Текст книги "Марчеканская вспышка (сборник)"

Около птицы

(калейдоскоп раскрепощённого подсознательного)

– Это всё около птицы, мой махонький птенчик!

– Не понял…

– Английский забыл. Ты смотри. А с виду интеллигентности не занимать. Помнишь такое выражение – near bird?

– А-а-а… Только дошло. Ты на созвучие намекаешь?

– Отнюдь! Не я намекаю, а народ почти в полный войс вопиёт: нас дерут, а нам всё – около птицы.

Ага, о чём речь-то? Это Салеев выразил своё отношение к растлевающей политике государственных мужей, которым не под силу управлять такой махиной, как Россия, и они сознательно гасят культуру засильем масс-медиа примитивной развлекательной жвачкой на грани (а иногда и далеко за ней) пошлости. С некультурным быдлом легче разобраться в случае чего. Ему покажи сладкие обнажённости, посыпанные праздничным конфетти, так быдлу и в голову не придёт вспоминать за разрушенный завод и дочь-проститутку, и сына-наркомана, как говорят в узких кругах публично обгадившейся либеральной общественности, делающей вид, что она не только радеет за народ, но и осуществляет это по велению судьбы, а не за иноземные гранты.

Насмотрится подобных зрелищ новое поколение, которое должно подхватить эстафету из рук оскоплённых в душевном отношении олигархов, а потом чётко изложит вам свою концепцию жизни. Концепция проста, как замацанный неразменный пятак мещанских воззрений: пройдись по головам, поимей свою нефтяную или газовую скважину, и пусть тебе завидуют!

Причём главное в этой сентенции как раз зависть. Зависть – в качестве двигателя прогресса? Что ж, вполне допустимо. Но если данное чувство относится к интеллекту и эрудиции, а не к бездушным материальным ценностям молодых беспринципных бояр, готовых утопить вчерашнего лучшего друга в собственной блевотине пополам с желчью. Если речь идёт о получении некого прибытка в хозяйстве, ни перед чем не остановятся – можете не сомневаться.

* * *

– Вот вы говорите, мол, славянский тип лица, славянский тип лица. На меня взглянешь – поймёшь однозначно – татарская морда. Так ведь не угадали вы. Дело в том, что славяне, когда очень долго живут в местностях, где по исторической прихоти издревле обретаются другие племена и народности, сами на представителей этих этносов становятся похожими. И вовсе не обязательно дожидаться смены нескольких поколений. Изменения случаются буквально на глазах. Ускорение на марше, как выразился бы перестроечный затейник.

Примеры? Их есть в моём оперативном мемориале – извольте получить. Служил у нас на лодке некий Смирнов. Всем Смирновым Смирнов. Папа с мамой из Псковской губернии. Поженились, уехали по комсомольской путёвке в Киргизию. Там мой сослуживец и родился. Поначалу блондином числился, класса до восьмого. Я сам фотку видел. Типичный славянин. А вот когда на службу отправился, его уже от какого-нибудь Бакиева практически не отличить стало. Кожа смуглая, волосы потемнели. И даже разрез глаз изменяться начал.

Честно говоря, я не очень доверял рассказам матроса Смирнова, услышанным им от мамы, с которой отец расстался вскоре после того, как мой сослуживец начал невиданными темпами внешность менять. Отец Смирнова верил только в генофонд, культурное наследие и почти не верил в себя. Я был с ним заочно солидарен. И оказался неправ.

Почему? А вот…

…этого Смирнова и после службы встречал. Лет через восемь. Переехал он в Ульяновск, как только демобилизовался. Всего-то и прожил немного в здешних краях, а опять изменился. Никакой и не брюнет, а шатен светлый, глаза из карих в тёмно-серые обратились. Я бы и не узнал Смирнова, да он меня сам окликнул.

Представляете, как окружающая среда и социально-этнический фон могут на внешность человека влиять?

– Сочиняешь ты Славка всё. Запамятовал, наверное, как твой сослуживец выглядел.

– Может, может быть, сочиняю. Не Смирнов фамилия этого духа была, а Иванов. Но в рассказе я специально изменил, чтобы нехороших аналогий не возникало… с членами правительства… и другими лицами (хитрый взгляд в мою сторону). А всё остальное – чистая правда – процентов на шешнадцать.

