Текст книги "Исцеляющая сила мысли"

«Люди, страдающие депрессией, – говорит д-р Салс, – по существу, как раз и характеризуются тем, что не способны провести разделительную черту между ситуациями, поддающимися контролю и не поддающимися контролю, и чувствуют свою беспомощность (то есть не берут на себя ответственность за свою судьбу) и одновременно испытывают чувство вины (то есть берут на себя ответственность за свою судьбу)». Именно этот зажим с двух сторон, отмечает д-р Салс, «обостряет и даже, возможно, порождает депрессивное состояние».

Клинический психолог и консультант по стресс-менеджменту доктор философии Деннис Т. Джафф это подтверждает. Люди, которые автоматически предполагают, что их усилия ничего ровным счетом не изменят, а потому не действуют даже тогда, когда в их силах изменить ситуацию, начинают чувствовать себя беспомощной, подавленной жертвой, говорит он. Другая крайность – это люди, которые уверены, что все на свете им подвластно, и хватаются за любую проблему как за свою собственную. Эти люди постоянно беспокоятся о проблемах, разрешить которые не в их силах, – самодеструктивный тип поведения, характеризующий «круглых отличников». Такое поведение может привести к фрустрации и душевному истощению.

Кроме того, есть и физические последствия. Затянувшиеся периоды беспомощности и уныния могут подавить иммунную систему и увеличить нашу уязвимость к таким заболеваниям, как ревматоидный артрит, аллергии, рак и даже СПИД (синдром приобретенного иммунодефицита). Поведение «круглых отличников», с другой стороны, может привести как к сердечным заболеваниям, так и к высокому кровяному давлению и язве желудка – то есть заболеваниям, связанным с сердечно-сосудистой и пищеварительной системами.

По этой причине, говорит д-р Джафф, важно, чтобы мы сперва определяли, какие проблемы в нашей власти и какие вне ее, а затем уже решали, стоит или нет что-либо предпринимать. Действуя в этом духе, вы быстро обнаружите, что большинство проблем не стоят того, чтобы о них беспокоиться.

Здоровая личность, утверждает Деннис Т. Джафф, психолог из Калифорнии, – это человек, который практикует оптимальное управление, то есть работает над задачей, разрешить которую в его власти, и не тратит время, беспокоясь о том, что не в его власти. Поступать иначе, говорит д-р Джафф, значит заниматься саморазрушением.

Как показывает табл. 5, поведение «круглых отличников» (которым свойственно страдать сердечными заболеваниями, высоким кровяным давлением и язвой желудка) характеризуется чрезмерным управлением – они стараются разрешить проблемы, выходящие за пределы их возможностей, и беспокоятся о событиях, на которые не могут повлиять. Поведенческий паттерн, связанный с иммунодефицитными заболеваниями, в числе которых рак и артрит, – это нечто совершенно противоположное. Он характеризуется недостаточным управлением – то есть они не берутся за разрешение задач, которые вполне им по силам, и постоянно думают о возможных последствиях.

Таблица 5

ВЗЯТЬ УПРАВЛЕНИЕ В СВОИ РУКИ

«Большинство волнений преждевременны, – утверждает доктор философии Барри Любеткин, психолог из Института поведенческой терапии в Нью-Йорке. – Мы боимся того, что может произойти. Мы глядим в будущее с негативными предчувствиями и со страхом».

Д-р Любеткин рассказывает о некоторых методиках, которые он применяет в Институте поведенческой терапии, чтобы помочь охваченным тревогой и беспокойством людям.

Один называется «преодолевающая десенсибилизация». Если вас беспокоит что-то, что должно произойти, мысленно представьте себя в ситуации, вызывающей страх. Затем вообразите, что вы с ней справляетесь или даже получаете от нее удовольствие. Человек, который боится самолетов, может подставить вместо своего ужаса позитивные образы, например вид из окна или вкусную еду, которую приносит стюардесса.

Еще одна техника называется «когнитивное отслеживание» или «проверка реальностью». Спросите себя, подтверждаются ли ваши тревоги фактами. Действительно ли вы не справлялись в прошлом в подобных ситуациях? Человеку, который боится оставить неудовлетворенной свою жену, следует спросить себя, случались ли у него раньше неудачи такого рода. Если нет, ему можно перестать беспокоиться. Этот метод отлично работает, надо только отвести 15–20 минут в день на то, чтобы расслабиться и хорошенько подумать, говорит д-р Любеткин.

