Текст книги "Сам секс. Как обсуждать, получать и доставлять удовольствие"

Однажды я предложила девушке секс через полчаса после знакомства и до сих пор рассказываю эту историю как мем, потому что такой случай в моей жизни был единственным (но очень легким и веселым!). А последний раз я предлагала секс через полгода после плотного общения и очень сильно волновалась.

Ситуации предложения секса бывают разными, но стрессовать в них запросто могут обе стороны. «А удачный ли это момент?», «А что обо мне подумают?», «А если мои слова будут звучать по-дурацки?» Про переживания о нелепости мы с вами уже разбирались: вероятно, в ближайшие годы любые секс-слова на русском языке для многих будут звучать непривычно – но в то же время смело! Насладимся же моментом, ведь никто не будет восхищаться нашей смелостью и уверенностью в разговорах о сексе, когда они станут заурядным делом.

Как предлагать секс в эпоху лексическо-этических перемен? Поделюсь принципами и формулировками, которые помогают мне. Конечно, у всех нас разный стиль речи, а с разными собеседниками выстраивается свой формат общения. Но вне зависимости от того, в каком стиле мы общаемся с новой знакомой – в юморном или проникновенном, – я опираюсь на такие штуки:

• принцип согласия;

• бережность, забота и уважение;

• честность.

Чтобы сразу охватить максимум инструментов, за основу я возьму ситуацию разового секса – воспользуемся ее иллюстративностью! Даже если вы не практикуете секс на одну ночь или вообще давно состоите в закрытых отношениях, эти примеры вам пригодятся. Из программы-максимум в ближайших главах вы сможете выбрать те вопросы и темы, которые хотели бы чаще прояснять в своих отношениях или контактах. Возможно, какие-то вопросы вы никогда не пробовали задавать или никогда не получали? Как бы вы хотели адаптировать их для себя?

«Как сформулировать, чего же я хочу?»

Я заметила, что, когда чувствую желание, притяжение к человеку, на деле это может означать желание очень разных сексуальных или тактильных практик: поцеловаться, поприжиматься друг к другу, заняться сексом с пенетрацией или без, потереться друг о друга или просто раздеться и полежать вместе. Поэтому сперва мне важно осознать самой, чего конкретно я хочу – и, соответственно, что собираюсь предлагать, – и первой, и в ответ на уже поступившее предложение.

Для этого я ориентируюсь по картинкам, которые начинают непроизвольно возникать в голове при взгляде на человека: что мне нравится представлять, а что – не очень? И задаю себе вопросы: «Хотела бы я попробовать воплотить эту картинку в реальности или оставить в своих мыслях?» «А если я прямо сейчас предложу это и человек согласится – я готова вести диалог дальше?»

Понятное дело, что другой человек может хотеть заниматься сексом, целоваться и трогаться вовсе не в тех техниках, которые я навоображаю в своей голове. Но прояснение технических пожеланий – это уже следующий этап. Сперва я просто стараюсь примерно сформулировать для самой себя, какова моя потребность. И принять решение: «Окей, сейчас я скажу это вслух».

Как предложить

Приготовьтесь, сейчас будет немного занудно и в деталях! Зачем? Чтобы не просто вручить букет готовых примеров для украшения стола, который завянет и забудется, а чтобы вы могли разобраться, как работает секс-этика изнутри и какие задачи решают разные формулировки. И дальше, поняв, как устроен этот конструктор, какие детали для чего годятся и как соединяются между собой, вы сможете собирать собственные композиции под разные секс-ситуации.

1. Подготовка

Пример:

«Я сейчас бережно и аккуратно задам тебе один вопрос. Хочу, чтобы тебе было комфортно отвечать, и я готова к любому твоему ответу».

Так я обозначаю, что хочу быть внимательной к комфорту человека. Мне небезразлична ее безопасность, и я уважаю ее границы.

2. Суть предложения

Примеры:

«Ой, я дико волнуюсь и стесняюсь. Но лучше я скажу, потому что буду жалеть, если промолчу. Как ты смотришь на то, чтобы заняться сексом?»

