эта книга предлагает закрыть белые пятна на карте представлений о сексе. В ней собраны те наработки и открытия за пять лет моей работы в русскоязычном секс-образовательном пространстве, на которые я получала больше всего отклика – и в «Помыла руки», на выступлениях и в публикациях. «Вау, я не одна такая!», «А что, так можно было?» и «Наконец-то я знаю, как называется моя особенность!» – очень частые отзывы о моих текстах, и буду рада, если вы найдете в этой книге описание своего опыта (а если нет – напишите мне о нем, и я включу его в следующие публикации!).

Как устроена эта книга

В первой части вы узнаете, почему секс сегодня – это все, что вы хотите называть своим сексом, а наши секс-особенности, которые мы долгие годы считали «странными», благодаря современной науке оказываются самым обычным и приятным делом. Сыграйте в игру «Найди свою секс-странность» – и узнайте, что с вами все супер!

Во второй части «Как говорить о сексе» вы найдете много примеров диалогов и живых фраз, которые люди используют для флирта, предсексовых бесед, обсуждения желаний, границ, здоровья и любимых секс-практик. А еще узнаете, как связаны принцип согласия и лапша быстрого приготовления. Мы разберемся, как устроен «стыд» за разговоры о сексе и как заговорить на сексовом как на родном.

В третьей части вас ждут инструкции к секс-практикам, которые применяют сотни миллионов людей по всему миру. Как сделать проникающий секс (с пенисом, пальцами или дилдо) еще приятнее? А что, если вам больше подходят непроникающие практики? Какие техники куннилингуса и фингеринга существуют? Почему раббингом занимается куча народу, но большинство его стесняется? Научные данные и искренние рассказы людей помогут вам сориентироваться.

В четвертой части будем вместе восхищаться тем, как по-разному мы все устроены и как наша непохожесть отражается на нашей сексуальной жизни. Зачем нужны сексуальные ориентации, что важно знать о сексе при трансгендерном переходе, как секспросвет должен учитывать интерсекс-людей и подробный гайд о сексе от людей с инвалидностью. Конечно, наше разнообразие куда шире, поэтому… продолжение следует!

В пятой части секс предстает как фактор социальных изменений. Как рефлексия сексуальности меняет общество, помогает развитию критического мышления и самоорганизации? Как, изучая секспросвет, можно круто прокачать коммуникативные навыки? Может ли инклюзивность секспросвета способствовать прогрессу общества? Будущего не миновать, поэтому давайте попробуем вместе пофантазировать, каким оно может быть.

О подходе

Эта книжка и моя работа построены на шести принципах:

• Никто из нас не выбирала и не выбирал рождаться. Но раз уж мы тут оказались все вместе – давайте вместе посмотрим, что можно сделать!

• Я хочу, чтобы все мы имели право свободно самоопределяться – по стилю жизни, сексуальности, внешнему виду, способу построения отношений. Думаю, кем бы мы ни были, все мы хотим быть принятыми и любимыми. Другие люди – это всегда неудобно. И часто непонятно. Не понимать других – это вообще нормально.

• Невозможно понять каждого «непохожего» на нас: в мире почти восемь миллиардов людей с разными обстоятельствами, и на понимание всех не хватит жизни. Я вижу задачу не в том, чтобы понять, а в том, чтобы относиться друг к другу уважительно.

• За каждым человеком стоит опыт боли и преодоления, известный только ему. Каждый человек живой и хрупкий.

• Важно верить чужой боли. Важно верить своей боли. Да, иногда между нашими болями не находится компромисса – так бывает. Но это не значит, что чья-то боль «хуже». Обе валидны.

• Когда мы стремимся не перекричать, а услышать боль другого, происходит диалог. Я верю: важно стремиться вести его корректно и бережно. Помнить о хрупкости друг друга. Во взаимоуважительном диалоге мы получаем возможность вместе разбираться в мироустройстве – и продвигаемся как общество и как человечество.

