Текст книги "Урусут"

– Какое-такое ранчо? – у главного отвисла челюсть – Белолобов слыл известным трезвенником, и так быстро на вечере еще нахлестаться точно не успел, чтобы говорить глупости.

– Как-то Нинка захотела покататься на пони, и мы повезли ее в деревню Курниха – там клуб на Новорязанке есть. Пока ребенок свою порцию удовольствия получал, ко мне подошла инструктор, такая огонь-баба – слабо, мол, вам – ну, имеется в виду рафинированным москвичам – на нормальной лошадке погарцевать? Я, конечно, вызов принял. Анна за рукав оттаскивает, подошел я к коню, девка что-то там про стремена и посадку объясняет, а я взглянул в глаза животного – и будто меня током ударило – без всяких подсказок взлетел в седло и помчался по кругу – такого конкура там еще не видели. Все препятствия преодолел. Сам! И внутри все пело. Как будто это в крови моей, от каких-то далеких предков…

– Твои предки – университетские очкарики. А причем тут ранчо?

– Ну, а как иначе? Разводить скот, ездить на лошадях, а по вечерам, сидя у камина, попивать виски…

– Ты же у нас малопьющий!

– На ранчо? У камина? На закате?

– Съезди летом в отпуск на Дикий Запад в прерии, посмотри, что там, кроме навоза, ничего нет, и возвращайся к цивилизации.

– Летом не получится. Летом я в Перу на Анды лезу.

– Ах, ты же теперь альпинист хренов… А на этот свой, Эльбрус – в понедельник?

– Да я на неделю всего. Вы даже ничего на рынках профукать не успеете.

– Ну, давай, давай… Дзюдзюцу на ранчо верхом на коне под рост «Сбера» на восемь процентов… Гений, что тут скажешь. Пошли в зимний сад к мужикам, курнем, а то тут Ургент конкурсы затевает, еще нас затянет…

Иван и вправду устроил какую-то шараду с беготней, и взрослые «дядьки-тетки», тряся бриллиантами и жировыми отложениями, послушно бегали по кругу – вот что делает волшебная сила алкоголя!

Едва зашли к курильщиками, бушевавший среди них спор мигом затих. Николай все понял, скривился, произнес:

– Ладно, вы тут тусуйтесь, только недолго – сейчас вторая часть поздравлений начнется, а я пойду, замминистра финансов обниму…

Как только фигура президента скрылась из виду, Ширко продолжил прерванную ранее жаркую речь. Шла она, как всегда в подобных случаях, «о бабах», адресатом спича являлся совсем пригорюнившийся Сер Серыч.

– И никогда, слышишь, никогда мне никто не докажет, что девка на двадцать лет младше так восхищена твоим суперинтеллектом, а также толстым пузом и вялым членом, что из-за накрывшей ее с головой любви лезет к тебе в постель. Или бабки, или ступень карьеры, что в конечном счете означает те же бабки! Все!

– А как же последняя любовь Гете? – чуть не всхлипнул Безуглов. – Ему исполнилось восемьдесят, ей – шестнадцать…

– Слышишь, ты, педофил чертов, я тебя сейчас полиции сдам. Гете являлся великим поэтом, писателем, звездой мировой величины, да и бывшим бургомистром в придачу. А ты – человек, способный подарить красную «лялечку», то есть машинку.

– Так что же, по твоей теории, мне теперь с одними старушками спать? – возмутился Сумуновский.

– Ты сам выглядишь на двадцать, и разряжен, как пет… ладно, фазан – тебе и так любая даст.

– Гармония между мужчиной и женщиной невозможна, – глубоко затянулся Серый и подпер голову рукой.

– Нет, возможна, – возразил Белый Лоб, – только всему – свое время. Лариска Кинчева являлась первой красавицей Кунцево и с Ленькой Паршиным познакомилась, когда ей стукнул только двадцать один год, а ему – двадцать три. Она работала операционисткой в «Олби-банке» – помните такой? – и получала двести пятьдесят долларов, а он водителем в мелкой финкомпании и зарабатывал где-то триста. Какая корысть, вы о чем? Влюбились, поженились, двоих детей вырастили, четыре дома построили.

– Пять, – сказал Ширко. – Он себе только что на озере Комо виллу купил.

– А то, что Лариска на ночь макароны с сыром не жрет и йогой занимается, по-моему, делает его только счастливей.