«Я уже третий раз пересматриваю в голове кино: представляю, как я тебя целую. Хочу проговорить это, потому что вообще не могу об этом не думать! Скажи, а ты бы хотела поцеловаться?»

«Знаешь, я хочу предложить тебе поехать ко мне, попить чай и пообниматься. Если нам захочется заняться сексом – я буду очень рада! Конечно, перед этим мы все обсудим, чтобы обеим было комфортно. Но если нет, то просто посидеть и поболтать мне тоже будет прикольно».

По сути, у меня два варианта внесения предложений:

А. Озвучиваю желание прямо

«Очень хочу тебя поцеловать. А ты хочешь?»

Я спрашиваю прямо и буду чувствовать себя увереннее, если мне четко скажут, что моих действий хотят. Ну а если нет – тем более мне важно об этом узнать.

Б. Описываю картинки, которые представляю в голове

«Представляешь, прокручиваю в голове сцену, как я беру твои пальцы ртом и облизываю. Захотела поделиться этим с тобой. Ты вот что об этом думаешь?»

Если я сама еще не разобралась, хочу ли я воплощать свои мультики, но хочу обсудить и понять – то могу сказать о них. Иногда для понимания своих желаний мне важно услышать реакцию человека.

3. Обозначаю, что не давлю и уважаю выбор

Примеры:

«Мне волнительно предлагать тебе такое. И я буду тебе очень благодарна, если ты ответишь, что думаешь. Для меня важен твой комфорт, ориентируйся прежде всего на него, пожалуйста».

«Комфортно ли тебе с тем, что я говорю тебе все это?»

«Скажи, у тебя как-то отзывается мое предложение? Хотелось бы тебе того же? Если тебе нужно время или не хочется – это полностью ок! Я в любом случае благодарна тебе, что ты меня выслушала».

Мне важно снова подчеркнуть, что я уважаю границы и берегу человека. Если она откажется или вообще не захочет отвечать – я уважаю и поддерживаю ее выбор.

Итого:

Я делаю акцент на уважении и заботе в начале и в конце своего предложения.

Получается такой бутер: бережность + суть предложения + бережность.

Предложения секса в наших широтах – это нередко стресс (даже когда приятный!) для всех участников ситуации. Никто из нас не перекормлен лишним уважением к границам, в том числе к границам сексуальным. Поэтому я уверена, что на текущем историческом этапе становления секс-культуры чем больше бережности, тем лучше.

– Почему мы думаем, что хотим секса, когда на самом деле хотим просто полежать рядом / пообниматься и ощутить другого человека рядом / душевного тепла и поддержки?

Часто массовая культура предлагает такой ход мыслей:

«Если тянет к человеку и хочется тактильного контакта – значит, пора предлагать секс».

«Если мелькает сексуальное желание к человеку – ну точно пора предлагать секс».

«Если вы чувствуете романтическое притяжение и хочется побыть рядом – чего уж тянуть, пора предлагать секс».

И здесь опять история про насмотренность: практически все примеры сексуальной рефлексии, которые мы можем наблюдать и на которые ориентируем свои собственные сценарии, – это примеры из кино и книг. Но, как правило, в кино и книгах герои принимают решения форсированно, потому что экранное время ограничено, а сюжету нужна динамика. Однако в жизни все немного иначе.

Нередко банан – это просто банан, а желание полежать рядом – просто желание полежать рядом. Более того, влечение к человеку, фантазии о сексе в голове, даже хотение секса не равны намерению воплотить этот секс. Подробнее о том, как это работает, мы разберем в главе «Фантазии».

– Как понять, хочу я секса или нет?

Не всем бывает просто разобрать свои желания в моменте: «Точно я этого сейчас хочу? Вроде да? Или все же нет?» Мы можем оказываться в ситуациях, когда ощущение «Ну, вроде мне ок» в процессе превращается в «Блин, наверное, не стоило это начинать». Со мной так тоже бывало, и не раз!

