Текст книги "Сам секс. Как обсуждать, получать и доставлять удовольствие"

Некоторые могут возбуждаться, представляя в другом гендере себя или своего партнера, но это не всегда означает, что мы хотим аналогичных изменений в реальности. Сами по себе фантазии ничего не говорят о наших реальных потребностях: у одних людей картинки из головы совпадают с практикой, у других – существуют параллельно. То же относится к снам о сексе. О том, как работают фантазии, читайте в главе «Фантазии».

Может ли сексуальная идентичность измениться в ходе жизни?

Да, конечно. Сексуальная идентичность может меняться со временем. Моя старшая подруга осознала свою бисексуальность в 46 лет, хотя до этого считала себя гетеро. Моя подписчица Ксения считала себя лесбиянкой бо́льшую часть жизни, а в последние годы идентифицирует себя как пансексуалку: «Многим кажется, что ориентация – это какая-то „данность свыше“, и за ее изменение нужно „оправдываться“: ты что, раньше не знала, какая у тебя ориентация? Но все просто: раньше я идентифицировала себя и свой опыт одним образом, теперь – другим».

Во-первых, могут меняться наши предпочтения: в разные периоды жизни нам могут нравиться люди с разной гендерной презентацией, внешностью и особенностями характера. Во-вторых, мы можем по-новому осознать свой опыт и понять, что другое название подходит нам больше: с ним мы чувствуем больше связи, оно лучше описывает наше интуитивное самоощущение и больше нас поддерживает.

Как люди понимают, что асексуальны?

Асексуальные люди – те, кто не испытывает сексуального влечения (вне зависимости от гендера другого человека) или испытывает его очень ограниченно. Асексуальность – это спектр и зонтичный термин. Например, в этот «зонтик» входят грейсексуальные люди – те, кто определяет себя «между асексуальностью и просексуальностью» и испытывает сексуальное влечение лишь в определенных случаях.

Люди асексуального спектра могут испытывать или не испытывать романтический интерес к другим, совсем не интересоваться сексом или же интересоваться и практиковать его. «Я определяю себя в грей-спектре, потому что, когда я испытываю романтические чувства, это не значит, что к ним подключится сексуальное желание», – объясняет Кай. Больше об асексуальности читайте в главке «Асексуальность».

Зачем вообще как-то называть свою сексуальную идентичность?

Главная задача вашей идентичности – повысить уровень вашего комфорта. Например, люди выбирают назвать себя так или иначе, чтобы поддержать себя; почувствовать себя не одинокими; присвоить свой опыт; чтобы отстаивать свои социальные интересы; чтобы легче находить «своих». Кто-то относится к своей сексуальной идентичности как к важной части личной истории, для кого-то это просто удобный термин. «Когда я сказала себе: я бисексуалка, все встало на свои места», «Мне важна лесбийская идентичность, она для меня – про связь с сообществом и субкультурой», «Я не особо задумываюсь, мне просто привычно говорить людям, что я гей», «За моей пансексуальностью стоят моя личная история, мои взгляды и убеждения».

Но если идентичность в какой-либо сфере жизни (включая сферу отношений) не повышает ваш уровень комфорта – конечно, нужды в ней нет. «Когда я поняла, что не обязана непременно „определиться“ и самоназваться, повесить на весь свой опыт какой-то ярлык, то почувствовала большое облегчение», – говорит Алина. Только вы можете знать, что для вас комфортно, а что нет. Поэтому вы никому не обязаны «обосновывать» свой выбор идентичности или же отказ от такого выбора. Идентичность – дело добровольное!

Наконец, обществу и языку названия разных жизненных явлений нужны для того, чтобы об этих явлениях стало возможно говорить. Когда у явления есть имя, нам становится намного удобнее вести диалог о нем, обсуждать и решать связанные с ним вопросы. Давая явлению название, мы соглашаемся: такой опыт существует, мы не закрываем на него глаза, учитываем, замечаем и рассматриваем наряду с другими явлениями жизни. Используя ясные и корректные термины, мы делаем носителей опыта видимыми, валидируем их и создаем важную базу для разговора об их проблемах, защите их интересов и репрезентации в культуре.