Вот и пойми этого Салеева.

* * *

Обычный застольный разговор. Виталий рассказывает о чём-то – кажется, из жизни неверных мужей:

– …пустился, что называется, во все тяжкие. А они оказались не все. Да и, к тому же, не совсем тяжкие, хотелось бы отметить.

Славка переваривал секунд десять, а потом спросил:

– Так, а куда остальные подевались? Неужели перешли в разряд средней степени тяжести?

– И с какой интонацией она тебе пожелала доброго дня? «Я так по тебе скучаю» или «чтоб ты домой не возвращался»?

– Знаешь, а мне всё равно, на какой глаз у неё надвинута тюбетейка. Я в доме хозяин, а не какие-то там дурацкие тараканы!

– Ага, анекдот вспомнил, паршивец! Спионерил у меня столь отменную фразу!

– Хорошо – только спионерил, а не скомуниздил. – Виталик сегодня оказался на высоте.

* * *

Закуска нынче была военно-морская: селёдка тихоокеанская консервированная, хотя и в масле, но с икрой. Дополняли настольный натюрморт полбулки белого и «полуторка» минеральной воды «Источник радости». Воду Славка купил, чтобы немного себя охладить и, наверное, возрадоваться… хотя бы чуточку. Сегодня поутру ему удалось столкнуться с фонтаном вопиющей несправедливости, который брызнул из-под лопнувшей прокладки крана с горячей водой.

Горячий фонтан ничуть не лучше ледяного с точки зрения оказания коммунальных услуг, если он бьёт без твоего хозяйского соизволения, затапливая интерьер квартирного мироустройства.

По утрам в Славкином доме вода действительно бывает не просто тёплая, а горячая – дом-то рядом с котельной. Данный факт хорошо иллюстрирует обваренная нижняя губа, пузырящиеся подбородок, шея и грудь моего героя.

Салеев весь день ходил угнетённый таким вопиющим положением дел. Заменить сантехнику удалось ещё до обеда, но чувство жгучей и жгущей, а ещё зудящей, несправедливости оставалось до самого вечера.

– Эдакого парня, да, мордой в пресный кипяток! – негодовал Славка.

– А в солёном кипятке тебе было бы уютней?

– А ты думал? Я бы представил себя крабом из бухты Нагаева, и мне бы сделалось легче.

Далее конспективно обозначу, что в тот раз происходило около птицы…

– Когда смотришь на розовые попки, которые тщетно силится прикрыть узкая бретелька располовиненного бикини, современных сверистёлок с эстрады, то невольно хочется перефразировать слова поэта: как мало пройдено дорог, какого чёрта, я ГУЛЯЛ так мало?

– Растление малолетних – дело рук самих малолетних, не поймите меня превратно. Так говорят аналитики!

– Знаю я этих аналитиков, все они от слова «анал» приключились.

* * *

– Ты посмотри, что со спамом пришло. Реклама, однако. «Обучу искусству порно». Эти стервецы уже начали порнушку искусством называть, ты подумай! Скоро интерактивные шоу-инсталляции с элементами анимации дойдут до таких зияющих высот, что наши «золотые болвасики» из элитных тусовок объявят, будто и совместное «ширяние» – высший вид интеллектуального творчества.

* * *

– Вот ведь уроды, так уроды! Директор средней школы, подумать только, нанёс ущерб Биллу Гейтсу в размере около девяти тысяч долларов, установив в компьютерном классе операционную систему с фальшивой лицензией, приобретённой вместе с аппаратурой. Отменная наглость – высуживать у работника образования из глубокой провинции деньги за проделки других! А наши законники тут же с поклонами, наподобие китайских болванчиков нарисовались. Им-то каку манду надобно? Закон они так отправляют, видишь ли? Лучше бы уж сами отправлялись по известному адресу… без провожатых.