– Когда тебе за сорок, – вставил Сума, – никакая йога не поможет.

– Пожалуйста, – кивнул Паша, – проституция – древнейшая профессия. При желании не только уроженок Украины и Молдавии, а вообще какую угодно в Москве можешь найти. Побаловался – и домой. Без «лялечек», «цацок» и полетов в Ниццу на уик-энд.

– Не хочу «баловаться», – проскрипел Безуглов. – Хочу Машу…

– Разведешься с Ирой, женишься на Маше. И через год отдашь ей половину имущества – надо же ей на что-то жить в Сен-Тропе с молодым итальянцем, – вставил Свиридов.

– А кто тут вообще счастлив в браке? – спросил Сума. – Я был женат – развелся, Пашка был женат – развелся, Владимирович в третий раз женат… Когда одну и ту же рожу видишь изо дня в день – какое это, блин, счастье? И не надо мне свою ерунду про совместные духовные практики! – остановил он пытавшегося что-то сказать Олега. – У моей все имелось – фигура, сиськи – чума! А потом – прояви в сексе инициативу, ты же мужчина! Проявляю. На следующий день я уже – свари борщ, ты ведь женщина! Она: я женщина, но не кухарка! Я ей – да, я мужчина, но я не бык-производитель – вывели корову, и я сразу полез! Я тоже хочу внимания и ласки.

Свиридов захохотал.

– Ласки? Хо-хо-хо!

– Что ты ржешь? – разозлился Сума. – До замужества – тише воды, ниже травы. Как кольцо надето – все: пиво – на фиг, футбол – к чертям, на выходные – к маме. Секс? То голова болит, то звезды не так расположились, ну, ладно, давай сегодня, ой, в таком положении мне не нравится, ой, а вот именно это негигиенично! Иногда, ей богу, резиновую бабу хотел – верти как хочешь, каждой позе рада. И вечное нытье, отсутствие драйва…

Хохотали уже все.

– Коксу дай любой, и ночной драйв тебе обеспечен, – заметил Пашка.

– Вот! Любой! Понимаешь? Любой! А я хочу, как Серый – любви!

– О-о-о! – разом недоверчиво простонал весь коллектив.

– Да! И где-то же она есть? Вот идет баба, вроде ничего, в обнимку с ментом-сержантом. Ну за что можно полюбить мента-сержанта, скажите? Значит, все от сердца!

– Ну ты ляпнул, – заговорил молчавший до этого Динев. – Сержант ларьки окучивает, пьяных обыскивает, у него для крали каждый день полторашка пива, полпалки колбасы и пакет семок. Да мент во дворе – лучшая партия! Тебе привели пример – чета Паршиных. Я уверен, что иногда им тоже друг другу плюнуть в глаза хочется, а то их и выцарапать, но держатся! И на людях – всё за ручки и улыбаются.

– Вывод – любви нет, – сказал Ширко.

– Есть мимолетное увлечение, движимое заложенными природой сексуальными инстинктами, – подвел было черту Олег. – Когда инстинкт реализован, то есть произведено потомство, ласку и нежность, или назовите по-другому, направляешь на него. Когда потомство вырастает, или начинаешь читать сочинения Пруста, или спиваешься – делать тебе в жизни больше нечего.