Почему «идентичности» могут вызывать дискомфорт?

Каждый раз, когда я пишу об идентичностях и свободе самоопределения, которую считаю важной гуманистической ценностью, то получаю сообщения с сомнениями и тревогой: не будут ли такие разговоры на руку гомофобам или бифобам? Не ослабит ли столь свободный подход к самоопределению аргументацию про «я такой родилась», с трудом выстроенную с родственниками? Не обесценят ли те, кто стал идентифицировать себя как гомосексуалку во взрослом возрасте, опыт тех, кто ощущал себя так с детства?

Иногда люди пишут агрессивно, иногда с беспокойством, но важным мне кажется то, сколько опыта человеческой боли и дискриминации стоит за этими переживаниями. Определенно, уровень напряжения внутри уязвимых групп связан с тем внешним давлением, которое мы переживаем и которое порой вынуждает нас делиться на «своих» и «чужих» даже внутри своего круга.

Мне бы хотелось, чтобы дискриминации и боли было меньше, а поддержки и свободы для всех – больше. Ниже я разберу основные вопросы, которые приходят мне после рассказов об идентичностях и самоопределении.

Мы что, прямо выбираем быть гетеро, би или гомо?

Такой вопрос иногда задают, когда путают идентичность и влечение. Мы не можем выбрать влечение – заставить себя хотеть секса или отношений с теми, к кому нас не тянет. Но можем выбрать, как нам идентифицировать наше влечение, то есть выбрать идентичность.

Например, в связи с влечением к женщинам мы можем выбрать идентифицировать себя как лесбиянку или как пансексуалку – в зависимости от того, какой термин, на наш взгляд, лучше нас описывает и комфортнее нам.

Например, вот как происходил подбор идентичности у меня: чтобы выбрать идентичность «лесбиянка», мне потребовалось узнать это слово, соотнести с ним свой опыт («кажется, я влюбляюсь в девочек»), позже, когда появился термин «пансексуальность», отрефлексировать его («А вдруг он подойдет мне лучше, ведь у меня был гетероопыт?») и, по совокупности моих вводных, остановиться на идентичности «лесбиянка» как наиболее отражающей меня в моих жизненных обстоятельствах. При этом у всех лесбиянок будет своя история о том, как они узнали это слово и соотнесли с ним свой опыт.

Также стоит отметить, что многие негетеролюди предпочитают, чтобы о них говорили не «идентифицирует себя как лесбиянку / бисексуалку / гея», а «является лесбиянкой / бисексуалкой / геем». Тут нет противоречия, именно так работает идентичность: если у человека гетеросексуальная идентичность – чаще всего говорят просто «он гетеросексуален»; и, соответственно, корректной формулировкой будет «он бисексуален/гомосексуален».

А как же слоган «Born this way» («Мы такими рождены»)?

Слоганы «Born this way» («Мы такими рождены») и «Being gay is not a choice» («Быть гомо – это не выбор») здорово помогли ЛГБТ-людям в прошлом веке преодолеть заблуждения того времени. Например, идею, будто гомосексуальность и бисексуальность – следствие неправильного воспитания родителей или болезнь, которую надо вылечить. Более того, в культурах и средах, где подобные заблуждения бытуют до сих пор, многие по-прежнему находят эти формулировки поддерживающими.

Но сейчас подход «Born this way» не считается гуманным, поскольку в нем звучит намек, что если бы гомосексуальность или бисексуальность была бы выбором – то это был бы плохой выбор. К тому же он наводит некоторых на мысль, что ЛГБТ-людям можно позволить иметь права только в случае, если они докажут свою «врожденную неисправимость». А некоторым бисексуальным людям и вовсе приходится слышать от окружающих что-то вроде: «Жаль, что ты не можешь выбрать ориентацию, но тогда выбери гетеросексуальные отношения, ты же би». Но одно дело – не мочь измениться, другое – не хотеть меняться. И мы не обязаны хотеть меняться.

Удивительно, что при этом гетеросексуальным и цисгендерным людям не нужно доказывать, что они родились такими, а не стали. Или слушать, что врожденность их предпочтений – единственное оправдание их существования.

