Текст книги "Сам секс. Как обсуждать, получать и доставлять удовольствие"

В любом сексе могут произойти несостыковки. Вы обсудили пожелания, возбудились – но в постели не чувствуете себя на своем месте. Это нормально, так случается! Никто не должен «оставаться на борту» до последнего, как капитан на корабле. Если вы не получаете удовольствия, чувствуете, что сегодня неподходящий день, или с этим партнером не совпадают секс-языки – стоит просто остановиться.

Варианты ответа:

«Давай я скажу, если пойму, что хочу остановиться. Поддержишь меня, если так случится?»

«Если почувствуешь, что не получается включиться, – просто скажи, остановимся и займемся чем-то другим. Посмотрим кино или попьем чай и поболтаем».

Бонус. Конечно, какие-то штуки не вошли в этот базовый список. Например, человек сидит и думает, в какой момент сказать о том, что сегодня могут начаться месячные, во время секса хочется быть в носках (потому что ступни мерзнут) или что надо постелить полотенце на случай сквирта. Кто-то легко говорит о таком, кто-то – не очень. «Есть еще что-то, что мне нужно знать перед нашим сексом? Можем сейчас дать время друг другу подумать, и, если что-то вспомним – скажем друг другу, хорошо?» – такой дополнительный вопрос поможет подхватить эти факты-потеряшки.

У всех нас разные отношения с сексом и своей телесностью, разные особенности и разный сексуальный опыт, который по-разному повлиял на нас. Главная задача предсексовых бесед – в том, чтобы собрать достаточную картинку, позволяющую понять: хотите ли вы начинать совместный секс? Чувствуете ли вы себя безопасно и комфортно? Чувствуете ли вы себя принятой или принятым? Дальше можно отправляться в любой секс-формат, о котором вы договоритесь – хоть нежно-ванильный, хоть интенсивно-экстремальный. Главное, чтобы за любой секс-игрой стояло взаимное уважение – возможно, это звучит не дико секси, но именно это и есть секс.

– А что, если я впервые занимаюсь сексом с человеком, чей опыт или телесность для меня внове?

Например, вы впервые пробуете заняться сексом с женщиной, не практикующей вагинальную пенетрацию. Или планируете свой первый гомосексуальный секс – с человеком, чьи гениталии похожи на ваши. Или вы впервые обсуждаете будущий секс с человеком, пользующимся коляской. Или это ваш первый секс с трансгендерной женщиной / трансгендерным мужчиной, о чьей трансгендерности вам известно. Или вы занимаетесь сексом с интерсекс-мужчиной с вагиной, или с интерсекс-женщиной без вагины. Или вы планируете секс с небинарной персоной с двумя вагинами. В общем, с кем-либо, о чьем опыте или телесности у вас (и вокруг вас) маловато информации. Как построить разговор корректно?

Секс-образовательной информации и так не шибко много, а наиболее доступная касается дефолтного пенисо-вагинального секса цисгендерных людей с дефолтными телами в сферическом вакууме. Да что там: многие не получают даже, казалось бы, базового знания о предохранении при куннилингусе.

При этом абсолютно у любой и любого из нас есть свои особенности, в чем-то отличающие нас от мифического «как надо». Все мы обладаем разными уязвимостями, каждая из которых устроена по-своему. И чего точно не надо делать – это указывать нам на наши уязвимости как на проблему: «Ну что ж, нам придется специально обсуждать наш секс, ведь у тебя такие-то особенности». Никому не хочется ощущать себя проблемой, никому не хочется оправдываться за свои особенности.

Можно начать с универсального: «Давай обсудим наш будущий секс? Перетрем всякое: что нам нравится, а что – нет, какие у нас есть желания и границы». Каждый человек – эксперт или экспертка в собственном теле и опыте. И предсексовое обсуждение нужно не кому-то одному, а всем участвующим. Помните, что и вам, и человеку рядом есть что рассказать про себя, про свое тело и восприятие, про свои «хочу» и «не хочу» – дайте друг другу эту возможность.

