Текст книги "Сам секс. Как обсуждать, получать и доставлять удовольствие"

Фантазии можно условно поделить на три типа.

1. «Для себя». Любые фантазии – это в первую очередь часть вашей внутренней сексуальной жизни. И только вам решать, озвучивать их или нет. У каждой и каждого из нас могут быть фантазии, которые мы решаем использовать только для себя, для мастурбации или эмоциональной разрядки.

И можно относиться к ним не как к «постыдному секрету, о котором никому нельзя рассказывать», а как к вашей внутренней персональной радости, которую вы выбрали приберечь для личного использования.

2. «Для поговорить». Фантазии можно не только хранить в своей голове или воплощать на практике. Их возбуждающий потенциал можно использовать, просто проговаривая их друг с другом вслух. Многие любят слушать фантазии перед сексом для разогрева или во время секса. Например: «Я представляю, что мы сейчас не одни в комнате, и за нами наблюдают…» Дальше можно описывать любые детали происходящего или отыгрывать сюжет вместе – главное, удостоверьтесь заранее, что ваши партнер или партнерша тоже не против конкретной фантазии.

«Секс втроем с другом моего партнера – самая главная фантазия, которую мы успешно воплотили, – делится Катя. – Потом тот друг уехал в другую страну, и где-то на протяжении года мы с партнером периодически представляли его во время секса, вербализировали наш тот совместный опыт, и это было очень возбуждающе и однозначно делало секс круче». А еще некоторым просто нравится рассказывать друг другу о своих фантазиях в процессе сближения, чтобы лучше узнавать друг друга.

3. «Для воплотить». Как понять, какие из фантазий вы хотите попробовать в реальности? Прежде всего соблюдайте принцип согласия с собой: «Когда я думаю о том, что фантазия осуществится, какие чувства возникают у меня внутри?» Помните, что по классике принципа согласия все, что не «да», – это не «да». Экспериментировать и проверять опытным путем тоже можно, конечно же. Главное, чтобы вы сами хотели такие эксперименты ставить. Если предварительное согласие с собой достигнуто, то можно предлагать фантазию другому человеку.

Наконец, любая ваша фантазия может путешествовать из одной группы в другую. Например, в ваших новых отношениях формируется больше доверия, и вы предлагаете своей паре попробовать воплотить новые фантазии. Или ваши потребности меняются, и фантазии, которые вы озвучивали в предыдущих контактах, теряют свою актуальность.

Круто, если у вас получится заранее понять, чего вам хочется от разговора. Хотели бы вы попробовать воспроизвести фантазию, если она понравится второй стороне? Или просто обсуждать ее вслух во время секса?

Возможно, вы мысленно делите свои фантазии на более стеснительные и менее. Я сама так делаю! Но интересно, что критерии «стыдности» у вас и ваших партнера/партнерши могут различаться: вам стеснительно делиться своей фантазией про писсинг, а для них это просто одна из секс-практик. «Я заметила, что, когда мне удается озвучить фантазию или желание, другие люди часто говорят, что она абсолютно нормальная, совсем не стремная и даже привлекательная. И что вообще непонятно, почему я так долго решалась», – написала мне подписчица.

Как начинать разговор о секс-фантазиях? С высокой долей вероятности сексуальные фантазии есть у ваших партнера/партнерши тоже. Поэтому разговор можно сразу делать двусторонним: «А ты фантазируешь о сексе? А тебе было бы интересно поговорить о всяких наших секс-фантазиях?»

Если человек отвечает «Ага, интересно» – вас уже ждет не дележка своей фантазией «в холодную», а разговор двух заинтересованных лиц. Так куда комфортнее!

Дальше можно так:

«Хочешь, чтобы я рассказала, какие у меня бывают фантазии, а ты – какие у тебя? Или что нам нравится представлять про секс? Хочешь, чтобы сначала ты или чтобы я?»