Также подход «Born this way» создает напряженную атмосферу среди самих ЛГБТ-людей: кажется, что менять свою идентичность нельзя ни за что. Некоторые ЛГБТ-люди начинают бояться, что если кто-то изменит свою идентичность на гетеро или цис, то тем самым подорвет безопасность всего сообщества. И это очень нездоровая ситуация.

Тем более с развитием представлений о гендерной и сексуальной вариативности появилось больше вопросов: «Как определить, родился человек бисексуалом или пансексуалом?», «Рождаются ли люди небинарными?» и так далее. Наконец, не все люди считают себя ЛГБТ с рождения. К кому-то эта идентичность приходит с возрастом. Никто не обязан всю жизнь придерживаться только одной сексуальной или гендерной идентичности: у всех свой путь.

При этом в странах и регионах, где ЛГБТ-фобия распространена, слоган «Born this way» может помогать людям на определенных этапах – так же, как он в свое время помогал в других обществах. Например, много моих российских ЛГБТ-знакомых рассказывали, что именно эта формулировка помогла им получить принятие от родителей.

Также некоторые ЛГБТ-люди говорят, что выбрали бы другую ориентацию или идентичность, если бы могли. Я осторожно попробую предположить, что это связано с уровнем ЛГБТ-фобии в обществе. Ведь если тебе приходится с детства слышать, что с такими, как ты, что-то не так, если свою личную жизнь приходится прятать и жить в страхе, – конечно, многие из нас предпочли бы жить без этих сложностей.

Но посмотрим с другой стороны: если бы среда была принимающей и поддерживающей, а к любым идентичностям относились бы одинаково – хотели бы эти люди перемен? Никто не знает. Но наверняка принадлежность к ЛГБТ была бы связана для них с большим уровнем комфорта.

В любом случае важно, чтобы общество пришло к пониманию: быть человеком любой сексуальной или гендерной идентичности хорошо вне зависимости от того, является она врожденной историей или выбором.

Но что, если правда ощущаю себя гомо / би с рождения?

Некоторые люди ощущают гомосексуальную / бисексуальную склонность от рождения или с раннего детства. Это и мой собственный случай: я тоже ощущаю гомосексуальность своей важной наклонностью с юных лет. Но при этом есть люди, у которых другой опыт – и он тоже валиден.

А если мне правда проще сказать маме, что я родилась такой?

Я думаю, что иногда действительно проще всего использовать для людей те объяснения, которые наиболее понятны им именно сейчас. Тем более в случаях, когда вы считаете это критичным. К тому же для некоторых людей это описание совпадает с их самоощущением.

А если ЛГБТ-фобные люди будут использовать все это как аргумент? Типа «Вы сами такими выбрали быть и сами виноваты»?

Когда мы слышим от гомофобных людей: «Ты сама выбрала быть такой» – это посыл про «Перестань делать то, что тебе хочется, и делай то, чего хочется мне / родственникам / окружению». Это очень жестокий и несправедливый посыл. Любая ситуация, где кто-то транслирует вам «Делай только то, чего хочу я» – ужасна. Особенно, если за несоблюдение этих требований нам угрожают наказанием. Ужасно, когда нас упрекают в наличии личных желаний, влечений, потребностей и критериев комфорта.

Я заметила, что у людей может вызывать напряжение просто то, что слова «выбор» и «идентичность» стоят в одном предложении (хотя, повторюсь, о выборе влечения речи не идет; речь о праве свободно самоопределяться). Как человек, живущий в ЛГБТ-фобной среде, я могу предположить, что именно ЛГБТ-фобия – причина этого напряжения.

Я слышала от ЛГБТ-людей из религиозных семей, что родители смогли принять их именно через установку «Просто Бог создал меня таким». В их обстоятельствах установка «Меня принимают, если я вынужденно гомосексуален и несу это как свой крест» стала символом примирения, принятия, а в некоторых случаях – и спасения жизни.

Так же в нерелигиозных средах объяснение гомосексуальности через «вынужденность», врожденную или генетическую, может быть аналогичным символом спасения. И, наоборот, когда людям годами говорят: «Ты сама все придумала, ты сама виновата, что такая, ты это выбрала» – в настолько высоком уровне стресса и прессинга можно правда поверить, что виновата в выборе своих потребностей.