Все люди разные. Даже тела и психологические особенности двух цисгендерных гетеросексуальных женщин не будут похожи друг на друга. При разговоре о сексе с любым человеком лучше всего оставить предположения в стороне и начать с чистого листа. Это, во-первых, этично, во-вторых, логично. Более подробные советы от людей с разной телесностью и опытом читайте в части «Мы все разные».

– В какой момент начинать обсуждение?

Конечно, не обязательно с ходу анкетировать человека напротив, достав список из кармана (хотя для отдельных сексов на одну ночь это может быть веселый вариант!). Проясняющие диалоги могут быть очень непринужденными, теплыми, сексуальными – придавайте им ту интонацию, которую хотите. А еще вы можете растянуть их на несколько встреч. Обсуждать их в переписке, по телефону или в голосовых сообщениях (некоторым такой формат помогает меньше стесняться, а еще он может быть очень возбуждающим). Начинать с самых интересных и значимых для вас вопросов. В общем, адаптируйте эти инструменты под свою ситуацию.

Обычно рекомендуется вести такие разговоры вне спальни и одетыми – особенно это касается случаев разового секса или просто первого секса с новым человеком. Раздетые люди чувствуют себя более уязвимо и не всегда отвечают на вопросы так, как ответили бы одетыми. Похоже работает и «эффект спальни»: когда вы уже сели на кровать, то и собственные, и чужие границы могут восприниматься иначе, и может возникать ненужное ощущение долженствования. Поэтому вдохните поглубже, налейте чаю, сядьте за стол или на диван и обсудите все на приятно-близкой, но достаточной дистанции.

– А если наши взгляды на секс не совпали?

Вы перебрали свои предпочтения и не нашли в них особых совпадений. Так бывает! Поддержите друг друга: вы молодцы, что прояснили несовпадосы заранее и избежали грустных ситуаций в постели. Можно попробовать поискать устраивающий обоих вариант, а если он не найдется – просто пожелать друг другу хорошего вечера и разойтись. Или поболтать, посмотреть кино и пообниматься, но только в случае, если правда этого хочется. Никто не должен соглашаться на неподходящий или непривлекательный формат секса или любого другого времяпровождения из вежливости.

Я решила вынести этот вопрос в отдельную главу, потому что для меня он долго был самым сложным. Сейчас я легко говорю о справках, анализах и нюансах предохранения, могу запросто шутить и подбадривать тех, с кем занимаюсь сексом. Но так было не всегда.

Во-первых, вокруг темы ИППП и анализов проходит целый фестиваль стыда: «Что, если я давно не была у врача? Меня же зальют укоризной прямо в кабинете», «Не буду же я спрашивать перед сексом: эй, а у тебя случайно нет каких-нибудь болячек?», «Что, прямо справки друг другу показывать?» – все эти сомнения коснулись и меня. Во-вторых, я занимаюсь лесбийским сексом, а информации о предохранении для нас бо́льшую часть моей жизни почти не было, поэтому шансы столкнуться с удивлением – и партнерши, и врача – повышались.

Что помогло мне подружиться с беседами о секс-здоровье? Я запаслась готовыми вопросами и формулировками, а потом применила метод «научись плавать, нырнув в глубину». Совсем не считаю его универсально-прекрасным, но в этом случае он мне помог: я просто открывала рот и начинала говорить. Сперва было непривычно, но чем больше практики – тем легче и естественнее мне становилось. (Даже если вам не приходится вести душеспасительных бесед об анализах каждые выходные – практическое «набивание руки» может облегчить жизнь и с другими неловкими темами).

Давайте разберемся: как может звучать разговор о секс-здоровье? Почему иметь ИППП – это не стыдно (но надо об этом честно сказать и принять меры)? Как поднять тему, если вы уже в отношениях, но не говорили об этом раньше? А также вас ждут занимательные факты о предохранении, которых вы могли не знать.