А этому Биллу я и не такой ущерб нанёс, наношу, и ещё нанести немало успею. Если посчитать, сколько я «битых операционок мелкософтовых», начиная с 1991-го, наставил, то на ущерб, мною нанесённый, наш пострел Билли вполне мог бы себе купить небольшую квартирку в спальном московском районе. Пора мне, ребята, за каждую «винду» со сбитым ключом, установленную заказчику, звёздочку на фюзеляже рисовать. Вот, что я думаю! На полном, можно сказать, серьёзе.

Салеев закончил вдохновенно-гневную речь и похлопал себя по животу, наивно полагая, что здесь как раз и находится фюзеляж. Ну, ошибся… случается со всяким, зато столько звёздочек здесь поместить можно будет – на этом немалом барабане Славкиного честолюбия.

* * *

– Нашим козлам только дай, они быстренько вместо нормальных ВУЗов понаоткрывают бизнес-реалити-школы для туп-менеджеров «Туп-туп, топает малыш». Или ещё лучше – «Стук-стук, стукаешь и бдишь». – Кого конкретно имел в виду под «нашими козлами» мой друг Славка, так и осталось за кадром нашей беседы. – Но относительно системы образования по причине, якобы, внезапной интеграции с Западом, могу сказать – ничего хорошего из этой затеи профурсенки от просвещения не получат. Разве, может быть, только небольшой, но уютный счёт в оффшоре за удачную реализацию одной из ветвей плана Даллеса.

Тут ещё новая напасть. Совсем недавно нам пытались втулить «передовую систему школьного образования», которую придумал какой-то псих на Среднем Западе США. Представьте себе школу, в которой нет классов, как таковых. Её посещают молодые люди от семи лет до двадцати одного года, то есть – до совершеннолетия по американским законам. Учителей и классов также нет. А что есть? Стадион, бассейн, библиотека, несколько комнат, которые нельзя назвать кабинетами относящимися к конкретным дисциплинам, поскольку и сами дисциплины отсутствуют. Ах, да, ещё имеется всякий инвентарь для занятий музыкой и рисованием.

Поскольку в этой школе, кроме дисциплин – в значении предметов, отсутствует дисциплина в значении упорядоченного поведения, то никто и ничто не в силах противостоять всякого рода демократическим веяниям: учение-общение проходит методом смешения да сплетения, при котором не важен возраст и уровень знаний. Так, например, двадцатилетние балбесы и детки семи-восьми годочков целый день могут смотреть мультики, и это будет названо полноценным учебным процессом.

По большому счёту, никто из учеников здесь толком ничего не умеет и не знает, поскольку запас сведений получает исключительно за счёт НЕСИСТЕМАТИЗИРОВАННОГО чтения книг и при общении с себе подобными невеждами. Школьники рисуют, играют на музыкальных инструментах по наитию, а потому – плохо, если не сказать безобразно. Большинство воспитанников данного – с позволения сказать – учебного заведения с трудом читает, а пишет с вопиющими ошибками; представления о грамматике, синтаксисе и о том, что существует какая-то другая страна, кроме США не имеет.

Но данное обстоятельство нимало не смущало наших отечественных корреспондентов, которые задыхались от восторга, когда рассказывали зрителям об увиденном в «школе тысячелетия», называя всю эту пургу не иначе как самой передовой и демократичной системой образования, устремлённого в распресветлое будущее. Браво-бис и прочие почести!

Тут же в кадре появлялся директор заведения и он же – автор, как сейчас модно говорить, проекта. Директор вещал, что 100 % выпускников его школы поступают в колледжи и университеты и становятся там лучшими учениками, а наши тележурналисты оргазмировали от восторга.

Давно я такого бреда не слышал, ей-богу. А люди из министерства образования, нашего министерства, а не заокеанского – на минуточку, чуть уже не внедрять эту систему принялись, даже не посовещавшись с методистами. Американцы смотрят на всё показанное как на шоу, снисходительно улыбаются, мол, пусть почудачат, покуда не надоест. Наши же готовы распространить идиотский опыт на всю страну, где система образования (начиная с начального и заканчивая высшим) формировалась, минимум, лет двести. Но своего-то не жалко…

И как я после этого могу назвать т. н. подвижников от внедрения дремучего невежества в жизнь наших детей? Позовите Вия, он вам подскажет.

Думаете, сильно преувеличил? Нимало… Просто нам пока ещё везёт, что находятся противники любителей «…до основанья, а затем…» Надолго ли?