Как быть на короткой ноге со своими «хочу» и «не хочу»? Поделюсь, что часто помогает мне. Когда я ловлю внутри мысли «Оу, я явно чувствую влечение» или «Как же я хочу секса с этим человеком!», то стараюсь соблюдать принцип согласия с собой. Я задаю себе вопросы поэтапно – и даю себе время прочувствовать ответ на каждый. Например:

– Тэк-с, что значит для меня мое влечение? Хочу ли я секса или чего-то другого? А точно? А хочу ли я сообщать человеку об этом?

Я хочу побыть рядом с человеком, или пока мне нравится просто фантазировать на дистанции?

– Я хочу посидеть напротив друг друга или прижаться бедром к бедру?

– Может, я хочу вместе полежать?

– Я хочу при этом трогать друг друга? А как?

– Или я хочу не трогать, а рассказывать друг другу о том, как именно мы хотим друг друга трогать?

Звучит, наверное, будто я заполняю в голове анкету на сто пунктов. Но на деле я зависала только поначалу, когда осваивала такой подход. Со временем я набила руку в навыке слышать себя, плюс получше познакомилась с основными форматами своих желаний. Так что сейчас такие прояснения занимают у меня несколько минут или даже секунд. Но, конечно, у всех у нас разные ситуации, и нормально, когда требуется больше времени.

Например, я могу понять, что мое желание в итоге – «Хочу сидеть с ней рядом, держаться за руки и рассказывать друг другу, как мы хотели бы друг друга трогать. И если будет комфортно, я бы потом предложила ей остаться на ночь, но чтобы просто полежать вместе обнявшись». И вношу предложение именно в такой формулировке.

Разумеется, всегда можно переиграть и предложить дополнительные опции: «А хочешь, я подержу руку у тебя на лобке?», «Очень захотелось поцеловать тебя в шею. А тебе бы хотелось?», «Хочу предложить тебе заняться сексом. А что ты про это думаешь?» – но именно такое поэтапное разбирание своих желаний помогает наладить отношения с границами. Научиться замечать, как ведут себя наши собственные границы в разные моменты времени. А еще поддержать человека рядом в том, чтобы тоже прислушиваться к самой себе. Попробуйте, вдруг вам подойдет этот способ?

«Вот я наберусь смелости, предложу секс словами через рот – и вдруг мне откажут? Что тогда? А вдруг будет стыдно или больно?» – какая-то часть меня думает так каждый раз не только когда я предлагаю секс, но и когда я приглашаю человека на первое свидание или просто говорю: «Ты мне нравишься».

Все мы слышали, как за отказы осуждают: «динамщица», «упустила свое счастье», «держит во френдзоне», «еще пожалеет и прибежит» и так далее. Эти практики фактически отрицают право человека на свободное «нет». Одно дело – чувствовать грусть из-за несбывшихся надежд на согласие, хотеть поддержать себя или ощущать желание отстраниться. Другое дело – компенсировать их за счет принижения другого человека.

Однажды я подумала, что очень хочу жить в мире, где я сама смогу свободно говорить «нет» другим и где люди смогут свободно говорить «нет» мне. И чтобы при этом нам всем было максимально (ну, насколько возможно!) безопасно и комфортно.

Когда мне говорят «нет», я чувствую себя уязвимо и нередко испытываю неловкость. Думаю, это нормально. Но еще я вижу в отказах много радостного.

Что мне нравится в отказах

• Человек не соглашается из вежливости, а прислушивается к себе, проявляет честность ко мне и бережет свои границы. Мне кажется, честность между людьми – это круто.

• Для меня это повод напомнить себе, что я тоже могу говорить «нет» людям. И это ок.

• Я не буду получать никаких отказов, если не буду ничего пробовать. Какая я молодец, что пробую и вообще активно взаимодействую с жизнью.

• Благодаря «нет» я получаю определенность и возможность двигаться дальше во все другие варианты жизни. А их так много, разных!