«Я хочу рассказать о своих фантазиях, но смущаюсь. И у меня читерский вопрос! А ты мог(ла) бы рассказать про какие-нибудь свои фантазии первым/первой? Кажется, мне было бы проще делиться после тебя».

«Хочешь, я начну? В общем, у меня в голове часто включается такая картинка…»

«А у тебя бывают стыдные фантазии? Типа которых ты стесняешься немножко или множко? Хочу поделиться одной, поддержишь меня?»

Возможно, вам будет проще поделиться письменно, как это делает Ева: «Я стараюсь сразу написать о своей фантазии в мессенджере в самых прямых формулировках. Это как пластырь сорвать. А дальше я уже оказываюсь не одна со своими переживаниями, и это намного легче». Кому-то удобно откровенно делиться всем, кому-то, наоборот, комфортнее начать издалека, например, сперва обсудить, как по-разному люди могут заниматься сексом, какие кинки бывают на свете и кому что подходило в течение жизни.

Лидер мешалок – стыд, конечно. Мы можем опасаться, что нашу фантазию негативно оценят, а нас посчитают нелепыми, криповыми и мысленно (хорошо если не вслух) осудят. Какие есть лайфхаки? На манеже все те же:

Конкретно назвать стыд. И, если хотите, сразу запросить поддержку.

«Слушай, я сейчас скажу про фантазию, в которой мне очень неловко признаваться. Я переживаю, что ты посчитаешь меня странной, осудишь или вообще не захочешь со мной больше общаться. Можешь меня поддержать и сказать потом, что ты думаешь про то, что я сказала?»

«Я всегда очень уязвимо себя чувствую, рассказывая про такую фантазию. Это про… (обозначьте тему широко). Тебе интересно такое слушать?»

Помнить, что, говоря о стыдном, вы помогаете другому человеку. Опыт переживания стыда есть у всех нас. Если кто-то рядом с нами говорит о своем стеснении и уязвимости, то рядом с таким человеком мы можем почувствовать меньше стыда за себя. И нам будет легче поделиться собственными переживаниями.

Поэтому, когда вы говорите своим партнеру/партнерше о том, чего стесняетесь, вы показываете, что в вашем контакте он(а) тоже может открыто говорить о том, чего стесняется. Таким образом рассказом о своей уязвимости вы можете поддержать человека, ваш контакт и взаимное доверие.

Попросить предварительного согласия на разговор бывает особенно важно в случае, если вы подозреваете, что ваша фантазия может быть триггерной для человека. Но помните, что в самом по себе наличии фантазий нет ничего неправильного. «Меня заставляют стыдиться фантазии про секс с монстрами. Кажется, что они могут показаться кому-то извращением, – говорит Алекс. – Но поскольку так вышло, что эти образы для меня эмоционально значимы, думаю, партнерам лучше знать о них. Так мы можем сразу решить, по пути ли нам: если человек принимает эту часть меня, это сразу укрепляет наш контакт и мне легче быть откровенной дальше».

Личная история

Однажды мне задали вопрос, который просто идеально иллюстрирует, как могут работать фантазии:

«Я девушка и не хочу быть мужчиной. Но меня сводит с ума одна мысль о том, что я парень и занимаюсь сексом с парнем. При этом в реальной жизни я люблю девушек, занимаюсь сексом с девушками и не представляю отношений с мужчинами, будучи собой. Это нормально? Так бывает еще у кого-то?»

Поскольку в переписке подписчица акцентировала, что речь идет именно о контексте женской идентичности (без каких-либо мыслей о переходе), то ответила я тоже в этом контексте:

«Привет! То, что вы описали, звучит как вполне распространенные штуки. Многие лесбиянки находят возбуждающими для себя образы мужского гей-секса, и это знаменитый мемасик».

Как это работает? Сексуальные фантазии, в которых мы представляем себя или партнера в другом гендере, очень популярны среди самых разных людей. И, конечно, желание вообразить что-то внутри своей головы для получения быстрых эмоций в моменте не равно желанию немедленно воплотить это в жизнь.