Затем есть метод «худшего случая». Если будущее представляется вам сплошь в черном цвете, попробуйте вообразить наихудший результат из всех возможных. Несчастный случай? Вообразите раны, отравления, переломы костей. Если боитесь длительного путешествия в автомобиле, вообразите, что спустили шины и закончилось горючее. Спросите себя, действительно ли страшное настолько страшно, и вообразите, что вы с этим справляетесь.

Тому, кого мучает неопределенный страх, д-р Любеткин предлагает «дискретизацию по времени». Метод состоит в том, что вы отводите последние десять минут каждого часа для записи в дневник всех тех мыслей, на которых ваш разум «застревает». Это помогает изолировать и идентифицировать «тревожные темы».

«Периоды психологический безопасности как бы отгораживают человека от вредоносных воздействий стресса», – говорит д-р Израэл Познер.

Нам следует помнить об этом, когда мы сгибаемся под грузом невзгод. Научившись радоваться регулярным «периодам психологической безопасности» (будь то занятия физическими упражнениями, походы в кино или другие увлечения), мы вносим в нашу жизнь некоторое количество предсказуемого комфорта и таким образом добавляем себе уверенности – и здоровья.

Физические упражнения и общение с друзьями – вот два проверенных средства, ослабляющие тревожность. Доктор педагогических наук Лео Хокинс, специалист по развитию человека из Университета штата Северная Каролина, говорит: «Когда я начинаю волноваться, я временно откладываю свои проблемы в сторону и делаю несколько физических упражнений. После этого я пытаюсь взглянуть проблеме прямо в лицо. Затем я с кем-то обговариваю эту тему. Если мы говорим кому-то о том, что нас беспокоит, это помогает извлечь наши проблемы на поверхность. Мы сможем их лучше рассмотреть. Мы будем способны лучше видеть решения».

«Займитесь бегом трусцой или другим спортом, причем до изнеможения, чтобы вспотеть с ног до головы, – соглашается терапевт из Лос-Анджелеса Сидни Уолтер. – Вскопайте задний двор и посадите огород. Наведите глянец на ваш автомобиль».

Помните также, что волнение может здорово помочь тому, кто знает, как обернуть его к своей выгоде. Волнение поддерживает нас оставаться сосредоточенными и бдительными во время кризисов, говорит д-р Любеткин. Конструктивное волнение помогает, а не мешает нам находить решения, говорит д-р Хокинс. И что самое лучшее, дискомфорт, который вызывает беспокойство, принуждает нас действовать. Беспокойство – «драгоценная возможность начать говорить с собой напрямую», говорит один из специалистов по самопомощи, а другой убеждает нас «специально вызывать его как стимул к необходимому действию».

Но как же насчет тех волнений, на которые лучше не обращать внимания и не поддаваться им?

Д-р Салс дает очень простой совет: примите близко к сердцу слова религиозного философа Рейнгольда Нибура, чьи слова, приведенные ниже, организация GSO (Объединенные организации обслуживания вооруженных сил) распространяла, чтобы воодушевлять солдат во время Второй мировой войны, а в недавние времена их использовали Анонимные алкоголики, чтобы придать сил новичкам:

«Дай нам смирения, чтобы спокойно принять то, что нельзя изменить, храбрости, чтобы изменить то, что нужно изменить, и мудрости, чтобы увидеть разницу».

Глава 23
Семейная дисгармония: как сделать отношения более гармоничными

Современная жизнь вносит напряжение в семейную гармонию, но кое-что мы все же можем сделать, чтобы поддержать яркий огонь в семейном очаге. Специалисты отмечают по крайней мере пять характерных черт, свойственных счастливым семьям:

• любовь;

• взаимопонимание;

• открытость общения;

• готовность проводить время вместе;

• твердое руководство.

Большинство специалистов утверждает, что семьи, в которых царит любовь, начинаются с брака по любви. Именно это пламя пылает в очаге, согревающем дом. «Семья возникает как побочный продукт взаимоотношений между мужем и женой», – говорит доктор педагогических наук Дэниел Араоз, бывший президент Академии психологов супружеского секса и семейной терапии, входящей в Американскую психологическую ассоциацию.

«Семья останется крепкой только в том случае, если супруги сохраняют первоначальную мотивацию, которая свела их вместе, – говорит он. – Им необходимо чувствовать, что вместе они счастливее, чем порознь, и что они принимают друг друга так же, как принимают себя самих. Если супруги испытывают такие чувства, дети получат их по наследству».

Любовь между дедами и внуками также может поддерживать единство семьи. Дети могут восставать против своих родителей, вырастать и покидать их, но, когда появляются на свет внуки, семьи как будто воссоединяются.