• Это вклад в мир, в котором я хочу жить. Мы вдвоем только что поддержали принцип согласия и культуру открытого общения – с самими собой и друг с другом.

Все эти штуки я стараюсь держать в голове, когда принимаю отказ. Тогда я воспринимаю его не только как утрату, но и как обретение чего-то нового и классного – не только в сексуально-романтическом плане, но и в других сферах жизни.

Что ответить на отказ (и как поддержать себя)

Как принять отказ бережно и к другому человеку, и к себе? Чтобы подружиться со здоровым «нет», в момент отказа я стараюсь зафиксировать чувства и состояние, которые переживаю. В моем случае это могут быть и грусть (потому что мое ожидание не подтвердилось), и радость (потому что все перечисленное в предыдущем разделе), и растерянность, неловкость, смущение, благодарность, стыд, освобождение, уязвимость. А в вашем случае может быть еще что-то! Дальше я называю свои чувства и поясняю, с чем они связаны: от чего я смущаюсь, чего стыжусь, чему радуюсь.

Например:

• «Я сейчас чувствую стыд и неловкость из-за того, что сказала о своих желаниях тебе. Но я все равно очень рада, что не постеснялась и сделала это, преодолела стеснение – потому что мне было непросто решиться. И я очень благодарна тебе за внимательность к самой себе и честность со мной. Скажи, как ты себя чувствуешь сейчас после нашего диалога, комфортно ли тебе?»

• «Знаешь, я думала, что меня сильно заденет твой отказ – и внутренне немного сжималась, готовясь к нему. Но сейчас ты отказалась, и я чувствую благодарность тебе за честность. И еще такое, знаешь, освобождение и радость, что люди могут открыто поговорить друг с другом».

• «Я очень благодарна тебе за честный ответ. Можно я поделюсь своими чувствами с тобой?» (Тут важно дождаться ответа. И продолжать, только если человек соглашается.)

• «Мне грустно, потому что ты мне понравилась. Понимаю, что я сейчас острее реагирую на какие-то вещи и вообще боюсь отвержения – у меня сейчас непростой период в жизни. Но я уже горжусь собой, что, несмотря на страх, все же предложила тебе. И смогла встретить отказ и не рассыпаться. Я чувствую одновременно и боль, и радость – от возможности честного и доверительного разговора. Большое тебе спасибо».

Как это работает

• Когда я называю чувства, это помогает мне самой обратить на них внимание, прожить их, выпустить.

• Объясняя, я становлюсь понятнее для человека. Показываю, что хочу быть открытой и честной в ответ и что не собираюсь копить обиду.

• Я делаю вклад в культуру открытого проговаривания и доверия между людьми. Поддерживаю другого человека и в том, чтобы не бояться говорить «нет» в дальнейшем. И показываю, как можно обходиться с отказами, которые периодически получаем все мы.

• Даю нам возможность пережить эмпатию друг к другу. Мне приходилось бывать на ее месте и отказывать самой – и я знаю, что при этом можно испытывать разные чувства. А ей наверняка тоже приходилось получать отказы, как и всем людям. Возможно, она испытывала то же, что и я сейчас. «Тот, кто ест блины с вареньем, не может быть опасен», – отметили муми-тролли. Тут так же: с эмпатичными к нам людьми мы чувствуем себя безопаснее.

Страх отказа может становиться одним из поводов не задавать прямые вопросы. Не прояснять границы, не уточнять, чего на самом деле хочет или не хочет другой человек. Но когда мы пробуем взглянуть на отказы как на явление, от которого выигрывают все стороны, меняется и наше отношение к вопросам, которые мы можем честно задать друг другу.

Что обсудить до, во время и после секса

Вы собрались заняться сексом с новым партнером или партнершей? Чтобы позаботиться о комфорте, удовольствии и безопасности всех участвующих, стоит знать об этих десяти вопросах – они охватывают главные тонкие места новых сексуальных опытов.

Вы можете менять порядок вопросов (например, спросить о предохранении на старте), убирать неактуальные для вас обоих (но сперва убедитесь, что вторая сторона тоже считает вопрос неактуальным), добавлять уточняющие. И, конечно же, корректировать формулировки так, как удобнее вам!