Почему притягивает образ гей-секса? Вот как объясняют это разные лесбиянки.

«Потому что это проживание другой роли. А фантазии – это в том числе игры с ролями». Кто-то говорит, что это возможность «присвоить себе мужские привилегии» в воображении. Представить, каково это – проживать себя вне сексистской оптики. Некоторые отмечают, что для них это возможность прочувствовать контакт со своей маскулинной стороной. Кому-то нравится воображать, что у нее есть член.

То, что вы ощущаете себя женщиной и вас устраивает ваша телесность в повседневной жизни, никак не лишает вас права фантазировать о чем угодно.

Про член, кстати. От многих женщин я слышала фантазию про «воображаемый член». И опять же: фантазировать о своем члене и не хотеть завести его в реальности – нормально.

А мне, например, нравится представлять в секс-фантазиях, что у меня грудь больше, чем есть. Хотя в реальной жизни мне мешает даже мой первый размер. Но если какой-то образ почему-то заводит – значит, фантазия выполняет свою задачу: возбуждает. Это не значит, что вы что-то этой фантазии должны.

Один подписчик написал мне, что не знает, как отреагирует девушка на рассказы о фантазиях: не будет ли это нарушением границ?

Я думаю, что непривычные идеи со стороны партнера или партнерши нас не особо пугают, если мы в принципе чувствуем себя безопасно в контакте.

То есть когда мы знаем из опыта общения, что:

• на нас не будут давить или пытаться манипулировать;

• партнер/партнерша открыты нам и не боятся вставать в позицию уязвимости;

• согласие на обсуждение фантазии или даже на разовый эксперимент ни к чему не обязывает. Передумать можно и в последний момент, и в процессе;

• отказ уважается, поддерживается и воспринимается как забота об обоих, на каком бы этапе взаимодействия он ни произошел.

Конечно, бывают индивидуальные триггеры, когда просто упоминание какого-то слова может вызвать сильный дискомфорт. Классно прояснять их в начале отношений, это важная часть сближения. Но тем не менее от неожиданных реакций никто из нас не застрахован. Поэтому важно говорить бережно и быть готовым остановиться в любой момент.

Соответственно, когда я предлагаю то, чего стесняюсь и чем боюсь напугать человека, то:

• говорю с позиции уязвимости;

• подчеркиваю, что я поддержу любой ответ + мне очень важно, чтобы персона чувствовала себя комфортно в диалоге;

• спрашиваю: пускаться ли мне в подробности?

• напоминаю, что согласие ни к чему не обязывает, а отказ и заботу о своих границах я всегда поддержу.

Вот как можно сформулировать:

«Слушай, у меня есть одна сексуальная фантазия, о которой мне очень уязвимо и стыдно рассказывать. Но я хотела бы довериться и поделиться. Если вдруг станет некомфортно – говори в любой момент, я остановлюсь. Что скажешь?»

Если девушка согласна послушать – можно продолжить:

«В общем, я с раннего детства возбуждаюсь, представляя, что… (тут описание фантазии). Для меня это про (доверие и близость / иррациональный кинк, который заводит / проживание своей уязвимости / или что-то другое, близкое вам)».

Так мы даем конкретную картинку и объясняем, что для нас за ней стоит.

«Очень волнуюсь / тревожусь / боюсь твоего осуждения / что ты будешь считать меня странным (тут главное – искренне, то, что правда чувствуете), когда говорю это тебе сейчас. Скажи, пожалуйста, тебе как с тем, что я таким делюсь?»

Повторно напоминаем, что мы открыты, и уточняем границы. Если человек готов продолжить слушать:

«Спасибо, что я могу тебе довериться. Поделишься, что думаешь? Отзывается ли тебе, было бы тебе интересно попробовать обсудить это подробнее?

В любом случае, у нас могут быть несовпадающие фантазии, и это ок. Я уважаю твои границы, и в первую очередь мне важен твой комфорт при любом обсуждении».

Ответы могут быть разными, например такими:

– Нет, для меня эта тема триггерная. Не хочу про это говорить.

