Текст книги "Сам секс. Как обсуждать, получать и доставлять удовольствие"

Часть V
Секс и общество

Как рефлексия сексуальности меняет общество

Однажды меня потрясло внезапное осознание. Это был своеобразный итог нескольких лет секспросветительской деятельности, общения с разными людьми и знакомства с их историями, соприкосновения с очень разным человеческим опытом:

«Наверное, на месте любого человека могла бы оказаться я. И поэтому, наверное, любого человека я могу попытаться понять». В каком-то смысле мне было страшно осознать это, потому что понять – не значит принять. Принимать некоторых людей мне бы совсем не хотелось.

Тем не менее мне кажется честным начинать диалог с миром с признания, что я могла бы быть любым человеком, даже самым мне несимпатичным. Я могла бы оказаться на месте любой и любого, родившись в определенных условиях, имея определенные склонности и биологические вводные, получив определенную социализацию. И оказаться на своем личном месте – это просто случайность. Пожалуй, для всех нас. Но также есть немало решений и ценностей, которые мы принимаем и выбираем сами.

Для меня диалог, движение навстречу друг другу и попытки построить взаимоуважительную коммуникацию – очень важная ценность. Я очень хочу искать способы строить диалог с разными людьми и продвигаться в нем, чтобы находить способы жить друг с другом на одной планете. Секс для меня – это повод поговорить обо всем нашем разнообразии, коммуникации и самом диалоге.

Я очень хочу жить в обществе, где люди могли бы чувствовать себя свободно и не бояться – и эта книжка сделана как шаг к такому миру. А поскольку всякие слова про свободу привлекательны во многом благодаря своей абстрактности, я расшифрую.

Когда я говорю о свободах для людей, то имею в виду «возможность делать свободный выбор». Наше самоощущение в мире и в жизни во многом зависит от окружающего нас общества. Качества общества – это совокупный результат действий составляющих его людей. А действия – результат человеческих выборов.

Что я имею в виду под «свободным выбором»? С оговоркой на недостижимость любых абсолютов, я подразумеваю, что свободному выбору помогают:

• Информированность. Потому что сложно говорить о свободе выбора, если мы попросту не знаем о доступных опциях.

• Критическое мышление. Потому что критическое мышление позволяет нам замечать доступные для выбора опции и принимать решения более осознанно.

• Культура рефлексии. Обычно она идет под ручку с культурой коммуникации. При жизни в обществе нам необходимо договариваться и взаимодействовать с окружающими. А если мы способны к более качественной рефлексивной коммуникации, то наши взаимодействия друг с другом имеют шанс стать более экологичными, гуманистичными и эффективными.

Как выстраивание отношений с сексом может нас ко всему этому привести? Я вижу примерно так:

Если я осваиваю навык ответа на вопрос «Что я хочу?».

Если я стараюсь критически мыслить.

Если я в состоянии отделять свои проекции от других людей.

Если я осознаю, что, вероятно, некоторые свои проекции от других людей я отделить не смогу – и тогда мне потребуется помощь со стороны.

Если я осведомлена, что моя информированность ограничена – а у всех людей она ограничена – но мы можем пробовать строить диалог и договариваться с учетом этого.

Если я честно пробую практиковать все эти навыки и надеюсь, что другие тоже пробуют, то я ожидаю более поддерживающего, более уютного, более принимающего мира вокруг.

Есть разные способы двигаться в сторону такого мира, и у всех заинтересованных в нем свой путь. А поскольку мне близка тема секса, то я часто рассматриваю сексуальную сферу и как сильную метафору общественной жизни, и как зону практики этих социально значимых навыков.

Секспросвет для меня – дисциплина намного более масштабная, чем «как надеть презерватив». Несмотря на то что этот важный навык фактически метафоризирует умение понимать границы, заботиться и подходить к близости осознанно на базовом уровне, давайте посмотрим на следующие уровни.