А что, если у вас не первый, а сто первый совместный секс? Знать эти вопросы все равно будет очень полезно: используйте их выборочно, чтобы подбирать секс-формат под настроение. Плюс они наверняка наведут вас на новые мысли.

Пройдитесь по этому списку и попробуйте ответить на каждый вопрос сейчас, думая о нынешних или будущих партнерах или партнершах. Что бы вы ответили? Как бы отреагировали на разные варианты партнерских ответов? И как они отреагировали бы на ваши?

3 способа помочь разговору

• Сперва скажите о себе. «Хочешь, могу сначала рассказать про себя. Как тебе комфортнее?» Если ваша пара замялась и пока не может дать развернутый ответ – предложите начать с рассказа о себе. Говорить на непривычную или уязвимую тему после кого-то, как правило, намного проще. «Я рассказываю о собственных секс-желаниях, чтобы помочь другому человеку рассказать о своих» – такой подход наверняка придаст вам уверенности.

• Попросите быть вторым номером. И наоборот, если вам тоже сложно отвечать на какой-либо вопрос первой или первым, вы можете попросить поддержки: «Слушай, а можно я попрошу тебя сначала рассказать то же самое о себе? Мне что-то сложно начать, и мне бы очень помогло послушать тебя». Тут работают сразу две психологические штуки: во-первых, вам – второму номеру – будет проще раскачаться и настроиться. Во-вторых, первому номеру тоже наверняка будет легче. Помните прием «Если сложно что-то сделать для себя – представь, что кто-то просит тебя об этом»? А тут даже представлять ничего не нужно.

• Если стесняетесь – так и скажите. «Уф, я сейчас очень волнуюсь. Но все равно скажу!» «Мне так стеснительно это говорить, давно про это не говорила». «Стало почему-то очень неловко, хотя я и понимаю, что ничего сверхъестественного не скажу. Можешь меня пообнимать, а я закрою глаза и поговорю? Мне так будет комфортнее».

Помните, что называние стыда, стеснения и других неловких чувств ослабляет их? Поддерживайте себя и другого человека своим примером.

1. Что тебе нравится в сексе?

«А как тебе в целом нравится заниматься сексом? Что особенно важно для твоего удовольствия? Давай порассказываем друг другу!»

Так мы собираем общую картинку с каждой стороны – приблизительно, крупными мазками. Это поможет сразу увидеть, есть ли у нас явные точки пересечения или, наоборот, заметные расхождения в представлениях о сексе. А дальше, основываясь на этой первичной информации, можно будет задавать уточняющие вопросы.

Вариант ответа:

«Если по секс-практикам, то в мою сторону я люблю фингеринг: обычно неглубокий, хотя вообще зависит от ситуации – по-разному бывало! Еще мне очень важны разговоры во время секса: дёрти-толк какой-нибудь, или просто говорить друг другу всякие приятные штуки. А, и еще я люблю не снимать одежду до конца».

2. Как ты представляешь секс со мной?

«Какие картинки приходят тебе в голову, когда ты думаешь о сексе со мной? Есть что-то, что тебе хотелось бы попробовать сегодня?»

Бывает так: наши желания к конкретному человеку отличаются от того, как нам нравится заниматься сексом обычно. Так что это классный вопрос-уточнение к первому. В каких-то случаях вы можете даже начинать с него.

Вариант ответа:

«Я обычно не по куннилингусу, но почему-то именно про тебя представляю, как ты целуешь меня внизу. Не знаю пока, насколько мне хотелось бы это пробовать – может, это просто фантазия. Но вот я честно отвечаю на твой вопрос, что есть такая картинка и мы можем ее обсудить».

3. Что тебе не подходит?

«А что тебе обычно не нравится? И что категорически не подходит? Есть ли что-то, что не подходит тебе из популярных практик?»

