Текст книги "Сам секс. Как обсуждать, получать и доставлять удовольствие"

Многих транслюдей в начале перехода волнует, что будет происходить с их телом и сексуальностью. Антон рассказывает о следующих распространенных паттернах.

Изменения либидо. В начале гормональной терапии у трансмужчин и трансмаскулинных людей нередко повышается либидо – это связано с воздействием тестостерона. И наоборот: у некоторых трансженщин и трансфеминных людей в начале гормональной терапии эстрогеном либидо понижается. Но в их случае исключений все-таки больше, ведь у многих начинают налаживаться отношения с внешностью, телом, а значит, и с сексуальностью тоже.

«Обычно говорят, что на феминизирующей гормонотерапии либидо снижается, – говорит Катя, – но даже в период пубертата я не занималась соло-сексом так много, как после вагинопластики, которую сделала в тридцать пять. Сейчас это сверхлибидо уже поутихло».

«Второй пубертат». У многих случается так называемый второй пубертат – в плане не только гормональной перестройки, но и психологической. Человек, начавший переход, переосмысляет и перестраивает свои отношения с миром, людьми и, в частности, с сексом. «Это надо учитывать, – предупреждает Антон. – Вы можете быть человеком любого возраста, с тремя высшими образованиями, но в первые год-полтора начать отчаянно экспериментировать с отношениями и сексом». Катя описывает этот период как состояние, в котором «всего очень хочется».

«Например, трансфеминная персона может ощутить желание выкладывать очень сексуализированные фото в соцсетях или начать заводить знакомства ради секса, а может сосредоточиться на романтических мечтах об отношениях „как в книжках“, много влюбляться, – объясняет Катя. – Помню, как через полгода после начала перехода я вдруг почувствовала себя буквально 16-летним подростком, хотя мне было уже за 30».

Антон замечает, что в начале перехода транслюди могут соглашаться на секс с теми, кто им не очень нравится и с кем они не согласились бы на секс потом, когда уверенность в себе прибавится: «Например, гетеросексуальная трансженщина может согласиться на секс с несимпатичным ей мужчиной: „Меня захотели, значит, это подтверждает мою настоящесть“. Или гомосексуальный трансмужчина может думать: „О, меня захотел настоящий цисгендерный гей – и наплевать, что тот отказывается от презерватива“». Катя рассказывает, что в незащищенном положении могут оказываться трансженщины, встречающиеся с цисмужчинами: «Классическое „Зачем нам презик? Ты что, мне не доверяешь?“ и даже принуждение к сексу – к такому персона, впервые открывающая свою новую сексуальность, может быть особенно уязвима».

Активисты и активистки призывают ценить себя: вы не должны соглашаться на секс или отношения просто потому, что с вами якобы что-то не так. С вами все в порядке, и большинство трансгендерных людей находят себе классных партнеров и партнерш. Катя напоминает, что поиск «своих» людей может потребовать времени, и это нормально: «А еще важно быть внимательными не только к потребностям партнера, но и к своим чувствам в отношениях».

В период «второго пубертата» вы можете переоткрывать свою ориентацию, может появиться интерес к людям того гендера, который раньше не привлекал. При этом негетеросексуальным транслюдям приходится быть более творческими, ведь информации для них особенно мало: изобретать свои секс-практики и паттерны поведения. «После осознания себя все мои прошлые „странности“ оказались различиями между ролями гетеромужчины и лесбиянки-топа, – делится Вера. – Например, в „традиционном“ гетеросексе мужчина тождественен топу и почти всегда получает оргазм, а женщина – как получится. А в лесбийском [при распределении ролей] в первую очередь топ доставляет удовольствие боттому».

По наблюдениям Кати, «второй пубертат» длится около двух лет, а потом понимание себя, своих романтических и сексуальных предпочтений устаканивается. И несмотря на сложности, это также время радости от исследования себя и своих отношений с окружающими, новые классные открытия. А Антон говорит, что если несколько лет назад одним из самых частых вопросов транслюдей на группах поддержки был «Где мне найти себе пару?», то теперь его задают все реже: благодаря соцсетям, дейтингам, а главное, росту информированности люди успешно знакомятся и строят отношения в любых подходящих им форматах.