– Да бабам вообще не пойми чего надо! – закричал Рудольфович. – Есть деньги – ага, ты меня решил купить. Нет денег – я из-за тебя, сволочь, почти голая хожу и на улицу выйти не в чем. Приобрел квартиру – хрена жить в этом смоге, хочу за город. Нашел дом за тридцать км от МКАДа – на фиг нам сюда по пробкам тащиться, колхоз, никаких развлечений. Каждый вечер пристаешь – сексуальный маньяк, задолбал. Лежишь на диване с пивом – а вот у соседки Верки мужик – жеребец ого-го! В отпуск зимой в Австрию на лыжи – эта зима уже достала, лучше бы грелись на Бали. Пилишь пятнадцать часов в самолете на Бали – фигли тут валяться, в солярий я и дома бы сходила, лучше бы сейчас с горки в Альпах… Девушкам хочется быть красивыми. Для чего? Мне казалось, чтобы ловить взгляды мужиков. Сначала – взгляды, потом – самих мужиков. Есть мужик – есть секс. Так? Не так! А вот уже если есть мужик, и сексом не обижена? Но вдруг показалось, что некрасивая – и как все остальные подруги, нужно срочно худеть. Кто-то занес бациллу, что худая – значит, красивая, так надо худеть. Не стройная, не пропорционально сложенная, нет – именно худая. И начинается диета. В течение двух недель в день по зеленому яблоку и по одному обезжиренному йогурту. К завершению курса торчат лопатки и скулы, кожа приобретает даже не серый, а какой-то землистый оттенок. Ходячий труп, в общем. Зомбяк. «Живые мертвецы – 5». «Сожри, – говорю, – чего-нибудь, на тебя же смотреть страшно!». – «Я уже ела…» – чуть слышно отвечает. «Что ты ела?!». – «Яблоко…». Ну и какой при такой «красоте» секс? У нее же сил нет ни на что! Она вечером в постель ложится и мигом отрубается! У меня друг есть – еще в советское время служил в армии, и его с товарищем не сменили в карауле. Забыли, что ж. Умяли они свои пайки – все, теперь только вода из-под крана. А уйти нельзя – охраняют важный объект, склад боеприпасов. Хотя кому он в тайге нужен? Лосям? Медведям? У китайцев свои боеприпасы есть. Но покинешь объект самовольно – все, предательство, вплоть до расстрела. Так десять дней на одной воде и просидели – мы же не какие-нибудь там капиталистические солдаты, у них-то кишка тонка, мы – советские люди, и сдохнем на посту, если надо. И вот он говорил, что есть хочется только первые два дня. А потом привыкаешь, только водички попил – и спать. Спишь постоянно. Так и эти «красавицы». Лежит тощая вобла в анабиозе: «Это все для тебя! Чтобы ты мною гордился!». Тьфу! Главное – не сделать что-то, главное – сообщить об этом миру! «Ай, девочки, я та-а-а-ак похудела! Полтора кило за неделю!». – «Да ну! А на чем?». И давай обсуждать… Е-мое! В каждом фитнес-клубе есть такой тренажер – имитирует ходьбу на лыжах. Работает всё! Особенно икры, бедра, ягодицы. Ты же тратишь час (два, три) в день на болтовню по телефону? Тратишь. Иди в фитнес-клуб! Триста дней в год по часу на таком тренажере – да хоть по два кило мяса в сутки жри, все равно будешь стройная и спортивная. Так нет, это тяжело, это работать надо. Уж лучше «худеть». И рассказывать об этом.

Хожу я в бассейн. Сам виноват, что такой выбрал – всего четыре дорожки, но сначала он мне пустым показался. А со временем – нет, набежал народец. Но вот если мужики на дорожке – они как-то разбираются, в два ряда в обе стороны, друг за другом чешут. А эти… Вот, плаваю один – красота! Вдруг какой-то дискомфорт чувствую, не пойму, в чем дело. Остановился, осмотрелся. На моей дорожке у одного бортика две бабы – тра-ля-ля, бла-бла-бла, и у другого две такие же «спортсменки». Под водой ножками двигают – вот, значит, и фитнес идет. Потом выхожу – одна из них в кафешке сидит, яблочно-морковный, или, скорее, ананасовый фреш пьет, вид – ну как у тех, про которых пишут в глянцевых журналах «светская дама» или «модель» с неизвестным никому именем. Волосы мокрые, длинные, волнистые, шикарные, иногда проводит по ним ладонью. Посушить же волосы под феном – косяк, тогда они становятся ломкими, вот и сохнут естественным образом. Говорит с кем-то по «яблофону»: «В клубе. Нет, не фитнесом занималась – плавала. Ох, устала. Сейчас? Волосы сушу. Конечно, да – буду нескоро». Устала. От чего? Приехала в клуб, зашла, разделась, натянула купальник, поболтала в воде ногами, стянула купальник, помылась, оделась. От чего – «устала»?! Откуда это все?!

– От отсутствия духовных целей в обществе тотального потребления, – засмеялся Динев.