Вдох-выдох: поговорить о секс-здоровье и предохранении надо до первого секса. Вот что вам предстоит прояснить:

• Как вы будете предохраняться при разных секс-практиках? Как партнер/партнерша относится к барьерной защите? (Если отказывается – стоит отказаться и от секса.)

• Когда каждый из вас сдавал последние анализы? (И есть ли положительные результаты?)

• Был ли у кого-то из вас незащищенный секс с тех пор?

Вам может быть непривычно, если вы не говорили обо всем этом раньше, – это нормально! Привычка к заботе о секс-здоровье появится (очень полезная привычка!), а заботливый партнер/партнерша вас точно поддержит.

Проверьте, все ли факты вы знаете:

• Есть у человека ИППП или нет, часто нельзя определить по виду гениталий.

• Предохраняться при куннилингусе, минете и римминге тоже надо: к сожалению, ИПППэшества (ВПЧ, гонорея, герпес, гепатит, сифилис) передаются орально тоже.

• Про презервативы для минета вы в курсе, а вот в случае с куннилингусом и риммингом используйте для предохранения латексные салфетки – купите готовые или разрежьте презерватив. Вот инструкция:

• Фингеринг – секс пальцами – менее рисковая практика, но не безрисковая. Поэтому если вы не уверены в актуальности справок (чужих или своих), лучше перестраховаться. И для проникающего фингеринга, и для наружного (например, по вульве) используйте латексные или нитриловые перчатки, а еще проще – надетый на пальцы презерватив.

• Если палец, пенис или секс-игрушка побывали в попе, ни к вульве, ни к пенису их прикладывать уже нельзя. Микрофлора ануса попадать на гениталии не должна: этот союз не принесет счастья. Чтобы не бегать отмывать пальцы после каждой попной интеракции, перед погружением надевайте на них презерватив, напальчник, перчатку – а потом стягивайте одним легким движением. Вуаля, и ваша рука снова чиста! Для пениса или дилдо тот же трюк проделайте с презервативом. Альтернативный вариант: если присутствие пальца в попе требуется регулярно, то, возможно, задачу решит анальная пробка (кстати, они бывают толщиной с палец).

• Следите за руками: если ваши пальцы взаимодействовали с гениталиями партнера/партнерши без прикрытия – прикладывать их к своим гениталиям уже может быть небезопасно: инфекции могут путешествовать.

• И наконец, секс-игрушки: если вы прикладываете их к гениталиям/анусам обоих, то надевайте на девайс презерватив и меняйте при передаче.

• Презервативы без спермицидов могут быть эффективнее в защите от ИППП. Как это работает? Если вы используете спермицидные средства защиты несколько раз в день, смазка может раздражать кожу и повышать уязвимость к инфекциям.

• Лубрикант делает секс безопаснее. Он снижает силу трения, а значит, риск раздражения и повреждения нежной кожи и слизистой уменьшается. Риск повредить средство защиты – тоже. И наконец, ощущения с лубрикантом многим нравятся больше!

• Проходить осмотр у гинеколога/уролога и сдавать базовые анализы нужно раз в год, а также перед началом новых отношений (особенно если вы хотите отказаться от барьерных средств защиты). Даже если вы не занимаетесь сексом, встречи с этими врачами тоже нужны: они позволят исключить воспаления и заболевания внутренних органов.

• Тот случай, когда лучше сказать банальность, чем не сказать: оральные контрацептивы защищают от беременности, но не от ИППП. В любой непонятной ситуации барьерные методы – наше все.

– Зачем обмениваться справками, если мы предохраняемся?

Несмотря на то что презервативы и салфетки отлично защищают от инфекций, 100 %-ной гарантии они не дают. А еще презервативы покрывают пенис, но не защищают кожу вокруг – с которой (или которой) мы тоже контачим и через которую могут путешествовать некоторые инфекции.