Обязательно задайте этот вопрос. Когда мы беседуем только о возбуждающих штуках, человек может не найти подходящего момента, чтобы сказать о своих «не нравится». Все категорически неприятное, триггерное и просто некомфортное стоит выяснить на берегу. Может быть, вы не любите оральный секс? Или прикосновения к вашим соскам? Вам подходят только определенные названия для ваших гениталий? Не нравится целоваться?

И помните, легче сказать: «Я не люблю почесывание за ушком в позе лотоса» и даже просто «Я не люблю грубый/нежный секс и прикосновения к анусу» – то есть упомянуть изначально недостаточно конвенциональные практики или те, в которых конкретная культура предполагает вариативность. А вот сказать «Мне не подходит вагинальный секс, только непроникающий» – сложнее, если вагинально-проникающему сексу многие приписывают статус «образцового».

Часто мы по умолчанию ожидаем, что человек не против орального секса, фингеринга, поцелуев с языком или ласк груди – потому что такие образы нам транслирует массовая культура. Но есть немало тех, кому такое не подходит. Поэтому не забудьте отдельно спросить про популярные практики. Так вы поддержите человека и покажете, что не считаете секс списком «обязательных к исполнению» пунктов.

Вариант ответа:

«Ой, главное не прикусывать мне соски – это прямо точняк нет. Вообще их лучше ртом не трогать, только руками. Не очень люблю оральный секс в мою сторону, но у меня были случаи, когда под настроение очень заходило. Еще мне уязвимо это говорить, но я скажу: я чаще люблю непроникающий секс, чем проникающий. Волнуюсь, когда это говорю, потому что проникновение часто ожидают „по умолчанию“, но у меня так. Скажешь, что думаешь?»

4. Какая роль в сексе тебе ближе: ведущая или принимающая?

«Тебе больше нравится вести в сексе, или чтобы второй человек рулил процессом? Или нравится чередоваться?»

Другой вариант этого вопроса:

«Что ты любишь делать в отношении другого человека? И что любишь, чтобы делали для тебя?»

Этот неочевидный вопрос – серый кардинал многих хороших сексов. Он позволяет избежать недопониманий и прояснить ожидания. «Люблю оральный секс» – что это значит? Любите ли вы оральный секс в отношении себя, в отношении другого человека или параллельный? (Кстати, далеко не всем по душе поза «69» – многим сложно включаться в два процесса одновременно.)

Или другой пример, требующий расшифровки: «Мне нравится интенсивный секс». Означает ли это, что вы предпочитаете задавать темп сами? Или что вам больше нравится следовать за ритмом, задаваемым партнером/партнершей? А может быть, вы представляете, что все участники секса будут действовать одинаково интенсивно?

Этот вопрос помогает многим впервые задуматься о своих ролевых предпочтениях. Ведущая или принимающая роль – какая вам ближе? Нравится ли вам, чтобы другой человек выступал организатором процесса, или больше нравится ощущать организатором себя? Или все зависит от ситуации?

Конечно же, эти разделения – игровой элемент, и все участвующие вносят одинаково ценный вклад в секс. Тем не менее такие проясняющие вопросы подстрахуют от разочарований: вдруг оба человека настроены на ведущую роль, или оба – на принимающую? Или от вас ожидают свитчинга (переключения между ролями), а это не ваша история? А если участников в сексе больше двух? В общем, разобраться с ролевыми ожиданиями бывает важно.

Не все люди находят ролевую рефлексию актуальной для себя. Кому-то ближе секс, в котором участники реализуются в похожих форматах. Кому-то нравится подстраиваться под запрос партнера/партнерши и подкручивать свои настройки по ходу пьесы. Кто-то участвует в сложившихся дефолтных сценариях вроде «мужчина ведет, женщина принимает» или «в лесбийском сексе распространен свитчинг».

Разумеется, дефолтные сценарии хороши и подходят немалому количеству людей. Но также многим подходит что-то другое. Чем больше вы знаете о том, как по-разному может быть и у вас (в разные периоды жизни), и у других людей, тем проще вам будет находить комфортные решения. А чтобы узнать больше о ведущей и принимающей ролях в сексе, смотрите главку «Ведущий и принимающий форматы в сексе» в части III.

