Текст книги "Сам секс. Как обсуждать, получать и доставлять удовольствие"

Принцип согласия

Однажды я пошла на свидание с девушкой, назовем ее Маша. Мы были немного знакомы, пересекались на тусовках у общих друзей и, как мне казалось, нравились друг другу. Поэтому я решила предложить Маше встретиться попить кофе – и она согласилась. А я обрадовалась! За кофе мы здорово поболтали, я ощущала внутренний подъем и кураж – знаете, какой бывает, когда понимаешь: твоя симпатия взаимна. Вау, я нравлюсь такой классной девчонке! Потом я позвала Машу к себе домой, и там мы проболтали уже до ночи. Пора было идти спать, но мне хотелось еще побыть вместе, и я предложила ей остаться на ночь. Маша ответила, что это отличная идея.

Когда я расстилала кровать тем вечером, то очень четко произнесла у себя в голове: «Секса у нас сегодня не будет». Мне было важно зафиксировать это внутри. Во-первых, на тот момент я только вышла из сложных отношений и хотела восстановить телесные границы. Во-вторых, Машу я пока что знала не очень хорошо. Мне было приятно флиртовать, хотелось просто поболтать перед сном, а утром сходить вместе позавтракать.

Я выдала Маше полотенце, нашла новую зубную щетку, мы легли и добалтывали дневные разговоры. А потом, в какой-то момент, Маша вдруг оказалась на мне сверху.

Впоследствии я много раз воспроизводила эту ситуацию в голове: как так произошло? Что я пропустила? Помню, как Маша начала водить руками по моему телу, и я поняла, что у нас начинается секс.

Помню, как я подумала: «Почему?», замялась внутри себя – и как-то на автомате стала делать то, что от меня «ожидалось». Я автоматически двигала руками, дышала, воспроизводила все то, что я обычно делаю в сексе, а параллельно думала: «Блин, почему так происходит?»

Потом мы с Машей провстречались несколько месяцев. Обсудить этот странный секс у нас, к сожалению, не вышло. Но сейчас, много лет спустя, я думаю, что в ту ночь мне было сложно остановить Машу по нескольким причинам.

Во-первых, Маша мне нравилась. А мне хотелось нравиться ей, и я опасалась, что если прерву начавшиеся ласки, то мое внутреннее ощущение «я ей нравлюсь» порушится.

Во-вторых, я допускала, что хотела бы заняться с Машей сексом когда-нибудь. Да, я не была готова к сексу в тот вечер, а хотела, чтобы мы сначала сблизились. Но поскольку я растерялась и процесс уже пошел, то я сторговалась с собой: «Ну, просто это происходит пораньше. Такой вот опыт. Ну, в конце концов, мне нормально, это не самое страшное на свете».

В-третьих, я была достаточно уставшей после рабочей недели и в не лучшем психологическом состоянии после прошлых отношений. Я не нашла в себе сил для ведения разъяснительных бесед и решила, что мне проще пустить процесс на самотек, чем организовывать дискуссию.

Так со мной случился секс, которого я не хотела. Я долго не рассказывала никому об этом опыте: боялась столкнуться с непониманием и не могла найти слов, чтобы объяснить, что именно показалось мне неправильным. Через много лет, когда я поделилась этим в блоге, то получила множество историй от разных женщин: они писали, как тоже жили с непроговоренной тревогой из-за сексов, в которых «вроде бы ничего страшного не произошло», и с чувством вины за «зря себя накручиваю».

Эти истории заставили меня задуматься, что секс без согласия – это не всегда то, что можно однозначно решиться назвать насилием. Но можно – серой зоной. Часто мы просто не получаем возможности обдумать: хотим ли мы секса сейчас? Готовы ли мы на него согласиться? Такое игнорирование личных границ – причем и чужих, и своих – по всей видимости, довольно частое, заурядное явление. И эта заурядность кажется мне очень страшной.

Мне повезло: я прожила эту ситуацию как неприятную, но переносимую. Но что, если бы на моем месте была другая девушка? Или я сама была бы моложе или уязвимее? Насколько травматичным мог быть такой опыт? Как бы он повлиял на меня и на мое представление о том, что со мной можно и чего нельзя делать?