Говорить на непривычную тему и испытывать неловкость – это нормально. Так бывает! И проходит с практикой, ведь это вопрос привычки. Главное – начать, дальше будет легче. И помните, что заботливые партнеры/партнерши всегда поддержат вас в этом разговоре. (Можете использовать вопрос о здоровье как тест «Стоит ли заниматься сексом с этим человеком?»)

Вот формулировки для вдохновения – адаптируйте их под себя так, чтобы вам было удобнее:

«Знаю, что нам надо обсудить секс-здоровье. Если честно, я не очень уверенно себя чувствую пока в этой теме, но понимаю, что это важно и забота друг о друге. Давай проговорим, когда мы последний раз сдавали анализы на ИППП и был ли у нас незащищенный секс?»

«Давай обсудим, как будем предохраняться и что у нас по секс-здоровью? Я последний раз сдавала анализы месяц назад, давай покажу справку с результатами. У меня с тех пор секс был только с предохранением. Расскажешь про себя?»

«Можешь поддержать меня и начать с себя?»

«Я подумала, что мы можем захотеть заняться сексом, поэтому решила пройти обследование и показать результаты тебе. А когда ты последний раз обследовался/обследовалась?»

«К сожалению, у меня нет свежей справки. Как тебе с этим? В любом случае я за то, чтобы полностью предохраняться. У меня с собой презервативы и перчатки для фингеринга. Что скажешь?»

«Я бы сегодня хотела только оральный секс, поэтому нам нужны презервативы и салфетка. Поможешь вырезать?»

– А если мы уже давно занимаемся сексом?

Так бывает: вы с партнером/партнершей давно занимаетесь сексом и еще ни разу не обсуждали здоровье. Начать разговор на новую тему можно так:

«Слушай, я сейчас читаю всякий секспросвет и понимаю, что мы ни разу не обсуждали секс-здоровье. А это важно! Давай придумаем, как нам начать? Может, сходим сдать анализы вместе, чтобы поддержать друг друга?»

Сдавайтесь вместе

Моя подруга Женя ходит сдаваться на ВИЧ вместе с партнерами в формате свидания. Мне кажется, такой опыт очень сближает и помогает вместе снимать табу с темы секс-здоровья. Самой же мне всегда требуется сделать над собой усилие, чтобы дойти до лаборатории, поэтому я зову за компанию партнершу или приятельницу: так нам обеим будет не одиноко, мы можем поддержать друг друга и уж точно не пропустим прием.

Зовите с собой тех, с кем занимаетесь сексом, или просто тех, кому доверяете! Поскольку ежегодный прием у гинеколога и/или уролога и анализы неизбежны так же, как регулярный стоматологический осмотр, смело делайте все, чтобы сделать их легче и комфортнее для себя.

Миф 1. Спрашивать о здоровье неромантично

Мы не боимся предупреждать друг друга о том, что болеем простудой и с нами лучше не целоваться. ИППП также случаются со многими, и говорить о них не стыдно. Обсуждать, когда вы сдавали анализы, и честно делиться результатами – это суперзабота. А заботиться и получать заботу – очень романтично! Плюс, ведя такие разговоры, вы вместе боретесь с общественной стигмой. Посмотрите на это как на сближающий опыт.

Миф 2. Он/она и так скажет

К сожалению, не все люди регулярно проходят обследования, кто-то стесняется говорить о своих результатах, и, наконец, некоторые ИППП могут протекать бессимптомно. Поэтому важно задать прямой вопрос о здоровье.

Миф 3. Обижу человека такими вопросами

Обсуждение здоровья – это история про заботу и, конечно же, ответственность. Если партнер обидится из-за разговора о вашем с ним сексуальном здоровье – действительно ли вы хотите быть с ним вместе? И да: если человек отказывается сдавать анализы и предохраняться – вам не нужен секс с этим человеком.

– ИППП – это очень стыдно?

Это неприятно, как и любая болезнь, но в болезнях точно нет ничего стыдного. Главное – заботиться о себе и вовремя лечиться, принимать меры, чтобы не передать инфекцию, и предупреждать тех, с кем мы занимаемся сексом.