Варианты ответа:

«Мне прикольно чередоваться ролями в разных сексах, а в одном процессе у меня не очень получается переключаться. Сейчас я бы отталкивалась от твоего запроса – мне так проще сориентироваться».

«Мне обычно нравится быть в ведущей роли, но последнее время я почему-то чаще в принимающей. Пока не разобралась, как мне с этим. Думаю, мне надо будет поприслушиваться к себе, и я буду благодарна тебе за поддержку в процессе».

«Сегодня я скорее про грубый секс, чтобы я была принимающей стороной. Но формат грубости давай оговорим детальнее, а то у всех разное представление о ней».

5. Что про оргазм?

«Какие у тебя отношения с оргазмом? Кончаешь ли ты в сексе с другим человеком? И если да, то от чего? Знаю, что есть люди, которым оргазм очень важен. А есть те, кто, наоборот, не очень любят кончать. У тебя как?»

Есть два тезиса об оргазме, которые никогда не лишне напомнить. Первый: «Женский оргазм не получает достаточного внимания. Заботьтесь о женском оргазме!» (это относится и к людям других уязвимых гендерных идентичностей). Второй тезис: «Есть люди, которые не хотят кончать в сексе. Если человек не хочет – не давите».

Вопрос об отношениях с оргазмом позволяет прояснить то, о чем человеку может быть стеснительно сказать самому. Кто-то кончает, когда трется о бедро или о подушку, – и стыдится сообщить об этом прямо. Кто-то устал от необходимости выдавать оргазм в предыдущих контактах – и будет рада или рад узнать, что вы не считаете оргазм обязательной частью программы. Кто-то не умеет кончать в сексе и хочет научиться – и ваша помощь очень пригодится.

Варианты ответа:

«Я могу кончать в сексе, но не очень это люблю, потому что у меня сразу спадает возбуждение. Но если уж кончаю, то последней и обычно от раббинга – трусь о бедро другого человека. Думаю, я по ходу решу, есть ли у меня настрой на оргазм или лучше сегодня без него».

«У меня пока нет опыта с кончанием в сексе – только в мастурбации иногда получается. Давай сейчас возьму сатисфайер, он для меня работает чаще всего».

6. О чем и как тебя спрашивать во время секса?

«Я буду спрашивать тебя во время секса про всякое, чтобы удостовериться, что тебе все нравится. Но я наверняка могу что-то пропустить, поэтому заранее уточню: про какие действия спрашивать тебя особенно важно?»

При первом сексе мы не особо знаем, как устроен другой человек (а также как устроены наши реакции на его действия). Поэтому важно задавать уточняющие вопросы друг другу: «Хочешь, сделаю вот это?», «Тебе нравится, как сейчас?», «Хочешь показать своей рукой, как лучше?»

Конечно, зачастую оговаривать любое микродействие нереально, плюс не все хотят частых вопросов. Поэтому заранее проясните, про что спрашивать точно необходимо, чтобы избежать дискомфортных ситуаций. Также помните, что некоторым нужно особенное внимание: например, пережившим травматичный опыт или тем, кому просто сложно быстро осознавать и озвучивать свои границы. Больше о том, как задавать вопросы и ориентировать друг друга в процессе секса, мы обсудим в главе далее в этой главе.

Вариант ответа:

«Так-с, меня точно нужно спрашивать перед первым прикосновениям к гениталиям и перед тем, как входить. И еще давай в этот раз договоримся перед прикосновениями к соскам тоже спрашивать? А дальше я сориентируюсь и скажу, как лучше».

7. Комфортно ли тебе говорить, когда что-то не нравится?

«Скажи пожалуйста, насколько тебе комфортно говорить в процессе, если тебе что-то не окей? Всегда ли у тебя получается так делать? И, если что, как я могу позаботиться, чтобы тебе было комфортнее говорить? Мы можем остановиться в любой момент или взять паузу».