Тело есть у всех. Даже если мы бесконечно различаемся между собой, практически все мы способны испытывать удовольствие и радость, чувствовать себя уязвимыми или «не такими». Что было бы, если бы мы обратили больше внимания на это сходство? Смогли бы мы почувствовать больше связи друг с другом? Смогли бы мы лучше понимать или принимать друг друга, а также самих себя?

Поэтому я бы хотела, чтобы любой секспросвет включал изучение самой или самого себя, способов взаимодействия с другими людьми, понимания границ и потребностей. Возможно, если мы осмыслим значение разнообразия, рефлексии и коммуникации в нашей сексуальной жизни, то увидим, что эти вещи необходимы и в других сферах. И в таком случае как эти новые ценности могли бы отразиться на жизни общества? Вот важнейшие навыки для жизни в мире, которые секспросвет помогает прокачивать:

1. Рефлексия и коммуникация

Через секспросвет мы разбираемся, как устроены наши персональные, уникальные «хочу» и «не хочу». Мы проделываем работу – часто непростую – по самопринятию и учимся уважать себя: «Так я устроена, так устроено мое тело. Так устроены мои психологические предпочтения, а так – психологические границы. Все это – не „я сама себе что-то напридумывала“, а настоящее и валидное».

Мне не подходит вагинальный секс? Окей. Я не гетеросексуальна / не цисгендерна? Окей. Мое тело или мои фантазии отличаются от «конвенциональных»? Окей. Это я, и моя уникальность – как и уникальность каждого человека – достойна уважения.

В сексе мы подбираем слова для того, о чем сложно говорить: и технически, из-за отсутствия слов, и психологически, из-за ощущения «табуированности». Сравните это с любой другой «запрещенной» темой в обществе, многие табу устроены похоже. И путь их преодоления тоже похож.

В сексе мы пробуем сказать другому человеку то, от чего можем почувствовать себя уязвимо. Мы выясняем, что уязвимость – это не страшно. Я бы очень, очень хотела пожить в обществе, где люди не боятся своей уязвимости. Как бы оно выглядело?

Через секспросвет мы учимся принимать отказы. Мы узнаем, что отказ – это не «плохо», что он может быть показателем доверия: «Спасибо, что ты позаботилась о себе и сказала о своих границах. Для меня это очень ценно». Такая бережность уместна не только между многолетними партнерами, но и в легком флирте, разовом сексе, да и в целом при любой человечной коммуникации в обществе.

И наконец, в сексе мы строим диалог с учетом того, что другой человек проделывает внутри себя не менее трудный путь: тоже сомневается, переживает, учится обходиться со своей уязвимостью и самопринятием, так же стремится понять нас. И эта личная готовность идти навстречу своей уязвимости и страхам достойна поддержки.

Революционный потенциал секса

Давайте вдумаемся, как происходит общение о сексе: непохожие люди, с разными телами и особенностями, с различными потребностями, ограничениями и, возможно, разными культурными кодами учатся договариваться друг с другом о том, как сделать так, чтобы хорошо и комфортно было обоим.

Иногда это взаимное «хорошо» будет выглядеть как «спокойно и взаимоуважительно признать, что сейчас взаимоприятного секса не выйдет и честным будет разойтись с бережностью друг к другу».

А теперь перенесите ту же картину на диалоги в обществе, состоящем из непохожих людей. В освоении такого подхода к коммуникации мне видится огромный революционный потенциал для общественных изменений.

2. Принятие разнообразия

Если вы вели откровенные секс-беседы, то знаете: в честном разговоре о личных желаниях, фантазиях, уязвимостях можно такого наслушаться! Но фокус в том, что ничего «такого-растакого» в подобной информации нет. А что есть? Есть низкая репрезентация реального человеческого разнообразия и полтора секс-сценария – якобы «правильных» способа получать удовольствие в сексе, – в которые все миллиарды живущих «должны» укладываться.

Вероятнее всего, любую самую «необычную» для нас особенность разделяет множество людей по всему миру. Абсурдно, что из-за нехватки информации нас вынуждают «стыдиться» наших естественных качеств, не приносящих никому вреда. И тем более ужасно, если мы сталкиваемся с осуждением со стороны.