Уверена, что в обществе, где гомосексуальность, бисексуальность и трансгендерность не будут считать грехом или болезнью, никого не будет волновать, решили мы строить однополые отношения еще в утробе или всего неделю назад. Я очень хочу, чтобы мир становился более принимающим и комфортным, и верю, что это возможно в том числе через просвещение и распространение информации о человеческом разнообразии.

Как связаны сексуальная идентичность и секс-здоровье?

У людей неконвенциональных сексуальных идентичностей, даже у цисгендерных, меньше доступа и к информации о секс-здоровье, и к квалифицированным врачам, и к средствам предохранения. Приведу пример на лесбиянках, поскольку сама отношусь к этой группе.

Есть мнение, что данные о частоте передачи ИППП среди лесбиянок сильно занижены: мы можем реже ходить к врачам, поскольку боимся столкнуться с гомофобией, или же представляться на приеме гетеросексуальными. А некоторые просто не знают, что им тоже надо проверяться. Таким образом реальной статистики по нам нет, а раз так – проблему легко недооценить.

Например, американская журналистка и ЛГБТ-активистка Кэти Белж считает[57]57
  LGBTQ Resources // Liveabout.com URL: https://www.liveabout.com/can-lesbians-get-hiv-or-aids-2171626


[Закрыть], что Центры по профилактике и контролю заболеваний в США зачастую игнорируют фактор заражения ВИЧ через гомосексуальные женские контакты. По информации Кэти, в случаях, если женщина имела гетеросексуальные связи или принимала наркотики, именно эти факторы будут зафиксированы как причина заражения.

Так или иначе, факт остается фактом: инфекции передаются в женском сексе, как и в любом другом[58]58
  Gorgos L. M., Marrazzo J. M. Sexually Transmitted Infections Among Women Who Have Sex With Women // Oxford Academic. 2011. 15 декабря. URL: https://academic.oup.com/cid/article/53/suppl_3/S84/312345


[Закрыть]. И, согласно исследованию Lesbian AIDS Project, «особенно рискуют заразиться ВИЧ те ЖСЖ[59]59
  ЖСЖ – женщины, занимающиеся сексом с женщинами. Такая аббревиатура часто используется в медицинских текстах.


[Закрыть], которые верят, что при их ориентации риск заразиться невелик»[60]60
  См. http://www.gmhc.org/files/editor/file/GMHC_lap_whitepaper_0609.pdf


[Закрыть].

Если вы опасаетесь говорить о своей идентичности врачу (например, гинекологу), то лайфхаков два. Первый – просто описать практику, которую применяете в сексе, не уточняя гендер партнера: «Мы практикуем только фингеринг, одним пальцем. Нам нравится именно так, другое пробовать не хотим». То же вы можете сказать про непроникающий секс или куннилингус – и все! Врач никак не установит, пальцы какого гендера в вас побывали. Второй вариант – найти френдли-доктора; контакты можно взять у местных ЛГБТ-организаций. Больше информации о том, как сделать поход к гинекологу комфортнее, вы можете найти в моей статье «Лесбийская гинекология: как сходить к врачу комфортно и безопасно»[61]61
  Казанцева С. Лесбийская гинекология: Как сходить к врачу комфортно и безопасно // Wonder. 2020. 30 октября. URL: https://www.wonderzine.com/wonderzine/life/life/253287-lesbo-ginekologiya


[Закрыть].

Люди не всегда состоят в отношениях вдвоем, не всегда занимаются сексом вдвоем, да и все практики из этой книги можно применять не только в паре. Если вы чувствуете, что моногамия – не ваше, то необязательно замыкать сексуальную жизнь на одном человеке так же, как большинство из нас не замыкает на одном человеке свою дружескую или профессиональную жизнь. Вы можете рассмотреть для себя этичную немоногамию, в том числе одну из ее форм – полиаморию.

«Полиамория сделала меня спокойнее, – делится Лиза. – Я могу не требовать от одного-единственного человека закрыть все мои сексуальные и романтические потребности и ожидания. И наоборот: я не переживаю, будто должна учесть все сексуальные и романтические интересы партнера или партнерши. У нас есть несовпадения в сексе или хобби? Все в порядке: вместе мы можем наслаждаться тем, в чем совпадаем, а в чем не совпадаем – наслаждаться с другими людьми».