От стигмы нет никакой пользы: кто-то может стыдиться записаться к врачу, а потом стыдиться сказать о болячке партнерше или партнеру. Да, лучше избегать инфекций, но, если это уже произошло с вами – помните, что забота о здоровье достойна только уважения.

Спасательный чемоданчик для внеплановых ситуаций

• Если у вас был незащищенный секс с человеком, о здоровье которого у вас нет точных данных, – не занимайтесь сексом с другими людьми, по крайней мере без предохранения. Никто из нас не хочет быть передатчиком внеплановой инфекции.

• Сдавайте анализы не сразу в день незащищенного секса: чтобы вы получили точный результат, должно пройти 7–14 дней. Для ВИЧ, гепатита и сифилиса отдельное правило: сдавать их нужно через 6 недель. Если анализ на ВИЧ получился отрицательный – его надо сдать повторно через 4 месяца.

• Рассматривать свои гениталии полезно! «Ребята, вы там как? Все ли в порядке?» Не появились ли непривычные выделения или сыпь, не изменился ли запах, нет ли зуда? И хотя далеко не все ИППП можно разглядеть невооруженным глазом, самоосмотр помогает не только лучше узнать свое тело, но и вовремя заметить, если что-то пошло не так. Если что-то вызывает подозрение, сразу записывайтесь к врачу. Чем раньше вы заметите болячку, тем легче будет ее вылечить.

• Если у вас диагностировали ИППП или вы просто заметили изменения вроде выделений и зуда, скажите об этом тем, с кем занимаетесь сексом. Так вы даете им возможность выбора: воздержаться от секса, выбрать безопасную практику (например, мастурбацию друг напротив друга или раббинг в одежде) или же раздетый секс с тщательным предохранением. Это то самое информированное согласие: человек принимает решение с учетом ясного понимания ситуации.

Некоторые очень любят болтать во время секса: озвучивать свои действия и желания, вести возбуждающие диалоги и задавать вопросы. Другим со словами во время секса сложно: кто-то стесняется, а кого-то они отвлекают от фокуса на ощущениях.

Когда вы только начинаете заниматься сексом друг с другом, вероятно, вопросов и уточнений потребуется больше: чтобы разобраться, как устроены телесные реакции другого человека и верно ли вы считываете их (к сожалению, угадывание работает далеко не всегда). Со временем вы сориентируетесь, можно ли заменить часть слов невербаликой, какие ситуации в вашей паре не требуют проговаривания, а в каких, наоборот, лучше перестраховаться и спросить.

Вне зависимости от того, насколько говорливый секс вы предпочитаете, топ-вопросы стоит знать в лицо и иметь под рукой. Как с помощью вопросов можно сделать человеку приятнее? Как коммуникативно выплывать, если что-то пошло не так? Когда мы задаем вопросы во время секса (и когда вопросы задают нам!), мы помогаем друг другу лучше услышать самих себя, обратиться к своим желаниям (которые мы могли не заметить) и подсказать выбор опций.

Какие вопросы задавать во время секса

Есть несколько видов вопросов, которые классно работают в разных сексовых ситуациях. Вы можете задавать их сами и сориентировать партнера/партнершу, о чем стоит спрашивать вас. Воспользуйтесь этими подсказками:

1. Спрашивайте о конкретных практиках. «Можно я тебя поцелую?», «Хочешь поцеловать меня?», «Что, если я предложу тебе поцеловаться?»

«Хочешь, положу тебе руку в трусы и поглажу там? Заходить вовнутрь не буду», «Хочешь положить мне руку в трусы?»

«Меня заводит мысль о сексе в душе. А ты что об этом думаешь?»

Когда у вас есть конкретные желания в отношении человека или любимые практики, эти вопросы помогают прояснить, как человек относится к ним и готов ли рассмотреть их для себя, и избежать нарушения границ.