Противоположный эффект. Бывает и наоборот: у некоторых транслюдей, уже практиковавших секс до перехода, сексуальная жизнь может сходить на нет. Это связано с тем, что старые паттерны перестают работать, а на выстраивание новых силы находятся не сразу.

Катя отмечает, что некоторые намеренно отказываются от секса или даже не могут думать о нем, пока во внешности не произойдут все желаемые изменения (и тут у каждого и каждой свой список). «К тому же привычные способы поведения в постели теряют актуальность, и надо не только переоткрывать себя заново, но и как-то объяснять все это партнерам», – дополняет Антон. Нормально, если на фоне всех перемен на сексуальную сферу не хватает ресурса. Вы всегда сможете вернуться к ней позже, когда более приоритетные задачи будут решены.

Аффирмативные сексуальные практики некоторые трансгендерные люди используют, чтобы почувствовать себя уверенно в своем гендере. «Например, трансмужчина в начале перехода может практиковать только проникающую позицию и отказываться от принимающей», – приводит пример Антон. Любой выбор, позволяющий вам почувствовать себя лучше, валиден. И также нормально, если со временем предпочтения меняются.

«Раньше я был склонен к ведущей роли из-за дисфории, хотя это довольно редко мне подходило, – поделился один мой трансмаскулинный подписчик. – Но я пытался цеплять на себя токсичную маскулинность. Было сложно принять себя в принимающей роли, но сейчас мне очень важно осознавать, что моя гендерная идентичность не зависит от предпочтений в сексе».

Катя рассказывает, что периодически сталкивается с похожими ситуациями: «Трансженщина вступила в отношения, наслаждается романтикой, но говорит, что в сексе ничего не чувствует: просто хочу доставить удовольствие любимому, и все. Это история про отсутствие опыта и открытости, ведь ощущения в сексе – вопрос исследования своего тела. Нужно время, часто наедине с собой, чтобы разобраться не только как надо ему, но и как надо тебе».

А еще один подписчик вспоминает, что в начале перехода отношения с цисгендерными геями были для него «чем-то вроде признания»: «Они валидировали меня как мужчину, и, наверное, поэтому же я выбирал в сексе ведущую роль – согласно стереотипу о том, что она более маскулинная. Но чем больше я принимал себя, тем больше допускал экспериментов в сексе. Я начал исследовать свою сексуальность, у меня впервые появились партнерши-женщины. До перехода они меня не интересовали: видимо, взаимодействовать с феминностью мне было больно. На данный момент я нахожусь в длительных отношениях с трансгендерным мужчиной, и мне кажется, только в этом контакте я приблизился к своей личной сексуальности, которая уже не про то, чтобы кому-то что-то доказать, а про внимание к своим индивидуальным потребностям».

Влияние дисфории. Из-за дисфории определенные практики и прикосновения могут быть неприятны, особенно в начале перехода. Например, несколько лет назад трансгендерный парень Дима, тогда только начавший переход, говорил мне для интервью Wonderzine: «Дисфория, разумеется, у меня присутствует: мне не нравится, если ко мне или моему партнеру применяют слова, обозначающие женские половые признаки. Мне физически неприятны прикосновения к соскам, а ведь практик с ними уйма – но мне приходится их избегать. Хорошо, что мне попадаются понимающие и внимательные партнеры, с которыми можно обсудить все словами как до, так и во время секса, сказать: „Нет, мне так не нравится, давай по-другому“».

Клои-Куся рассказывает, что до перехода испытывала телесную дисфорию, почти не использовала свои гениталии в сексе, ограничиваясь оральным сексом и фингерингом: «С началом перехода мне стало легче: телесная дисфория поубавилась, к гениталиям я стала относиться спокойнее и теперь принимаю все части своего тела, раз уж они есть».

Обязательно говорите партнерам и партнершам, если из-за дисфории (или по любым другим причинам) вам некомфортны какие-либо практики или прикосновения. Важно, чтобы они считались с этим, уважали ваши границы и поддерживали вас.

Отношения с сексом налаживаются. С началом перехода из жизни трансчеловека уходят лишние стресс-факторы. «Исчезло чувство фрустрации после полового акта, – рассказывает Ульяна. – Увеличилось количество и чувствительность эрогенных зон: если до гормонотерапии они практически ограничивались гениталиями, то после добавились и грудь, и спина, и взаимодействие с волосами, и это не закрытый список». А один подписчик рассказал, что не испытывал оргазм все 25 лет жизни, пока не начал транспереход: «А сейчас кончаю по три раза в день – возможно, потому что анатомия поменялась, но до конца не понятно!»