Для кого эта книга

Хотя большинство читающих книгу, скорее всего, будут цисгендерными женщинами разных ориентаций (и часть материалов подается с учетом этого), мне также было важно сделать ее полезной для небинарных людей, трансгендерных женщин и мужчин, цисмужчин. Ведь среди читателей моих статей и постов немало людей с самым разным гендерным опытом, и я очень это ценю. Я надеюсь, что эта книга будет плюс одной ступенькой, которая поможет создавать еще более инклюзивные материалы, язык и подходы в дальнейшем – ведь определенно наша культура в них очень нуждается.

Я учитывала, что среди моих читателей есть и молодые люди, и люди старшего возраста; и начинающие знакомиться с секспросветом, и профессиональные сексологи, психологи, исследователи. Я постаралась оформить материал в книге так, чтобы читать ее было интересно всем.

Надеюсь, книга поможет вам почувствовать себя уютнее на свете – не только в сексуальной, но и в других сферах жизни.

Часть I
Не странный секс

Меня зовут Саша, и я хочу рассказать вам, как я мастурбировала, когда была подростком. Это был очень странный способ! Настолько странный, что даже когда я стала взрослой, то стеснялась рассказывать о нем тем, с кем занималась сексом. Мне потребовалось изучить гору исследований, собрать «стеснительный» мастурбационный опыт разных людей и написать по нему несколько статей – и только после этого я смогла без стыда говорить о своем.

Так вот: в доме, где я росла, был старый советский спортивный комплекс – с перекладинами, канатом и гимнастическими кольцами. Эти древние кольца были не круглыми, а каплеобразными, с небольшими выступами наверху. Я надевала джинсы, садилась на выступы сверху и ерзала по ним до тех пор, пока не ловила оргазм. Ощущения получались очень классными! Если кольца мне надоедали, то в ход шел канат: мне нравилось обхватывать его ногами и раскачиваться. Выходило не так мощно, как с кольцами, но все равно приятно.

Интересно, что именно канат попал в опалу в 2016 году, когда Министерству образования предложили запретить его на уроках физкультуры для школьниц. С инициативой выступило одно из российских объединений сексологов, сославшись на то, что лазающие по канату девочки научатся получать «неправильный» миотонический оргазм от «дезадаптивной мастурбации» и – тарам-парам! – не смогут «жить нормальной половой жизнью».

В переводе с витиеватого на буквальный это значило, что в будущем девочки вряд ли испытают оргазм от пенисо-вагинального проникновения. Заявление абсурдное хотя бы потому, что от вагинальной пенетрации самой по себе может кончить всего 10–20 % женщин: остальным так или иначе потребуются ласки снаружи.

Мало ли на свете фриковатых нормотворческих инициатив? Я могла бы закатить глаза и пройти мимо, но этот случай задел меня по-особому. Во-первых, так называемый миотонический оргазм – то есть оргазм, вызываемый напряжением мышц, – это способ, которым с младых ногтей кончала я сама (привет, канат!). Во-вторых, в авторитетных научных источниках вы не найдете ни «миотонического оргазма», ни «дезадаптивной мастурбации». Эти термины – чисто отечественное изобретение. В-третьих, если вбить «миотонический оргазм» в русскоязычный гугл, то вам откроется парад беспросветных заголовков вроде «Как/где вылечить миотонический оргазм» и «Как переучиться на нормальный». Невинный способ получить удовольствие патологизируется и обличается просто за то, что он – не оргазм от пенетрации.

Звучит как шутка, но ситуация малоприятная: сначала тратишь кучу времени, чтобы понять, что вообще происходит с твоим телом, ведь популярные источники говорят только об оргазмах от вагинальной и условной клиторальной стимуляций. А когда наконец удается найти нужное название, то все, что ты видишь по теме, сводится к призыву «идти лечиться». И это только один из примеров того, как недостаток корректной информации о сексе вынуждает нас чувствовать себя «неправильными», переживать и стесняться своих особенностей.