– Что-то мне не отзывается. Но я бы послушала, просто чтобы лучше узнать то, что тебе интересно. Это нормально, что нам не все фантазии друг у друга нравятся взаимно. Но мы можем делиться ими и глубже знакомиться друг с другом.

– Хм. Кажется, не мое, пробовать не хочу. Но хочу поподробнее узнать, как устроена твоя фантазия об этом. Поделишься?

– Звучит любопытно. Давай пообсуждаем, и я послушаю тебя. Расскажешь побольше?

– Ого, вау, тоже об этом думаю.

Если опыт безопасного общения в паре уже накопился в количестве, достаточном для обоих, то некоторые могут спокойно говорить друг другу: «Слушай, а меня прикалывает вот такое. Что думаешь?» – и другой человек будет знать, что любой ответ поддержат.

Секс-разговоры и дёрти-ток

О боги! Этой секс-практики я стеснялась настолько, что не решалась написать о ней несколько лет. Даже с партнершами обсуждать ее мне было сложновато (несмотря на то что я ее обожаю!). Это дёрти-ток. То есть любые сексовые разговоры, направленные на то, чтобы усилить наше возбуждение во время секса.

– Почему он дёрти-ток? Потому что там грязнючие словечки?

– Нет, просто этой практике не очень подфартило с названием. Обычные заурядности вроде «Ммм, я так тебя хочу», «Ты такая секси, дико меня заводишь» и «О да, еще!» – это тот самый дёрти-ток. Не обязательно городить трехэтажные инвективные конструкции. (Хотя если вас заводят именно они и вы применяете их по согласию – прекрасно.)

Если фингеринг – это стимуляция пальцами, то дёрти-ток – стимуляция словами. И, как в любой секс-практике, техники дёрти-тока могут быть разными. Кого-то заводит «Я тебя люблю, хочу тебя всю зацеловать», произнесенное соблазнительным шепотом. Кто-то улетает с игрового «Возьми меня жестко». Кто-то любит сочетание грубых и нежных слов, а кто-то ловит кинки с уменьшительно-ласкательных.

Дело вкуса!

Чтобы набраться смелости для этой главы, я провела опрос в инстаграме: попросила подписчиц поделиться своими любимыми дёрти-ток-выражениями и приемами. И собрала коллекцию примеров, которые помогли мне классифицировать его стили. А еще многие написали, что тоже стесняются своей любви к этой практике. Поэтому в этой главе мы поговорим не только о техниках дёрти-тока, но и о том, как проще всего ввести его в свою сексуальную жизнь.

Вот, пожалуй, три главные вещи, которые следует знать о дёрти-токе.

• Дёрти-ток – это не стыдно и не кринжово! Это история про близость и доверие (а за них-то многие из нас и уважают секс). А еще – про переприсвоение себе своей сексуальности.

• Дёрти-ток не только качает и доставляет приятности, но и помогает соблюдать принцип согласия. «Хочешь вот так?» – «Да, хочууу!» на секси-вайбе будет звучать нативно.

• Как и любая секс-практика, дёрти-ток подходит не всем. Да, для кого-то он – самая любимая секс-практика, кому-то нравится под настроение или в определенные периоды жизни, а кто-то его на дух не переносит.

И, конечно, как и в любой секс-практике, в дёрти-токе у всех есть свои любимые техники и стили. Ни в коем случае не используйте те слова и выражения, которые не нравятся кому-либо из вас. Применяйте только то, от чего кайфово всем участвующим.

Дёрти-ток может быть проникновенным и нежным или провокационно грубым. Например, нежные варианты, отмеченные моими подписчицами: «Как же я тебя люблю», «Я так хочу сделать тебе приятно», «Ты такая вкусная», «Я так по тебе скучал(а)».

