Текст книги "Месть белых воронов"

Наступила неловкая пауза. Нужно ли мне так сильно углубляться в подобных темах или же рассказывать все на поверхности? Это существенно скоротало бы мое время. С другой стороны, оно все равно же сейчас на паузе. Если бы вы знали, как меня мучают постоянные сомнения изо дня в день. Но сейчас не об этом. Я беру себя в руки и пытаюсь рассказать все, что придет в мою голову. Все, что могло бы быть важно. Но из-за постоянных мыслей о том, что происходит сейчас в настоящем, я путаюсь и спотыкаюсь о слова. И медленно собираю истории по полочкам, чтобы хронология моих рассказов не пострадала. Я закрываю глаза и ощущаю себя ребенком, что смотрит на этот мир только через окно своей комнаты. И помимо солнечных лучей и папиного взгляда, я начал бояться машин. Каждый раз, когда я выходил на свои пятиминутные прогулки, чтобы подышать свежим воздухом и почувствовать себя свободной птицей, я думал об одном. Только бы сегодня не проезжали машины. Потому что в детстве я заметил такую примету: как только я услышу шорох колес проезжающего автомобиля, мне тут же будет велено возвращаться домой.

Все лето и осень я просидел дома и часто вспоминал свою последнюю прогулку под небом. Летом на улице было раскаленное пекло и солнце явно не щадило бы таких альбиносов, как я. А осенью мы с Тимом часто болели. Нам ничего не оставалось, как смотреть телевизор, учить французские и английские слова с папой и обсуждать погоду за окном с мамой на кухне, пока она жарит нам очередную партию вкусных блинчиков. Холодные времена наступили не только из-за прихода лютой зимы. Причиной наших скитаний стало возвращение в город семьи Монт. Об этом я узнал позже. Сейчас же мне шесть. Я держу за руку своего молчаливого брата и пустой рюкзак. У нас не было времени, чтобы собрать вещи. Родители поторапливают. Папа бурчит под нос, а мама дергает Тима за руку, чтобы мы все бежали быстрее. И вот мы бежим, пока сотни мелких и холодных снежинок щекочут нам носы, а свирепый колющий ветер буквально сносит с ног. Наконец мы добегаем до нашей машины (гараж находится чуть дальше дома, прямо за холмом). И мы с братом выдыхаем, садясь на заднее сиденье. Мы едем к тетушке Агате – старшая сестра моей мамы. Ранее мы не приезжали к ней в гости, и я узнавал о ее доброте только когда надевал теплый свитер, нежно связанный ее руками. Мама часто приносила подарки, которые передавала нам наша тетя. Показывала ее фотографии и добавляла, что тетушка не может передать подарок лично, ссылаясь на ее занятость и хлопоты с огородом. Теперь то я уже знаю наверняка, что она действительно очень добра к нам, несмотря на то, что никогда нас не навещала. И что она готовит самый вкусный в мире Рататуй и пасту с трюфелями. В этот раз к нашему приезду она тоже приготовила эти изысканные блюда. Был тихий и прекрасный семейный вечер при свечах. Душевные разговоры чередовались с перемалыванием вкусной пищи. Небо покрылось апельсиновым ярким закатом, а после расстелило покрывало из звезд.

Это был последний раз, когда я видел своих родителей.

***

Вовсе не жизнь определяет то, кем ты являешься. Ты можешь стать в этой жизни кем угодно. Да, я не могу изменить то, что я родился альбиносом, но я могу попытаться изменить отношение людей к себе. Или же просто жить в свое удовольствие, не обращая внимания на то, что говорят другие. Но я осознал это слишком поздно. Два года моей жизни после пяти лет пролетели как одно мгновение. И если ранее дни чем-то отличались между собой, были новые открытия в виде познания себя и природы, семейные праздники и первые ошибки, то эти два года были одним сплошным днем сурка. Они были такими же тихими и спокойными, как мелодия, звучащая из шкатулки тетушки Агаты. И такими же теплыми и одновременно грустными, как взгляд мамы в ту ночь, когда она обняла меня в последний раз. Но тогда я еще не знал этого. И если тогда это спокойствие и обыденная повседневность ужасно мне наскучили и были для меня настоящей тюрьмой, то сейчас я бы отдал все, чтобы получить это снова. Как там говорится? Мы начинаем ценить только тогда, когда потеряем. И эта, казалось бы, банальная цитата из интернета, самая что ни на есть подлинная истина.