В итоге я написала статью в поддержку всех, кто кончает миотонически. Напомнила, что самые разные исследования мастурбации за последние 70 лет показывают: тереться о предметы нравится до 46 % женщин. Популярностью пользуется не только канат, но и подушки, матрасы, подлокотники кресел, дилдо и свернутые одеяла – каждая может найти объект для трения по душе. А напрягать мышцы – скрестив ноги, встав на четвереньки или заняв любую другую удобную позицию – тоже известный науке способ сделать себе хорошо.

И наконец, идея о пенисо-вагинальном сексе как «единственном нормальном», универсально радующем всех без исключения, сегодня едва ли выдержит какую-либо критику. Мы получаем удовольствие от разной еды. Мы выбираем разные форматы отношений. Мы подбираем профессиональную сферу под свой вкус и индивидуальные особенности. Даже спорт нам всем подходит разный. Что уж говорить о сексе – штуке, требующей особенного внимания к конкретному человеку и тонких индивидуальных настроек.

У разных нас разные психологические запросы и по-разному расположены нервные окончания. У каждой и каждого свои фантазии, сексуальные потребности и ограничения. Кому-то пенисо-вагинальный секс подходит отлично, но есть немало людей, которым больше подходят другие секс-практики. Способов делать секс существует огромное множество, и искать подходящие именно вам – это творческое и увлекательное занятие.

«Странно» или «нормально»

Когда я росла, то не могла найти такой статьи или книжки, которая отвечала бы на вот эти мои вопросы:

• Как называется мой способ мастурбации? Много ли людей, кто тоже так мастурбирует?

• Не засмеют ли меня, если я кому-то об этом расскажу?

• Как заниматься сексом с девушкой? А предохраняться надо?

• Что, если меня не тянет заниматься вагинальным сексом и я вообще не планирую его пробовать?

• Почему об одних своих секс-фантазиях я могу говорить спокойно, а других очень стесняюсь?

Секспросветная информация, до которой удавалось докопаться, сводилась к формату «пенис + вагина» (но тоже без подробностей: как двигаться, на какую глубину?), немного касалась орального секса – и все. Невозможность найти в ней себя навела меня на две мысли. Первая: едва ли я, моя телесность или психологические приколы уникальны. Вторая: наверняка на свете живет множество людей с самыми разными секс-особенностями, которые так же не могут найти нужных им сведений и, возможно, чувствуют себя потерянно.

Поэтому когда я выросла, то стала собирать истории разных людей об их отношениях с сексом. Узнавала, чего не хватает в доступном им секспросвете, искала соответствующие научные материалы. Я завела блог, начала писать статьи и переписываться с подписчицами и подписчиками: разного возраста, с разным жизненным бэкграундом, разными идентичностями и опытом. «Вам приходилось когда-нибудь думать, что в ваших секс-проявлениях что-то „странно“ или „не как у всех”?» – спрашивала я. И на каждое «Не знаю никого, кто еще так делает» тут же прилетали десятки «Ого, у меня так же!».

Я записывала «стеснительные» фантазии; собирала рассказы о сквирте и непроникающем сексе, о сексе после трансгендерного перехода или климакса; составляла списки лайфхаков для фингеринга и раббинга; публиковала примеры секс-диалогов для того, чтобы обсуждать секс было проще.

Иногда я думала, что ощущать себя странной или странным в сексе – это и есть самый обычный, самый распространенный и самый не странный вариант. И неудивительно, ведь представление о «странности» мы черпаем из очень узкого и негибкого представления о секс-норме.

Когда моя статья о миотоническом оргазме вышла на первые строчки в поисковиках, ее стали рерайтить другие сайты. И я подумала, что, распространяя информацию о том, «как бывает у разных людей», можно делать секспросветное информационное поле более принимающим и поддерживающим.

Потом я стала работать в американском проекте OMGYES: в его рамках ученые Индианского университета и Института Кинси проводят крупнейшее в истории исследование сексуального удовольствия. Там я познакомилась с новейшими научными данными и укрепилась в своей догадке, что особенности, которые мы считаем «странными», скорее всего, довольно распространены, просто пока мало описаны.