Если же вы договоритесь использовать грубости – обсудите, что каждый из вас под этим понимает, чтобы вместо приятного секса не получить испорченное настроение: кому-то симпатичен жесткий мат, кому-то – более лайтовые варианты. Одна подписчица отметила, что в сексе использует много грубостей, которые в реальной жизни считает неприемлемыми. Другая приводит пример: «Мне нравится, когда мне говорят что-то типа „обожаю, когда ты мне дрочишь“, вообще люблю вульгарщину в сексе».

Наконец, кому-то нравится сочетание одного и другого: «Мне нравится, когда обращения чередуют, например „маленькая котенька“ и „моя сучка”» или «Хочу трахать тебя тихонечко». Кстати, в моем инстаграм-опросе слово «сучка» внезапно оказалось самым популярным кинком среди женщин разных ориентаций. «Оно одновременно и провокационное, и не слишком грубое, на грани», – объяснила свою симпатию к термину она из подписчиц. Конечно, в восторге от него не все, но если вы таки да – знайте, что вы не одиноки в своих лексических симпатиях и повода стесняться нет.

Оказалось, что многим в дёрти-токе приятны уменьшительно-ласкательные: «малыш(ка)», «ротик, ручка / ножка / попка». Я тоже их люблю и называю «возбуждающая кринжатина». Туда же можно отнести кинк на похвалу: «Люблю быть хорошей девочкой», «Обожаю говорить ему: ты хороший мальчик», «Умничка, молодец, ты так стараешься».

Отдельно подписчицы отмечали побудительные фразы и вопросы: «Оближи мне сосок», «Засунь мне в рот большой палец, смотри мне в глаза», «Трахни меня», «Хочешь так?», «Чья ты девочка?» и так далее.

Дёрти-ток может быть очень разным. Кому-то нравится добавлять в него больше иронии («Люблю шутить в процессе, не на серьезных же щах все время секситься»), кому-то комфортнее обращаться к другим языкам («Не могу по-русски, только по-английски»). Одни любят вести непрерывные диалоги во время секса, другие предпочитают использовать только отдельные словосочетания вроде «О боже, да».

1. Вокализация и мини-реакции. Почему некоторые мастурбируют тихо, но при этом в сексе начинают дышать громче и постанывать? Дело в том, что дыхание и стоны – инструмент секс-коммуникации с партнером/партнершей. Например, для кого-то это способ выразить что-то вроде «Мне хорошо с тобой, ты супер, ты делаешь то, от чего я получаю удовольствие». К этой же группе минималистичных реакций относятся лаконичные «О да», «Не останавливайся», «Боже, это офигенно» – их тоже практикуют многие.

2. Имя и обращения. Имена рулят. Очень многих цепляет, когда партнер или партнерша произносят их имя секси-голосом. Также популярны обращения: простые «моя девочка», «мой сладкий», разные нежные имена, которые мы даем друг другу в отношениях, или кинково-игровые (а в некоторых играх нарочито грубые) – тоже в топе популярных возбуждалок.

3. Комплименты. «Ты невероятная», «Балдею от твоего запаха», «В тебе так классно», «Ты так нереально это со мной делаешь», «Как же меня возбуждает твоя попа» и так далее. Комплименты любят, наверное, практически все, и это суперспособ усилить возбуждение! (Не стесняйтесь попросить говорить вам больше хороших слов во время секса, если вас это заводит и помогает лучше почувствовать себя в контакте.)

4. Что происходит сейчас (и что вы чувствуете). Описывать происходящее, а также ваши чувства и ощущения – очень простая дёрти-ток-техника, но какая эффектная!

«Я медленно вхожу в тебя», «Мне сносит крышу от того, как ты меня сжимаешь внутри», «Я дико заведен(а)», «Я такая мокрая», «Как же круто ощущать твои пальцы», «У меня на тебя стоит» (кстати, так любят говорить разные люди вне зависимости от конфигурации их гениталий).

Вам не нужно ничего придумывать, действуйте методом «Что вижу, о том и пою». Называйте действия: я делаю это, ты делаешь то. Несложный прием, но насколько же он повышает градус! Так вы делитесь сокровенным – тем, что другой человек не узнал бы: что вы испытываете в процессе вашего совместного взаимодействия, как его или ее действия ощущаются для вас.