Катя говорит, что очень важно изучать себя, ведь тело и его реакции в течение перехода меняются, плюс мозгу нужно время, чтобы построить новые нейронные связи: «Самоисследование – ключ к насыщенной сексуальной жизни. Я лично предпочитаю пробовать новые практики в первую очередь наедине с собой, когда я достаточно расслаблена и могу быть в контакте с ощущениями. Это позволяет мне узнать, как будет работать мое тело в сексе, например какие объем и глубина проникновения мне подойдут. Не переживайте, если что-то не получится – фейлы бывают у всех, и это неизбежно. И будьте готовы к новым открытиям: например, восприятие оргазма может поменяться».

«Раньше среди трансгендерных людей и врачей ходило много архаичных убеждений о том, как якобы правильно пользоваться гениталиями „правильному“ трансгендерному человеку. Будто трансмужчине ни в коем случае нельзя пользоваться собственной вагиной в сексе, а трансженщине – пенисом. За это людей всерьез шеймили, – вспоминает Антон. – Но сейчас уже практически всем очевидно, что это абсурд: трансгендерный человек может получать удовольствие от стимуляции самых разных зон гениталий так же, как и цисгендерный».

Мы все получаем телесное удовольствие по-разному как минимум потому, что нервные окончания у всех расположены по-своему. И да, это никак не связано ни с сексуальной ориентацией, ни с гендерной идентичностью. Стыдить людей за то, что те ведут себя «не по-мужски» или «не по-женски», неприемлемо ни в социальной жизни, ни в сексуальной. Некоторым кажется, что это относится только к цисгендерным людям, а для трансгендерных все должно быть жестче. Это не так: «Если какое-то ограничивающее правило действует только для уязвимой группы, но не для большинства – скорее всего, это правило дискриминационное», – отмечает Антон.

То же с секс-практиками: любые из них валидны, если происходят по взаимному согласию и не приносят никому вреда. Но они никак не «доказывают» гендерную идентичность: гендер и секс-практики никак не связаны между собой ни у цисгендерных людей, ни у трансгендерных. Разве что вам самим хочется связать их для себя, потому что это вас поддерживает, но в таком случае это личный выбор.

Отдельно стоит отметить малопрезентованные секс-практики, многие из которых впервые описаны именно транслюдьми (несмотря на то что их могут использовать и цислюди тоже). Например, маффинг – пенетрация пахового канала (углубления у основания мошонки), впервые описанная авторкой легендарного зина о трансфеминном сексе Fucking Trans Woman. Например, трансженщина Ханна рассказывает[99]99
  В этой статье с картинками можно прочитать про сам маффинг (там же врач объясняет, что эта практика не только приятная, но и безопасная при аккуратном выполнении): https://www.vice.com/en/article/59dxw3/a-guide-to-muffing-the-hidden-way-to-finger-trans-women


[Закрыть], что до вагинопластики она практиковала маффинг во время секса, проникая в себя рукой. Некоторые трансженщины без вагинопластики применяют вибратор. «Я рекомендую, если вы пробуете мастурбировать с пенисом, подогнуть его вовнутрь к мошонке, пока он в расслабленном состоянии. Дальше вы можете ласкать его, как клитор, использовать вибратор и все что захотите. Это классный способ», – говорит секспросветительница Сара.

Некоторым трансмаскулинным людям нравится получать минет, когда на них надет страпон. «В первую очередь это визуальные переживания, – объясняет автор Trans Sex Zine. – Вы можете тереться о страпон лицом, заглатывать его и смотреть в глаза вашему партнеру. Если это кажется вам сексуальным, можете попробовать!» Автор отмечает, что визуальную составляющую легко дополнить физической – можно подобрать расположение страпона так, чтобы основание приятно надавливало на чувствительные места. Кстати о страпоне: некоторым трансженщинам без нижней операции нравится применять для пенетрации именно его, а не свои гениталии. «Если я пенетрирую человека (что случается не так часто), то делаю это секс-игрушками», – рассказывает[100]100
  Jennings C. M. How I Started To Learn Trans Sex Ed (And How You Can, Too) // Autostraddle. 2017. 12 декабря. URL: https://www.autostraddle.com/sex-ed-for-trans-people-401706/


[Закрыть] трансфеминная персона Надя.