Любую вашу секс-особенность наверняка разделяют сотни тысяч или даже миллионы людей. Просто у вас еще не было возможности узнать об этом! И неудивительно, ведь общественная рефлексия сексуального разнообразия – совсем новое в исторических масштабах явление. Даже исследования сексуальности, свободные от репродуктивного флера, только начинают проводиться. Подумать только: мы летаем в космос, но до сих пор не имеем достаточно данных о том, как хотят заниматься сексом реальные люди.

Почему так вышло? На протяжении истории секс изучался через призму патриархальных установок. Наука крутилась вокруг нескольких расхожих паттернов поведения в постели. А поскольку секс вдобавок сильно табуировался, то дискуссии вокруг него развивались очень медленно. Попробуй подискутируй о том, о чем нельзя говорить!

Вспомним, что женское секс-удовольствие начинает выходить из тени лишь в последние десятилетия. Ура, конечно, но что ж так долго? Конечно, говорить о чистоте эксперимента пока рано. Например, сложно будет посчитать, какому количеству женщин на самом деле нравится вагинальный секс, а какому нет. До тех пор пока эта практика считается образцово-показательным эталоном, определяющим сексуальную полноценность, отрефлексировать несогласие с ней сложнее.

Тем не менее именно сейчас искать свой путь в сексе удобнее, чем когда-либо, – благодаря не только ученым, но и обычным людям, начинающим открыто говорить о своих секс-особенностях. Мне хочется, чтобы из сексуальной сферы ушла тревога, возникающая от необходимости «соответствовать». Я мечтаю, чтобы секс воспринимался как уютная и принимающая сфера, через которую интересно изучать себя, строить контакт с другими и находить собственные комфортные способы быть собой.

Это НЕ странный секс

Проверьте себя по этому списку. Что вы знаете о своих секс-особенностях по каждому из пунктов?

• Нормально, если вам не подходят определенные секс-практики. Даже самые «мейнстримные»: например, вагинальный или оральный секс.

• Нормально, если вас не тянет к этим практикам и вы никогда их не попробуете. Если не хочется – нет повода начинать.

• Нормально фантазировать о том, чего вы не хотите пробовать в реальной жизни. Фантазии и практика – это разные вещи. По-своему прекрасные, но с разными задачами.

• Нормально фантазировать во время секса: и вслух вместе со своей парой, и просто у себя в голове.

• Нормально возбуждаться от того, что возбуждает именно вас. Это ваши психологические особенности.

• Нормально иметь ту чувствительность, которая свойственна именно вам. Это ваше тело и ваше индивидуальное расположение нервных окончаний.

• Нормально, если вам с партнером или партнершей подходят разные практики. Нормально искать способы взаимодействия, комфортные обоим. Нормально, если это требует времени для изучения друг друга, самих себя и для разговоров.

• Нормально, если отношение к сексу с конкретным человеком со временем меняется. И если меняется отношение к сексу в целом – тоже нормально.

• Нормально хотеть нежного секса. Нормально хотеть жесткого секса.

• Нормально хотеть, чтобы к вашим гениталиям не прикасались во время секса: как с проникновением, так и снаружи. Нормально не хотеть касаться гениталий другого человека.

• Нормально, если вы еще не нашли свой способ кончить в сексе. Нормально, что потребуется время и поддержка, чтобы его найти.

• Нормально, если вам вообще не хочется кончать.

• Нормально чувствовать себя не очень уверенно в сексе, смущаться и стесняться. Нормально говорить об этом друг с другом, запрашивать поддержку и давать ее друг другу.

• Нормально предпочитать только ведущую или только принимающую роль в сексе. Вне зависимости от вашего гендера.

• Нормально строить отношения, в том числе сексуальные, с людьми любого гендера. Нормально определять или не определять свою сексуальную идентичность через этот опыт.

• Нормально хотеть секса несколько раз в год, несколько раз в день или не хотеть совсем.