Спокойствие. Закрываешь глаза и представляешь морской прибой, крик чаек и рассыпающийся песок под ногами. Бежишь вдоль берега с мокрыми ногами и чувствуешь самое прекрасное, что есть в этой жизни – свободу. Ты можешь громко-громко закричать, можешь разбрасывать брызги волн… да вообще что угодно, и никто ничего тебе не запретит. Лежишь на шезлонге, раскидывая ногами, и прикрываешь лицо и плечи полотенцем. Чтобы не получить ожоги. Раскладываешь на песке свое имя из камней и коллекционируешь ракушки в пакете, чтобы увезти их с собой и положить в шкатулку на память о прекрасном морском путешествии. И дышится легче. Так сладок вкус свободы… Как свежая медовая пахлава. Но реальность разбивает мои мечты о скалы, и камнем летит вниз, в ледяную воду. От которой ты вмиг приходишь в себя. И видишь перед собой телевизор, по которому транслируют передачу про Сидней. Визуализируешь лето и море, как только можешь. Ведь неизвестно, когда ты сможешь ощутить это на себе в реальности. И сможешь ли вообще.

Как иногда и бывает, ко мне присоединился Тим. И будто бы все как раньше: я, брат, Дискавери и четыре стены. Но не хватало самого главного. Родителей. А таинственная неизвестность и непонимание происходящего пугают больше всего. Зато теперь у нас появилась большая мечта – побывать в Сиднее. Это где-то в Австралии, там всегда жаркое лето и умеренно теплая зима. Там есть кенгуру и верблюды, и еще много живности и растений, но главное – там есть кристально чистое море, где можно увидеть свои ноги. Я узнал, что такое Порт-Джэксон – это трехрукавный залив в юго-восточной части побережья Австралии, включающий в себя протяженную Сиднейскую бухту длиной двадцать километров при ширине один —три километра и глубиной до шестидесяти метров. Так сказали по телевизору. Я сам не проверял. И вот в эти, хоть и недолгие минуты, когда мы с братом вместе закрыли глаза и наслаждались шумом волн из телевизора, кажется, я и был счастлив. Но совсем этого не понимал, и даже не заметил, как мы начали с ним сближаться. Жаль, что ненадолго. Детство – очень сложное время, гораздо сложнее чем быть взрослым. А так хотелось бы сейчас взять и протянуть ту нить, которая могла бы проложить путь от телевизора к Сиднею. К нашей с Тимом дружбе.

Несмотря на то, что больше трех месяцев мы не выходили на улицу даже подышать свежим воздухом, на жизнь в домике возле леса, конечно, грех было жаловаться. Тетушка Агата пыталась делать все, чтобы мы были счастливыми, на сколько это возможно. И росли, зная, что такое уют и забота. Об этом свидетельствуют новые теплые свитера, носки, свежевыглаженные рубашки. Свечи за вкусным ужином и теплый, брызжущий своим ярким пламенем, камин. Мы узнавали новое из ее мудрых рассказов, нам было интересно абсолютно все об этом мире и ее прежней жизни. Мы пытались ухватиться за каждое ее слово и боялись, что она вот-вот закончит. Потому что такое происходило довольно часто. Видимо, какую-то часть прошлого тетя так и не смогла отпустить, и поэтому ей так больно было об этом рассказывать. Нам хотелось узнать, какая жизнь может ожидать нас за пределами этих стен. Но мы и представить себе не могли, что на самом деле там будет. За этой стеной нас поджидал настоящий монстр, жадно наблюдая за каждым нашим действием и готовя для меня и брата ловушку в виде своих объятий.