2. Задавайте открытые вопросы. «Чего тебе хочется сейчас?»

«Как ты хочешь, чтобы я тебя потрогал(а)?»

«Как я могу сделать тебе приятно?»

«В какую фантазию хочешь поиграть?»

Если в предыдущем формате мы отталкивались от своих желаний или готовых идей, то в этом обращаемся к желаниям и идеям другого человека. Вопросы извне – суперполезная штука для тех, кому нужно помочь копнуть в свои потребности или кто стесняется озвучивать их.

3. Уточняйте. «Хочешь, я продолжу так же? Или поменять что-то?»

«Хочешь помедленнее / побыстрее / поглубже / ближе ко входу?»

«Хочешь, остановимся?», «Хочешь, сделаем паузу?»

Во-первых, внутри каждой практики есть множество техник (смотрите часть «Секс-техники: инструкции»), а внутри каждой техники – множество вариантов (направления движения, скоростей, интенсивности и так далее). Так что, задавая подобные вопросы, вы помогаете настроить практику под удовольствие конкретного человека.

Во-вторых, напоминайте о возможности сделать паузу, сменить практику, остановиться (без страха потерять расположение) – в таком людям нередко требуется поддержка. Это особенно важно, когда вы еще мало знаете друг друга и недавно занимаетесь совместным сексом, а также с пережившими травматичный опыт; с людьми уязвимых идентичностей; с кем угодно, кому требуется поддержка. Помните, что вы также можете обсуждать, насколько часто такой вопрос требуется, и пробовать разные форматы.

+ 5 лайфхаков в процессе

• Спрашивайте перед действием (не после). «Можно спущусь ниже?» – если мы спрашиваем так, когда уже скользим рукой человеку в трусы, то фактически отвечаем на вопрос сами и не даем отвечающей стороне возможности сориентироваться. Кто-то ответит «да» просто потому, что растеряется или чтобы «не портить момент», – и не факт, что такое согласие будет осознанным. Если прикосновения без спросу – не игра, о которой вы договорились заранее, то следует дождаться ответа прежде, чем переходить к действиям.

• Проясните, какие вопросы особенно важны. Кто-то предпочитает ориентировать и направлять партнера/партнершу невербальными сигналами или договариваться о формате «Я сам(а) скажу, если что-то будет не так». Но также для многих есть действия, спросить о которых важно. На вершине чарта – вопрос перед проникновением («Хочешь, войду?») и просто прикосновением к гениталиям, а также вопросы перед прикосновением к груди и анусу. Но у вас и ваших партнера или партнерши это может быть что-то другое. Так что оговорите важные вопросы заранее и обновляйте правила, когда требуется.

• Подберите голосовые настройки. Многие отмечают, что им нравится, когда вопросы в сексе задают «секси-голосом». Часто под этим имеют ввиду мягкий, приглушенный тон или теплый шепот (но достаточно четкий, чтобы вопрос можно было разобрать). Кто-то находит такие голосовые настройки возбуждающими, кто-то говорит, что более резкие звуки или повседневный тон отвлекают во время секса. Вместе с партнером или партнершей вы можете обсудить, что комфортнее для вас.

• Дёрти-ток в помощь. Дёрти-ток – то есть любые возбуждающие разговоры, которые нравится вести во время секса некоторым из нас, – отлично помогает соблюдать принцип согласия в секси-атмосфере. «Хочешь, чтобы я тебя сейчас… [название практики]?» – «О да». Если вы любите эту практику, то она поможет вам задавать вопросы и давать обратную связь. Используйте возбуждающие вас слова и сделайте уточнения частью секс-игры. Больше о том, как устроен дёрти-ток и как его практиковать, смотрите в главе «Секс-разговоры и дёрти-ток».

• Поясняйте на пальцах. «А покажи на моей руке, какие движения делать?», «Может быть, ты покажешь на себе, а я посмотрю? Это поможет мне сориентироваться», «Хочешь взять мою руку и направлять меня?».