В процессе опроса, проведенного Уэслианским университетом в Миддлтауне, штат Коннектикут, десятки пожилых супружеских пар рассказывали доктору философии Джеймсу Дж. Конли, профессору психологии, что они часто не сходятся со своими детьми во взглядах по моральным и политическим вопросам и ощущают отчетливый «конфликт поколений». Но любовь к внукам помогает построить мост через эту пропасть.

Из опрошенных супружеских пар 90 процентов оценили свои взаимоотношения с внуками как хорошие и отличные. Они назвали этот новый источник любви «скрепляющим фактором» своих семей и сказали, что он поистине «заживляет раны».

Можно выразить любовь друг к другу, если завести у себя в доме миниатюрное «общество взаимного восхваления». По мнению доктора философии Ника Стиннета, семейного психотерапевта из Небрасского университета (г. Линкольн), семьи, которые высоко оценивают своих членов, живут лучше, чем те семьи, где такого обыкновения нет. Многие люди не высказывают комплименты, потому что не хотят выглядеть неискренними, говорит д-р Стиннет, но важно преодолеть эти психологические комплексы.

По мнению доктора философии Элис Хониг из Колледжа развития человека Сиракузского университета, члены семьи могут либо разрушить, либо создать друг друга. Семейная жизнь может протекать либо в «порочном кругу» (разрушение), либо в «добродетельном кругу» (созидание), говорит она.

«В несчастливых семьях, – поясняет д-р Хониг, – каждый вносит свой вклад в поддержание постоянного уровня тревожности, создавая напряжение, расстраивая друг друга и заставляя страдать. Каждый ребенок и каждый взрослый знает слабые места друг друга и знает, как упрекнуть другого или поставить в неудобное положение.

В счастливых семьях тот же принцип работает в обратную сторону. Там не забывают поздравлять с праздниками, там стараются получать хорошие оценки в школе, словом, каждый человек знает, что он может сделать, чтобы другие были довольны и счастливы. Они учатся приспосабливаться друг к другу и делать жизнь друг друга приятнее».

Некоторые психологи считают, что техника под названием «обстрел похвалами» может помочь некоторым семьям научиться хвалить друг друга. В этой игровой методике каждый член семьи перечисляет свои хорошие качества, а затем выслушивает похвалы и комплименты, которые высказывают ему все остальные по очереди. Д-р Ник Стиннет поясняет, как проходит этот процесс:

«Вся семья собирается вместе. При этом может присутствовать ведущий группы или консультант, или кто– либо из членов семьи может взять на себя роль ведущего. Один член семьи становится объектом обсуждения. Например, для начала мать может стать объектом обсуждения. Ее просят перечислить сильные стороны, которыми, по ее мнению, она обладает. Если она из-за своей скромности упомянула только одну или две, ведущий может настаивать, чтоб она перечислила еще. После того как она закончит свой список сильных сторон, просят ее мужа добавить что-то к списку. Или он может детализировать достоинства, которые она уже перечислила. Когда он закончит, каждого из детей просят что-нибудь добавить к списку достоинств их матери. Когда процесс закончен, объектом обсуждения становится муж. Для него повторяется та же процедура. Затем объектом обсуждения становится по очереди каждый из детей.

Техника «обстрел похвалами» очень проста, но результаты бывают поразительные, – добавляет д-р Стиннет. – Члены семьи усваивают модель поиска хороших качеств в каждом близком человеке, а еще они приобретают привычку выражать признательность друг другу».

Открытое, искреннее общение и привычка действовать совместно – еще два признака счастливой семьи, и они тесно связаны между собой. Поодиночке они редко встречаются. «Часто члены семьи настолько отдалены друг от друга, настолько заняты своими делами и проводят так мало времени вместе, – говорит один терапевт, – что их общение друг с другом напоминает испорченный телефон». Однако важно, что семья избегает «удушающей» или «притворной» близости, выражающейся, например, в том, что все вместе сидят, прилипнув к экрану телевизора.

Иногда члены семьи «слишком разбрасываются» и находят слишком мало времени, чтобы пообщаться друг с другом. Когда такое происходит, д-р Стиннет рекомендует собраться на семейный совет. На этом совете каждый член семьи должен составить список всех его (ее) занятий. Исключив занятия, которые бесполезны или не важны, они могут найти больше времени друг для друга.

Значение хорошего взаимопонимания нельзя переоценить. Невысказанный гнев (или даже невысказанная любовь) может разрушить семью. «Взаимное доверие – это главное, – говорит доктор философии Элинор Сигл, директор Литтл-Скул, маленькой частной школы в Беллвью, штат Вашингтон. – Вы должны высказывать откровенно все, что бы ни было у вас на уме. Если вы не рассказываете о ваших сомнениях, страхах и радостях, они вгонят между вами клин». Д-р Стиннет добавляет, что в счастливых семьях люди, «бывает, сердятся друг на друга, но они извлекают конфликт на поверхность и могут открыто его обсудить…».