Глава 5

В этот день тетушка Агата поняла, что мы выросли. Хотя на самом деле она давно начала это замечать, однако все равно по-прежнему отмахивалась от этих мыслей, как от назойливой мухи. Она хотела продолжать заботиться о нас и чтобы нам по-прежнему нужна была эта забота. Каждый вопрос о родителях застревал комом в горле и у нее, и у нас с братом. Но кажется, что ей оказалась не под силу эта ноша. И она больше не может делать вид, что все хорошо. Она больше не может врать, что мама с папой на заработках где-то в Австралии (однажды из нее вырвалось это, потому что на заднем фоне шла передача про Австралию. И она ухватилась за это услышанное слово, как за спасательную подушку, ведь придумывать что-то новое не было сил и времени. Тогда мы не сопоставили эти два факта, но позже я догадался). Прошло уже полтора года, как мы не видели и не слышали своих родителей. И тревожность поселилась в наших маленьких сердцах уже на долгие годы. Не было ни дня, что бы мы с грустью не посмотрели друг на друга перед сном или за ужином. Все это происходило молча, но этих безмолвных фраз было достаточно, чтобы понять, о чем говорит взгляд. А после все снова шло своим чередом: телевизор с природой и паззлы Тима, обед, рассматривание шкатулки тетушки Агаты, прогулки в окно и даже смех и улыбки. Но все эти улыбки имели привкус горечи и свой фирменный отзвук в области сердца. Там по-прежнему колет и болит. Там по-прежнему пусто.

Мы сидели на стульях, а тетушка села напротив нас на свое любимое кресло, которое мы все называем «кресло для вязания». Между нами повисла утомительная пауза в виде молчания. Как будто все прекрасно понимали, но сказать вслух не могли. Я отчетливо слышу каждый стук сердца и тиканье старых часов. Жду, когда кто-то наконец решится прервать молчание и рассматриваю шторы на окне, как ни в чем не бывало. Это сделала тетушка Агата, как я и ожидал. Или просто молча надеялся на это. Обычно после фразы «Только не переживайте» или «Вы уже взрослые и должны понять» становится в тысячу раз страшнее. И мозг отказывается понимать и слышать все последующие слова. Но мы с Тимом держимся и пытаемся сконцентрировать свое внимание на уголках губ тетушки Агаты. Только бы не спугнуть. Она сказала, что родители погибли пять дней назад. Лучше бы мы все-таки спугнули слова с ее губ. Во рту пересохло, а пол уходил из-под ног.

Все следующие вопросы пролетели мимо тетушки Агаты и ударились о вечно закрытое окно. Это все, что она смогла нам выдать на сегодня. Горькая и душераздирающая правда, которую нам просто нужно принять. Сегодня мы и правда повзрослели, хоть и до полных восьми лет оставалось еще пара месяцев. Надежда увидеть родителей хотя бы еще один раз рассыпалась на маленькие кусочки, как песок сквозь пальцы. Больше никогда папа не посмотрит на меня своим строгим взглядом если что-то не так. И также никогда не улыбнется. А он, как мы выяснили, очень даже умел улыбаться. И как же сейчас не хватает объятий мамы. Крепких, но нежнее, чем шелк. Я даже не знаю, что страшнее: узнать о смерти родителей в свои семь лет или же, наоборот, не узнать о ней совсем. Но случилось так, как случилось. С другой стороны, мы бы все равно в конечном итоге вынудили бы тетушку рассказать нам все. И она бы уже не смогла так стойко держаться при наших вечных допросах, это слишком тяжело для женщины с такой хрупкою душой и сердцем. Так что бессмысленно гадать, как было бы лучше. Все произошло так, как должно было. Кроме смерти моих родителей.

Сказать, что эта новость оказалась для нас болезненной – значит набрать в рот воды. Если это конечно можно назвать новостью, ведь мы все давно догадывались, что явно что-то не так. Поначалу мы верили в сказки о командировке, потом начали подозревать что-то неладное, но все же пытались отгонять от себя страшные пугающие мысли. Не накручивать себя и, тем более, тетушку. Мы смотрели на море через экран и до мелочей продумывали свое путешествие, в которое мы обязательно отправимся, когда вырастем. И когда, наконец, придумаем лекарство от альбинизма, чтобы спокойно нежиться на солнышке, не беспокоясь об ожогах. Мы изредка смотрели на мир в окно, тайком подглядывая за шторы с азартом внутри, как любой ребенок, когда он понимает, что делает что-то запрещенное. Мы думали о родителях и переживали, но каждый по-своему. Молча у себя в голове и совсем не подавая виду. И лишь только чрезмерное напряжение в воздухе вовсю кричало об этом.