5. Чего вы хотите. «Так хочу сделать тебе приятно», «Хочу раздеться вместе с тобой», «Хочу твои пальцы / твой рот / твой член», «Хочу целовать тебя там», «Хочу увидеть, как ты кончишь». Многим нравится слышать, что они желанны, а еще формулировка «хочу» ни к чему не обязывает: вы можете просто делиться желаниями (или слушать их) и возбуждаться, а воплощать ли их в действия (и какие) – это уже следующий вопрос.

6. Вспоминайте предыдущий опыт. «А помнишь, как мы тогда были на кухне и даже не успели снять одежду до конца?», «Я в тот раз чувствовала такое сильное желание, все мысли были только о том, чтобы снять с тебя трусы», «Мне так, как было вчера вечером: ты начинаешь меня гладить, потом твоя рука движется вот так, а я в это время…» – вы как будто делитесь яркой фантазией, но в то же время вам ничего не нужно сочинять.

Вы просто описываете опыты, которые пережили вместе, обращаетесь к общим сближающим воспоминаниям и извлекаете из них вдохновение для новой близости. А еще этот способ хорош для тех, кто стесняется озвучивать фантазии: вам не требуется «раскрывать свои секреты», лишь проговаривать то, что уже произошло для обоих. Так вы наверняка будете чувствовать себя безопаснее, и со временем попробовать поделиться фантазиями будет проще.

Некоторым нравится обсуждать не только совместный сексуальный опыт, но и слушать воспоминания о сексе с другими партнерами/партнершами. Если ваша пара разделяет этот интерес – прекрасно! Единственное, удостоверьтесь, что вы не деанонимизируете других людей без их согласия. А вообще воспоминания о значимых сексуальных опытах и вопрос «Какие сексы в твоей жизни запомнились тебе больше всего и почему?» – это один из классных способов лучше узнать и понять сексуальность другого человека.

7. Фантазии. Что вы хотите попробовать друг с другом? Что вам просто нравится представлять в голове? Секс втроем, секс в общественном месте, участие в экстремальной секс-практике – для всего этого может быть достаточно просто воображения и диалога. Вдруг вам понравится обсуждать детали фантазий во время секса?

«Представляю, что на нас сейчас кто-то смотрит…», «А если бы мы делали это на работе, когда все отлучились на совещание, как бы это было?», «Мне сейчас захотелось вообразить, как будто это наш первый секс и мы еще совсем не знаем друг друга…» Одна участница опроса написала: «Люблю, когда партнер рассказывает свои фантазии, даже если мои собственные с ними не совпадают». Подробнее о том, как делиться разными секс-фантазиями, читайте в главе «Фантазии».

+ 3 способа применять дёрти-ток

• Многие используют дёрти-ток не только во время секса, но и обмениваются сообщениями в течение дня. «Вспоминаю нашу прошлую ночь и завожусь», «Представляю сейчас, ты входишь в меня. А у тебя как дела?», «Не могу дождаться, когда мы останемся наедине», «Хочешь займемся сексом сегодня вечером?» Кстати, нередко люди отмечают, что писать о сексе им проще, чем говорить вслух. Так что если хотите донести то, что не решаетесь сказать, попробуйте отправить сообщение.

• Как прелюдия дёрти-ток тоже популярен. Вы можете поговорить о своих желаниях или поделиться фантазиями перед сексом, чтобы разогреться.

• А еще дёрти-ток может отлично зайти во время мастурбации. Кто-то произносит возбуждающие слова и фразы вслух, кто-то – просто у себя в голове, но так или иначе для многих это способ подогреть возбуждение. «Почему-то я гораздо сильнее завожусь, когда вспоминаю, что мне говорили во время секса, – а в самом моменте от всех этих фраз мне нейтрально», – описывает свой опыт Вика. Так тоже бывает!