Дополнительно:

«Иногда мы можем только через неделю догнать, что нам что-то было не окей. Думаю, такое с кем угодно может произойти, и не только в сексе. Давай договоримся говорить друг другу про такое? Мне кажется, это очень важная штука».

Многим из нас сложно сообщать, когда нам что-то не понравилось – даже если в теории мы знаем, что говорить о дискомфорте «правильно». Но если озвучить на берегу, что «шит хэппенз, это нормально, давай коммуницировать, и я тебя поддержу», – то потом честно обсуждать дискомфорт будет намного проще.

Варианты ответа:

«Я в целом спокойно говорю, когда мне что-то не нравится, но иногда могу затупить, растеряться и профукать свои границы. Поэтому если ты будешь время от времени задавать мне дополнительные вопросы, это мне очень поможет быть внимательнее к себе. И давай еще после секса обсудим, как нам было?»

«Из своего предыдущего опыта я знаю, что у меня бывали ситуации, когда прямо во время секса почему-то пропадает желание, становится не очень комфортно или хочется остановиться. И мне бывает сложно сказать об этом в процессе или я могу начать чувствовать вину. А у тебя так бывает? Давай вместе решим, как нам поддержать друг друга?»

8. Придумаем стоп-слово?

«Давай на всякий случай договоримся о стоп-слове? Просто пусть будет. Какое выберем?»

Стоп-слово часто ассоциируют с экстремальными секс-практиками, но и в более спокойном сексе оно тоже не будет лишним. Ситуации бывают разные, произнести «давай остановимся» не всегда и не всем удобно. Стоп-слово выбирают такое, чтоб оно не было связано с сексом. Ну например, «ананас», «электростанция» и так далее. Оно точно не будет воспринято как часть секс-игры и однозначно даст понять: жмем на тормоза прямо сейчас.

И даже если стоп-слово вам в итоге не пригодится, у вас будет общий мем! Наконец, вопросом о стоп-слове вы еще раз обозначите ценность границ в сексе.

Вариант ответа:

«Обычно мое стоп-слово – абракадабра. Давай возьмем его?»

9. Обсудим секс-здоровье?

«Давай обсудим наше секс-здоровье и предохранение? Сначала расскажу, что у меня. Я последний раз сдавалась на ИППП и ВИЧ три месяца назад, сейчас открою результаты анализов в почте и покажу тебе. С тех пор у меня был один незащищенный контакт – пальцами, непроникающий. У меня презики с собой, давай с ними? Расскажешь про себя?»

Обычно я начинаю этот вопрос с рассказа о своем секс-здоровье. Так я, во-первых, я показываю, что говорить о секс-здоровье не страшно. Во-вторых, сразу задаю планку: насколько подробно я хочу погрузиться в тему и какого примерно ответа жду. В-третьих, я проявляю заботу: отвечать вторым номером обычно проще. Поскольку идея метать справки на стол до сих пор вызывает много беспокойства, в следующей главе мы разберем удобные способы обойтись с ней.

Личная история

Помню, как одна девушка спросила меня перед первым сексом: «А у тебя есть ИППП?» – и замолчала. И даже несмотря на то, что я считаю такой вопрос абсолютно уместным, в тот момент я стушевалась. Конечно же, я ответила, но для себя решила сопровождать такой же вопрос своим ответом.

К сожалению, многие из нас сталкивались со слатшеймингом, встречали закатывающих глаза гинекологов и выстроили ассоциацию: разговоры о сексуальном здоровье – это тревожно и грозит осуждением. Поэтому, в частности, обсуждать секс-здоровье бывает так непросто даже в обычных партнерских ситуациях. Мне хочется, чтобы этот ассоциативный ряд изменился и чтобы вокруг секс-здоровья было больше позитивных образов: про поддержку, тепло и заботу друг о друге.

10. Что мы будем делать, если не склеится?

«Если кто-то из нас поймет, что не может включиться и захочет остановиться, – нам будет комфортно сказать об этом? И как тогда поступим?»