• Нормально расхотеть секса прямо в процессе, сказать об этом и остановиться.

• Нормально, если сейчас вы не можете дать однозначного ответа на вопрос «Что вам нравится в сексе?».

• Нормально, если раньше вы знали свои предпочтения, а теперь не знаете, потому что многое поменялось. Нормально отказываться от любых практик и возвращаться к ним через годы или не возвращаться никогда.

• Нормально не хотеть экспериментов. Нормально по согласию пробовать что угодно новое.

• Нормально начинать узнавать себя с нуля в любом возрасте.

• Нормально, что все может меняться с течением жизни.

• Нормально говорить: «У меня такие особенности, и это нормально».

Про некоторые секс-особенности информации много – и нам может казаться, что «именно так занимаются сексом все» или что «это и есть нормальный секс». Но на самом деле это просто вопрос видимости, озвученности и информированности.

Предполагаю, что уже лет через десять наши представление и информированность о сексуальном разнообразии будут намного шире, чем сейчас. Но это не значит, что вам нужно ждать годами, чтобы получить право на свои особенности. Говорить о них вы точно можете уже сейчас.

Что такое секс

Если кратко, то современный взгляд на секс таков: секс – это все, что вы хотите называть своим сексом.

Развернуто: секс – это общение, как правило, включающее возбуждение и тактильную составляющую, смысл которого – в приятности и удовольствии всех участвующих.

Как и в любом общении, в сексе нет никакого универсального, подходящего всем без исключения протокола. Люди занимаются вагинальным, оральным и анальным сексом, сексом руками (фингеринг), трутся друг о друга гениталиями (раббинг) и занимаются непроникающим сексом. Даже прикасаться друг к другу нужно не всем и не всегда: например, некоторым парам нравится заниматься сексом, просто мастурбируя рядом. Также секс по видеосвязи и по переписке в мессенджерах (секстинг) – тоже вполне распространенные виды секса.

Чаще всего о сексе говорят как о практике в паре. Но, конечно же, число участников может быть любым: больше двух (групповой секс) или меньше (соло-секс).

В сексе разным людям могут быть приятны самые разные форматы взаимодействия, разная стимуляция, разные отыгрывания, проживание разных эмоций и состояний.

Для кого-то секс – больше про ощущения от прикосновений и стимуляции, для кого-то – про проживание определенных психологических состояний, эмоций и историй.

В сексе есть правило – уважать ограничения: свои и других участников. В сексе важно заботиться о комфорте и удовольствии всех участвующих без нарушения этих границ.

Секс для каждого – это что-то свое. Но важно, что многим он приносит радость и позволяет почувствовать себя лучше в жизни. В этом, возможно, его смысл.

– Соло-секс – это зумеры изобрели мастурбацию?

Когда масштабная сфера жизни переосмысляется множеством людей – а именно это сейчас происходит с сексуальной сферой, – для уже известных явлений могут появляться новые термины. Некоторые из них со временем забываются, другие закрепляются в языке.

Это естественный процесс, позволяющий рассмотреть привычные вещи с нового ракурса, поискать в них новые смыслы и, возможно, расширить понятийный аппарат.

Как относиться к новым словам? Выбирайте для себя те термины, которые удобны именно вам. Помните, что важная составляющая сексуальной жизни – это комфорт, и, если конкретные слова повышают его для вас – супер.

И наоборот: если кому-то приятнее использовать для себя другие синонимы – тоже великолепно. Это не вредит окружающим, зато обеспечивает больший психологический комфорт самому человеку. Вин-вин!

– Почему бы просто не называть это петтингом?

Петтингом долго называли эдакий «недосекс» и противопоставляли его «реальному, всамделишному сексу». Под всамделишным подразумевалось только пенисо-вагинальное проникновение. Впервые я прочла слово «петтинг» в подростковых журналах нулевых – в то время они были главным источником секс-образования для школьников.