– Целей? – покраснел Сумуновский. – Что это за слово? Духовных? Они его знают? Что они вообще о жизни и в жизни знают? Моя милая поцарапала дверцу на машине – ах-ах! Ну, ладно, через две недели в отпуск – в Форте-дей-Марми, кстати, – но! Как это так?! Пятнадцать дней ездить с поцарапанной дверцей?! Мы не лохи, лохи не мы! Срочно в ремонт, а из проката на время – точно такую же! Сама смоталась, сама выбрала – та же модель, тот же цвет кузова, цвет салона. В назначенное время пригнали. Звонит мне, плачет. Обманули, подлецы! При них заводилась, работала, все было нормально, а она собралась на обертывание водорослями ехать – и не может с места тронуться! Автомобиль заводится, но потом дергается и глохнет! Андрюшенька! Натрави на обманщиков, «кидал» – деньги-то уплачены – все ФСБ, ФСО и ОБЭП Москвы! Приезжаю. И что я вижу? Прежняя машина у нее была с автоматической коробкой, а эта – «механика»!

Засмеялся даже грустный Сер Серыч.

– То есть, – продолжил Рудольфович, – делает она все правильно: завела, ручку вперед подвинула, на газ надавила, – а та, сука, не едет! И еще слева какую-то лишнюю педаль припендюрили. Все козлы! И ты, Андрей, козел! Вон, Любка свою тачку разбила, так ей Самвел сразу новую купил! Ну, разбила, дверь поцарапала – какая разница? Если сдаешь задом ночью на абсолютно пустой дороге с парковочного места, обязательно надо въехать в бок проезжавшей мимо ментовской машины. Андрюша, выручай, а то они какие-то злые. А самый занимательный случай правильного автовождения: «Ой, у меня такая проблема! Я ехала с девочками, и у меня внезапно сломалась тачка! Попросили мужчин на других машинах посмотреть, все глядят, говорят, что ничего не сломано, все нормально, но она почему-то не едет. И все так ругаются, так ругаются! Мы уже эвакуатор вызвали, он машину заберет, а ты приезжай, заберешь нас». – «А почему ругаются-то?». – «Да тут место такое неудобное, мы многим мешаем проехать». Перекресток Хамовнического Вала и Комсомольского проспекта! Там и днем еле пролезешь, а тут пятница, вечер, час пик! Нет, девочки не глупые, девочки правила-то учили, выставили метров за двадцать «треугольничек», багажник окрыли – там под крышкой тоже «треугольничек», авариечку включили. И пока я мчусь выручать своего малыша из грубых лап мужланов на «ладах-калинах» и «волгах», происходит такая история – это я уже позже узнал. Подъезжает эвакуаторщик.

– Что случилось, девчонки?

– Машина сломалась!

– А что именно?

– Не знаем, вроде все, как всегда, а не едет!

Мужик походил-походил вокруг, заглянул под капот, потом говорит:

– Да у вас, девчонки, бензин кончился.

Те в ужасе:

– Как кончился?

– Ну, вы за уровнем топлива следили? Сначала стрелка приближается к нулю, затем начинает мигать или вовсе загорается лампочка.

Моя милая отвечает:

– Ну так, когда лампочка горит, с ней еще полчаса ехать можно, а тут всего-то минут десять прошло…

– Ладно, – говорит эвакуаторщик, – если вас бензин из моего грузовичка устроит, то можно отсосать чуть-чуть, до ближайшей заправки хватит.

Ну, «отсосать» для решения проблемы – это девчонки понимают. Но! Одна из Зеленограда, другая из Череповца, третья из Липецка, четвертая из Екатеринбурга, пятая из Ставрополя. В Москве «уже» – от трех до шести лет. И статус территориальный изменился, и социальный – ого-го как! А тут «отсасывать» у какого-то водителя грузовика в спецовке – фу, противно! Поначалу посовещались, хотели жребий кинуть – пусть самая невезучая быстро сделает, тем более он сам сказал «чуть-чуть», но все же решили поступить по-другому: дали ему денег, и он поехал в магазин автозапчастей за цистерной. А потом еще на заправку! Нет, пятилитровую бутылку питьевой воды купить и вылить, и пустой тарой воспользоваться, нет, именно за цистерной послали! А мужик что – пять тысяч сверху на лапу кинули, он и рад стараться.

Когда примчался я, тот уже бензин заливал. Вся Фрунзенская набережная стояла. А моя милая шепчет: «Дай ему в морду, он, гад, за свой бензин отсосать просил». Ну, я с выводами не торопился, и когда водитель работу свою закончил, спросил у него:

– Как дело-то было?

– Я приехал, – шмыгнул носом тот, – смотрю – бензин кончился. Я сразу предложил своего отсосать чуть-чуть, но у вашей девушки тачка крутая, думаю, 98-й заливает, двигатель жалко моим 92-м портить, ну и послала меня на заправку. А пять тысяч мне сверху сама дала, я не вымогал, даже в мыслях не было, не подумайте!