Каждой и каждому из нас доводилось чувствовать себя «не такой» или «не таким». Всем нам приходилось испытывать стыд за свою «непохожесть». И парадоксальным образом этот опыт переживания собственной «непохожести» роднит всех нас, живущих на планете, бесконечно разнообразных людей. Я верю, что от допущения разнообразия и отступления от шаблонов, которым едва ли кто-то соответствует на сто процентов, выигрывают все.

Рефлексируя свои собственные особенности и зная, какой путь приходится проделать для их принятия, нам может быть проще понимать других и испытывать эмпатию. Пусть мы и не способны представить, каково это – обладать их опытом, отличным от нашего, – но мы можем просто знать, что в осознавании настоящих себя и предъявления себя миру многим требуется поддержка, принятие, уважение. И все мы этого приятия достойны.

3. Работа с табу

Секс – не единственная табуированная тема в обществе. Нас окружает еще немало табу, которые явно стоит пересмотреть. Из бытового, например, деньги, определенные болезни, смерть. И это странно, ведь сексом занимается большинство взрослых людей, деньги касаются практически всех, ну а смерть – вообще всех, без исключения.

Люди в паре могут заниматься сексом и не обсуждать его годами. Не стесняться делать, но стесняться говорить. Как удивительно, что в стране, где проблемы с деньгами есть или бывают у большинства, о деньгах чаще всего молчат. Стыдно сказать, что денег мало. Смущабельно попросить прибавку к зарплате.

Как удивительно, что смерть застает многих людей врасплох еще и в техническом плане: умер человек – кому звонить, что делать, как взаимодействовать с ритуальными службами? Этим пользуются нечистые на руку ритуальные сервисы, наживающиеся на растерянных близких.

У нас даже не всегда находятся слова соболезнования, многие не знают, как реагировать на горе, что сказать. Кто-то от неловкости и растерянности пропадает, перестает выходить на связь.

Как удивительно – но в то же время ничего удивительного! Ведь практики таких разговоров крайне мало, где людям учиться? И это не считая огромного пласта других табуированных социальных и политических тем.

Многие табуированные темы устроены похоже. Во-первых, никто не может толком объяснить, почему о них нельзя говорить: «Такое не обсуждают вслух. Почему? Так не принято. Кем не принято? Так сложилось». Во-вторых, при попытке прерывать спираль молчания в любой из них мы можем испытывать сходные переживания: сомнения («А точно ли стоит об этом говорить?»), смущение («Как-то стремно произносить такое»), недостаток слов и лексических конструкций («И как я все объясню? Звучит неестественно!»).

Отсутствие возможностей обсуждать заметные общественные явления – это не только абсурд, но и источник большого вреда. Как будто мы закрываем глаза на огромную часть реальной жизни, а столкнувшись с ней напрямую, оказываемся не компетентными взрослыми, а растерянными маленькими детьми. И если бы речь шла о каких-то исключительных явлениях, типа приземления летающей тарелки! Но речь о том, что окружает нас повсеместно, составляет большой кусок жизни общества.

Поэтому крайне важно начинать говорить. Секс учит нас разбираться не только с ним самим, но и с табу как с явлением в целом. Мне хочется, чтобы каждый человек приобрел навык называния неназванного. Знал в принципе, что так можно: есть Это, про Это молчат, Это пугает, для Этого нет слов – но давайте попробуем!

Секс, уязвимость, ЛГБТ, телесность – любое табу, окруженное предубеждениями, – это возможность развивать критическое мышление, тренировать полезный навык задавать вопросы: «А почему так считается?», «А откуда у меня такая установка?», «А что будет, если допустить другой вариант, альтернативный конвенциональному?» Новые вопросы – это всегда провокация существующего положения дел, а еще благодаря им возможны прогресс и движение вперед.

Важность открытых разговоров о сексе не только в том, что людям становится приятнее в спальне; важно, что мы как общество получаем навык взаимодействия с табуированной темой. Научиться говорить о том, что долго замалчивали, важно не только в сексуальной жизни, но и в общественной.