Мало кого из нас с детства учили обращаться с вопросом «Чего я хочу?», распознавать собственные «да» и «нет». Мало кого из нас учили обращаться со своими и чужими границами. Сколько всего мы делаем на автомате, не задумываясь о собственном комфорте. Я думаю: «А хотела ли секса в тот раз сама Маша? Или это просто был привычный для нее сценарий – такой же автоматический, как и мой ответ?»

Меня кучу раз целовали без спросу, и сама я тоже не раз это делала. Кучу раз мой секс с новыми партнершами начинался без особых разговоров. И не раз отношения в моей жизни стартовали автоматически после первого совместного секса, без обсуждений. Тема принципа согласия – очень широкая. К сожалению, многим из нас приходится осваивать ее уже будучи взрослыми. Но здорово, что становится больше информации – это точно хорошие новости.

Если вы пробовали гуглить «принцип согласия в сексе», то практически наверняка находили знаменитый мультик про чай. Там секс-согласие объясняется на примере чаепития: «Если вы предложили человеку чай, а он отказался – значит, не нужно наливать ему чай и пытаться напоить им». «Если человек находится без сознания – не имеет смысла поить его чаем». «Нормально, если человек согласился на чай, но пока вы его заваривали – передумал», и так далее.

Если говорить очень просто, то применять принцип согласия – это значит вступать в любое сексуальное взаимодействие только по согласию всех участвующих в нем людей. Например: вводить пенис, пальцы или дилдо в вагину; прикасаться к любым частям тела; обнимать, целовать и делать сексуальные комплименты – перед всеми этими действиями следует убедиться, что человек рядом с вами действительно всего этого хочет и всему этому рад.

Как это проверить? Самый надежный способ – спросить. И переходить к свершениям только в том случае, если прозвучало однозначное согласие. Про «однозначное» запомните, пожалуйста, не проходите мимо – в этом вся соль!

«Все, что не „да” – это не „да”» – принцип согласия можно уложить в такую формулу. Допустим, вы спрашиваете: «Хочешь, обниму тебя?», «Хочешь поцеловаться?» или «Хочешь, расскажу, какие секси-мысли о тебе я думаю?» Если в ответ вы слышите «Эммм…», «Ну, не знаю», «Наверное…» или вообще получаете молчание – это не похоже на уверенное согласие. Значит, к действиям переходить нельзя. Кстати, соблюдать принцип согласия с самой или самим собой, адресуя подобные вопросы себе, – тоже важное дело!

Доширак и картошка фри

Продуктово-пищевые метафоры удобно использовать, чтобы объяснять самые разные стороны сексуальной жизни (наверное, вы уже поняли это из предыдущих глав). Упомянутый чай из мультика подходит, чтобы понять азы принципа согласия, а вот детали станут понятны благодаря более серьезным блюдам.

Однажды в ночи я лазила по сайту Planned Parenthood. Эта легендарная американская организация занимается вопросами сексуального здоровья и генерит секспросветные материалы в стиле «Пионер – всем ребятам пример»: заботливые, инклюзивные, написанные легким языком.

И я нашла картинку с картошкой фри, объясняющей принцип согласия в сексе[2]2
  См. https://www.plannedparenthood.org/learn/relationships/sexual-consent


[Закрыть]. Как? Картошка фри на английском – это «fries». И каждая буква слова описывает неотъемлемую составляющую согласия:

F – Freely given (добровольное)

R – Reversible (обратимое)

I – Informed (информированное)

E – Enthusiastic (воодушевленное)

S – Specific (конкретное)

Оказалось, эту картинку Planned Parenthood придумали для школьников и студентов, когда провели потом исследование и выяснили, что больше 2/3 американцев ничего не слышали о принципе согласия в годы учебы. Такой плакат можно вешать, например, в студенческих кампусах: посыл «Принцип согласия – это так же просто, как картошка фри!» легко считывается, а забавная подача помогает привлечь внимание к важной теме и лучше запомнить детали.

Что делает трезвомыслящий человек, поглядев в эту картинку в глубокой ночи? Улыбается и идет спать. Что делаю я? Скриплю шестеренками: «Тааак, добровольное, обратимое… Конкретное, информированное… Хм… Идите-ка сюда, буквы-клюквы…» Вспышка – и все складывается: «Аааа! Ведь это по-нашенски – ДОШИК!!!»