Ну, я и отпустил его с миром.

Пашка, как всегда при речах Сумы, уже устал хохотать.

Свиридов чертыхнулся.

– Это просто глупая провинциальная девчонка, вот и все. Вот я домой после новогодних бонусов прихожу, пьяный – тащусь еле-еле, дверь открываю – жена не спит, ждет. И так уже по привычке, без особой злобы, ах ты, такой-сякой, молодость на него свою угрохала, а он пьянючий, вонючий, теперь храпеть всю ночь будет…

Я нагибаюсь шнурки на ботинках развязать, и у меня из внутреннего кармана пиджака выпадает пачка в 50 тысяч евро. Она поднимает ее, пролистывает – все на месте, банковская упаковка…

– Ах ты мой сладенький, – говорит, – намаялся, устал, бедный. Пойдем, я тебя раздену и в постельку уложу.

Утром и супчику разогрела, и стопочку налила. Будущая заначка, правда, пропала. Жалко.

– Да за полста штук евро моя поила бы меня водярой круглосуточно! – заорал Сума.

– Не поила бы, – возразил Олег, – залила бы в глотку так, чтоб ты захлебнулся, а деньги себе в карман спрятала. Не те примеры вы вообще приводите. Разумные интеллигентные люди создают семью. Они понимают, что в ней мало останется личного пространства, что неизбежно придется – утрирую – мириться с грязными трусами жены и грязными носками мужа. Есть цель существования – дети, и тогда носки отходят на совсем далекий план. А любовь, страсть и бес в ребро… Шекспир потому и убил Ромео и Джульетту молодыми, потому что представить их в пятьдесят и так далее невозможно.

– Ты опять о Паршиных! – зашипел Сумуновский. – Или, может, о себе – я нос не засовывал, не в курсе! А ты знаешь, почему Коля с первой женой развелся?

– Нет, конечно.

– У него как начальная копейка появилась, от такого богатства сразу соответствующая жизнь пошла: он из первых кооперативных московских ресторанов не вылезал: «Кропоткинская, 36», «Амбассадор», – помнишь? И каждый день: виски, виски! Жена запечалилась, а теща подсказала – между прочим, женщина с высшим образованием и опытом руководства коллективом: давай ему в спиртное вот этого порошочка подсыплем, ему будет очень-очень плохо – конечно, без летального исхода, – но так плохо, что он вообще пить бросит.

– И что? – изумился Безуглов.

– И то! Владимирович говорил – за пять лет теща стакана чаю не налила, а тут: «Ой, “Смирновочка”! Ой, “Смирновочка”!» Он: да я за рулем, да я не хочу, в самом деле! Нет, уговорила! Ночью проснулся от того, что его раздуло – он и так не худой, а тут вообще распух, как Пьер Ришар от укуса пчелы в фильме «Папаши». Испугался, вызвал “скорую”. Потом – к жене. Та по идее запричитать должна, или в обморок упасть, а она: «Да, “скорая”? Ну, ты жди, а я за детьми присмотрю».

Прибыли медики, осмотрели его, вкололи, что надо, и врач говорит: «Сегодняшний день будешь отмечать как второй день рождения». Коля: «Почему?». – «Потому что приехали бы мы на полчаса позже, ты бы уже во врата Рая стучался, ну или в другие врата – смотря, как в жизни себя вел». Он: «Я думал, у меня аллергия, съел чего-нибудь не того». «Ага, – отвечает доктор, – аллергия. Мощнейшее отравление неорганическим веществом, приведшее к глубочайшему отеку дыхательных путей и чуть было не вызвавшее асфиксию. Органика – неорганика, надо бы уточнить, анализ сделать, но кто-то вас пытался отравить. А проколи мы по дороге колесо и потрать эти полчаса на его замену? Так что родились вы заново».

– Ни фига себе! – заерзали все.

– Он, – продолжил Рудольфович, – якобы забыл что-то во время вчерашнего визита да заехал к теще, да бутылочку ту изъял – и на пробу. И нашли в лаборатории какой-то там «бета-зета-фромгидрид-туда-сюда-нол».

– И все ж под каблук, под каблук затолкать, – зарычал Сер Серыч, – сначала под каблук, затем – в могилу. И будет потом с подружками сидеть, вспоминать: а какой у меня был мужчина! А какая у нас была любовь! О, что это был за человек!