• Конечно, не все удобно объяснять на словах. Вы можете наглядно показывать, как именно нужно трогать вас, или просить о том же партнера/партнершу. Как и любой способ, этот сработает не для всех: кто-то пока не разобрался в своих предпочтениях и не может дать однозначного ответа на вопрос «Как ты хочешь?», кому-то проще сразу экспериментировать совместно. Но для кого-то такой инструмент – то, что нужно. Чем больше подходов вам известно, тем проще будет подбирать подходящий.

Про названия гениталий

Людям бывает небезразлично то, как вы говорите об их теле. Например, не все любят, когда их грудь называют сленговыми словами вроде «сиськи», а кто-то считает это слово совершенно нейтральным. И так же не всем комфортны определенные названия гениталий: например, кто-то не выносит слова «вульва», а кто-то предпочитает слово «вагина» и не любит слово «влагалище».

Также если ваш партнер или партнерша – трансгендерные и/или небинарные люди, стоит уточнить, как они предпочитают говорить о своих гениталиях, поскольку эта тема бывает сенситивной для людей с опытом гендерного перехода.

Например, одна трансгендерная женщина может говорить про свои гениталии «клитор», а другая – использовать слово «пенис». Один трансгендерный мужчина может называть их «вульвой», а другой – быть категорически против такого термина: «пенис» будет уместнее. Также то, что одни называют «страпоном», другие могут звать «членом».

Есть нейтральные слова вроде «гениталии», «половые органы», «промежность». Возможно, ваши партнер/партнерша предпочитают какие-то из них?

Больше об опыте трансгендерных людей и советах от них читайте в главе «Трансгендерность и секс».

«Хочешь» или «можешь»

Я чрезвычайно ценю глагол «хочешь» в секс-вопросах. На «можно»-вопросы многие из нас приучены отвечать «Можно!» автоматически, из вежливости. А вопрос «Хочешь?» помогает прислушаться к себе.

«Хочешь, я поцелую тебя?» – это вопрос о желании человека. Такая формулировка дает пространство, чтобы человек адресовал вопрос самому себе: «А правда, хочу ли я этого?» Наконец, ответ «Да, хочу» многим кажется сексуальным.

С «Можно я тебя поцелую?» сложнее. Многие из нас воспитаны вежливыми девочками: «Можно поставлю здесь свою сумку?» – «Да, конечно». Этот глагол завязан на позволение и разрешение, но не на желание.

Тем не менее я встречала людей, которым нравятся вопросы через «можно» – например, потому что они задают игровой момент. Типа «Ты спрашиваешь у меня позволения, а я решаю, что тебе можно, а что нельзя. Я чувствую свою власть над тобой, и меня это заводит». Вы можете обсудить вместе, какие формулировки кажутся оптимальными вам, какие помогают лучше слышать себя и просто приятнее в сексе.

– Что делать, если сказала, что хочу секса, и искренне его хотела, но посреди процесса желание пропало?

Очень жизненная история! В такой, думаю, оказывались и могут запросто оказаться многие, даже с самыми привлекательными для нас партнерами и партнершами. Неважно почему – просто пропало настроение или захотелось заняться чем-то другим. У меня тоже так бывает.

Если кому-то становится некомфортно, то продолжать секс не имеет смысла. Секс – одно из немногих занятий в жизни, главный смысл которого – в удовольствии всех участвующих. Для отказа от секса не может быть более или менее уважительных причин, мы же не со школьного урока отпрашиваемся. И абсолютно нормально, если вы не можете объяснить причину нежелания себе или тем более кому-то другому.

Конечно, все определяют комфорт по-своему – и, разумеется, представление о личном комфорте и границах может меняться в течение жизни. Но вот что важно не упустить из виду: в нашей культуре физический дискомфорт многие считают «более настоящим», чем психологический. И, соответственно, мы лучше приучены распознавать физический дискомфорт и говорить о нем. Например, если во время проникновения мы почувствуем, что нам неприятно, нам зачастую будет проще заметить и валидировать это. Но если во время того же фингеринга мы почувствуем тревогу или смутное беспокойство «вроде все так, но что-то не так» – отследить и сказать о этом нам может быть сложнее.