* * *

– «Роскошный цвет делает их роскошными!» Перед нами рекламный слоган, над которым, наверное, трудился целый отдел высокооплачиваемых менеджеров по дизайну и рекламе. Вы слышали когда-либо что-то подобное? А, между тем, эти косноязычные па-ца-ны, не имеющие понятия, что такое тавтология, пытаются создать новую культуру, которая культурой и не пахнет, извините за НАМЕРЕННУЮ тавтологию…

* * *

– Я вот что сказать хочу, говённый, мягко говоря, электронщик мыслит схемами и цифрами, а не образами. А чтобы ремонтировать сложную технику, нужно её понять, проникнуться, стать ей закадычным другом. Я не шучу, почти не шучу. Железки, они тоже душу чувствуют, как ты к ним относишься и прочее. А иначе, отчего вдруг бывают такие люди, у которых всякая техника в руках словно горит? Не задумывались? – Славка проводит теоретический мастер-класс мастера (ой, опять тавтология!) на все руки.

– Знаем этих людей, – подхватывает Виталик, – работала у нас одна телеграфистка в былые времена, так мы на неё только всю смену и пахали. За какой бы аппарат не села, больше получаса тот не выдерживал, ломался. И что характерно, стоило сменщице прийти, сразу всё прекращалось. То, что вот только минуту назад никак не желало функционировать, начинало работать с нашим, так сказать, удовольствием. Мы, технари, эту даму-неудачу всем коллективом умоляли работу сменить. Не раз умоляли по пролетарским праздникам за стаканом православного грога. Вроде бы в шутку, но в глубине души всё-таки рассчитывали, что поймёт.

Хорошо, ушла эта телеграфистка, наказание Божье, года через два в связи с переездом в другой город. Вот тут-то все, и даже ни во что не верящее руководство – все как один атеисты по штатному расписанию, убедились – «железо» не любит паникёров и отказывается работать под их руководством вопреки законам физики и здравому смыслу. В общем, вслед за фактом убытия виновницы поломок из пределов прямой видимости с пожарной каланчи через цейссовскую оптику, наступил практически рай на рабочем месте. Вот такое совпадение. Или… НЕ совпадение? Как считаете?

Салеев тут же подвёл итог:

– Правильно. Закономерно всё. Кто техники боится, того она к себе особо близко и не подпускает. Делает вид, что ломается, и не желает нормально работать. Истинная правда, ребята, не шучу. Теперь уже на все сто. Я когда впервые на электронику с вилами бросался, будто панфиловцы на танки, понял для себя, что нужно эти странные, не понятно как работающие железяки полюбить. И главное – не бояться ничего. Как только испугался какого-нибудь сложного коленца схемотехнического, всё, кранты, не электронщик ты, а коровья лепёха, по большому счёту, можно к бабке не ходить. Хренотень по Чехову, а не специалист Божьей милостью.

И как только понял я этих правил, как сказывают мои друзья с Малой Арнаутской, так, собственно, правил сих и придерживаюсь. Бывали, конечно, технические неудачи. Как не быть? Но, в общем и целом, правило Салеева действует. Правило следующее: для того, чтобы понять, как работает то или иное устройство нужно втереться к нему в доверие, возлюбить его, представить себя маленьким электроном, который ошивается по разного рода проводникам, преодолевая трудности сопротивления и препятствия неисправностей, тормозя в местах обрывов цепи. И тогда придёт ОНО. Что, ОНО? Озарение. В таком примерно разрезе.

– Славка, а кто тебя учил изъясняться столь пафосным манером?

– Это у меня само. Прямо с небушка…. Как говорил мой напарник на валенковаляльной фабрике, век баланды не едать.

* * *

– Не желаете ли ещё по кружечке живого пива сверху положить?

– В бистро?

– В бистро…

– Я пас!

– Кого?

– Что значит, кого?

– Пас, говорю, кого?

* * *

– Да ладно тебе, пойдём на полкружечки по клубному времени. Время бистро пролетит. Всё как на выборах. Отголосил, оплебесцитнул в буфете «соточку» и пошёл по своим делам. Милое дело было раньше – на выборы ходить. А теперь что? Сплошное недоумение. С этими ночными магазинами и кафешками, где можно буквально на ходу «коня завалить», никакого удовольствия от выборов не осталось.