Этичная немоногамия касается скорее психологии человеческих отношений, чем секса, поэтому в этой книге мы разберем только общие моменты – как устроены такие отношения и полиаморная сексуальная идентичность. Если же вы захотите углубиться в тему, то найти информацию будет несложно: в последнее время на русском языке появилось немало книг, статей и блогов о полиамории.

Что такое этичная немоногамия?

Одно из исследований в США показало, что каждый пятый человек когда-либо практиковал этичную немоногамию[62]62
  Haupert M. L., Gesselman A. N., Moors A. C. и др. Prevalence of Experiences With Consensual Nonmonogamous Relationships: Findings From Two National Samples of Single Americans // Taylor and Francis Online. 2016. 20 июня. URL: https://www.tandfonline.com/doi/abs/10.1080/0092623X.2016.1178675


[Закрыть]. Этичная немоногамия – это романтические и/или сексуальные отношения, не замкнутые на двух людях. И при этом (что очень важно!) построенные на взаимоуважении и честности. Этичная немоногамия подразумевает, что вы совместно достигаете договоренностей о формате отношений, соблюдаете принцип согласия в этих отношениях, обсуждаете возникающие сложности и заботитесь о чувствах друг друга.

Вы могли слышать, что полиаморы много говорят со своими партнерами и партнершами (а если вы сами состоите или состояли в полиаморных отношениях, то могли прочувствовать это на себе). Понятно почему: если правилам жизни в моногамных отношениях культура нас более-менее учит (и то вопрос, насколько качественно), то способы построения здоровых немоногамных отношений нам приходится изобретать с нуля.

Кстати, исследования показывают[63]63
  Grunt-Mejer K., Chańska W. „How Do They Even Know They Love?“ The Image of Polyamory in Polish Expert Discourse // Arch Sex Behav. 2020. № 8(49). URL: https://www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC7641943/


[Закрыть], что у многих полиаморов хорошо развиты коммуникативные скилы и навыки рефлексии. Но, конечно же, обсуждать чувства и сложности, искать подходящие именно вам решения важно и в моногамных отношениях тоже.

Чем это отличается от измен?

Немоногамия может быть неэтичной: когда происходит партнерский обман (измены); если кто-то из участников немоногамных отношений поступает нечестно или манипулирует; если одному человеку хорошо, а другой (или другие) страдают – ни о какой этичности здесь речи уже не идет.

Конечно, повстречать токсичного человека можно и в моногамных, и в немоногамных отношениях. Если кто-то поступает с вами плохо, принуждает к неподходящему вам формату отношений и говорит, что это полиамория, – не верьте такому человеку. Этичные отношения – это когда все участники, сколько бы их ни было, заботятся о комфорте друг друга.

Какой бывает этичная немоногамия?

Разные люди практикуют этичную немоногамию по-разному. Кто-то живет в закрытом полиаморном союзе: например, люди строят серьезные отношения втроем, вчетвером, впятером и так далее. Кто-то поддерживает основные отношения в паре, при этом один или оба участника пары практикуют параллельные романтические и/или сексуальные контакты. Кто-то живет сам или сама по себе и практикует разные отношения в легком формате (иногда такие люди называют себя «соло-полиаморы»).

Некоторые распространяют моногамию только на романтические связи и исключают секс, другие – только на сексуальные связи, третьи открыты всем вариантам. Еще бывает так, что один из участников отношений полиаморен, а другой (или другие) моногамны. Например, такую ситуацию описывает авторка легендарных комиксов о полиамории «Обнимашки от Кимчи»[64]64
  См. https://kimchicuddles.com/


[Закрыть] Тиква Вулф (Tikva Wolf): ее муж состоит в романтических и сексуальных отношениях только с ней, а сама героиня – со многими людьми. (Кстати, эти комиксы переведены на русский[65]65
  Телеграм-канал «Обнимашки от кимчи» см.: https://t.me/s/ru_kimchi


[Закрыть], и я очень рекомендую их как веселое «пособие по полиамории в картинках».)