Вначале Тим перестал приходить смотреть со мной передачи по Дискавери, потом вовсе отказывался есть со всеми на кухне и хоть как-то контактировать со мной и тетей. Наша связь оборвалась, так и не перейдя на какой-то новый уровень. Вскоре я тоже совсем отдалился и даже не пытался наладить с ним отношения. Не только ему, мне тоже было тяжело. Почему он решил, что ему хуже всех? И это молчание и вечная тишина давили на меня куда хуже четырех стен. Кто и пытался еще хоть как-то с натянутой улыбкой делать вид, что все нормально, так это тетушка. Она неизменно вставала с первыми лучами солнца, чтобы приготовить нам оладьи с малиновым вареньем. Даже если мы наотрез отказывались есть. Она ни на день не оставила уборку и хозяйство. И пусть с более озадаченным видом, но она все так же продолжала смотреть свой любимый сериал вечерами. Все как всегда, не считая черных дыр в нашей груди. Не считая того, что у нас отняли самое дорогое, и мы совсем не в силах что-то изменить. Мы общались лишь взглядами, и наши зрачки говорили громче языков. Так бывает, когда тебе и твоим близким одинаково больно.

Несмотря на нашу временную игру в молчанку, мысли в наших головах не умолкали. В ней с большей силой витали вопросы, что касается гибели родителей. Почему? За что? Как это произошло? Кто в этом замешан? Были ли они тяжело больны? Ведь мы не замечали этого раньше. Но эти вопросы так и остались жить в голове, застряв в ней еще надолго. Ведь было ясно, если они выберутся наружу, так и останутся неуслышанными. А значит, там таится что-то очень страшное и серьезное. Какая-то тайна, которую от нас так старательно прячут. От этого становилось еще хуже, и я каждую ночь не мог уснуть, постоянно размышляя и фантазируя. Мне было страшно, что это «что-то» когда-то доберется и до меня. До моего брата. Что мы тоже должны умереть. Я знал точно только одну вещь: я не хочу умирать. И в полной темноте, с закрытыми окнами, так по-особенному невыносимо об этом думать. Неизвестность пугает больше всего. Это правда. Как только в доме выключались светильники и свечи, я начинал видеть тьму. И в этой тьме всегда пряталось «оно». «Оно» поджидало меня возле кровати, пока я чистил зубы. «Оно» стояло возле двери, когда я переворачивался с одной стороны кровати на другую. «Оно» молча сидело в кресле и терпеливо ждало пока я усну. Чтобы забрать и меня. Поэтому я не спал (по крайней мере, пытался не спать). Но всегда засыпал под утро, когда уже не было сил контролировать свое тело. Когда оно становилось ватным и мысли улетучивались куда-то вдаль от этой комнаты. Той ночью «оно» снова не забрало меня. Видимо, еще не настало мое время. И в эти минуты мне было до жути интересно, что же тогда чувствовали родители? Когда смерть забрала их. Было ли им так же страшно, как мне?

Брат продолжает играть в молчанку и портить нервы мне и тете. До этих событий интонация его голоса всегда была ровной и безэмоциональной, этим он всегда напоминал мне робота. Но сейчас же мне кажется, что скоро он забудет все выученные слова и станет похож на скелет. Я тоже уже не такой болтливый, как раньше. Но с тетушкой Агатой мы перешли на какой-то новый язык – язык жестов и вздохов. Когда Тим в очередной раз отказывается есть или когда мы молча вспоминаем о маме и папе, мы переглядываемся и тяжело вздыхаем. И кажется, что весь мир понимает, о чем мы хотим сказать. Но не можем. Все слова будто вдруг закончились. И иной раз мне кажется, что их вовсе не существует. Все слова из словаря не те. Они не подходят, чтобы описать ту боль, что кроется внутри. И жизнь уже точно никогда не станет для нас прежней. И я никогда уже не буду тем ребенком, что когда-то жил в домике за холмом. Родители показали мне мир, приоткрыв шторы. Но теперь я один на один с этим миром, который оказался слишком суров для ребенка. Мне нужно двигаться дальше, познавать новое, жить. И скоро я сам приду к этой мысли, но не сейчас. Сейчас же моя детская импульсивность мешает мне прийти к этой истине. Нужно время, чтобы все стало на свои места. Чтобы я смог отпустить родителей, а не вспоминать их лица каждую минуту своей жизни. Чтобы найти силы открывать глаза и радоваться новому дню. Найти силы жить свою маленькую жизнь.