* * *

– Ого! Есть! Два шара в одну посуду…

– Два по сто пятьдесят в один стакан?

– Нет, коктейль «бурый мишка».

– Beer Michael?

– Bear Broun beer…

* * *

– Где тут был мой гнидничек?

– Головной убор, что ли?

– Ага, бейсболка.

– Фи… слово-то какое гнусное.

– Ну, ты, братец, эстет! Считай, что это ругательство!

* * *

В бистро не пошли. Чай вместо пива – правильный выбор! На неделе у нас на объекте образовалось три сорта чая в одноразовых пакетиках. «Принцесса НУРИ» с ароматом вишни, «Принцесса ГИТА» со вкусом чёрной смородины и просто «Майский чай», подарок индийского слона – старинного друга Махатмы Ганди и внучатого родственника дедушки Брахмапутры.

– Славка, кого мочить будем? Киллер готов, уже руки помыл…

– Мне вишню со смородиной.

– Тебе вчера не понравилось же…

– Сердцу не прикажешь. Сегодня сердце оттаяло, чакры открылись, Сатурн застрял в доме Козерога, Аннушка пролила лампадное масло… а кое-кто это самое масло тащит цистернами… вот тебе и пожалуйста, особенно, если потому что…

* * *

– И где бы мне взять такого производителя, чтобы всех покрыл?

– Возьми меня, языкастый я!

– Нет, дорогой, военно-морскому забористому слогу тебе ещё учиться и учиться.

* * *

– … для крутого сотового телефона…

– А мне плевать, у меня шестиСОТОВЫЙ телефон. Навороченный…

– Да, ворочать телефонными фичами – этот тебе не мозговой волной крутить!

* * *

А на улице уже стояла благодать. И откуда ей там взяться в конце осени? Наверное, опять что-нибудь в багажном отделении перепутали. С них станется, с этих почтовых голубей метеослужбы сегодняшнего вечера.

* * *

Салеев получил первую в жизни пенсию. Гуляем. Опять гуляем? А то! Или пока воздержимся лучше – пока не спета прелюдия? Давайте попробуем и с прелюдией разобраться.

– Не могу слушать этих певичек современных. Голоса нет, зато остального женского товара полна горница, в скромной одежде не умещается, наружу всё просится. Не певицы, а свиристёлки какие-то, причём составная часть «тёлки» в вышеназванном слове определяющая.

Это Славка так говорит за чашкой утреннего кофе, который мы пьём на работе в обычай часов около десяти утра. Но сегодня традиция нарушена. Уже почти одиннадцать. Дело в том, что у Салеева случился вчера внезапный открытый перелом кредитной карточки, закушенной алчным и голодным банкоматом. Именно потому мой друг сегодняшнее утро и посвятил запуску процедуры обмена карты-инвалида. Совсем чуточку, пару месяцев, не дожила его VISA Classic до планового обмена. По-ло-ма-лась. Прямо посередине магнитного слоя. Хорошо ещё Славка деньги снять успел, а то куковать до самой встречи Нового года без материальных средств – занятие не из приятных. Конечно, друзья пропасть не дадут, но ведь потом непременно наступит процесс расчёта. Не зря же говорят, что финансовые связи только мешают дружеским отношениям. Вот-вот, уже начинается. Слышите?

– Давай, я тебе денег в долг дам, сколько захочешь – в пределах разумного?

– Нет, не хочу потом отдавать свои и навсегда…

– А я могу стать для тебя мини-банком, старушкой процентщицей, наконец, растянув сроки погашения на несколько месяцев.

– Тогда мне придётся зарубить тебя топором. По Достоевскому.

– Так я же без процентов, чудила.

– Тогда молоток будет резиновый – вместо топора-то, чтоб от классики не сильно отступать… но всё равно больно.

* * *

О, Робертино! В дверь заглядывает Роберт – техник ремонтно-эксплуатационной мастерской. Что-то он к нам зачастил… Наверное, мы его сами пригласили.