Хватаю телефон и пишу художнице Алине, которая лайкает меня в инстаграме: «Алина, нарисуй мне картинку с дошиком! У меня такая идея! Будет роскошество!»

Но у роскошества есть один нюанс: что делать с Enthusiastic (воодушевленное) и буквой «Ш» – мне непонятно. Но что я, не придумаю, что ли? Что я, слов, что ли, не знаю? Или словарем синонимов пользоваться не умею? Да придумаю, конечно же – потом!

Алина вдохновилась идеей не меньше, чем я: к утру она присылает мне нарисованный дошик. А я провожу три часа, бороздя словарь синонимов и закрома своего вокабуляра. Никакого «воодушевления» на букву «Ш» я там не обнаруживаю. Зато обнаруживаю (в очередной раз!), что идеи, казавшиеся ночью гениальными, наутро выглядят странными. Веду с собой внутренний диалог:

– Блин, а объяснять принцип согласия через доширак – это вообще этично? Не выглядит ли это обесценивающе?

– А через картоху фри же нормально?

– Ну картошка фри – это все же довольно солидно. А тут доширак.

Тем не менее меню ликбезных блюд расширилось. Сравните с неповторимым картошечным оригиналом:

Принцип согласия в сексе – это так же просто, как дошик!

Настоящее согласие всегда:

Д – Добровольное. Наше согласие должно быть свободным и осознанным. Добровольно принять решение мы можем только тогда, когда на нас не давят, нами не манипулируют, мы не соглашаемся из страха потерять расположение. Если человек не может дать осознанного согласия (например, потому что спит, находится в состоянии опьянения или по другим причинам) – о добровольности речь также не идет.

О – Обратимое. Передумать и отказаться можно в любой момент и от любой практики. Даже если мы согласились на нее минуту назад. Даже если до этого делали ее миллион раз. Наши предпочтения и ограничения все время меняются, и это нормально.

Ш – Шибко воодушевленное. «Не знаю…», «Ну, наверное…», «Может быть…» – это не согласие. Все, что не однозначное «да», – это не «да». Прислушайтесь к себе и соглашайтесь только на то, что действительно вызывает внутреннее воодушевление и/или однозначную готовность попробовать (и помните, что вы имеете право остановиться в любой момент). А если вы не уверены, что правильно поняли ответ другого человека, – просто переспросите.

И – Информированное. Важно понимать, на что именно мы соглашаемся, а для этого надо получить полную картину. Что каждый понимает под «пойдем полежим» или под «займемся сексом»? Какие у нас вводные по предохранению? Говорите честно об ИППП, своевременно проверяйте здоровье и обновляйте справки. А если у вас нет свежих анализов – так и скажите, чтобы другой человек принимал решения об участии в сексе в условиях прозрачности. И да: если мы соглашаемся на секс со средствами защиты, снимать их в процессе нельзя.

К – Конкретное. Если мы согласились на поцелуи – это не значит, что мы согласились на прикосновения к груди. Если мы согласились на оральный секс – это не значит, что мы по умолчанию согласились на какой-либо другой вид секса. Если мы согласились на поцелуи / объятия / секс сегодня – это не значит, что мы согласились на то же самое на завтра или на неделю вперед. Уточняйте.

И наоборот

Как отличить ненастоящее согласие?

• Если вы чувствуете, что вам «нужно» согласиться – потому что на вас давит человек или обстоятельства.

• Если человек находится в состоянии опьянения, спит или по другим причинам не способен принимать решения.

• Если вы чувствуете, что «откатить назад» или остановиться на любом этапе будет нельзя или сложно.

• Если вы не проговорили границы, предохранение и безопасность конкретно.

• Если вы не уверены, что согласны и готовы. Или, с другой стороны: если вы сами не слышите однозначного «да» от другого человека.

• Если от вас ожидают, что, согласившись обняться, поцеловаться или полежать, вы согласились также на другие практики, включая секс. Или если вы сами ожидаете такого от человека.

• Флирт, готовность целоваться, снятая одежда, возбуждение не являются согласием на секс.