«Ну здравствуйте, – подумала я тогда. – А если я занимаюсь непроникающим сексом? Мне что теперь, списать свой секс со счетов?» Лет до 30 моей главной секс-практикой был раббинг – это трение промежностью о любую часть тела партнера или партнерши. И когда я предлагала человеку «Давай позанимаемся сексом» – это всегда обозначало «давай позанимаемся раббингом». Неувязочка!

Проблема с «петтингом» не только в том, что он делит секс-практики на «тру» и «не тру», обесценивая сексуальный опыт множества людей – тех, для кого пенисо-вагинальная история не подходит по каким-либо причинам. Идея «петтинга» ставит под угрозу секс-здоровье. «Если это не настоящий секс – значит, предохраняться не надо» – такая установка распространена настолько, что многие забывают предохраняться при куннилингусе и не знают, как ИППП передаются при фингеринге.

К сожалению, врачи тоже владеют этой информацией не всегда. «Тебе не надо предохраняться, если ты не занимаешься сексом с мужчинами», – звучит как мем, но такую фразу от гинекологов не раз приходилось слышать и мне самой, и моим подругам. Один раз мне даже пришлось читать мини-лекцию медику, бравшему у меня анализ на ВИЧ и спросившему, зачем я вообще использую средства защиты.

Дружественные специалисты рассказывали мне, что в медицинских вузах им практически не давали информации о рисках и способах защиты при каком-либо сексе, кроме пенисо-вагинального. Наверстывать эти знания им пришлось уже позже и самостоятельно. Акушер-гинеколог Ольга Крумкач вспоминает, что в вузе все сводилось к барьерной контрацепции при вагинальной и анальной пенетрации: «О латексных салфетках и трусах я вообще не знала, пока не поинтересовалась сама. А когда начала изучать уже акушерство и вести просветительскую деятельность, то решила все проверять. Ответов было мало, пришлось погружаться в вопрос. Про лесбиянок и трансгендерных мужчин с вагинами на гормональной терапии я тоже узнавала не на учебе, а от своих друзей, которые ими являются: мы обсуждали проблемы, с которыми они сталкивались на приеме у врачей и в целом по жизни. Одним словом, выезжала на самообразовании».

Закончим на позитивной ноте. Когда мы информированы о том, что секс – это не один-единственный шаблонный протокол, под который надо подстроиться, а нехилое разнообразие секс-практик, – мы можем чувствовать себя увереннее, выбирая те из них, которые лучше всего подходят именно нам именно сейчас.

Любой вид секса включает три кита безопасности: защиту секс-здоровья, физического и психологического, а также соблюдение принципа согласия. Если мы осознаем наши действия не как баловство плюшками (петтинг), а как полноценный секс, то подходим к процессу ответственнее.

– Если не «петтинг», то как говорить-то?

«Секс-практика» – отличный универсальный термин. Еще можно назвать практику конкретно:

«Я занимаюсь непроникающим сексом, лучше всего мне подходит раббинг».

«Мой секс – это чаще всего анальная стимуляция в мою сторону. Ну иногда взаимный куник под настроение!»

«Я обычно сексюсь фингерингом».

«Сейчас отдыхаю от тактильности, так что мои главные секс-практики – это текстинг и войсинг».

– А если мне самой/самому комфортнее называть свои практики петтингом?

Мы точно вольны применять в нашей приватной жизни те термины, которые нам комфортнее и просто в радость. Если вам так удобно и ваша пара тоже понимает, о чем идет речь, – все супер!

Смысл не в том, чтобы не использовать конкретное слово совсем, а в том, чтобы пересмотреть практику необдуманного использования. То есть и помнить о безопасности, и не обзывать чужой секс.

«В это время года я предпочитаю сексу петтинг, например оральные ласки» – к такой формулировке вопросов нет.

«Оказывается, Женя и Саша доводят друг друга до оргазма руками. Бедные, довольствуются петтингом вместо нормального секса» – пример того, как не надо.

Помните: то, что для одних «петтинг» или «просто ласки», то для других как раз самый сексовый секс.