– Привет, лысый! Съел пирог с крысой? – Славкина фраза не совсем культурна, но звучит миролюбиво и жизнерадостно. Робертино не обиделся…

Салеев пьёт кофе из специально обученной для этой процедуры фарфоровой чашечки. Эстетствует. Но мы с Виталием не возражаем. Должны же быть у человека маленькие слабости, раз уж большие – в ассортименте. А Робертино, вообще говоря, в гостях. Ему ли покушаться на наш устав? Ему кофе наливаем в кружку.

Но такое невинное состояние объекта продлится недолго. Скоро окончание рабочего дня: всего минут пять… с четвертью подождать. И тогда!

А между тем, Славка заспорил с Робертино о снижении темпов роста смертности, которое выдаётся за полную и окончательную победу европейских ценностей над их же вариациями в понимании отдельно взятого президента-либерала, пришедшего на смену президенту-патриоту (дай Бог, чтоб временно). Материнский капитал, программа о развитии условно бесплатного здравоохранения… и всё это на фоне «голубых» вакханалий. Бедные геи, они же такие, как и мы… они лучше нас… мы им и в подмётки… искусственное зачатие… эвтаназия клонов… Бой Джордж усыновляет клонированного Бориса Моисеева на именинах у Элтона Джона… Бла-бла-бла, чмоки-чпоки – либерализм окрашивается в цвета радуги и несёт окаянные ценности в народ. Тьфу-тьфу-тьфу, чур меня, чур!

– Речь идёт о банальном подходе к проблеме демографии…

– Об анальном подходе? Тут уже не о демографии нужно подумать, а о моратории на рождаемость. Вот уж поистине: время сеять, время жать… время хрен в ботве держать, – выводы Салеева выглядят несколько нетрадиционно, но с ориентацией у него всё в полном порядке – никакой он не флоросексуал.

В разгар дискуссии, как водится, раздаётся неожиданный телефонный звонок. Ах, отчего все срочные дела появляются за три с половиной минуты до скончания рабочего дня? Роберт несётся сквозь снежную пелену творить что-то достаточно доброе, в меру разумное и капельку вечное в нашем административном здании.

– Как в детской передаче «ёлки-иголки». Или на улице Сезам. Зелибуба Касторский, – комментирует Салеев.

Через полчаса Робертино вновь подсвечивает своими светлыми мыслями сквозь практически ничем не испорченный череп мозговитого мужчины в собственном соку.

– Давайте хоть что-нибудь порежу, – слова Роберта звучат с чуточку извиняющейся интонацией. Как-никак, заждались…

– Вот тебе и на! Иди уже, ирод. Схватился поп за яйца, когда Пасха кончилась. Без тебя всё сделали. И порезали, и разлили, и даже икры наметали полную банку. Обошлись, на сей раз, без кабачков. Икра у нас сегодня сиговая. Мелкая, как мушиный горох, зато красная местами.

Между первой и второй перерывчик небольшой, но его вполне хватает для того, чтобы порассуждать о проблемах трудоустройства. Казалось бы, к чему это? А ведь трогает…

– И попробуем понять, что нужно современным работодателям. В объявлениях обычно пишут, что требуются специалисты с высшим образованием, опытом работы по специальности не менее пяти лет и при этом не старше 35-ти возрастом. Как правило, студенты заканчивают ВУЗ в 22 года, если поступили сразу после окончания школы; получается вот что: современными работодателями востребована незначительная прослойка трудоспособного населения в диапазоне 27–35 лет, а это всего 15–18 %. Да, но не у всех из рассматриваемой возрастной группы есть высшее образование и пятилетний опыт работы по специальности. Если предположить, что, скажем, третья часть (хотя оценка наверняка завышена) вышеозначенной группы удовлетворяет заданным критериям, то станет ясно очевидное.

Что?

А вот…

Современного работодателя интересует не более 6 % всего рынка рабочей силы. И учтите – я ещё не заложился на то, что пятилетнего стажа по специальности нет практически ни у кого из закончивших ВУЗ недавно. Почему? Потому, что без опыта работы таких людей никуда не берут, и взять этого опыта негде по той же самой причине: потому что никуда не берут.