– Институт семьи, – Динев единственный дымил сигарой, – отмирает. Будущее цивилизации – за искусственным оплодотворением. Что уже достигнуто женщинами? Равные избирательные права, затем равная оплата труда, преимущественное право при разводе, право создавать однополые семьи, право искусственного оплодотворения не по медицинским показателям. Все движется поступательно. Чего хотят бабы? Того же, что и мы – чтобы вторая половина не задавала вопросов: «где шлялся?», не слишком внимательно следила за посторонними связями, не лезла в финансовые дела, была чистой, опрятной и малопьющей. Сейчас огромное количество женщин прилично зарабатывают. Что им мешает не бить горшки с условным мужем, а взять себе на содержание мускулистого молодого армянина, приехавшего становиться знаменитым рэпером, и поменять, если вдруг надоест? Любовь, как правильно заметил Белолобов, вещь кратковременная, и если он еще на грязные трусы смотреть может в силу своей интеллигентности и воспитания, то я такой грязи терпеть не стану.

– Ну я же образно… – промямлил Олег.

– И я образно. Все будет, как в Скандинавии: брачный договор, кто, с кем, сколько времени проводит, кто сколько денег на что тратит, кто какие обязанности по отношению к детям имеет или будет иметь.

– Мрак, – прошептал Серый. – А ведь любовь, это… Это…

– Мальчики! – в зимний сад забежала «Эл-Эл». – Сейчас будет горячее, ну, то есть вторая часть банкета – всех зовут.

Ребята затушили последние сигареты и вернулись в зал.

Сначала прозвучал длинный тост от представителя Росфинмониторинга: человек выпил, пошли вы со своей коррупцией, ну и что, что я тут, пригласили, во! Затем от врагов-друзей из «Двойки-диалога», наконец, что-то очень дельное рассказал новый мальчик о совместно запущенном приложении для мобильных устройств, позволяющем совершать сделки с телефонов и смартфонов, но все уже напились, и его никто не слушал.

На сцену выскочили «Мумий Бролль», все заревели, как будто увидели «Роллинг Стоунз» в период их расцвета, и пошли танцы.

Свиридов пытался пригласить беременную супругу Динева, Безуглов обзывал свою чуть не плачущую Иру «кривоногой свиньей», чем поразил Олега: у свиньи ноги столь короткие, что там черта с два разглядишь, кривые они или прямые (по возникновению подобной мысли догадался, что уже сам опьянел), – Ширко убеждал президента в необходимости строительства особого дилингового центра (о чем на следующий день и не вспомнит), Сума настойчиво гонялся за Ургентом, чтобы, наконец, сфотографироваться с ним в обнимку. На вопрос Олега «зачем?» он ответил, что выставит этот снимок на своей странице в «Мамбе», и у него в день будет «сто телок».

– У тебя и так в день сто телок, – заметил Белый Лоб.

– Значит, будет двести, – захихикал Сумуновский.

Олег понял, что надо домой. Разыскал Анну: раскрасневшаяся от танцев и выпитого супруга давала жару перед сценой. Он взял ее под локоток и шепнул на ухо:

– Поехали, такси уже здесь.

– Да ты с ума сошел! Я только начала веселиться! Весь вечер его не видела, и тут на тебе – едем!

– Дорогая, – сказал он с нажимом в голосе, – поехали. Тут начинается форменный бардак!

– Бардак – это классно! – она вырвала руку. – Бардак – это весело! Как же задолбал твой порядок-распорядок и вечно кислая мина!

– Меня не будет неделю, повеселишься.

– Когда? А ребенок? Это ты с ней «козя́-бозя́» – и все, суперпапочка! А я – школа, поликлиники, кружки, музыка, фигурное катание. Когда это я буду «веселиться»?

– С ребенком! – зашипел Белый Лоб. – Веселись с ребенком! А когда я рядом – веселись со мной!

– С тобой весело – обхохочешься!

– Оставайся, доедешь потом сама, – он повернулся и пошел.

– Доверяешь? – зло прокричала она ему вдогонку.

– Да! – крикнул Олег, не оборачиваясь.

Поняв, что он не вернется, Анна, проклиная все на свете, догнала его у гардероба. Забрали верхнюю одежду, ни с кем не прощаясь, сели в машину. Водитель переспросил адрес, и они тронулись.