Тем не менее психологический комфорт важен так же, как физический; психологическая безопасность важна так же, как физическая; психологическое здоровье важно так же, как и физическое здоровье. И любой психологический дискомфорт и даже «недостаточный комфорт» может быть поводом приостановить секс-практику. Это позволит не копить неприятных ассоциаций с сексом и укрепить доверие.

– Как сказать, если я хочу остановиться?

«Что-то у меня не получается включиться и расслабиться сегодня. Давай остановимся».

«Кажется, я переоценила свою готовность к сексу. Давай просто пообнимаемся и посмотрим кино?»

«Чувствую, что я выпадаю из процесса. Хочу остановиться».

«Знаешь, мне немного неловко, но кажется честным сказать: поняла, что именно сейчас я бы хотела просто полежать с тобой / побыть одна / почему-то не в настроении заниматься сексом. Давай пока прервемся и поболтаем / продолжим в следующий раз?»

– А если не могу быстро понять, хочу я или нет?

Давайте себе время ответить. Партнеру/партнерше можно сказать «Подожди, пожалуйста, мне нужно послушать себя». Если вы не чувствуете однозначного «да» – помните, что это достаточный повод отказаться. Также иногда вы можете захотеть попробовать начать практику, чтобы лучше разобраться, нужна ли она вам прямо сейчас – но помните, что и тогда вы не обязаны идти в бой до победного: «Давай попробуем, если я почувствую, что мне сейчас не ок, то скажу, и остановимся».

Если вы только учитесь строить отношения со своими телесными и психологическими границами, то вам может требоваться больше времени на обдумывание. Помните, что вы всегда можете сказать своей паре что-то вроде «Слушай, я понимаю, что сейчас хочу получше разобраться со своими границами, научиться прислушиваться к себе. Поэтому договорилась с собой, что некоторое время, если я не чувствую однозначного „да“ к какому-то предложению – я воздерживаюсь».

– А если я хочу меньше разговоров?

Возможно, разговоры во время секса не звучат для вас органично и естественно. Или вам хочется поэкспериментировать с неожиданными действиями партнера/партнерши. Или лишние звуки в принципе сбивают вас с толку (одна моя подписчица написала, что ее напрягает даже скрип кровати).

Что можно сделать? Прежде всего убедитесь, что все участвующие ориентированы на соблюдение принципа согласия. Задача упрощается, если у вас уже достаточно совместного опыта в обсуждении, сформировано предварительное представление о границах друг друга: как вы их обозначаете? Как реагируете на обозначение границ?

Если вы хотите сократить вербальную коммуникацию, вот проверенные способы:

• Договориться о специальных невербальных сигналах вместо «да, хочу» и «нет, не хочу». Например, моя приятельница Катя договаривается сжимать руку партнера или партнерши в знак согласия, а когда не согласна – похлопывать по спине или по руке.

• Отдельные звуки – тоже вариант. «Когда мне все нравится, я начинаю глубоко дышать, а когда надо что-то поменять – я немного рычу. Мы с партнером условились о таких сигналах, и мне так проще всего регулировать процесс», – способ моей подписчицы Марины.

• «Горячо – холодно». Знаю ребят, которые играют в эту игру в сексе. Смысл в том, чтобы шептать «горячо» или «холодно» в зависимости от того, как партнер подбирает движения.

• Стоп-слово. Я так делаю иногда – с теми, кому доверяю и с кем чувствую себя безопасно: «Давай ты просто экспериментируешь и делаешь что хочешь, а я регулирую процесс: если что, перенаправляю тебя или говорю стоп-слово». При таком способе важно быть уверенной в человеке, с которым вы занимаетесь сексом.