Секс-практик существует бесконечное количество, описанных и неописанных, давно известных и еще не изобретенных. И ничто не мешает нам придумывать свои – те, что доставляют удовольствие именно нам, нашим партнерам и партнершам.

«Если вы умеете быть внимательным к особенностям конкретного человека и разговаривать словами через рот, то не важно, цисгендерный перед вами человек или трансгендерный, – уверен Антон. – Не существует отдельной транскорректности, есть корректность общечеловеческая».

Ниже я собрала самые распространенные рекомендации, которые дают трансактивисты партнерам и партнершам транслюдей.

1. Предположения лучше оставить за дверью

Даже если у вас уже был секс с трансгендерной персоной или вы сами трансперсона, это не значит, что вы «точно знаете, как надо». Все люди – и цис, и транс– очень разные.

Не стоит предполагать, что любой трансгендерный человек захочет отыгрывать во время секса какую-то специальную гендерную роль. Например, что любой трансмужчина захочет доминировать, а любая трансженщина – быть в принимающей позиции.

Клои-Куся вспоминает, что сталкивалась со стереотипом, будто секс с феминной персоной непременно подразумевает проникновение: «Однажды секс начался спонтанно, и первое, с чего начала моя новая партнерка, – это анальное проникновение в меня. Я была сильно удивлена». Но помните: интервенции что в вагину, что в попу приятны далеко не всем. Просто задавайте открытые вопросы и дайте друг другу возможность рассказать о себе, своем теле и своем опыте.

2. В разговоре заинтересованы все

Если вы цисчеловек – ведите разговор на равных. Не говорите: «Так, поскольку ты трансгендерный чел, давай-ка все обсудим». Помните, что предсексовое обсуждение нужно всем участвующим: и вам, и человеку рядом есть что рассказать про себя, про свое тело, про свои «хочу» и «не хочу». «Давай обсудим наш будущий секс? Перетрем всякое: что нам нравится, а что нет, какие у нас есть желания и границы». В этом случае все супер, ведь вы просто обсуждаете свои общие особенности, не делая акцента на гендерной истории.

«Соответственно, если вы трансчеловек, я рекомендую открыто объяснять свои особенности, – дополняет Катя. – Например, я предупреждаю циспарней о максимальном диаметре моей вагины: если их агрегат шире, нам придется исключить вагинальный секс. Не стесняйтесь сами начинать разговор о предпочтениях».

3. Помните про бодипозитив

С телом то же самое: знакомство с телесностью любого человека также начинайте с нуля. Все тела разные – и трансгендерные, и цисгендерные. У каждого и каждой из нас есть своя история отношений с телом, часто непростая. Пускаться в объяснения, а тем более в оправдания, никому не хочется.

Некоторые трансгендерные люди испытывают сильную телесную дисфорию: взаимодействие с определенными частями тела может вызвать тревогу или даже травму. У других дисфории нет вообще или же она проявляется только в определенные моменты жизни. Все варианты нормальны.

Также не стоит думать, что у всех транслюдей одинаковый план перехода, что каждый человек обязательно применяет гормональную терапию, перенес определенные операции (или вообще планирует их когда-либо). Вы можете просто рассказать о собственных телесных особенностях и спросить: «А что мне важно учесть во время секса с тобой?»

4. Говорите об удовольствии

Позитивные формулировки рулят! «Как тебе нравится, когда тебя трогают?», «Приятны ли тебе ласки в промежности, и если да, то какие?», «От каких прикосновений, фантазий и игр тебе прикольнее всего?» «Какие слова тебе нравится слышать во время секса?»

Спрашивая так, вы концентрируетесь не на чьих-то отдельных частях тела, а на удовольствии – самой главной составляющей секса. Отвечайте на эти вопросы вместе, и у вас получится диалог двух равных людей, приятный, полезный и возбуждающий.

5. Уважайте границы

Помните, что в начале трансперехода человек может чувствовать себя более уязвимо, соглашаться на аффирмативные практики. Поэтому, как и в случае с любым человеком в потенциально стрессовой ситуации, будьте внимательны к границам.

Лучше задавайте открытые вопросы, не опирающиеся на предположения и не делающие акцент на дисфории. Не говорите: «Наверное, к твоей вульве лучше не прикасаться?» Во-первых, если вы не угадали – будет неловко, во-вторых, не факт, что вашему партнеру вообще окей со словом «вульва».