• То, что вы состоите в отношениях или в браке, не является автоматическим согласием на секс. Согласия надо спрашивать.

Личная история

Однажды я заметила, что мне сложнее всего осознавать телесные границы с самыми близкими людьми. Например, когда я живу вместе с человеком, сплю в обнимку, то легко могу терять переход между «мы просто обнимаемся» и «блин, кажется, мы уже занимаемся сексом – а я вроде хотела поделать другие дела – ну вроде так тоже прикольно, ладно».

И именно поэтому от близких людей я жду, что они будут особенно внимательны к задаванию вопросов, получению от меня активного согласия или отказа. Когда меня спрашивают и заботятся о том, чтобы я приняла решение сознательно, – для меня это важная забота. Так я учусь прислушиваться к себе. Ну и партнерше тоже наверняка приятнее знать, что я «да-да, хочу-хочу, точно-точно», а не что я вписалась в наш секс чисто на автомате.

И еще:

• Принцип согласия важно применять не только к сексу, но и к любому виду сексуализированного взаимодействия: поцелуям, троганьям, непроникающим ласкам и так далее.

• Несогласие не обязывает оправдываться. «Я этого не хочу» – исчерпывающий ответ. Вы можете добавить пояснение, но только если сами этого хотите.

• Уточняйте. Главные помощники сексуального согласия – это вопросы: «Хочешь подержаться за руки / поцеловаться со мной?», «Хочешь полежать в обнимку / потереться об меня?», «Добавить третий палец?» и так далее.

• Соблюдайте принцип согласия с собой так же, как соблюдаете его с другими. Спрашивайте себя: «Точно ли я этого хочу? Конкретно этого или чего-то другого? А на меня точно сейчас ничего не давит?» Это поможет понять, что отзывается и на что соглашаться, а также предлагать другим не то, что «положено», а чего вы действительно хотите сами.

Как не надо

Проверьте себя: эти фразы несовместимы с принципом согласия. Убедитесь, что вам не говорят их в сексе и что вы тоже не используете их для партнерш и партнеров. А также, что вы сами не говорите их себе.

• «Но ты же соглашалась на это раньше», «Мы же делали это миллион раз»

• «Ты же была не против пять минут назад»

• «Но я уже настроился / настроилась, и мне надо»

• «Если ты не хочешь это делать – ты меня не любишь»

• «Ну давай все же попробуем», «Тебе точно понравится»

• «Но ты же улыбалась / была смазка / ты кончила – значит, тебе нравилось»[3]3
  Такие реакции тела, как выделение смазки и оргазм, могут происходить даже при сильном психологическом стрессе и травме. Сами по себе они не означают комфорта и удовольствия. – Здесь и далее, если не указано иное, примечания авторки.


[Закрыть]

• «А что же ты раньше не сказала?»

• «Почему не хочешь? Объясни! Не понимаю!»

Помните: «нет» – это исчерпывающий ответ, «не хочу» – исчерпывающий довод. Требовать от вас «уважительных причин» для отказа никто не вправе.

Конечно, захотеть лучше понять другого человека – нормально. Можно аккуратно задать уточняющие вопросы. Но только вам решать, есть ли у вас желание отвечать на них сейчас.

Если вас продолжают уговаривать, начинают стимулировать физически, несмотря на отсутствие согласия, – это нарушение принципа согласия. И отрицание вашего права на отказ.

Если такое повторяется, то для одного человека закрепляется модель поведения «Я могу игнорить твое „нет”», а для другого – «Мое „нет“ ничего не значит». И нарушение, и соблюдение принципа согласия может сказываться на нашем восприятии себя, своих границ и отношений в разных сферах жизни.

Когда «нет значит нет» недостаточно

Возможно, вы слышали знаменитый слоган «Нет значит нет». Откуда он взялся? В 1970-е эти слова стали слоганом кампании противодействия насилию, а позже – основным определением принципа согласия на долгое время. В странах, где сексуальное просвещение преподают детям и подросткам, об этом обязательно рассказывают на уроках. И это круто!