***

Я с закрытыми глазами задуваю свечи на яблочном пироге и загадываю свое единственное и заветное желание. Разгадать тайну смерти наших родителей. Напротив меня сидит Тим и задувает свечи со своей стороны. Мне кажется, он загадал то же самое. И это тот самый редкий случай за долгое время, когда мы снова сидим все вместе за одним столом на кухне. Когда тетушка не приносит отдельно еду Тиму в комнату. Когда мы позволили себе улыбнуться. Сегодня тринадцатое июня. Наш восьмой день рождения. Но, кажется, повзрослели мы уже пару месяцев назад. День прошел тихо и спокойно. Мы просто позволили себе выдохнуть и провести время вместе. Тетушка приготовила всеми любимый Рататуй и достала новую кружевную скатерть. И вроде бы все так же почти молча мы общались друг с другом, но в этот день не был таким тяжелым воздух. Родители хотели бы, чтобы мы жили. И мы живем. Наверное, только благодаря этой мысли мы все же отметили наш день рождения и даже задули свечи. И каждый из нас представил маму и папу за нашим семейным столом. Как в тот вечер, когда мы впервые оказались на пороге этого дома. Когда закатное небо было ярче красок в альбоме, звенели бокалы, а улыбки не спадали с наших лиц. Счастливый был вечер. Жаль, что не повторится.

Когда свечи были задуты и мы уже хоть немного разговорились, тетушка достала две маленькие коробочки и протянула их нам. Мы попытались открыть подарки одновременно, но в какой-то момент любопытство взяло верх, и я все же открыл раньше Тима. Изнутри на меня посмотрел красивый серебристый перстень-амулет с черным агатом. И тогда тетя сказала, что эти два одинаковых перстня будут нашим оберегом от зла. И чтобы мы никогда их не снимали. Разве что только когда будем идти купаться или же перед сном. Но перед сном я не снимал, потому что до сих пор каждую ночь я готовился ко встрече с тьмой, которая поджидала меня за шкафом и у окна. И пусть я все еще дрожал от страха неизвестности и не мог уснуть, предвидя кошмары в эту ночь я крутил свой перстень на пальце, и это хоть на какое-то мгновение меня успокаивало. Я концентрировал свое внимание на этом перстне. И таким образом быстрее засыпал. Надеясь на то, что если это «что-то» и вправду существует в моей комнате, то магический перстень меня спасет.

Перстень и правда меня спас. И я проснулся следующим утром в своей постели здоровым и, главное, живым. И хорошие новости не заставили меня ждать. Как оказалось, перстень был не единственным подарком тетушки. Следующим утром после дня рождения она подарила нам еще кое-что не менее ценное для нас. Она подарила нам свободу. И уже после завтрака мы отправились с братом гулять. На улицу. За калиткой. Столько эмоций за один день я давно не испытывал! Года, проведенные взаперти, определенно стоили этого глотка свежего воздуха. Перед прогулкой тетушка напомнила нам, что мы уже взрослые. И сказала, что хоть солнце все еще небезвредно для нашей кожи, более взрослому организму легче с ним справляться и защищать ее. В конце своей речи, в которой она огласила места, где можно гулять, а где нежелательно, и во сколько мы должны быть дома, тетя сказала еще одну важную новость: осенью мы пойдем в школу. Так что эта и еще несколько таких прогулок и были нашей репетицией перед ней. Наша с Тимом социальная адаптация. Мы учились выходить в мир и смотреть на его реакцию. Так мы познакомились с другом, который позже окажется предателем. Это было наше первое столкновение с реальностью.