И что же мы получаем в конечном итоге? Работодателю, которому не из кого выбрать, приходится нанимать кого-то другого, не укладывающегося в заданные рамки, но зато легко укладывающегося в постель к шефу. Как вы понимаете, шефу не интересно трахать умных дурнушек или прыщавых выпускников какой-нибудь финансово-юридической академии, если шеф не полный анархист по части сексуальных перверсий. Вот и получается, что современная диаспора старших менеджеров полнится безмозглыми длинноногими девами с обложечными лицами и полным отсутствием принципов в довесок к профессиональной безграмотности и непомерным амбициям….

– Ну, ты и загнул, Славик…

– Загнул не я. Загнули ещё до меня… году, этак, в 92-ом…

– Что-то ты сегодня замкнутый, будто пространство?

– Смеёшься? Математик, да? Эх, ты ещё и насмешничаешь над больным человеком. Это же не в драке… Это дверью врезали на всю морду. В РЭМ заходил…

– Рассказывай, заходил. Небось, подслушивал…

– Так и убил бы Рабиновича, если бы не пенсия…

– Пенсия? Та самая – твоя законная?

– Конечно, пенсия – как песня! Думал заранее, вот оформлю, получу в первый раз и проставлюсь… А если убью тебя раньше, то, скажи на милость, какое удовольствие будет за столом с трупом убитого мужчины сидеть? Вот я и говорю, дай сначала моё так называемое «пособие по старости» обмыть по-человечески.

Славка выбивал пенсию с боем. Наши законы прописаны настолько затейливо, что только ленивый не пытается их трактовать в свою пользу. Вот и глава пенсионного фонда по нашему городу заявил Салееву, что не полагается ему северного льготного пенсиона (на пять лет раньше, чем в средней полосе), поскольку до обязательного северного стажа (двадцать лет) не хватает четырёх месяцев.

Славка возмутился, а что, разве шесть с половиной лет службы прапорщиком «на горке» – это там стоит радиолокационный объект «Дарьял» РВСН – не идут в зачёт? От Печоры километров десять в сторону северо-запада. Это что ж получается, он всю свою службу проходил не в районе Крайнего Севера? Салееву ответили – военная служба в северный стаж не входит. И знаете, почему? Потому что у министерства обороны свои законы. Короче говоря, раз хочешь ты, Славка, получить северную пенсию, жди, а нет – иди к министру обороны, он тебе за шесть с лишечком лет беспорочной службы отгрузит объедков с царского стола… смотри, зубы не сломай.

Вот такой парадокс: живёшь на Севере, служишь в войсках. А как только перешёл на «гражданку», вдруг оказывается, что и не жил ты здесь, а приехал откуда-то за крайне коротким «длинным рублём» буквально сию секунду.

Многие считают, что в наших краях лопатой валюту ворочают. Ан – нет! Нефтяники, газовики, те – случается, не станем лукавить. Оно и понятно: конъюнктура мирового рынка энергоносителей, то-сё, пятое-десятое. А вот бюджетники, невзирая на свои 110 % северных надбавок, получают ничуть не больше своих коллег в средней полосе. Отчего – так мало, интересуетесь? Тогда спросите тех, кто минимальные тарифные ставки для северных регионов утверждает, называя сие безобразие социальной справедливостью.

Впрочем, это уже совсем другая тема. Грустная она и очень объёмная. Не стану вас ею загружать. Лучше вернусь к оптимистично настроенному Салееву.

Славка не стал спорить, не стал шляться по инстанциям. Что толку вставать на пути государственного монстра, который думает, что самодостаточен. А вот вам! Умоетесь! Когда же такие люди, как Салеев, перестанут в одночасье заниматься державным альтруизмом, тут он, этот монстр, и поймёт, что стоит ровно три занюханных копейки вместе со всей своей хитростью и наглостью.

Не долго уже ждать осталось. В ряду современного менеджмента от Соросовых да Чубайсовых закромов, людей, работающих из соображений удовольствия за небольшое вспомоществование «из интереса», почти не остаётся.