Но со временем стало понятно, что знать о «нет значит нет» недостаточно, ведь сказать четкое «нет» не всегда легко. Даже в привычных бытовых ситуациях нам бывает сложно отказать прямо. Друзья зовут на вечеринку, родственник просит отвезти вещи на дачу, а бабушка предлагает попробовать луковый пирог? Даже те, кто не любит вечеринки, поездки на дачу и лук, могут ответить уклончиво, чтобы не обидеть, сослаться на выдуманную уважительную причину, а то и просто согласиться и потерпеть из вежливости.

Реакция будет зависеть от особенностей культуры, в которой живет человек, от воспитания, доверия и уверенности в себе. А секс – для многих более уязвимая сфера, чем посещение вечеринок и общение с родственниками. Неудивительно, что в сексе мы тоже можем не суметь сказать прямое «нет»: потому что растерялись; боимся потерять расположение партнера или партнерши; считаем, что «должны сделать приятно»; просто не приучены обозначать свои границы в сексе.

Подход «Нет значит нет» может служить оправданием для нарушающего границы: «Но ведь она не сказала „нет”». Поэтому современные сексобразовательные концепции делают акцент именно на согласии и том, каким именно оно должно быть.

– Может ли согласие быть невербальным?

Скажу сразу: с этим сложно. Особенно если вы только начинаете заниматься сексом друг с другом. Дело в том, что невербальные сигналы все трактуют по-своему, плюс наш мозг склонен принимать желаемое за действительное. Например, исследования показывают: люди могут видеть улыбки на нейтральных по выражению лицах, когда настроены увидеть улыбку.

Когда я узнала об этих исследованиях, то вспомнила о ситуациях, когда секс происходил без моего согласия: возможно, партнерши считывали мой язык тела по-своему? И, конечно, с моей стороны так тоже могло происходить в случаях, когда я еще сама не знала о принципе согласия.

Есть знаменитый эксперимент с «невидимой гориллой». Участникам показывали видео, где студенты кидают друг другу мяч, и просили подсчитать количество пассов. А в конце задавали вопрос: «Вы заметили гориллу в кадре?» Горилла действительно появлялась и присутствовала в ролике, но больше 50 % испытуемых ее не замечали.

Потом эксперимент повторяли с той же группой (уже знающей о сюрпризе). Теперь гориллу замечали, но от внимания ускользали новые детали: например, смена цвета фона и уход одной из студенток с площадки.

В сексе мы и наши партнеры/партнерши тоже могут интерпретировать происходящее по-своему. Даже отчетливая улыбка может означать «Да, я согласна», а может «Я растеряна» или «Я хочу тебе нравиться, поэтому лучше подыграю».

Поэтому общая позиция специалистов звучит так: «Самый надежный способ убедиться в согласии – это спросить и получить однозначный ответ».

Да, когда люди занимаются сексом регулярно, то выучивают невербальные сигналы друг друга и часто сокращают количество вербальной коммуникации. Но убедитесь, что это выучивание происходит осознанно: вы уточняете трактовки и избегаете ситуаций вроде «Я привык трактовать это так, но никогда не интересовался, что это значит на самом деле».

Например, если вы специально договариваетесь о невербальных сигналах – это осознанный ход. Некоторые пары договариваются об определенных кодовых фразах и движениях, которые означают «да, продолжай», «так не надо» или «поменяй движения». Вы всегда можете обсудить такие варианты.

В любом случае будьте особенно внимательны:

• к людям, с которыми вы только начинаете заниматься сексом;

• к людям, которые находятся в более уязвимом положении, чем вы;

• если вы мужчина (к сожалению, по статистике мужчины чаще склонны не замечать чужие сексуальные границы).

И просто когда вы не уверены, что верно понимаете человека на 100 %, – лучше переспросите. Убедитесь, что ответ достаточный. И помните: отсутствие сопротивления не означает согласия.

– Принцип согласия – это про женщин?

В первую очередь да. Концепция принципа согласия появилась как ответ на насилие в отношении женщин. Поддержки заслуживает любой человек, столкнувшийся с нарушением сексуальных границ. Но в большинстве случаев от него страдают именно женщины и люди других уязвимых гендерных идентичностей.

При этом соблюдение принципа согласия может сделать секс (да и просто жизнь в обществе) безопаснее для всех.

– Принцип согласия убьет романтику?