Хоть солнце сегодня и щадило, тетушка Агата все равно надела на нас две красные кепки и намазала солнцезащитным кремом. Выдала черные очки и велела не потерять наши перстни. Вначале мы вышли во двор все вместе. Вдохнули воздух и послушали пение птиц. Небо было чистым, а облака – быстрыми. Мы вышли за калитку и посмотрели на дорогу вниз. Последний раз мы видели ее, когда ехали по ней на нашей машине с родителями. Той холодной зимой. И вот мы с нарисованной картой, где специальными знаками карандашом указаны все доступные для нас территории и объекты, и в полном снаряжении отправились в свое путешествие. Нам было выделено два часа. Целых сто двадцать минут! Мы вышли гулять, сами в это не веря. Поначалу мы все еще оба молчали, а потом вместе начали разбираться в карте. Выбирать наш дальнейший путь. И взгляд наш одинаково упал в одну сторону альбомного листа, в верхний правый угол. Там было пусто. С левой части была нарисована тропинка, дома и лес. Все они не внушали нам доверия, и та река справа тоже. Рядом была нарисована стрелка и крестик. Значит, туда идти запрещено. И как бы детское любопытство не пыталось биться, в этот раз мы не решились туда пойти. Мы отправились изведывать местность, где не было опознавательных символов, но и не было знака «запрещено». Мы решили стать первооткрывателями этой местности. И, едва переглянувшись, шли дальше. По дороге мы встретили пять птиц, две бабочки, одного жука-носорога. И сорок восемь снежных комов-облаков. Дорога казалась невообразимо длинной, потому что мы рассматривали каждый камень под ногами и удивлялись всему вокруг. Еще один незабываемый день из наших маленьких жизней.

Еще один веский повод, чтобы продолжать жить.

Глава 6

По маршруту прямо и направо нас ждало вот что: колодец из камня и кудрявый мальчишка, ищущий что-то в траве. Под нос он себе что-то напевал и насвистывал, пока мы случайно его не спугнули. Ну, привет, наш первый друг.

– Что ты делаешь?

– Я ищу камни, – ответил мальчик с каштановыми волосами.

– А зачем?

– Ну, это тайна. А с незнакомыми я секретами не делюсь.

– А давай мы с тобой познакомимся и покажем, где много камней, а ты нам взамен свою тайну? – предложил сделку я.

Мальчик посмотрел на нас пристальным оценивающим взглядом ровно пять секунд, затем протянул мне руку.

– Теодор. Можно просто Тео.

– Анри. С ударением на и.

Наши руки сплелись в рукопожатии. Тео посмотрел на моего брата, который все это время стоял молча.

– Это Тим. Просто Тим.

Взамен на рукопожатие и камни, которые мы нашли по дороге, мы получили легенду о волшебном колодце, который исполняет желания. Легенда гласит, что желание каждого прохожего, бросившего монетку в колодец, непременно будет исполнено.

– Подожди. А при чем здесь камни? – на этом месте я прервал его рассказ.

– Ну, денег у меня нет. Я решил, что камни тоже подойдут.

Я подумал, что спорить на первых же минутах знакомства – это не красиво. И промолчал. Я так сильно увлекся поиском камней, что не заметил, как от нас отстал Тим.

– Слушай, у вас такие белые волосы… они что, сделаны из снега? – неловким шепотом произнес Тео.

– Почти, – сказал, как отрезал я.

– А можно потрогать?

Он потрогал мои волосы, а еще сказал, что моя кожа выглядит так, будто испачкана мелом. Я промолчал. Идя по той же дороге, мы нашли еще много мелких камней, которые как раз сойдут за монетки. Тим все это время стоял в стороне от нас. Как обычно.

– Вы близнецы? – Тео взглядом указал на Тима.

– А что, похожи? – улыбнулся я, будто не знаю, что мы похожи как две капли воды.

– А почему он все время молчит?

– Он всегда такой.

В этот момент Тео развернулся и направился в сторону моего брата. Это зацепило меня. Почему те, кто не проявляют никакого интереса к общению, всегда находятся в центре внимания? Вопрос остался витать в моей голове. Я подошел к ним ближе, и мы вспомнили о нашей затее. Кидать камни в колодец через спину и загадывать желания с закрытыми глазами оказалось самым веселым занятием на планете. Даже Тим расшевелился к концу нашей прогулки. Желания неизменно оставались такими же. Мы много болтали и смеялись. Время летело быстрее птицы, и когда я посмотрел на свои наручные часы, понял, что мы неплохо так опоздали. Больше всего на свете я боялся, что это была не только наша первая, но и последняя прогулка на улице. Кудрявый мальчик и по совместительству наш единственный, а потому и лучший друг сказал нам: «Завтра на том же месте». Я кивнул. Как же мне хотелось, чтобы это завтра на том же месте обязательно случилось. Когда Тео снова заметил грустный взгляд Тима, он подмигнул ему с лучезарной улыбкой одним краешком губ. Тот улыбнулся ему в ответ. Это и было то самое первое проявление их дружбы. Вот ты и попался, Тим Вайт.