На лекции «Говори про секс: как рефлексия сексуальности меняет общество» в этом месте я обычно отмечаю: «Вот мы живем прямо сейчас в ситуации, где секс несправедливо табуирован. И это меняется, но не изменится завтра. Возможно, это не та ситуация, в которой мы выбрали бы оказаться по своей воле. Но раз уж мы находимся в ней, то давайте посмотрим: какой ресурс из нее можно извлечь?»

А вот какой:

Во-первых, табуированность темы привлекает внимание. Почему мне очень нравится применять тему секса для объяснения основ рефлексии и критического мышления? Потому что слово «секс» отлично работает как триггер внимания. На статью со словом «секс» в заголовке, вероятно, кликнет больше людей, чем просто о статью «о рефлексии». На лекции о сексе люди узнают об основах коммуникации так же, как и на коммуникативном тренинге, но за счет «провокационности» темы секса такая информация может лучше запомниться.

А поскольку мозг в голове у нас один, то если мы осваиваем эти навыки – рефлексии, критического мышления, этичной коммуникации – в одном аспекте жизни (сексуальном), то сможем начать применять их и в других: смотреть на общественные процессы через ту же этическую оптику, которую освоили в сенситивной сфере секса.

Во-вторых, разговоры о табуированном и сложном делают нас ближе. В начале книги мы сравнивали, насколько легче говорить о покупках, но такие беседы никак не сближают нас и сами по себе не особо способствуют выстраиванию доверия. А вот совместное переживание уязвимости в откровенных секс-беседах – да. А если разные люди в обществе укрепляют доверие между друг другом, нормализуют уязвимость и взаимоподдержку – как это отразится на обществе в целом? Каждый, кто начинает искренне говорить о сексе, делает маленький шаг к новому, более открытому миру.

Два процесса – детабуизация и извлечение ресурса доверия из табуированности – сейчас идут параллельно друг другу. А еще, что важно, привычка к разговорам об уязвимом делает нас смелее.

Вы наверняка слышали популярные психологические истории о том, как человек подавлял в себе какой-либо комплекс, тревогу, воспоминания, страх. А потом пошел на психотерапию, смог проработать подавляемое, научился признавать свой опыт, называть его и жить с ним. И такое вскрытие «ящика Пандоры» сопровождалось непростыми переживаниями, но в итоге привело к облегчению. Например, у этого человека могли наладиться даже не связанные с комплексом сферы жизни, появиться новые силы, иногда – уйти психосоматика или телесные зажимы, да и просто улучшиться общее состояние.

Но что, если подобное подавление какой-либо темы происходит в масштабах общества? И что будет, если общество научится о своем подавляемом свободно говорить? Какая психосоматика уйдет у этого общества, какие новые психологические ресурсы у него появятся? Пока можно только предполагать.

Я бы хотела, чтобы мы не боялись табуированных тем. Не бойтесь.

Благодарности

Спасибо всем моим читательницам и читателям, поддерживающим меня добрыми словами и интересом к моим статьям и постам, и собравших деньги на то, чтобы эта книга случилась. Спасибо всем чудесным людям, делившимся со мной историями о своих сексуальных открытиях, особенностях, опыте. Спасибо моей внимательной и заботливой редакторке Анастасии Дьяченко, а также всей смелой команде издательства Individuum, не побоявшейся издать эту книгу. Спасибо художнице Соне Коловской за теплейшие иллюстрации. Спасибо Анне Тёмкиной и Юлии Таратуте за добрые слова для обложки этой книги.

Спасибо [Татьяне Никоновой], Антону Макинтошу, Анне Клёциной, Ольге Александровой, Мире Тай, Кате Мессорош, Крису Покрытану, Даше Татарковой, Ксюше Петровой, Амелии Абраам, Маше Лацинской, Владе Небо, Насте Подорожной, Юле Ботух, Саше Батыревой, командам ЛГБТ-издания «Открытые» и сексобразовательного проекта OMGYES. Спасибо разным всем за возможность учиться у вас. Спасибо всем, кто делает вклад в более уютный, добрый и нестрашный мир.