Пожалуй, это одно из самых частых опасений, которые можно услышать от людей, узнавших о принципе согласия недавно. Не стоит стесняться, если оно у вас возникает! Давайте разберемся.

В кино мы видим, как герои падают на кровать, начинают целоваться, угадывают желания друг друга без слов – и привыкаем ассоциировать это с романтикой. Но это художественный прием того же порядка, как утреннее пробуждение героинь в фильмах 1950-х – при полном макияже и с безупречной укладкой. Целые поколения выросли с представлениями о романтике и «нормальности», основанными на общедоступной массовой культуре, но часто не применимыми к живым, не экранным людям.

На практике нет ничего неромантичного в том, чтобы обсуждать секс. Во-первых, это история про доверие и заботу, а забота – точно часть концепта романтики. Во-вторых, нормально, что мы меняем наши представления и поведение, когда получаем новую информацию, – в том числе представления о том, как быть заботливее друг к другу. В-третьих, практикуя принцип согласия, вы наверняка откроете новые грани романтики в контакте, даже те, о которых не знали раньше.

Обсуждать друг с другом сексуальные желания, запрашивать заботу, уточнять: «Тебе нравится вот так?» мягким голосом во время секса, произносить «Хочешь?» и слышать «Хочу!» – вы сможете открыть, насколько сближающими, заботливо-романтичными и возбуждающими могут быть эти занятия.

С играми в агрессивный секс это тоже отлично работает: любые вопросы можно задавать в кинк-форматах, с использованием тех слов, которые вас заводят. Больше о том, как возбуждающие разговоры могут классно сочетаться с принципом согласия, читайте в главе «Секс-разговоры и дёрти-ток».

– А как же секс-игры в принуждение?

Игра как раз отличается от реальной ситуации тем, что участники играют по согласию и по понятным правилам, а также могут выйти из игры в любой момент. Я люблю секс-игры с контролем (но важно помнить, что они подходят далеко не всем) и знаю, что диковатая легкость игрового формата отлично сочетается с внимательностью, бережностью и ответственностью.

Если вам хочется отыграть любую ситуацию, в которой вы не хотели бы оказаться в реальной жизни (например, потому что в реальной жизни она угрожала бы физическому и психологическому здоровью), то это требует особенно ответственного подхода к соблюдению принципа согласия.

Вот какие правила должны быть соблюдены:

• Проговорите, действительно ли вы хотите этого. Насколько совпадают ваши представления о формате?

• Какие практики хочется попробовать обоим, что точно нельзя, с чем можно экспериментировать? Достаточно ли четко прояснены границы?

• Есть ли у вас опасения и какие? Что вы можете сделать, чтобы они не сбылись?

• Что вы будете делать, чтобы убеждаться, что принимающей стороне хорошо?

• Как вы дадите друг другу знать в случае, если кому-то станет дискомфортно? Договоритесь о стоп-слове.

• Убедитесь, что оба знают: остановить процесс можно в любой момент.

Некоторые чувствуют себя комфортнее, если прописывают пожелания на бумаге (для себя или для партнера): от того, что на вас будет надето и в какой позе начнется процесс, до того, какие секс-игрушки помогут вам достичь оргазма.

Поскольку в играх с контролем в более уязвимом положении находится принимающая сторона, то главные «рычаги управления» должны находиться у нее. Да, такой парадокс: несмотря на то что «отыгрывает» контроль человек, ведущий процесс, именно принимающая сторона решает, когда остановиться, изменить практику на более комфортную для себя или использовать стоп-слово. Это важное отличие игры от реально опасной ситуации: игра полностью безопасна и комфортна для персоны, берущей на себя уязвимую роль.

– Нужно ли спрашивать про каждое действие?

Согласие работает, когда оно совместимо с реальной жизнью и практикой. Спрашивать про каждое микродвижение, конечно, невозможно и в большинстве случаев не требуется. А вот что действительно важно – чтобы принцип согласия лег в основу любого контакта или отношений. Чтобы все участвующие понимали, зачем он нужен и как применять его на практике.

Как спрашивать согласия в разных ситуациях? Какие слова использовать? Разберемся на примерах секс-ситуаций, в которых все мы иногда бываем.