Несогласованное понимание так называемого «права на спальню» может стать причиной конфликта между родителями и их взрослыми детьми, говорит д-р Дэниел Араоз. Выросшие дети иногда возвращаются домой без предупреждения, рассчитывая вернуться в свою старую спальню. Но проблемы начинаются, когда они обнаруживают, что их спальня превратилась в швейную мастерскую. Д-р Араоз предлагает членам семьи договариваться о том, как меняются правила после того, как дети выросли и покинули дом.

Семьям, у которых трудности с общением возникают из-за большого расстояния, д-р Араоз рекомендует часто обмениваться письмами с фотографиями, или телефонными звонками, или даже звукозаписями. «Это прекрасные способы поддержания духовной близости семьи, – говорит он. – Существует столько разных праздников, что всегда есть возможность послать поздравительные открытки, написание которых займет всего лишь минуту».

Когда родителей больше нет на свете, говорит д-р Араоз, необходимо, чтобы один из старших детей взял на себя заботу о постоянной связи, обмене новостями и организации встреч родственников.

Кто-то определенно должен взять на себя эти обязанности, чтобы семья не рассыпалась. Как считает доктор педагогических наук Джоди Скор, работавшая в Филадельфийском детском консультационном центре, в счастливой семье должна существовать организованная иерархия уровней управления, от взрослых до самых маленьких детей.

«Семья функционирует, когда правила подробно разработаны и открыто провозглашены. Роль каждого члена семьи должна быть ясной, и роли детей должны различаться. Их нельзя обобщать под названием «дети».

Кроме того, в семье не должно быть диктатуры. Взрослые должны быть готовы извиниться, если они совершают ошибки, но им нужно делать это с достоинством. И кто-то должен постоянно держать в поле зрения свет в конце тоннеля – счастливые семьи справляются с кризисами, умея «даже в самых беспросветных ситуациях… увидеть некий позитивный элемент, не важно, насколько мизерный, и сосредоточить внимание на нем», – говорит д-р Стиннет.

Все специалисты, с которыми мы говорили, отмечали, что счастливые семьи обладают одним общим свойством: они прилагают усилия, чтобы стать счастливыми.

«Чтобы сохранить взаимоотношения, вы должны приложить усилие, – подчеркивает д-р Араоз. – Это как растение. Если вы не поливаете его и не даете доступ свету, оно не вырастет». Д-р Хониг добавляет: «Это нелегко. Это действительно серьезная задача – найти такой способ жизни, который бы свободно приняли все. Для этого необходима добрая воли, усилия мысли, изобретательность и умение находить решение проблем».

Счастливые семьи «ведут наступление», говорит д-р Стиннет. Крепкие семьи, по его наблюдениям, «не просто реагировали, они добивались, чтобы нечто происходило. Говорить про семейное гнездо можно много… ведь мы зависим от него. Именно семья способна сделать жизнь более радостной. И крепкие семьи постоянно развивают эту способность».

Глава 24
Финансовые хлопоты: как перестать переживать из-за бюджета

Семейные психотерапевты знают, что денежные заботы вносят свой вклад в совокупность семейных психологических стрессов – тут и тревожность, и напряжение, бессонница и депрессия, перечислять можно долго. А стрессы, в свою очередь, могут способствовать физическим недомоганиям, таким как артрит, высокое кровяное давление, язвы и сердечные заболевания.

В опросе, проведенном журналом «Психология сегодня», респондентов спрашивали, какие эмоции, связанные с деньгами, они могут вспомнить. 71 процент назвали тревогу; 52 процента – подавленность; еще 52 процента – гнев.

Это потому, что слишком многое связано с тем, насколько мы способны зарабатывать на жизнь. Для многих из нас деньги олицетворяют безопасность, то есть они дают нам возможность отвечать за свою жизнь. Для других деньги означают контроль или власть.

«Распространенный миф, свойственный семьям, гласит, – говорит доктор философии Крейг Эверетт, адъюнкт-профессор и руководитель тренинга по семейной терапии в Университете штата Флорида, – что тот, кто контролирует семейные финансы, управляет всей семьей. Другими словами, власть в руках у того, кто оплачивает счета».

Для следующей группы деньги равносильны престижу – это символ того, что они достигли успеха.