Тетушка Агата встретила нас с испуганным лицом и пролитым чаем. Настолько сильно она была одновременно зла и рада нас видеть. Даже чай выпрыгивал из кружки. Мы получили хороший втык, но без малейшего зазрения совести могу сказать, что я ни о чем не жалею. Мы рассказали тетушке о новом друге, о певчих птицах, больших плывущих облаках, жуках и даже о камнях. Но о колодце ни слова – это тайна. А тайны… это ведь что-то на сокровенном? По крайней мере, мне так казалось. Этот день был особенным даже тем, что ночью мне впервые не было страшно. Я вспоминал все до мелочей, рисовал перед глазами синее небо и пытался не забыть черты лица кудрявого и улыбчивого Тео.

***

Подготовка ко взрослой и самостоятельной жизни проходила успешно, ведь следующим днем мы все же вышли за калитку нашего дома. Но на этот раз с телефоном. Одним на двоих. Лежа на траве под шум деревьев и звук ручья, мы болтали о больших проблемах маленьких людей и мечтали. Мечтали стать всемогущими, чтобы спасать мир от зла. Мы рассказали Тео о том, что прошлая встреча – это не просто наше знакомство друг с другом. Но и наше знакомство с миром. Что восемь лет своей жизни мы были вынуждены прятаться от солнца в стенах дома. И, наконец, рассказали ему об альбинизме, хоть и тетушка просила не болтать об этом. Но Тео можно. Теодор был поражен этой историей. И в его взгляде я увидел жалость. Мне не понравилось это чувство. Чувство жалости к себе. И это он еще не знает про смерть наших родителей…

– Теперь мои проблемы кажутся мне ничтожными, – признался Тео. – Я всегда хотел сам выбирать свою жизнь. Чтобы меня не отдавали на плавание, потому что это полезно для здоровья, в то время как я мечтаю заниматься музыкой. Ну, или хотя бы футболом. Чтобы меня отпускали гулять дальше этой улицы, как остальных ребят. И, чтобы, черт возьми, меня не заставляли есть манную кашу по утрам. Ненавижу кашу.

«Да уж, действительно, мне бы его проблемы», – подумал я, но так и не сказал вслух. И раз уж мы все решили выговориться (Тима это не считается, «выговориться» и его имя – это, пожалуй, слова-антонимы), я тоже пожаловался. Мы все так же лежали на траве под деревом, прячась от солнца и слушая пение птиц. Меня жутко бесит одинаковая одежда. Почему близнецы должны ходить так, будто их клонировали? Неужели по нам и так не видно, что мы братья? Или это делается специально, чтобы каждый раз люди спрашивали: «А ты кто, Тим или Анри?». К счастью, тогда в кругу нашего общения была только тетушка Агата и Тео, а они никогда нас не путали. Но вскоре эта проблема все же настигла нас.

– Чувак, как я понимаю вас. У меня нет братьев, но родители все равно умудряются сравнивать меня с кем-то. Обязательно какому-нибудь сынку нужно выпендриться и получить оценку лучше моей. Или по своей воле начать заниматься плаваньем. К черту их.

Мы с Тимом без капли сомнений начали рвать на себе зеленые футболки и синие джинсы.

– К черту их, – я повторил фразу Тео. И мы с ним начали громко смеяться.

Это был наш первый протест этому миру. Я запомню этот день навсегда. Тео рассказал нам о жизни, что царит на улице вечных облаков и туманов, о том, что он видел за свою жизнь, с кем знаком и почему гуляет один. Оказалось, что не все друзья такие хорошие, как Теодор Фабер. И ему самому не посчастливилось найти надежного друга. И что лучше быть самому, чем с предателями. Это он так сказал. Мы с Тимом вызвались с ним дружить. Вначале я, потом, чуть робея, Тим. Я посмотрел на него взглядом папы. С чего это вдруг он решил заговорить с нами? Но не стал портить момент и решил отложить разговор на обратную дорогу домой. Тео улыбнулся и сказал, что ему нужно подумать. Назначать кого-то своим другом – ответственная миссия. И мы это понимали. Позже мы узнали, что подобное поведение – это его привычная манера общения. Он оказался слишком умным и продуманным для своих лет. И хитрым. Наконец вернувшись из своих мыслей, улыбчивый парень с кудрявыми волосами вскочил с места и протянул нам обе руки. Его взгляд был очень воодушевленным.