Этичная немоногамия и полиамория – одно и то же?

Полиамория, о которой вы наверняка слышали, – лишь одна из форм этичной немоногамии. Но такой термин подходит не всем. Например, несколько подписчиц написали мне, что их смущает корень «амор»: «Для меня полиамория – это про любовь и романтические отношения со многими. А моя этичная немоногамия скорее про секс». Помимо полиамории, чаще всего встречаются такие формы этичной немоногамии, как «открытые отношения»[66]66
  Открытыми отношениями по популярному определению называют те, где основным структурным элементом является пара, участники которой договариваются о дополнительных сексуальных или романтизированных «легких» контактах. Тем не менее некоторые предпочитают называть открытыми отношениями и другие форматы этичной немоногамии, например: «У меня со всеми партнерами равные открытые отношения». В отсутствие четких дефиниций подбор наиболее подходящего вам слова для определения своих отношений – дело вкуса. Главное, чтобы между всеми участниками отношений было проговорено, какой практический формат стоит за выбранными ими терминами.


[Закрыть], «анархия отношений»[67]67
  Анархия отношений – концепция этичных немоногамных отношений, деконструирующая конвенциональные подходы к контактам. В ее основе – идея о том, что отношения с каждым человеком уникальны и не должны включать какой-либо «обязательный набор» совместных практик (и связанных с ними ожиданий). Например: «Мы влюблены, значит, мы должны проводить больше времени вместе, заниматься сексом, больше сосредотачиваться друг на друге, стремиться иметь общие социальные интересы, построить совместный быт в будущем и так далее». Вместо этого предлагается уходить от «пакетных» отношений, индивидуально рассматривать каждый контакт и формировать практики, актуальные именно для него. Анархия отношений также основана на отказе от иерархий между разными контактами и внимательной рефлексии уникальной ценности каждого из них. Поскольку понятие относительно новое (предложено в 2006 году квир-персоной Энди Нордген), философия анархии отношений активно формируется сообществом прямо сейчас – впрочем, как и многие другие в этой книжке.


[Закрыть], «полифлексибл»[68]68
  Полифлексибл – способность состоять и в моногамных, и в немоногамных отношениях в разные периоды жизни и в разных ситуациях.


[Закрыть]. Если вы захотите узнать больше, то информацию об этих и других форматах сможете найти даже в русскоязычном интернете.

Полиаморность – это сексуальная идентичность?

Некоторые говорят, что полиаморность или моноаморность для них – просто стиль жизни, другие же определяют так свою сексуальную идентичность или ориентацию. Последнее хорошо объяснила моя подписчица Наташа: «Я гетеросексуальная полиаморка, и это моя сексуальная ориентация. Полиаморность определяет мою сексуальную и романтическую жизнь так же, как гетеросексуальность. Я всегда влюбляюсь в разных людей, это мое неотъемлемое качество».

Почему люди выбирают этичную немоногамию?

Люди выбирают немоногамные отношения по разным причинам. Кто-то склонен привязываться к одному человеку, кто-то – к нескольким. Одни влюбляются в разных людей и чувствуют себя счастливее в нескольких отношениях одновременно. Для других это способ исследовать свою сексуальность: например, лучше понять свои предпочтения, отрефлексировать сексуальную идентичность или потребности, которые меняются со временем.[69]69
  Wood J., De Santis C., Desmarais S. и др. Motivations for Engaging in Consensually Non-Monogamous Relationships // National Library of Medicine. 2021. URL: https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/33990929/


[Закрыть]

Некоторые отмечают, что для них этичная немоногамия – это возможность получить новый опыт, не выходя из уже имеющихся отношений. С романтикой и сексом все может быть так же, как с дружбой: кому-то ближе поддерживать близкую связь с одним или парой друзей, кто-то любит большие компании и новые знакомства, а у других все зависит от ситуации.

А что с сексом?

Тут тоже у каждого по-своему. «Почему-то все думают, что если мы живем вшестером, то на секс собираемся, как на семейный обед: „не начинаем, пока все не соберутся“, – смеется Эля, участница большой полиаморной семьи. – На самом деле большинство из нас занимаются сексом попарно, за исключением каких-то отдельных экспериментов. У меня самой из-за лекарств желание секса может не появляться месяцами, а вот засыпать между двумя людьми, сцепившись в комок, я очень люблю».