Таким образом, легко видеть, что, когда их финансовое благополучие (истинное или ложное, реальное или мнимое) снижается – будь то из-за падения курса доллара или, того хуже, из-за потери работы, – самооценка человека может потерпеть серьезный урон. Тревожность и склонность к самообвинению подскакивают до небес, тогда как уверенность в будущем и в себе резко падает. В крайних случаях надежда и честолюбие, те самые черты характера, которые заставляют людей работать не щадя сил, рушатся.

«В настоящее время очень важно, – говорит доктор медицины Герберт С. Модлин, старший психиатр клиники Меннингера в г. Топека, штат Канзас, – уметь надлежащим образом снижать тревожность в семье. Мы должны осознать реальность финансовых проблем, не раздражаясь друг на друга».

«Это может оказаться довольно трудно, – говорит Филип Настаси, клинический психолог Центра психологических консультаций в Аллентауне, Пенсильвания, – особенно если ценности супругов, связанные с деньгами, кардинально различаются».

Доктор философии Мило Беннингфилд согласен с этим утверждением. «У каждого из партнеров своя собственная манера обращения с деньгами, – считает д-р Беннингфилд, практикующий психолог из Далласа. – Это нечто вроде отпечатка, который вытравлен в мозгу у каждого человека, и снят этот отпечаток с того способа, который был свойствен родителям при обращении с деньгами. Когда на супружескую пару обрушивается финансовый кризис, они автоматически возвращаются к своим шаблонам, чтобы справиться с ситуацией. Иногда оказывается, что они имеют весьма различные шаблоны, и отсюда начинается конфликт».

«Сперва я обучаю их выяснять в общении, в чем не совпадают их шаблоны. И мы рассматриваем способы обращения с финансами, которые они переняли от своих родителей. Затем мы разрабатываем третий шаблон: на этот раз он будет принадлежать им самим. Никто из них не будет чувствовать, что другой перехватил бразды правления, потому что они совместно создали общую схему, – говорит д-р Беннингфилд. – Если супруги научатся договариваться, идти на взаимные уступки и обмениваться информацией (другими словами, действовать единой командой), они смогут найти решение большей части проблем».

Это особенно важно для супругов, которые не имеют работы, а потому находятся в крайне тяжелой финансовой ситуации.

«Люди, переживающие жизненный стресс, склонны замыкаться в себе, – говорит доктор педагогических наук Мэрион П. Виллис, психолог из консультационного центра Университета Темпл в Филадельфии. – Они подавляют свои страхи. Они оглядываются по сторонам и видят вокруг других людей, которые не выглядят нервозными и с виду не беспокоятся, что будут голодать и не найдут работы. В результате они склонны думать, что такие проблемы есть только у них. Это только усиливает их подавленность и вгоняет в более глубокий стресс. Короче говоря, необходимо осознать, что никто лучше вас самих не сумеет изменить ситуацию».

Для начала вам необходимо обеспечить прочную связь с другими людьми, говорит д-р Виллис. «Чтобы выжить, мы нуждаемся в близости на разных уровнях с разными людьми. Человек не способен хорошо действовать в одиночку. Нам необходимо идти на риск и доверяться другим в межличностных взаимоотношениях. Мы делаем это, учась прислушиваться к другим и к себе. Так мы можем узнать, что другие сталкиваются с подобными же (хоть и слегка отличающимися) ситуациями и с подобными же проблемами, и это знание помогает нам чувствовать, что мы не в одиночестве, когда переживаем стресс».

«Развить чувство солидарности возможно, с помощью формирования демократического семейного совета – вот что поможет», – добавляет д-р Модлин.

По мнению доктора философии Джеймса Хауза, ученого из Института социальных исследований при Мичиганском университете в Анн-Арборе, уровень социальной поддержки в семье, особенно между супругами, может быть главным буфером против воздействия стресса. «Людям необходимо подтверждение из уст ближних, что они чего-то стоят и что вина за проблемы, которые у них есть, не лежит целиком на них. Важно осознать, что это не лично они потерпели неудачу, но что во многом к этому привел ход событий. Оказалось, что даже среди тех, кто был безработным долгое время, люди, обладающие мощной эмоциональной поддержкой этого рода, имеют гораздо более низкий уровень стресса», – говорит д-р Хауз.

«Люди, которые делают все от них зависящее, воспринимают денежные проблемы как шанс проявить творческую жилку, – считает д-р Беннингфилд. – Они смотрят на ситуацию в целом и подходят к ней как к сложной задаче – видят в ней возможность для роста. Они экспериментируют с различными идеями и затем развивают те из них, которые срабатывают лучше всего. У супругов, которые действуют вместе, как одно целое, ясно видна отчетливо позитивная установка».