Вы можете просто сказать: «Давай обсудим, какие у кого из нас ограничения в сексе? Я не люблю, когда мне облизывают уши и шлепают, а еще мне важно, чтобы в меня не входили без предупреждения. А у тебя какие антипатии?» И, конечно, соблюдайте принцип согласия и право человека передумать и остановить практику в любой момент. «Спасибо, что заботишься о своих границах» – лучшая реакция в таком случае.

6. Учитывайте местоимения

Наверняка вы уже знаете, какие местоимения и родовые окончания используют для себя ваши партнер или партнерша («она», «он», «они», в некоторых случаях – чередование). Но если вы не уверены, просто уточните: «Слушай, такой деликатный вопрос! Я осознала, что мне требуется все же спросить: какие родовые окончания для тебя предпочтительнее?»

Помните, что многие трансгендерные люди сталкивались с мисгендерингом[101]101
  Мисгендеринг – использование неправильного местоимения и родовых окончаний в отношении человека.


[Закрыть] при неприятных обстоятельствах, и некорректное местоимение во время секса может триггернуть. Если случайно ошибетесь, то извинитесь и будьте внимательны в дальнейшем.

А в случае, когда трансгендерный человек хочет участвовать в ролевой игре, воплощая персонажа другого гендера, спросите, какие местоимения стоит использовать в конкретной ситуации.

7. Узнайте названия гениталий

Называйте гениталии конкретного человека так, как их называет сам человек, – по сути, как и в случае с цисгендерными людьми. Если сомневаетесь – уточните комфортные термины.

Например, одна трансгендерная женщина без нижней операции может говорить про свои гениталии «вульва» и «клитор», а другая использует слово «пенис». Некоторые предпочитают слышать «трансгендерный мужчина без нижней операции», другие «мужчина с вагиной», третьи – «мужчина с транспенисом». А еще то, что одни называют «страпоном», другим комфортнее звать «членом».

Наконец, есть универсально-нейтральные слова вроде «гениталии», «половые органы», «промежность».

8. Честно определите свои намерения

Трансгендерных людей нередко фетишизируют, поэтому честно ответьте себе: почему вам хочется секса с этим человеком? Хотите ли вы получить определенный вид опыта, или же вы чувствуете подлинное желание или интерес к человеку? Бо́льшая часть трансгендерных людей не заинтересована в том, чтобы быть вашим фетишем или сексуальным экспериментом. Будьте искренни с собой и другим человеком.

9. Подумайте о физической безопасности

Как всегда, перед сексом обсудите сексуальное здоровье. Проговорите: кто и когда из вас сдавал анализы и какие средства защиты вам доступны? Помните, что для людей на гормональной терапии возможности барьерного предохранения могут быть ограничены. Если это ваш случай, то вместе серьезно отнеситесь к регулярной сдаче анализов.

10. Что делать, если вы лажанули?

Ошибаются все или практически все, вопрос всегда в том; как мы ведем себя в случае ошибки. Вы прояснили корректные местоимения и важные ограничения друг друга – но что будет, если вы случайно ошибетесь в словах, прикоснетесь там, где трогать нежелательно, или наступите на триггер? А если что-то произойдет даже не по вашей вине, но человека рядом накроет?

Как и в любом контакте, заранее спросите друг друга: «Как я смогу поддержать тебя, если случайно сделаю что-то не так?» Помогут ли прийти в себя объятия и разговор? Нужно ли будет оставить человека в одиночестве? Стоит ли вам обнять человека или помочь переключиться? Например, остановить секс и просто посмотреть кино вместе? Узнайте, как сделать друг другу максимально комфортно.

Конечно, не каждый и каждая из нас заранее знают, какие решения сложных ситуаций подойдут для них. Не все смогут выдать вам инструкцию к себе. Но вы можете заранее вместе прикинуть – даже интуитивно – несколько направлений «противопожарных» действий и в случае неприятности попробовать подобрать что-то соответствующее.

Подходите к обсуждению секса с добрыми намерениями, спокойствием, юмором и готовностью учиться. Помните, что в жизни бывает по-разному и нормально чего-то не знать. Но если вы готовы бережно и взаимоуважительно разбираться вместе – это отличная опора.