– Я придумал! – вырвалось из его уст.

Мы сосредоточенно уставились на него, желая услышать продолжение, что именно он придумал.

– Amitié. Liberté. Individualité (что в переводе с французского на русский – Дружба. Свобода. Индивидуальность), – отчеканил Тео все еще с важным видом и горящими глазами. И выдвинул к нам ладонь, что смотрела на землю.

– Amitié. Liberté. Individualité, – повторил я и положил свою руку сверху.

Молчание. Мы оба посмотрели на Тима. Он уставился вниз и рассматривал свои ботинки. В следующую минуту он будто услышал наш взгляд и посмотрел на нас. Мысленно я говорил ему: «Ну же, повтори» и мечтал, чтобы он снова ничего не испортил. Метанием своих глаз от него к нашим рукам, я все же донес ему нужный посыл. Тим сделал шаг навстречу и положил свою ладонь к нашим.

– Amitié. Liberté. Individualité.

И пускай он немного нарушил последовательность и проглотил некоторые буквы, мы все втроем были счастливы. За два дня знакомства у нас уже было столько общих секретов и ритуалов, что даже не верилось. Это все наяву, а не по телевизору. И эта реальность покруче всяких 3D-фильмов. Потому что она настоящая, а не выдуманная. В этот раз опоздать не получилось. О том, что пора домой, нам напомнил телефон. И почему мы его не потеряли… Шагая по дороге вниз, каждый из нас боялся нарушить тишину. Но все же я это сделал. Не знаю почему, но я ревновал Тео к Тиму. Я был счастлив, что у меня появился друг, но потом я почувствовал, что у меня его как будто бы отнимают. Тем и опасна жизнь без общества, что из-за нехватки общения, ты слишком быстро начинаешь привязываться к людям. Хотя изначально я боялся своего отсутствия умения находить общий язык с кем-то, да и вообще знакомиться. Но даже Тиму это не помешало. Не помешало отнять у меня друга.

***

– Прости за футболки, – виновато сказал я тетушке, когда у нее расширились зрачки от нашего внешнего вида.

Следующие полчаса пришлось потратить на то, чтобы доказать ей, что мы ни с кем не подрались. Хотя, наверное, проще всего было с самого начала с ней согласиться. Лучше бы мы и вправду подрались. Лето летело быстрее кометы. И вот мы, счастливые, стоим перед зеркалом, потому что тетушка Агата принесла нам новую одежду. Для школы. Вернее, я был с улыбкой, которая отражала счастье, а по брату это было незаметно. Но я знал, что он тоже счастлив. Я научился распознавать его эмоции, даже когда у него на лице совсем не было никаких эмоций. Даже когда мы почти не общались. В тот момент я забыл все свои обиды и просто смотрел на нас в зеркало. На меня смотрели два беловолосых парня в черных штанах, один в черной рубашке, другой – в белой. Наши пожелания учли, и тетушка купила нам именно то, что мы попросили, подбирая размер по нашим порванным футболкам. В подарок к одежде мы получили рюкзаки, канцелярию и ботинки. Хорошее начало такого отстойного отрезка жизни, как школа. Мы пошли в школу в восемь лет. Это уже поздно. Поэтому, чтобы попасть сразу в третий класс и не отставать от сверстников, мы целое лето занимались уроками дома. Каждый день, перед тем как пойти гулять, мы обязаны были решить задания по разным предметам. И как только тетушка проверяла всю домашку, мы получали вознаграждение – свободу. Зато у нас был хороший стимул, ведь представить свою жизнь без улицы мы уже не могли. Хоть и порой было очень трудно заставить себя сесть за тетради. И каждый раз я вспоминал наше обучение с папой, когда мы были совсем малышами и учили буквы. Сейчас же буквы учили меня и моего брата. Ему гораздо легче дается запоминание стихотворений и задачи по математике, чем мне. Я оказался совсем не усидчивым.