А когда массы, предназначенные для пострижения на шапки и шубы державным боярам, вдруг сами начинают драть шкуры с чиновного люда и до крови прокусывать пальцы государства-батюшки, тут и начинается такая делёжка шерсти, что мало покажется лишь заграничным воздыхателям. И кстати, знаете, видел я кровь нынешних аристократов, не духа, а банковского счёта. Доводилось. Не голубая она. Чёрная и вонючая, будто украденный в цистернах мазут… или нефть, добытая или утраченная непосильным карточным долгом… или тяжёлая радиоактивная нефть из Яреги, скоммунизменная Романом А. у государства Р. и его народа., соответственно.

А что до Славки, то подождал он положенный самодовольными клерками (надо же, как ловко державе несколько тысяч сэкономили… теперь жди премию раза в три погуще!) срок, а потом и проставился. Смею вас уверить, угощенье было хорошим. Просто не удовлетворяется Салеев нищенской подачкой от государства, а работает пока. На двух работах. А ещё и ремонтом электроники заниматься на дому не перестал. Но последнее уже только для души…

Хорошо, комнат в квартире три – есть, куда спрятаться от электронного хлама…

* * *

Думал я на данном моменте закруглиться с рассказом, да Салеев снова попросил слова. Видите – вот он с рюмкой от «Росбио» что-то сказать хочет.

– Я ведь когда-то был малолеткой. Не хихикайте, точно был. И тогда уже представлял себя стареньким и немощным – пенсию-то по моим тогдашним понятиям именно такие получают. Думал, времени мне до этого состояния целый колхоз-миллионер отпущен. Да ошибся – пролетело оно, как ни банально звучит, в один миг. Но вот что характерно – никакой я не старик, да и силы хватает. Только не всегда по утрам могу с эрекцией совладать. Но данное обстоятельство уже, скорее, в плюс идёт, а не в минус, правда же?

Так что я хочу сказать, панове? А хочу поднять тост за жизнь, которая, хоть и бывает иногда гадкой и невесёлой, но лучше которой нет ничего на свете. И мудрее которой нет ничего на свете: умение и опыт всегда в ней уравновешиваются физическими кондициями. Расшифровывать не стану – пусть каждый поймёт в меру своей фантазии!

И немедленно выпил!

Да простит меня Венедикт Ерофеев за неприкрытое цитирование.

* * *

Обмывание первой пенсии затягивалось. Веселие Руси – есть пьянство? Полная ерунда! Главное же не выпить, а поговорить душевно… чтобы и рассупонилось вширку да развернулось в растопырку, а потом снова свернулось всё, чему полагается свернуться в таких случаях сокровенного единения. И не пьянство это, а исключительно прекрасное времяпровождение. Вы только подумайте! Говорят о вечном. Впрочем, не только. Но и о вечном тоже слегка привирают.

* * *

– … и открылось ему…

– Великое тибетское таинство?

– Шампанское, дурик! Для Тибета – отменный дефицит…

* * *

– Хренопуталово какое-то. Вчера слушал вечно юное (в коротких штанишках для тинэйджеров, малолетков – по-нашему) радио новой волны. Ну, право, что это за реклама такая: «…принимай эспумизан[48]48
  Эспумизан – средство для борьбы с коликами, да не с кроликами, а с коликами!


[Закрыть]… покупай авто «Nissan»»? Или ещё – «что ты сделал для выведения перхоти на своей голове?» Сей слоган произносится вообще с угрожающей интонацией – вроде того, что ты, мол, записался в добровольцы. Мракобесие да и только!

А возьмите рекламу жевательной резинки или зубной пасты. Какие там зубы, помните? Все, как один, на четырёх корнях – как лошадь или собака. А сколько корней у зуба на самом деле, а? Чаще всего один, но бывает два или три, то-то! И что у нас получается? А вот что: те, кто пишут сценарий из жизни зубов, абсолютно не знают анатомию! Но самое удивительное не это. Поразительно другое – молодые менеджеры, кичащиеся своей продвинутостью, не считают необходимым заглянуть в т. н. современный кладезь знаний, каковым является Интернет, чтобы хоть как-то пополнить свой небогатый кругозор и банальную эрудицию. Вот и скачут зубы на четырёх корнях, будто кони на ипподроме. Тьфу, бесовщина!