В закрытых полисоюзах люди могут заниматься сексом только друг с другом, в открытых – рассматривать контакты с другими людьми. Про предохранение важно не забывать в любом случае. Будьте как полиаморные участники одного исследования[70]70
  Conley T. D., Moors A. C., Ziegler A. и др. Unfaithful Individuals are Less Likely to Practice Safer Sex Than Openly Nonmonogamous Individuals // Infidelity and Safer Sex. 2012. URL: https://deepblue.lib.umich.edu/bitstream/handle/2027.42/92140/j.1743–6109.2012.02712.x.pdf


[Закрыть] в Мичигане: согласно ему люди, практикующие этичную немоногамию, пользуются презервативами чаще тех, кто просто изменяет.

А что про ревность?

У всех нас разные отношения с ревностью: одни ее в принципе не испытывают, другие к ней склонны, а некоторых она накрывает только в отдельные моменты жизни. Так же дела обстоят и с ее проявлением: у кого-то она будет включать страх, у кого-то – чувство одиночества, у кого-то – злость, у кого-то – беспомощность.

Если вы ориентированы на немоногамные отношения, это не значит, что вы застрахованы от ревности. Мы можем иногда испытывать ревность к близким так же, как обиду или раздражение. Переживать любые чувства нормально. Главное – как вы обходитесь с этими переживаниями, как с ними обходятся ваши близкие. И это то, что полиаморные люди целенаправленно учатся делать экологично, иногда с психологом.

«Если партнер или партнерша чувствуют, что ревнуют меня – мы это обсуждаем: анализируем, что вызвало ревность, какая потребность стоит за этим, как поддержать человека. – рассказывает Аня. – Соответственно, если я испытываю неприятное чувство, я тоже знаю, что могу поделиться им и рассчитывать на поддержку. Например, я поняла, что за моей ревностью обычно стоит не желание блокировать контакты другого человека, а потребность во внимании. Если я получаю достаточно внимания, то все в порядке». Но, конечно, у всех свои границы зоны комфорта и свои причины переживать те или иные чувства.

Также некоторые люди склонны к комперсии – чувству, которое иногда называют «противоположностью ревности». Комперсия – это радость или приятные переживания от того, что партнерша или партнер получают классные эмоции в романтических или сексуальных контактах с другими людьми.

Секс-просветительница Келли Гонсалвес объясняет[71]71
  Gonsalves K. What Is Compersion? The Polyamory Practice For Rethinking Jealousy // MbgRelationships. 2020. 1 июля. URL: https://www.mindbodygreen.com/articles/what-is-compersion-and-how-to-practice-feeling-empathy-instead-of-jealousy


[Закрыть], что комперсия бывает похожей на эмпатическую радость за партнера или партнершу в ситуациях, когда они получили повышение по работе или пережили любой другой приятный для них опыт. При этом Гонсалвес отмечает, что далеко не у всех навык комперсии развивается сам собой: поскольку наша культура моноцентрична, многим приходится целенаправленно работать со своими установками. Для этого люди в немоногамных отношениях открыто обсуждают чувства друг с другом, рефлексируют, поддерживают друг друга в моменты ревности, а при необходимости обращаются к полифрендли-психотерапевтам.

Впрочем, комперсия помогает людям и в моногамных отношениях. Сама Гонсалвес, состоящая в закрытой паре, но практиковавшая полиаморию в прошлых отношениях, рассказывает: «Я знаю основы комперсии, и благодаря этому в моменты, где я могла бы испытать ревность в моногамных отношениях, я реагирую спокойно или же испытываю радость. Меня не напрягает, если партнер говорит, что находит другого человека привлекательным, и сама я тоже не нервничаю, если допускаю легкий флирт с незнакомцем в метро. Да, мы не планируем заводить параллельные отношения сейчас, но нам обоим абсолютно окей, если подобные короткие взаимодействия с другими случаются. Конечно, иногда мы оба испытываем ревность, но это не пугающее чувство. Оно не особо на нас влияет».